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どうしてこんな夫婦になっちゃうの？

0 名前：一昔：2010/06/22 07:00

恋愛して、好きで好きで片時も離れたくない、
あんなに大好きで結婚しても、子供が生まれ、月日が経つにつれて、どうしてこんな夫婦になっちゃうのだろうか？
１３年も経てば、みんなこんな感じなのか？
ひとつひとつ歩み寄って、喧嘩もしながらそれでも話し合って解決しながら・・・
決して逃げずに真正面からぶつかってきたのに。
はたから見たら、「仲の良い夫婦」ってよく言われる。
なんなんだろう、このギャップは。
無意識に、人前ではお互いに演じているという事なのか。
私も夫も、外面が良いだけなのか？

この距離感、嫌悪感はなんなんだろう？

どうしてこんな殺伐とした関係になってしまうのだろう。
あれほど大好きで、親の反対も押し切って結婚したのに。
反対された事がやっぱり当っていたのか？

大学の恩師にも呆れられた披露宴だったから、
意地でも離婚しない。
親にも同じ。
大反対されたから、何とかやり通さなければって思ってる。

離婚したら「やっぱりね・・・」って言われるのがオチだし。
子供の為もあるけどな。

皆さんは、夫と良い関係が築けていますか？

1 名前：一昔：2010/06/22 22:12

2 名前：はい：2010/06/22 22:20

>>1
まだ結婚９年目ですが、夫婦仲はいいですよ。
主人のことは大好きですし、主人も好きといってくれてます。まぁ、真意はわからないですけどね（笑）。

お互いの友人やご近所さんにはいつも「相変わらず仲良しだよね」といわれます。

金銭面の価値観は微妙なずれはあるけど、育児や家族という部分の価値観はほぼ一緒だし、お互い譲れないことは妥協点を探しますが、一歩引ける所は引いて相手を立てるということはしています。

主さんとご主人の結婚をなぜ周囲が反対したのかはわからないけど、もしもそれが原因で主さんが思い悩む部分があるなら、それはご両親や周囲の言葉を聞けばよかったと反省しなきゃいけないのかもしれませんね。
でも、それ以外でやっぱりご主人と一緒になってよかったと思えることが今でもひとつでもあれば、まだまだお互いの関係修復は可能じゃないですか？

あと、「仲良し夫婦」といわれるなら、やっぱり無意識の部分でお互いのことをやっぱりすきあってるんだと思いますよ？

3 名前：一昔：2010/06/22 22:48

>>2
早速のレスありがとうございます。
>
> 金銭面の価値観は微妙なずれはあるけど、育児や家族という部分の価値観はほぼ一緒だし、お互い譲れないことは妥協点を探しますが、一歩引ける所は引いて相手を立てるということはしています。
育児に関してのズレはかなりのストレスになります。
育児に関してほぼ同じだなんて羨ましいです。
子供に関する事でもめるのって、本当にやりきれないです。

> 主さんとご主人の結婚をなぜ周囲が反対したのかはわからないけど、もしもそれが原因で主さんが思い悩む部分があるなら、それはご両親や周囲の言葉を聞けばよかったと反省しなきゃいけないのかもしれませんね。

そうですよね。今さらだけど。
結局、私は中高一貫の女子校だったので、男性に対しての免疫がなかったんですよね。
これって意外とあなどれないのかもしれません。
中高一緒だった友人も、身近で３人離婚してます。
割合的には多いですよね。
自分で選んだ人だと、最後は自己責任ですが、もっといろんな男性を見て、勉強しておけば良かったのかなと、
それだけが後悔です。

> でも、それ以外でやっぱりご主人と一緒になってよかったと思えることが今でもひとつでもあれば、まだまだお互いの関係修復は可能じゃないですか？
>
> あと、「仲良し夫婦」といわれるなら、やっぱり無意識の部分でお互いのことをやっぱりすきあってるんだと思いますよ？

そうですかね〜・・・
夫も最近ではうんざりだと思いますよ。
私がそうですし、とりあえず今は生活できるくらいの稼ぎはあるから・・という感じかな。
私も働いていますし。
こんな綱渡りみたいな状況で、いつまで続けられるんだろうな。
>

