NO.6646831

0 名前：寂しい：2015/11/20 22:32

母が自分からは絶対に連絡くれません。
昔から働いてばかりいて、転職する時も「しばらく家に居る」と言いながら一週間くらいで働きに行った。
私は母親と十分に接した記憶がありません。

結婚して、子供が出来ても母が恋しい。
母から大切に思われてると確認したいし、母から会おうと言われたいです。
なのに、老いても私には無関心。いつもドライで冷めてます。

母が恋しいです。

1 名前：寂しい：2015/11/21 20:38

母が自分からは絶対に連絡くれません。
昔から働いてばかりいて、転職する時も「しばらく家に居る」と言いながら一週間くらいで働きに行った。
私は母親と十分に接した記憶がありません。

結婚して、子供が出来ても母が恋しい。
母から大切に思われてると確認したいし、母から会おうと言われたいです。
なのに、老いても私には無関心。いつもドライで冷めてます。

母が恋しいです。

2 名前：構ってちゃんか？：2015/11/21 21:04

>>1
>母が自分からは絶対に連絡くれません。
>昔から働いてばかりいて、転職する時も「しばらく家に居る」と言いながら一週間くらいで働きに行った。
>私は母親と十分に接した記憶がありません。
>
>結婚して、子供が出来ても母が恋しい。
>母から大切に思われてると確認したいし、母から会おうと言われたいです。
>なのに、老いても私には無関心。いつもドライで冷めてます。
>
>母が恋しいです。

3 名前：甘えたら：2015/11/21 21:04

>>1
お母さんにもっと甘えたかった！と勇気出して言ってみたら？なにか変わるよ、きっと。

4 名前：いい大人でしょ？：2015/11/21 21:08

>>1
> 結婚して、子供が出来ても母が恋しい。
> 母から大切に思われてると確認したいし、母から会おうと言われたいです。
> 母が恋しいです。
>

上のことを電話して言うか、書いて手紙出したら？


自立できてる親で羨ましいけどな。

5 名前：主：2015/11/21 21:14

>>1
正直に気持ちを伝えても、甘えたかったと言っても、「何言ってる」と私の言葉は耳に入りません。
昔から、私は手伝い要員なだけで上辺の優しさだけを与えられていました。

ずっと仕事ばかりしていて、自分は偉いかの様に語って来た母が憎くて仕方が無い。そして、大好きで仕方ありません

苦しいです。

6 名前：とんが：2015/11/21 23:32

>>5
>正直に気持ちを伝えても、甘えたかったと言っても、「何言ってる」と私の言葉は耳に入りません。
>昔から、私は手伝い要員なだけで上辺の優しさだけを与えられていました。
>
>ずっと仕事ばかりしていて、自分は偉いかの様に語って来た母が憎くて仕方が無い。そして、大好きで仕方ありません
>
>苦しいです。



あなとと同じ思いで生きてきました。

あなたの母と私の母は考えが同じかも知れません。

あなたのご主人は優しいですか？

あなたの子供はかわいいですか？
きつい言い方をしますが
母親は自分だけが大切で、自分のことしか考えていません。

母親のことから離れてご自分の家庭を大切にしたほうがいいです。そうでないと、後悔することになるとおもいますよ。ご主人もあなたが母親の方ばかりみてると淋しいと考えてしまいます

7 名前：淋しいね：2015/11/22 00:03

>>1
欲しがるより与えるほうが心が満たされるものだよ。

8 名前：経験者：2015/11/22 00:18

>>1
私も同じような感じですよ。
主さんも気持ちを伝えたのですよね。私もやりました。でも聞きたい返事は帰って来ない。耳では聞いていても心には全く通じない。数年に一度の割合で、再チャレンジを何回かしたけど結局私はただ虚しいだけでした。

母は自己中なんですよね。いつも自分中心。子供に愛情がない訳ではないと思うけれど、関心がないのです。

それはきっと経験した人じゃないとよく分からないと思う。だって世間から見たらちゃんとした家庭に見えるんだから。でも子供の気持ちは満たされない。それが日常なんだから、最初からなんだもんね。

9 名前：うらやましい：2015/11/22 00:36

>>1
自立したお母さんでうらやましい。

10 名前：なんだそりゃ：2015/11/22 01:18

>>1
いい年こいた娘に
年老いた母親の方から連絡なんてないでしょ。
普通だよ。

こっちから連絡してあげないと。

11 名前：主：2015/11/22 01:50

>>1
皆さんありがとうございます。

馬鹿げていますよね。まさか４０過ぎてまでずっと母恋しいなんて思いませんでした。
私も、一度くらい母から求められたかったです。

夜も眠れないんです。私どうしたら良いですか？

私はこんなに寂しくて、辛いのに前にこっそり電話したらハツラツとした母が出たので、切ってしまいました。
母は私なんて居なくても平気だし、昔から私に愛情なんてありませんでした。

何回も「私から連絡してばかりじゃないの。一度くらいお母さんから電話して来てみてよ」と言ってみましたが、「はいはーい」と歌う様に言って、それから３カ月くらい電話もありません。

誰にでも分かる様な毒親ではありません。
きちんとした主婦でしたし、一応子供の事をちゃんとしていた。
だけど、ずっと不安でした。

私だけが、母が大切で、私だけが母大好きなんです。

苦しいです。カウンセリングとかで話を聞いて欲しいです。

12 名前：冷静に：2015/11/22 02:45

>>11
>皆さんありがとうございます。
>
>馬鹿げていますよね。まさか４０過ぎてまでずっと母恋しいなんて思いませんでした。
>私も、一度くらい母から求められたかったです。
>
>夜も眠れないんです。私どうしたら良いですか？
>
>私はこんなに寂しくて、辛いのに前にこっそり電話したらハツラツとした母が出たので、切ってしまいました。
>母は私なんて居なくても平気だし、昔から私に愛情なんてありませんでした。
>
>何回も「私から連絡してばかりじゃないの。一度くらいお母さんから電話して来てみてよ」と言ってみましたが、「はいはーい」と歌う様に言って、それから３カ月くらい電話もありません。
>
>誰にでも分かる様な毒親ではありません。
>きちんとした主婦でしたし、一応子供の事をちゃんとしていた。
>だけど、ずっと不安でした。
>
>私だけが、母が大切で、私だけが母大好きなんです。
>
>苦しいです。カウンセリングとかで話を聞いて欲しいです。

