NO.6670324

0 名前：不器用な旦那：2018/01/22 22:06

旦那が今年に入ってメンタルやられているのか、
毎週水曜日に有給とって休んでいる・・・・

会社辞めると言い出すかも。

まだ家のローンや子供の学費支払いが
あるのに。

どうしよう・・・。

確かに会社に居させてもらっているのは
感謝していたんだけど、「使えないだろうな」と
妻の私が思ってしまうような旦那なんだ。
ネジが一本抜けているというか。つめが
甘いというか。不器用。
今までは、どうにかやってこられたけど、
年下の上司にこき使われたりしているんだろうな。
もう45歳だけど、平社員。
でも、勤続23年です。一度も辞めたことは
ありません。

続けてもらいたいんだけど、どんな方法が
いいだろうか?
私はずっと仕事を続けてきたけど、更年期と
不眠で体調悪くして仕事は出来ないです。
ここ最近下の子供に大学受験なんか
必要ないだろう、というようなことを言いだしています。
はあ、溜息。

1 名前：不器用な旦那：2018/01/23 13:24

旦那が今年に入ってメンタルやられているのか、
毎週水曜日に有給とって休んでいる・・・・

会社辞めると言い出すかも。

まだ家のローンや子供の学費支払いが
あるのに。

どうしよう・・・。

確かに会社に居させてもらっているのは
感謝していたんだけど、「使えないだろうな」と
妻の私が思ってしまうような旦那なんだ。
ネジが一本抜けているというか。つめが
甘いというか。不器用。
今までは、どうにかやってこられたけど、
年下の上司にこき使われたりしているんだろうな。
もう45歳だけど、平社員。
でも、勤続23年です。一度も辞めたことは
ありません。

続けてもらいたいんだけど、どんな方法が
いいだろうか?
私はずっと仕事を続けてきたけど、更年期と
不眠で体調悪くして仕事は出来ないです。
ここ最近下の子供に大学受験なんか
必要ないだろう、というようなことを言いだしています。
はあ、溜息。

2 名前：何してる：2018/01/23 13:29

>>1
水曜日に有給とって旦那さんは何してるの？
職種は何？

3 名前：叫ぶ：2018/01/23 13:32

>>1
もうそうなったら、
ええい私が働きに出るから食事弁当掃除洗濯事務仕事ゴミ出し買い物
全部完璧にやって！

と叫ぶ。

4 名前：主：2018/01/23 13:32

>>2
>水曜日に有給とって旦那さんは何してるの？
>職種は何？

レスありがとう。
自分の部屋で好きなテレビ見たりゴロゴロしたり、
自由にしているようです。気が向いたら
外に出ているみたいだけど、いつもの休日と同じ。

職種はシステムエンジニア。

5 名前：主：2018/01/23 13:35

>>3
>もうそうなったら、
>ええい私が働きに出るから食事弁当掃除洗濯事務仕事ゴミ出し買い物
>全部完璧にやって！
>
>と叫ぶ。

レスありがとう。
私もフルで働いていたので旦那にはいろいろと
家事をしてもらっていました。引き受けてはくれるんです。今も、言えばやってくれるんです。
でも、自分基準というのか常にあるようで
自分がいいと思ったら、それで納得しています。
つまり、炊事も掃除も自分基準で勝手に済ませます。
完璧の基準が、人とかなり違います。

