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0 名前：感情（長文）：2017/02/23 20:36

一人の子供の為に全て犠牲にして来てダメだった事あります？

私の中２の娘なんですが、あまり勉強が得意ではない。
だけどプライドだけはあって、行けそうな高校全て「あんな高校に行ったらバカだとバレる」なんて言います。

不真面目で何もしなくて勉強が出来ない子ではないので、私も色々考えて、だったら、昔からやってきたあるスポーツで行ける高校があるのでそっちで頑張ろうかと言う事になりました。

その為にはもう一段階飛躍しなくてはならない。

何度確認しても娘が頑張りたいと言うので、私にも覚悟が必要だと思い、パート時間を全て繰り上げました。
去年から私の夕方からの時間は全て娘の為に犠牲です。

それどころか、姉は大学受験生です。
大学受験生と言ってもこれと言って私が出来ることは無いのですが、夕方から私はいない為、夕食は全てチンして食べられるようにしか準備出来ない事がとても嫌でした。
だけど、それは仕方ない。姉の時も色々親も頑張って来たのだからと決心して妹の為に本当に必死でした。

途中、娘のやる気が下がったと感じた為、何度か確認しました。
そのときは更に犠牲とすべきことがある場合が多く、例えば定期テスト前や最中も犠牲にすることになる為、本当にこの形で良いのか、全てかけて良いのかと確認してきました。
娘自身も頑張ってるからこそ余計な事を考えるべきではない、と自分に発破をかけて来ました。

お金も随分使いました。

何より、大学受験生の姉と向かい合う時間が一切無かった。
声も聞いて無い日もありました。

全部全部娘が頑張ると言うので犠牲にして来たのに、先日のテストでダメだった。
そんなことくらいよくある事ですよね。
だけど泣いて悔しがると思いきや、のほほんとしている娘に対して今憎しみでいっぱいなんです。

自分がこんな感情を抱くのだと冷静に自分を見てる部分もあるのですが、ダメだダメだと思っても感情が勝手に動いて娘を憎んでいる。
これではまるで我が子の為に必死になりすぎておかしくなって行く母ではないか、と冷静に見てるくせに感情は止められないのです。

まだ全てダメにはなっていません。

だけど姉が受験生として頑張っている期間に色々私がやってあげたかった事全て出来なかったことや、テスト勉強も一切出来ず、塾も休会して来た事
それが悔しいし、私の時間が一切無くなり、娘を連れて行った後数分の間に車の中でパンをかじるだけの日々を考えて憎んでいます。

皆様からお叱りを抱くのは当然なのですが、出来ればこの感情からどうやれば逃れられるかアドバイス抱きたいです。
どうにもこうにも、娘が憎く、捨てたくさえ思うようになって来ています。
先日は悪いテストの点を見て
「行く高校なんて無いんじゃないかな？○○もあれだけ頑張ってもダメだったし、この先もダメだよ。なるようになるんじゃない？○○高校に行けばいいじゃん。あんたはそのレベルの子ってだけだよ。ママの時間もお姉ちゃんの大切な期間も犠牲にして協力して来た重大さを少しは考えてね。もう知らない」と言ってしましたし、まだ足りない。

11 名前：考え方：2017/02/24 09:49

>>1
タイトルもそうだけど、スレ文の中に「犠牲」って言葉がいくつも出ている。
それに凄い違和感を感じる。

一体何を犠牲にしたのかわからない。
結局は主さんがやりたくてやったことだと思う。または自分で決めてやったこと。
それを犠牲と捉えるのは、上手くいかないからだよね。こんなにしてあげたのに、って。
でもそれも含めて自分でやったこと。

母親だから愛情あってのことだろうけど、あれしてあげたのにこれしてあげたのにと相手を責めるとか、ましてや憎むなんて、家庭崩壊に繋がるよ。

12 名前：ふりかけ：2017/02/24 09:50

>>1
その程度の時間でキーキー言って、
もうノイローゼじゃん。
自分のキャパを無視してやりすぎただけでしょ。

病院行って安定剤でももらって、できないことは
できないと手を放しなよ。
親子の実力が分かったんだから、諦めるところは
諦めたらいい。

でも可能性まで否定するのは本当に良くないよ。
そこは早く謝って、これからどうするかを
改めて話し合った方がいいと思う。
そこで親の限界と子供自身の自己責任を
はっきりさせて仕切り直せないかな?

反抗期や性格で素直に言えないだけかもしれないし
子供は不安だと思うよ。
主さんは結局自分のことで精一杯ね。
自分のためにやってることが子供に響くわけない。
その勘違いを自覚しないと別の手を考えられないし、
うまくいかない。

本当に娘さんのためになることは何だろうね。
もっと寄り添ってやることか、それとも思い切って
見守りに徹してどんな結果でも受け入れるか?
自分ならどう思うかではなく、今後の子供のために
どうするべきかで考えてあげられるといいね。

