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反抗期の言葉にしても

0 名前：はぁ・・：2016/01/06 23:26

我が家の長男（高２）は中２の頃から反抗期に入り、現在も親が嫌いで仕方が無いみたいです。
ですから、反抗期では無くて、本当に私は恨まれているみたい。

この子から、「親の面倒なんて絶対見ないからな！！勘弁してくれよ！俺は社会に出たら親とは離れて一生帰って来ないから！」と言います。

別に、面倒見てもらうつもりなんか無かったけれど、こうもハッキリと縁切り宣言されると、現在の多大な教育費やらは子供をしっかり自立させた先の縁切り費用に思えてきました。

ここまで親を憎む息子ですが、やはり親だから可愛い時もあります。
それに、現在頑張って教育費を捻出しているのは息子の将来の為・・・とは思っているものの、私はそれを一切見る事も出来ないし、頑張って育てて良かった・・と満足する事もないのか？と思えてきます。

現在親の面倒を見ていない人は沢山いるでしょうが、私の息子の様に子供の頃から「絶対に見ないからな！！」なんて思っていた訳では無く、成り行きでそうなったんですよね？

まぁ、息子が私を嫌いなのにも理由があるからですが、私なりに１００％の力と愛情で育てて来たから、後悔は無いです。もし、当時に戻れたとしても、私は再度同じ子育てをしています。。。力を抜いて来た訳じゃ無いので。

なんか最近虚しくなって来ました。

１年に一度くらい顔見せに帰ってくれそうな子なら良いけど、私の息子は本当に私の葬式まで帰って来ない気がする・・・

1 名前：はぁ・・：2016/01/08 09:48

2 名前：そうとも限らない：2016/01/08 09:55

>>1
わからないよー。

もっと長い時間険悪だった親子が今は仲良くしてるってこと、周りでいっぱい聞くしね。

でも今は辛いよね。

深く考えすぎず、主さんの楽しみも見つけてね。

3 名前：わかんない：2016/01/08 10:11

>>1
どういうことなんだろう。
　　　　↓
まぁ、息子が私を嫌いなのにも理由があるからですが

私なりに１００％の力と愛情で育てて来たから、後悔は無いです。もし、当時に戻れたとしても、私は再度同じ子育てをしています。。。力を抜いて来た訳じゃ無いので。

4 名前：子供だ：2016/01/08 10:17

>>1
親に養ってもらって教育費も出してもらいながら、そんなこと言うなんて、どう考えてもまだ反抗期の子供だと思うけど……

本当に親が嫌だったら黙って耐えて、卒業したらさっさと出て行くと思う。
甘えがあるからそんなこと言うのよ。

本当に大人になったらまた変わるよ。

どっちにしても、親は見返りを求めず、見守る事で満足しましょうよ。元気でいてくれることが親孝行だよ。

5 名前：あきこ：2016/01/08 10:21

>>1
主さん親子に何があったのか知らないから、適当なこと言ってるように思うかもしれないけど、私も父に反抗して、父には「おまえとは縁がうすい気がする」なんて言われていました。

20代30代と私は勝手をして確かに疎遠に暮らしました。

子供が産まれて見せに行ってもケンカをして家に帰ってきました。

姉がいるのですが、姉は父母と仲良くして、しょっちゅう実家に泊まって旅行なども言っていましたが、私は疎遠でした。

でも、父が病気になってから、父と会うことが増えてケンカしながらも姉よりも私のほうが病院に付き添うことが多く、話す機会も増えました。

結局、父は私が家で看取りました。

最後までケンカしましたが、父と過ごした日が今はかけ害のない毎日になっていて、ケンカの合間に穏やかに話してくれた、じんわり滲みるような話が私の糧になっています。

そして、亡くなる直前に父は私に素晴らしい言葉をくれました、それは誰にも話したことが無く、私の心に持ったまま、お守りのように生きていこうと思います。

なんで父に反抗したのか。。。似ていたからなのかもしれません、でも若い時は全く違うし分かり合えないと思っていました。

あのころ反抗していた父の言葉が今はとても正しかったとしか思えないんです（笑）
子供は勝手なものですね

息子さんも、反抗しているということは、お母さんの事が気になるんですよね、心に引っかかる、それは、息子さんの心に何かが届いて折るって事なんじゃないかなって思います。

