NO.12439591

0 名前：匿名さん：2025/02/06 13:15

掃除が苦手だからハウスクリーニング、お弁当には冷食を頻繁に使う、幼稚園の小物を手作り指定されて業者を探して作ってもらう、浴衣の着付けやヘアアレンジができないので美容室に頼む、など。
子どもたちに何不自由させることなく、もちろんお金は全て私が出してきました。
子ども達はそれに不満を持って、大人になった今でも、あの時は悲しかったなどとグチグチ言います。
家庭の雰囲気的には基本平和でした。きっと私が我慢して苦手な事をキリキリ舞いしてやってたら、ピリピリした家庭になってたかと思います。
子供って、そんなに親に骨を折ってもらいたいんでしょうかね。不自由させてないのに。

151 名前：匿名さん：2025/02/06 21:04

>>148
>主さんの人物像を勝手な想像で作り上げ、決めつけ
攻撃したり上から目線で意見する。
見苦しいです。

見苦しいですか、個人的な感想を書かれてもね・・
勝手に想像してるのではなくて、
>子ども達はそれに不満を持って、大人になった今でも、あの時は悲しかったなどとグチグチ言います。
この部分をどう対応するかが大切なことでしょ？
これを甘え、我が儘として向き合うことを拒否するのはなぜなんだろうか。

152 名前：147：2025/02/06 21:07

>>149
え？
主さん親子の問題とと、あなたや私の親子問題は関係ないよね？

主さん親子にはもっと根深い問題があるのかもしれない。
娘さんの話は聞いてないし。
でも主さんが書いた情報だけなら、どちらが悪いというほどじゃないズレ、どの親子にもあるちょっとした不満や愚痴だと感じたよ。

153 名前：149：2025/02/06 21:15

>>152
えっと、このスレ文を読んで自分なら謝るよという部分があると書いたつもりよ。
ただ１つ分かったことは、147さんは(子供だけでなく誰にたいしてもだと思う)謝るという行為はとてもハードル高いことなのね。
>どの親子にもあるちょっとした不満や愚痴だと感じたよ。
それこそ、さらっと謝れるじゃんね。

154 名前：147：2025/02/06 21:19

>>153
いやいや、私は自分が悪かったらすぐ謝れるよ。
でも子供が何か言ってきて、それに自分が納得いかなかったら？
私ならとことん話し合ってぶつかるかな。
まずは相手の気持ちをきちんと聞く。
何が嫌で何が不満なのか。
そして私も自分の気持ちや理由を話す。
謝ればいいと言うのも違うんじゃない？

155 名前：匿名さん：2025/02/06 21:20

んー。
謝るって言葉はどうなんだろう。
その時、自分はどう思っていたか、をそれぞれに互いにしっかり話し合うという作業をしたらいいと思うんだけど。
お子さんの言い分も、途中で遮ったり、思い込みでわかった気になったりしないで、最後までしっかり聞いて、よくわからないところは（「かと」なんて言わないで済むように）いったい何を求めていたのか、何が足りなかったかを知ろうとすること。
それに対して、当時自分が思っていたこと、今振り返って考えることを、押し付けるではなく、無理に飲み込ませるでなく、正直に説明すること。

そういう作業なり試みを、互いに納得できるまで丁寧に行う必要があるんじゃないかな。
どっちが悪いとか、どっちが間違ってるとかではなく。
分かり合えるための努力を重ねるのがいいと思う。

子どもが悪い、主が悪い、の判定は必要ない。
大事なのは、分かり合うこと、分かり合いたいという気持ちを持ち合うことだと思う。
そうすれば「グチグチ」なんて言葉は必要なくなる。