6 名前：専業主夫：2018/01/23 13:36

>>3
> もうそうなったら、
> ええい私が働きに出るから食事弁当掃除洗濯事務仕事ゴミ出し買い物
> 全部完璧にやって！
>
> と叫ぶ。
>



だよね。
子どもはもう大きいし、男も女もないわ。

7 名前：話し合い：2018/01/23 13:36

>>1
メンタルやられて、長期休暇を取った旦那を持つ者です。

もし私が主さんだったら、
旦那の話をよく聞き、
相当ストレスたまっているそうだったら、
心療内科に連れて行き、
キモチを楽にしてくれる薬をもらう。

その薬を飲みながら、
なんとか仕事を続けてもらう。

万が一だけど、悪化すると大変だよ。（経験済）

8 名前：いいよそれで：2018/01/23 13:39

>>5
> レスありがとう。
> 私もフルで働いていたので旦那にはいろいろと
> 家事をしてもらっていました。引き受けてはくれるんです。今も、言えばやってくれるんです。
> でも、自分基準というのか常にあるようで
> 自分がいいと思ったら、それで納得しています。
> つまり、炊事も掃除も自分基準で勝手に済ませます。
> 完璧の基準が、人とかなり違います。
>


姑みたいなこと言わないの！
任せるなら全て任せるのよ。

それで大丈夫。旦那さんもまた自分基準で良いか、フィードバックするよ。

9 名前：逆転：2018/01/23 13:42

>>1
やっぱり逆転しか方法はないのでは？

主さんが働かない理由としている更年期と不眠と同じように、旦那さんにも働きたくない理由があるわけでしょ？

二人揃って生活保護か、攻守交替して主さんが働いて旦那さんに家事をさせるか。

10 名前：主：2018/01/23 13:43

>>7
>メンタルやられて、長期休暇を取った旦那を持つ者です。
>
>もし私が主さんだったら、
>旦那の話をよく聞き、
>相当ストレスたまっているそうだったら、
>心療内科に連れて行き、
>キモチを楽にしてくれる薬をもらう。
>
>その薬を飲みながら、
>なんとか仕事を続けてもらう。
>
>万が一だけど、悪化すると大変だよ。（経験済）


ためになるレス、ありがとう。
とても参考になります。そうですね。
その方法は、私も考えてはいました。
私は行きつけの心療内科に通いながら、仕事を
続けていて受診歴は24年です。
担当医師とはとてもいい関係です。
(途中15年くらいは、緩解し通院してはいませんでしたがここ最近不眠がひどくほかの薬ももらいながら
自宅療養をしています。なのでこれ以上私は
働けません)

旦那にもずっと前、しんどそうなときに受診を
勧めたんです。が
頑として否定しました。
気持ちが楽になる薬、飲んでほしいです。とても。
私も経験済みなので・・・・・。

実は、人身事故の心配もしています・・・・・

11 名前：３：2018/01/23 13:47

>>4
>>水曜日に有給とって旦那さんは何してるの？
>>職種は何？
>
>レスありがとう。
>自分の部屋で好きなテレビ見たりゴロゴロしたり、
>自由にしているようです。気が向いたら
>外に出ているみたいだけど、いつもの休日と同じ。
>
>職種はシステムエンジニア。

私もシステムにいたんだけど、何故か新人でも出来そうな簡単な作業のとこに
やっぱりええ歳した男性が２人いたの。

ああ、この人たちは出世コースから外れたんだなと分かった。

あのままやらされてたら、いずれ自分から辞めますと言いたくなると思うわ。
そのおじさんたちは飄々とやってたけどね。
そんな感じになってるのかな？

もしそうなら、中途採用でよそを探してもらうとかもアリかもよ？
転職サイトで銀行なんかの子会社システム部門は経験者のみだったり。チラ見だけど・・・

叫ぶのは、勢いに負けて旦那さんが仕事や、やりますと言わないかなとも思ったんだけど。
勿論貴方もそうなったら本気で。

12 名前：主：2018/01/23 13:48

>>1
短い間に、ありがとうございます。
私は働くことは出来ません。
長年働き続けてきて、ぷつんと糸が切れてしまいました。心療内科受診歴20年以上です。
内服しながらずっと働き続けてきました、私自身
奮い立たせる方法が唯一薬でした。
でも、もう働けません。本当に無理です。