13 名前：誰のため：2017/02/24 09:59

>>1
娘のためにとか犠牲とか言ってる時点で「娘のため」じゃなかったんだよ。

自分の満足のためにやってた、あるいは自己犠牲に酔ってただけ。
だから思い通りの結果にならなくて裏切られたみたいに思っちゃうし憎しみも出てくる。

自分の好きなようにやってたんだから文句言うなと言いたい。

14 名前：わかるよぉ〜：2017/02/24 10:10

>>1
主さん、すごくすごくがんばってきたんだよね。

自分の時間だけじゃなくて、お姉ちゃんのほうにかけてあげたかった時間も、すべて注いでがんばってきたんだもんね。

感情がコントロールできなくなること、娘さんに言いたくもない暴言を吐いてしまったこと、それで自己嫌悪で落ち込む気持ち、すごくわかります。
（落ち込んだって書いてないけど、実は落ち込んで後悔してるから、ここに書いてるんだよね）

論理的に考えて、自分のこの感情がおかしなものだってことぐらい、主さんはきっとよ〜くわかってる方だと思います。
文章読んでても、ちゃんと自分を客観視できてるってことが伝わってくる。
頭ではわかってる、だけどどうにもこうにも抑えられずに込みあがってくる気持ちにどう対処したらいいのか、途方にくれてるんだと思います。

私にも、そういうことはあるから。
っていうか、私なんか日常がその繰り返しだから。

主さんとは状況は違うんだけど、言っても響かない、相手の立場にたって考えてみる・・ということができない子、普通のことが普通に出来ない子を相手に毎日毎日奮闘してて、しかもおそらく「いずれは成長して変わってくる」ということが見込めない相手。
こちらの感情をぶちまけることが逆効果でしかないことなんか百も承知であっても、感情をコントロールできないこと、ありますよ。
先の見えない、終わりの無い闘い・・みたいな。

母親だって、人間なんだもの。
わかってたって、理屈どおりにはいかないことだってありますよね。

主さんは、いいお母さんだと思いますよ。
そこまで必死になってあげてるんだもの。
今回、抑え切れない気持ちをぶちまけちゃったのは良くないことだったかもしれないけど、大丈夫だと思う。

少し休んで、自分をいたわってあげて、そして娘さんに「お母さんも必死だったから、あなたにきついこと言っちゃってごめんね。」って謝ってあげればいい。

娘さんもわかってると思う、ちゃんと。
お母さんが必死だったことも、自分が今危機的な状況だということも・・・

もしかしたら娘さんも「泣いて悔しがる」というストレートな表現に出来ない感情をもてあましてるのかもしれないですよね。
「のほほんとした態度」がほんとに「のほほん」なのか？はわからないし。
どうしたらいいんだかわからなくて、そんな態度になっちゃってるのかもしれないよね。

まず、ゆっくり休みましょう。
好きなもの食べて、好きなことやって、「自分、よくがんばったな。できる限りのことはやったな。」って思ってさ。
後始末の楽な所でお皿ぶちまけて割ってもいいしさ、大声で叫んできてもいい。

あとは、なるようになる。

15 名前：本気度：2017/02/24 10:14

>>1
他の方達もみんな言っているように、少し落ち着いた方がいいですよ。
娘と姉って書き方もおかしいし。

自分にできないことをちゃんと分からないと。
犠牲って言葉が出る時点で、主さんには無理なことだったんだよ。
主さんの言葉で言う、娘のための夕方からの時間ってのが、無理だったの。
娘も自分の能力をいい加減気づかないといけないよね。
「能力、やる気のない子に親としてこれ以上協力しない」って、ことをちゃんと話し合ったらどう？

私も同じ年齢の娘がいるけど言ったよ。
「頑張る子には協力する。それが親の役目なら塾の送迎も三年間頑張る。けど頑張らない子には一切協力しないよ無駄だから」
シングルフルタイム。
主さん以上に、余裕なんかないもの。
私は、できると思ったからやってる。
犠牲って思うならはじめからやらないわ。
親の本気は子供に伝わると思ってるよ。

姉には「親として何をしたらいいか？」改めて聞いて見たら？
意外と主さんには大したこと求めていないかもしれないし。

16 名前：気づいた今：2017/02/24 10:24

>>1
気付いた今、これからをどうするかだと
思うよ。
今は下の娘さんから少し手を引いて、
長女さんの入学準備のお支度をすることで
少しは気がまぎれると思うよ。
2人でスーツを見に行って、新生活のお買い物を
したら？

17 名前：おおお：2017/02/24 10:33

>>15
> 自分にできないことをちゃんと分からないと。
> 犠牲って言葉が出る時点で、主さんには無理なことだったんだよ。
> 主さんの言葉で言う、娘のための夕方からの時間ってのが、無理だったの。
> 娘も自分の能力をいい加減気づかないといけないよね。

自分の能力をわかっていない、自分の能力を過大評価しているっていう点では主さんと娘さん(妹）は似たもの同士なのかもね。
一番割食ってるのはお姉ちゃんで、自分には何にもしないくせに燃え尽きてる母と、失敗してもノホホンとしてる妹を苦々しく思ってるかもね。

18 名前：見栄：2017/02/24 10:55

>>16
> 気付いた今、これからをどうするかだと
> 思うよ。
> 今は下の娘さんから少し手を引いて、
> 長女さんの入学準備のお支度をすることで
> 少しは気がまぎれると思うよ。
> 2人でスーツを見に行って、新生活のお買い物を
> したら？
>