主さんはお母さんに執着するけどお母さんはそうじゃないよね。それは自己中かもしれないし子供に関心がない人かもしれないし。
愛情が満たされないといつも何かしら不安で自己否定感が強くなるのは分かります。私もそうだったから。

お母さんに目を向けるより今の主の家族に目を向けましょうよ。お母さんは強い人の様だから大丈夫。
人って邪険にされると振り向いて欲しくて追いかける。大好きというのはそういう事。幻想なんだと思うよ。冷静にお母さんを観察(？)してみましょうよ。いろいろな面が見えてくるから。

13 名前：相談を：2015/11/22 07:48

>>1
思い切って心療内科へ行ってみて。

自分では、そして周りの人にもどうすることもできないことだと思うから。

今のまま、主さんが辛い気持ちで暮らしているのは
主さんだけでなくご主人やお子さんのためにもいいことではないと思う。

相談して、吐き出してみようよ。

14 名前：手段のひとつ：2015/11/22 09:33

>>11
>私だけが、母が大切で、私だけが母大好きなんです。
>
>苦しいです。カウンセリングとかで話を聞いて欲しいです。

そうですよ、そうしてみたら？
母を思う主さんの気持ちは分からなくもないけれど、もしかしたら主さんご自身が気が付いていない何か原因もあるかもしれませんから。
カウンセリングなどで話を聞いてもらうのはいいかも。

でも他の方もレスされているけれど、私には羨ましい関係性です。
しっかりと自立されているお母さんだと感じられますから。
お母さんがそういったしっかりタイプな方だとするなら、主さんのことも同じくそうだとお母さんは思っていて、連絡などあえてしない人かもしれませんね。

15 名前：お子さんに同じ事してない？：2015/11/22 09:47

>>11
一緒にいても会話しても主さんと目を合わせず、常に関心は違う方向を見ている母親。横顔と話をしているような感じかな。

こっち向いて！という思いが満たされないまま大人になってしまった。

カウンセリングも行ってみたらよいと思います。


少し心配に思ったのですが、お子さんに同じ事していませんか？
家庭よりも母親への不安な気持ちが主さんを支配していて、ご主人やお子さんが心ここに有らずの主さんに不安を抱いている・・・

杞憂かもしれませんが。

16 名前：愛してるから辛い：2015/11/22 12:45

>>11
好きだから、愛しているから辛いんですよね。
嫌いなら無関心でいられるから。
愛せる自分を愛情豊かでステキと思ってください。

17 名前：主です：2015/11/23 04:13

>>1
皆様、レスありがとうございます。
私、おかしいんです。

皆様が想像する様な母では無いのが又悔しいです。

私の母は完璧です。
（私）以外の人間が母を貶す事なんて無いです。

旦那の稼ぎを補う為に主婦で有りながら一生懸命働いて育ててくれました。

だけど、私の記憶の中に母と家の中に居た記憶が無いんです。
いつも、仕事から帰宅してバタバタしている母や、私が学校の話をしようとしても当時全自動洗濯機ではなかったので、常に二層式洗濯機の前に居る母です。

母の決まり文句は「あなた達子供を育てる為にお母さんも働かないと生活できないんだから、将来、あなた達の孫にお小遣いを上げられるようなお婆ちゃんになりたいから」と言っていました。

だけど、何も残っていないくせに私達が小さな頃から働きどおしだった事を正当化する母が心底憎いんです。

今７０才を超えてもまだ働いています。
今思えば、母は家族の為では無く、自分の欲求の為だけに働いていたのだな。私達が人に預けられて寂しい思いをして来た事なんて知らないんだな。と思います。

将来の為に・・・と言われて来て、我慢すればきっと将来は孫を連れて母と一緒に旅行に行ったり、孫を可愛がってくれるのだと我慢して来た人生ですが、何もありませんでした。

今、私の中に残っている事は、とにかく「母親からの無償の愛情が欲しい」です。

実は、今日我慢出来ずに電話してしまいました。

７０才とは思えない様な、鶯嬢の様な声で電話に出た母。

以前のちょっとした喧嘩で最後になった電話から３カ月は経つのに連絡もしてこない事を責めたら
「あんたなんかとシぬまで連絡しないでおこうと思ってた」と言われました。

私は、長い間連絡をしなくても心配でもなんでもない娘なんです。

私がちょっと前に癌検診でひっかかった事も知ってるのに心配もしない。

孫が受験なのに何も聞いて来ません。

私が「私から今回連絡しなかったら、お母さんからはしてこなかったの？」と聞いたら「そうやね、お母さんのお葬式で会えてたんじゃないかな。ハハハ」と言っていました。

こんな母です。
ある人からはとても好かれます。
私も、自分の母でなければ好感度が高い人だと思う。

だけど、私は今まで溢れる様な母親の愛情を知らないんです。

最近、寂しくて悲しくて仕方が無いです。

私には２人の子供が居て、ちょうど上の子が思春期で大変です。
でも、可愛い。
私は、この子にどんな事を言われようとも、反抗的な態度を取られようとも、捨てる事はありません。
無償の愛情を与え続けられる。

