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0 名前：主：2022/05/16 15:20

実母は、自分の思い通りにならないと怒りがおさまるまで無視してきます。
分かっているので、機嫌を取らずにほっとくと、もっと怒り出します。

私が、母が納得するまで謝るが、母にとっての正解なんですが、面倒なので今回放置しています。

少し離れた所に住んでいますが…

きっと数日後、怒鳴り込んでくるか、しつこく電話をしてくると思います。

何をやっても、面倒な人なので対処に困っています。

数年前は、私が本気で怒って自分の気持ちを吐き出したら、今でも、私のその時の言葉が許せないと言っています。
きっと気に入る娘にはなれないから「私と付き合わなくていい」と伝えた事もありますが、とんでもなく大騒ぎになったので

それ以来、怒らせずに腫れ物に触るように付き合っていましたが、今回私のちょっとした言葉が気に入らなかったみたいです。

どうしようかな面倒なので、このままスルーしようかな…
面倒な親を持っている人、どう付き合っていますか？

1 名前：匿名さん：2022/05/16 15:21

ほっとけばいい。
共依存は終わりにしよう。

2 名前：匿名さん：2022/05/16 15:22

怒鳴り込める元気があるなら、何も構う必要はないのでは？

3 名前：匿名さん：2022/05/16 15:23

着信拒否設定する

4 名前：匿名さん：2022/05/16 15:25

主がご機嫌取る→仲直り

ずっとこの図式でやって来たのでしょうね。
もう今更変えられないのかも。

5 名前：匿名さん：2022/05/16 15:28

介護必要ないんでしょ？
ほっときなよ。

一人っ子なの？

6 名前：匿名さん：2022/05/16 15:29

本当は構ってもらいたいのは主の方だから。

7 名前：主：2022/05/16 15:30

レス有難うございました。
かなり面倒な人なので、着信拒否した後が怖いですが
もう付き合いに疲れたので設定します。

私は構いたくないので連絡しませんが、それも気に入らないみたいです。
取り敢えず、仕事を理由に距離を取ります。

8 名前：匿名さん：2022/05/16 15:30

母が同じタイプだけど、怒ってても放っておくよ。
かまちょは、甘やかすとどんどん増大する。娘は意思のある別の人間だとわかってもらわないとね。

9 名前：主：2022/05/16 15:32

>>6
本当にそれは無いです。
どちらかと言うと、4番さんのレスが本当にそれです。

本当に嫌で自分を変えたくて頑張りたいです。

10 名前：4：2022/05/16 15:35

>>9
4ですが、
構ってもらいたいのは主さんだと私も思います。
ごめんね、直接的な表現で。
でも、拒絶出来るものならとうの昔にしてると思う。
嫌だ嫌だと言いつつ、お母さんの近くに居たいんですよ。違う？

11 名前：匿名さん：2022/05/16 15:36

面倒だね。
私はこちらからは一切連絡しない、最低限の頼まれた事だけしかしない。
こんな冷たい娘に頼らず、デーサービス行く方がよっぽど皆さん優しくしてくれるのに、何故か行きたがらない。
ほっておけばいいよ。こちらは何も困らないでしょ、極力外出し着信拒否しておけば？
大事な用なら留守電残すでしょう。

12 名前：主：2022/05/16 15:44

>>10
そうかもしれないですね。…と言うか、離れ方が分からなくて。痛いところつかれたした。

急には無理かもしれませんが、ここで頂いたレスを心に残して自分を変えていきたいです。

13 名前：匿名さん：2022/05/16 15:46

こんなこと言っては申し訳ないけど、「ごめんね」で済むならそれで済ませた方が早い。
それも長引かせず、怒らせたと思ったと同時に「ごめんね」で終わらせる。
その方が自分にとってラクだと思う。
あくまでも自分のためであって、母親のためではない。

謝りたくない、自分は悪くないと言う張り合う気持ちが「謝りたくない」となるんじゃない？
母親も主さんに甘えてるんだろうけど、主さんも母親に甘えてる。
他人ならどうとでもあしらえることじゃない？
同居じゃないなら適当に付き合う方法をいくらでも考えられると思う。

