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0 名前：匿名さん：2023/08/24 23:47

実家では独身の兄が父を介護しています。

父に会いに夫婦で帰省しようと思ったのですが(宿はとってあります)、夫婦ではこなくていいと言われました。
くるなら日帰りででもいいから1人で来たらと。
そして父のそばに私が1〜２時間でもいてあげたらと。
手伝い云々よりその方がいいと。

夫には気を使うから来てほしくないということなのかなーと、ちょっと微妙な気分になりました。
どんな意味があると思いますか？

1 名前：匿名さん：2023/08/24 23:55

邪魔だから。
身内だけの話をしたくても外の人がいると遠慮があったり、耳に入れたくない知られたくない話がし難いから。
思い出話も思いっきりしたくても、知らない人がいると白けるから。
あとは、独身だから気を使うのも使われるのも嫌なんだと思う。

2 名前：匿名さん：2023/08/25 00:06

お兄さんに聞けたら どんな意味かわかっただろうけど、行ったらわかるかもね。
来客に気を使ってしまうのかな、家の中の状態によっては見られたくないとか、
帰省して介護の手伝うよりもそばにいてくれればいいと言ってくれるお兄さんはいい方ですね。

3 名前：匿名さん：2023/08/25 03:41

主さんのお父さんが、自分が弱った姿を娘婿に見られたくないだろうとお兄さんが思って気を利かせたから、とか？
私も自分が弱ってる姿を義理の親兄弟には見られたくないな〜

4 名前：匿名さん：2023/08/25 04:58

部屋を片付けるのも面倒だと思う。

5 名前：匿名さん：2023/08/25 07:07

気を遣うし日頃の自分のリズムも崩れるし単純に面倒臭いのかな。
私が主さんのお兄さんだったらそう思う気がする。
主さんにも日帰りで良いと思ってるくらいだから、人が家に来るのが煩わしいじゃないかな。

6 名前：匿名さん：2023/08/25 07:40

お父さんに会いにと書かれているけど、
介護のお手伝いてはなくお客様として行くのですよね？
お兄さん、主さんだけならともかく、ご主人の相手をする余裕がないのではありませんか？
義理の兄弟では部屋を片付けたりも気を使うし。

7 名前：匿名さん：2023/08/25 07:40

実親を押し付けられた妹です。
私も、どうせ来るなら兄だけでいいな。
ただでさえ神経すり減らして介護しているん
だから、気をつかう他人は来なくていい。
兄だけなら愚痴も言えるし、お金の話もできる。

>父に会いに夫婦で帰省
ホテル取って旅行気分で来て会うだけ？
なんの為？と思ってしまう。

8 名前：匿名さん：2023/08/25 07:50

>>7
宿をとったのは実家に泊まるわけにはいかないからで、旅行気分な訳ではないのでは？

9 名前：匿名さん：2023/08/25 08:37

>>7
ホテルを取るのは、宿泊して余計な手間をかけないためです。

介護を任せてる身としては、あなたのような介護してる方のご意見は耳が痛いですね。
私も兄に対して申し訳なく思っています。
離れてるとはいえ、全く何もできてないので。

でも、たまに帰っても、手伝いをさせてもらえません。
介護のことはもちろん、ご飯の支度なども、兄の手順ややり方があるようで、それに見合った働き方はできません。
だから、何をしたらいいのかと聞いてやれることをやるだけのお客様の状態になります。

介護の要領も悪いし、離れて暮らして長いから食の好みも違ってくる。
難しいです。
気にしない人ならいいんだろうけど、兄も私も年をとって、お互いのやり方があってなかなかうまくやることが難しい。

だから兄は家に来ても、父のそばにいるだけでいいと言うんだと思います。

なんだか、なんともいえず複雑な気持ちです。
迎える側の気持ちを考えると、面倒は避けたいですものね。でも、なんか寂しいですね。
もう自由に実家に帰ることもままならないような気もしてね。私1人ならそうでもないのかなー。
一晩ぐるぐる考えてよく眠れなかったです。

10 名前：主：2023/08/25 08:37

9は主です

11 名前：匿名さん：2023/08/25 08:44

>>7
主さんじゃないけど、部屋の掃除してお布団準備してでも、あなたは実家に泊まって欲しいですか？

12 名前：匿名さん：2023/08/25 08:48

結局、これって
これまでの関係性だよね

13 名前：匿名さん：2023/08/25 09:05

お兄様の言うこと、そのまま素直に受け取れば良いと思いますが。

お兄様は、お父様と娘の主さんにもっと気楽に会わせたいのではないでしょうか。
お父様からすれば、主さんのご主人がいれば気を使うし、ご主人を無視もできないから、
主さんとの会話の時間も減る。