ほんと。
今まで何もしてあげなかった分、うんと
お姉ちゃんに時間とお金使って楽しませて
あげなよ。せめてもの罪滅ぼしで主さんも
少しは気がすむでしょう。

そうやって頑張って結果を出した人には
ご褒美が待ってるけど、結果も出せずに
のほほんとしてる人には何もないと敢えて
見せるのもいいかも知れないし。
出来る方にばかりお金、時間を使ってきたわけ
ではなく、逆に出来ない方に手厚くしてあげて
これなんだから多少惨めな思いをさせて自分の
置かれた立場をわからせてもいいと思うよ。


ただね、これ去年からの話でしょ？
もう何年も出来の悪い妹の方に犠牲を厭わず
頑張ったのに、って話でもないよね？
たった数ヶ月のことを犠牲、犠牲と言うのも
母親としてはちょっと寛容さがないよね。

主さんももう少し自分自身を見つめ直した方が
いいと思うわ。

19 名前：あー：2017/02/24 10:57

>>1
次女さんすごくプライド高いんだね。
だから「あんな学校行ったらバカがばれる」なんて言うし、テスト失敗してのほほんとしてるのも、ショック受けてる内心を悟られたくないからだよ。
弱みを見せられない性格なんじゃないかな。
私もそうだからわかる。
すごく息苦しくて辛いんだよ。
なのにお母さんにそんな追い討ちかけられて、知らないところで泣いてるよ。

20 名前：かもね！：2017/02/24 11:01

>もしかしたら娘さんも「泣いて悔しがる」というストレートな表現に出来ない感情をもてあましてるのかもしれないですよね。
>「のほほんとした態度」がほんとに「のほほん」なのか？はわからないし。
>どうしたらいいんだかわからなくて、そんな態度になっちゃってるのかもしれないよね。
>

これあるかも！
悲しいのに、周りがもっと大袈裟に悲しんでいると冷めてしまうとかあるもんね。
他人事に感じてしまうというのか。
娘さんの本当の気持ちはお母さんでもわからないかもね。
すごくすごく申し訳なくて傷付いているかもしれないね。
それを出すのが恥ずかしくてのほほんとしちゃうのかも。

でも主さんはすごーく頑張ってきたし
この経験は無駄にはならないはずだよ。
娘さんに言った言葉はちょっとかわいそうに思えるけど言っちゃったものは仕方ない。
悪かったと思えば謝ればいいよ。

21 名前：どうだろ：2017/02/24 11:11

>>20
>娘さんに言った言葉はちょっとかわいそうに思えるけど言っちゃったものは仕方ない。
>悪かったと思えば謝ればいいよ。


こんなことしてたら能力ないのにプライドだけが益々高くなりそう。
仕事上でも非常に扱いにくい人間になるよ。

22 名前：ウマ：2017/02/24 11:26

>>1
馬を水飲み場まで連れていくことはできるが、水を飲ませることはできない。


それと主に対して思うのは、視野が狭いなということだけ。
子育て通してままならないこともあることに気づいて
良かったんじゃないですか？

初めての挫折にパニック起こしてるだけでしょ。
滑稽でしかない。

23 名前：ん？：2017/02/24 12:05

>>1
犠牲ってなんだ？
結果がでなければ犠牲って思うくらいならやらなきゃ良かったんだよ。
子どもがやりたいと言うなら
自身でやらせれば良かったんだよ。
主が無理してやったって
娘はやめたくても辞めたいと言い出せないし
母親の熱に負担に感じ怖気ついたのかもしれない
勉強するにも休まる家がないと
やる気は起きないよ。
親が動けば動くほど
子供はプレッシャー感じるさ。
1番目はともかく
下の子はそう言うのに弱いよ。


>一人の子供の為に全て犠牲にして来てダメだった事あります？
>
>私の中２の娘なんですが、あまり勉強が得意ではない。
>だけどプライドだけはあって、行けそうな高校全て「あんな高校に行ったらバカだとバレる」なんて言います。
>
>不真面目で何もしなくて勉強が出来ない子ではないので、私も色々考えて、だったら、昔からやってきたあるスポーツで行ける高校があるのでそっちで頑張ろうかと言う事になりました。
>
>その為にはもう一段階飛躍しなくてはならない。
>
>何度確認しても娘が頑張りたいと言うので、私にも覚悟が必要だと思い、パート時間を全て繰り上げました。
>去年から私の夕方からの時間は全て娘の為に犠牲です。
>
>それどころか、姉は大学受験生です。
>大学受験生と言ってもこれと言って私が出来ることは無いのですが、夕方から私はいない為、夕食は全てチンして食べられるようにしか準備出来ない事がとても嫌でした。
>だけど、それは仕方ない。姉の時も色々親も頑張って来たのだからと決心して妹の為に本当に必死でした。
>
>途中、娘のやる気が下がったと感じた為、何度か確認しました。
>そのときは更に犠牲とすべきことがある場合が多く、例えば定期テスト前や最中も犠牲にすることになる為、本当にこの形で良いのか、全てかけて良いのかと確認してきました。
>娘自身も頑張ってるからこそ余計な事を考えるべきではない、と自分に発破をかけて来ました。
>
>お金も随分使いました。
>
>何より、大学受験生の姉と向かい合う時間が一切無かった。
>声も聞いて無い日もありました。
>
>全部全部娘が頑張ると言うので犠牲にして来たのに、先日のテストでダメだった。
>そんなことくらいよくある事ですよね。
>だけど泣いて悔しがると思いきや、のほほんとしている娘に対して今憎しみでいっぱいなんです。
>
>自分がこんな感情を抱くのだと冷静に自分を見てる部分もあるのですが、ダメだダメだと思っても感情が勝手に動いて娘を憎んでいる。
>これではまるで我が子の為に必死になりすぎておかしくなって行く母ではないか、と冷静に見てるくせに感情は止められないのです。
>
>まだ全てダメにはなっていません。
>
>だけど姉が受験生として頑張っている期間に色々私がやってあげたかった事全て出来なかったことや、テスト勉強も一切出来ず、塾も休会して来た事
>それが悔しいし、私の時間が一切無くなり、娘を連れて行った後数分の間に車の中でパンをかじるだけの日々を考えて憎んでいます。
>
>皆様からお叱りを抱くのは当然なのですが、出来ればこの感情からどうやれば逃れられるかアドバイス抱きたいです。
>どうにもこうにも、娘が憎く、捨てたくさえ思うようになって来ています。
>先日は悪いテストの点を見て
>「行く高校なんて無いんじゃないかな？○○もあれだけ頑張ってもダメだったし、この先もダメだよ。なるようになるんじゃない？○○高校に行けばいいじゃん。あんたはそのレベルの子ってだけだよ。ママの時間もお姉ちゃんの大切な期間も犠牲にして協力して来た重大さを少しは考えてね。もう知らない」と言ってしましたし、まだ足りない。

