NO.6649336

0 名前：お願いします：2016/08/16 23:14

１０歳の息子がよくクラスの子に手を出します。
一番最近は今月の登校日にクラスの子の肩を殴りました。
夏休みの宿題の工作とポスターを
「下手糞〜私の幼稚園の弟でももっとマシなの作るよ」と馬鹿にされ悔しくてやってしまったそうです。
担任から
「隣の子も悪いが、息子君ももう１０歳。分別のつく歳。
暴力を奮わないようにしっかり指導してほしい」と言われました。

暴力を奮うのは保育園時代からで、息子が問題を起こすたびに叱り、
夫婦で息子を連れて相手の子の家に謝罪に行き、親の謝る姿を見せています。
叱ると「もうしない。ごめんなさい」と泣いて謝ります。
スクールカウンセラーを始め、色々な相談機関に行きましたが
一向に改善の兆しが見られません。

障害を疑って検査をしたこともありますが異常なしでした。

視覚優位なのかと思い、本を読ませたり
紙芝居やイラストで叩いてはいけないことを繰り返し
教えてきましたが全く変わりませんでした。

私も主人も息子を叩いたことは一度もありません。
兄弟や従兄弟がいないので、上に叩かれたこともありません。
両祖父母から叩かれたこともありません。
逆に両家にとってたった一人の孫なので溺愛されています。

どうしたら息子は暴力を奮わなくなるのでしょうか？
同じように手を出すお子さんをお持ちの方で
暴力が改善された方法があったら
教えて貰えないでしょうか？

61 名前：え？：2016/08/17 23:43

>>45
>> １０歳で泥団子？（呆）
>>
>> そりゃ馬鹿にされても仕方ないわ・・・
>>
>
>ババアは黙ってたら？
>泥団子は幼稚園までだと思い込んでるんでしょう？

うん。
せいぜい低学年ぐらいまでだと思ってる。
それに１０歳ならもっと頭使わない？
泥団子の表面に絵を描くなんて至難の業だよね。
描きにくいと分かった時点で他の何らかの方法に
切り替えるのが普通だと思うけど。

62 名前：同情不可：2016/08/17 23:43

>>36
自分の子が何かされてたの？

で、その子への恨みをこの主に八つ当たりして憂さ晴らししてるってこと？

丁寧な文体で色々書いてるけど、主を責め上げて清々した？

過去に被害者だったかもしれないけど、今じゃあなたが加害者側だね。

63 名前：地獄です：2016/08/17 23:43

>>1
主さん、でもやっぱり普通じゃないよね？

周り見渡してみてよ。いくら小さな子でも、２，３度言われたら同じ事繰り返さないよね？
「わかったごめんなさい」と言いながら、次また同じ事するってのは発達障害の典型的な例です。

きっと、検査もしたし、知能も普通なのに発達障害のはずがないと思うだろうけど、意外にも診断されるのって思春期以降の事が多いんですよ。

こちらでよく「周りは皆気づいてる」と言うけれど、親しかわからないって事あるんです。
ずっと悩んで、自分の育児が悪いんだと思ってる期間と言うのはとても無駄だから、ここからは「うちの子は何らかの障害がある」くらいに思って、その対応を見様見真似でしても損はないと思います。

検査はいつでも良いけれど、それまで無駄に過ごして親子共に沢山傷つくよりは、早めに親が理解してあげてほしい。

それと、私も自分の子はアドレナリンが出たり、興奮しない限りおかしくないどころか優秀だったので、暴力を奮う息子を改善しようと、周りの意見をすべて吸収していました。
今の主さんと同じですよね？

興奮したら「まずは抱きしめてあげて。興奮した状態では何を言っても無駄だから。落ち着いてから言い聞かせて」
も何度も実行しましたし、
「あなたの子は痛い思いをした事無いから、人の痛みをわかってないんだ。だから人に暴力をするんだ」と言われ、お友達に痛い事をしたときは同じように息子にしました。

そしたらそれを見ていた人たちは「親がそんなだから子供もそうなるんだ」と言ってきます。

誰も恨んでなんかいません。

だけど、こんな子、育てた事無い人には何もわからないんですよ？
一体、ここで何を聞きたいのでしょうか？
暴力しないというだけで私からしたら全てもって生れてきたお子さんだと思えるほどうらやましい子たちの親が、一様に責めてくるんですよ？
あなたが、どんなに良い人でも、どんなに一生懸命頑張っても、暴力する子の親はダメな人なんです。

