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遠方に住む高齢の両親のこと

0 名前：衰退：2016/10/08 02:25

私は生まれ育った家庭は、ある事情があり
結婚前「この家を出た方が幸せになれる」との
実家両親の進言・アドバイスから
実家から出て結婚し、現在まで実家から
遠く離れたここの土地で生きてきました。
とある事情というのは、ここでは割愛させて
いただきます。
(私が結婚して家を出ることで
実家の家を継ぐ者は家族で話し合いの元存在しない
こととなりました)
実母との関係は当時から今まで
まあ、良好です。

もちろん、里帰りもせず(出来ず)子供たちを
育ててきました。
見ず知らずの土地なので、親類など助けてくれる人は
一人もいない状況でした。

夫はとてもいい人だったので、家事子育てを
夫婦でやってきました。
もうすぐ銀婚式です。
子育ても落ち着き、ここ5年くらい私の実家に
帰省する機会が増えてきましたが、年2.3回だけです。
私の子供たちも、希望の大学に合格し、
とてもいい子たちに育ってくれています。

大変な時、子育てを協力してもらえなかった私は正直
「孫のことが自慢」というようになった
両親のことを「何をいまさら」と思っていますが
口に出してはいません。

そんな中、実母が高齢のためか、
泣き言のような愚痴を言うようになりました。
「土地の付き合いが大変」
「明日は会合があるけど、自分は世代が変わり
話しも違い会話もできないから、隅の方で
座っているだけ」などと。

母親は、元気な時は地元では発言力のある
存在でしたが、今では世代も変わり
集まる会合などの席では、肩身が狭いことを
私に訴えてきます。

私は、どうすればいいと思いますか?
ただ、愚痴を聞いているだけでいいですかね。
実際に会合に出席することは100%不可能ですし、
母親もそれを知っているはずです。
私に期待はしていないと思います。

愚痴をただ、私は聞いていればいいのでしょうか。
嫌味っぽいので、聞くのが嫌になってくるのです。
もう、世代も変わっているし
地元会合参加などの
付き合いはやめたら?と何度も話しているのですが。

私の実家の家を継ぐ人は事情があり
いないんです。
衰退していくのを待つだけなんです。

1 名前：衰退：2016/10/09 07:40

2 名前：ふーん：2016/10/09 08:16

>>1
昔いばりくさっていた人が、自分の存在価値が無くなった今の状況を納得したくないって事？

地元で発言権があったとか、口うるさい婆さんだったと言うイメージしかわかないな。

肩身が狭いと言う事は人望は無かったと言う事だろうしね。

そういう人はただ聞くだけ、助言をしても意味は無い。
「はいはい、その通りだね。大変だね」と言ってればいいと思うよ。お母さんも他に言う相手がいないんでしょう。

3 名前：観察：2016/10/09 08:19

>>1
子である主さんが解決すべきことガ、
この先には出てくると思うけど
今の愚痴ってる内容なら
ふんふん、そうなのー、
顔だけだしとけばじゅうぶんだよー、
大変よねー、って肯定的に聞いとくのがいいんじゃないかと
思います。
解決してくれと言ってるように聞いてしまって
負担に感じてるのかな、と思うので
そこは主さんの脳内で
ただの感想、解決を求めてるのではない
と、変換して聞く。
むしろ重要なのは、いつもとかわりないか、って
観察することだと思います。
一人暮らしだで徐々に体調が変化した場合、
本人はわずかな変化の積み重ねで病気に気づかないことも
あったりするから。

私にも高齢の親がいますが、大抵のことは
言っても無駄です。

4 名前：まじめだね：2016/10/09 08:20

>>1
愚痴を聞くだけでしょう。

私もかなり遠方で２年に１度帰れればいいかという感じですが
知人は週に一度実家に寄り、２時間母親の愚痴を聞いて、それだけして帰ってくるらしいです。
それだけでもストレス軽減に一役買ってるみたいだよ。

実家の町内会の心配までしなくていいよ。

5 名前：狭い土地なのね：2016/10/09 08:54

>>1
世代交代して自分の居場所がなくなったんでしょう。
仕方ないわ。
こういう時に今までやってきたことの積み重ねがでちゃうのよね。
かわいそうだけど自業自得だわ。

6 名前：よくわからない：2016/10/09 08:56

>>1
よく分からないんだけど

・主さんが結婚して地元を離れる　-> 主さんもご両親とも納得。円満解決。

・実家の跡取りがいなくなる。 -> 主さんもご両親も納得。円満解決。

・ご両親と主さんの関係　-> 円満。

でいいんですよね？

ならナゼ

>もちろん、里帰りもせず(出来ず)子供たちを
>育ててきました。
>見ず知らずの土地なので、親類など助けてくれる人は
>一人もいない状況でした。

こんな事は大半の人はやっている事。
自分が選んだ事で、里帰りが出来ない親子関係でもない。
一度地元を離れ、跡継ぎを拒否したら、地元に戻りにくいと云う事ですか？

>大変な時、子育てを協力してもらえなかった私は正直
>「孫のことが自慢」というようになった
>両親のことを「何をいまさら」と思っていますが
>口に出してはいません。

