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不登校時に知り合った母親にイライラする

0 名前：イライラ：2015/12/18 08:12

私の子は中１の夏休み明けに学校に行かなくなりました。
それまで自分の子が不登校になるなんて考えた事も無かった私は、何がなんだか分からなくなって、色んな親の会にも入ったし、色々な病院にも行き、カウンセリングにも出向いた。
良いと言われる事を全てやってきました。

当時、義母が肝臓癌になりましたが、義母の看病なんかに行きませんでした。
私の全身全霊をすべて我が子に注ぎました。
仕事も辞めた。不登校になって本人も苦しんでいるのだと思って、常に一緒に居る様にしたし、とにかく学校に行かなくても、外に連れ出し、２人で旅行にも行きました。

その後、１年間不登校は続きましたが、ある日私に「ありがとう　もう大丈夫」と言って次の日の学校の用意を始めました。

現在大学生です。不登校から復活してから一度も病気以外で学校を休んだ事がありません。

たまたま、私の子が上手く行っただけかもしれません。

だけど、当時知り合った不登校の親と未だに付き合いがありますが、大半の子が復活していますし、その後も不登校をぶり返した子なんて少数です。
その中に、中１で不登校になって、その後１度も学校に行っていない子がいるのです。１３才で不登校ですから現在１９才なので６年間、引きこもりです。

その母親と私は、当時の状況が同じ感じだった為、何かと話をして来たのですが、その子だけ、６年前のままなんです。

お母さんは今でも私に連絡をくれて、色々お話ししてくれるのですが、不登校の親の気持ちもわかるし、人それぞれ色んな事情があるのが分かっている私ですが、それでもイライラが抑えられないのです。

私も明確な指示が出せれば良いのですが、それも自信が無いし、家庭の事情もあるだろうし・・・と思うと聞くだけになってしまい、もういい加減にしてほしいと思ってしまいます。

そのお母さんの言い分が、
・主人が年配で身体が弱く、私がフルで働かなくては生活出来ない。
・だから娘（不登校の子）に側に居て欲しいと言われても叶えてあげれない
・自分の父親の介護が大変

いつも、このセリフを吐きます。

上にも書きました通り、世間から見れば私は鬼の様な人間ですが、癌になった義母の看病もしませんでした。
丁度子供の不登校と癌発覚が同時期だった為、私は全て子供の為に時間を割こうと思った為、見捨てた訳です。
義母に状況を説明した所
「私はいずれ去って行く人間なんだよ、だけど●●君はこの先長いんだから、あんたがそっちに一生懸命なるのは当たり前の事。」と言って下さった。
泣きながら、謝って、たまに子供を連れてお見舞いに行きました。

看病なんて何もしていないです。そんな時間ありません。
仕事だって、私が辞めたから会社は大変でした。
最低な社員です。

何もかも、子供優先で考えて動いて来た私からしたら、いまだに同じ事を理由にして、６年もの間引きこもりのままの子供に対して全身でぶつかる事をしない事が信じられません。

子供の人生を台無しにして、この母親は一体何を守ろうとしているのだろう・・・と思ってしまう。

だけど、私が少しでも「娘が傍に居て欲しいと言っているのであれば、どうにか都合を付けてしつこいぐらいに側に居てあげたら？」と言っても、決め台詞は「でも、私が働かないとどうやって生活するの？」です。
これに対してどういえば良いと思いますか？
実際、子供の要求は中１の不登校当時から同じなんです。正社員で働く母親にとにかく側に居て欲しい、と言っていたのに未だに一度も叶えてあげていない事がイライラして・・・でも、生活出来ないなら仕方ないですよね。

不登校から復活した子の親は、皆大体同じ事をした人達なんです。
全てを捨ててでも、その時にきちんと向かいあった親の子は必ず復活している。
こんな簡単な事もできない母親に、どうにかして分かってもらいたいと思うのですが、働かなくては食べていけない場合、他の方法は無いでしょうか？

