NO.6617436

ふっとばされました

0 名前：あんみつ：2011/07/08 07:40

最近頻繁に夫が大声を出し、物にあたりちらします。

結婚当初から口喧嘩が度々ありました。
とても些細な事です。
周りに相談しても中学生か！？と言われるレベルのようです。
夫は短気でその上すぐ大声を出します。
夫も私も頑固な性格で私も男兄弟で育ったせいか、少し男っぽい部分があり一歩下がるという事がなかなかできず、口論になります。

最近では、子供が辞めてと泣きながら言うようになり、私はハッとし、我に戻り辞めますが、夫は理性を忘れ大声で騒ぎます。
更に「子供が泣いてるから辞めて」と言うと「話を聞け！」と止めません。
泣く子供に寄り添い、子供に話をしていると「聞いてんのか！」と、無視する私に近寄り、背中の服を掴み引っ張って行き、顔を近づけ、更に大声で怒り、泣く子供を無視し怒鳴りちらすので、私も頭にきて突き飛ばしたら逆上。
泣き続ける子供にむかって「ママとはもう居れないから！」と2階にあがって行ったと思ったら30分後降りてきてすでに寝ていた子供を連れて2階に行きました。
何かというとすぐ私から子供を取り上げ私から離そうとします。

私も2階に行き、先程の話を聞こうと、肩を揺さぶったら腕で振り払われ、挙げ句にふっとばされました。

夫の口癖は、「お前が俺をこんな風にさせているんだ」「お前が悪い」「命令するな」です。

確かに私は夫にお願いする事がありますが、お願いしないとやってくれないので、家事・育児をお願いする事があります。(共働きです)
しかし、お前に命令されたくないと怒ります。
言い方が悪いと言われれば、言い方も考えて治す努力をしてきましたが、必ず命令するなと怒ります。

私が悪いんでしょうか？
私が夫を怒らせる原因がわからず、気を使いすぎていつも会話が変になります。そうするとまた怒ります。
また怒るんじゃないかと顔色を伺います。

どうやったら夫婦仲良くやれるのでしょうか？
未熟な私に教えて下さい。
長文のうえ、読みづらくてすみません。

1 名前：あんみつ：2011/07/09 00:12

2 名前：一言：2011/07/09 00:31

>>1
相性が悪いのでしょうね。
しばらく別居を勧めます。

離れてみてお互いに求めるものを見つけないと
分からないことありますよ。
あなたも仕事をしているなら生活には困らないでしょう

3 名前：あんみつ：2011/07/09 01:38

>>1
ありがとうございます。

そうですね、離れた方が、お互いもう一度考えた方がいいと何度も思いました。
しかし現実的に子供の学校や幼稚園がありますから、近くにアパートを借りなくてはいけなくなりますよね。

金銭的に二重生活は難しいです。
実家は同じ県ですが、そこから毎日子供を送って仕事に行くのには子供にかなり負担がかかる距離で無理があります。少なくとも朝5時に出ないと学校に間に合わない距離です。

実際別居をしている方はどのようにしてらっしゃるのでしょうか？
教えて頂ければありがたいです。

4 名前：二言：2011/07/09 11:29

>>1
うちとまったく同じパターンです。
相性が悪いというだけで片付けられないものがありました。
相性が悪いからと言って暴れるかは別問題だと思うのです。
暴れずにその場を退散する人だっていますからね。

うちは今別居して離婚調停中です。
夫はカッとなると短絡的にすぐ行動する人で、自分から「出て行ってやる」と言ったのでそうせざるを得なくなりました。

その前に実家の両親に間に入ってもらい、誓約書をかいてもらっていたことも大きいです。

夫が出て行ったので子供も私も生活に支障なくこうして離婚に向けて行けるのは奇跡だと思っています。

私は経済的不安から離婚する気がなかなか出来なくて時間がかかりました。
見かねた両親など身内が助けてくれています。
このままエスカレートすれば事件になりかねないです。やっぱりまずは離れることをお勧めします。

5 名前：じゃあ：2011/07/09 19:16

>>3
ご主人に出て行ってもらえば？(実家に戻るとか)