ご両親に子育て協力を要請して、断られたんですか？
それとも主さんの意地で要請しなかったんですか？
祖父母が立派に育った孫を自慢に思う事は駄目なの？

>愚痴をただ、私は聞いていればいいのでしょうか。
>嫌味っぽいので、聞くのが嫌になってくるのです。
>もう、世代も変わっているし
>地元会合参加などの
>付き合いはやめたら?と何度も話しているのですが。
>

子育ても落ち着いたんですよね？時間もあるんですよね？
愚痴位聞いてあげてもいいのでは？
地元にいるご両親は年取って寂しいんですよ。
周りは代替りして引退しているのに、自分は現役のまま。
近所付き合いを大事にする地域なら、辞めてしまうと孤立しかねないのではないのでしょうか。
本来は主さんがしなくてはならない事からご両親は解放してくれたんですよね？
辛いかもしれないけど、愚痴位聞いてあげてもいいのでは？

>私は生まれ育った家庭は、ある事情があり
>結婚前「この家を出た方が幸せになれる」との
>実家両親の進言・アドバイスから
>実家から出て結婚し、現在まで実家から
>遠く離れたここの土地で生きてきました。
>とある事情というのは、ここでは割愛させて
>いただきます。
>(私が結婚して家を出ることで
>実家の家を継ぐ者は家族で話し合いの元存在しない
>こととなりました)
>実母との関係は当時から今まで
>まあ、良好です。
>
>もちろん、里帰りもせず(出来ず)子供たちを
>育ててきました。
>見ず知らずの土地なので、親類など助けてくれる人は
>一人もいない状況でした。
>
>夫はとてもいい人だったので、家事子育てを
>夫婦でやってきました。
>もうすぐ銀婚式です。
>子育ても落ち着き、ここ5年くらい私の実家に
>帰省する機会が増えてきましたが、年2.3回だけです。
>私の子供たちも、希望の大学に合格し、
>とてもいい子たちに育ってくれています。
>
>大変な時、子育てを協力してもらえなかった私は正直
>「孫のことが自慢」というようになった
>両親のことを「何をいまさら」と思っていますが
>口に出してはいません。
>
>そんな中、実母が高齢のためか、
>泣き言のような愚痴を言うようになりました。
>「土地の付き合いが大変」
>「明日は会合があるけど、自分は世代が変わり
>話しも違い会話もできないから、隅の方で
>座っているだけ」などと。
>
>母親は、元気な時は地元では発言力のある
>存在でしたが、今では世代も変わり
>集まる会合などの席では、肩身が狭いことを
>私に訴えてきます。
>
>私は、どうすればいいと思いますか?
>ただ、愚痴を聞いているだけでいいですかね。
>実際に会合に出席することは100%不可能ですし、
>母親もそれを知っているはずです。
>私に期待はしていないと思います。
>
>愚痴をただ、私は聞いていればいいのでしょうか。
>嫌味っぽいので、聞くのが嫌になってくるのです。
>もう、世代も変わっているし>地元会合参加などの>付き合いはやめたら?と何度も話しているのですが。>>私の実家の家を継ぐ人は事情があり>いないんです。>衰退していくのを待つだけなんです。

7 名前：同意：2016/10/09 09:14

>>6
ですよね？
主さんの割愛した部分がわからないけど、文章を読む限りでは、ご両親主さんのためにしてくれたこと、そのために子育て手伝うことができない状態であったんだろうなと推測したんだけどな。
愚痴ぐらい、聞いてあげればいいのに。
何があったとき、後悔しないためにもね。
そんな遠方なら、ご両親に何かあっても駆けつけられないだろうし、もっと優しくしてあげればよかったと後で自分を責めないためにも、うんうん、大変だね、頑張ってるんだね、って、優しい言葉をかけてあげればいいと思う。

8 名前：虫食い文章：2016/10/09 09:19

>>1
>私は生まれ育った家庭は、ある事情があり

>私の実家の家を継ぐ人は事情があり
>いないんです。
>衰退していくのを待つだけなんです。

ここをやっぱり言ってもらえないから、なんとも言えないよ。
主さん、大変な時に面倒を見てもらえなかったと言ってるけど、主さんだって何年も実家にも帰らずに楽が出来たんだし、そんな家庭はたくさんあるよ。
何を不満なのかよくわからないな。

結婚するまでは、育ててもらって嫁にも出してもらった事は感謝して年老いた母親の愚痴くらい聞いてあげたら？としか、主さんの虫食いだらけの文章からは言えません。
どうせ、優しげな言葉を使ってるけど、結局実家の組合等なんかやるつもりもないでしょ？

9 名前：うーん：2016/10/09 09:23

>>1
主さんの為を思って実家を離れたほうが良いと言ってくれた。
それで、離れた土地で主さんは幸せな家庭を築いて、お子さんんも立派に育った。
それを実母さんが嬉しく、また自慢に思っている。
最近は高齢になったから、色々な面で気弱になっていて愚痴も増えた。

それだけのことだよね。
何がいけないんだろう？

主さんを実家に縛り付けることも出来たかもしれないのに、主さんの幸せを思って実家を離れるように助言したんだよね。
後を継げだの、面倒みろといって実家から出してもらえない（結婚も出来ない）人だって沢山いるのに。

里帰りもせず、実家から離れたところで子育てする人は結構いるよ。
自分もそうだけど。