NO.6616489

同居の愚痴

0 名前：ストレス：2009/08/06 02:29

完全一世帯同居のストレスで
気が遠くなりそうです

同居してるので友達を気軽に呼べず暇しているのに
孫が暇そうで可哀想だと思っているらしく
マックにでも行かないかと誘ってきて
こっちは体調悪くて無理して出かけているのに
平気な顔して楽しそうだし

今日も朝から出かけないのかという空気が
むんむんしててこちらはセキをして
辛いことをアピールしてるのに
自分は家でのんびりしたいんだろうと思い
こちらが出かけると言えば嬉しそうに送り出し
娘の子供達は友達の家にバーベキューに
行ったわよなんて自慢げにメールよこし

出かけた先で娘の希望に添い切れず
私が説得疲れで逆きれし
家に帰ればご飯の時間にはご飯をきちんと食べなさいと
蹴飛ばし怒鳴り散らしてしまうし
孫にきちんとご飯を食べさせていないと思っているのか
帰宅したとたんカロリーメイトを食べさせたり
昨日はスイカを食べさせろといい
お腹が一杯になったろうから案の定ご飯なんか食べられないし
義妹の家の孫たちのように
はたまた自分のように
肥やしたいのか
食べさせ方が足りないような態度
だいたいそんなに心配なら
いない間におかず一品でも作ったらどうなのよ
お菓子食べさせないで

義父は帰宅すれば
子供は早く寝ろみたいな態度で
機嫌が悪ければ風呂上りで裸でいる娘に怒鳴り
娘はおじいちゃんだって暑いからって裸じゃないかと
布団に入ってから愚痴りでも
それでも祖父母の悪口を言ってはいけないと我慢し
今日は反省したのか
帰ってきて早々、下の子を風呂に入れるとか言い出し
でも全然タイミングが悪く
結局私が洗ってやって
酒飲んだ後から風呂に入ってくる
入れてやる的な態度
着替えたあともヌカヅケを食べさ手や服が汚れ

もういじめ以外のなにものでもない
そうやって気づかないうちにいびって
疲れきってる私をみて自分はまだましなんだと
たのしんでいるんだろう
旦那もそういうやつで
基本的にいじめっ子家系
私も幼少期は気が強い方だったし娘も気が強いけど
嫁であるから立場は最弱
弱いものを見ると人は元気になるよな

なんとか二人をお風呂に入れ歯を磨き
寝る準備が整い
早く寝かせなくちゃと力を振り絞って
２階にあがり寝ない子供達と悪戦苦闘し
やっと寝たかと思っても
下の居間になんか行きたくもないし
結局こうやってこもってPCに愚痴るしかなく
居間はキッチンと対面になってて
テレビを見てて私にチャンネル権は当然ないし
食事も片付けもガチャガチャできない
でももうお腹が空いたので下に行きます

同居してて
体調が悪いときは本当に助かるし
他の時でも本当に協力してくれてありがたいことも
ありますが同じ数だけ面倒なこともある
とりあえず我慢の量で押しつぶされて失語症になる
同居の愚痴なんていったって
じゃあ同居しなければいいじゃないで片付けられる
そうなることは初めからわかって
同居してるんじゃないの？
なんて小姑の側からしたらそう思う
そういうところに嫁にきたのはあなたじゃないのって

うつ病ですかね私
疲れちゃって泣けそうなんだけど涙は出ないんです

1 名前：ストレス：2009/08/06 23:24

2 名前：共感：2009/08/06 23:54

>>1
うちも完全一世帯同居です。

本当に、よくわかります。

確かに助けられてる面もたくさんある。
けど、我慢も不満も溢れるほどある。
それをぶつける所はないし
愚痴を吐いても、生活は続いて行き・・・
解決なんてない。

相手を変えることなんてできないから
自分が考え方切り替えるべし、とか
言われたことも何度もあるが
そんな簡単なものでもなくて・・・。

主さんの所とは
親の性格や特徴がちがうから
ストレスのポイントも違うけれど
すごく共感します。

同居なんて、、、しなくて済むなら
しない方がいいに決まってる。
まだまだ先が長いし、気が遠くなるというのも
同じ気持ちです。

3 名前：わかるよ：2009/08/07 23:21

>>1
疲れてるね。毎日大変だね。頑張ってるね。

私も同居。でも２世帯だからまだ楽かな。
それでもそれでも主さんとほぼ同じ様なことでイライラしてる。
義父母はいい人だけど、こっちの暮らしにちょっかい出したくて出したくてしょうがない。義父だって子供とお風呂に入りたいくせに洗うのはいやだ。
朝、子供送り出したあと２階で１人静かに新聞読んだり、まったりしてるだけであんまり静かで具合でも悪いの？っていちいち見に来る。
親戚やらご近所やら毎日数人、茶飲みに来て、いちいち呼ばれ、付き合わされ、うるさいったら！！
せっかく２世帯にしたのに洗濯がどーの食事がどーの、お風呂がどーのと何度も何度も呼ばれたり上がって来たり。全然意味無い。