4 名前：惰力：2010/06/23 00:23

>>1
> 恋愛して、好きで好きで片時も離れたくない、
> あんなに大好きで結婚して

やっぱり↑これじゃないかな。
絶頂からのスタートなら、後は下るしかないのかと。

よくさ、結婚前は両目でしっかり見極め
結婚後は片目をつぶって相手を見ろ、って
言うじゃない？

結婚１３年とあるけど、主さん、まだ若いのかな。
親やまわりの人からどう思われるかよりも
自分達家族がどうありたいか、の方がずっと重要だと
思うんだ。

主さんはご主人に何をしてあげたくて
ご主人は主さんに何をしてあげたいと思っているんだろうね？

してあげたい、がなくて
お互いがお互いの要求ばかりをしていたら
うまくいかなくなっちゃうかもね。

こんなことをツラツラ書いている私は
決して夫婦仲うまくいっている訳じゃないのですが
もう、自分の事はどーでもよく、
考えるのは子供の感情だけ。

自分は、明るい幸せな家庭で育った。
そう思ってこの家を巣立って欲しい。

この部分さえ我が夫が侵害しなければ
それ以外のことは大目にみてやる。

あら。
こんなふうに文章にしてみると
私ってけっこう達観してるわね！

5 名前：多かれ少なかれ：2010/06/23 10:07

>>1
主さん、そう思ってらっしゃるのは主さんだけではないですよ。
私も大恋愛で結婚しました。大反対はされませんでしたが、育ってきた環境が違うことを母に心配されました。
母の心配は15年たった今、現実になりました。
子供ができるまでは、本当に仲良くて…今は…
子育てに関する意見が違いすぎます。
今、子供が反抗期ということもあり、私自身もしんどいのに主人の両親、特に義母には私の子育てが悪いとせめられます。
心配させていたこともあり、自分の母にもいえず一人苦しむ日々です。
自分で選んだ相手ですし、自分で乗り切るしかないとがんばっています。
離婚して子供を育てることはずっと専業主婦でいた私には自信がなく、
ずるいですが、生活するためには我慢するみちをとりました。
また良いときがくるだろうと思い今をのりきるつもりです。
主さんも苦しいでしょうががんばってください

6 名前：１５年：2010/06/23 12:05

>>1
今年で結婚１５年目です。
仲いいです。
３０歳近くになって結婚したのですが、はじめから取り繕うことなく素を見せてたのがよかったのか、変に気を使うことなく、でも、少しずつ思いやって暮らしています。
子育てについては、特に意見の食い違いはありません。
夫婦そろって、子供に大きな期待のようなものはないので、元気に普通に育ってくれればいいかと思っています。
主さんちは子育ての方針が違ってるんだね？
どんなふうに違うのかな。

7 名前：分かります：2010/06/23 12:45

>>3
子育ての上でのズレってかなり苦痛ですよね。
我が家も同じようなことでいつもケンカします。

子どもに対する考え方について
もう少し照らし合わせたらどうですか？

うちはそれすらやらず、何だかんだと大きくなりました。

ただ、一つだけ言えることは主もご主人も
こそだてに熱心だからこそ、意見をもっているし
すれ違ったりするわけですよね。

一番子育てに重要なのは夫婦であり続けること。
離婚なんてとんでもないですよ。
子どもは大きくなったらどちらの言うことも聞かなくなる。
勝手に大きくなったような顔して、出ていきます。

残された親は、誰の為に喧嘩してたんだろうと
虚しくなるだけです。

詳しいことは分かりませんが、離婚なんて考えずに
もっと前向きに仲良くなれる方法を考えましょうよ。

8 名前：うん：2010/06/23 15:51

>>1
片時も離れたくないとは
思ったことがないです。
（元彼とも、誰とも。）
一人で居る時間が好きだからかな。

普通に恋愛で結婚して
今も普通に仲良しです。

家庭円満。

9 名前：一昔：2010/06/23 22:30

>>1
レスありがとうございます。
皆さんのご意見、ひとつひとつ自分と重なる部分もあり、何となく気持ちが軽くなったような・・・

子供との時間は母親の方が圧倒的に多いので、やはり私がいろいろと考えながら子供と向き合うようにしていますが、そこを邪魔されたり、正反対の事を言い出したり、子供も振り回されてしまうし、そうなれば私ももっとフォローに苦しむし、本当にどうしようもなくなってしまう時もあります。
その部分だけは、任せてくれれば良いのですが、母親が２人いるようになってしまうんです。
これって最悪ですよね。
これも夫にその都度話をしてきているんですが、すぐに忘れてしまい、また元通りで、母親のように口うるさい父親に変貌したり。
ホントに参ります・・・・