暴力する子は、悪い。
それだけです。　　しない子の親から責められたら何も言い返せない。
だって、子供が悪いんだからね。

だから、私から言えることは、あまり人の意見に頼らない。
それを忠実に守っても、みなさんの子みたいに効果なんか無いんだから。

私の子なんて、２歳くらいのころから友達をたたいてましたよ。
どこでそんな事を覚えたのかと思います。

現在、高１ですが暴力していたときの事をすべて覚えていないし、私が叱っていた記憶しか無いそうです。
私が沢山愛情持って育てた記憶もないし、私が鬼の様な顔をして毎日叱っていた事しか覚えてないそうです。

こんなの、地獄からの贈り物としか思えない。
どんなにかわいくても、ここまで親に苦労させる子なんて、一体私が何したんだ？！と思います。

64 名前：50番：2016/08/17 23:50

>>60
> >あなたの3歳の子がこの先どうなるかなんて誰も分からないし、主の10歳の子が大失敗だなんてこともないんだよ。
>
>
> 少なくとも今の主さんの子育ては大失敗してるよ。小さい頃から友達に何度も暴力を振るってるんだから。
>
> もしかしたら後では良い子になるかもしれないけど、周りの子は主さんのお子さんのせいで心の傷を負っているんじゃないの？
>

主は何もせず、手をこまねいていた訳ではないでしょう？

結果は思わしくなかったが、試行錯誤を繰り返しながら手を尽くして来たというのがスレやレスから伺えるのに、なぜ叩かれた子の気持ちだけを汲み取ろうとするの？

何とかしたいという思いで相談スレを立てている人を責め立てて、あなたは主にどういう言葉を言わせようとしているの？

65 名前：how：2016/08/17 23:51

>>63
で、どうやって改善したの？

そこを教えてあげなよ。

66 名前：無駄だよ：2016/08/17 23:54

>>1
藁にもすがる思いでここで相談してるんだろうけど、ここで何訊いても無駄だと思う。

主さんの逆バージョンで、「厳しく育てました。必要なら手も上げました。でも叩かれてきます」なんて相談したら、「叩くから悪い」「叩かない育児を知らないのか」「愛情あったら叩かない」とか言われてボコボコにされるよ。
とりあえず主叩きをしたくて手ぐすね引いて待ってる人がわんさかいるんだから。

だって上のレスにも色々いるでしょ。
自分の子が誰かに泣かされたからってその恨みを主さんにぶつけて晴らそうとしてる人とか、工作の出来に固執したりとか、抱っこがダメだとか（こういう人は抱っこしてないと聞いたら愛情がない！とか喚く）、勝手なことばかり。

主さんは経験者の人に話を聞きたいって言ってるのに、いつの間にやら主さんの育児を全否定してやろう大会になってるじゃん。

役立たずの年寄りばかりだから、訊いても無駄無駄。

67 名前：真面目に：2016/08/17 23:55

>>1
叩く育児、叩かない育児、どちらにせよ、子供に響いてないなら必要あるのかな？
カウンセラーとか発達障害疑う前に、主さんが苦手な
所を家庭内で教育するしかないよ。
それと、息子さんは泣いて反省しているのでなく、怒られたことに対して泣いてる気がする。
工作が上手下手は、その子の個性だからはっきりいってどうでもいい。

それよりも、手が出るのは口が立たないからだとしたら、例え発達障害なくても、ソーシャルスキルトレーニング通わせるのも一つの手だと思う。
うちの地域では、支援ではない子でも学校で放課後に
やってることばの教室で、ソーシャルスキルトレーニングをやらせてくれるよ。もちろん、先生との話し合いが
必要だけどね。

色々な子がいるけど、中にはすぐに手が出て〜って
言ってるお母さんがいると聞いたよ。

68 名前：若づくり：2016/08/17 23:56

>>55
>3歳の子（末っ子）居るけど叩く育児結構皆支持してるけどね。結局「叩かない」だけが一人歩きしてそれを信じた人が育児失敗してたり。
>「叩かない言い聞かせ」ブームって終わってる。
>「キラキラネーム」も今廃れたし一時の流行に流された
>一部の世代の子達が可哀想。
>最近の育児知らないでしょ？