1 名前：イライラ：2015/12/19 16:29

2 名前：一読：2015/12/19 16:36

>>1
一読して、あなたにイライラしたわ。

要するに、傷を抱えた人間の言うことは、他人には傷しか残さない。
あなたのやり方が正解だったとは思えないし、その友人のやり方が間違えだとも思えない。

イライラついでにその人を突き放したらどうでしょうか？

あなたにはその人を教え導くことはできないのよ。

3 名前：うーん、：2015/12/19 16:41

>>1
生活出来なきゃ無理ですもんね…、
そのお母さんも仕方ないというか。

その19才の不登校のお子さんは、
病気とかではないんでしょうか？

中、高と不登校だと、
保健所とか、
フリースクールとか、
そういう所で相談した方が良いですよね。

勿体ないですね、
キラキラした時期を。

4 名前：主：2015/12/19 16:44

>>2
そんなお返事が有るだろうとは容易に想像出来てました。

働かなくては生活が出来ないから我が子には向き合えないと言う母親に対してどうアドバイスすれば良いか？何か方法は無いか？とお聞きしているのです。

非難するだけのレスならしないで下さい

5 名前：主：2015/12/19 16:49

>>3
そうなんです。
わかって下さってありがとうございます。
病院にも忙しいから連れて行かないんです。
病むならとっくに治療してないとダメなのに。

何を進めても愚痴愚痴言って、仕事を理由にします。
縁を切れば良いかもしれませんが、同じ時期に不登校になって苦しんだ子が親のせいで立ち直れていないから私だけでなく、皆がアドバイスしてるのに、結局は仕事なんです

6 名前：色んな考え：2015/12/19 16:54

>>1
私的には主さんと同じ考えの人間です。
もし私が主さんと同じ状況になったら、
きっと同じようにしていたと思います。

お姑さんも同じように言ってくれたと思います。

でも、世の中には色々な考えがあって、
その考えを否定はできないかもしれません。

本当は主さんとその女性は一緒にいてはいけない人なのでしょう。
でも、その女性は自分だけが置いて行かれた気がして焦り、
その気持ちを誰かに受け止めて欲しいんだと思います。

主さんからのアドバイスはいらないんですよ、
聞いてほしいだけ。

でも、そういったことを延々聞くのも
凄く疲れるものです。

私だったら、何かと理由を付けてすこしづつ距離を置きます。

7 名前：うむ：2015/12/19 16:57

>>4
あなたはそんな簡単なことができないなんて…
と感じてる時点でもう話は
平行線だし、
私にはあなたにもうアドバイスをすることもできないです、
とハッキリ言って離れた方が良いのでは？
あなたも心の底では自分達にはもう
関係ない世界だし、
離れたいと思ってるでしょ？

8 名前：主：2015/12/19 17:01

>>6
ありがとうございます。
違う考えの人なんですよね。
私のアドバイスなんて耳に入りませんよね。子供が可哀想でなりません。。
私が縁切れば、この母親は誰にも不登校の娘の話しをしなくなるだろうと思うと、この先何十年も引きこもりを続ける娘さんの為に、縁を切るにしても、ちょっとでも何か前進するようにしてから。。と思ってしまいます。

9 名前：そうですか：2015/12/19 17:03

>>1
偉いねぇ〜
あなたは見事にお子さんを復活させて。
そして、６年も同じ状態で愚痴を言っている人の指導までしようとして。

あなたは素晴らしい子育てをされた。
称賛されるべき人ですね。

でも、もう少し優しさがあるともっと良い人になれるのに。
もう少し、思いやりがあると良い人になれるのに。
上から目線を止めたら良い人になれるのに。

うちの子も、小6から中3まで色々あって大変でした。
何があっても見放さない。とヒッシでした。
そして、高校、大学入試と順調な日々を送りました。
大学2年の終わりに挫折を味わうまではね。
今は大学3年。今年も色々ありました。
まだまだ前途多難みたいです。
それがこの子の人生です。
今は21歳。成人です。
親の私には学費を出し、食事の世話をするくらいしか出来ることはありません。
自分で自分の立ち位置を見つけ、自分で歩いて行くのを見守るしかありません。
大学卒業して、就職してくれるのだけが望みです。