14 名前：匿名さん：2022/05/16 15:47

わかる、主さん。
構って欲しくなんてないですよね。うんざりですよね。
この気持ちは、仲良し親子や離れて暮らしてる親子にはわかってもらいにくいかもね。
私は、もう母に振り回されるのはごめん、なのでかなり突き放してます。

甘えるにもほどがある、私にも人格があり人権があり家庭がある。
と言っても、母は何も変わらない。ハッとしてくれるかと期待したのに効果無しです。

15 名前：主：2022/05/16 15:53

>>13
「ごめんなさい」の方がラクです。
だから、今までそれをしていました。

でも、それではダメだと自分の気持ちを伝えた事もありますが、もっと大変でした。
そして、また何かあったらラクな「ごめんなさい」になりました。
でも、やっぱり変わりたいので頑張りたいです。

16 名前：13：2022/05/16 16:02

>>15
こうなことを言っては申し訳ないけど…と上に書いたけど、そのあと書こうとしたのは「どうせもう長くない」
「ここにいる人の親ならそうだよね？）

うちは結構ひどい親だったと思う。
親に期待する気持ちなんて思春期の頃には捨てた。
それでも今も近居だよ。
それなりにうまくやってる。
自分ができることはする。
親の望む言葉をかけてる。
自分自身が平穏に暮らすためにね。

親に気持ち吐き出すなんて、親に期待を捨ててないんだなーと思った。
親はもう変わらない。そして自分の望む親になる可能性なんてない。そんなの出来るならもうとっくになってる。
親は益々老いていって頭が硬く頑固になる一方。

主さんが望む形の最終形はるどんなの？
親が丸く自分の望む親になるなんてない。
そしては親との縁なんてどうこう言っても切れない。
なら自分が心穏やかに過ごし、「こう言っては申し訳ないけど」心穏やかに親の死が来ることを待つのみ。

17 名前：匿名さん：2022/05/16 16:06

>>16
ご自身は、なんでそんな思いをしてまで付き合いを続けてるのだと思いますか？

18 名前：匿名さん：2022/05/16 16:13

こういうお母さんって発達障害とか、何か障害があるのではないですか？

19 名前：13：2022/05/16 16:14

>>17
親に期待してないから「そんな思いまでして」ともあんまり思わないんだよね。
親との縁って切ろうと思う方が大変だよね？
自分も頑なに「親を切る」と思い込んで実行しなければいけない。その度にきっと自分の心も乱される。
親に期待してないから何をされても「そうそう、そんな人だよねー」としか思わない。

どんな親であれ生きてここまで来れたのは親のおかげってものがないわけではない。
それなら私自身が大人になって善人のフリをして、幸せなフリをしてた方が心乱されないしラクだもの。
自分の子供にも幸せな親子像を見せることができるしさ笑

どうせもう長くない。
年老いた親に対して今さら昔の恨み辛みを言い出す気にもなれないし、心穏やかに死んでいってもらえれば私も心穏やかなままで生きていける。親が死んだ後もきっとその方が自分がラクだ。

20 名前：匿名さん：2022/05/16 16:16

>>19
お子さんは見抜いていると思います。

21 名前：13：2022/05/16 16:20

>>20
見抜かれてはないと思うけど、見抜いてたっていいのよ笑

むかーし自分の親に「弟の方がかわいい」って言われたことがある。
その時には既に親に期待してないから何とも思わなかった（覚えていると言うことは傷ついたのかも）けど、その時私が思ったのは「実際に口に出さなければ真実にはならないのに」ってこと。

私の子供が私と親の関係について何か見抜いていたとしても、私がそれを口に出さなければ真実にはならないんだよ。

22 名前：匿名さん：2022/05/16 16:20

>>19
期待を手放すまでの過程は、それなりに感情をかき乱されませんでしたか？

23 名前：匿名さん：2022/05/16 16:24

>>21
ということは無視という行為は
口に出さないのだから良好な関係でもあるということかな、、

24 名前：匿名さん：2022/05/16 16:41

>>21
達観してるのね。

25 名前：匿名さん：2022/05/16 16:44

>>21
親や子供の前で
感情と表情は一致させないように努めてるのですね、ストレス抱え込みませんように。

26 名前：匿名さん：2022/05/16 16:47

子供が小さいうちはさんざん世話になって、今更拒否ですか。
それとも里帰り出産も一切せず、ご主人の親にお世話になったのか、夫婦だけで乗り切ったのか。
母親に幼稚園や保育園の送迎まで頼んで、子どもの手が離れると「連絡が頻繁で困る」とかいう人いますが、あまりにも身勝手です。
主さんが違うなら申し訳ないけれど。