であんまりうるさいので仕事に出ることにした。
週数日、数時間のパート希望してたけど、若いうちは（そんなに若くない）朝から晩まで毎日働くべきだと。
その時はっきり私は邪魔者なんだなと感じ、子供の面倒は見てあげるからと言われ決心して働きだしたのに、夏休み始まって１週間で具合悪くなった義母……
一体何なんだ!!!!
うちは意地悪じゃないけど、その正直さにもイライラするよ。全て親切なんだろうけど、もうほっといて！！！って何度思ったか。
そして自由のない生活がどんなに辛いか全く理解しようともしない旦那。親切な義父母の愚痴を言う私は性格が曲がった頭のおかしい女と全く私に取り合わない旦那とは口もきく気になれない。

ごめんなさい。すっかり自分の愚痴になってしまいました。
でもなんだか思い詰めてらっしゃる様な感じですごく心配です。お気持ちはすご〜〜くよく解りますよ。
とりあえずお部屋に小さい冷蔵庫と、電動湯沸かしポット、テレビだけは置いてもらえませんか？
とりあえず自分の居場所作って落ち着きを取り戻さないことにはおかしくもなりますよ。

なんとか落ち着きを取り戻して、お子さん達のために、義父母のせいでイライラしてるところは見せないように……

って私も思いっきり子供に八つ当たりしたりで本当にひどい母親です。でもうちの大きい子供達は私の微妙な気持ちも理解してくれているようです。

がんばって！お子さんだけは絶対に絶対に主さんの見方ですよ！！！間違いない！！

4 名前：お疲れｻﾏです：2009/08/09 22:58

>>1
一世帯同居して10年になります。

嫁に来た頃は曽祖父母までいて、
介護も経験しましたよ。

長い嫁人生なんだからなるべく我慢しないことですよ。

私は強く出っぱなし。

多分あれこれ言われてるでしょうが、
イチイチ気にしてたら毎日の生活が回らないもの。

それと、たいていのことは「どーでもいいや」
腹に持たない、根に持たない。

なんか知らないけど盛り上がってる時は
とりあえず一緒に盛り上がる。

それが近所の顔もおぼつかないばあさんの
話であっても。

テキトー感いっぱいです。

言うことは言うし、譲れないことは譲らない。
出来ないことはハッキリ出来ないと言う。

でも出来ることは精一杯手伝う。

要するにメリハリつけて、自分を弱者だと決め付けない
ことですよ。

後は仕事やなんやにかこつけて留守してますけどね（笑）

5 名前：ストレス：2009/08/13 00:46

>>2
>それをぶつける所はないし
>愚痴を吐いても、生活は続いて行き・・・
>解決なんてない。

そうぶつける所がないんです
愚痴の量と同じく感謝の気持ちもあるので
他人に愚痴を１つ言うと
感謝が１００くらい飛んじゃうようで
旦那には勿論愚痴を言えないし

>主さんの所とは
>親の性格や特徴がちがうから
>ストレスのポイントも違うけれど
>すごく共感します。

共感してもらえて落ち着きます
同居の愚痴はネットでしか吐けなくて
ポイントが違うだろうというのも良くわかります
人ってこんなに違うんだって他人と同居してみて
しみじみわかりました

>同居なんて、、、しなくて済むなら
>しない方がいいに決まってる。
>まだまだ先が長いし、気が遠くなるというのも
>同じ気持ちです。

体調が崩れるとどうにもならなくなって
態度もひどくなるし
今までは姑の方がよく横になってて
たぶんストレスでやられていたんでしょうが
最近は随分減ってきました
同居して６年経ちました
でも今回の風邪でダウンしてたら
今まで見たことないくらい
舅が家の仕事し始めてびっくりしました
良かったです

レスありがとうございました
またなんとかやっていきます

6 名前：ストレス：2009/08/13 01:14

>>3
>せっかく２世帯にしたのに洗濯がどーの食事がどーの、お風呂がどーのと何度も何度も呼ばれたり上がって来たり。全然意味無い。

水周りが２つあるってもの凄く羨ましいです
だけどいちいち呼ばれたりはホント大変そうです

＞子供の面倒は見てあげるからと言われ決心して働きだしたのに、夏休み始まって１週間で具合悪くなった義母……

子供の面倒みてあげるなんて
セリフうちの場合は絶対ありえないような気がします
子供がまだ小さいせいかもしれませんが
一週間で具合が悪くなる・・・
なんかわかる気がします
義母さん元気が戻ってるといいです
どんな仕事に決めたんでしょう
私も下の子が小学校に入ったらパートに出たいなんて
思ったりします逃避もありますが
その頃私は４２歳仕事出来るか心配です

>そして自由のない生活がどんなに辛いか全く理解しようともしない旦那。親切な義父母の愚痴を言う私は性格が曲がった頭のおかしい女と全く私に取り合わない旦那とは口もきく気になれない。

うちの旦那と同じです
昔は愚痴を言ってましたが
いい結果にはならないので
今では旦那には愚痴は絶対言いません
我慢と受け流しの連続です
トイレに流すようにすっかり忘れるようにしています
だけど今回の風邪は強烈で
２日くらい起きられなくてぶり返したり
親がいなければ
子供にＤＶＤ見せてごろごろさせて食事も適当で
自分も横になりっぱなしでいられるのに
とか思いながら
だけど子供の面倒を見てくれてる義母に感謝しつつ
だけどどんどん散らかって汚れていく居間を見て
やっぱりいない方が楽なんじゃないかとか考えちゃって