主さん、イライラするなら、もう話きかなくてもいいんじゃない？
イライラは伝わるよ。
もう付き合いを切ればいいじゃない。
切ったら、ご自分の成功人生を振り返られなくなる？
まだ同じことをしている人が近くにいてくれないと、自分の頑張りを認められないような気になる？
もういいんじゃない？
主さんが精神的自立していないようだよ。

10 名前：主：2015/12/19 17:05

>>7
ありがとうございます。
関係無い世界だし、なんて思ってません

実は不登校の親の会で活動しています。
当時の仲間は未だに繋がっていて、今迄沢山の人にアドバイスして復活してきました。
だけどこの母親だけ、当時のままです。

母親の気持ちを変えるのがポイントだと思うのですが、無理ですよね。。

11 名前：色んな考え：2015/12/19 17:08

>>8
そういうところも私に似ています(笑)

そうなんですよね、相手の辛さが分かるからこそ
ほっとけないんですよね。

でも、私の経験上、そういう人たちは、
更にダメージを受けないと
目が覚めないと言うか、
事の重大さに気が付けないと言うか。

でも、他人と過去は変えられないです。
最近特にそう思います。

私的には、離れた方が良いと思うよ。
何か上手い理由付けてね。

今度、幸せになった主さん家族を恨む事になる可能性もある。
主さんの苦労や覚悟を知らずに、
良い部分だけに注目してねたむかもしれない。

私の経験上ね。

12 名前：んー：2015/12/19 17:09

>>1
親を変わろうとさせても無理だと思うな。
娘さんなら、ネイルとか可愛い靴とかプレゼントをしてみたらどう？
愚痴を聞くのは疲れるだろうけど、はいはい、で聞き流して、受け止めなくていいよ。
爪先が綺麗だとなんだか気持ちが明るくなるし、靴が新しいと出掛けたくなるからね。
出費はするけどプレゼントしてみたら？
赤いブーツやヒールなんかどうかな？

13 名前：何様？：2015/12/19 17:09

>>1
あなたが、自分の相容れない意見をぶつけてくる人がいたらそれを盲信できる？
子供が苦しんでいる時期に。

あなたはあなたのやり方でその暗闇を抜けたから、エラソーにイライラしてるだけ。
他人の意見に耳を貸したわけじゃないでしょ。

彼女にどうして自分の意見をのませようとするの？

彼女は受け入れられないよ。まだ暗闇なんだもん。

イライラしてそれをぶつけるくらいなら絶縁してやれよ。

14 名前：押しつけがましい：2015/12/19 17:17

>>10
>ありがとうございます。
>関係無い世界だし、なんて思ってません
>
>実は不登校の親の会で活動しています。
>当時の仲間は未だに繋がっていて、今迄沢山の人にアドバイスして復活してきました。
>だけどこの母親だけ、当時のままです。
>
>母親の気持ちを変えるのがポイントだと思うのですが、無理ですよね。。

親の会で活動している主さんにわからない問題を、ここの素人達に訊いてどうするの？
主さんの方がベテランだし、成功しているでしょう？

全身全霊を我が子に捧げたから成功した、だから全ての不登校児親はそうするべき！と言えるのは主さんが成功者だからだよね。
そうでないことだってあるんだよ。
主さんがそれを受け入れないと。