24 名前：けっ：2017/02/24 12:12

>>1
ばっかみたい

25 名前：あなたは：2017/02/24 12:23

>>1
あなたは、娘さんくらいの年頃の時どうでしたか？

親との会話、憶えていますか？

なぜ、子どもに完璧を求める？

思春期の子どもなんて、朝言ったことが夕方違ったりする。

「〇〇するって言ったでしょ！」

「〇×がいいって言ったのはあなたでしょ！」

このようなやりとり、無駄なんです。

犠牲にしたと思うのはあなたの勝手ですが、娘さんは常に行動確認、意思確認されてたまらないと思いますよ。

あのときはそう思ったけど今は違う。

そんなこと、親に言えない。

子どもなりにストレス感じているんです。

大人になって恨みつらみを言われたときに、ママはあなたのためを思って・・なんて言っちゃダメです。
やっぱり何を言っても無駄だと思われ、心を閉ざされますよ。

一貫して言うことがブレない子のほうが珍しいんですから。

気が変わったら言ってね〜くらいでちょうどいい。

26 名前：。。。：2017/02/24 12:40

>>1
片方に集中したら片方はおざなりに…
なんて事は仕方ないのでは？

それで結果が出なかった
犠牲にしたのに！って言っても

別に長女も小さい子じゃないし大きな問題でもないような

放っておいて良いよもう

お母さんの出る幕は無いんだよ

27 名前：元：2017/02/24 12:57

>>1
娘さん(妹)は、勉強面では努力しても結果がでないってことだから。
はっきり言えば、娘さんは賢くは生まれなかったんだよね？
なら、しょうがないじゃない。
娘さんだって口に出さないだけで苦しんだことあるとおもうよ。
頭がよければ、短時間やるだけで良い結果がでるし、そういう周りとの差も感じてると思う。

努力はしてるなら、そんな風に憎むのは可哀想だと思うわ。

28 名前：お茶でものんで：2017/02/24 13:02

>>1
仕事と違って相手が子供だから、加減が難しいよね。
大人目線で考えて一生懸命応援しても、成長途中の子供には伝わらないことも多いしね。
主さん頑張りすぎてお疲れみたいだから、期間を区切って、例えば今月はもうサポートを休んだら？
そしてリラックスしてみてね。

スポーツの送迎や応援をしているのかな。
長い目で見て、今、応援を全くやめてしまっていいのか、受験にどう影響するのかわからないけど、とにかく一度引いて、自分を見つめ直した方がいいよ。
持続可能なこととそうでないことと、仕分けしてみて。

妹さんの方はプライドが先行してしまう子かな。
娘がそうなんだけど、能力の限界を感じたり、失敗したことを直視できなくて、見かけ上だらけていることがある。
そういう子、少しでもできている部分を誉めて自信を取り戻してあげた方がいいかも。
その方が本音を話してくれたりもする。扱いの難しい子で私も苦労してるんだけどね。
親の頑張りと成果が上がらないことがプレッシャーになって、動けなくなってるのかもしれない。

そろそろ中３、今回の結果を先生やコーチ？と話し合って、今後について見直したほうがいい。
勉強やスポーツの量も、本人の頑張りを引き出せる範囲に調整した方がいいと思う。
今までの伸びしろからある程度、今後について予測できるでしょう。
チャレンジは、ちょっと背伸びしたらいけるかも？という範囲にした方がいいよ。
現実離れしたチャレンジは子供を潰すよ。

29 名前：娘：2017/02/24 13:04

>>1
お母さんにあんなに迷惑かけて、きっと嫌われたしお姉ちゃんにも迷惑かけた。
もう家でも嫌われて居場所も無いし、この先何やってもきっとダメだし、この先行くところもないし私なんか居なくなった方がきっとお母さんも喜ぶだろうな。

