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NO.6609492

はっきりさせたいだって。

0 名前:別居中:2013/09/24 13:45
別居して3ヶ月。

旦那がはっきりさせるためにも籍を抜きたいと言っています。

私はいいんですが、やはり子どもの事が引っかかります。

別居してるんだから離婚しても同じだと思うのですが、子どもの年齢が中途半端(高1と小5)。

私としては下の子が高校が決まってからはっきりさせようと思っていたのですが・・・・

上の子は話せば理解できるとは思います。

でも、下の子はまだまだ・・・・

養育費等は今まで通りで籍を抜いてもかわらない。と夫は言います。

でも、私にしてみれば家族をおいて出て行った人の言葉は信用できないし、子どもが不自由な(お金)思いをするのだけは嫌です。

公正証書を取る事は考えています。

下の子にはお仕事が忙しいから会社の近くで家を借りていると言っています。

どうしたものか悩んでいます。
1 名前:別居中:2013/09/24 13:45
別居して3ヶ月。

旦那がはっきりさせるためにも籍を抜きたいと言っています。

私はいいんですが、やはり子どもの事が引っかかります。

別居してるんだから離婚しても同じだと思うのですが、子どもの年齢が中途半端(高1と小5)。

私としては下の子が高校が決まってからはっきりさせようと思っていたのですが・・・・

上の子は話せば理解できるとは思います。

でも、下の子はまだまだ・・・・

養育費等は今まで通りで籍を抜いてもかわらない。と夫は言います。

でも、私にしてみれば家族をおいて出て行った人の言葉は信用できないし、子どもが不自由な(お金)思いをするのだけは嫌です。

公正証書を取る事は考えています。

下の子にはお仕事が忙しいから会社の近くで家を借りていると言っています。

どうしたものか悩んでいます。
2 名前:はやまるな:2013/09/24 14:50
>>1
主さんが嫌ならしなくて良いと思います。
ご主人が勝手に出て行ったの?そんなヤツの言うことを
聞くことはないです。

離婚して養育費がちゃんともらえる保証はないよ。公正証書取っても同じです。

自分はどうしたいか、じっくり考えてね。考えがまとまるまでこのままで良いと思います。

お金は大事だしね。
3 名前::2013/09/24 15:05
>>2
ありがとうございます

勝手に出て行ったというか・・・・

もうお互い考え方が違うし、子育ての方針も違う。

向こうは、いつもいつもオレが我慢していたという。
私からすれば、普段家にいない(平日は仕事、休日は趣味関係で不在)のに都合の良いときだけ父親ぶってあれやこれや言う。
子どもの前で私のやり方に文句を言うから子どもは私の言う事が間違っていると思うようになりだんだん言う事を聞かなくなってきた(上の子)

いろんな事が合わなくなり、夫が出て行くと言った時点で私もどうぞって感じです。

夫は、出て行っても週末は家に帰ってきたり、子ども達と自由に合えると思っていたようです。

でも、私は自宅の鍵も回収しました。
子ども達もとなるべく合わせないようにしています。

たぶん、夫は芸能人でよくある、別居してもそれなりに交流があって同居の煩わしさは無くなりそれでいてちょっと仲良し?見たいなのを想像していたんじゃないでしょうか?

なので今、寂しさがピークに来ているんじゃないでしょうか。

私も、子どもがいなければとっとと離婚するんですが、まだ下の子に言うのは辛いし、お金の事もあるしで自分自身の考えがまとまりません。
4 名前:えと:2013/09/24 19:03
>>1
もしかして息子が旦那について行くっていうスレを立てていた方ですか?
それによってはアドバイス変わってくると思うんですが。
5 名前::2013/09/25 08:20
>>4
ありがとうございます。

はい、そうです。

すみません、荒らさないでくださいね。
6 名前:ならば:2013/09/25 17:01
>>5
でしたら
これ以上揉めてお互いに感情的になって傷つけ合うのはお子さんの為にもよくないと思います。
上の子は多感な時期ですし尚更安心して過ごさせてあげた方が良いのではないでしょうか。
主さんも長年の恨みがあるでしょうが離婚となると双方の言い分もあるので、夫婦間で延々と「あの時こう言った」「こうしてくれなかった」と言い分が食い違って揉めるよりも、第三者に入ってもらうことをお勧めします。
お金のことなどもきちんと弁護士さんと話をしていけばいいと思います。

下の子は小学校高学年で高校までといってもまだ先は長いですよね。
それを都合よく隠し通せる訳もないし高学年なら周りに離婚した家庭も多いしきちんと話せば分りますよ。

お子さん二人も手元に残ったことだし今は前向きにご自分の人生やり直したらどうですか?
7 名前::2013/09/26 14:47
>>6
ありがとうございます。

上の えとさんですか?