子供の為にも離婚は考えてはいませんが、もう惰性で生活できるから良しとするか・・といった感じですよね。
それも虚しいな〜と思いつつ、仕方がないんですよね。

どちらかというと、モラハラタイプの夫です。
タチ悪いですよね。
逆切れも多いし、大体人のせいにするし、大声あげて威嚇するし・・・・

良いところ、探そうともしていますが、グチグチ細かい事を常に言っているので、良いところなんてかき消されちゃってるかんじです。
損してると思うんですけどね〜。

妥協して、やっていくしかないんですかね〜。

10 名前：頑張らない：2010/06/25 12:39

>>1
ご主人が子育てに関して意見が大いにあるのなら、私なら一歩引くかな。
じゃあ自分は家事しっかりやってれば良いやって。

子育てに関して、夫に割と従うと思います。

どう育てたかより、親がその時どうしているか、耳より目の方が子供って影響受けると思いますので、居たい自分でいるかな。

夫がいない時は自分流で、夫が帰って来たら
「どうぞ。」
ですね。

家庭はニコニコ笑って暮らせる場であればそれで良い。

子供は親より友達の影響が大きいと思いますよ。
一日の大半を学校なりで過ごしているのだから。

我が家流のル−ルさえしっかりしていれば、ご主人もあながち間違った事は言わないように思うので、それで良しかな。

真正面からぶつかる事ばかりが良い事だとは思いません。
気付かないふり、天然なふりしてるのも夫婦円満の秘訣かも知れませんよ。

肩の力を抜いてください。

周りの評価よりも、自分が幸せと感じる事の方が私にとっては大切です。

11 名前：好きだから：2010/06/25 13:53

>>1
主さん大丈夫かな〜？

ご主人のことすきなの？そうじゃないの？
まあ、波があると思いますけどね。
私も、絶対一生一緒にいたいから先に死なないでねと思ったり、なんでこんなやつに一生を誓ったんだろうと後悔することもあります。

でもね、価値観の違いも、喧嘩もいろいろあっても、大きな裏切りがなければ、好きなら一緒にいられると思います。

子育ての考えがぴったり同じじゃなくても、それは子供を追い詰めなくて済みます。
微妙に違ってるほうが子供は気が楽なのよ。
いずれ親の価値観なんて押し付けられたくなくて、自分の考えをしっかり持つようになるんだから大丈夫よ。
父さんはこう思ってる、母さんはこう思う。子供のあなたはどう思う？てなもんです。

話し合いで気持ちを全く同じにすることなんて出来ないと思います。
夫婦で成長し合えるとか幻です。
人ってあまり変わることはないです。
お互いの価値観を尊重しながら、自分だけが正しいと主張することなく、「好きだから今一緒にいるんだ」という事実を大切にしてくださいね。

な〜んて思ってしまう私は結婚２５年です。

12 名前：タイムリー：2010/06/26 00:17

>>1
なんてタイムリーなんでしょう・・・

私も結婚13年目です。
ここ一年ほどかなりさめた状態です。
原因は2人の問題が直接ではないですが
本当の原因を旦那はわかってないと思います

そして歩み寄ることをやめてしまいました。
サラリーマンとして今本当に忙しい年齢でもあり
旦那にそんな余裕が無いのでしょうね。

私がおれればいいのはわかってますが
許せないことがあって・・・

嫌いじゃないんです。
でも触れたくない。

最近は好きじゃないのかな？って自問自答してます。

専業主婦で子供もいるし離婚したら生活力ないし
惰性でいるのかもしれない・・・

もうなにがなんだかわかりません。
週末一緒にいるのがなんかきついです・・・

便乗して愚痴ってごめんなさい。

でもあなただけじゃないですよ。

あんなに好きでいつも一緒にいたくて結婚したのに
ね。。。。