NO.10495173

0 名前：主：2022/06/17 23:10

実母が支配的なタイプです。分かっているので距離を取りつつ付き合っています。
私が失敗した時、鬼の首を取ったように攻撃します。それはもう、人間として駄目すぎるくらいの勢いで責められていました。

…そこまで責めたのだから、本人は失敗しないよねと思いますが、かなり分かりやすく失敗しています。

本人は、これは仕方ないよねくらいの感覚です。
今日も、同じ事、私がやっていたらメンタル病むくらい攻撃してくるよね。な話でしたが、本人的に仕方ないよねくらいで済ませていました。

相手は変わらないので自分の気持ち次第なので、気持ちの落としどころのでアドバイスお願いします。

1 名前：匿名さん：2022/06/17 23:14

逃げられない？関わらなくていい距離まで

かなり疲れてる様子　逃げて関わらないことで多少は回復できると思うな
そういう親はそういう親
何も期待せずそういう人だと見切りをつける
お疲れ様

2 名前：主：2022/06/17 23:25

>>1
レス有難う。いつも全力で逃げていますが、逃げ切れません。
自分が下手すぎるのか、支配的な母が、上手過ぎるのかわかりません。

それでも、あれだけ私に攻撃したのだから、きちんと辻褄の合う行動をしてほしいけど、本人自分に甘いので、そこにモヤモヤしています。

スミマセン。ストレスが溜まりすぎて呑みながら書いているので支離滅裂になっていたら申し訳ありません。

3 名前：匿名さん：2022/06/17 23:32

距離をとってないの？

4 名前：匿名さん：2022/06/17 23:34

主さんはお母さんと同居なの？
主さんの失敗がお母さんに知られるの？
お母さんから逃げ切れないのはなぜ？
お母さんと音信不通になれないの？

5 名前：匿名さん：2022/06/17 23:38

本当に嫌なら家を出て、
電話番号消すとかするしかないよ。
見捨てられない思いもあるんだろうけど。
自分をもっと大切にね。

6 名前：匿名さん：2022/06/17 23:47

動画を撮って本人に見せる。
自分のやってる言動がどんなか見せると驚くと思うよ。

7 名前：主：2022/06/17 23:55

距離は取りたいと思っています。

同居では無いです。
私の失敗は、10年前、他界した父の入院中、当時私には小さな子供がいたので、3歳の子供と産まれたばかりの子供の世話をしながら、入院している父のオムツの数を母の希望とは違うものを買って持ってきたのが許せないと何時間も叱られていました。

その話を最近持ち出され、今でも許せない…と言われています。
そして、病院の先生からの話を一緒に聞いて欲しかったのに私一人で聞かせたと責められましたが…

父の、お見舞いの帰りの電車で急に帰ってこいは難しいと思う。

8 名前：1：2022/06/18 00:01

>>2
実の親子だもんね
法的に縛られてしまうし難しいよね

あれだけ私に攻撃したのだから、きちんと辻褄の合う行動をしてほしいけど、本人自分に甘いので、そこにモヤモヤしています。

主さんがしんどいのはスレ文でも分かるけどこの考えから離れられないことだね
相手に求めてる限り主さんは楽になれないよ
相手は自分の言動を『省みない』
だから
主さんは相手に言動を『省みることを期待しない』
これを自分に当たり前と定義できない限り苦しいよ

9 名前：匿名さん：2022/06/18 00:03

先日縁を切ると言った人かと思った。

違ったとしても同じ悩みの人がいます。
そのスレでも強い気持ちで関係を断つこととみんながアドバイスしていました。
あとはできるか出来ないかだけです。

10 名前：匿名さん：2022/06/18 04:49

>>0
お母さんからしたら、
オムツを違う枚数買ってきたり、
診療説明の付き添いしてくれなかったりが、
主さんからの攻撃なんでしょうね。
でも、今はあなたとお母さんを仲違えさせる原因のお父様はいない。なのに、
お母さんはあなたと闘いたがっている。

他に何か、闘う要因がありません？
お母さんがあなたを叩くことが、正義とさせる何か。

11 名前：匿名さん：2022/06/18 04:52

お母さんは
私の事、嫌いなの？
って聞いてみたことあります？

12 名前：匿名さん：2022/06/18 04:56

>>10
そんなもん
いちゃもんつけたい側がいくらでも見つけてくるんやから被害者に聞いて何になるんよ？
知らんがな！としか言いようがないでしょ
被害者に落ち度があると思い込ませる母親と同じことしてるよ