嘘っぽい。
若いフリしてババア擁護に必死だな。

69 名前：なら：2016/08/17 23:58

>>36
あなたに質問だけど、抱っこは何歳までオッケー？

私は別に１０歳なんてまだ子供だし
抱っこをせがんできても可笑しくない。
小学生の間は全然オッケー。

さすがに中学生は引くけど。

70 名前：ケガ：2016/08/18 00:02

>>1
肩を叩くとかトラブルは子供同士なら、普通にあるね。
怪我とかしてるの？
してないならそこまで神経質にならなくて良いよ。
うちの方法だけど、力の持って行きどころがわからなかったみたいで、スポーツさせてみたよ。
子育ては根気よくだから、親がつぶれないようにね。

71 名前：一緒だろうね：2016/08/18 00:02

>>44
>主さん叩いてるのって全部同じ人かな？

たぶんね。
全部とは言わないけど、１人２人が何度もレスしてるっぽい。

以前もこういうスレがあった時、自分の子は被害者でどんなに辛かったかってことを主に当たり散らしてた人がいた。
まぁ確かに辛かったんだろうけど、それとこれは話が違うぞ？？？って思ったもんだ。


>１０歳で抱っこはそんなにおかしい？

おかしくないよ。
男子でもたまにギューっとしてくることがある。
子供を脱皮し始める頃だけど、たまに抱っこしてあげたりすると落ち着くみたいだしね。

72 名前：懐かしー：2016/08/18 00:07

>>37
泥団子で惑星作るの、うちの息子もやりました。
６年の頃だったかなー。
主さんの息子さんはちゃんと色まで塗ったんですね。
凄いです。
うちの息子は黒のマジックで「ちきゅう」「つき」「たいよう」って
字を書いただけでした。
６年なのに平仮名で・・・。

73 名前：くさい：2016/08/18 00:08

>>50
>主を叩いてる人達、リアル姑世代か、少なくとも大学生親世代だよ。こんなだから若いお母さん達が居着かないし、婆あ卒業しろって言われるんだよ。

レスが年寄り臭がするよね。

いちいち説教くさいし、スレの問いと違う所で盛り上がってスレを乗っ取っても気付かないし。

年寄り母だって昔はけっこう苦労したはずなのに、そんなの忘れてワタクシの育児大成功♪って風で主叩きばかり。

就職した子供がどうの、免許取りたての子供がどうの、いい加減子育てサイト卒業しろって。

レスからナフタリンの臭いがしてくるわ。

74 名前：あんたも：2016/08/18 00:10

>>73
どうでも良い怒りは自分の姑にぶつけな。
なんかムカムカするわ。
気持ちの悪いレスで。

75 名前：うんうん：2016/08/18 00:22

>>73
同意。
悩んでるのにね。

>>主を叩いてる人達、リアル姑世代か、少なくとも大学生親世代だよ。こんなだから若いお母さん達が居着かないし、婆あ卒業しろって言われるんだよ。
>
>レスが年寄り臭がするよね。
>
>いちいち説教くさいし、スレの問いと違う所で盛り上がってスレを乗っ取っても気付かないし。
>
>年寄り母だって昔はけっこう苦労したはずなのに、そんなの忘れてワタクシの育児大成功♪って風で主叩きばかり。
>
>就職した子供がどうの、免許取りたての子供がどうの、いい加減子育てサイト卒業しろって。
>
>レスからナフタリンの臭いがしてくるわ。

76 名前：質問です：2016/08/18 00:24

>>1
主さんは同居ですか？

同居じゃなくても
義両親さんたちに逆らえないとかありますか？

主さんが叱るべき所で
義両親さんやご両親が
「子供なんだから叱らないで」
と言って、制されたことがありますか？

もしもそのような家庭で育った場合
親である主さんよりも
義両親さんやご両親の方の言うことを聞くようになり
主さんの言うことは聞かなくなるとか
あるんじゃないかと思います。