そんな時、「私は、こんな愛情を母親から与えられなかったな」とどうしようもない思いででつぶれそうになります。

だから、自分もこの先、きっと冷酷な、自分の子がどんなになってもドライな母になるのだろうと言う恐怖もあります。

どんなカウンセリングに行けば良いですか？

最近、毎晩泣いているんです。
時には息が出来なくなります。

母は、私とはシぬまで連絡取る気は無かった・・・そんな事を考えては、絶望の気持ちになります。

私は、もう、母と縁を切った方が良いですか？

母が憎くて、大好きなんです。

18 名前：悲劇：2015/11/23 06:27

>>17
読んでて思ったんだけど、どちらが悪いって事ではなく主さんとお母さんは親子なのに性格が全く違うんだなぁってこと。極端にドライなお母さんと、極端にベタベタした関係を求める主さんと。
これがお友達なら、ベタベタさんはベタベタさんと、ドライさんはドライさんと選んで付き合えるんだろうけど、親子だものねえ・・・。
そう見えないかもしれないけどお母さんも悩んでるかもよ。
働いててもちゃんと育ててきたはずなのに、うちの娘はいくつになっても親離れしてくれない、何かって言うとグズグズ言うような電話をかけてきて拗ねるって。
お母さんも困った、主さんに親離れさせなきゃって感じてるからこそちょっと突き放したもの言いをしてるのかもしれないし。
実を言うとうちは母も私もドライタイプなので、お母さんの受け答えも別に冷淡には感じないんですよね。うちはどちらもドライなので揉めないんだけど。

19 名前：期待しない：2015/11/23 06:47

>>1
うちの母も、主さんのお母さんタイプです。
裕福でずっと専業主婦だったけど、ドライ。
何でも買ってもらえたけど、ベタベタとかされたことないです。

私はそんなもんなんだな〜と思って育ちました。親には期待しなかったです。
主さんは、まだお母さんに期待してるんでしょうね
だから思ったような反応がなくて、落ちこむ。

なら自分で、自分に「私頑張ったね。今まで寂しくても頑張ってきたね。
子供も愛してあげられてる。偉いよ私」って言ってあげたらどうですか？

酷だとは思うけど、お母さんからは主さんの望むような返事はないと思いますよ。
うちの母も、そんな感じですから。
期待しないのが一番です。
放っておいたらいい感じのお母さんで、いいと思うけどな。
もう自分の家庭を大切にしたほうがいいですよ

カウンセラーさんに、思いのたけを話すのはいいと思います。
合う人が見つかるといいですね

20 名前：大丈夫：2015/11/23 08:17

>>17
カウンセリング、というか病院でいいんだよ。

心療内科でいいと思う。

休み明け、すぐに行ってきてごらんよ。
主さんのお子さんのためにも今のままは良くないよ。
自分でどうにかできることじゃないから、
医師の力を借りて。


今日のうちに近くの病院探して、
明日行ってきてごらん。
大丈夫だから。

21 名前：2回目：2015/11/23 18:08

>>17
最初の方でレスしましたが、本当にうちの母と似ています。やはり他人にはとても好かれます。職場の方とか近所の奥さんとかの付き合いでも他人には人一倍心配したりしませんか？ うちの母は他人には良い人です。

無償の愛情ないですし、私も昔から心配もされないし、うちの子供も受験生だけどね、やはり関心ありませんよ。がん検診に私も引っ掛かり再検査しましたが興味がないんです。

最初のレスで話しましたが、自分の気持ちを素直に話してみても、母には通じず気にもしていませんね。

主さんは兄弟姉妹はいませんか？
私は妹がいますが、妹も母の愛情に飢えていて、自分をアダルトチルドレンだと言います。私自身もそう思う。だから主さんが寂しさを感じても甘えでも何でもないですよ。カウンセラーさんに聞いて貰えるといいですね。

22 名前：10：2015/11/23 20:38

>>1
>母が自分からは絶対に連絡くれません。
>昔から働いてばかりいて、転職する時も「しばらく家に居る」と言いながら一週間くらいで働きに行った。
>私は母親と十分に接した記憶がありません。
>
>結婚して、子供が出来ても母が恋しい。
>母から大切に思われてると確認したいし、母から会おうと言われたいです。
>なのに、老いても私には無関心。いつもドライで冷めてます。
>
>母が恋しいです。

23 名前：わかるけど：2015/11/23 23:39

>>1
わたしも同じです。
母が自立しすぎててサバサバしすぎて寂しいです。

でも、80すぎて認知症の気配を感じはじめたときからあきらめました。

母がわたしを忘れないでいてくれて
年1くらい、会えればそれでいいと思うようにきめました

でも、寂しいですね。

本来ならば、ワンシーズンに1度くらいは
会いたい、

でも、実際あっても、あまりも合わない期間が長いので会話がないんです。

話が続かないし母も楽しそうでない、
私が会いに行って迷惑？ってくらいに、感じ悪かった。


数年ぶりに会いにいってもお茶一杯だけ。

家族を連れていき、はずかしかったです。

わたしが持参したケーキをみんなでたべて
それでおしまい、歓迎されてなんだなとおもい
さびしかったです。

次に会うときまで、母が元気でいてくれたらそれでいいと思いました。

片道2時間の距離ですが、すごく遠く感じました。

母はわたしには無関心。

寂しいです、このまま、この距離感のまま
母は私をわすれて認知症になり壊れていくのかな？

母のことは、寂しいけどあきらめて
期待しないことにしました。

24 名前：主：2015/11/24 01:50

>>1
新たに沢山お返事頂きありがとうございます。

母には期待しない・・・が出来ている方はすごいですね。
私は、頭では分かっているのに、気持ちが付いていきません。

私はこんなに大切に思っていて、こんなにも愛情が欲しいと思っている事がなぜ分からないの？！と小さな頃からずっと思っていました。
感情をぶつけた事もありますが、「ハイハイ」と軽い返事が返って来て、その後また同じことの繰り返し。
「前に話したよね」と聞いても「そうだったかしらん？」と言うノリです。