主さんのイライラって、結局、「成功者たる自分の意見を聞き入れないこの母親」にイライラするんでしょう？

もう離れるしかないんじゃない？
その方がお互いのためだよ。

15 名前：わかるような：2015/12/19 17:25

>>1
主さんの中では、そのママ友？に対して引け目を感じたりする部分があるのかな。だからイライラするのでは？と思いました。

主さんは義母さんの介護も、働いて収入を得ることもしないできた。
そのことを責められているような気がするのではないの？

主さんが悪いわけではないとわかっているけれど、だとすると素直にそのことを打ち明けてしんどいと打ち明けた方がいいかも。

相手の人には全然立場の違う人の方が辛い気持ちにならずに話をきいてあげられると思う。

16 名前：っていうか：2015/12/19 17:26

>>1
経験者がアドバイスや共感をしてあげる
事で、救われる人もいるだろうけど、
主さんがイライラしたり、受け止められない
精神状態ってことは、その会からの
卒業どきじゃないかなって思う。

人には事情があるんだよ。生活費を
稼がなきゃ一家心中するしかない
人もいるんだよ。
『貧乏を知らない大臣と、極道を知らない
民生委員』って言葉を思い出しました。

17 名前：怖：2015/12/19 17:28

>>4
>そんなお返事が有るだろうとは容易に想像出来てました。
>
>働かなくては生活が出来ないから我が子には向き合えないと言う母親に対してどうアドバイスすれば良いか？何か方法は無いか？とお聞きしているのです。
>
>非難するだけのレスならしないで下さい

無駄に長いスレ文といい、こういう物言いといい、
余裕のない人間だな、主。

他で相談すれば？
あ、これもアドバイスだからね。

18 名前：えーー：2015/12/19 17:30

>>10
>母親の気持ちを変えるのがポイントだと思うのですが、無理ですよね。。

えーーー
上から目線。
自分の子が治ったからって何様？
会に携わっている人って、主さんみたいな
考えなの？

19 名前：アイディア：2015/12/19 17:44

>>1
>こんな簡単な事もできない母親に、どうにかして分かってもらいたいと思うのですが、働かなくては食べていけない場合、他の方法は無いでしょうか？

あるある。
主さんが生活費出してあげればいい。

20 名前：だろうね：2015/12/19 17:46

>>18
>会に携わっている人って、主さんみたいな
>考えなの？

そういう人だから、会に携われるのだと思うよ。
ざまざまな会があるけど、どれも成功者や救われた人、いわば成功者が他者を救いたいって思いが強くてやっているのだから。
どうしても上からの物言いで、自分が正しい。相手の考えを変えてあげなきゃって思うんだろうね。

21 名前：アイデア２：2015/12/19 17:50

>>1
毎年、その人の年収分を主さんがその人に寄付すればいい。
その念書を渡してあげなよ。

もし、主さんに何かあったら主さん宅の全財産を寄付するとかね。

22 名前：ナイス：2015/12/19 17:53

>>19
> >こんな簡単な事もできない母親に、どうにかして分かってもらいたいと思うのですが、働かなくては食べていけない場合、他の方法は無いでしょうか？
>
>
>
> あるある。
> 主さんが生活費出してあげればいい。
>

ナイスアイディア。

または主さんが、在宅で出来るお仕事を紹介してあげる。

23 名前：そうですね：2015/12/19 18:11

>>1
なんかなあ、方法なんてないですよね。
その人はただ聞いて欲しいんですよ。

不登校ではないけれど、そういう会の付き合いがあって今もつながってもらっています。自分の経験が同じような人の助けになればいいな、とも思います。
でも、人の事情は様々だし、イライラなんてしない。
子供も成人になっていくし、自分から治りたい、と思わなければ治らないし、親がやってあげる事なんて少ないし。
中には親にそばにいて欲しくない子供さんだっているだろうし。

うちが悪い状態であちこち相談している時、いましたよ、私にイライラした心理士が。そんな気持ちなのではないですか？とも思いました。（一年目くらいの時ですが）
人の事なんて、全部は理解出来ないものなんですよ。
だから、私だったらこうするのに！という気持ちになる。
近所にもいます。
子供が不登校で、親は働いていて、遅れた勉強を教えに学校の校長と教頭が家まで来ているのに、対応するのは祖母だ、というお宅。
「少し働くのを少なくしたら」などと言ってもそれは出来ないと。