>とりあえずお部屋に小さい冷蔵庫と、電動湯沸かしポット、テレビだけは置いてもらえませんか？
>とりあえず自分の居場所作って落ち着きを取り戻さないことにはおかしくもなりますよ。

本当にいいアドバイスありがとうございます
マイホームはかなわなかったけど
マイスペースを夢みて頑張ります

>がんばって！お子さんだけは絶対に絶対に主さんの見方ですよ！！！間違いない！！

ほんとにそうですね
こんな母親でもやっぱりお母さんだと
思ってくれる子供は宝ものです
ありがとうございます頑張ります

7 名前：ストレス：2009/08/13 01:25

>>4
>私は強く出っぱなし。
>多分あれこれ言われてるでしょうが、
>イチイチ気にしてたら毎日の生活が回らないもの。

１０年経つ頃にはそんな風に強くなって
いられたらと思います
まだまだ弱っちくて
相手も手加減してる様子でうまく歯車があいません

>それと、たいていのことは「どーでもいいや」
>腹に持たない、根に持たない。
>なんか知らないけど盛り上がってる時は
>とりあえず一緒に盛り上がる。

まだ「どーでもいいや」のしめの部分で
こだわりを見せてしまって
失敗しています

>言うことは言うし、譲れないことは譲らない。
>出来ないことはハッキリ出来ないと言う。

出来ないことをハッキリ言うことが出来なくて
いいですよいいですよ
なんて言っちゃうもんだからダメなんですよね
だけど自分がひっぱっていくタイプでは
ないのでつい相手たちの意向に添っちゃって
同居に向かないタイプです

>でも出来ることは精一杯手伝う。
>要するにメリハリつけて、自分を弱者だと決め付けない
>ことですよ。

奥深いです
頑張ります
体調が戻ってきました
レスありがとうございました

8 名前：ホントに：2009/08/14 10:48

>>1
>じゃあ同居しなければいいじゃないで片付けられる
>そうなることは初めからわかって
>同居してるんじゃないの？
>なんて小姑の側からしたらそう思う
>そういうところに嫁にきたのはあなたじゃないのって

同居しなければ離婚だとか、殺すぞとでも言われたの？
その家に荷物を運んだのあなたでしょ？あなたの衣服、日用品、あなたが荷造りしたんでしょ？
拉致や監禁されながらその家に入った？
同居で文句言ったり、ＤＶや浮気性の旦那に泣いたりな人って、基本的に己を知らない。自分には向かない・自分には対応出来ないって事を踏まえない。
自身をよく見据えて生活環境を整える大人の脳をつかえない。
多分、私は同居は出来る。でもしなかった。旦那の親兄弟と仲良くできなくなったら嫌だから。その時に自分の落胆する姿が分かっていたから。
ちゃんと分析したから。
ガタガタ言うなら別居すればいい。

9 名前：および出ない：2009/08/14 18:48

>>8
>同居しなければ離婚だとか、殺すぞとでも言われたの？
>その家に荷物を運んだのあなたでしょ？あなたの衣服、日用品、あなたが荷造りしたんでしょ？
>拉致や監禁されながらその家に入った？

屁理屈さんは引っ込んでなさい。

10 名前：取るに足らない：2009/08/15 21:36

>>1
どれもこれも、一言言えば済む様な話に見受けられます。
>同居してるので友達を気軽に呼べず暇しているのに

・友達呼べばいいじゃん。勝手に気がねしてない？

>孫が暇そうで可哀想だと思っているらしく

・だって暇なんでしょ？

>ﾏｯｸにでも行かないかと誘ってきて
>こっちは体調悪くて無理して出かけているのに
>平気な顔して楽しそうだし

・あなたは、マックには行かずに留守番してればいいじゃない。
・どうしてもと言うなら断ればいい。

>自分は家でのんびりしたいんだろうと思い
>こちらが出かけると言えば嬉しそうに送り出し

・「え〜？出かけるの〜？」みたいな送り出しがいいの？
・勝手に出かけるんでしょ？

>娘の子供達は友達の家にﾊﾞｰﾍﾞｷｭｰに行ったわよなんて自慢げにﾒｰﾙよこし

・被害妄想。バーベキューの何が自慢？暇疲れしてるあなたの被害妄想。

>出かけた先で娘の希望に添い切れず
>私が説得疲れで逆きれし
>家に帰ればご飯の時間にはご飯をきちんと食べなさいと蹴飛ばし怒鳴り散らしてしまうし

・あなたが短気なだけ。蹴飛ばせたのも怒鳴り散らしも姑のせいなの？

>孫にきちんとご飯を食べさせていないと思っているのか帰宅したとたんｶﾛﾘｰﾒｲﾄを食べさせたり
>昨日はｽｲｶを食べさせろといい
>お腹が一杯になったろうから案の定ご飯なんか食べられないし

・ならばそこで食べさせないで下さいと言えばいい。

>だいたいそんなに心配なら
>いない間におかず一品でも作ったらどうなのよ

・あ〜ワガママだ。アタシの留守におかずこさえとけって？

>お菓子食べさせないで
>
・だからそう言えばいい。子供にもキチンと言い聞かせればいい。

>義父は帰宅すれば子供は早く寝ろみたいな態度で機嫌が悪ければ風呂上りで裸でいる娘に怒鳴り
>娘はおじいちゃんだって暑いからって裸じゃないかと布団に入ってから愚痴りでもそれでも祖父母の悪口を言ってはいけないと我慢し
>今日は反省したのか帰ってきて早々､下の子を風呂に入れるとか言い出し
>でも全然ﾀｲﾐﾝｸﾞが悪く
>結局私が洗ってやって
>酒飲んだ後から風呂に入ってくる入れてやる的な態度