これは、母が私に愛情が無いとかでは無くて、母の愛し方なのですか？
人間には２種類の愛し方があるのでしょうか。

私は、子供と連絡を絶つなんて事は考えられないし、可愛いです。

母と話をしていて、いつも感じる事があるのですが、母は私の事を「娘」としてでは無く、一人の人間として対等に話しをし、対等に競って来ます。
決して、娘ならではの「甘え」を理解してもらえる事は無く、小さな頃の私が「お母さんなんて大嫌い！！あっち行って！！」と言えば本当に話しかけてもくれません。
不安になった私が母にすり寄ると、「あなたが大嫌いと言ったんでしょう」と冷めた口調で言う。

母が娘を大切だと言う気持ちが伝わる事は無く、私がこう言ったから、母はこう動く。私がこうしろと言ったら母はする。と言う感じです。決して母の愛情で抱きしめられたりする事はありませんでした。
贅沢な夢ですが、一度くらい「しつこいな！」と言うくらい愛情をぶつけられてみたかったです。

今回の事も同じ感じですよね。。。一体何度繰り返して、私は何度傷ついて来たのだろう。

お返事にもあった様に、別に母は悪くないですよね。こんな人間なだけで、私とタイプが違う人種なんですよね。

では、私はどうやって母から愛されたと感じる事が出来るのでしょうか？
実は、心療内科は通っていて、時々頓服は飲んでいます。
それより、話を聞いて貰いたいです。こちらで同じ経験をした方の話や、色々なご意見を聞けるだけでこんなにも救われるのですから、実際にカウンセリングに行くともっと楽になれるのでしょうか。

どうして母は「お母さんからの連絡を待っている」と１００回言ってもして来てくれないのでしょうか。
「いつも私からばかりじゃないの。一度くらい母親らしく、元気してる？と連絡をもらってみたい」と何度も言ってみました。

だけど、３カ月も連絡なんかありません。沢山伝えたから・・・と私からは連絡を我慢して待っていても延々に母は連絡なんてして来てくれません。
我慢出来ずにこちらから連絡すると、悩み苦しんだ私とは違い、ケロリとしている母です。

娘からの愛情欲しさの我儘から来た言葉一つで「あんたなんかとシぬまで連絡しないでおこうと思っていた」と少し笑いながら言う人です。
これって・・・絶縁宣言ではありませんか？

母は、私とシぬまで連絡しなくても構わないと思っていたのですよ。信じられますか？

でも、母が変わる事は無いんですよね。私が自分をなんとかしなければならず、足掻いています。

母を忘れたいです。。

25 名前：追えば逃げる：2015/11/24 03:22

>>24
お母さんのことを忘れるほど忙しい毎日を過ごしたら？

ご主人に愛されてますか？
今が幸せではないのでしょうか？

考えて苦しくなる母を追い求めるよりもお母さんのことを考える時間がない程に家庭のこと、ご飯のこと、子供のこと、ご主人のこと、自分の身なり等を考えたり、家がピカピカになるほど掃除するなり、外出するなりして自分の思考の中から母親を消せばいいと思う。

それとも母から思うように愛情をもらえないと可哀想な自分が好きで止められないの？

今のあなたを家族はどう見ているんだろう？
カウンセリングを求めてますが、ご主人には話さないの？

たまには実家に行くんでしょ？
健康で自立してる親が健在で会えることに感謝したら？

26 名前：逆に羨ましいけどね：2015/11/24 07:32

>>24
過干渉の親がいる私にしてみたらうらやましいけどね。

とりあえず他に目を向けてみたら？正直暇なんだなと思った。
今の家庭を大事にして仕事でもして毎日忙しい日常送ってれば親の干渉がない生活がどれだけ素晴らしいか分かると思うけど。
それでも無理なら直談判したらいい。心療内科行っても同じ体験談聴いて同調し合ってても何の解決にならないよ。
素直に「私の事愛してるの？それがわからないから不安なの」と伝えてきなよ。
それでものらりくらりとかわされるならもうそこで「この人はこういう人なんだ」と見切るのも必要だよ。
それでもまだ求めるならもう病院行っても誰の話を聞いても解決はない。

自立しなよ。

27 名前：ごめん：2015/11/24 07:51

>>24
正直ねちっこい主さんだなぁって感想です。
たぶん主さんはお母さんから希望のことをしてもらったり言ってもらったとしても「もっと」「全然足りない」「何でもっとしてくれないの？」ってなるんじゃないですか？

例えばお母さんが電話してきてくれたとしても「何でもっと温かい言葉をかけてくれないの？」「何でもっと早くかけてきてくれないの？」なんで、なんで、なんで・・・ってなるんだと思う。お母さんは昔から主さんのそういう性質を見ていて悟ってるんじゃない？しても文句言われるならやらずにアッサリの方がいいって。
カウンセリング受けた方が良いですよ。

28 名前：あなたさ：2015/11/24 07:59

>>24
本当に人に何かをしてもらうばかり願ってるよね。
すごいね、そこまでよく依存出来るもんだ。

お母さんに愛情を受けたいんじゃなくてもうお母さんに
ひれ伏して欲しいくらいになってるよ。
自分の望むような愛情ばかりを求めるのを辞める時期は
もうとっくの昔にある気がするけど。
あなたはカウンセリングを受けたいと言ってるけど
底で何を求めるの？母親に自分の思うような愛情を
よこしてもらう方法を教えてもらいたいのならそれは
無理だよ。

29 名前：…：2015/11/24 08:46

>>24
いくら親子でも別人格。
あなたが娘でも、小さな子じゃないんだから、いいかげんお母さんの人格を認めるしかないと思う。
自分と母親は同じじゃないと信じられない！私はこんなに想ってるのに裏切られた！可哀想な私！とすごい自分をゴリ押ししてるけど、お母さんの気持ちはどうなの？
虐待受けてたわけじゃないんだから。
親子でも合う合わないがあって、多分あなたはお母さんとは合わないんだよ。
もういいかげん親離れしたら？

それとね、あなたが母親として子供をこんなふうに想ってる、こうしてあげている、という事でも、果たしてそれがお子さんにとってベストと感じてることかどうかも、わからないんだよ？
それは、あなたと子供もまた別人格だから。