なので、私が働いて経済を回すということは
出来ません。

13 名前：付き添い：2018/01/23 13:51

>>10
>旦那にもずっと前、しんどそうなときに受診を
>勧めたんです。が
>頑として否定しました。

主さんがまず受診して担当医に事情を話した上で、
初めは主さんに家族の付き添いが必要になったからと言うことで同席してもらう。
そこで、」担当医から旦那さんに受診や薬を勧めてもらったら？
うちはこの手で受診させました。

14 名前：うーん：2018/01/23 13:54

>>1
ご自身もメンタルをやられて働けない事を経験してるのに
同じようにメンタルやられてる旦那さんをなんとか働かせる
方法を探してるの？

経験者だから旦那さんの気持ちや体のしんどさも理解できるんじゃないのかな？

暫くは病気休暇を取って治療するか、転職するかしか
ないんじゃないかな？
主さんの旦那さんの場合は転職しても厳しそうだけど。
主さんも旦那さんもどうしても働けないなら、お子さんは
働くか奨学金しかないかな。

15 名前：なんだよ：2018/01/23 14:03

>>12
子供を働かせなよ、あなたたちの生活のために。

自分は無理だって何よそれ、それくらいのこと言ってるよ？

16 名前：ご主人もきっとそう：2018/01/23 14:04

>>12
僕はもう働くことは出来ません。
長年働き続けてきて、ぷつんと糸が切れてしまいました。心療内科には行っていないけど。

でも、もう働けません。本当に無理です。


そう思っているんじゃないかな。
ＳＥさんて、４０代はもう現場じゃなくなってきているんじゃないの？でも管理職に回れなくていつまでも２０代と同じ体力でやるには厳しい気がする。

でも辞めないでほしい主さんの気持ちもわかる。

長男さんは奨学金なしで大学に行っているのかな？
お子さん達には窮状をきちんと話して、長男さんに奨学金が無いなら、次男の大学資金を助けてほしいと話しておくのがいいかも。次男ももちろん遊んではいられないと。

ムチ打つだけじゃ走らないと思うよ。
みんなでよしよしって頭なでて体のケアしてあげて大事にしてあげるから走るんだよね。

17 名前：高卒：2018/01/23 14:11

>>1
失礼なことを書くけど、そのご主人に似た、この子は仕事できないんだろうな、という子なら、高卒で働かせるのも一つの手ではあると思うよ。

というのも、私も旦那も高卒なんだけど、貧乏ながらも暮らせているし、大学に行かなかった分と言って、家を建てる時に両方の親が計１千万援助してくれた。おかげで家のローンは早々に終わって、とても心が軽くなったから。

大学はお金がかかるものだし、高卒なら１８歳からお金を稼ぐ。大卒というに相応しい働きができ、それだけの高収入を得られるならいいけど、そうでないなら高卒という選択も悪くない。私は早めに結婚したけど、結構貯金があったよ。

うちの子はどうしても大学に行くと言って聞かなくて行かせてるけど、正直、親は大学行かせるので精一杯。結婚だの家を建てるだの言っても、親は援助はできないよ。本当に大学に行って良かったのかなってちょっと心配。

賢い子なら大学に行かせないわけにはいかないけど、そうじゃないなら、無理しなくてもいいような気がする。

18 名前：思う：2018/01/23 14:21

>>17
子供達は大学に行くことに疑問を持たず行ったけど、子供の中学の同級生には高卒で消防や警察や自衛隊や、公務員になった子も多く、
親は楽だろうな。公務員はいいな。
って思うよ。


大学出たら、それなりに仕事ができないと風当たり強いだろうなって思う。
自分が 大学出て資格とったけど、その仕事できてないの。だから尚更思う。
高卒で 簡単な仕事をコツコツ続けた方が 金銭的にプラスだったかもなあと思う。

19 名前：通りすがり：2018/01/23 14:25

>>1
通りすがりのものですが。
ここって、旦那さんが高収入を稼いでくれて
自分は専業している人が多いようですが。
なら
母親が実家に頼らず里帰りしないで、育児家事そして
薬飲みながらフルで仕事している人の
生活、想像できています?
私はずっと専業だけど主さんがどんな生活を
今まで送ってきたのか全然想像つかない。