156 名前：147：2025/02/06 21:26

>>155
説明が上手ー！
私も同じ事が言いたかった。

157 名前：匿名さん：2025/02/06 21:26

主さんはさ、本当は
自分は何も悪くない
って思ってるでしょ。

「何でも買ってあげた、
何でもプロに頼んで綺麗な仕上がり、なんなら他の子よりもカッコよく出来た、
お金かかったのにきちんとやってあげた、
それなのに
一体何が不満なの？そんなに私に骨折らせたいのか、そこに何の意味があるのだ？
嫌な娘だ。」
くらい思ってるでしょ。違いますか？

158 名前：157：2025/02/06 21:26

だからこそ、
グチグチって表現が出て来る。

159 名前：匿名さん：2025/02/06 21:28

>>151
ほら！！

>これを甘え、我が儘として向き合うことを拒否するのはなぜなんだろうか。

主さんはこんなこと一言も言ってないでしょう？

妄想だよ。

160 名前：匿名さん：2025/02/06 21:32

>>156
上手いか？
それって子供が感じたこと
>子ども達はそれに不満を持って、大人になった今でも、あの時は悲しかった
この気持ちを否定してることになるけどいいの？

161 名前：156：2025/02/06 21:33

>>160
お互いを理解し合う為に話し合う事が、なぜ気持ちの否定になるのかが分からない。

162 名前：匿名さん：2025/02/06 21:34

>>161
>子ども達はそれに不満を持って、大人になった今でも、あの時は悲しかった

まず、この気持ち理解したら、どうなるわけ？

163 名前：匿名さん：2025/02/06 21:35

>>159
主は言ってない
主擁護者の言葉だね

164 名前：匿名さん：2025/02/06 21:35

>>155
主さんと大人になったお子さん達となら分かり合えるかもね。
お互いにその方が良さそう。

165 名前：156：2025/02/06 21:37

>>162
その文章というか、質問の意味が分からないです。
とりあえず話し合いお互いを理解する必要はない、謝れという事？

166 名前：匿名さん：2025/02/06 21:44

>>165

まず第一に主さんは子供の気持ちが理解出来ないんでしょ。
それなのに子供にだけ理解を求めるのですか？

167 名前：匿名さん：2025/02/06 21:45

>>162
その時子どもが悲しい思いをしていた、ということを理解するところから、全ては始まるんじゃないの？

悲しむのはおかしい、と今主は思っているのだとしたら、そこから一歩前へ進めるわけだよね。

168 名前：156：2025/02/06 21:45

>>166
「お互い」です。

169 名前：匿名さん：2025/02/06 21:46

もう大人なのだから
あの時はああだった、と冷静に事情を話せばいいんじゃないの？

170 名前：匿名さん：2025/02/06 21:47

>>165

>お互いを理解し合う為に話し合う事が

こうやって書いてあるよね。
既に子供は>子ども達はそれに不満を持って、大人になった今でも、あの時は悲しかったなど
主に伝えてるのだから、まずは主が理解したらどうなるかと思って162を書いたのだけど。

171 名前：155：2025/02/06 21:48

>>166

>>155には

「お子さんの言い分も、途中で遮ったり、思い込みでわかった気になったりしないで、最後までしっかり聞いて、よくわからないところは（「かと」なんて言わないで済むように）いったい何を求めていたのか、何が足りなかったかを知ろうとすること。」

と書いたんですが。
まず、子どもの気持ちを理解したらどうかな、そして自分の思いも率直に説明したらどうかな、分かり合う努力をしたらどうかな、と書いたつもりなんですが。
大事なのは相互理解でしょう？
お互い、分かり合おうとすることでしょう？
どっちが悪かったか、を判定することからは何も得られない。

172 名前：166：2025/02/06 21:48

>>168

主さんは理解するつもりは無さそうですよ。

173 名前：匿名さん：2025/02/06 21:50

とにかく、
娘さんは子供時代に悲しかったと言っているのだから、
まずそこを理解して、
悲しかったのね、と娘に同調する。
その上で、
主さんの事情を話したらいいんじゃないですかね。