13 名前：11：2022/06/18 04:57

もうお父さんはいないんだから、
いつまでも私を叱り続けないでとか。

お母さんに攻撃された時、主さんて
どんな反応してるんだろう？

14 名前：匿名さん：2022/06/18 04:59

>>12
あら、
それはそれは、あなたに何か光が見えたようで良かったわ。

15 名前：匿名さん：2022/06/18 05:00

>>12
で？
あなたのアドバイスは何番なの？

16 名前：匿名さん：2022/06/18 05:05

主さん
金銭的に親から独立してます？

17 名前：匿名さん：2022/06/18 07:03

うちの母も、自分に甘く、私には強いタイプです。私が反撃すると、(子供の時に)あれやってやった、これやってやった、だから私が母に反撃するなんてありえないとか言ってました。

孫のことにも口を出してきていたので、私は、「私がされてきて嫌だった支配はしない。なぜなら、高圧的に言って、それに従ったとしても、結局、自分の意思じゃ無いから、それを言い訳にしてしまうから。子供に金を出すのは当たり前、子供がうんでくれと言ったから、産んだわけじゃなく、そういうことをして生まれてきたんだから、親が責任を持つのは当たり前、お金出すのも当たり前。躾の範疇を超えることは、子供の意思に任せる。」と言い続けてました。
あなたは、私にどうなって欲しいの？従えば良い？私の意志は？とも。
50手前になって、やっとおとなしくなりました。
子供は20歳。20年言い続けてたことになります。

LINEは返すけど、電話は取らないとか、電話は何回に1回しか取らないとかもやりましたね。
はっきり言ってはどうですか？ついて行けないって。

18 名前：匿名さん：2022/06/18 07:39

>>7
同居ではないなら、相手からの通信手段全て無視して、いちいち相手からのアプローチに反応しない。
こちらからも一切連絡しない。
社会通念上とか気にしてはいけない。

あと間違えたことに理由をつけず、そこは素直に認めなければならない。
過去の出来事をいつまでもネガティブなものとして持ち続けてるところは、親子で似てる。
失敗談が楽しい思い出話にならないのは、似た者同士だからかもね。
まあ、そうやってそだてられちゃったから、そういう思考が強くなってるんだろうけど。

19 名前：匿名さん：2022/06/18 11:17

>>7
そのことで攻撃してくるほうがおかしいと論理的に思わないのかな。
オムツの数が違っても、命に係わる事じゃないし、どちらにせよお父様はもうなくなってしまったのだし、そんなことをいまだに根に持って攻撃してくるほうが、執念深く、意味のないことにこだわっているだけ。

病院の先生の話は一人で聞けばよろしい。
妻なんだから。
結婚した主はもう別の家庭の人なんだから、そこまでの責任はない。
それを求めるのなら、どうか一緒に聞いてくださいと強くお願いすればよかったのだし、だとしてもそれを強制する権利は母親にはない。

あなたの攻撃は、もともと根拠もなく、謂れのない正当性に欠けることなのだから、以後、一切私は聞きませんし、言ってこないでください、とはねつければいい。
それを気に病むのは、主の中に、母に支配されたまんまの心があるから。

電話は着信拒否して、lineもブロックして、全部かかわりを断てばいい。
それができないのなら、何か言われても、そこに心を動かさないで、大きな犬が吠えている、と思うだけにする。
内容を聞かない、心にとめない。

20 名前：匿名さん：2022/06/18 11:32

親子であっても頭のおかしな人とは付き合わないよ。
それが一番いい。

21 名前：匿名さん：2022/06/18 11:42

自分の気持ち次第なんだから
親なんて放っておいてもいい、捨ててもいい、という気持ちになることが一番じゃないの？
仕方がないとあきらめるのは、正しい選択とは思わない。

相手は変わらない、自分の気持ち次第。
だから、捨て去る、切り捨てる。
電話に出ない、lineもメールも見ない、訪ねてきてもドアを開けない。

それができないなら、会話をしない。
何か一方的に言って来たら、イヤホンをして音楽を聴く。
終わるのを待つ。
何も答えない。

自分の中の母親の場所をなくせばいいんだよ。
知らんおばさんだと思えば、何か吠えてるわー、迷惑な人ね、と思うだけで、傷つかなくなる。

22 名前：匿名さん：2022/06/18 12:14

物理的な距離はわからないけど、
もういい歳なら、親から離れることは
できないの？
電話なら出なきゃいい。
来るのなら居留守もあり。
相手が変わらないのなら、自衛。
自分で自分を守るしかないのでは?