27 名前：13：2022/05/16 16:51

>>19-25
同居じゃないし、そんなにすごいことでもないよ。
一緒にいる時だけ合わせれば良いんだもの。
そりゃムカっと来ることがなくはないけど、「そんな人だよねー」でスルーするだけだからそんなに大変でもなければストレスもたまらない笑
張り合う方が辛いしストレス溜まるんじゃない？
私は良い夫に出会えたのでそれ以上望むこともない。

今まで散々傷つけられてて、もう親がなければ生きていけない年齢でもないのに、それでもなお親に期待してる人の方が不思議に思う。

28 名前：13：2022/05/16 16:54

>>27
追記。長く伸ばしてしまったので、これで最後。

私自身、完璧な親でもないし、欠点だらけの人間だけど、それでも親として慕ってくれてる子供がいる。
この先私と子の関係がどうなるかわからないけど、今現在欠点だらけの私を許してくれてる子供がいるってそれだけでも親を許す気になれる。

29 名前：匿名さん：2022/05/16 16:56

>>27
散々傷つけられても尚、付き合いを続けてるから質問されたんだと思うよ。
親がいないと生きていけないわけではないのに付き合いを続けてるのは、道義的なことなのかしらね。

30 名前：匿名さん：2022/05/16 16:58

>>28
ということは、
あなたの子供
母親からみると孫は祖母に傷つけられることはなったのね、不幸中の幸いだったね。

31 名前：匿名さん：2022/05/16 17:29

13さんの意見に近いです。
ボランティアだと思って割り切って適当にあしらえばいいと思います。

うちの実母は依存が強くて、放置すると親戚や近所の人に迷惑を掛けました。
苦情がものすごかったので無視するわけにもいかず、かなり相手をさせられていました。
謝り係でもありました。

社会人としてある程度やるしかないこともあるのです。
親を捨てない限りは役員です。
楽な役員とたいへんな役員がいるし、たまたまたいへんな役員になっただけです。

32 名前：匿名さん：2022/05/16 19:12

そのお母様、精神的に大丈夫ですか？
昔からでもただの性格としては方付けられない感じ。
最近そうなったのなら認知症を疑うレベルじゃないのかな。

33 名前：匿名さん：2022/05/16 19:58

親だろうと兄弟姉妹だろうと、自分の生活に悪影響があるなら切るよ。
薄情と云われるかもしれないけど、離れた方がいい関係だってある。

34 名前：匿名さん：2022/05/16 22:01

>>26ではあなたは親の世話にならなかったのですね。

35 名前：匿名さん：2022/05/16 23:42

お母さんは主さんに甘えてるんだよね。
ぎゃーっと怒ったら、主さんが謝ってヨシヨシしてくれる。
主さんの謝罪はお母さんにとっては「報酬」だと思う。
だからやめられない。

36 名前：主：2022/05/17 00:51

皆さん沢山のレス有り難うございました。
寄り添って優しい言葉を掛けてくれるレスに泣きそうになりながら読ませて頂きました。
そして心が痛みながらも的確なアドバイスが多く、依存脱却目指して完全拒否しようか

役員になりきり、相手と上手く付き合うか…
少し迷っています。

出産や子育てで手伝って貰っていたのかのレスですが、申し訳ないですが
実母は足が悪いので、私が出産間近まで実家に通い困らない様に草むしりから実家のメンテナンス灯油の買出しなど全てやりました。