・もうお風呂は入りましたよと言えばいい。

>着替えたあともﾇｶﾂﾞｹを食べさ手や服が汚れ

・手を洗って、着替えればいい。
・何だか子供が可哀相。

>もういじめ以外のなにものでもないそうやって気づかないうちにいびって疲れきってる私をみて自分はまだましなんだと
>たのしんでいるんだろう

・心療内科に行ったら？

>旦那もそういうやつで基本的にいじめっ子家系
>私も幼少期は気が強い方だったし娘も気が強いけど
>嫁であるから立場は最弱
>弱いものを見ると人は元気になるよな
>
>居間はｷｯﾁﾝと対面になってて
>ﾃﾚﾋﾞを見てて私にﾁｬﾝﾈﾙ権は当然ないし
>食事も片付けもｶﾞﾁｬｶﾞﾁｬできない

・テレビの音に勝る片付け音？
・勝手な被害妄想。

>>同居してて>体調が悪いときは本当に助かるし>他の時でも本当に協力してくれてありがたいことも>ありますが同じ数だけ面倒なこともある・ワガママ>とりあえず我慢の量で押しつぶされて失語症になる・我慢や被害者意識を持たず、普通に話せば済む事ばかり。

11 名前：同情どん底：2009/08/16 08:33

>>8
でも、我慢なんて、体に悪いですよ・・・
これが、将来、何かの役に立つのですか？？

明らかに、ストレス溜まって、
顔がひん曲がって、病気を併発しちゃいますよ・・・
安らぐ家で、こんなに不満があるのって、
不幸のはじまり・・・
旦那様は、ひどい男だ！

長男でも、別居しているお家、たくさんあります。
田舎でも、いまの時代は、一緒に住まなくてもいいのだよ〜なんてね・・・
スープの冷めない距離に、家建ててね。
介護になったら、その時、考える。
大家族のメリットはもちろんあると思いますが、
こんなに嫁だけが苦労しているのは、
悲劇だよー

12 名前：違うと思う：2009/08/16 10:22

>>11
この主の場合は、同情出来ない。
義父母は、まぁ世間並な人で、主が買わなくてもいい苦労をひたすら買ってる。
ただ黙っていて、ただ愚痴を言ってる。
同じ事されてごらんよ。よかれと思ってマックに誘えば、実は具合が悪い、行きたくなんか無かったってさぁ、だったら最初からちゃんと言ってくれればいいのに…って思わない？
主は、都合のいい所ばかり義父母を欲しがり、ひたすら自分を可哀相な悲劇の主人公にしまくってる。
家賃もローンも無く、大変な時は義父母に子供を預けて、基本的にだらしがないの。で『お腹すいたから下に行きます』って…ばかみたい。
世の中もっと苦労してる人はいっぱい居る。
主はただの甘ったれ。これで別居したらしたで、やれローンが大変、子供をみてくれる人が居ない、家事めんどくさい、退屈してる子供をマックあたりに連れってくれる人居ないかなぁなんて言う位のコト。

13 名前：葛藤：2009/08/16 11:50

>>1
基本的には、上の「取るに足らない」さんと同意見。

ただ主さんの場合は、
義父母をわずらわしく感じるものの、感謝の気持ちを持っている。
だからこそ誰にも文句が言えずに
小さなストレスを蓄積させて来てしまったのでしょう？
義父母の良い面や、世話になっている自分の立場などをちゃんとわかってるからこそ、
ストレスだと言いながらも、そんな自分の姿に自己嫌悪を感じたりなんかしてませんか？
これが100％悪人の義父母だったら、憎むだけで済むからまだラクなのにね。

ただのこじつけや被害妄想的になってる部分は別として、
たとえ感謝すべき相手に対しても、
やめてほしいこと、改善してほしい部分は
きちんと指摘したらいいと思いますよ。
もちろんケンカ腰ではなくて、相手を尊重しつつ冷静に。

それをしないで何でも溜め込んでしまえば、
他愛のないささいな出来事すら巨大なストレスになる。
心の余裕というか、ゆとりがないんだよね。
こちらの気持ちに余裕がないと、
相手の好意が悪意に取れてしまって、結果、一人で勝手に悶々としてしまう事になるんだよ。

マックや出掛ける際の態度、バーベキューのメールなんかがそう。
おそらく義父母に悪意はないのに、主さんは日頃の小さな不満を蓄積させたままだから、
何でもかんでも嫌味に思えてしまうんじゃないかな？
人の行為を素直に受け取れないっていうか、
ひねくれて取ってしまうんだよね。

感謝の念を持ちつつ、本当にいけないと思った時にはちゃんと意見を言う。
そうやってそのつど気持ちをクリーンにしておけば、
今みたいな被害妄想的なイライラは減ると思う。