6 名前：大丈夫でしょうか：2011/07/09 22:33

>>1
けがはされませんでしたか？大丈夫でしょうか？

御主人はきっと、主さんが血を流すような暴力を今後必ずすると思います。そして、お子さんも主さんから奪うと思います。
出て行く、出ていけの口論になれば、子供は置いてお前だけ出て行けと言っているのなら、その可能性は高いと思います。

どうして言うかと言いますと、私は夫に暴力をふるわれたことがあり、子供は奪われ離婚をしているからです。
けがをさせられて子供まで奪われて、恨みのない日はいありません。
暴力を受けた際、やはり突き飛ばされて家具に顔を強打して、出血がひどくて、病院に行ったんです。
そこで子供に夕飯を作らなくてはいけないとか、色々な事を考えてしまって、どうしても夫の暴力だと言えずに、我慢をして夫をかばってしまって。
その後離婚に向けて動いたときに、夫から家から閉め出されて、現在に至ります。

主さんに同じような思いをしてほしくなくこうして投稿させて頂きました。
私の顔の傷跡は数年たった今も消えません。毎日鏡を見るのが憂鬱な日が未だにあります。
主さんが同じような思いをする日が来ないことを切に願います。
御自身と、お子さんとの生活をお守りください。

7 名前：わはは：2011/07/09 23:04

>>1
うちの旦那もそんな感じだけど・・
子供が危機を感じて泣けばお互い
夫婦喧嘩は中断になるよ。

っていうか男っていつまでもガキだよ。
考え方も。昔は対等に口で互いにこけおろし
私に口で勝てないから手が出るって結婚前
あったけれど結婚後は私を殴るとかではなく
物にあたったりで収めてるみたい、気持ちを。

私は本当に腹が立てば男女関係なく相手が
何も言えない位追い詰めてしまうからそれも
自分では注意してるから結婚前のような暴力
沙汰にはならなくなってるし。

今じゃ愛情も感じないから相手が怒りだしたら
無視。言うだけ無駄だし子供が怖がるし
只管無言。「またか・・こいつばかか」って
心の中で思ってるだけにしてるよ。

そうして不機嫌になった私に対して逆に
旦那がおもむろに気を使ってる感じ。

要は男ってガキなんだよ。

手出されたらしかるべき場所に行くと
今のうちに宣言しとかないとね。

8 名前：主です：2011/07/10 10:21

>>1
離れたい…出来る事ならそうしたいです。

少しずつ近くにアパートを借りれる位内緒でお金を貯めていこうと思います。

その間は、口論に少しでもならないように、対応していきたい…対応してもどちらにしても何をしても怒るので我慢していきたいと思います。

夫は私だけ出ていけとよく言うので、夫が出て行くのはまずないし、夫が実家に行く事は無いです(他県です)
離婚という話が出た時もありますが、裁判になっても子供は渡さないとハッキリ言われました。
私が命がけで産んだ子供までとられるくらいなら我慢しようと思ってきました。
夫の自信には収入や義母が仕事をしていないので離婚になったらこちらに呼び子供の面倒をみてもらえるが、わたしの母は仕事をしていますし、私は収入が少ない為私が不利だと思っているようです。
何だかよくわからない理由ですが、どんな手を使っても渡さない！と言い続けています。
口論の時、子供が泣いても理性を忘れ騒ぎちらすのに、そんな人が親権をとれるのか不思議ですが…。

話はそれましたが、離れられるその日まで我慢ですね。

皆様ありがとうございました。m(_ _)m

9 名前：主です：2011/07/10 10:26

>>6
>けがはされませんでしたか？大丈夫でしょうか？
>

怪我は運良くありませんでした。

腰は少しうちましたが…何とか大丈夫です。

10 名前：どうしたい：2011/07/10 13:23

>>1
私たち夫婦も主さんとこと似ています。

旦那が子供っぽいとか、色々細かい事はあまり考えず、
まず、主さんがどういう家庭を築きたいかを
考えたらどうでしょう？
相手への要求だけではなく、自分のあり方も。

自分も相手も未熟で当たり前。
色々あるけど、夫婦喧嘩を止めようとしてくれる
子供の事を思えば、夫婦同じ方向を向いて
上手くいくようにお互い努力をするべきだと思う。
相手の非ばかりが気になる時って
自分の事は見えてない事が多いよ。

