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0 名前：そうかも：2022/02/23 02:25

私の母が毒親でした。酷い過干渉で行動制限ばかり。恋愛なんか以ての外で電話がかかってきても皮肉中傷。怒る怒る。
遅く帰ると怒られ、鞄の中を見せろといわれて
私はウソと隠し事の達人になりました。
それでも毒親の話を聞いて思い当たる節があったのか、毒親と言う言葉をひどく嫌い
自分は違うと言っていました。

そんな私でも子供をもうけましたが子供にまつわる行事はてんで興味無かったです。
保護者会参観日発表会は行きました。
見たよ。拍手したよ。
私の子供はそこが毒親なんだといいます。

何が？
どこが？
わからん。
わかるように教えてください。
学費も被服費もケチケチしてなかったよ。

1 名前：匿名さん：2022/02/23 03:52

主さんは、何故子供さんにまつわる行事に興味がなかったのですか？
生まれてから世話をしてて、愛情がわかなかったのでしょうか。
日々の暮らしの中で、子供さんと笑いあう事はなかったのでしょうか。

お子さんには、淡々と育てられたという感情があるのでしょうね。
愛情を受けることがなかったと思っているのでしょう。
物理的に不自由させなくても、心が乾いている関係性しか築けなかったのではないですか？

2 名前：匿名さん：2022/02/23 03:55

＞子供にまつわる行事はてんで興味無かったです。

これだよ。
興味関心ないけど行った、で見たよ拍手したよと。
その態度が子供には毒親だと思ったんじゃないの。
そんな態度で来てもらってもちっとも嬉しくない。
関心ないけど行ってやった、見てやった、拍手してやった。
そんな風に感じたんじゃない？
ってかどういう会話の流れでそんな話になったの。
うちそんな会話になった事ない。

3 名前：匿名さん：2022/02/23 05:08

がんばっていたね
こういうところがよかったよ
等の感想も欲しかったのでは。
今からでも日常生活でたくさん褒めるようにしてみたら？

4 名前：匿名さん：2022/02/23 05:26

わかっているけど、スレ立てたんだよね。

5 名前：匿名さん：2022/02/23 06:33

てんで興味がなかったけど一応行ったし、
服や学費も出してやったのだから、
私は毒親では無い

と主さんは考えるわけね？

6 名前：匿名さん：2022/02/23 06:53

実際、お子さんに関心はないのでしょう？
それが事実だもの、仕方ない。

7 名前：匿名さん：2022/02/23 08:05

あなたが子供との関係を正常に近づけたいのであれば、
精神科、心療内科を受診してカウンセリングしたほうがいいよ。
関係を良くするには、あなたが過去と向き合い獲得できなかった感情を学び、価値観を変えるしか道はない。
これをすることも、子供は自分に向けられた愛情の１つと分かるはず。

8 名前：匿名さん：2022/02/23 08:22

例えば大好きな恋人がさ。
そばにはいてくれるけど、全然自分に興味がなくて、いつもスマホいじってるとかほかのことを考えていても主は嬉しい？
私の方を見てっ！って思わない？

9 名前：匿名さん：2022/02/23 08:34

過干渉も無関心も、結局自分勝手で自己中の現れなんだよ。

親の無償の愛を子供に注がないと、子供も欠陥人間になるよ。
それは自己満足ではなく子供満足の愛を子供満足のやり方で。


>>7さんの言うように、早いところ精神科受診して方向転換した方がいい。
お子さんのためにも、主さん自身のためにも。

10 名前：匿名さん：2022/02/23 08:39

子供の行事に興味がない事がお子さんに伝わっているからでしょ。
子供は親に見て欲しくて、褒めて欲しくて、喜んで欲しくて頑張ってるのに
義務的に来られてたら悲しいんじゃない？
お子さんに愛情はあるの？お金を出す事が愛情ではないですよ。