あまり軽々しく言わない方がいいですよ。

20 名前：なら聞くな！：2018/01/23 14:27

>>19
> 通りすがりのものですが。
> ここって、旦那さんが高収入を稼いでくれて
> 自分は専業している人が多いようですが。
> なら
> 母親が実家に頼らず里帰りしないで、育児家事そして
> 薬飲みながらフルで仕事している人の
> 生活、想像できています?
> 私はずっと専業だけど主さんがどんな生活を
> 今まで送ってきたのか全然想像つかない。
>
> あまり軽々しく言わない方がいいですよ。
>



アホが！

21 名前：？：2018/01/23 14:41

>>19
話がズレてない？


>通りすがりのものですが。
>ここって、旦那さんが高収入を稼いでくれて
>自分は専業している人が多いようですが。
>なら
>母親が実家に頼らず里帰りしないで、育児家事そして
>薬飲みながらフルで仕事している人の
>生活、想像できています?
>私はずっと専業だけど主さんがどんな生活を
>今まで送ってきたのか全然想像つかない。
>
>あまり軽々しく言わない方がいいですよ。

22 名前：受診：2018/01/23 14:44

>>1
ご主人に受診してもらって、
鬱で休養が必要なら、休職してもらって、
傷病手当なりなんなりもらう。

お子さん、大学って必須ではないよ。
でも、お子さんの稼ぎをあてにするのだけは、だめだけど。

23 名前：これって：2018/01/23 14:47

>>17
>というのも、私も旦那も高卒なんだけど、貧乏ながらも暮らせているし、大学に行かなかった分と言って、家を建てる時に両方の親が計１千万援助してくれた。おかげで家のローンは早々に終わって、とても心が軽くなったから。
>
>大学はお金がかかるものだし、高卒なら１８歳からお金を稼ぐ。大卒というに相応しい働きができ、それだけの高収入を得られるならいいけど、そうでないなら高卒という選択も悪くない。私は早めに結婚したけど、結構貯金があったよ。
>
>うちの子はどうしても大学に行くと言って聞かなくて行かせてるけど、正直、親は大学行かせるので精一杯。結婚だの家を建てるだの言っても、親は援助はできないよ。本当に大学に行って良かったのかなってちょっと心配。
>


読む限り、あなた方は失礼ながら経済的な理由で大学な進学しなかったってことではないんですよね？

スレ主さんの場合、経済的な理由から大学に行かせられなくなるかもしれないんでしょう？
大学に行かせられなかったからといって、結婚も家を建てるのも援助なんてできないよね。
どちらにしても全部自分で準備しなければならないなら、今の時代大学は出ておかないと高卒では収入面で厳しいよね。

24 名前：こう思う：2018/01/23 14:58

>>1
下のお子さんいくつ？

すごくやる気が感じられれば、ご主人も下のお子さんが大学卒業するまではがんばろうと思ってもらえるかも。

私は下のお子さんからお父さんに直接学費のことはお願いさせるといいと思う。
お子さんも本気出すだろうし。

どうしてもどうしても無理なら、お子さんは奨学金で大学卒業。
主さんと旦那さんは休み休み働きながら、最低限自分達の生活費を工面していくとか。

25 名前：同意：2018/01/23 15:09

>>9
>やっぱり逆転しか方法はないのでは？
>
>主さんが働かない理由としている更年期と不眠と同じように、旦那さんにも働きたくない理由があるわけでしょ？
>
>二人揃って生活保護か、攻守交替して主さんが働いて旦那さんに家事をさせるか。