30 名前：一言：2017/02/24 13:06

>>1
あなた、利己主義なんだよ。

そして、子供の資質を見誤っている。

>一人の子供の為に全て犠牲にして来てダメだった事あります？
>
>私の中２の娘なんですが、あまり勉強が得意ではない。
>だけどプライドだけはあって、行けそうな高校全て「あんな高校に行ったらバカだとバレる」なんて言います。
>
>不真面目で何もしなくて勉強が出来ない子ではないので、私も色々考えて、だったら、昔からやってきたあるスポーツで行ける高校があるのでそっちで頑張ろうかと言う事になりました。
>
>その為にはもう一段階飛躍しなくてはならない。
>
>何度確認しても娘が頑張りたいと言うので、私にも覚悟が必要だと思い、パート時間を全て繰り上げました。
>去年から私の夕方からの時間は全て娘の為に犠牲です。
>
>それどころか、姉は大学受験生です。
>大学受験生と言ってもこれと言って私が出来ることは無いのですが、夕方から私はいない為、夕食は全てチンして食べられるようにしか準備出来ない事がとても嫌でした。
>だけど、それは仕方ない。姉の時も色々親も頑張って来たのだからと決心して妹の為に本当に必死でした。
>
>途中、娘のやる気が下がったと感じた為、何度か確認しました。
>そのときは更に犠牲とすべきことがある場合が多く、例えば定期テスト前や最中も犠牲にすることになる為、本当にこの形で良いのか、全てかけて良いのかと確認してきました。
>娘自身も頑張ってるからこそ余計な事を考えるべきではない、と自分に発破をかけて来ました。
>
>お金も随分使いました。
>
>何より、大学受験生の姉と向かい合う時間が一切無かった。
>声も聞いて無い日もありました。
>
>全部全部娘が頑張ると言うので犠牲にして来たのに、先日のテストでダメだった。
>そんなことくらいよくある事ですよね。
>だけど泣いて悔しがると思いきや、のほほんとしている娘に対して今憎しみでいっぱいなんです。
>
>自分がこんな感情を抱くのだと冷静に自分を見てる部分もあるのですが、ダメだダメだと思っても感情が勝手に動いて娘を憎んでいる。
>これではまるで我が子の為に必死になりすぎておかしくなって行く母ではないか、と冷静に見てるくせに感情は止められないのです。
>
>まだ全てダメにはなっていません。
>
>だけど姉が受験生として頑張っている期間に色々私がやってあげたかった事全て出来なかったことや、テスト勉強も一切出来ず、塾も休会して来た事
>それが悔しいし、私の時間が一切無くなり、娘を連れて行った後数分の間に車の中でパンをかじるだけの日々を考えて憎んでいます。
>
>皆様からお叱りを抱くのは当然なのですが、出来ればこの感情からどうやれば逃れられるかアドバイス抱きたいです。
>どうにもこうにも、娘が憎く、捨てたくさえ思うようになって来ています。
>先日は悪いテストの点を見て
>「行く高校なんて無いんじゃないかな？○○もあれだけ頑張ってもダメだったし、この先もダメだよ。なるようになるんじゃない？○○高校に行けばいいじゃん。あんたはそのレベルの子ってだけだよ。ママの時間もお姉ちゃんの大切な期間も犠牲にして協力して来た重大さを少しは考えてね。もう知らない」と言ってしましたし、まだ足りない。

31 名前：追加：2017/02/24 13:10

>>28
「あんな高校に行ったらバカだとバレる」

まだ受験１年前なので挽回できるという希望を持ってるんだよ。
今は、愚痴だと思って聞き流すくらい、親に余裕があるといいかも。
本番近くなったら、実力相応校を受け入れる子が多いと思う。
もちろん今から頑張って、行きたい高校にいけたら一番だけどね。
応援してるね。

32 名前：感情のすり替え：2017/02/24 13:16

>>1
受験生であるお姉ちゃんをサポートしてあげられなかった罪悪感を中2の子への憎しみにすり替えているような？

親は誰しも子供に何かする時って、結局我が子可愛さに頑張ってしまっているので、犠牲になったと感じた段階で精神的に参っているのだと思います。

ちなみに、その状況に上の娘さんはなんて言っているの？

33 名前：それは：2017/02/24 13:27

>>1
下のお子さんにそれだけ全力で向かい合ったのだから
喜びじゃないの?
結果が失敗しても、親目線で納得できるじゃない！

34 名前：案外：2017/02/24 13:28

>>32
うるさいお母さんが、妹の方に目が向いてて
ラッキーぐらいにしか思ってないかもしれない・

その年の子が、親の言うことを素直に聞くのだろうか。
たとえ、娘さんでも。

35 名前：こんな母嫌だ：2017/02/24 13:39

>>1
子供の為と思ってやったことに対して犠牲｣という言葉を使うのでは、主さんの下の娘さんに対する思いやりが感じられませね。主さんの独りよがりな気がします。
きっとお子さんはのびのび出来てないのでは？
お母さんのプレッシャーが強すぎて息苦しそうな気がします。
お姉ちゃんは逆に気楽だったかも。
｢お姉ちゃんになにもしてあげられなくてかわいそう｣と思っているのは主さんだけたったりして。

36 名前：高校生：2017/02/24 19:33

>>1
私、主さんと似た感情を味わったことがあります。高校生の時でした。

友達の悩み相談に乗っていて、そりゃあ心配したんです。自分のことなんかそっちのけで、一生懸命どうすればいいのか考えました。その時はガクンと自分の成績が落ちてしまいました。それくらい一生懸命でした。