自分の気持ちだけゴリ押しするのは危険だからね。


>新たに沢山お返事頂きありがとうございます。
>
>母には期待しない・・・が出来ている方はすごいですね。
>私は、頭では分かっているのに、気持ちが付いていきません。
>
>私はこんなに大切に思っていて、こんなにも愛情が欲しいと思っている事がなぜ分からないの？！と小さな頃からずっと思っていました。
>感情をぶつけた事もありますが、「ハイハイ」と軽い返事が返って来て、その後また同じことの繰り返し。
>「前に話したよね」と聞いても「そうだったかしらん？」と言うノリです。
>
>これは、母が私に愛情が無いとかでは無くて、母の愛し方なのですか？
>人間には２種類の愛し方があるのでしょうか。
>
>私は、子供と連絡を絶つなんて事は考えられないし、可愛いです。
>
>母と話をしていて、いつも感じる事があるのですが、母は私の事を「娘」としてでは無く、一人の人間として対等に話しをし、対等に競って来ます。
>決して、娘ならではの「甘え」を理解してもらえる事は無く、小さな頃の私が「お母さんなんて大嫌い！！あっち行って！！」と言えば本当に話しかけてもくれません。
>不安になった私が母にすり寄ると、「あなたが大嫌いと言ったんでしょう」と冷めた口調で言う。
>
>母が娘を大切だと言う気持ちが伝わる事は無く、私がこう言ったから、母はこう動く。私がこうしろと言ったら母はする。と言う感じです。決して母の愛情で抱きしめられたりする事はありませんでした。
>贅沢な夢ですが、一度くらい「しつこいな！」と言うくらい愛情をぶつけられてみたかったです。
>
>今回の事も同じ感じですよね。。。一体何度繰り返して、私は何度傷ついて来たのだろう。
>
>お返事にもあった様に、別に母は悪くないですよね。こんな人間なだけで、私とタイプが違う人種なんですよね。
>
>では、私はどうやって母から愛されたと感じる事が出来るのでしょうか？
>実は、心療内科は通っていて、時々頓服は飲んでいます。
>それより、話を聞いて貰いたいです。こちらで同じ経験をした方の話や、色々なご意見を聞けるだけでこんなにも救われるのですから、実際にカウンセリングに行くともっと楽になれるのでしょうか。
>
>どうして母は「お母さんからの連絡を待っている」と１００回言ってもして来てくれないのでしょうか。
>「いつも私からばかりじゃないの。一度くらい母親らしく、元気してる？と連絡をもらってみたい」と何度も言ってみました。
>
>だけど、３カ月も連絡なんかありません。沢山伝えたから・・・と私からは連絡を我慢して待っていても延々に母は連絡なんてして来てくれません。
>我慢出来ずにこちらから連絡すると、悩み苦しんだ私とは違い、ケロリとしている母です。
>
>娘からの愛情欲しさの我儘から来た言葉一つで「あんたなんかとシぬまで連絡しないでおこうと思っていた」と少し笑いながら言う人です。
>これって・・・絶縁宣言ではありませんか？
>
>母は、私とシぬまで連絡しなくても構わないと思っていたのですよ。信じられますか？
>
>でも、母が変わる事は無いんですよね。私が自分をなんとかしなければならず、足掻いています。
>
>母を忘れたいです。。

30 名前：ありがたいよ：2015/11/24 09:18

>>24
子どもに迷惑かけず、自分の世界を持って、元気で暮らしてくれているだけで、有難いとは思わないのかな。

たまに話せば「どうして連絡くれないの？」と、ジメジメと責められては、お母様も堪ったもんじゃないと思うのね。

連絡したければ、あなたが毎日連絡すればいい。
毎日連絡しなよ。気が済むまですればいいよ。

それから、あなたはお母様の事を大切には思ってないよね。
自分の我を通す事にひっしになってる。
そこは気付いた方がいいと思ったよ。

31 名前：対等だからこそ：2015/11/24 09:42

>>24
>母と話をしていて、いつも感じる事があるのですが、母は私の事を「娘」としてでは無く、一人の人間として対等に話しをし、対等に競って来ます。
>決して、娘ならではの「甘え」を理解してもらえる事は無く、小さな頃の私が「お母さんなんて大嫌い！！あっち行って！！」と言えば本当に話しかけてもくれません。
>不安になった私が母にすり寄ると、「あなたが大嫌いと言ったんでしょう」と冷めた口調で言う。
>


この一文だけをピックアップするようですみませんが、お母さん、男性脳な人なんじゃないでしょうか？
私も男性脳系らしくて、なのでお母さんのその行動や言い分も少し理解が出来ます。

逆に言うなら、ひとりの自立した人として主さんを認めているということなのよ。
主さんにとってそれは寂しい事なのだろうけれど。

私はそこを意識して子供達にはしつこく接しているけど、主さんのお母さんは自分の気持ちに素直に生きていらっしゃる方のように思います。
本当に素でそれをやっているなら、主さんが期待しても難しいかもしれません。
求めても、それらを理解してはもらえないかも。

ああそういう人なんだね私の母親は〜と、主さんの中で少しでも受け止められる時が来たなら、主さんの苦悩も多少和らぐのかな〜と思ってみたり。

32 名前：ポイント：2015/11/24 10:15

>>24
親子と言えどもそれぞれ考えに違いがあるってことを理解できない。

自分の望むことを与えてくれない方が悪い。

私の愛情クレクレ欲求は当たり前のこと。

性格がしつこい。

自分の気に入る答えしか頭に入れられない。

母がしてくれなかったことを我が子にしてあげる自分は偉い。

我儘。


主さんの上記の点を改善したら、もっと楽になる。

33 名前：横だけど痛いとこ突かれた：2015/11/24 10:20

>>32
>自分の望むことを与えてくれない方が悪い。
>
>私の愛情クレクレ欲求は当たり前のこと。
>
>性格がしつこい。
>
>自分の気に入る答えしか頭に入れられない。
>
>我儘。