174 名前：匿名さん：2025/02/06 21:50

>>172
私は166さんではないのですが。
えーと、理解するつもりがなさそうなので、理解しようとしたらどうか、という提案をしているのです。
そこからしか始まらないよ、という話をしているのです。
子どもにだけ理解を求めるのではなく、互いに理解しあおうと努力することを勧めているのです。

どうせ主さんは理解するつもりがない、と決めつけるのではなく、もし、分かり合いたいのならこんな道がある、という提案です。
その提案すら許せませんか？

175 名前：162：2025/02/06 21:50

>>167
そうです。
先ずは、子供の気持ちを一旦は受け止める。
そう思わせたのは事実だから。
その上で、親としてその時のベストは尽くしたが結果悲しい思いをさせてしまった事実は謝りたい、私はね。

176 名前：匿名さん：2025/02/06 21:51

>>154
とことんって辛いよね

177 名前：匿名さん：2025/02/06 21:52

>>176
どうしてあ。

178 名前：匿名さん：2025/02/06 21:53

表面上謝ったって何も解決しないと思う。
それよりは、本音でちゃんと話し合うことが大事。
その時、相手を理解したい、という強い気持ちを持ち合えたらいいと思う。

179 名前：匿名さん：2025/02/06 21:54

>>178
主は本音では、自分が悪いとは思ってないのよ

180 名前：匿名さん：2025/02/06 21:55

>>171
だから、既に
>子ども達はそれに不満を持って、大人になった今でも、あの時は悲しかった。
吐露してるじゃん。
それなのに、なにを理解するために話をするわけ？
あなたの感じてる不満は間違ってますとか、そういうことかしら。

181 名前：匿名さん：2025/02/06 21:56

>>154
>子ども達はそれに不満を持って、大人になった今でも、あの時は悲しかったな

気持ち打ち明けてるから。
まだなにか、とことん尋問されちゃうのかな

182 名前：匿名さん：2025/02/06 21:57

>>178
なにを話し合うのかを教えて。
主は子供になにを伝え、子供からなにを聞けばいいの？

183 名前：匿名さん：2025/02/06 21:59

娘　悲しかった
母　プロに任せて何が悪い、私はお金出したし何不自由させてない


話し合っても平行線

184 名前：162：2025/02/06 21:59

>>178
表面上謝るくらいなら、謝ってはいけない。
謝罪の気持ちがないポーズは火に油を注ぐ行為だ。

185 名前：匿名さん：2025/02/06 22:01

>>178
そんなにも理解してやりたいなら
>子ども達はそれに不満を持って、大人になった今でも、あの時は悲しかったなどを理解してやれよ

186 名前：183：2025/02/06 22:02

どこまで行っても平行線だと思う。

これが解消されるのは、
娘がもっと大人になって
「お母さんはああいう人だから仕方ない」
と割り切る時。

だと思います。
1年半前にも主はスレ立ててたのに、
また同じことを繰り返している。
反省しているようで、何も悪いとは思ってない。
このまま話し合ってもどうにもならない。

187 名前：匿名さん：2025/02/06 22:04

>>186
まあね、悪いとは思ってないし、
グチグチ文句言う娘を懐深く受け入れてる自分とか思ってると思う。

188 名前：匿名さん：2025/02/06 22:06

>>169
あの時ああだった
悲しむのはおかしい、とか言うのかな？

189 名前：156：2025/02/06 22:07

>>170
名前欄に番号が書いていないので何回レスをされているのか分からないんですよね。
出来れば書いて欲しいけど。

どうなるかは分からないよ。
主さんじゃないし、娘さんの話も聞いていないし、ここの文章しか読んでいないから。
単なる子供の甘えの愚痴や八つ当たりかもしれないし、上でも書いたようにもっと根深い問題なのかもしれない。