主さんの文章を読んで、父も私の事をそんな風に心配したり悩んだりしたんだろうなって思い、あったかい気持ちになれました。
ありがとう！

6 名前：必ず戻ってくる：2016/01/08 10:22

>>1
先輩ママさんに相談したときに聞いた言葉だけど

男の子は結婚したら必ず戻ってくる

って言われた。
もちろん変な意味じゃなくね、マザコンとかそういうのではないよ。

自分が子供を持って、身をもって大変さ、家族の大切さ、親の気持ちに気付き、必ず楽しく話せる様になる。
だから今は見守るしか無いんだって。

7 名前：別人ですが：2016/01/08 10:22

>>3
> どういうことなんだろう。
> 　　　　↓
> まぁ、息子が私を嫌いなのにも理由があるからですが
>
> 私なりに１００％の力と愛情で育てて来たから、後悔は無いです。もし、当時に戻れたとしても、私は再度同じ子育てをしています。。。力を抜いて来た訳じゃ無いので。

過干渉に過保護にやってきたんじゃないの？

さらに、長男次男で差をつけてきたとかね。

8 名前：弟：2016/01/08 11:06

>>1
うちの弟みたいだ。
若くで結婚した当初に「親の面倒は見ないから」と言ってのけて母親は泣いてたっけ。（しかもそのあと離婚）

ちなみに弟は頭がいい大学には入ったけど中退して、本当に教育費はどぶに捨てたようなものだと思う。
私から見ると親の育て方もなんだかなぁな部分も確かにあった。弟は親の期待を受けすぎてたし。

まぁそんな弟だけど、年に数回は実家に顔を出すよ。
そして親に感謝の言葉一つも言ったりする。

たまに息子を大事に思ってるよって伝えとけばそれでいいと思うよ。
弟はどうにもならないと思ってたけど、やはり時は人を丸くする。

9 名前：嫁次第：2016/01/08 11:09

>>1
>１年に一度くらい顔見せに帰ってくれそうな子なら良いけど、私の息子は本当に私の葬式まで帰って来ない気がする・・・

そういうのは嫁次第と言う部分もあるんじゃない？

10 名前：主：2016/01/08 11:19

>>1
愚痴を聞かせてしまったのに、思いがけずお優しいレスを頂けて泣けてきました。

こんな言葉で表現したら叱られそうですが、息子は小さな頃からやんちゃな息子でして、育児本を読んだり、先輩ママさんからの助言をかたっぱしから試していた育児でした。

何を試しても上手く行かず、毎日玄関のドアを閉めては息子を叱ってました。
当時の事を息子は「外から家に帰る瞬間が一番怖かった。玄関のドアが閉まった音は今も耳から離れない」と言います。
本当に申し訳ないです。だけど、又あの頃に戻っても私は同じ事をしていると思います。
成り行きでした事でもないし、考え無しにした事でも無く、当時は相当考え抜いて全力で息子と向かい合って来たつもりなので・・・
当時は本当に思い詰めていて、ネット情報等で仕入れた「やんちゃな子の親は謝らない」と言うイメージを払拭すべく、自分だけはきちんとした親であろうとひっしでした。
それが、息子が楽しく学校生活を送れる事に繋がるのだろうと思ったし、先生方や周りの人から可愛がられる為には、私が常識ある親であろうと思いました。

でも、今から思えば子供の為だと言いながら、私は自分自身が責められるのが怖かっただけで息子を叱っていたのかもしれません。

ただ昔に戻れるだけでなく、今の頭を持って戻れるのならば、世間から嫌われて、叩かれても良いから息子を全力で守れる馬鹿親になりたいです。

こんな経緯があるから、息子が私を恨む気持ちはよく分かります。
仕方なかった・・・なんて子供には通用しませんよね。

ですが、褒めて、愛情を注いで来た日々の方が多いのに、息子の記憶には残っていないのかと思うと虚しいです。

今は憎しみが全面に出ている時期だと思ってやり過ごせば良いのでしょうか。
いつか分かってくれる日がくるのかな？

どちらにせよ、親は見返りなんて考えずに、今まで通り、頑張って育てれば良いのですね。

今からでも、沢山傷つけた分、出来る限りの愛情表現をしていきたいと思っています。。

11 名前：質問：2016/01/08 11:23

>>10
>何を試しても上手く行かず、毎日玄関のドアを閉めては息子を叱ってました。
>当時の事を息子は「外から家に帰る瞬間が一番怖かった。玄関のドアが閉まった音は今も耳から離れない」と言います。