どうしてご主人ばかりを働かせようとするのかな。

ご自身とご主人どちらも辛いのなら、どちらがより辛いのかは、本人しかわからないですよね。

もう生活保護しかないのかもしれませんね。

もしくはご主人の転職。

私は更年期障害4年目のシングルマザー。
うつ病もやったよ。
睡眠障害はまだ残ってる。

親に頼らずずっと働いています。

お二人ともお大事に。

お子様がいくつかわかりませんが、いままで貯めてきた分で大学は行かれないのかな？

ローンが合って持ち家だと、生活保護って無理なんじゃないかな。

二人して気持ちが楽なほうに転職して、頑張って働くしかないような気がするんだが。

26 名前：例えばだけど：2018/01/23 15:24

>>1
主さんは、内職など出来る範囲で家計を助ける
上のお子さんには、可哀想だけど大学卒業したら働いてお金を入れてもらう
下のお子さんも、大学に行ったらバイトして少しでも生活の足しにする
など、皆で助けるからね と旦那さんを励ますのはどうだろう？
旦那さんにだけ働いてほしいというのはちょっとかわいそうかな

27 名前：責任も平等：2018/01/23 15:40

>>1
こういう時って 昔なら男だけが責められたのだろうけど、今は平等だから、責任も男女平等なんだよね。

まあその方がいいのかも。

28 名前：別に：2018/01/23 15:41

>>1
人を変えることはできません。

あなたが「これ以上働けない」と言っているのに、働けって言われても無理でしょう？

ご主人が辞めると言ったらそれきりなんです。
ローンだの学費だの、そんなこと考えたくもないのでしょう。

46歳から水商売やってる奥さん知っていますよ。
その人も鬱とか悩みあったけど、ご主人も会社辞めちゃったしどうしようもないからって。
スナックと聴いていたけど、実際はお触りアリの熟女？キャバクラみたいです。やっぱり時給はいいし、子どもたちも知っている（理解させている）と言います。
ご主人は一生懸命な妻の姿を見て非正規だけど仕事始めました。ただ悩みは夜の仕事なので、朝ご主人や子供たちを見送れないし、夕方出勤時間の頃には子どもは塾で顔を合わせられないって言っていました。