旦那が｢俺の話を聞け」と逆上したり、お前が俺をこうさせたという言葉が出ると言う事は
旦那目線でみれば、理由のある事なんだと思う。
それは一般常識からするとかなり子供のような
言い方だと思うけど、そこをおかしいと言っても
仕方のない事。その事に旦那自身が気付く時は
夫婦関係が上手くいくようになってからだと思う。

主さんも自分で一歩下がる事がなかなかできないと
判っているなら、自分に欠けているものを自覚してるってことだよね。
自分で知らないところで、旦那は厭な気分になっている事もあるって事でしょ？
そういう時は怒られるより、こうしたいって
旦那が教えてくれれば、分かるようになるじゃない。

旦那も同じで、無視されるより
まず話を聞いて、クールダウンさせて、こうしたいって話をすれば？
二人で感情的になると収拾がつかなくなり
くだらない事で家族が壊れてしまう人もいると思う。
そんな事は子供に申し訳ないよ。

責めるのではなく、前向きにこうありたいって話が
夫婦で出来ると良いね。

11 名前：でこ：2011/07/11 08:25

>>10
> 。
>
> 主さんも自分で一歩下がる事がなかなかできないと
>
> 責めるのではなく、前向きにこうありたいって話が
> 夫婦で出来ると良いね。
>

主さんも話し方がきつくない？
それが主さんの性格からでてくる言葉使いなら
一歩下がることも難しいよ。

ご主人は主さんの言葉使い話し方から嫌いになってるみたいね。

主さんが全く別に人間に生まれ変われるくらいの
気持ちになることができるなら、、ご主人も何十年後には変るわ。
、主さんの人間そのものを拒否されてる、みたいね。

12 名前：精神科へ：2011/07/11 12:25

>>1
前にテレビでやっていたけど、
異常なほどに怒りが強い人って、
脳に何かしらの異常があるようですよ。

一度病院に・・・とおもいますけど、
黙って言う事聞くようなご主人じゃないですよね。

私なら双方の両親立ち合いで
こういう状態ですと話し合いを持ちますけどね。

そういう場でも同じような状態なら、
相手のご両親もおかしいと思うのでは？

13 名前：考えが：2011/07/11 14:42

>>12
甘いと思います。
主さんを悪く言うのではなく、旦那様の暴力に対する考えが。早く手を打たないと。
幼稚園は１週間くらいお休みしてもいいじゃないですか。もうすぐ夏休みですし、利用してもいい。
ご実家は近くではないのでしょうか？

暴力をふるう人は１度じゃ済まなくなると思います。
子供が泣いて止めてくれと言っているのに治まらないのはもう病気です。ＤＶですよね。

子供の精神状態も不安定になりいいことありません。

早く離れて下さい。
実家へ帰って相談してみて下さい。
相談して心配かけるなんて考えて、何かあってからじゃ遅いのですよ？！

14 名前：元総長：2011/07/12 10:42

>>1
だんなさんが叱るではなく、過剰に怒るになっていたらもうそれは理性ではなく感情なので、
「子供が泣いてるからやめて」と母性が働いてとっさにでてしまう、女の本能なんでしょうね。
私もそれなら止めちゃう。

家の場合は、夫の子供の肩を押したり勢いあまって、子供突進して子供が壁側に追いやられているので、いつ手を出されるのかヒヤヒヤしていました。

お父さんが子供を叱っているとき、子供をかばう言い方だったりそのやり方の口を出すのは夫の子育て間やプライドや生きてきた方向性、考え方を否定されたと思い信頼、理解協力がないと感じ旦那さんも自信をなくしてしまいます。なので、何で分かってくれないんだと言う気持ちから主さんをつき飛ばしたりしてしまったのだと思います。
「ママとは居れないから」と言ったのもそのため。

お子さんもそこでお母さんに止められると（お母さんが味方してくれるからいいや）（お父さんの言うことなんて聞かなくてもいいや）と思ってしまったら
子供さんから見るお父さんの存在が軽くなってしまうので子供にも良くないかなと思う。