11 名前：匿名さん：2022/02/23 08:39

お母さんも愛情はなくて支配欲が強かったんじゃない？
あなたは反面教師で子どもを支配すまいと思ったけど、実は愛情も薄かった。

ウソと隠し事の達人と思っていても、上部だけの親をやっていることを子どもは見透かしていたんじゃないかな。
もしかして共感力も無いんじゃない？

でも認めてしまうとお子さんはさらに寂しい思いをしそうだよね。ウソは得意なんだから、べたべたするの苦手だしそう思わせちゃってるかも知れないけど、あなたのことはとっても大事に思ってるしいつも気にかけてるんだよって言ってあげて。

12 名前：匿名さん：2022/02/23 08:42

タイトルには
「お母さんは子供に興味がないと言われた」とあるけど？
スレ文には
自分が興味がないと。

言われたのはどっち？
興味が無いのが伝わってるなら毒親では？

13 名前：匿名さん：2022/02/23 08:51

>>12
その部分では意見が合ってる親子なのよ。

子供から言われて
「あなたの為に」とか
「お母さんはこんなにしてるのに」とか反論
自分を正当化しないだけ、子供としたら救われるよ。

14 名前：主：2022/02/23 09:08

明け方にうとうとしたぐらいで眠れませんでした。
カウンセリング行ってこようと思いました。
今日祝日とは気づかなかったので、8時50分に予約サイトを見ると明日以降になっていました。
皆様のレス読みましたが、子供の発表会を見て、当時えらかったね、よかったねと自分も言っていたのです。写真も撮ったしごちそうも作った。

それ以上に何をしたらよかったのかわからないままです。言葉としてはわかりますが
じゃあ当時あれ以上にどうやったら良かったわけ？と思う気持ちもあります。
でもそういうのが出るのでしょう。

15 名前：匿名さん：2022/02/23 09:08

辛いね。
私も自分の母親を反面教師として自分の子供にはこんな思いをさせないぞと生きてきた。
でも私が自分の親を毒親と思ったように、自分の子も私を別の意味の毒親と思ってるのかもしれない。
主さんのように具体的な事由は特にないけれど。

もしかすると、私の母親もその母親（私の祖母)を毒親と思っていたのかもしれない。祖母の育て方ではないやり方で育てられたのかも知れない。
愛情いっぱいに育てられたと実感できないで育てられると頭で考えることしかできないんだよね。
私も苦しんでまだ乗り越えられない過去を持ってる。

16 名前：匿名さん：2022/02/23 09:19

>>14
興味がないけど頑張って親たろうとしていたってこと？

>>8さんのがわかりやすいと思うけどなあ。

でもさ、子供ってそんなこと考えが浅くて思っちゃったり言っちゃったりってあるかも。
単にお互いのすれ違いかもしれないし。

私は努力が足りない部分もあるから
毒親って言われてもそこまで気にならないかなあ。
毒親でごめーんって言っちゃうな。
毒親という言葉ではないけど、
「料理が下手でごめん。家事が苦手でごめん」みたいな。
作ってはいるよ。料理も弁当も。でも十分ではない。
ちゃんとしてよーって言われたら「ごめん、、反面教師で頑張って」って。
子供も多分ちょっとあきらめてくれてる。
これが毒親といわれれば、そうでしょ。ネグレクトとか。

それなりに頑張ったって自分を認めてあげてもいいんじゃない？

17 名前：匿名さん：2022/02/23 09:23

>>14
あなたは愛情は持ってるけど、日頃どう表現したらいいのかが分からなかっただけ。
あなたにはお手本がいなかったのだから。

過去は変わらないけど子供の主張を認めながら、これからの関係がよく成ればいいよね。
未来と自分は変えられる。
頑張ってください。

18 名前：匿名さん：2022/02/23 09:24

主さん、共感ってある？
わがことのようにうれしい、って思うこと、ある？
もし私が子の子だったらどう思だろうって想像したことある？
自分以外の人間に成り代わって想像して立場を入れ替えて考えるとか、その人の気持ちが自分にも同じように響くとか、そういうことってある？