何だかんだ言っても、義父母への感謝の心は持ち合わせている主さんだから、
気持ちの持ちようできっとうまくいくと思うよ。

14 名前：ストレス：2009/08/16 19:29

>>11
>顔がひん曲がって、病気を併発しちゃいますよ・・・

そうなんです
顔がひん曲がるんです
なったことありますか？？
本当にひどく曲がるのがわかるんですけど
そのときはどうにもならないんです

体調が戻ったので
また何か変化があると思います
頑張ります

15 名前：ストレス：2009/08/16 19:42

>>10
>・友達呼べばいいじゃん。勝手に気がねしてない？

そうですね
でも出来ないんです

>・あなたは、マックには行かずに留守番してればいいじゃない。
>・どうしてもと言うなら断ればいい。

私がいかないと連れて行けないんです
断れば良かったかな

>・被害妄想。バーベキューの何が自慢？暇疲れしてるあなたの被害妄想。

わからないですかね

>・あなたが短気なだけ。蹴飛ばせたのも怒鳴り散らしも姑のせいなの？

姑のせいではないです
直接ではないけど間接的にそうなんです

>・心療内科に行ったら？

行ってみたいと思ったりします
何か解決するんでしょうか

>・テレビの音に勝る片付け音？
>・勝手な被害妄想。

きっと想像できないほど狭いんですウチ

>・ワガママ

体調が悪いとどうしても
気分が滅入ってしまって
でも昔より少しましになってきたんです
レスありがとうございます

16 名前：ストレス：2009/08/16 19:50

>>13
>義父母の良い面や、世話になっている自分の立場などをちゃんとわかってるからこそ、
>ストレスだと言いながらも、そんな自分の姿に自己嫌悪を感じたりなんかしてませんか？

そうですね
自分がもっと違う考え方だったら良かったとか
思います

>やめてほしいこと、改善してほしい部分は
>きちんと指摘したらいいと思いますよ。
>もちろんケンカ腰ではなくて、相手を尊重しつつ冷静に。

本当にそれが私にはとっても難しいんです
たぶん自分の非を認めるのもイヤで
他人にいちいち言えないんです
だけど
一緒に暮らしてると
そんなことの繰り返しで
ここに書ききれないほど
色々なやり取りは今までしてきているとは思います
ネチネチと直接言わず気づかせようと
姑からはやられてました。やさしい人なんだと思います
たぶん私も気づかずに色々やってしまっているんです

>感謝の念を持ちつつ、本当にいけないと思った時にはちゃんと意見を言う。
>そうやってそのつど気持ちをクリーンにしておけば、
>今みたいな被害妄想的なイライラは減ると思う。

本当にそのつど
自分の気持ちに正直にコミュニケーションがとれれば
もっと良くなると思います
頑張ります

17 名前：やっぱり：2009/08/16 21:50

>>16
>本当にそれが私にはとっても難しいんです
>たぶん自分の非を認めるのもｲﾔで
>他人にいちいち言えないんです

それでも、それでも言うんです。同居したからには家族ですから。
上手で無くても、言うんですよ。
あなたのその姿、お子さん達は見ていてくれると思います。
最近の子供によくある話ですが、上手にコミュニケーションを取れない子が増えているらしいです。
上手に断る。相手を尊重した上で嫌な事は嫌と言う。仲直りが出来る。歩み寄りが出来る。これらをソーシャルスキルと言うらしいのですが、なかなか出来ない子が多い。
主さんがひたすら我慢して笑顔も少なくなって、子供を叱り飛ばして果ては義両親の悪口や恨みつらみを吐き出していたら、子供も友達に同じ事してしまう。
今の我慢を、“無理してでも言う事を言う“に変えてみたらどうでしょう。
ある意味、子育ての良きチャンスかもしれない。

18 名前：nano：2009/09/12 18:15

>>1
気持ち凄くわかります。
私も同居です。
辛いです。
義理両親の老後の面倒を見る気にはなれません。
義理両親は自分達の意見だけが正しいのだと思っていて、押し付けがましいです。
子育てに関しても・・・・。
孫に対しては「かわいがるだけ」です。
さんざん甘やかして「わがままなのはお前達のしつけが悪い」と言い切ります。
旦那が私の味方なのが唯一の救いです。

19 名前：ねえねえどうして：2009/09/12 19:57

>>1
同居なんてしちゃったの？？？？

拒否出来なかったの？

20 名前：それはね。：2009/09/22 18:11

>>19
>同居なんてしちゃったの？？？？
>
>
>拒否出来なかったの？

一人だと生活出来ない親もいるんですよ。
同居って｢経済力・体力｣のある義理親だけとするわけじゃないんですよ。。
家事も助けてもらって、家も援助してもらって
孫もみてもらって・・だけだと思ってるの？

子供世帯に親を引き取り、丸ごと面倒見るっていう形の同居もあるのよ。

拒否？
出来ないわよ。
親を捨てろって事？　　どうやって？
姥捨て山も無いのに？

21 名前：それなら：2009/09/22 20:19

>>20
何も施しを受けていない同居なら
もっと言いたいことを言って、
自分たち家族本位の生活をすればいいと思います。

22 名前：は？：2009/09/23 14:32

>>10
あなた、同居とは無縁の立場の方でしょ。

何にも知らないくせにわかったような事書くんじゃないよ。

わがままだって？ふざけるな！！

23 名前：鬱：2009/09/25 16:56

>>15
>>うつ病ですかね私
疲れちゃって泣けそうなんだけど涙は出ないんです

うつ病って、ひとそれぞれでひょんなことからも発病します。こんなこと我慢できるでしょってってことでもその人に取ったら深刻な問題かも知れない・・。

もしインターネットで調べる事の出来る環境に
あるのならちょっと自己診断してみたらどうでしょう?