お父さんが叱っているときはその場は任せておいたほうがいいこともあると思う。子供が泣いて止めたくなったらグットこらえて、気の動転が落ち着かせて
「ちょっとお父さん一言いい」と聞いてから

お子さんに、「お父さんはあなたのためを思って言ってくれているのよ、泣かないで目を見て、お話聞きましょうね」と夫の意思を肯定すれば椅子に腰掛けたりして
お父さんも怒りすぎたか気づいてくれることもあったり冷静になったりします。

きっと旦那さんも怒りすぎていっぱいいっぱいだったのだと思います。

15 名前：更：2011/07/12 11:24

>>1
うちの旦那も同じような感じでした。

どうでもいいようなことでも周りに当り散らし、自分がすっきりするまで辞めず、制止すればするほどヒートアップ。
唯一、手を出してくる事がなかったので踏みとどまってる状態でした。

おそらく旦那にとってきっかけは子供が生まれたとき。
妊娠中はお互い「男女どっちでも健康であればいい」と毎日のように予定日までカウントダウンしていたんですが、立会い出産でかなり衝撃を受けたらしく、「子供＝気持ち悪いもの」、「経産婦＝生理的に受け付けない」となってしまったようでした。

しばらくはどうしていいかも分からず、子供を守る事だけ考え、離婚も視野に入れて記入済み離婚用紙をお守り代わりに持ち歩いてました。
見つかって破かれた事も１０回じゃすまない。

変わったきっかけがやはり精神科の受診。
たまたま仕事で疲れがたまっているときにＴＶで鬱病の特集を見て「俺、鬱病かも」と言い出したので、いい機会だと思い、翌日すぐに受診させました。
結果は鬱病ではないものの、やはりトラウマを抱えてるのでカウンセリングを勧められ、半年間カウンセリングを受けて元の旦那の穏やかさまで戻りました。

私も苦労したけど、旦那も苦しんでいたようで、最後のカウンセリングを受けてから４年経ちますが、未だに「申し訳ないことをした。俺を見捨てないでくれた事に感謝してる」と私の誕生日に言います。

子供も今ではパパっこで、週末の午前中は公園で子供と遊んで、私に家事を済ませる時間をくれます。

16 名前：ぽん：2011/07/14 20:23

>>1
モラハラ、ＤＶで検索してみてください。

日記（今日こんなことをされた）やケガをしたら診断書、言い合いになりそうな時にはボイスレコーダーを。

大げさと思うかもしれませんが、
万が一の時、子どもを奪われないようにするには
証拠が必要です。

私があなたの立場ならそうします。

17 名前：経験者だよ：2011/07/17 01:57

>>1
うちとそっくり。

最近・・と書かれてますが、元々はそんなご主人じゃなかったのですか？

今のご主人、私の旦那の終盤とにてるなぁ〜と思ってしまいました。
男も女も、怒りに任せて醜態を見せ切ったらその後は何も怖くなくなって、エスカレートするだけだと思うんです。

どちらかがいくら反省して、歩み寄ろうとしても相手と上手く行かない。

行きつく先は・・・暴力沙汰ですよね。

ここまでなる前に、別居なりしていれば又歩み寄りの気持ちも芽生えるのだと思いますが、主さんの所の様になってしまったら別居はあまりお勧めしません。

私たち夫婦がそうなんです。

主さんの所の様に、ただの夫婦喧嘩じゃ済まされない様な状況になっても、人にアドバイス求めたり、離婚は無理だからなんとかしようともがいたりしていたけど、結局旦那の暴力が原因で別居する事になりました。

主さんは旦那さんと別居の事について話した事ありますか？

私たち夫婦はとにかく「子供優先」だった為、これ以上夫婦喧嘩を見せたく無い。
だけど離婚は出来ない。
子供に十分な教育を受けさせたい。
一度別居して距離を置く事に寄ってお互いに歩み寄るのはどうだろうか？？