生まれつきそういう能力が弱い人っているよ。
それが強いとアスペルガーとカ診断されるのだろうけど。
想像力を働かせて子供に向き合ったら？

19 名前：匿名さん：2022/02/23 09:28

親って難しいよね。
何が正解なんてわからないし、私も良い親ではないと思う。
神様じゃない欠点の多い人間だし、それを責められても困るというのもある。

うちの場合、家を出た子には感謝されてる感じもするけど、大学生の子は未だ反抗期かという感じで、この子には毒親と思われているのかも。

主さんは興味がなかったと書いてるけど、ちゃんとやってたんでしょう？
なら子に責められても、興味がなかったと言わなければ良いだけだと思う。
子供が見抜いてたとしてもそれを口に出さなければ、それが真実にはならない。
一緒にしちゃいけないのかもしれないけど、浮気も認めなければ真実にはならない。
興味がある、大事な出来事だったと言い続けることで子供にとってはその言葉が真実になると思うな。

20 名前：匿名さん：2022/02/23 09:34

>>18
この人の場合、第四の発達障害と言われる状態かと。
毒親に苦しめられてきて、更にそれはあなたの特性と言われたら苦しいと思うけど、それを踏まえても伝えるほうが有効と考えたのですね。

子育ては伝承、自分がされたことが子供に接するベースになる。
介護も自分が親からされて嬉しかったことを親にしてあげられると言われてるね。

21 名前：匿名さん：2022/02/23 09:35

毒親だからそうでなくなろうとかしなくてよくない？
まずはお子さんがどうしてほしいか気にしてみたら。
それが関心を持つということでもある。

22 名前：匿名さん：2022/02/23 09:36

>>19
子供からの言葉をスルーするの？
そしたら、子供の気持ちはどうなるの？

23 名前：匿名さん：2022/02/23 10:34

>>0
子供にまつわる行事はてんで興味無かったです。

そこに愛はあるのか？
お子さんが主を毒親呼ばわりするのは
愛を感じていないからでしょ。
愛されていない。
親に愛されてない。
これは深い影を落とすよ。

24 名前：匿名さん：2022/02/23 10:44

何をしたら「私が」子どもに良い親と思われるのか、と考えているのよね。
「子供が」嬉しいのはどういう時なのか、悲しいのはどういう時なのか、その時一緒に同じ思いで感情を持つことができるのか、という発想じゃなくて。
問題はそこじゃないかな。
自分のことしか考えていない。
子どものことを考えているつもりでいても、自分が子供から見てどうなのか、ということしか焦点が当たっていない。
自分以外の人の側、立場に立つ習慣が足りないというか。

25 名前：匿名さん：2022/02/23 10:53

主さんの文章読んで感じたこと。
それはね、
「心がない」
その一言に尽きる。
「行事に行った、拍手したよ、ご馳走作ったよ、可愛い服も一杯買った。
それ以上何をすればよかったのか」
って。
正直(ごめん)ゾッとしたよ。

子供が頑張ってる姿見て、わーっとこみ上げる感情はない？
わー、こんな事が出来るようになったね。って嬉しい気持ちはない？
子供が何かガッカリして肩を落としたり悲しくて泣いてる時、
自分も辛くなったりしない？辛いけど励まそう、何とか子供の力になろうと
思わない？
子供が他の誰かに傷つけられたり嫌なことをされた時、相手に敵意が湧かない？

主さんの書いた文章からは、心が全く見えない。

26 名前：匿名さん：2022/02/23 11:49

>>4
責め立てるレスで祭りにしたかっただけだと思う

27 名前：匿名さん：2022/02/23 11:52

行事や参観、見たし会話もしたんだよね。
それなら親の行事への関わり方について感じ方が親子で違っただけでは。子供が不満に思ってるのは事実のようなので、あなたの気持ちに気がついてあげたらよかったねって寄り添って、どうしてほしかったの？って会話してみたらいいんじゃないかな。
それから、今もいつも応援したいと思ってるよってあらためて伝えたら？
大人になりかけの時、昔を振り返っていろいろ思う時期なんじゃないかな。