男の子の場合、口で相手を負かすことが
難しいこともある時は
手が出てしまうこともあると思います。

その時に、いつも主さんの言うことを
素直に聞いてくれないのであれば
もう少し親子関係を見直したほうが言いかと思います。

私は義両親がいいよと言っても
自分がダメだと思ったときは
それを制されても叱ります。

そして子供には
じいちゃん、ばあちゃんよりも
親の方が偉いんだからって言ってあります。

主さんはどうですか？

的外れでしたらすみません。

77 名前：病院で相談：2016/08/18 00:33

>>1
発達検査には出ない部分が出ちゃってるのかな。
衝動性が高いのは感じるよね。
何回いってもやめられないのは、本人はわかってるけどやめられないレベルだよね。


もし病院で相談するなら、発達どうのこうのというのではなく、衝動性のことだけを聞いてみたらどうかな？

親のしつけ方じゃないと思います。

78 名前：うーん：2016/08/18 00:55

>>73
ナフタリンなんて単語持ち出すあたり、この人も結構歳いってると見たが…


>>主を叩いてる人達、リアル姑世代か、少なくとも大学生親世代だよ。こんなだから若いお母さん達が居着かないし、婆あ卒業しろって言われるんだよ。
>
>レスが年寄り臭がするよね。
>
>いちいち説教くさいし、スレの問いと違う所で盛り上がってスレを乗っ取っても気付かないし。
>
>年寄り母だって昔はけっこう苦労したはずなのに、そんなの忘れてワタクシの育児大成功♪って風で主叩きばかり。
>
>就職した子供がどうの、免許取りたての子供がどうの、いい加減子育てサイト卒業しろって。
>
>レスからナフタリンの臭いがしてくるわ。

79 名前：地獄です：2016/08/18 00:57

>>65
> で、どうやって改善したの？
>
> そこを教えてあげなよ。
>

だって、あまりに悲しい形で暴力がなくなったから言わない方がよいかと思って。

アドバイス関係なく、放っておいてもそうなるし。


大体、中２で友達全部なくしました。
暴力自体は、小５くらいからなくなっていたんだけど、その後は言葉の暴力に変わった為、息子のせいで傷つく子が沢山いました。

私は、小５の時くらいに、「クラス全員から嫌われたら良いのに。一度友達全部なくせばいいのに」と思っていました。
だって、誰が言っても直らないのに、身をもって体験しないとこの子は一生正しく生きれないと思って。

なんだかんだ言って、息子と仲良くしてくれる子がいる限り絶対に何も考えませんよね。

それが何年も遅れて中２くらいで、痛い思いをしました。

ちょうど、そのころから勉強に目覚めて時間を惜しんで勉強しだした頃なので、「受験」だけを目標に残りの中学生活を過ごしましたよ。

で、中３の卒業間近で一人の子と仲良くなって、それからずっと続いています。

人が変わったように穏便になりました。

私はもう疲れました。

80 名前：凄かったよ：2016/08/18 01:09

>>1
私の子（現高３）は凄かったです。
とにかく手が出る子でした。

よくその頃の話しをしますよ。

「公園に行って、帰る時間が近づいて来ると、帰ってからお母さんに怒られるのが分ってるから血の気が引いた」と言うから、
【どうして、あの頃は反省していたハズの事を毎回繰り返して友達に手が出てたの？　自分で止めれなかったの？】と聞いてみると
「止められなかった。マジで。やったらダメだと分っていても、止められなかった」と言ってました。

実際そんな感じでしたよ。
興奮しているときに、マジマジと子供の目を見た事あるけど、何かに取り付かれている様な目だったし、１００人が１００人共良いと言う育児をしても私の子には一切効きませんでした。

とにかく体力勝負の育児でしたので、若い頃に産んでよかったー！！と若い頃に思っていました。
それぐらいしんどかったです。
友達を叩いたら、その場で叱ろうと近づくと、本気で逃げるから、私はスニーカーはいて本気で走ってました。

改善方法をアドバイスしたいけれど、正直言って無いのですよね。

だって、もって産まれた気性なんです。

夫婦揃って生れて一度も人に手を出した事が無いのに、子供は暴力三昧。
弟はと言うと、殴られても一切やり返せないような子。

こればかりは、どうしようも無いです。時間です。時間が解決してくれます。
沢山の人に嫌われるのは覚悟しておきましょうね。

81 名前：　：2016/08/18 03:05

>>36
あほやね。殴られる事するから殴られるんだよ。
被害者面すんなや。

82 名前：　：2016/08/18 03:07

>>61
知らねえのかババア。引っ込めや。

83 名前：もう少し：2016/08/18 05:05

>>1
叩くのはいけないけど、何もなく先に叩くのではないのだから
そんなに神経質にならなくていいと思います。

叩く子は嫌われますが、嫌味や一言多い意地悪な子も同じように嫌われます。

うちはやられっぱなしで言われっぱなしの息子でした。
うちからすると、一言多い子も暴力でやり返す子も同じタイプに思えます。
自分の思う事や感情を、相手お構いなしにぶつける部分が似ていますよね。