うぐぐ。
これらは私もそうだわ。
実母じゃなく夫にだけど。
夫へは常にそう。

やっぱり私、我儘なのね〜。
改善の余地有りなのね〜。
夫、ごめんね〜。

34 名前：時間がない：2015/11/24 11:14

>>1
上で
期待しないと書いたものですが・・

まだ、いまは主さんは介護になってないからあれこれ親に求める。

これが、認知症で毎日目が離せない
俳諧して川に飛び込んで真冬の寒空のなか
母親を川から助け出した・・なんて、話をわたしは友達から聞きました。


友達はもう数年も認知の母親の介護をしています。
毎日、母親のうちに通って世話しています。



そういう友達の話を聞くと、うちの母はまだ自立してて
ましだなあと思いますし、なによりも本人が
「あんたは、私が元気でいるから介護しないでいい。
感謝しなさいよ」といいます。


そういわれてみればその通りです。

主さんのお母さま、あと10年たてば
主さん、いまみたいに悩むひまなんか

ないかもしれない。

自分の自由な時間もなく毎日介護介護で
時間に追われる日々がくるかも。


そうなれば、いまの、主さんの悩みなんか
ちっぽけだと、思うはず。

カウンセリングでお金はらってしゃべるより
もう、時間もないし、主さん、おもってること全部気がすむまでお母さまに話されたらおいいと思いますよ。

そして、親子なんだし、じっくり話してみて
けんかもしてみて・・


いつ、親がなくなるかわかりません。
そのときに後悔しないようにお母さまと触れ合って
みてください。

自立したかっこいいお母さまも、あと、数年。

年とれば考えも変わるし、なによりも親子なんだし
もっと、話あってみていいと思いますよ。

嫌いといっても主さんから
連絡してみてください。

あまり、くよくよ考えないで。

時間はどんどんすぎる、お母さまとの
いい思い出をつくってください。

あまり意地をはらないことです。期待しないことです

35 名前：いい加減にしろ！：2015/11/24 13:26

>>1
いい加減にしなよ。
いつまで娘のつもりなの？
いや、いつまでガキのつもりなの！

自分のことばっかりだよね。
電話するのは、自分がお母さんと話したい、
お母さんから、自分が望む言葉を言ってほしい
お母さんに私を心配してほしい、、
ばっかりなんだね。
お母さんが元気か、病気してないか、
などと、お母さんを心配しないんだ。

お母さんは、今７０歳。
あなたよりずーっと年上よ。
言っちゃあなんだけど、順繰りではお母さんが先に逝くわ。
あなたはお母さんに心配してほしくて、
自分のことばっかり話してるようだけど、
お母さんの健康状態とか興味ないわけ？
あなたに話したって仕方ないから、何も言わないのかもよ。
ぐたぐたお母さんに期待ばっかりしてないで、
自分のことばっかり可哀そうがってないで、
お母さんのことをもっと思いやったらどうなの？

36 名前：あらあら：2015/11/24 13:42

>>1
全部のレス読んでないけど、
お子さん受験なんだよね？
なのに「お母さんが恋しい」なの？
ずいぶんのん気なのね。

まあ思う存分「おかあさ〜ん」と叫べばいいけど、
主の子どもたちも同じこと叫んでるんじゃないの？

それと簡単に心療内科へという人がいるけど、
一度でも通院したら4年間だか5年間だか
生命保険の審査に通り辛くなることは知ってる？
誰かに話を聞いてもらいたいなら電話相談で十分。

早く大人になれたらいいね。

37 名前：ちょっとわかる：2015/11/24 13:46

>>1
小さい頃の関わり方って、意外と尾を引くもんだなあと思います。
私も、生活面の管理という意味できちんとしてもらっていたのに、私を認めてくれていたという感じがしないです。結婚してからは女性同士として張り合ってくる感じもあり、寂しさを感じることもあります。
もう、相手には期待しなくなっちゃったので、いつもは忘れているのですが、スレを見て思い出しちゃいました。

現在の家族とはうまくいっていますか？私は、夫が子供っぽく気持ちが通じる人ではなく、子供は情緒障害があるためか、家族の温かい感じにならず、その点でも寂しいです。
今の家族がうまくいっていたら、また気持ちも違うんじゃないかなと思うのですが。

いずれにしても、相手を変えることは不可能だし、いつも辛く思うなら、心療内科での治療を続けた方がいいですね。さみしいと思う気持ちを否定しないで。それはそれでいいじゃないですか。ただ、目の前のことを頑張っていたら、そちらに集中するうちに、いつのまにか親のことは意識から遠ざかっていく、という形で解決するのではないでしょうか。
お互い頑張りましょう。

38 名前：私も連絡欲しい：2015/11/24 14:35

>>1
むかーし、天国へ旅立った母から連絡がなくて寂しいです。

世の中里帰り出産なんて甘えた主婦が多いけど、夫婦でがんばる人もたくさんいるんですよー。

仲良くしている友達は早くにご両親を亡くして、結婚するとき「ウエディングドレス姿、お父さんお母さんに見せたかった」と挨拶してみんな泣きました。
親の遺影に「子どもが産まれました」と報告する人、世の中にたくさんいるんですよ。

スレ主さんの周りは結婚式にも親が来て、妊娠したら実家で産んで、子育て助けてもらう人ばかりなんでしょう？
実両親は好きだけど義両親は嫌いなんて甘えたことを平気で言う。

そんな人でも、人の親になれるんですものね。

義両親のこと、生きているだけでありがたいと思っているお嫁さんも、世の中いるんですよ。

39 名前：主：2015/11/24 15:27

>>1
皆様ありがとうございます。私の思いに寄って苛立ちを覚える方が居ても当たり前です。きっと、私が他人からこの様な思いを聞くと何甘えているんだ、とイライラするだろうから。