以前の内容もわかって頂いてのアドバイスありがとうございます。

自分の人生のやり直し・・・・

そうですね、そう考えもしますがやはり子どもの事が気がかりです。

夫は籍を入れていようが抜いていようが別に物理的に支障はないだろ?といいます。

私もじゃあ今の状態で籍を抜いて何か不都合があるのかと聞かれれば正直ないです。

子ども達にはまだしばらく黙っていれば済む事なので。

私自身この先どう転がってもよりが戻るというような事は気持ち的にないです。

ただ正直、実際にこうなってみてこんなにも子どもの事が気がかりになるとは思っていませんでした。

日々不満が積もっていていつでも分かれてやるわーって感じでいましたから。

上の子が父親に付いていくと言った事もショックでしたし、下の子が「パパはいつ帰ってくるのかなー」ってポロッと言うのを聞くと、なんと浅はかな事をしてしまったのかと子どもに申し訳なく思ってしまいます。
私が我慢していたら良かったのかなって。

でも、その反面、夫への憎しみも日々増しているように思います。
結局、私たち家族より自分の実家や趣味の事を取ったんだよねって。

だから、夫の思いどうりにさせてたまるかって思いで、鍵を引き上げたり、子ども達に合わせなかったりしてしまいます。

理想は、夫が考えるように、私たち二人はうまくいかなかったけど子どもの事はちゃんと二人でみていかないといけないんだろうなー。
それが子ども達に対して最低限良い事なんだろうと思います。
8 名前:板違いでは?:2013/09/27 00:18
>>1
シングルになるつもりもないのに、どうしてこの板に?
夫婦板のほうが良くないですか?
9 名前:んー:2013/09/27 12:34
>>1
籍を抜きたがってるのは他に一緒になりたい女性がいるからなんじゃないの?
10 名前::2013/09/28 10:14
>>9
ありがとうございました。

そうですね。
そうかもしれませんが、一応 自己申告ではいないようです。

別にいようがいまいがどーてもいいんですが・・・
11 名前:うーむ:2013/10/02 09:21
>>10
現状をご主人が不満に思う気持ちは分かるな。
生殺し状態だもん。
子供には会えないで完全にATM状態なのに既婚の縛りだけあるんだもんね。

今まで色々あったんだろうけど、主さんかなり自己中だと思う。

再構築の可能性がゼロなら離婚してあげないと。
ご主人も人生やり直す権利はあるのよ。
12 名前:別れてあげなよ:2013/10/08 19:46
>>1
元々、あなたが別れたがってたんだよね?
ご主人が勝手に出て行ったって?
よく言うよ。
だいたいまだシングルじゃないじゃん。
一人で生活する能力が無いから、子供を盾にして、生活費むしりとりたいだけですよね?
正直に書きなよ。
はやくご主人を解放してあげて。
13 名前::2013/10/09 15:57
>>12
そうですよ。

私も気持ちはわかれたいですよ。

言われなくても離婚はします。

時期の問題をどうすればいいのか離婚を経験した方にお聞きしたかったので、あなたの個人的な嫌らし勝手な想像で人の真剣な問題を茶化さないでください。

どうぞよろしくお願いします。
14 名前:分けて考える:2013/10/09 18:17
>>13
まず、子供は父親に会いたいでしょうし、会う権利もあるのですから会わせてあげないと。
虐待とかDVではないなら子供へ危害はないのですから。
夫婦のことと親子のことは切り離して考えないと。
それを自分の感情で会わせないのは、ちょっと子供じみていませんか?
その態度の方が、子供への影響が大きそうですね。
下のお子さんはまだわかっていないようですが、上のお子さんは主さんの感情を感じ取って嫌悪している部分もあるのかもしれませんよ。
いずれ下の子も、お母さんがわざとお父さんに会わせないということに気づくと、主さんから気持ちは離れてしまうでしょう。
恐らく、下の子もお父さんの元へ行こうとするでしょう。