でも友達はいつの間にか自分で解決していました。「あー、言ってなかったけど、あれ、結構前に解決してたんだ。心配してくれて有難うね。」って。もー、ガックリして、段々腹が立ってきました。友達のことが一気に嫌いになりました。

でも友達が悪いわけじゃない。私が勝手に心配しただけです。その子とは自然消滅の形で付き合いがなくなりました。

あれ以来、私は自分の身を犠牲にしてまで誰かに尽くしたりはしないと決めました。もしそうする時には見返りがなくてもいいやと思えることだけにしようと。子どもに対しても旦那の親に対してもそうです。辛くなるほど頑張りません。

これでけっこう上手く行ってます。

37 名前：ほんとに：2017/02/24 19:36

>>1
うちもバカ娘だから全く同じ感情です。手間ヒマかけても無駄無駄。
頑張り過ぎても子供のが冷静に親を見てますしね。
私もやめることにします。

38 名前：娘の人生だし：2017/02/24 23:05

>>1
バカだとばれるのが嫌なら自分でもっとがんばるなり
なんなりしなさい。

ってアドバイス？して終わりだなー私なら。


中学受験あたりまでなら主さんのように
自分の時間を削りながらの協力も必要なんだろうけど
子どももだんだんと親の手を離していってやらないと
だめなんじゃないのかね。

大人は経験してきてるものが多いから
要領が悪くみえる子どもにあれこれやりたくなっちゃうけど
そこはがまんして見守ることも必要だよね。
その結果、子どもが失敗しても仕方ないと思うしかない。
親としては心配だけどね。
子どもに依存しすぎなんじゃない？

39 名前：親って：2017/02/24 23:21

>>1
親って、多かれ少なかれ子供のために
色々と犠牲にしているよね。
主さんはその配分を間違えて、自分が
疲れちゃったんじゃない？
そして、娘さんはまだ結果は出ていない。
たとえ希望の学校に行けなくても、お母さんと
二人三脚で頑張った日々は無駄ではないと思う。

40 名前：シンプルに：2017/02/24 23:25

>>1
経過も結果も全て、自分の選択であり、自己満足なんだとは思えない？

41 名前：矛先：2017/02/25 01:03

>>1
結果が思うようにならないから犠牲って言うのでしょうが、娘さんのやりたいことに覚悟を持って協力しようと決めたのは主さん自身ですよね？
過去はどうしようもないよ、でも経験や思い出としては残る。
目を向けるのは、これから先はどうするのか？じゃないの。

娘さん4月から中3？
今 気づけて良かったのかもよ。
行く学校名が大事じゃなくて、生き方が大事。
プライドが高いと生き辛くないかな？
主さん自身がプライドが高くて娘さんに協力したんじゃない？
今後はどっちか一方に傾くんじゃなくて、バランスよくコミュニケーションを取れるようにした方がいいと思う。

42 名前：主：2017/02/25 01:04

>>1
こんなに沢山のお返事を頂けて驚いています。ありがたいです。
もう少し、読ませていただく時間を下さい。
もう一度読み返して、きちんとお返事を書きたいです。

今日も娘の習い事に付き添い、夜の１１時になりました。
明日はお姉ちゃんの受験前日です。
それでも、娘は諦めると言う言葉を言わずに、私をここまで付き合わせています。

雁字搦めになってしまって、どうしようもないです。だけど今更止められない。
辛いです。

43 名前：頭悪すぎ：2017/02/25 04:06

>>42
何でも人のせいにするな！
そんなの付き合わなければいいだけで、付き合うと決めたのは主さんです。
いつまでも主が付き合うから、子供も自分のキャパがわからないんですよ。
子供のせいはなく、主がそうさせてるんです。

それと小中くらいで努力しても勉強できないって、努力の仕方を間違ってることがほとんどです。
子供はちゃんとした勉強の仕方のポイントを知らないし、学校でも塾でも教　　　えてもらうことはありません。
自分で気付くか親が教えるかです。
主さんは重要なそれを教えてないのに、付き合ってあげてると自己満足に過ぎないことをし、結果がでないと自己疲弊。
主さんも努力の仕方を間違ってます。
結局、親子でまったく同じことをしているわけです。

今からでも送迎とかは手を離せ！
そして、ちゃんとした勉強の仕方を教えやらせろ！
その方が結果は付いて来ます。

44 名前：判断ミス：2017/02/25 05:58

>>1
スポーツにかけるなんて、判断ミスもいいとこ。
それこそ、努力ではどうしようもならないものじゃない。
それにかけるなんて、私からすれば愚かの一言だわ。

勉強すれば誰でもある程度は上がるのに、スポーツで頑張るなんてwそれこそ選ばれた人だけでしょ。

テストがなんのテストなのかわからないけど、スポーツのテストなら才能がないんだし、勉強のテストならやってないんだから当たり前だし。

あなたのような習い事じゃなくても、勉強の塾での送り迎えでそんな風にしてる人はたくさんいますよ。
習い事の最中もずっと付き添ってたの？それこそ、帰ってきてお姉ちゃんの世話したらよかったじゃない。その手間を惜しんだのは主さんでは？