もし根深い問題、ならだけど。
主さんはお子さん達が望むような母親ではなかったとしても、主さんなりに愛情を持って大人になるまで育てたんですよね？
一緒に遊んだり読み聞かせしたり、子供のために何もしていない母親じゃない。
ただ謝るだけじゃそれ（主さんがお子さんを愛して大事に育てた事）が伝わらないと思うんだよな。

それが話し合いでお子さん達に伝わればいいと思うし、主さんも振り返ってみてお子さん達の言葉にハッとしたら、謝るなりその気持ちを伝えればいいんじゃないかな。

人間関係はどちらも悪くないのにぶつかる事もある。
>>155さんが書かれているように「どちらが悪い」「間違っている」ではなく分かりあう努力が大事なんじゃないかな？

190 名前：187：2025/02/06 22:07

>>187
うんうん、本音では
「いつまでもうるさい娘ね、あんなにお金かけたのに、何が気に入らないのよ」
くらい思ってそう。

191 名前：匿名さん：2025/02/06 22:17

>>189
文章に162は入れましたが明記せず、すみません。
他、書いたものには162は明記してあります。
私と似たような事を書いてる人がいますけど、別人です。

192 名前：匿名さん：2025/02/06 22:21

>>189
ただ謝るだけじゃそれ（主さんがお子さんを愛して大事に育てた事）が伝わらないと思うんだよな。

当たり前じゃないですか、

#184 2025/02/06 21:59
[162]
>>178
表面上謝るくらいなら、謝ってはいけない。
謝罪の気持ちがないポーズは火に油を注ぐ行為だ。

このように書きました。
なぜ謝るを「ただ謝る」に変換するの？

193 名前：156：2025/02/06 22:24

>>192
>>178のレスは読んでいませんでした。
すみません。
主さんの謝罪に関しては概ね同じ意見ですね。
話し合いで主さんがそういう気持ちになったらいいと思いません？

194 名前：162：2025/02/06 22:27

>>193
なぜ辛いと言ってる子供がまず話し合いの土俵に乗らないといけないのですか？

192も162です。
度々の記載漏れ、申し訳ありません。

195 名前：匿名さん：2025/02/06 22:28

>>193
178は162ではありません。
念のため。

196 名前：156：2025/02/06 22:30

>>194
じゃあどうすればいいと？
このスレは主さんの相談ですよね？
あなたと私の言い合いじゃない。
私は主さんに対して私の考えを伝えたつもり。
その流れであなたに答えたけど。
あなたはあなたで主さんにアドバイスしたらいいんじゃないですか？

197 名前：匿名さん：2025/02/06 22:31

それでも娘さんは、主さんに気持ちを吐露してるんですよね。
なんだかんだで良い親子関係だなーと思います。

198 名前：匿名さん：2025/02/06 22:48

>>197
このチャンスを逃さないようにはして欲しいですね。
親子関係って案外脆いものです。

199 名前：匿名さん：2025/02/06 22:55

何を不満に思うのか私にもわかりません。
ハウスクリーニングだって、換気扇や浴室掃除など部分によっては定期的に業者依頼するのも珍しいことではないし、手作り指定の幼稚園グッズを業者に依頼するのも普通にあったし、冷食おかずのお弁当も極々普通だし、浴衣の着付けやヘアアレンジを美容室にしてもらうのもそれほど特別なことでもないと思うけど。
いったい何がだめなのかな？
子どもたちは、誰かに何か言われたことがあるんじゃないのかな？

200 名前：186：2025/02/06 22:57

>>197
そうですね。娘さんは本音をぶつけてる。
でも、主は本音をぶつけられない。笑

主さんは建前で、ごめんね、と謝るけど、それは建前であって、
本音では悪いとは思ってない。笑

だから謝ってもどこか娘には通じない。そりゃそうだ。
本音では、「私はお金出した、不自由させてない、何が悪い、」って思ってるんだもの。笑

今はどんなに話し合っても平行線。
いずれ、時間が解決すると思う。
娘が35歳くらいになって大人になったら、割り切れるようになる、
と思う。