離れて暮らしているのに憎しみが増すというのは、結局は夫に主さんが拘っているということです。
もう共にということがないと言いながら、まだ自分の生活(人生)レールを歩いてないということです。
子供を餌に復讐している感じですね。
でも、それもどこかで未練があるから。
本当に嫌いなら、自分との関係は断つものですから。

口では何だかんだと言って腹立たしさもあるでしょうが、夫にではなく一般的な家庭というものにどこかでまだ未練もあるようですね。
ならば、まず子供たちは父親に好きに会わせて、じっくりとご自身と向き合うことです。
そして、ご自分の道を歩みだされることです。
父親が子供に会うと考えると腹が立つのでしょうが、子供の気持ちを最優先に考えて子供が父親に会うほうがいいと考えましょう。
すべては子供のためです。

子供と頻繁に会っていても夫が離婚を言うのなら、もしかしたら再婚も視野にあるのかもしれませんね。
15 名前::2013/10/11 11:10
>>14
ありがとうございます。

あなたのレス何度も読み返しています。

おっしゃる事ごもっともです。

夫婦の事と父子のことは別に考えないといけないですよね。

頭ではわかっています。

でも、やはり私にも納得できない事がたくさんあり気持ちが持って行けません。

分けて考えるさんはシングルですか?
16 名前:分けて考える:2013/10/13 06:31
>>15
中1の息子を育てるシングルです。

私の友人の中にも、色々とあってシングルになった人たちがいます。
聞くと驚くことばかりで、別れるまで結構大変な生活をしていたにも関わらず、皆明るく生活をしています。
うちもそうですが、子供にとっての父親の部分は残そうとしていますよ。
皆、元夫は生物学上の父親としか見ていないけど、今はもう被害はないし、もう別の人生を歩んでいるから気にならないし、特に息子のことはやはり相談しやすいから全くいないよりはましなんですよね。
男の子は、母親には言えないことありますからね。
それに、身近に男性像はあった方が、男の子は精神面が落ち着くそうですし。

私も、ナイフで刺してしまいたい衝動に駆られたほど怒りに満ちたこともありますよ。
でも、真夜中に涙を流しながら歩いて渡った大きな橋から黒い川を見て、ふと二人の人生はもう交わることがないんだと思いました。
まるでこの川の両岸のように。
川という子供を挟んで永遠に平行に歩んで行くのかなと。
そしたら、スッと拘っていたことがなくなりました。
これが運命。
相手はあちら側、私はこちら側の岸を歩んでいこうと思いました。
揺れる私を支えたのは親友で、よく愚痴を聞いてもらっていました。
今は、本当に気楽に楽しく暮らしています。

子供にとって一番いいことは離婚しないで皆が仲良く暮らすこと。

それができないなら、離れて暮らすことで平和でいられるならそれがいいし、自由に会いたい。

それもできないなら、離婚しても仲良くして欲しいし、いつでも会いたい。

それもだめなら、例え仲良くできなくても、父親の悪口は言わないで欲しいし、親には自由に会いたい。

子供は親に会いたいですよ。
自分も、この年になってもやはり親は特別ですもの。

主さんは、まだ過渡期なんですよ。
どうしたいのか?
世の中は、全て自分の思い通りにはなりません。
何かを我慢したり選ばなければなりません。
一人が自分の思い通りにすると、必ず周囲は泣くことになります。
それが元夫だけでなく、わが子も理不尽に我慢したり泣くことになります。
また復讐することは、我が子を苦しめることになります。
もちろん、母親から気持ちが離れていくでしょう。
子供たちよりも、それほど復讐の方が大切なのでしょうか?
どうしても気が収まらないというなら、子供たちや実親義親や親友に夫婦として何があったのか、正直にお話になることです。
話すことで、落ち着くはずですよ。

選択枝は3つ

経済的に不安だからというなら、離婚もしないでATMと割りきって家族を続ける。

もうしばらく別居状態でいたいと正直に話して、その代わり子供にとっての父子関係は維持し、こちらはできるだけ明るく楽しく生活することを心がける。

すっぱり離婚して、父子関係は維持する。
振り返らず前だけを見て、しっかりと歩んでいく。

あなたが前を見て笑っていたら、子供たちもいつかわかる日が来ると思いますよ。
明るい家庭でないと誰だって居たくないものです。
仕事して育児していたら、振り返っている暇はないと思いますけど。
17 名前::2013/10/16 13:19
>>16
ありがとうございます。