どうしても主さんの重荷になるなら、忙しい、と言って疎遠にすることです。

24 名前：主：2015/12/19 18:13

>>1
少し席を外した間に沢山のお返事ありがとうございます。

私の物言いが癪に触ったのですか？
それとも、皆さん本当に私は縁を切って見放せば良いと思っているのですか？
正直、母親に対しては今すぐにでも見放したい思いですが、当時数回会った事のある娘さんの為に何とかしたいと思ってきました。

それに、母親から何年も同じ愚痴の連絡が私に来ます。
来なければ、さすがに無視しますが、助けてほしそうに言われて、こちらもイライラします。

だって、不登校なんて、家庭や親に問題があったからだと言う場合が多いのに、それ以外一体どこを変えろと言えば良い？と思います。

私の子だって、大学に入ったからと言ってこの先も安心だなんて思ってません。
だから上から目線だなんてとんでもない。だけど私がアドバイス出来る事なんてそれだけですし、それだけを変えるだけで本当に違って来ると思うのです。

私がお聞きしたいのは、不登校の子が居て、介護があって、旦那が年配で体が弱い場合も生活保護等使えないのか？と言う事です。
母親一人で何もかもなんて無理ですよね。
三重苦の中でも、娘さんの引きこもりは一番胸痛めていると分かるから何とかならないかとお聞きしました。

介護なんて無視して、役立たずの旦那と離婚して、娘さんと２人で生活保護でスタートしろと思いますが、さすがにそんな事言えません。

25 名前：本当に？：2015/12/19 18:24

>>24
>介護なんて無視して、役立たずの旦那と離婚して、娘さんと２人で生活保護でスタートしろと思いますが、さすがにそんな事言えません。

あなたはそれが最善の策だと思う？
あなたのお子さんには有効だったかもしれないけど、子供によっては「役立たずは捨てられる」という新たな不安を生むかもしれないよ。

26 名前：えーと：2015/12/19 18:25

>>1
テレビでよく見るような引きこもりの人を集めて共同生活させるような施設を紹介してあげたり、主さんが話を聞いてどんな所か教えてあげたり、それはその友達が拒否するなら直接お子さんに話してあげたりしてみては。
もう不登校じゃないよね。大人の引きこもりだもん。
主さんみたいに強い意志がある人なら他人のためにそこまでやれると思う。

人が助けてくれないと（それも手取り足取り。無理矢理でも）動けない人いますよ。主さんがその娘さんの将来を思って力になりたいなら、そのお母さんはすっ飛ばして、直接娘さんとお話したりして、そういう施設に行くように気持ちを持っていけるようにしてあげるのはどうだろう。

主さんに批判的な人もいるけど、主さんのような意志の強い人だから、なんとか乗り越えてもらいたいと本気で思うから六年もつき合っているのだと思う。普通とっくに離れてるよ。なんの進展もない、相談のような愚痴をダラダラ聞かされるつらさ、ここでもよく見るけどさ、あれはこっちがやられるんだよ。主さん偉いよ。

27 名前：なんだかな：2015/12/19 18:31

>>1
その人はあなたからの指示が欲しいのかしら？

聞いてもらうだけでいいんじゃないの？

傾聴すること。

28 名前：指示：2015/12/19 18:39

>>27
>その人はあなたからの指示が欲しいのかしら？
>
>聞いてもらうだけでいいんじゃないの？
>
>傾聴すること。　

うん
指示って言う言葉が気になった。
なんだか性格が表れていそう。

29 名前：主：2015/12/19 18:58

>>1
なるほど、直接娘さんとお話しすれば良いかも。でもどうやって？母親を怒らせない？　何とかそれ、試してみます。
ありがたいです。やはり、こうして相談に乗る事で色々な御意見を頂けて、すぐにでも役立つ情報が入って来るので嬉しいです。

私に愚痴を言いたいだけなのか知りませんが、愚痴だけ言って六年まえから何の行動もしない母親にイライラします。
愚痴だけの聞き役なんてこれ以上する気は無いのですが、とにかく娘さんが可哀想だから直接話せる様にしてみます