私は3人子どもがいますが、それぞれ、塾や習い事に行くため、夕方からお弁当を作り送り迎えの日々を子どもごとに繰り返してきました。
それは犠牲だなんて思ったことない。むしろ濃密な日々だったし、むしろよく頑張ったわ私と自画自賛する思い出だわ。
お世話する私に酔ってたんじゃないの？これだけやったんだからきっとすごい結果が出るとでも思ってたわけ？おめでたいわね。

45 名前：久々に：2017/02/25 06:39

>>1
スレ文長すぎ、他のレスも多すぎで読んでません。

我が子の為に割く時間を『犠牲』って言っちゃう人間は母親になるべきじゃなかったと思うわ。
無理やり与えられた子どもじゃあるまいし。
夫の連れ子？

読まなきゃ良かった。
腹立たしいスレ。

46 名前：ほー：2017/02/25 07:36

>>42
なんなの？
娘が付き合わせますって。
今始まった話じゃないよね。
毎週そうしてるなら娘さんも当たり前だと思ってるでしょうに。
11時って夜だよね？
一人で行けと？

主さんは奴隷なの？
親じゃなくて奴隷なら愚痴っても良いけどさ。

47 名前：疲弊：2017/02/25 07:49

>>45
> スレ文長すぎ、他のレスも多すぎで読んでません。


ほんとに長すぎるよね。最近、やけに長過ぎるスレが多くない？
レスも長いよねー。せめて10行くらいにまとめてほしい。

書きたいことをダラダラと連ねて、読み手のことを考えてない。こういうところも高齢化の表れなのかなって思う。



> 我が子の為に割く時間を『犠牲』って言っちゃう人間は母親になるべきじゃなかったと思うわ。
> 無理やり与えられた子どもじゃあるまいし。
> 夫の連れ子？
>
> 読まなきゃ良かった。
> 腹立たしいスレ。


頑張って読んだらこの内容かよ…とは思うよね。

48 名前：ちゃんと見てる？：2017/02/25 08:22

>>45
>スレ文長すぎ、他のレスも多すぎで読んでません。

このスレ主さんはちゃんと(長文)て書いてあるよね。
嫌ならあけなきゃいい。

腹立たしいのは、長文であることを何一つ書きもせず、延々延々とスレ文書きまくる主。
読み手のことを無視して、自分のことだけ考えている。
レスで長いのはどうしようもないけど。

49 名前：前にさ、：2017/02/25 08:27

>>47
>> スレ文長すぎ、他のレスも多すぎで読んでません。
>
>
>ほんとに長すぎるよね。最近、やけに長過ぎるスレが多くない？
>レスも長いよねー。せめて10行くらいにまとめてほしい。
>
>書きたいことをダラダラと連ねて、読み手のことを考えてない。こういうところも高齢化の表れなのかなって思う。
>

まったくだよ。
でもさ、そんな長ったらしいスレに対して、タイトルや名前に長文と書いてくれ！とスレしたら、また出た呼ばわりされたよ、笑。
それも高齢化した人言われたんだろうか？

50 名前：悲劇の主人公みたいなかんじ？：2017/02/25 08:34

>>48
>>スレ文長すぎ、他のレスも多すぎで読んでません。
>
>このスレ主さんはちゃんと(長文)て書いてあるよね。
>嫌ならあけなきゃいい。
>
>腹立たしいのは、長文であることを何一つ書きもせず、延々延々とスレ文書きまくる主。
>読み手のことを無視して、自分のことだけ考えている。
>レスで長いのはどうしようもないけど。


あなた読んであげようって気持ちがあるみたいでいい人だね。
開けてみて長かったら閉じればいいんじゃない？
わたしは読むのやめちゃうよ。
とかいいつつ、内容が察せないスレタイつけるのは
やめたほうがいいんじゃないかと思ってる。
開けないことが多いけど。



主さんみたいな人いるよね。
思い込みが激しい人で、会話しても
自分がいかに大変かばかり話す人。
何をしても、何についてもものすごく大変なことを
自分はしているんだって意識。
なんとなくだけど・・・今回は娘さんのことで
いっぱいいっぱいになってる相談だけど
他のことでも自己犠牲意識が溢れまくっているんだろうな。

51 名前：母親の器：2017/02/25 08:38

>>42
>それでも、娘は諦めると言う言葉を言わずに、私をここまで付き合わせています。

これ読んで、ああダメだなあと思った。

>雁字搦めになってしまって、どうしようもないです。だけど今更止められない。
>辛いです。

皆のレス読んだなら、それが自分で招いた事だってわかると思うんだけどね。
でも、このレス読んでやっぱり根本的に考えが違う。娘に対する母親としての発言ではないものね。主さんてそもそも精神的に幼いのかな？と感じる。

52 名前：あのね：2017/02/25 09:09

>>48
スマホからだとハンネは見えないんだよ。

53 名前：何をするんだ？：2017/02/25 09:12

>>1
そんな大きな娘の為に母親が何をどう犠牲にするんだ？

そのスポーツの練習を部活後に一緒にやるとかそういう事？

私も子供優先で自分は二の次という事あるけど、自分も自分の親にそうしてもらってたの解ってるし、犠牲とは思わないな。

54 名前：ホント単純に：2017/02/25 09:26

>>42
>今日も娘の習い事に付き添い、夜の１１時になりました。
>明日はお姉ちゃんの受験前日です。
>それでも、娘は諦めると言う言葉を言わずに、私をここまで付き合わせています。
>