実は私も親の介護をめぐって、兄弟間のいざこざなどがいろいろあり、そのころ、急激にやせてしまい、内科の先生に精神科を勧められて受診しましたところ、うつ病と診断されました。

>・心療内科に行ったら？
行ってみたいと思ったりします
何か解決するんでしょうか

確かに何の悩みも解決するわけではないですが、
薬によって前向きな考えが出来るようになりますよ。

もし本当に鬱の状態であれば、今の生活はきっとキツイと思いますよ。

別居すればいいとか、言いたいことはちゃんと言ったらいい…確かにそうなんですが、出来ないから、言えないから今の辛い状況にあるんですよね?
別居出来て、言いたいこと言えたら、うつになんかなりませんものね。

ごめんなさいね
被害妄想的な考え方…私の時と似ていたものですから。

24 名前：そうだよ：2009/09/27 22:10

>>22
>あなた､同居とは無縁の立場の方でしょ｡

そうだよ。同居というものに縁なんか作らない。最初から。

>何にも知らないくせにわかったような事書くんじゃないよ｡

その、私の知らない事を知る様な環境に自分を置いたのは、あなた自身でしょうに。
無理矢理同居された？
同居しないなら殺すなんて言われた？
義親の家に行ったならば…自分で荷物まとめたんでしょ？
義親が家に来たなら…自分で義親の居場所こさえたんでしょ？

最初から？そんなに旦那に惚れてた？
旦那に「私は無理」と言えば棄てられちゃう？
でも、その環境を、その生活を選んだのはあなた。
選んだつもりは無くても、そこに居るのはあなた。

自己責任。

>わがままだって？ふざけるな！！

甲斐性も無いくせに。

25 名前：ホントに嫌だ：2009/09/27 22:25

>>1
同居の愚痴言う人って、ホントに嫌だ。
身勝手で自己チューで、甘えん坊。
おいしい所ば——っかり欲しがって、面倒になると愚痴愚痴愚痴愚痴。

美味く無いと知っている店に、自分からドアを開けて自分でオーダーして、「あぁマズイマズイ」と嫌な顔してるのと同じ。
だったら行くなと言いたい。
で、またその美味く無い店に毎日毎日通う。
ありえない。

26 名前：え・・・・・？？？：2009/09/28 13:21

>>25
同居で「美味しいところ」なんてあるのか？？？

嫌なだけじゃん。
メリットがあるとすれば、

「仕事がしたいから子守してもらう」

ってことだけでしょう。
バリバリキャリアを積んで働きたい人にはメリットがあるだろうけど、
ここに来てるのはパートと専業がほとんどだから
メリットは無いと思う。

27 名前：無きにしもあらず：2009/09/28 15:14

>>26
>同居で｢美味しいところ｣なんてあるのか？？？

・家賃無しで、庭付き一戸建て。
・自分が具合の悪い時に、簡単に預かって貰える。

>嫌なだけじゃん｡

メリット無しでの同居なんて、義親の事が大好きで、いつも一緒に居たい人。
そうで無ければ、ただのＭ。

28 名前：ひょえ〜：2009/09/29 20:05

>>24
あなたって鬼みたいな人ですね。怖すぎる…。

29 名前：次男の嫁・ちなみに義親大好き：2009/09/29 20:46

>>28
>あなたって鬼みたいな人ですね｡怖すぎる…｡

ならば、何て言えば鬼じゃ無いの？
具体的に教えてよ。

30 名前：ふっ：2009/09/29 22:08

>>25
＞同居の愚痴言う人って、ホントに嫌だ。
身勝手で自己チューで、甘えん坊。
おいしい所ば——っかり欲しがって、面倒になると愚痴愚痴愚痴愚痴。

　ずばり　ひがみ根性っすうかぁ？
同居の愚痴限定に　してる所が。

長男が同居するのは、普通の事だと思います。

が、同居生活は大変ですね。

愚痴りながら、息抜きしながら　前向きに頑張っていけるのなら　それでいいじゃない〜♪

かやの外から眺めているだけの人には、かやの中の事は
絶対にわからないと思います。

その経験をしないでいいのですから、あなたは　幸せですね。

その経験が出来るレベルに　いないのかしら。
↑

31 名前：ひょえ〜：2009/09/29 22:20

>>29
このスレ主さんは、辛い同居生活の愚痴を聞いてもらって、共感してもらいたかったんじゃない？

それに対し、「取るに足らない」さん、「そうだよ」さんのレスはひどすぎる。

この方たちからみれば馬鹿馬鹿しい話なんだろうけど、「辛い」といってる主さんに投げかける言葉が「鬼」そのものです。

スルーしてあげればいいのに。

32 名前：次男の嫁：2009/09/29 23:11

>>30
>　ずばり　ひがみ根性っすうかぁ？
>同居の愚痴限定に　してる所が｡

限定なんて事あるの？？

>長男が同居するのは､普通の事だと思います｡
>が､同居生活は大変ですね｡

私の義親は、長男とも同居していません。
互いに一緒に暮らせば見なくてもいいモノを見たり、言わなくてもいい事を言ったりな状況になるから。
でも、度々遊びに行きます。姑と長男、次男、三男のそれぞれの嫁でランチに行ったり。

