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0 名前：母：2022/09/01 08:16

よく毒親の母の愚痴をこちらで聞いてもらいました。

私の母は子供である私にひたすら期待しすぎる人でした。
過剰な過干渉と口出し、教育熱心な日々で育ちました。

これができるようになると、じゃあ次はこれを目指そう。
というふうにできたことに満足せず、いつまでもじゃあ次はこれを！！の繰り返し。

私は勉強はよくでき案した。
母が教えたからです。
それで進学校に進みました。
じゃあ次は大学。
母の満足する大学へ行きました。
じゃあ次はいい会社へ。
母の満足する会社へ就職すると次はいい人と結婚へ。
孫が生まれると、孫への執着。
今度は孫の習い事から、学校、就職先、結婚相手、いつまでも期待し続けます。

生きている限り、いつまでも上を目指したがる母。
なんでこういう人に育つか知りたい。

ちなみに反面教師で私は子供に口出ししません。
好きなように生きたらいいと思います。

子供は母の好みにあわないような会社へ入りました。
楽しく仕事をしています。
たまにあうと、結婚相手はやはり上を目指すような発言ばかり。
いつまでも期待し続ける母。

早くボケないかな。
つぶやきでした。

51 名前：匿名さん：2022/09/01 21:54

>>50
主は子供を巻き込んだとは思ってない。
罪だよね。

52 名前：匿名さん：2022/09/01 21:55

母だけが悪いのではない。
事なかれ主義で従順を続けて来た主も同罪。

53 名前：匿名さん：2022/09/01 22:00

>>52
まあ、そうだけど
そうやって育てられて、それで親子関係が上手くいってるのだから、わざわざ波風立てないとする子供なりの自衛はするだろうね。
だけど、結婚後も続くというのは精神的自立を諦めた子供側の意思だけどね。

54 名前：匿名さん：2022/09/01 22:03

2020/11/05 18:36
[世代交代]
私の母は毒親でした。
教育熱心で負けず嫌い。
常に世間体を気にする教育を受けてきました。
個々の性格、生まれ持った性質、その子の個性などまっまたく無視。
とにかく自分の敷いたレールの上を私を走らせることだけを考え、それが私がどれだけ拒絶しようが一番の幸せと信じ私は鳥小屋に閉じこめられているようでした。苦しかった。自殺しようとも考えたことも何度もありました。
まだ、いまだに大嫌いな母。
結婚を決めた時も大泣き。
条件に合う人を選んで何も泣くことがないのに寂しいと泣く母を見て、心が重い気持ちになり苦しくなり気分が悪くなったのを覚えています。
子どもたちが生まれてからも過干渉は続き゚いつまでも苦しめられてきました。
最近やっとやっと痴呆が見られるようになりました。でも私のことは決して忘れません。
介護が必要なので時々は顔を見せます。
そうすると時々昔の思い出が頭に浮かびます。
幼い頃の母との思い出。
あんな母でも幼い頃は大好きで触っているとあったかい気持ちになったなあ。
家族で野原でお弁当作って食べに行ったり。
いつから母がこんなに嫌いになったんだろうって。
年老いた母はますますわがままでいつまで苦しめられるんだろうと思う反面、あの幼い頃の私が母に対してこんな憎悪抱くなんて考えもしなかったなあって。
世界で一番大好きだった母が今では世界で一番私を苦しめる存在。
思い出ばかり語り、泣く母に冷たくしか対応できない私。
ふとした時とても母がかわいそうになる。
帰る時見送らなくてもいいと頑なに拒む私。
家の窓から遠慮がちに手を振る母が見える。
あんなに嫌いで恐怖で怖い存在だった母。
嫌いだから優しく出来ない。会うたびにかわいそうになる。
年老いた母と立場が逆転だなあと思う。
せめて次回は優しくしたいなあと思う。
同じように毒親に優しく出来なくて苦しんでる方いますか？


これ、主さん？違う？

55 名前：匿名さん：2022/09/02 09:23

あげておきます

56 名前：母　〆：2022/09/02 17:14

コメントたくさんありがとうございました。

匿名さんがあげてくださったの、私です。
この頃は痴呆が少し出てきて、やっと解放されてくるんじゃないかと思ったのですが今はまた元の母に戻っています。

介護が必要になってきたと思っていたのに、また元気にしっかりしてきています。

情けない私です。
何度も逃げようとしましたが、精神病なのか異常な執着心の母なので地の果てまで追いかけてくるような人です。

いろいろ試しましたが結局逃げ切ることが出来なかったのは私の弱さですね。
私のせいでもあると言うのはその通りだと思います。

結果私にとって一番の逃げ道は、もう私を忘れてくれるということだけです。
なので、ぼけてくれないかなとつぶやいてしまいました。

母が死んで泣ける人が羨ましいです。
私は母が死んだら、解放されたという喜びの方が大きい気がします。

子供は私が守ってその後理由をつけてはあわせていません。

結局私は逃げることしかできない人生でした。
情けない私の話を聞いてくれてありがとうございました。

57 名前：匿名さん：2022/09/02 17:30

>>54
主さんごめんなさい。
すごい横なんだけど、途中に出てくる「続き゚」ってきにまるが付いてる！
どうやったら出るんだろう？

58 名前：匿名さん：2022/09/02 18:10

介護が必要になったら施設に入れる等、福祉の力を最大限に利用してくださいね。
頑張ってはいけません。

59 名前：匿名さん：2022/09/02 18:32

>>56
ケアマネには主さんの辛い気持ちは打ち明けた方がいいよ。

60 名前：匿名さん：2022/09/02 18:35

毒親から逃げるシェルターってないの？
DV夫から逃げるみたいな。
若い頃に、そういうのがあって逃げられたらよかったね。

61 名前：匿名さん：2022/09/02 18:37

>>56
あー、これ数年前に亡くなった姑と同じだわ。
違うところはわたしには赤の他人ってだけ。
でも息子（旦那）が一人っ子だから同居を余儀なくされた。
地獄だったな。
精神疾患と認知グレーのいったりきたりはつらいよね。

62 名前：匿名さん：2022/09/02 19:34

>>60
あなたの生みの親なのよー！
あなたをここまで立派に育ててくれたお母さんでしょ？！


日本ってこれ最強に使う国だからね
血のつながりのないDV夫から逃げるのとは訳が違う