やんちゃって、息子さんが何をやって、どうやって叱ってたの？

12 名前：弟：2016/01/08 11:30

>>10
上でレスした者で、私自身の子も主さんと同年代で良いアドバイスはできないけど。

親だってヒッシだよね。
世間体だって気にするよ、気にしないとそこに住めなくなるし、保身だってあって当然人間だもの。

今度何か言われたら親だってヒッシにやってきたんだって言っていいと思う。
親が子供を不憫に思っちゃだめだよ、不憫に思った時点で子供自身が可哀相な子になっちゃうよ。

息子さん、全く可哀相な子じゃないよね。
親に思われて幸せな子だよ。
憎しみを前面にぶつけてきたときに、たまには切れてもいいと思うし、たまには大事だと思う気持ちを伝えてもいいと思う。

13 名前：しないかもよ：2016/01/08 11:31

>>9
結婚しなかったら？

今多いよね、自分のためだけにお金も時間も使いたくて独身謳歌する人。

14 名前：主：2016/01/08 11:33

>>11
順番を守らない、友達を押したり叩く、オモチャを取る。

当初はその場で怒っていたのですが、息子が懇願して「友達の前で叱らないで」と頼んで来ました。
かっこ悪いから人前で怒らないで欲しいと言うので、玄関ドアを閉めてから叱っていました。

冷静に、「今日何でママは怒っていると思う？」と聞ける時もあったけれど、何度言っても直さない事は腕を強く掴んで体を揺さぶってまで叱っていましたし、玄関に置き去りにしたまま私は２階に上がって行った日もあります。（戸建です）
必ずしも、親として教育の一貫として叱って来た事ばかりでは無いです。
感情的になって私まで涙する事もありました。

15 名前：あらら：2016/01/08 11:40

>>14
そりゃ、舐められるね。
子が親をバカにしてるのを受け入れたんだもんね。

今さら愛情を見せても無駄だよ。

16 名前：たぶん：2016/01/08 11:40

>>1
息子さんが親になればわかると思うよ。

17 名前：でも：2016/01/08 11:57

>>15
でも、あなたの子よりはマシに育つんじゃないかな？
何しろ、親のあなたが最低だもの

>そりゃ、舐められるね。
>子が親をバカにしてるのを受け入れたんだもんね。
>
>今さら愛情を見せても無駄だよ。

18 名前：誰がかばうの？：2016/01/08 12:00

>>14
主さんがそこまで叱って、かばう人はご主人？

ご主人も厳しいの？

私はシングルマザーです。
小学校に上がる時に私の母と同居が始まりましたが、厳しい祖母として君臨しています。
息子は祖母に懐かなくなりました。
私はかばいます。
そういう役目の人も必要だと思うからです。

ある程度分かるようになってくる小学生の頃はどうでしたか？

息子は中学年頃から反抗していましたが、今は治まっています。
私がとにかく気を長く持って、話を聞いて、頭ごなしに叱ることはしなくなりました。

今でも母からの暴言から守っています。

そういう立場の人は家の中に居ますか？

息子は中二になりましたが、穏やかになりました。
当時は色々大変で、専門家に助言を何度も求めたりしていました。

良い仲になれると良いですね、、。

19 名前：する〜：2016/01/08 12:04

>>1
経緯はどうであれ自立できる子に育ったならそれでいいんじゃない？
親も子も自立できる生活はいいことです。
今かかるお金は手切れ金じゃなくて自立できる子への投資、
手切れ金だなんて考え方が寂しいよ。