>愚痴りながら､息抜きしながら　前向きに頑張っていけるのなら　それでいいじゃない〜♪

ならば良かったね。これからも同居生活を楽しんでね。
あなたの娘さんも、たとえ次男、三男と結婚しても、頭下げて同居を願い出ればいい。

>かやの外から眺めているだけの人には､かやの中の事は絶対にわからないと思います｡
>
>その経験をしないでいいのですから､あなたは　幸せですね｡
>
>その経験が出来るﾚﾍﾞﾙに　いないのかしら｡

いないし、いたくも無い。あなたはハイレベルだから経験いっぱいすればいい

皆が「あの店のラーメンはマズイ。２度と行かない。」と笑うラーメン屋に、安いからという理由で毎日通う。「あぁマズイマズイ」と言いながら。
でもそれも経験。
マズくても身体に良かったりするかもしれない。

33 名前：ふっ：2009/09/29 23:42

>>32
ずばり、次男のよめでしたか。
同居している長男の嫁の愚痴を　心配しているふりして
聞いてあげる人だったり。
ふっ　ふっ　ふっ

34 名前：ふっ：2009/09/29 23:47

>>32
＞皆が「あの店のラーメンはマズイ。２度と行かない。」と笑うラーメン屋に
、安いからという理由で毎日通う。「あぁマズイマズイ」と言いながら。
でもそれも経験。
マズくても身体に良かったりするかもしれない。

この例えが　よく　わかりません。？？？
何を言いたいのでしょうか？？？

35 名前：はいはい：2009/09/30 11:17

>>34
>＞皆が｢あの店のﾗｰﾒﾝはﾏｽﾞｲ｡２度と行かない｡｣と笑うﾗｰﾒﾝ屋に

太古から有る嫁姑問題。
大半の人が同居を肯定しないし、嫌がる。

>､安いからという理由で毎日通う｡｢あぁﾏｽﾞｲﾏｽﾞｲ｣と言いながら｡

家賃タダだから、子供みてもらえるから、もしくは「私なら出来る。上手くやれるという過信」から、同居に踏み切る。

>でもそれも経験｡
>ﾏｽﾞくても身体に良かったりするかもしれない｡
>

同居嫁であろう人のレスに、そういう経験が出来るレベルなんだと言う人に送った話です。
嫌な嫌な義親との同居。自己責任でもあるのに、義親ばかりが悪いと愚痴る。
で、私はそれをこなせるレベルの人間だと言う。
だから、マズイラーメンでも、「これこそ珍味。この味が分かる、違いの分かる女」と、思って食べ続けるも、また人生って事。
私は御免だけど。

マズイで評判のラーメン屋に、彼氏が・旦那が「行こう」と言う。
嫌だと言えずにズルズル行く。
嫌だと言わないのは了解賛成と同じ事。
だけど後から文句ばっかり。

主の話、もう1回よく読みなよ。わがまま丸出し。
そんなに嫌なら出て行けばいい。最初から断ればいい。
言えない、出来ないは、その現状を認めて宜しとしているって事でしょ？

36 名前：ふっ：2009/09/30 13:20

>>1
私は、あなたは良く頑張っていると思います。
きっと　あなたは、良い嫁を貫きとおして、
義父母・旦那は、あなたの限界に　限界に気がついていないかもしれません。
良い嫁・良い妻なんだと思う。

私は、良い嫁・良い妻では無いです。
自己主張をします。

厳しい意見も沢山あり、素晴らしい人達なので　
びっくりしますが、所詮　綺麗事です。
わが身にふりかかれば、そんな綺麗事を言っていた自分が　いかに　あさはかだったと　気がつく時が来ると思う。
同居をするのは　世間体がありますから、やはり、良い妻・良い嫁でありたいという願望から　同居する方。

厳しい意見の中で、甘ーい夢（家賃ただ？！）
で、同居する方。

動機は　人それぞれ違うと思います。

息抜きして、今の生活を前向きに乗り切れるなら、
あなたは　とても素晴らしい人だよ。

私も　同居生活の家庭に友達なんて　よべません。
簡単に言える人って、、、、。
かやの外で　綺麗事言ってる　偽善者だ。
と　思う。

同居が嫌だからやめればいいなんて〜
全く　・・・

年端のいかない人の　意見なんじゃない？

笑っちゃう。

37 名前：同意：2009/09/30 14:08

>>36
ほんとに同意見です。

同居の苦労もしてないくせに、何であんなに上から目線？エラそうに、何様だ？って感じ。

主さんへ、あなたは良く頑張ってる。リアルで愚痴れないからここで吐き出したんだよね。
たまには愚痴って、ストレス発散してね。

38 名前：なんで言わない？：2009/09/30 21:13

>>1
お疲れ様です。
私は二世帯住居(自分たちで建てた)なので状況はちょっと違いますが言わせて下さい。

同居、ストレス溜まりますよね〜。
うちの場合は玄関のみ共用(3F親・2F子)ですが、嫌な時あります。

>同居してるので友達を気軽に呼べず暇しているのに

同居だと友達気軽に呼べませんか？
私は全然気にしませんよ。呼んでます。
気軽に呼べなくて暇なら、自分が行くか
外で会ってはどうでしょう？？

>孫が暇そうで可哀想だと思っているらしく
>マックにでも行かないかと誘ってきて
>こっちは体調悪くて無理して出かけているのに
>平気な顔して楽しそうだし

暇してるんですよね？？
同居してて友達呼べなくて暇してる・・・違うんですかね？
お子さんがそれが故に可哀想な状況なのか否かわかりませんが、
マックがどうかわからないけれど、優しい義母さんだと思いますよ。
体調が悪いって事も伝えてあるんですか？
それなのに無理やり連れ出そうとするんですかね？？
ちょっと文章から読み取れませんでした。。。
体調悪いなら子供だけ連れて行ってもらえばいいし
マックが嫌ならその旨伝えてはどうでしょう。