主さんは、お父様やお兄様に、自分のご主人のことを血のつながった身内と同じように
感じて欲しいのでしょうか？
でも、義理の関係って、そんなに気楽な関係にはなりにくいですよね。
主さんは、ご主人のご両親や兄弟にも、自分の親や兄弟と同じような関係になれますか？
私の夫側の親や兄弟はとても良い人だけれども、やはり気を使う。

高齢の親に、気を使わせるのは望み過ぎだと思います。

14 名前：匿名：2023/08/25 09:11

想像ですがお兄さんは、ホテルを取ってそちらに泊まって実家の手伝いにくるとなっても
やはり家の片付け迎える準備大なり小なり
介護してる中では大変なのかな？と思いました。

ほかの方がいわれるように
生活のリズムも変わりますし、
それなら日帰りでお父さんの話し相手に
2時間くらいしてくれるほうがいいのかもしれませんね。

私も実家が遠方で、介護まではまだいかないけれど
高齢の母を姉妹に普段お願いしてるので
主さんの気持ちも少なからずはわかるのですが。

15 名前：匿名さん：2023/08/25 09:42

お兄さんの言う通りにしたらいいと思います。
ご主人が同行すると掃除にしても食事にしても気を遣うのだと思う。

自分のこと考えたらそうは思いませんか？
自宅で親の介護をしているわちゃわちゃ中に、
兄が奥さんを伴って来たら、兄嫁に気を遣うよね？

16 名前：匿名さん：2023/08/25 09:42

お兄さんの言葉通りでいいんじゃないの？
旦那さんと一緒だと、もてなす準備も大変だし話の内容だって気を遣うもの。
受け入れる側の希望通りにするのが一番いいと思いますよ。
介護されてるお父さんも、旦那さんに気を遣って話をするのもしんどいんでしょうし、
旦那さんに気を遣って、早く帰れとか言わないといけないとか。
主さんだって、ご主人を放っておいて、お父さんの側にボーッと1時間も2時間も座ってられないんじゃない？
以前帰省した時はどうだったんでしょうか。
1時間ほど顔を出して、ろくに話もせずに帰っちゃったなんて事はないですか？

17 名前：匿名さん：2023/08/25 10:13

お兄さんの言うことは正直な気持ちだと思うから、その通りにしてあげて欲しい。
普段介護してない人には色々わからないものね…。

私は母をしばらく介護していましたが、たまに妹が来て色々意見を言うのがものすごく苦痛でした。私のやってることを否定されるように聞こえるからです。
ただ私の愚痴を聞いてもらうだけでよかった。

いまは母は1人でなんとか暮らし、妹が毎日通っているので、いわば立場が逆になりました。妹は妹で、私が週に一度母のところに行って、妹のやってることを色々ついちょっと言ってしまうのが、すごく嫌みたいでこないだキレられました。それで初めて、私が介護していた時妹が言ってたのと同じなんだと気が付きました。言う方は、悪気はないし相手が傷つくと気がついてないのです。

たまに来て下手な「お手伝い」をするより、1日親を見て介護を交代してくれるとかならありがたいと思う。
それができないなら、その次にただ1人で来て話し相手になって欲しいというのは、ほんとにありがたいことなんじゃないかなあ。

18 名前：匿名さん：2023/08/25 11:20

たまに来てちょっと美味しいものやプレゼント買ってきて、同列に子どもと語られることにものすごい理不尽さを感じてた。
それでも親はいくつになっても子が可愛いわけ。
面倒見てる方にも葛藤があるんだよ。

19 名前：匿名さん：2023/08/25 11:22

>>18
同感です。本当にそう。

20 名前：主：2023/08/25 11:29

>>18
それはわかります。

でも、行く方はどうしたらいいですか？
いかない方がいい？
何もできない、申し訳ない気持ちもある。
だけどそれはなんの助けにもならない。
難しいです。

21 名前：13：2023/08/25 11:35

>>20
お兄様は、一人で来て欲しいといっているのんですよね。
なぜ、自分も行かないほうが良いという考えになるのでしょうか？
それとも、主さんにも来てほしく無いけれども、一人なら我慢するという感じだったのでしょうか。