30 名前：向いてないと思う：2015/12/19 19:01

>>29
相手にイライラしている人に相談役は向いていないと思うよ。
今度は娘さんに対してイライラするだけじゃないの。

31 名前：そう？：2015/12/19 19:09

>>26
イライラしながら聞いてるなんて
全世界にこうして発信されたら、
私が相手なら愕然とするよ。

32 名前：同意：2015/12/19 19:10

>>30
>相手にイライラしている人に相談役は向いていないと思うよ。
>今度は娘さんに対してイライラするだけじゃないの。

あー
ありそう。

大人と話したいとは思わないだろうし。

主子が行けば主よりいいかも。

33 名前：感想：2015/12/19 19:15

>>1
いっぺん、まともにキレればいいんじゃないの？

ここで書いてること全部、面と向かって言えばいいのに。

どれだけ本気であなたのお子さんのことを考えて言ってるか、それだけは汲み取って聞いてね、と言って本音をぶちまければいい。

相手から離れていくかも知れないし、もしかしたら伝わるかも知れない。

どっちにしても限界なんでしょ？

腹割ってとことん話すべき時期なんだと思うけどな。

どんなに優秀なカウンセリングに聞いても、あなたとその人の歴史は2人にしかわからないよ。

誰かに相談するより、あなたが本気の行動を起こすべきです。

お子さんと向き合った時のように。

そして、どんな結果になっても、もう引きずらないこと。

あなたが守るべきは、これからもあなたのお子さんなんだから。

34 名前：ああ：2015/12/19 19:23

>>29
自分に必要な情報だけ聞いて、自分に必要の無い明らかに無駄な意地悪レスは全く無視してるね。
主さんの本気度が伝わってくるよ。

その母親に対しても今後それぐらい頑なな態度で出れば良いと思うな。
そろそろキレてやれば良いし、変わるつもりが無いならこれで終わりだと言ってやれば良い。
無駄な人には何言っても無駄なんだから、無視するしかないよ

35 名前：血かな：2015/12/19 19:58

>>1
主さんは義母、その人は実父でしょ。
そりゃ全然思い入れが違うよ。
私は実父でもそうした！って言うと思うけど、本当にそうなったらできないよ。
私がそうだったもん。
これが血というものなのかと思ったもん。
引きこもりが治っても餓ししてしまったら本末顛倒だし。
その人のご主人が、年でも頑張って働くしかないよね。
そこじゃないの？変えられる点は。
自分の子供のことだし体弱くても頑張るしかないよね。

36 名前：ほんとね：2015/12/19 20:16

>>14
>主さんのイライラって、結局、「成功者たる自分の意見を聞き入れないこの母親」にイライラするんでしょう？

ざっと下まで読んできましたけど、
やっぱりこの一言に尽きるね、主さんは。

役立たずの夫とは離婚しろ？！
びっくりでこっちの心臓がバクバクしてる。
そんな考えしかできないのかというところで
自分を成功者と思っているんだろうなと思うわ。
まずはそういう驕りを捨てないとね。

37 名前：バカじゃない？：2015/12/19 20:31

>>34
>自分に必要な情報だけ聞いて、自分に必要の無い明らかに無駄な意地悪レスは全く無視してるね。
>主さんの本気度が伝わってくるよ。
>
>その母親に対しても今後それぐらい頑なな態度で出れば良いと思うな。
>そろそろキレてやれば良いし、変わるつもりが無いならこれで終わりだと言ってやれば良い。
>無駄な人には何言っても無駄なんだから、無視するしかないよ　