23 名前：匿名さん：2022/06/18 12:18

ちなみに私にはよくわからないのですが
何をあきらめようと思っているのですか？

お母さんの言動は変わらないとあきらめてかかわる？
お母さんの言動は変わらないからかかわりをあきらめる？

24 名前：匿名さん：2022/06/18 12:34

私があきらめたのは子育ての時、同居だった事。
別世帯の実親と子供のためには、今は仕方ないとあきらめた。
もうみんな終わって今は天国だけど。
だけど主さんは何のためにあきらめるの？

25 名前：匿名さん：2022/06/18 12:53

同居じゃないのが救いですね。
お母さんはひとり暮らしなのでしょうか？
何年も前のことを覚えてて最近のことは覚えてない、怒りやすい、キレやすい、老化現象かな。
どんな親でも産み育ててくれた親だから仕方ないとあきらめて付き合っていく、親であっても相性が悪いから仕方ないとあきらめて距離を取る。
その時その時で主さんが自分の考えで付き合う距離、離れる距離を決めればいいと思うよ。
私は親といえ完璧な人間じゃないから仕方ないか、いつか会えなくなる日が来るからそれまでだ、と思っています。

26 名前：匿名さん：2022/06/18 12:55

もう諦めたら？
お母さんは「そういう人」なんだよ。
あなたがどう頑張っても、お母上は変わらない。

27 名前：匿名さん：2022/06/18 13:00

もっと距離をおく。
会わなければいい。

28 名前：匿名さん：2022/06/18 13:07

主は心の中で母を追い求め、母の愛を渇望してやまない。
だから、諦められないんだよね。
母を求めるのをやめられたら楽になると思う。
愛されたい、
母に謝ってもらいたい、
母に感謝されたい、
全部捨てたら楽になるんじゃない？

まあ、無理でしょうけど。

29 名前：匿名さん：2022/06/18 13:18

全部捨てるのが、主の言うあきらめ？
全部受け入れるのがあきらめ？どっち？

30 名前：匿名さん：2022/06/18 13:34

以前のスレの叩く力の人ですか？
話がそっくりだから。

31 名前：匿名さん：2022/06/18 15:07

>>30
2020/09/01 09:07
[叩く力]
お知恵貸して下さい。

母から虐待を受け出ました。
義務教育終了と同時に自宅を追い出され中年ババアになりました。
虐待中は父は静観するのみで助けもなく辛い幼少期でした。
妹が居るのですが、兄弟格差が酷くて。
妹も私の立場が悪いことを利用して母と二人で虐めるなど、兎に角良い思い出が私には有りません。


１０年以上前に父が亡くなりました。
癌でした。
あっという間でした。
死んだこと知らされず最近知りました。
母から電話で遺産を妹に渡したいから相続の放棄に一筆書けと言われて拒否しました。
流石に血の分けた親がここまでするのかと驚きましたが、弁護士を雇って調べると私には生き別れの姉が居ることが判り、私と義姉に遺産を渡したく無い為相続放棄の話を出した様です。義姉は父の先妻の子で父の死を隠し１０年の時効を利用して相続の抹消をした様です。次は私で、私は母の実の子なので一筆書くことを強いられました。
意味不明な相続の放棄の話に混乱しショックを受けました。

そこで弁護士に入ってもらい話し合いをしているのですが、母との争いに疲れたので、相続の放棄に一筆書こうと決めました。
その代わり弁護士にお願いして調停を最高裁まで引き延ばし、母の虐待の事実を公式記録として残し、妹から受けた苛めを世に知らしめたいと考え中です。

認知行動療法ってご存知の方いらっしゃいますか？
この手法を調停で使いたいのです。
裁判に取り入れるのに何か良い資料や参考になる調停のリンクなどあれば教えて下さい。弁護士に相談し今、調停の書類を作っているのですが、私自身がされた事事を書き連ねる作業がとても辛く感じ、他の手法を考え、認知行動療法を知りました。母の認知の歪みを調停で引っ張り出したいのです。
宜しくお願いします。