時期に聞き流せるようになると思うのですが…。
叩く子も同じような頃に、手がでなくなっていきました。
５年くらいで色々と自然と変わりましたね。

84 名前：居場所：2016/08/18 05:39

>>1
まとまってないけど、思ったことをいくつか。

友達に暴力などをする場合、叱られるようなネガティブな経験だけではうまくいかないらしい。
相手に譲ってみたら楽しく遊べた、暴力でない正しい方法で気持ちを伝えたらわかってもらえたなど、我慢した結果、相手とうまくいってよかった、みたいなポジティブな経験とセットでないと覚えないんだって。
上で、友達全てなくしたあと、たった一人の友人ができたことで穏やかになったお子さんがいるけれど、そういうことかなと。
そこを自然と学べる子でないなら、大人のサポートが必要なのかも。
上にあるソーシャルスキルトレーニングＳＳＴなどが役に立つ気がする。
ただ、ＳＳＴをやっているところって少ないと思う。

暴力を奮うくらいエネルギーが余っている子は、スポーツ等で体力を発散すると落ち着くことがあると聞くよ。サークル的なところは人間関係が難しそうなので、システムのしっかりしたところに入れてみたらどうだろう。
コーチに怒られたり褒められたり、我慢して練習するうちに上達するような経験がいいんじゃないかな。

工作の出来具合を気にしている人は、発達障害を疑っているからだと思う。
極端な不器用さが症状の一つになることがあるから。
でも、息子さん程度の不器用さなら個性の範囲じゃないかと思う。
今回、こんなことになってしまったけれど、工作自体は自分でやらせてよかったのでは。
暴力に発展してしまったのは別の問題だから。

一つ、提案ですが、学校でいつでも安心して話ができる先生を見つけては。担任でなくても、専任でも保健の先生でも補助の先生でも。心が落ち着かなくなったときに駆け込める場所を用意することで安定をはかると、暴力からは遠ざかっていくかも。

85 名前：そうかな？：2016/08/18 06:38

>>36
> 全く非がないのに一方的にやられる立場の被害者の気持ちって考えたことありますか？



そもそも主息子が殴った理由が

>夏休みの宿題の工作とポスターを
「下手糞〜私の幼稚園の弟でももっとマシなの作るよ」と馬鹿にされ悔しく
てやってしまったそうです。


だよ？これで全く非がないって言えるのかな。
勿論暴力はいけない、けどこんな意地悪な事言う10歳っていうのもある意味信じられないよ。

86 名前：んん〜：2016/08/18 06:49

>>1
思ったのは息子さん口下手じゃないかな？
怒った気持ちや悲しい気持ち、悔しい気持ちを瞬間的に言葉に出来ないタイプだから、口より先に手が出てしまうのかな。
嫌な事言われても、すぐに言い返せる子はそれで自分の感情を解消できてるのかも。

でもさ、暴力絶対反対みたいになってるけど4年生で嫌な事言われてケンカになるのは普通だよね。
そこで暴力なしの口げんかになって、お互い口汚く罵りあってるのも何か違う気がするし。
この場合息子さんはどうするのが一番正解だったのかな。
そういう意地悪言ってくる子って、冷静に「そんなこと言わないで」って言ったとしたって止めないでしょ。

87 名前：叩くよ：2016/08/18 06:54

>>10
>叩けという意見が多いですが絶対駄目です！！！！
>叩いたって躾にはなりません。ただの「虐待」です。
>子供にとってトラウマになりますし
>もし打ち所が悪ければ障害が残ったり、最悪死んでしまいます。
>
>根気よく叱って教えていってあげてください。。