29 名前：高卒：2018/01/23 15:44

>>23
>大学に行かせられなかったからといって、結婚も家を建てるのも援助なんてできないよね。

大学に行けば援助なしで借金まであるんだよ？



高卒と大卒の差ってさ、初任給は約２万しか変わらないでしょう？　でも出世に差が出るから、生涯賃金が大きく変わる。

これ、もし出世しなかったら？　主さんのご主人みたいにさ。生活は苦しいよ。妻がフルで２０年働いても、まだ家のローンや子どもの学費が貯まらない。

大学に行けば３００万〜２０００万の出費。実家暮らしで高卒で４年働けば何百万かの貯金ができる。この差は大きいよ。

出世してバリバリ働く子なら大学に行けばいいけど、ずっと出世せずに定期昇給のみなら、高卒のほうが経済的に有利なんだよ。

30 名前：メンタルはつらい：2018/01/23 15:49

>>1
ご主人、相当メンタル面で辛そうですね。
でも再就職するほうがもっとメンタルやられそうな気もする。

せめて、下のお子さんの大学卒業まではなんとか頑張って欲しいですよね。

今まで頑張ってきた真面目なご主人なのだから、主さんの主治医の先生が信頼できる方なら、相談するのが一番？
薬に頼ってでも、せめて大学卒業までは頑張るためにも。

31 名前：職種：2018/01/23 16:19

>>1
ストレスの少ない職種に転職はどうなのかな

介護とかさ、給料が低いけど、主さんもパートで掃除とかなら人間関係もあまりなくない？

介護がストレスがないわけではないけど、仕事が肉体労働なので、今よりはいいんじゃないかな。

子供に対しても、親の働く姿勢を見せることは大事だ。

32 名前：あのさ：2018/01/23 16:27

>>1
働けよ
あんたが働きゃ、旦那もコレではいかんと働きだすよ


>旦那が今年に入ってメンタルやられているのか、
>毎週水曜日に有給とって休んでいる・・・・
>
>会社辞めると言い出すかも。
>
>まだ家のローンや子供の学費支払いが
>あるのに。
>
>どうしよう・・・。
>
>確かに会社に居させてもらっているのは
>感謝していたんだけど、「使えないだろうな」と
>妻の私が思ってしまうような旦那なんだ。
>ネジが一本抜けているというか。つめが
>甘いというか。不器用。
>今までは、どうにかやってこられたけど、
>年下の上司にこき使われたりしているんだろうな。
>もう45歳だけど、平社員。
>でも、勤続23年です。一度も辞めたことは
>ありません。
>
>続けてもらいたいんだけど、どんな方法が
>いいだろうか?
>私はずっと仕事を続けてきたけど、更年期と
>不眠で体調悪くして仕事は出来ないです。
>ここ最近下の子供に大学受験なんか
>必要ないだろう、というようなことを言いだしています。
>はあ、溜息。

33 名前：あほ：2018/01/23 16:29

>>31
介護職甘く見るなよ！
使えない人間はイジメられてさらにメンタル殺られるよ。
介護職は人間関係の究極の仕事だよー。



>ストレスの少ない職種に転職はどうなのかな
>
>介護とかさ、給料が低いけど、主さんもパートで掃除とかなら人間関係もあまりなくない？
>
>介護がストレスがないわけではないけど、仕事が肉体労働なので、今よりはいいんじゃないかな。
>
>子供に対しても、親の働く姿勢を見せることは大事だ。

34 名前：介護は・・・：2018/01/23 16:30

>>31
ヘルパーになった知人から、さんざん施設利用者との苦労話をきいた。
それはそれでストレスたまりそうだと思った。

私は黙々と目の前の業務をこなすような工場作業員とかいいのではないかと思う。
またはスーパーの雑用。
カート片づけたり品出ししたり。

35 名前：ところで：2018/01/23 16:31

>>1
ツレがうつになりまして
って、本もテレビも見て無いけど、参考にならないのかな。

36 名前：ここは：2018/01/23 16:37

>>12
>
こんな専業主婦が多いよねー。
ただのナマケモノだよねー



短い間に、ありがとうございます。
>私は働くことは出来ません。
>長年働き続けてきて、ぷつんと糸が切れてしまいました。心療内科受診歴20年以上です。
>内服しながらずっと働き続けてきました、私自身
>奮い立たせる方法が唯一薬でした。
>でも、もう働けません。本当に無理です。
>
>なので、私が働いて経済を回すということは
>出来ません。

37 名前：どっから出てきたの？：2018/01/23 16:56

>>19
>母親が実家に頼らず里帰りしないで、育児家事そして
>薬飲みながらフルで仕事している人の
>生活、想像できています?

主さんそんな事書いてないよ。
実家に頼らなかったのかどうかなんてわからないじゃん。
育児家事してるけど、ご主人も自分ルールながらも手伝ってくれるってよ。

で、何を軽々しく書くなと？
ご自身も専業で高みの見物レスしかしてないのに？

38 名前：客観視：2018/01/23 18:28

>>12
働きたくないなら休めばいいと思うよ。

プツン切れた状態で働きに出て来られても
周りが迷惑だから、休んだ方がいいよ。

失礼だけど旦那さんが「使えない」って事は
解ってるんだよね？
それに腹を括ればいいんだよ。


お子さんは奨学金借りて、家から通える
国公立に進学してもらう。

そして、お子さん何人いるか解らないけど
バイトしてもらう。

で、主さんも一日も早く復帰できるべく努める。
お子さんを進学させたいならね。

主さん、気が付いてないかもしれないけど
あれもこれもと要求が高いんだよ。

無理なものは無理。
それが解らない人って鬱病になり易い気がする。
もちろん、病気なんだとは思う。
怠慢だとは思わないし、仕方ない事なんだとは思う。

でも、主さんが原因みたいな言い方になっちゃうけど
無理なことを無理だと思って生活していたら
旦那さんも毎週水曜日に休むって事もなく
普通に毎日仕事に行けてるのかもしれない。