人の話、聞かないってだけじゃない？
反論はすべて無駄なレスってどういう意味？

大きなお世話だからやめろっていうのは意地悪？
違うと思う。
それだけの責任をしょって追い詰めるってことでしょ？
言って逃げれる他人の癖に。

キレて言うのも一つだとは思う。
けどその責任はここのだれも（主さえも）とれやしないのに。
無責任極まりないね！

38 名前：聞きたい：2015/12/19 20:36

>>36
そう？
私も役立たずの旦那とは別れた方が良いと思うのだけど？
娘が不登校になった時点で家庭なんて機能して無いも同然。

娘の危機に母親と一緒に頑張るどころか足を引っ張る旦那は自分からせめて離婚を申し出るべきだよ。
男のくせに一体何の為に家庭を築いたのだろ？
離婚すれば母子手当てが貰えるし、その分、娘と一緒に居れるよね。

あなたの意見でよくわかった気がするよ
だから主さん、無理だよ。やっぱり主さんの考えは伝わらない奴には伝わらない。
子供を産んだら、きちんと育てるべき。何より優先すべきです。
その為には、邪魔な要因は取り払わなきゃ。

その他の事は、子供が立ち直ってからでいいじゃん。

心臓がドキドキしたあなたは一体何の為に家庭を持って子供を産んだのか聞きたい。

39 名前：わかった：2015/12/19 20:37

>>38
主だ

40 名前：違うと思う：2015/12/19 20:38

>>18
>>母親の気持ちを変えるのがポイントだと思うのですが、無理ですよね。。
>
>えーーー
>上から目線。
>自分の子が治ったからって何様？
>会に携わっている人って、主さんみたいな
>考えなの？

こんな押しつけがましいわけない

41 名前：まあ：2015/12/19 20:39

>>1
>仕事だって、私が辞めたから会社は大変でした。
>最低な社員です。
>
>

あー、熱く語っているところに、水差すようで悪いけど、あなたが辞めたくらいじゃ、会社は困らないよ。

42 名前：ああ：2015/12/19 20:41

>>37
あら、あなたは意地の悪い更年期丸出しのレスした一人？

意地悪くても、中身あるレスに対しては何も言ってないよ？私は。
よくある、暴言まがいの事だけ吐いて去る奴がこちらには多いから、そいつらがまたお出ましだと思ってさ。

でも、あなたは違うんじゃない？キーキー言ってるけど、きちんと中身はあるみたいだし。

43 名前：ひゃ〜：2015/12/19 20:43

>>38
やっぱりこの人、主さんなの？！
愛情も何もない人だね。

>男のくせに一体何の為に家庭を築いたのだろ？

一生懸命働いてきたんじゃないの？！
年老いて用済みになったら放り出せというの？！

44 名前：ならさ：2015/12/19 20:44

>>36
>役立たずの夫とは離婚しろ？！
>びっくりでこっちの心臓がバクバクしてる。

ならあなたは旦那さん優先で子供の事はほっとくの？
あなた一人で働いて何もかも出来るの？

45 名前：３６：2015/12/19 20:48

>>44
>>役立たずの夫とは離婚しろ？！
>>びっくりでこっちの心臓がバクバクしてる。
>
>ならあなたは旦那さん優先で子供の事はほっとくの？
>あなた一人で働いて何もかも出来るの？

相談者は、旦那さんもお子さんも大事だから悩みも膨らむのでしょう。
私もきっとそうなると思うよ。
年老いて弱ってる夫を放り出すなんて、とてもできないよ。

46 名前：新興宗教：2015/12/19 20:51

>>1
なんか宗教じみている。

私の宗教を信じなさいって。
反論するものは許さないって。

47 名前：怖いね：2015/12/19 20:54

>>46
何もかも捨てなさい。
子供だけと寄り添いなさい。
私がそうしてきたのだから、きっとあなたも報われる…

48 名前：実に：2015/12/19 21:06

>>38
短絡的。

49 名前：それは：2015/12/19 21:07

>>46
想像力なさすぎ。

そんな言われ方ではさすがに主が気の毒。

50 名前：ならさ：2015/12/19 21:09

>>45
年老いた旦那は見捨て無いで、子供が将来立ち直れないぐらい悪化するかもしれないのにほっとくの？

嘘でしょ？