28 名前：匿名さん：2022/02/23 11:54

>>27
どうしてほしかったの？って会話してみたら

これ、絶対聞いてはいけない、子供が傷つきます！って、
子供の心専門家の先生が言ってたよ。
同じく、主と同じような毒親からの同じような相談でね。

29 名前：匿名さん：2022/02/23 12:01

主がすべきはまず、お子さんに謝る事だと思う。

30 名前：匿名さん：2022/02/23 12:09

スタンスが違うんだよ

主は、自分がどう思うかを主体に善悪を判断してる。

私は、我が子がどう思うか、どう感じるか、を主体に善悪を判断してる。
言いなりというんじゃなく、我が子にいかに伝わりやすいか？受け入れられるように伝えられるか？って感じ。

主さんは、我が子が愛を感じない！と訴える気持ちよりも、私は十分だと思う。で完結してるからお子さんはずっと満たされないんだよ。
言葉も気持ちも、相手に伝わらなきゃそれは言葉の意味をなさない音・記号に過ぎないし、気持ちは押し潰してくる障壁に過ぎない

主さんにこれが伝わるといいんだけどね。
お子さんが自分を大切に生きるために伝わって欲しいな。

31 名前：匿名さん：2022/02/23 12:10

そこに心がないからだよ。

行った、見た、拍手した、こんなの見ず知らずの人間だって出来るよ。
てんで興味なし(すごい言葉だな)って見るからにバレバレなのにそんなことしたところで子供にはお見通しでしょ。

それを、それの何が悪い？っていう感覚それこそがお子さんの言う毒親なんでは。

32 名前：匿名さん：2022/02/23 12:11

どうしてほしかったの？
て聞くことは、
じゃああんた何が足りないのよ、言ってみなよ、私の思いつくことはしてあるんだからさあ。
ていってるのと同じで、なんか冷たい、愛がない。
決めるのはあんたよ、みたいな感じ。
お母さんの心の中に私はいないのね、って子供は思うだろう。

33 名前：匿名さん：2022/02/23 12:23

>>28
へえ

主さんじゃないけど
言っちゃったことあるかもだなあ。

34 名前：匿名さん：2022/02/23 12:40

・心がこもっていないことが毒親であると思われた。

・もし子どもが未成年なら、親に向って「毒親だよ」って言えるのは親が毒親でない証拠。ほんとに毒親なら気が付かないし、言えない人間関係になっている。もし30過ぎのお子さんとか言うなら世間を見て親がオカシイって気が付いたことなんだろうけど。

のどっちかだと思う。
うちの子は思春期も特に反抗もなく親と普通に話していたけど、私は「もしかして私が毒親なので気を使っているのではないか」ってちょっとコワかった。←心当たりはないけど、気が付かないことが毒親なのかもしれないし。
就職しても普通なのでもう大丈夫かなあ。
結婚して子どもが生まれた後で、「実はお前は毒親だと思っていた」とか言われちゃうかなあ。

35 名前：匿名さん：2022/02/23 12:47

>>34
未成年でも毒親気がつくでしよ。
優しい虐待の場合は気が付かないけど。

36 名前：匿名さん：2022/02/23 12:48

>>28
子供が自分の気持ちや希望を伝えるのは悪くないと思うけど、どういう点でNGなんだろう。
例えば、「親がこんなにしてやってるのに不満に思うとは何事か」みたいに責め口調なら、それは子供が傷つくよねとは思うけど。
親側のニュアンスによって子供への響き方が違うのでは。

37 名前：主：2022/02/23 12:48

28さん、言ってはいけない言葉、それは知らなかった。でも言ってしまいました。
29さん、謝るっていうのは意外でした。
謝ったとしても自分がこんな調子なので自分は悪いと思ってないのが出てしまうと思います。
何が悪いとさえ思っているので。←これ自分の発達障害だと自分が今衝撃を受けています。

子供は浪人していましたがうちは郊外だったのと睡眠時間が短いと心身休まらず朝起きづらく結局勉強も身につかないのでいつも0時になる帰宅時間（23時ごろ自習室を出ていたそうです。ほかの人は23時半までやっていたのにと言いました。）もっと早くできないかと怒っていたのですがそれも子供に毒をまき散らしていたといいます。
心配しているとかそういう言葉の中にもあったかなかったか空虚さを嗅ぎつけていたんでしょうか。