行って、お父様の隣に座り、ゆっくり顔を見せてあげればよいと思います。

22 名前：匿名さん：2023/08/25 11:41

>>21
18が自分と重ねて

>たまに来てちょっと美味しいものやプレゼント買ってきて、同列に子どもと語られることにものすごい理不尽さを感じてた。

って言うからじゃない？
じゃあどうすればいいんだろうと思うよ。
頻繁に行けないなら行かない方がいいのかなって。

23 名前：匿名さん：2023/08/25 11:49

>>20
私は行かないよりも行った方がいいと思います。
主さん お父さんに会いたいのでしょう？
行くことで わかることがあると思う、家のこと、介護のことなど。
お兄さんも来ないでと言ってるわけじゃない。
お兄さんの意向に沿うように 行って1〜２時間お父さんのそばにいてあげるでいいと思います。

24 名前：匿名さん：2023/08/25 12:02

主さんが夫を連れて行くとどうしてもお兄さんは気を遣ってしまうんだろうな。
実家は親が元気で出迎えてくれる年齢を過ぎればもう「帰る場所」ではなくなるんだと思う。寂しいけど仕方がない。

25 名前：18：2023/08/25 12:40

>>20
なんかごめん、構わず言い散らかしたわ。
顔を見せに来てくれるのは、心から嬉しいんだ。
労いの言葉もしみる。
お土産にも癒やされる。
義理の兄弟も、休みを使ってきてくれると思うと涙が出る。

けどやっぱり疲れるんだよ。
だから葛藤ね。

主のお兄さんのことはわからないけど、私はあの頃お姉ちゃんが来てくれなかったら、乗り切れなかったと思う。

26 名前：匿名さん：2023/08/25 12:48

もう子供が大きいなら、
定期的に主さんが行ってあげられないの？

遠くなら2ヶ月に1度でも。

金曜から行って土日介護してあげて。

その間、お兄さん、のんびりさせてあげたら？

家の事やらせてもらえないのは、短時間だからじゃない？
私だって1度だけ料理されて置き場がぐちゃぐちゃになるのは嫌だけど、数日やってくれるなら、後で直すのは苦じゃない。

27 名前：主：2023/08/25 12:48

>>25
ありがとうございます。

言いにくいことを言ってくださって教えてくださってありがとうございます。

介護してくれてる人の気持ちを踏みにじらないように気をつけます。そしてありがたいという気持ちを伝えてこようと思います。

28 名前：主：2023/08/25 12:52

みなさま、レスありがとうございました。

余計なことを考えず、兄の言葉通りに受け止めて、日帰りで父に会いに行こうと思います。
父に会うのも実質何回になるかわからない状態なので、早めに会いに行こうと思います。

実家は親が元気で迎えてくれてる時とは違うというのも心にずしんときました。
確かにそうですね。
変化していくものですよね。

みなさまのご意見聞けてよかったです。
ありがとうございました。

29 名前：26：2023/08/25 12:52

それと、近くで独身の息子さんが介護していたけど、やっぱり介護って大変だから部屋が汚いし、臭い。最期の方は尿の臭いが強くしてた。

あとはあなたの旦那さんがいると、1時間弱でじゃあそろそろってきっとなるよね。
お兄さんはあなたにももう少し手伝って欲しい気持ちがあるんじゃないかな？

実際には全てお兄さんがやってても、その雰囲気だけでも共有して欲しいとか。

何もしてないとの事だけど、お兄さんに任せる分だけ、金銭的に援助はしてるの？

30 名前：匿名さん：2023/08/26 10:31

>>28
居てくれればいいって、最低限だよ。
介護状況をよく見てくれってことだ。
行って手伝いをさせてくれないのはそれはそうかもしれませんね。
ルーチンもあるし。
その程度でやった気になるなっていう怒りも含まれてると思う。

主さんがまずは1か月引き取ってみたらどう？
休暇が必要ですよ、お兄さんにも。精神的にも肉体的にも。

客として遊びに来るなは切実な叫びに聞こえます。

31 名前：匿名さん：2023/08/26 11:59

申し訳ないなら、お金をたんまり負担する。

32 名前：匿名さん：2023/08/26 12:08

相続のとき主張しないことだよ。