自分はもう働けません。
旦那も無理そうだけど、絶対に働いて
そして、子供も進学させたい。

そんな思いは皆、大抵の人はそんな思いはあるよ。
だけど、現実的に一人に働かせるのは負担が大きいし
子供は進学させたいし、だから自分も頑張ろう。
大変だけど頑張ろう。
その為には夫も子供も皆で家事分担して
少々、家事の至らなさは「仕方ない、目をつぶろう」
って日々生活してるんだよ。

スレ読んでると薬飲みながら働いて来たのは
旦那さんのせいだみたいに読み取れるよ。
自分が働けないから、これから先は旦那さんが
自分を支えるべきだって思いがない？

女の私でも主さんと暮らしてたら、息詰まるな
って思う。

キチンと休息とって、無理なく働ける業種で
短時間で働いてみてはどうですか？
旦那さんを変えるのは難しそうだよ。
っというか、変わらないと思う。

39 名前：わがやも：2018/01/23 20:56

>>1
うちの主人も現在2回目の休職中です。
４８歳SE。課長職。
うちの主人もしばらくは病院へ行きたがりませんでしたが
行きたがりませんでしたが
玄関を出るときに冷や汗をかいてやっと行く気になったようです。


有給で休んでいるうちはいんじゃないでしょうか。
有給がなくなったら病院へ行くことにするなど
話し合ってどうでしょう。


主さんも働けません！ではなく
内職でも、短時間パートでもやって家計とご主人を
たすけてあげてください。

40 名前：協力：2018/01/23 21:22

>>1
今年に入ってからのことなら、ご主人は有休消化で休んでるんじゃないの？
メンタルだと思うなら話を聞いてあげること、主さんには出来ないのかな？

知人はご主人に仕事を辞められては困るから、ご主人が休むということには口出しせずに見守ってると言ってました。

主さんはなぜ働けませんと言い切るの？
時短でも週一でも働いて家計の足しにする、子供達のためにご主人と一緒に頑張ろうにならないの？

自分は働けない、なのにご主人に仕事を続けさせる方法を考えてるのではご主人も辛いと思うよ。

自分も辛い経験をしたから相手のことを想ってあげられるんじゃないのでしょうか？

お子さんも大きいのなら家族で協力し支え合うこともできるんじゃないかな。

41 名前：あなただから：2018/01/23 23:21

>>12
メンタルをやられた主さんだからこそ、
ご主人のことをわかってあげられると
思う。
病院に行けばラクになれるのなら
勧めてあげるとか、一緒に行ってあげるとか。
なんなら、診断書出して少しお休みして、
傷病手当での生活を考えてもいいかも。

わたし的には、毎週有給を取る
水曜に何か理由があると思うが。

42 名前：水曜日：2018/01/24 01:06

>>1
なぜ毎週水曜日？
その日に行きづらい何かがあるのか、
それともその日なら比較的休みやすいと考えるのか？

43 名前：ずるい：2018/01/24 06:39

>>40
主さんは自分は働けないのに、旦那さんが休む駄目っておかしい。

男性更年期で辛いかもしれないよ。なんで身近にいて理解できそうな人がそんな気持ちになるの？

旦那さんもお前も働けって思ってるかもよ。


>今年に入ってからのことなら、ご主人は有休消化で休んでるんじゃないの？
>メンタルだと思うなら話を聞いてあげること、主さんには出来ないのかな？
>
>知人はご主人に仕事を辞められては困るから、ご主人が休むということには口出しせずに見守ってると言ってました。
>
>主さんはなぜ働けませんと言い切るの？
>時短でも週一でも働いて家計の足しにする、子供達のためにご主人と一緒に頑張ろうにならないの？
>
>自分は働けない、なのにご主人に仕事を続けさせる方法を考えてるのではご主人も辛いと思うよ。
>
>自分も辛い経験をしたから相手のことを想ってあげられるんじゃないのでしょうか？
>
>お子さんも大きいのなら家族で協力し支え合うこともできるんじゃないかな。