その後話が進み、離婚の方向で動いています。

私自身未練があるのか無いのかも正直わかりません。

協議内容もお互いの意見が違いすれ違いです。

それでも、離婚を早急に進めるという事で協議内容はこちらの希望を納得してもらいました。


私も子どものために別居をしばらく続けた方が良いのかと考えていましたがきれいさっぱりわかれて気持ちを切り替えて子どもと三人でがんばって生きていこうと思います。


子どものため、子どもがかわいそうとお互いが言いながら、結局は私たち夫婦のどちらも自分の事が一番なのだと思います。

情けない親だなーって思います。

父親と子どもの関係を切ろうとは思っていません、お互いの生活の状況を見て少しづつ会うようになれればいいなと思います。
18 名前:分けて考える:2013/10/17 09:22
>>17
新しい道を歩まれるのですね。
離婚はとてもエネルギーのいることですので、お体を壊すことのないよう頑張ってください。
またお子さんたちへは、申し訳ないけれどという気持ちでちゃんと説明をしてあげてください。
そして、これから生活していくのに協力して欲しいと素直に頼った方がいいです。
ちょっとドジで、子供に頼るくらいの方が、子供はしっかりしてちゃんとしてくれますから。

3人で明るく仲良くお幸福に。
19 名前::2013/11/14 12:47
>>1
先日、離婚手続きが完了しました。

いろいろ話を聞いてくれたら方々、ありがとうございました。

まだ、いろいろ後処理はありますがとてもスッキリしています。

涙もため息もでません。

ほんとスッキリです。

実家の両親からは、あまりしっかりしなくても、少しくらい頼りない方が子供はしっかりするからな。と言われました。

みなさんのアドバイスのなかにもありました。

息子をしっかり育てなくてはと今までも気負いすぎてたのかもしれません。
夫に対して、私はこんなにやってる!と主張していたのかもしれません。

今は、息子とも穏やかに接していられます。
(たぶん息子も)

夫が出て行ってから私と子供の三人でリビングで居る時間がほんとに増えました。

これか先、まだまだ大変なことも起きるかもしれませんが(子供の事で)ゆっくり頑張って行きたいです。


>別居して3ヶ月。
>
>旦那がはっきりさせるためにも籍を抜きたいと言っています。
>
>私はいいんですが、やはり子どもの事が引っかかります。
>
>別居してるんだから離婚しても同じだと思うのですが、子どもの年齢が中途半端(高1と小5)。
>
>私としては下の子が高校が決まってからはっきりさせようと思っていたのですが・・・・
>
>上の子は話せば理解できるとは思います。
>
>でも、下の子はまだまだ・・・・
>
>養育費等は今まで通りで籍を抜いてもかわらない。と夫は言います。
>
>でも、私にしてみれば家族をおいて出て行った人の言葉は信用できないし、子どもが不自由な(お金)思いをするのだけは嫌です。
>
>公正証書を取る事は考えています。
>
>下の子にはお仕事が忙しいから会社の近くで家を借りていると言っています。
>
>どうしたものか悩んでいます。
20 名前:見てました:2013/11/14 18:19
>>19
そっかー。
報告ありがとう。
息子さんとのことから、ずっと気になってました。

手放さなくて良かった。
主さんの頑張り勝ちだよ。
息子さんも色々考えたんだろうね・・・
大人になったら、反抗期だったで済むのかも。

これからまた3人で仲良く、頑張って下さいね
21 名前::2013/11/15 14:14
>>20
ながく見守って頂きありがとうございます。

また叩かれるのかと気になりながら昨日書き込みに来たのですが、いろいろ慰めてくれた方もたくさんいたので報告だけでもしたくて。

やさいいお言葉ありがとうございます。

これからは3人でがんばっていきます。
22 名前::2017/01/20 00:52
>>21
>ながく見守って頂きありがとうございます。
>
>また叩かれるのかと気になりながら昨日書き込みに来たのですが、いろいろ慰めてくれた方もたくさんいたので報告だけでもしたくて。
>
>やさいいお言葉ありがとうございます。
>
>これからは3人でがんばっていきます。

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