軽い叩きくらいだったら
ほぼ毎日叩いてるわー

ゴミはゴミ箱に入れろって１００万回言ってるんだけど、
ひょいっとなげて、ゴミ箱に入らず、そのまま放置にした場面を見た時にゃーーー

走って、飛び上がって、頭をバシーーッとしばいたわ。


大事な話をしている時に、ヘラヘラふざけた時は
顔をパシーンっとしばいたこともあったな。

小さいことでも、すぐに手を出しているよ。私。

「絶対ダメ！」「虐待」「トラウマ」

こういうことを言う人が不思議でしょうがない私です。
勿論、限度あっての話ですけど。

基本、親子の仲は、めちゃくちゃいいです。
いつももみくちゃになって親子で遊んでいますね。
ちなみに小５と中１。

ちなみに、ちなみに、我が子たち、外でお友達に手を出すような子たちではないです。

88 名前：中座：2016/08/18 06:57

>>1
場を変えるとうまくいくかもしれませんよ。

腹が立つ→叩く　ではなく
腹が立つ→その場を離れる　という習慣をつけさせる。

担任の先生にも方針を伝えておくといいと思います。

学校はなかなか一人になれる場所がありませんが、パニックが起きる前にどこか片隅で呼吸を整えたりするのは、自閉圏の子ではよくある手法です。

89 名前：謝罪は派手に：2016/08/18 07:41

>>1
>夫婦で息子を連れて相手の子の家に謝罪に行き、親の謝る姿を見せています。

謝り方が足りないんじゃないの？

ジャンプ土下座とか
三跪九叩頭の礼みたいに
相手がドン引きするぐらい
大袈裟にやってみれば？

90 名前：当然：2016/08/18 07:45

>>85
>> 全く非がないのに一方的にやられる立場の被害者の気持ちって考えたことありますか？
>
>
>
>そもそも主息子が殴った理由が
>
>>夏休みの宿題の工作とポスターを
>「下手糞〜私の幼稚園の弟でももっとマシなの作るよ」と馬鹿にされ悔しく
>てやってしまったそうです。
>
>
>だよ？これで全く非がないって言えるのかな。


相手の子に非はないでしょ。
本当の事を言っただけだし。
言われて悔しいなら、上手につくれるようになればいいんだよ。
叩く必要ない。

91 名前：叩くのは良くないが：2016/08/18 07:48

>>90
それは大人の理屈。
産まれてたった十年の子供がそこまで達観出来ないよ。
出来たとしても多くはない。



>>> 全く非がないのに一方的にやられる立場の被害者の気持ちって考えたことありますか？
>>
>>
>>
>>そもそも主息子が殴った理由が
>>
>>>夏休みの宿題の工作とポスターを
>>「下手糞〜私の幼稚園の弟でももっとマシなの作るよ」と馬鹿にされ悔しく
>>てやってしまったそうです。
>>
>>
>>だよ？これで全く非がないって言えるのかな。
>
>
>相手の子に非はないでしょ。
>本当の事を言っただけだし。
>言われて悔しいなら、上手につくれるようになればいいんだよ。
>叩く必要ない。

92 名前：fu：2016/08/18 07:56

>>90
>>> 全く非がないのに一方的にやられる立場の被害者の気持ちって考えたことありますか？
>>
>>
>>
>>そもそも主息子が殴った理由が
>>
>>>夏休みの宿題の工作とポスターを
>>「下手糞〜私の幼稚園の弟でももっとマシなの作るよ」と馬鹿にされ悔しく
>>てやってしまったそうです。
>>
>>
>>だよ？これで全く非がないって言えるのかな。
>
>
>相手の子に非はないでしょ。
>本当の事を言っただけだし。
>言われて悔しいなら、上手につくれるようになればいいんだよ。
>叩く必要ない。

93 名前：今の時代は：2016/08/18 07:57

>>90
正直者がバカをみるのよ。

94 名前：怖い：2016/08/18 07:59

>>90
本当のことだったら何を言ってもいいんだ。
そういう教育をなさってるって事ですね？

言葉の暴力、恐ろしいね。

95 名前：そう思う。：2016/08/18 08:09

>>86
>思ったのは息子さん口下手じゃないかな？
>怒った気持ちや悲しい気持ち、悔しい気持ちを瞬間的に言葉に出来ないタイプだから、口より先に手が出てしまうのかな。
>嫌な事言われても、すぐに言い返せる子はそれで自分の感情を解消できてるのかも。
>
>でもさ、暴力絶対反対みたいになってるけど4年生で嫌な事言われてケンカになるのは普通だよね。
>そこで暴力なしの口げんかになって、お互い口汚く罵りあってるのも何か違う気がするし。
>この場合息子さんはどうするのが一番正解だったのかな。
>そういう意地悪言ってくる子って、冷静に「そんなこと言わないで」って言ったとしたって止めないでしょ。