息子さんが自立し社会に出て親という物を考える時があるでしょう。
その時に親のしたことを理解できるか出来ないかは息子さん次第。

人間って変わらない部分もあるけど、考えが変わるなんて良くあること。
今は息子さんの言葉を聞き流せばいいと思う。

主さん真面目な方なんでしょうね。
たまにはケ・セラ・セラの精神も必要だと思うよ。

20 名前：大丈夫だよ！！：2016/01/08 12:21

>>14
主さんは間違ってないよ。
主さんの叱り方だって悪くないよ。揺さぶるくらい
全然大丈夫。

正論であなたを批判する人もいると思うけど、
そんなの気にしないでいいよ。

甘えているだけだよ、息子くん。
裏を返せば、そんな暴言吐いても主さんは
受け止めてくれると思ってるんだね。

感情的にならない親なんてどこにもいないんだから。

説得力なくてごめん。でも励ましたいよ。

21 名前：ううーん：2016/01/08 12:35

>>1
思春期の男子なんてハリネズミみたいなものです。
そっとしておきましょう。
いつか、大学まで出してくれた事、
親になって、
身に染みて感謝すると思いますよ。

22 名前：うん・・・：2016/01/08 13:03

>>21
>思春期の男子なんてハリネズミみたいなものです。
>そっとしておきましょう。
>いつか、大学まで出してくれた事、
>親になって、
>身に染みて感謝すると思いますよ。

そうだといいんだけどね・・・。
見返りなんてもとめないけど、情けなや。
ほんとにくそヤロウです。

23 名前：そうそう：2016/01/08 13:05

>>16
>息子さんが親になればわかると思うよ。

私もそう思う。同じ立場に立たなければ分からないんじゃないかな。

もしそれでも分からなければ、何かの障害だよ。親の育て方の問題じゃない。

24 名前：なんかなー：2016/01/08 13:14

>>14
>順番を守らない、友達を押したり叩く、オモチャを取る。
>
>当初はその場で怒っていたのですが、息子が懇願して「友達の前で叱らないで」と頼んで来ました。
>かっこ悪いから人前で怒らないで欲しいと言うので、玄関ドアを閉めてから叱っていました。

↑これが間違いだよね。
悪い事したら人前だろうと何だろうとその場で叱る。恥ずかしいから叱らないでって、だったら極端な話そとではやりたい放題できるよね。
人前でかっこつけて、家で叱られるのが怖いって、何を言ってんの？？
そんなやり方してきたから、家は居心地悪くなり外が居心地いいんだよね。
親を恨んでるんじゃなく、外が気楽なの。

過ぎてしまった事、どうにもならないけど、主さんのやり方は愛情ではない。親子揃って自分の体裁が一番。それが希望どおり人前で叱られなかった息子もわかるんだよ。

恥をかいても友達の前で張り手されたとしても、自分の間違いをその場で叱ってくれる親の事は、その時は反発しても大人になって親の思いに気づくもの。
今からでも、まずは息子の発言に対して、養ってもらってる立場で偉そうに言ってはいけないと厳しい姿勢をみせるべき。

25 名前：人として：2016/01/08 14:02

>>1
さんざんひどいことをされて、一生面倒なんかみないと心に決めました。

現在、可哀そうなので通いで介護してます。

主さんはただの反抗期で、特に毒親だったわけではないのでしょう？
大丈夫だと思いますよ。

26 名前：それでも：2016/01/08 14:20

>>1
大人になれば変わってくるのではないかな〜？

私も同年代の息子がいるので、時として子育てがむなしく思える気持ちは痛いほどわかるけど・・

でも、人間は変わっていくものだし、やっぱり年月が人を大人にする部分はあると思うよ。
大人になれば、感謝の気持ちも出てくるもんだと思うけど。

それに、もし本当に息子さんが親とはなれて一生帰ってこなかったとしても、それでちゃんと自立して生活しているのであれば広い視野で見れば子育ては成功だった・・と言えるのではないですか？

結局、親の役割というのは神様から授かった子どもを自立できるように育てて社会に返してやることなんだから。

よぼよぼの老人になった親に依存して生きてる自立できない中年男なんてのもけっこいる時代だもん。
それから比べたらちゃんと育ってるんだよ。

27 名前：あなたは：2016/01/08 14:41

>>24
あなたの子、相当育てやすかったでしょ？言ってる事が、当時私を追いつめて行ったママ友の言葉と同じだよ。
あなたの言ってる事正しいよ。出来ればそうしたい。
だけど、そんな風に出来ない子育てもあるとご存知？