私の母親もしょっちゅう出かけようとしたらどこに行くのかいつ帰るのか誰に会うのかいちいち
尋ねてきてうるさかった。うるさいというとあんたのためというし、当時は母親ってそういうものと
思って母に嘘ばかり言って嘘の場所で嘘の相手と嘘のような遊びをしていたので、自分が子供を産んだら干渉しないでおこうと思ったのに全然違う方向に来てしまいました。

早く帰りなさいと最初は自分でも愛から出る言葉だと思っていましたが、事件事故特に痴漢に遭うと
いろいろうざいからかもしれません。
子供を愛していないのかもしれません。
私の母は私がかわいいから口を出すのだだれが好き好んでといいましたがあれも愛かどうかわかりません。
愛がわからないから私のすることも考えも愛から遠ざかっているのかもしれません。
自分が愛だと思っていたのはエゴに手足の生えたような全く違うものだったのかもしれません。
なんかもうどうでもよくなりました。治りませんよこんなのでは。治るって何でしょう。

38 名前：匿名さん：2022/02/23 12:50

>>35
親に向かって口に出せるかということでは？

39 名前：匿名さん：2022/02/23 12:52

>>37
母に嘘ばかり言って嘘の場所で嘘の相手と嘘のような遊びをしていたので、自分が子供を産んだら干渉しないでおこうと思ったのに全然違う方向に来てしまいました。
↑
最低だ。毒親と毒娘はセット。

40 名前：匿名さん：2022/02/23 12:56

>>37
いいんじゃない？
そうやって省みるのが大事かと。
ゆっくり考えて
ゆっくり関わる。

すぐ結論出さなくてもさ。

41 名前：匿名さん：2022/02/23 13:08

>>37
主さんはもう大人なんですし、自分の生い立ちを子育ての失敗？と結びつけるのはやめようよ。
まずはそこから。
アラフィフかな？アラフィフのさらに親の時代はネットなんてないし、今の時代よりずっと子供の人権なんてない時代だから親に対してあれこれ思ってももう仕方がないよ。
うちの親も酷い子育てだったし、そんな人は多いと思うよ。
もしどうしても上手くいかないならACかもしれないし、病院へ。

そして主さんは主さんそのままで良いと思うし、子供が大切だからこんなスレを立ててるんだよね？
それを子供に伝えればいい。そのままね。
誰だってそんなに完璧にやってないよ。

42 名前：匿名さん：2022/02/23 13:14

>>41
完璧にやってないけど、開き直ったら駄目だよね。
相手はそれが苦しいのだから。

43 名前：匿名さん：2022/02/23 13:14

>>39
相手の顔が見えずやり返されないと判っているのをいいことに、悩んでいる人に向ってこういう言い方するって「あなたのお子さんがかわいそう」ってやつかしら。
「最低だ」って言葉をリアルでも言える？
言えないならここで言うべきではないし、言えるならあなたも相当問題があるよ。

44 名前：41：2022/02/23 13:16

>>42
悩んでなければこんなスレは立てないでしょ？
子供の気持ちに寄り添うことも大事だけど、それは親である自分を否定することではないよ。

45 名前：匿名さん：2022/02/23 13:26

>>44
それやっても変われないよ。
自分と向き合って、自分の嫌な部分から目を背けてはいけない、本気なら。
一人での作業は辛いから、カウンセラーが必要。

46 名前：匿名さん：2022/02/23 13:32

主さんは既に何らかの病名を受けている方ではありませんか？

47 名前：匿名さん：2022/02/23 13:32

>>39
毒娘って…
違う環境で育ってたら、その姿ではないかも

48 名前：匿名さん：2022/02/23 13:42

お子さんはもう成人ですよね。
だから本音をぶつけられるようになった。
主さんが自分を変えたいなら、カウンセリングに行ってみてはいかがですか？
諦めたらそこで試合終了ですよ。
人生は長い。
まだ

49 名前：匿名さん：2022/02/23 13:42

>>48
まだ40年あるよ。

50 名前：匿名さん：2022/02/23 13:47

>>42
開き直るのとは微妙に違うというか
相手の言うことを受け入れて認める。
で、これから少し見直す