私も同じ意見です。
上手く言葉で伝えられない。
うちの息子もそうです。
口が立つ娘をみてるとこっちまで腹が立つくらい。
男なら尚更ムカツイて、手が出てしまうんだろうね。
でも男で口が立つ子は憎たらしいし、かと言って暴力はいけないが、成長していくうちに我慢も覚えるし、その人から離れる事も覚えるだろう。
親がひっしになって怒ったり、叱ったりするよりか、どうして叩いたかを先ずは黙って聞いてみてはどうかな？

96 名前：悔しさを：2016/08/18 08:10

>>1
認めてあげないからだよ。
その上で指導やね

97 名前：ｗｗｗ：2016/08/18 08:30

>>89
想像したら笑ってしまったわｗ

でも被害者側としてはそれぐらいやってほしいかもｗ

98 名前：動画：2016/08/18 08:31

>>97
動画にとられて世界中に流されそうだね。

99 名前：ショック療法：2016/08/18 08:40

>>1
息子君みたいに悔しさから手を出す子が
甥っ子にいた。
その子に義姉がとった方法は
手を出すたびに甥っ子が大事にしているものを処分すること。
ゲーム機やらプラモやら飼ってた猫やら。

猫はさすがに処分じゃなくて
里子に出したらしい。

生まれたときから一緒にいた猫がいなくなったのが
一番堪えたみたいで
それから手を出すことはなくなたらしいよ。

ほぼ虐待だからお勧めしないけど
あまり暴力が酷いようなら
ショック療法も手かも。

100 名前：そうかな？：2016/08/18 08:52

>>90
本当かどうかはわからないよね。言ってきた子の作品のレベルも似たり寄ったりの場合もあるし、大人から見てよくできてるレベルでも意地悪を言いたいだけ・相手が傷つく顔を見たいから言う子もいるよ。

それに本当のことだから言ってもいい、だから非はないんだって考えはどうかと思うよ。
相手がデブだからデブって言っていい、禿だから禿って言っていいって話だよ。大人になってからそれやってたら殴られますよ。小4のパンチなんて目じゃないくらい。

しかし非がないって答えが返ってくるとは思わなかったな。まあただの煽りなのかもしれないけど・・・そうであってほしいわ。

101 名前：あれだよ：2016/08/18 08:57

>>100
手を出した方が負けって言うじゃん。
子どもだとまだ良いけど、大人になると傷害事件とかになるからさ。
そこ辺までいった方が良いって話なんじゃ？
はっきりいっていったこのが性格ブスだけどね。

102 名前：うん：2016/08/18 09:00

>>100
手を出すのは絶対に良くないことだけど、それに対して主さんは助けなくとも子供に真剣に向き合ってる。

言葉の暴力を発した方は親ともども被害者面。
双方反省すべきなんだけど、手を出した時点で、言葉の暴力は葬られる。

他の人も書いてるように、主さんのこの悔しさは汲んであげて、その上で手を出すと言葉の暴力がなくなってしまうことを伝えることも必要かと思うな。

103 名前：赤ペン：2016/08/18 09:04

>>1
細かいけど
暴力は｢奮う｣んじゃなくて｢振るう｣ね。

104 名前：元総長：2016/08/18 09:31

>>1
叱る前に子供の気持ちを落ち着いて聞き、気持ちを受け止めることかな。されていたなら、すみません。

「あなたは、一生懸命考えて描いたのよね。貶されちゃったように思って、悔しくて、言い返したかったけど言葉が出なくて、手が出てしまったのね。悔しかったね」

もしかしたら、今日だけではなくて、同じ子に、何回か言われてて
あなたも、悔しい思いをしていたんじゃない？

でも手を出して、叱られてどう感じた？と聞いたら、「肩押したときは、すっきりしたけど、しなければよかった。」とか、自分からいけなかった感情や行動に気がついたり、反省したりできるんじゃないかと思う、子供の気持ちに寄り添い、相談に乗る形をとると落ち着かないかな。