>出かけた先で娘の希望に添い切れず
>私が説得疲れで逆きれし
>家に帰ればご飯の時間にはご飯をきちんと食べなさいと
>蹴飛ばし怒鳴り散らしてしまうし

自分の逆切れ？と分かっているのなら、娘さんに八つ当たりするのはやめてあげてください。

自分が義母へ言えないストレスのはけ口みたいですよ。
それこそ、可哀想です。

>帰宅したとたんカロリーメイトを食べさせたり
>昨日はスイカを食べさせろといい
>お腹が一杯になったろうから案の定ご飯なんか食べられないし

それが娘さんのためにならないと親であるスレ主さんが思うならちゃんと言うべき事ですよ。

>今日は反省したのか
>帰ってきて早々、下の子を風呂に入れるとか言い出し
>でも全然タイミングが悪く
>結局私が洗ってやって

確かに、入れてくれると言ってくれたのに期待はずれだったら、え〜〜っと思う気持ちもわかりますが
親がやるもんじゃないですかね？
怒る所じゃないような気がしますよ。

>私も幼少期は気が強い方だったし娘も気が強いけど
>嫁であるから立場は最弱
>弱いものを見ると人は元気になるよな

なんで嫁だったら立場弱いんですか？
弱いものを見ると人は元気になる？？
両方とも理解し難いです・・・。

>とりあえず我慢の量で押しつぶされて失語症になる

我慢で失語症になる前にもう少し義両親に自分の言いたいこと、伝えたいこと言えませんか？
我慢(してるつもり？)で子供に当たったり(そういう風に読み取りました)、嫁だからとよくわからない被害妄想気味に走るより、何かもうちょっと言えませんか？

私は同居歴3年半の新米ですが、言いたいことは自分でハッキリ伝えますよ。
どんだけ角がたっても子供を守るためだったり
一緒に生活する上で譲れないものはその都度直接言います。
時に冷戦状態になることもありますが、解決します。

完全同居大変だと思います。
【良い嫁】頑張ってストレスをためてばかりいないで、
嫁だからと謙ってばかりないでいないでください。
スレ主さんは自分は何も伝えないでいて、
それなのに義両親に察して欲しい・・・そんな感じに受け取れます。
言ったら何か少しでも、変わることあるかもしれませんよ。
まずは言ってみることから始まるんじゃないでしょうか？

39 名前：取るに足らない?：2009/10/08 05:03

>>10
昔のレスですが腹が立ったので。

取るに足らない　書いた人　冷たいにもほどがある。

ここまで心が無いレスもある意味すごいね。

40 名前：断ったことも無いんでしょ：2009/10/08 05:11

>>24
同居を断った嫁

そのレッテルを選ぶか同居を選ぶかでしょ。
死ねとか殺すとか言うわけ無いだろ。
非常識だね。

穏便にしようときちんと考えてる人に励ましくらいできないのか。

選んだつもりは無くてもそこにいるのはあなた？
それって周りの人のこと考えない人の意見ですよーー。

自己中まるみえ。

41 名前：でもでも：2009/10/08 12:46

>>40
>同居を断った嫁
>
>そのﾚｯﾃﾙを選ぶか同居を選ぶかでしょ｡
>死ねとか殺すとか言うわけ無いだろ｡
>非常識だね｡
>
>穏便にしようときちんと考えてる人に励ましくらいできないのか｡

でもでも…全然穏便じゃ無いじゃん。

だいたい、私が同居して周りを穏便に丸くおさめようって考えが、おこがましい。

>選んだつもりは無くてもそこにいるのはあなた？
>それって周りの人のこと考えない人の意見ですよｰｰ｡

周りの事も自分の事も考えて、同居をしない方を選んだ人の方が賢い。賢くて優しくて、思いやりがあると思うよ。

42 名前：えっと…：2009/10/09 07:25

>>38
同居断れ断れって言ってる人へ
あなた実際断ったの？
断ってないよね？
実際自分が断ったなら、説得力あるし分かるけど。
最初から同居を迫られる環境でもないのに、想像でもの言うの不愉快です。
たまたま好きになった人が同居しなくて良かったんでしょう。
私はもし同居を迫られても断ってた。とか言うのやめて下さいね。
実際断ってないんだから。
ちなみに私は次男の嫁で別居です。
長男夫婦は同居です。
私は本当たまたま次男だったので、同居を選択しなければならない方の辛いお気持ち分かります。
偉いと思うし、尊敬するし強引に断らない優しい方なんだと思いますよ。
また結婚を理解された大人な方だと思います。