私は外で怒らないと言う事は無かったけど、家ではもっと怒ったよ。
だってね、普段から怒り過ぎて自分の子への怒り方は人様に見せられるもんじゃないんだよ。
それを、あなたの様な人に見られたら、次は何言われる？
「あんな怒り方じゃ、そりゃ子供も歪むわ」「親があれじゃあねぇ」と好き放題言われるんだよ。
そしたら、もっともっと自分が追いつめられて、子供に取ってもますます良い母親じゃなくなるから、家で誰の目も気にせず怒る。

貴方には、こんな子育て想像も出来ないんだろうな。私も一人目の子は大人しかったからそうだったもん。
だけど、私はあなたの様に上から目線で人の子育てを非難はしなかったよ。
自分には分からない様な状況があるのだと言う事ぐらいは分かるからね。

28 名前：そうさね：2016/01/08 22:57

>>1
ニートされるよりましだよ。
まだ関係改善の可能性もあるし。
まずは飛び出してでも自立してくれるのが一番だよ。
せめてそれまでは虚しくとも愛ある言葉を
かけ続けよう。

29 名前：いやでも：2016/01/08 23:09

>>27
>>14
>当初はその場で怒っていたのですが、息子が懇願して「友達の前で叱らないで」と頼んで来ました。
>かっこ悪いから人前で怒らないで欲しいと言うので、玄関ドアを閉めてから叱っていました。

これはどう考えてもおかしいよ。
友達の前で叱られることがかっこ悪いとわかる、それをやめてと懇願する、そしてそれを親が受け入れその通りにしてやる、なんて、どう考えても効果的な子育ての進め方とは思えないわ。

育てやすい子供云々なんて言う前に、やり方を見直すほうが近道だと思うが。
だって、育てやすいかどうかなんてあなた一人で感じたことでしょう。やり方がどうも…という人ならそう感じても、そうでない人からすればやりにくくないかもしれないんだから。

>あなたの子、相当育てやすかったでしょ？言ってる事が、当時私を追いつめて行ったママ友の言葉と同じだよ。
>あなたの言ってる事正しいよ。出来ればそうしたい。
>だけど、そんな風に出来ない子育てもあるとご存知？
>
>私は外で怒らないと言う事は無かったけど、家ではもっと怒ったよ。
>だってね、普段から怒り過ぎて自分の子への怒り方は人様に見せられるもんじゃないんだよ。
>それを、あなたの様な人に見られたら、次は何言われる？
>「あんな怒り方じゃ、そりゃ子供も歪むわ」「親があれじゃあねぇ」と好き放題言われるんだよ。
>そしたら、もっともっと自分が追いつめられて、子供に取ってもますます良い母親じゃなくなるから、家で誰の目も気にせず怒る。
>
>貴方には、こんな子育て想像も出来ないんだろうな。私も一人目の子は大人しかったからそうだったもん。
>だけど、私はあなたの様に上から目線で人の子育てを非難はしなかったよ。
>自分には分からない様な状況があるのだと言う事ぐらいは分かるからね。

30 名前：そうそう：2016/01/08 23:52

>>29
>>>14
>>当初はその場で怒っていたのですが、息子が懇願して「友達の前で叱らないで」と頼んで来ました。
>>かっこ悪いから人前で怒らないで欲しいと言うので、玄関ドアを閉めてから叱っていました。
>
>
>これはどう考えてもおかしいよ。
>友達の前で叱られることがかっこ悪いとわかる、それをやめてと懇願する、そしてそれを親が受け入れその通りにしてやる、なんて、どう考えても効果的な子育ての進め方とは思えないわ。
>
>育てやすい子供云々なんて言う前に、やり方を見直すほうが近道だと思うが。
>だって、育てやすいかどうかなんてあなた一人で感じたことでしょう。やり方がどうも…という人ならそう感じても、そうでない人からすればやりにくくないかもしれないんだから。
>
>