32 名前：匿名さん：2022/06/18 15:59

>>30
2年前のスレを覚えてて特定？
違ったら相当真っ黒なスレ汚しですね。
何のために引っ張り上げるの？

33 名前：匿名さん：2022/06/18 16:08

>>32
ほんとだー二年も前だね。
最近も見たから記憶には新しい気がしてた。

34 名前：匿名さん：2022/06/18 16:40

>>31
そっくりだね

35 名前：主：2022/06/19 00:24

>>31
>>34
えー!?そっくりですか？
読んでビックリしました。状況が私より上だったので…
申し訳ないですが別人です。

母は、人にどう思われるかが一番気にするので、裁判沙汰はあり得ません。

父も癌ではなく、呼吸器系の肺が固まる珍しい病気で、病院から今後のために調べたいと言われましたが

母が「これ以上、父を痛い思いさせたくない」と断りました。父はドナーカードを持っているので、自分の身体が役に立つならきっと解剖は希望したと思うので。その辺でも違和感を感じています。

父が生前、母とかなり揉めているのも見ています。父が、母に馬乗りになって襲っている様に見えたので、慌てて父を止めたら父から「違う首を閉められて動けない」と言われ、見たら母は父のネクタイを引っ張って締め上げていました。

諦めると言う言葉を使ったのは、今更、相手は変わらない。でも、親を切る度胸が無い自分は、何となく付き合っていかないとなぁ
…と思っています。

父が入院中。病院は未就園児は入れないので、家でお留守番してもらってました。

母に病院から帰宅後、駄目出しされ過ぎて、自宅の子供達に会う前に、近くのマミーマートの駐車場で毎日泣いて涙が落ち着くまで帰れなかった事を思い出します。

全て自分次第なんですよね。

36 名前：主：2022/06/19 00:39

スミマセン。書き出すと。自分が辛かった事を思い出し書いてしまうので、上手く伝えられませんでした。

…ただ、私がモヤモヤしてしまうのは、自分の言葉に責任を全く持たないのに、私に攻撃してくるのは勘弁してほしいと思っています。

他のスレに、笑いながら嫌味を言う人の話が有りましたが、母も嫌味を言うとき笑っています。

37 名前：匿名さん：2022/06/19 06:48

>>35

＞今更、相手は変わらない。でも、親を切る度胸が無い

↑これがネックなんですね。
親を切る度胸がない。
つまり、洗脳されてるんです。
母親の言うことは絶対である、従わねばいけない、という刷り込み。
それを何とか取り除かないと楽にはならないと思います。

本は読めますか。
「母がしんどい」というマンガがあります。
まずはそれを読んでみてはどうでしょうか。
ひどい母親を持った漫画家が自分のことを書いています。
それを読んで何か気づくことがあるかもしれません。

38 名前：匿名さん：2022/06/19 08:07

>>34
似たような過去スレ引き上げて、
また、情報を引き出して、特定材料になるいじりポイントを記憶。ダメ出しや叩き、次回の特定に利用。
共依存気質だよね。

事実と認める世界が狭くてあらゆる可能性は遮断し
自分の思いが正解で間違った誘導をする。
受動型なら流されるし、尊大型なら対峙するし、
積極型からウザがられ、孤立型ならスルーするのかな。

大人になるまで気付かれないなら、環境下による
コミュ能トレーニング不足もある。
嫌がられてるのわからないなら、
気付いた方がいいよ。せめてヲチでやりなよ。

39 名前：匿名さん：2022/06/19 08:37

>>35
今更、相手は変わらない。でも、親を切る度胸が無い自分は、何となく付き合っていかないとなぁ
…と思っています。


答え出てるじゃん。
自分が嫌な思いをしていることをお母さんに話したらどうなの？

40 名前：匿名さん：2022/06/19 08:42

>>0
>私が失敗した時、鬼の首を取ったように攻撃します。それはもう、人間として駄目すぎるくらいの勢いで責められていました。

この時もその後も、
「私がどれだけ傷付いているか。」お母さんに言いましたか？
こういう鈍感な人には言葉ではっきり伝えないと分からないよ。
「大人になってまで支配されるならもうお母さんとは付き合いたくない」
くらい言ってやればいい。

41 名前：匿名さん：2022/06/19 10:08

>>40
そだね。
この人の一番の問題は、自分の意思表明をしないところにある。
親が聞かないからというのだろうけれど、それでも「私は嫌だ」だけを言って、決して言いなりにならずに黙って退出するくらいのことはしたほうがいい。