「じゃあさ、今度また同じようなこと言われたらどうする、作戦練ってさ、言い返せたらもう悔しくないよ」とかいっていたら、

今度悔しいこと言われても、想定内のことなら、受け流したり、場を離れたり、また言ってるやと、段々徐々に慣れてくるんじゃないかな。

バカにされることが許せない子は、負けず嫌いだから、スポーツさせてみると、生かされることは多々有る。短所は長所にもなるよ。
そのうち、落ち着く。

余談ですが、あと相手のお子さんは、兄弟で出来不出来を比較評価の表現をする、家族がいるから、その子も他人に対し比較して貶す口調が出てしまうのではないかと思う。

親の意識って大事だよね。

105 名前：単純に：2016/08/18 09:33

>>1
親が子どもを叩かなければ問題なし、ではない。

ココロの育児が大事なわけであって、そっちの方を考えたり、アドバイスもらった方がいいように思うぞ。

106 名前：どん：2016/08/18 09:36

>>1
自分を叩かせるの。

友だちにしたことと同じことを同じ力でやってごらんと言って
叩かせる。
自分を叩く時はどうしても手加減してしまう。
でも出来るまで何度もやらせる。
自分を思い切り叩くことが出来たら成功。
すごく痛いことを友だちにしてたんだと絶対わかるから。

次に友だちを叩きたくなったら自分を叩きなさい、と言う。


何度やっても手加減してしまうようなら
なぜ自分に出来ないことを友だちにはできるの？
じゃあお母さんを叩いてみなさい、と言ってやらせてみる。
出来なかったらあなたがあなた自身を叩く。
あなたがやったのはこれくらいか？これくらい？
手加減は絶対にしないで。


この方法以外では治らない。
問題はあなた方夫婦と息子さんが
他人の痛みを理解していないことなんだよ。

107 名前：自己肯定感：2016/08/18 10:24

>>1
小さい頃に褒めましたか？
何かをやり遂げた時、我慢した時、よい行動をした時、心の底から褒めました？

よく我慢したね、偉かったね、お母さん嬉しいよ等、言葉のシャワーをたくさん浴びた子供は、自信がついて暴力なんてしないと思うけど。

叱って、甘やかすだけじゃ、何の学びもなく幼稚なままで大人になっていく。現に暴力が治まらないんだもんね。

108 名前：お聞きしたい：2016/08/18 11:04

>>90
>相手の子に非はないでしょ。
>本当の事を言っただけだし。
>言われて悔しいなら、上手につくれるようになればいいんだよ。
>叩く必要ない。

叩くのは悪い事。
それとは別の話で、本当の事なら何言っても言いの？
本気でそう思ってるのか？
だとしたら、あなたは浅はかで大人気なくて他人の気持ちを思いやれなくてどうしようもない人間って言われても本当のことだから甘受するの？

109 名前：遊んだ？：2016/08/18 11:06

>>1
プライドが高いくせにすぐくじける。
そんな子じゃないかな？
失敗させないように育ててない？

失敗沢山していいんだよ。
親だって同じ。
失敗の中から色んな発見がある。
体を使った遊びの経験や体験をして積み重ねていくことだよ。

１０歳でも手を出しちゃうことは、少数でも大袈裟に考えないよ。
解らないものは解らないんだから。
１＋１＝２のようにやってはいけないことがまだ解らないんだろうと思う。
それは経験が少ないから。
叱るのではなく、さら〜っと相手の気持ちを伝えてあげよう。

あとはお子さんの話を沢山聞いてあげてね。
お子さんが間違っていても最後までうんうんって聞いて、そこからお母さんの気持ちを伝えてね。

大人が多いと聞いているようで実は聞いてあげてない。
自分が大切にされてると解ると（自己肯定感）徐々になくなると思われる。

110 名前：我が身を振り返ってね：2016/08/18 12:06

>>107
> 小さい頃に褒めましたか？
> 何かをやり遂げた時、我慢した時、よい行動をした時、心の底から褒めました？
>
> よく我慢したね、偉かったね、お母さん嬉しいよ等、言葉のシャワーをたくさん浴びた子供は、自信がついて暴力なんてしないと思うけど。
>
> 叱って、甘やかすだけじゃ、何の学びもなく幼稚なままで大人になっていく。現に暴力が治まらないんだもんね。
>

それ、あなたの乱暴なお孫さんに実践したらいいんじゃない笑

あ、それより孫から離れたほうがいいかも。
あなたみたいな意地悪になったら大変。周りが迷惑だから。