家族から愛されているか・・・との問いがありました。

私は、どうもご指摘を受けた様に自分流の愛し方で愛されないと愛情を感じられない人間みたいです。これは、自覚しているのです。この部分を直したいと思っています。ですから、「母の愛情表現はこんな風なだけで母なりに愛してくれているのですか？」とお聞きしました。

主人は冷静な人で、そんな主人への苛立ちの部分が、私が母に対して感じている部分と似ています。
私が何か要求してから愛情をくれるのではなく、自分の意志で自分の要求でもっと愛情表現してもらいたい等と常に不満です。
ですから、私から連絡しても意味が無い、母から連絡してきてくれる事に意味がある。。。等と思ってしまいます。

その分、自分の子供達には今の間に沢山の愛情表現をしておこうと思っている私です。

ところが、現在受験生で難しい年頃の息子が「自分は母親から嫌われているんだろ？」と常々いいます。
私が母から感じている事を自分の息子にも感じさせている訳です。
反抗期で憎らしくなった自分の子に、もちろん愛情が無い訳では無いのですが、親と言う立場よりも人として対等に言い争いをしてしまい、後悔する事もあります。

そんな時、私の母は意地になってしまい、私に冷たい言葉を投げ続ける。そして、親と言う立場を忘れて「縁を切っても構わない」と心底思っているのだと思います。

だから、私は母に言われたかった言葉の「売り言葉に買い言葉だ。本心からあたなに言った訳ではない。愛情があるからこそ体当たりしているんだから」と言い、大切にしている事はしつこいくらい伝えています。

そんなときの息子の表情は本当に安堵した様な顔をします。
子供にとって、親からの愛情なんてしつこいくらいに与えられても余る事は無いと思っています。

息子の数々のいけない部分、それは全部私のせいなんです。
私は情緒不安定な部分があるので、感情で叱ってしまった事もありますし・・・子供の欠点なんて親の責任だと思っています。
それなのに、母は小さな私がして来た事を「あんたは○○な子だったから可愛くなかった」と全面的に、まるで私が生まれ持ってそうなったかの様に親戚中に吹き込んでいるシーンをよく覚えています。

そして、決定的な事があるのですが、小学生時代の私は友達を「つねる」子でした。
何度言われても、トラブルになると叩くのでは無く「つねる」事ばかりだったのですが、それを母から何度も咎められ、誰の前でも「この子はつねる癖があるのよー、本当に困ったわ」と言う。とにかく私は母の前では悪い子でしたから。

でも、私は母に常につねられて育てられて来たのです。子供は感情的になって手が出る事があっても「つねる」と言う行為は親からされないと覚えないハズです。
「毎日、青あざが出来る程につねられて育った私が友達をつねる様になるのは仕方ないよ」と親戚中の前で言った時の母の顔は忘れません。
そして、その後、絶対にその話題に触れない母の根っからの「自分を守る事しか頭にない」と言う汚さが嫌いです。
その後、その話をしても「ああ・・そう。そんな事もあったかな？まっ、ケセラセラだよ」なんて忘れたフリをする事もむかつく。散々人を傷つけて置いてどれだけ子供より自分が大切なんだと思います。

そんなにくい母でも私はなぜ大好きなのかと思いますが、きっと単に愛情に飢えているからこその執着なんだと思います。

母との数少ない時間・・・と言って下さった方がいますが、私はそれを一番恐れているのです。
今の私はきっとおかしいから、もし、今後まともになった時に自分のしでかした親不孝を後悔するのではないか、と怖いからこそ母と連絡を取って仲良くしたいと思っているのに、母にはそんな思いが無い訳です。
私が思っている程、母は思っていないからいつも一方通行です。

こんな私の病は何ですか？
単なる我儘の甘えたでしょうか？

育ち方から改めないと直らないと自分でもわかるし、「こまった性格だな」と頭では分かっているのに、直らないんです。

病院に行って直るとも思えないし、母が変わってくれるとも思えないし・・・・・
こんな異常なほどの執着が行き付く先が「こんな思いをするなら早くシねば良いのに・・・」と頭に浮かぶ自分が怖いです。誰にも言えないけれど、本当に思ってしまう。そしたら私が愛情に飢えてると泣く事もなくなるし。。なんて浮かぶ私は一体何なんでしょうか。

40 名前：それはね：2015/11/24 16:04

>>39
>私は一体何なんでしょうか。

答えは簡単。ただの自己中。
旦那や息子がどうこう言ってるけどまた人のせいにして
自己防衛。本当にどうしようもないな。
そんなに自分が可愛いか？可愛いからこんなふざけた
自己中な事ばっかり言えるんだろうね。

いくらみんながあなたが幼い、自己中、自立しろと言った所で聞く耳全然持ってないし。
悲劇のヒロインぶるのも大概にしろ。いやぁ久々に胸糞悪いわ、こういう女。

41 名前：でもさ：2015/11/24 16:30

>>40
でもさ、こうなったのもお母様もそうだからだよね？
スレ読んで、母が自己愛の強い人だからこそ、主さんみたいな人間が育つのだと思ったわ。
それを、主さんは自分を振り返って自分の子にはそうならない様に自分を犠牲になってでも公正しようとしているだけマシな気もする。
育てられ方って大切だよね。。子供は後のちまで悩み苦しむかもしれないんだから、まだ子供だからと下手な事できない。
適当に育てたツケが来てるんだろうけど、一度でもきちんとお母さまの反省する姿を見る事が出来てたらこうはなってなかったんだろうな・・・

42 名前：そうかぁ？：2015/11/24 16:37

>>41
犠牲になってなんてそんな高尚な事してないよ。
自分の思い通りにならなくて自己憐憫に浸ってるじゃん。

43 名前：ん〜〜：2015/11/24 16:51

>>39
>でも、私は母に常につねられて育てられて来たのです。子供は感情的になって手が出る事があっても「つねる」と言う行為は親からされないと覚えないハズです。
>「毎日、青あざが出来る程につねられて育った私が友達をつねる様になるのは仕方ないよ」と親戚中の前で言った時の母の顔は忘れません。