私もおかしいと思います。

結局は息子の言うとおりにしているし、息子が親のせいにすればそれも受け入れ謝っている。
これでは親と子の力関係が逆転するのも当然だと思いますよ。

自分でしたことの責任は自分で取らせる、です。

そもそも、叱られることをしたなら人前で叱られようと文句は言えないし、それが嫌ならしなければいいだけです。
また人前では嫌だと自分が言ったくせに、帰宅するのが恐怖だとかしてドアの閉まる音がトラウマだとか言うのはおかしい。
要は責任転嫁しているだけ。

育てやすいとか育てにくいとかよりもに、親に毅然と正す姿勢がないことが問題だと思います。

31 名前：なーんかさぁ：2016/01/08 23:56

>>24
>↑これが間違いだよね。
>悪い事したら人前だろうと何だろうとその場で叱る。恥ずかしいから叱らないでって、だったら極端な話そとではやりたい放題できるよね。
>人前でかっこつけて、家で叱られるのが怖いって、何を言ってんの？？
>そんなやり方してきたから、家は居心地悪くなり外が居心地いいんだよね。
>親を恨んでるんじゃなく、外が気楽なの。
>
>過ぎてしまった事、どうにもならないけど、主さんのやり方は愛情ではない。親子揃って自分の体裁が一番。それが希望どおり人前で叱られなかった息子もわかるんだよ。
>
>恥をかいても友達の前で張り手されたとしても、自分の間違いをその場で叱ってくれる親の事は、その時は反発しても大人になって親の思いに気づくもの。
>今からでも、まずは息子の発言に対して、養ってもらってる立場で偉そうに言ってはいけないと厳しい姿勢をみせるべき。

口調（書き方）が偉そうで、イヤな感じ。

32 名前：主：2016/01/09 01:21

>>1
皆様お返事ありがとうございます。こんな夜中に読ませて頂いて、しんみりしてしまいました。

そうですね。息子が親を捨てようが、自立して行く事を喜ばないと・・・それに、これから大人になって、少しでも理解してくれれば嬉しい事ですが、そうならなくても、私はこれで良かったです。

今の息子は、決して恥じる事は無いです。私に対しては出来た息子とは言えませんが、私を憎む反面、何事も一生懸命で、人間関係も上手く築ける子に育ってくれました。

小さな頃の息子に、私がこうしてれば良かった・・・と後悔する事は山ほどあります。
でも、それらは全て「私に少しでも余裕があれば・・・」につながるんです。

ご指摘された、外で叱らずに玄関閉めた途端叱る事も、私がそれが良かれと思ってしていたと思われた方もいらっしゃる様ですが、そんな事は有りません。
もちろん、それが親としてダメな事も分かっていましたしが、当時思い詰めていた私が出来る精一杯の事でした。
外で叱った時に手を付けられなくなった事なんて数えきれないぐらいあります。
何も最初から息子の言い成りになって、家で怒って来た訳では無いですよ。
逃げる息子を追いかけてこけて膝を擦りむいて血だらけになった事だってあります。
一文で批難される方は、きっとそんな育児を想像できないくらい幸せな育児をされて来たのだと思います。

現在、息子は私に言いたい放題です。
それに対して、大人しく黙っている母親でも無いです。

相当に言い返しますし、本気で「出ていけ」とも思いますが、息子の言葉の端々に本音が垣間見れて・・・本気で私が憎いんだな。と凹みます。

世の中の母親は皆、満点の育児をして来たのでしょうか。
私も、今思い返すと母親から酷い事をされて来た思い出が蘇りますが、私は息子の様に憎む事はありません。
親だって、人間なんだから・・・と思える様になってくれないかな？と思います。

上手にお礼を述べられませんでしたが、夜中にゆっくり読ませて頂いて、皆様の優しさが身にしみました。
お優しい方ばかりで良かったです。
息子から酷すぎる言葉をかけられ過ぎて、鋼鉄の様になっていた心が人の温もりを思い出した様です。

今年も頑張って、息子が高校卒業するまで、何とか手元で育てたいと思います。

皆様、ありがとうございました。

33 名前：下手でごめん：2016/01/09 01:50

>>32
上手く言えるかどうか・・

私、１０代半ば〜２０代前半までかなりひどい反抗期だったの。
特に母親が大嫌いで、こいつシねばいいって毎日思ってた。
でも当時は反抗期なんて思わずに（今でも思ってない部分もある）、バカ親が私の人生をダメにしたって思い込んでた。