と常に話していました。

だから、暴力された時点で、翌日には主人に賃貸のマンションを借りて来てもらいました。

子供の学校の事もあるし、世間体の事もあるので当たり前の様に主人に出て行ってもらいました。

大体、敷金礼金が６０万ぐらい？
そして、家賃が５万です。
それ以外に光熱費と主人の食費。

まさか周りに「別居中です」と言う訳にも行かないので、単身赴任だと言う事にしました。

ですから、主人の会社近くのワンルームを借りてもらったのですが・・・

これが、最後、もう元には戻れません。

だって何の不便もお互いに無いんですもの。

主人は会社近くのワンルームから仕事に行くのは楽だし、私は喧嘩の基になる主人は居ないのにお給料だけ貰えるし、週末は優しいパパとして帰って来るから子供達も喜ぶし・・・

修羅場を経験してからの別居は、もう元に戻れないな・・としみじみ感じています。
これが、お互いに醜態を見せる前だったら違っていたのかも知れません。

だけど、元に戻らなくてもいいのなら、別居はおススメですよ！！

何か聞きたい事があったら質問して下さい＾＾

18 名前：疑問：2011/07/17 15:53

>>17
子供優先の夫婦が、
結局今の状態は自分の気持ち優先ってことだよね。
簡単な事じゃないのは判るけど、
子供から見たら、都合の良い部分（週末）だけ
良い親になったからって本当に喜んでいるのかな・・・

私も以前は別居でお互いを見直す派だったけど
夫婦が別居すると、相手を思いやる事も伝わらなくなるような気がして、考えを変えました。
どこで、どこまで踏ん張るか。
歩み寄っているつもりが、
歩み寄ってやってあげてるのよ私は　状態になっている
又は、相手にそう映っていないか？

相手の状態を気にするより
自分を振り返る事が一番大事だと思う。
その姿を子供も見て、子供の強さにもつながると思う。

19 名前：経験者だよ：2011/07/18 00:02

>>18
すぐに別居をしてしまった様に誤解させてしまったでしょうか・・・

私たち夫婦が別居を考え出すまでに数年経っており、お互いに「もう限界、離婚する前にもう一度考えてみよう」と別居を考えてから約３年考えた後の別居です。

もちろん、疑問さんの言うように相手を思いやる事も伝わらなくなると思ったし、喧嘩しながらも夫婦はお互いに我慢しながらも生活していくんだよ・・・と言う姿を見せれないのでは・・と思いました。

子供目線で考えて、それでも尚別居しざる終えない状況ってあると思うのです。
くつろぐハズの家庭が修羅場と化し、子供が常におびえた状況が続いているのに、夫婦が悠長に歩み寄り・・なんて言ってられない。
それ以前に試行錯誤して全ての事はためしたつもりなので・・・

確かに、別居はしないに越したことは無い。
家族一緒に住んでこそ、家族なんですから・・・

でも、どうしても離婚出来ない。でも一緒に住めない。そんな時の究極の選択ではあり。。だと思います。

20 名前：横入りですけど：2011/07/18 00:26

>>18
>相手の状態を気にするより
>自分を振り返る事が一番大事だと思う。
>その姿を子供も見て、子供の強さにもつながると思う。

何が一番なのかは、夫婦の数だけ答えがあると思うよ。別居でうまくいってるのなら、それはその夫婦のベストな答えかもしれない。

自分を省みたり、相手を思いやろうとしたり、精一杯の努力の結果が別居ならそれも良し。

子供への影響は、受け手である子供の性格にもよるでしょう。親が苦しみもがく姿を見せることが子供の強さに直結するかどうかはわからないよ。

何が最善なのかは、死ぬまでわからないかも。
でも色んな夫婦があることは理解したいな、私は。

21 名前：疑問：2011/07/18 11:19

>>20
そうですね。横入りですけどさんのコメント感謝です。
私も極端な言い方だったなと反省。
夫婦がいれば、それと同じ数だけの答えがある。
本当にその通りだと思う。
経験者だよさんも、色々な思いをして今の形なんですね
厭な書き方してごめんなさい。
中には、なんでそんなに自己中？と感じる人もいるので
そういう色眼鏡で読んでしまった。

出した答えが違うと思えば、また違う答えを見つければ良いことだよね。
時期と状況によってベストな答えは変わるはず。
柔軟な自分でありたいわ。