ここは主さんのトラウマのひとつなんじゃない？

でも主さんも主さんだよー。
親戚一同の前でその話を元に母親をやり込めてしまってる。
その上で愛情に飢えていると言われてもなぁ…という感じもしますが…。

受診した時にこういった話もしてる？

44 名前：もうさ：2015/11/24 16:58

>>1
子供さんも大きいみたいだし、主さんも
いい歳でしょ？愛情を求めるのではなく、
与えるだけでいいじゃんって私は
単純に思うけどね。
なんだかんだ理屈屁理屈で、今の自分の
心が満たされないのを母親のせいに
しているように思える。
私なんて、自他共に認める変人で気分屋だけど、子供達には、ちゃんと
伝わってるよ。
ご主人にだって、子供さんにだって
本音でぶつかれば何かが変わると思うよ。

45 名前：成長して：2015/11/24 17:03

>>1
アダルトチルドレンって知ってる？
いつもいつも愛情に飢えていて、やはり育てられ方なんだけど、本人が変わらないとどうしようもないの。
主さんのお母さんの様な母親の子はアダルトチルドレンになってしまうんだけど、それを公正して貰おうとどれだけ母親に訴えても絶対に反省して「ごめんね」なんて言ってくれる母親は居ないんだよ？だって、振り返って反省する様な母親なら主さんはアダルトチルドレンになんてなって無いんだから。

この先は、期待するだけ無理。母に愛情を求める代わりに、主さんがもっともっと母親より素敵な人間になれば良いんだよ。
そして、可哀想なお母さんを主さん流の愛し方をしてやれば良い。
人は、こうすれば嬉しいんだよ。こうすれば沢山の愛情を感じる事が出来るんだよ。と身をもって教えてあげれば良いんだよ。そして、機会があれば「お母さんにこうして欲しかった」と言えれば良いじゃない。

主さんが成長するしかないです。留まりすぎです。お子さんの為にも乗り越えようね。

46 名前：どうしたの？：2015/11/24 17:36

>>38
> むかーし、天国へ旅立った母から連絡がなくて寂しいです。
>
> 世の中里帰り出産なんて甘えた主婦が多いけど、夫婦でがんばる人もたくさんいるんですよー。
>
> 仲良くしている友達は早くにご両親を亡くして、結婚するとき「ウエディングドレス姿、お父さんお母さんに見せたかった」と挨拶してみんな泣きました。
> 親の遺影に「子どもが産まれました」と報告する人、世の中にたくさんいるんですよ。
>
> スレ主さんの周りは結婚式にも親が来て、妊娠したら実家で産んで、子育て助けてもらう人ばかりなんでしょう？
> 実両親は好きだけど義両親は嫌いなんて甘えたことを平気で言う。
>
> そんな人でも、人の親になれるんですものね。
>
> 義両親のこと、生きているだけでありがたいと思っているお嫁さんも、世の中いるんですよ。
>

たくさんご苦労があったと思いますが
主さんへ八つ当たりしてるように感じるところもありますよ。

47 名前：いつまで子供？：2015/11/24 19:30

>>39
ご自分でもわかってるようですが、このスレをプリントし客観的に何度も何度も読み返したら？

あなたは今ある自分がこうなったのは母親のせい、母親の愛情が足りないからだと責任転嫁してるようにも思えます。

今現在、息子さんと感じてるように親子といえ愛情を与えてもそのまま相手に伝わるとは限らないものです。

自分がおかしい、病気だと思うなら、自分で治したら？
「私は母親に愛されて育った」と本心じゃなくても自分の呪文をかけ、自分の心に安心を与える。
そしてキチンと自立できる大人に育ててもらったことに感謝する。
お母さんやご主人に感謝してますか？

誰しもが求めるものを手に入れてる人ばかりではありません。
後ろばっかり振り返ってないで、後ろにしがみつくのはやめて考えるならこれからのことにする。
お子さんは母親の気持ちが自分に向いてないことに気づいててうあなたと同じ状態になってるのでは？
それはあなたの母親が悪いんじゃなくて母親から自立できない主さんが悪いんだよ。
なんだかんだと言って自分ではどんな努力してるのか全くみえてこない。
タダの愚痴でしかない、改善する気がないから全てが母親のせいでありいつまでたっても治らないのですよ。

48 名前：心屋ブログ：2015/11/24 19:47

>>1
前、ナイナイアンサーって悩み相談番組に心屋仁之介ってカウンセラーが出演していたのを見て、ブログとか見てたんだけど、最初の方から読んでみて。

お母さんとの関係に悩む人にピッタリの内容たくさんあるよ。無料だし、いつでも読めるし、オススメ。

49 名前：一考察：2015/11/24 19:48

>>1
相手に求め続けていくものが恋　奪うのが恋
与え続けていくものが愛　変わらぬ愛
だから　ありったけの思いをあなたに投げ続けられたらそれだけでいい

私の好きなアーテストの歌詞です。
恋の行く先は愛です。


あなたは母親に求め続けていますが、娘としての愛を与え続けることはできますか？

50 名前：ちょっとわかる：2015/11/24 19:55

>>1
>こんな私の病は何ですか？
きっかけは母親のことだったんだと思うけれど、今、母親にこだわってしまっているのは、神経症みたいな状態になっているのでは。
通院していても改善する感じがないなら、病院を変わってみてもいいかもしれないですね。心療内科のいいお医者さんって少ない気がするけれど、丁寧に探してみては。
投薬だけではなくて、カウンセリングや他の心理療法を試してみるといいかも。

息子さん、「嫌われる」みたいに言うのは、それこそ甘えている証拠なのかも。あまり気にしなくていいような。ただ、主さんの不安定さに気付いていると思うので、お子さんのためにも早くよくなるといいですね。

旦那さんから愛情を発信してほしいとのこと。これは相手の性格によるので難しいですね。でも、主さんから求めて、一応、応えてくれるならいいなと思います。羨ましいな。