色々説明すると長くなってしまうので私なりの結論を言わせてもらうと、「親が子に与える愛情と、子が親に求める愛情は同じではない」ってことかな。
親がベストだと思う愛情が「赤」だとしたら、親は全身全霊をかけて真っ赤な愛を子にそそぐよね。
でも子が欲しい愛情が「青」だとすると、親の真っ赤な愛情は、重荷で負担でウザくて間違いで気持ちの悪いものだと子には思えるの。

例えが上手じゃなくてごめんね。

でもさ、赤も青も間違いじゃないんだよ。
どちらも悪くない。ちゃんと愛情の一種なの。
欲したり与えたりするカラーが違うと愛情のすれ違いが起きるんだよね。

主さんも頑張ってるよ。
自分の体も大事にしてね。

34 名前：思うに：2016/01/09 05:48

>>1
単に自立心の現れじゃないかと思うな〜
言葉がきついのは親になら何を言っても許されるという甘えゆえ。

親だって人間だしね。
子供は別の生き物だから考え方も違うしね。

35 名前：親業：2016/01/09 08:25

>>32
我が家も全く違うタイプだけど悩ましい息子がおります。

親業、適当に息抜きしながらお互いに頑張りましょうね。
私たち自身頑張りましょうね人生の終わりにやりきった！と思えるように楽しみましょう^_^

36 名前：ワカルー：2016/01/09 08:36

>>1
うちの愚息（現在中一）も常に反抗的な態度で、
父親が嫌いです。
私に対してはたまにしか反抗的じゃないけど、
日々の言葉が「感じ悪い！」と思えることが多くあり、
「そんなんじゃ、友達から嫌われるよっ」と言ってしまうこともしばしば。

でも、父親に対しては、態度からふてくされている。
小学校の高学年から始まっていて、
夫も子供っぽいところがあるから我慢できずに怒鳴り散らすこともよくあります。
息子は体が大きいから、もう少しすると夫と掴み合いの喧嘩にまで発展するのではないかと、本気で心配していて、個人面談の時に学校の担任に相談したこともありました。

先生は長男で、弟さんがいらっしゃるそうですが、
「自分はそうでもなかったけど、弟が両親にとても反抗的でした。父親ともしょっちゅう喧嘩していたし。
でも、今、父と酒を酌み交わしているのは弟だし、弟のほうが実家に帰る回数も私より多いんじゃないかな？
そんなもんですよ。思春期に反抗的な子ほど、社会に出て人間関係をうまく築けるものです」
とおっしゃっていました。

うちも、中学・高校の頃は「仕方ないのかな」とあきらめています。

37 名前：准ぐり：2016/01/09 09:18

>>1
あなたが今でも親（義親も）の所に顔を出しに行ってたり
親の面倒を看ていたら、最後はなんだかんだ言っても
息子さんも来てくれると思う。

38 名前：息子さん：2016/01/09 09:40

>>1
うちのダンナの話なんですけど、長男と比べられて育って、家でも外でも反抗的なヤツだったらしいです。あまりにひどい時は親に顔の形が分からなくなるくらいに殴られたりしてたそうです。お母さんにも棒でたたかれた事あるとか（優しい義母、義父です、私から見ると。）
で、旦那は親思いですし、家族にも優しいです。私の子は息子ふたりですが、上の子は反抗期なしで、下の子は旦那そっくりで普段は穏やかな子ですが（まだ小学生）小さい頃から自分の意に反する事はゆずらない頑固さがあります。上の子は黙って「分かった」で終わることが次男は「自分は悪くない！」か、「別にいいじゃん」です。

生まれつきの物ってあるんだな、おとなしい上の子だけの時は分かりませんでした。だから対応も変えてます。主さんの息子さんも育て方どうのより、生まれつきの強い部分なのかなと思いました。

義父の若い頃の話や旦那の考え、次男の性格など見てるとこれは血筋だなあと感心します。息子さんは誰かに似てませんか？

そう思うといい意味で諦められると言うか。長々とすみませんでした。