どういう意味なんだろう？？

習い事は塾ではないのかな？

習い事は親が付き添わなくちゃならないのかな？
娘の意思で？
習い事の性質上？？


送迎のことではないってことよね？？

55 名前：付き合うって？：2017/02/25 10:00

>>42
>今日も娘の習い事に付き添い、夜の１１時になりました。
>明日はお姉ちゃんの受験前日です。
>それでも、娘は諦めると言う言葉を言わずに、私をここまで付き合わせています。
>
スマホからだから全部読んでないんだけど、主さんは体操教室の送迎をしているのかな？ 車の中でパンをかじったとか付き合わされてる、とか。送って自宅に戻るとか、次女が中学校に行ってる間に長女のケアをするとか出来ないの？

犠牲とか自分の時間が無いって、そこまでなのかな？ 本人やる気あるならいいじゃない。

56 名前：あ：2017/02/25 10:08

>>51
>>それでも、娘は諦めると言う言葉を言わずに、私をここまで付き合わせています。
>
>これ読んで、ああダメだなあと思った。
>
>>雁字搦めになってしまって、どうしようもないです。だけど今更止められない。
>>辛いです。
>
>皆のレス読んだなら、それが自分で招いた事だってわかると思うんだけどね。
>でも、このレス読んでやっぱり根本的に考えが違う。娘に対する母親としての発言ではないものね。主さんてそもそも精神的に幼いのかな？と感じる。

自己愛性なんちゃらの病にも似てる。

57 名前：後悔：2017/02/25 10:11

>>1
>皆様からお叱りを抱くのは当然なのですが、出来ればこの感情からどうやれば逃れられるかアドバイス抱きたいです。

私も似たような経験がありますが、
うちの場合は息子、主さんの場合は同性のお子さんだから余計に‘そう’感じて、その感情が抑えきれないほどになっているのかもしれませんね。

正直、やはり時間が経たないとそういう感情は収まらないと思います。

うちは中学受験だったけど、
自分から「やりたい」と言って始めたことなのに、
公開テストや判定試験での結果が散々でも悔しがらない、ふがいない結果をバネにしてもっと努力するかと思いきや、以前と変わらず・・・で悶々とした毎日を過ごしていました。

性格ですよね、きっと。
お嬢さんも‘柳に風’な感じなのでは？
うちの子は、そうなんです。
主さんがお嬢さんに言ってしまった、

>「行く高校なんて無いんじゃないかな？○○もあれだけ頑張ってもダメだったし、この先もダメだよ。なるようになるんじゃない？○○高校に行けばいいじゃん。あんたはそのレベルの子ってだけだよ。ママの時間もお姉ちゃんの大切な期間も犠牲にして協力して来た重大さを少しは考えてね。もう知らない」と言ってしましたし、

という言葉。
夫はもう始終言っていました。
その度に息子は悔しい思いをしているようですが、半日経つともう鼻歌混じりな感じ。
ただし、もう始終言われるので息子は夫が苦手で好きではありません。
ちょうど年齢的なこともあるでしょうが、軽蔑すらしています。
「パパは、僕ががんばっても褒めてくれないし、良い成績をとっても‘マグレ’としか言わないし」
もう煙たい存在にしかなっていません。

主さんは、上のお嬢さんの受験の手伝いをしてあげられなかったことも悔やんでいらっしゃるんですよね。
「妹にこれだけ入れ込んであげたのにいっこうに結果に表してくれない、お姉ちゃんには犠牲になってもらったのに」という気持ちが強いんでしょうね。

58 名前：世界まる見え：2017/02/25 10:51

>>56
代理ミュンヒハウゼン症候群じゃない？

59 名前：思わず数えた：2017/02/25 10:55

>>1
犠牲犠牲犠牲犠牲犠牲犠牲って、
いったい何回書けばいいんだ。

主がやってる事全て親として当たり前の事でしょ。

なに？
子育てって見返りを求めてやってるの？
結果が出ない子は要らないの？

犠牲って言葉が出るあたり、
完全に自分が一番可愛いんじゃん。
自分の思い通りに行かないと腹が立っ。

なんで子どもを思い通りにしようとするの。
振り回すの。

主はそうやって育って来たの？
育ち、環境による偏向？
危険だわ。

60 名前：勇気を出すのだ：2017/02/25 13:41

>>42
>こんなに沢山のお返事を頂けて驚いています。ありがたいです。
>もう少し、読ませていただく時間を下さい。
>もう一度読み返して、きちんとお返事を書きたいです。
>
>今日も娘の習い事に付き添い、夜の１１時になりました。
>明日はお姉ちゃんの受験前日です。
>それでも、娘は諦めると言う言葉を言わずに、私をここまで付き合わせています。
>
>雁字搦めになってしまって、どうしようもないです。だけど今更止められない。
>辛いです。


何事も辞めどき、諦めどきってあるのよ。
それが一番難しいけど、実はそのタイミングが大事で、それさえ間違わなければ、いくらでも後々修正できると思うんだよね。
ここまで来たのに、辞めたらもったいないとか、今まで頑張ったのに諦めたら悔しいとか？
それを続けるよりも難しい、辞める勇気が一番大事。