その後、民生委員にお願いしましたが許せなかったみたいです。
二人目の出産だったので、私が入院中、旦那が長男を見ながら在宅ワークしてくれ私も退院後すぐに復帰しました。
レスにも有りましたが、お母さんが「長男が可愛い…」的な発言。
私も経験しました。母が二番目を見に来たとき「やっぱり一番目は格別だろう？」と次女の私に言ってましたし、帝王切開の私に「お前は、本当の生みの大変さは分からない」と言っていました。

長男が幼稚園の頃は、私もまだ小回りもきくので実家の手伝いもしていましたが
長男が、小学生になり野球が好きでスポ少に入団して、急に実家に来いと言われても母の要望に答えられなくなり、ぶつかるようになりました。
その時、このままでは駄目だ自分の気持ちを伝えたら分かってもらえると思って伝えましたが…

母からは「大変な時なんだから子供には分かってもらいなさい」と言われました。暗黙で子供に辞めさせろの合図なのは分かりましたが
拒否して私が実家に行けなかったのが、今でも恨まれいますが、母はやめさせろとは言っていないと…

何もしてくれないし、私が言ってもいない言葉で母を責める酷い娘になっています。

37 名前：匿名さん：2022/05/17 07:32

でもさー、実母じゃん。
姑ならもっときついよ。
他人なのに。
すいません、それて。

38 名前：匿名さん：2022/05/17 07:36

>>37
肉親それも母親がやるから、なお辛いんだよ。
姑は所詮他人だから、相手を嫌うだけ嫌っても罪悪感は抱かない。
正当な理由を持てるから。

39 名前：匿名さん：2022/05/17 07:47

実母でも姑でも相手が厄介な人なら大変になるよね。自分の周りには居ないけど、たまに想像を超える厄介な人の話を聞く。

厄介な人って、話のすり替えが上手いイメージ。
何を言っても話をすり替えて相手が悪い感じにできる。

40 名前：匿名さん：2022/05/17 07:56

わー
気の毒だけど、主さんの実母さんヤバいわ。
小さな頃から、そんなヤバい人が母親だと逆らう事も身につかないよね。

41 名前：匿名さん：2022/05/17 07:59

>>39
あなたは37なのかしら、、、
もしそうだとするなら、
話をすり替えて相手を悪い感じに出来るについてだけど、
実親に対してそれすると、
誰でも罪悪感を抱いて苦しくなりますよ。
36の主のレス文末にモロ出てるよね。

42 名前：匿名さん：2022/05/17 08:05

ここさ最近、姑側というか親側の立場に立って言う人いるよね。
子供が結婚して姑になってんだろうか。
子育ての頃忘れてしまうんだろうか。

43 名前：匿名さん：2022/05/17 08:08

>>42
教育というか洗脳が解けてない人とか、、

44 名前：39：2022/05/17 08:09

>>41
37では無いです。
37さんと38さんのスレを読んで思ったこと書きました。
分かりにくくてごめんね。

45 名前：匿名さん：2022/05/17 08:09

>>39
私は出来ない。
だけど、それをする人はたくさんいる。

46 名前：匿名さん：2022/05/17 08:12

>>41
何言ってるのかわからない。

47 名前：匿名さん：2022/05/17 08:15

>>46
分からないことのお知らせなのか、
分からないことの詳細を求めてるのか、
相手に察して判断しろってことかな。
こういう人の相手するのも面倒くさいわよね。

48 名前：匿名さん：2022/05/17 08:21

>>46
41の説明分かりやすいよ。

49 名前：匿名さん：2022/05/17 08:24

放っておきましょう。
あなたの存在を忘れさせてあげて下さい。
怒る対象がいないこと、もう怒らなくていいことを
早く気づかせてあげて下さい。
馬鹿なんでずっと娘を怒る習慣が日々のルーティン
みたいになっちゃってるんです。
どうか穏やかな老後を。

50 名前：匿名さん：2022/05/17 08:26

年齢的に頭も老化してるんだろうけど。
主さんのお話だけで判断すれば、お母様は精神が不安定な性質だろうね。
そんな人を相手に「話せばわかる」「情を理解して」などと期待するのは無駄じゃないかな。
主さんは自分の暮らしを最優先して、お母様には「骨だけは拾う」ぐらいの気持ちで接するのがいいかと思う。