44 名前：のー：2018/01/24 07:25

>>42
>なぜ毎週水曜日？
>その日に行きづらい何かがあるのか、
>それともその日なら比較的休みやすいと考えるのか？

ノー残業デーだから休みやすい

45 名前：真ん中：2018/01/24 07:29

>>42
>なぜ毎週水曜日？
>その日に行きづらい何かがあるのか、
>それともその日なら比較的休みやすいと考えるのか？


真ん中の日だからじゃない？どうだろ。

私が好きな日を休みにしていいんだったら、
水曜日にする。

46 名前：一人で考えるな：2018/01/24 13:04

>>1
今年に入って、ってことは、10日と17日の
まだ2回しか水曜休み取ってないよね。
今日は水曜日だけど休んだのかな？

ご主人に水曜日休んだ理由を聞けばいいのに。
有給休暇取得調整かもしれないよ。
疲れて、水曜日に休むと体調回復にいいとか、
単に、たまには休みたーい、のんびりしたい、
だったのかもしれないし。
土日休みで、水曜日が祝日で休んで、
また土日休みの時があったけど、
すごーく体も心もラクだったよ。
週休3日だといいよね〜、とよく話してる。

会社辞めると言い出すかも、とか
聞きもしないのにあれこれ悩むのやめなよ。
そんなんだから鬱も体調もちゃんと良くならないんだよ。
疑問に思うなら聞いてみようよ。
受験のこともしっかり話し合おうよ。
一人でもんもんと考えるのやめなよ。

47 名前：離婚：2018/01/24 13:08

>>1
離婚して、ご主人ひとりで子育てしてもらいましょう！
さて、主さんは、どうやって生きていくのかな。

48 名前：ホンコレ：2018/01/24 16:33

>>47
> 離婚して、ご主人ひとりで子育てしてもらいましょう！
> さて、主さんは、どうやって生きていくのかな。

ホンコレ。

病気の旦那にしがみつこうとするいやらしさ。
病気の旦那だけを働かせようとする卑怯者。

49 名前：主　結果報告：2018/01/24 16:51

>>1
皆さん、お付き合いくださり感謝です。
今日、水曜日も休みました。今も
自分の部屋の中で、のんびりまったりと
好きなことをして過ごしているようです。

ところで私は一人っ子です。
両親は健在なのですがもう年も年ですし
そろそろ頃合いを見計らって、飛行機の距離の
実家に移ろうかと数年前からその時期を考えて
いました。
親が大病を患って入院してからでは遅いので、まだ
体が動くうちに移ろうと。家のローンはあと2年で
終わるのですが、繰り上げ返済予定のものはあります。

それで、今朝のんびりと遅めの朝食を食べている夫に
私の実家に移ることを提案してみようかと考えました。
実家は結構裕福で私たち家族が暮らせるだけの
部屋もあるし親の人脈もあるので旦那が仕事をしようと
思った時、紹介してくれる就職先もあります。
実家が経営していた自営を引き継いでもいいんです。
(私がいずれ引き継ぐもので、たたむ場合はそこを
処分し遺産が入ります)とりあえずは、自宅でのんびり
してもらえばいいと思いました。

旦那の実家には旦那の弟がいて面倒を見ているので
旦那が世話する必要性はありません。

もし、旦那が今の土地で暮らしたいと言ったときの
事も想定していました。
子供には奨学金で大学入学、私は時期が来たら
ぼちぼち働き始めてもいいかなと思っていました。
(今は、傷病手当金を受給しているので働けないんです)

以下、今朝の会話です。

私「水曜日に休んでいるけど、どうして?何か
理由でもある?」

夫「ああ、有給消化のためだよ。それに水曜日は残業がないから、一番休みやすいし。」

私「・・・・・そ、そうだったんだあーーーー。
毎週水曜日に休んでいるし、何か理由があるのかと思ったわあ。もしも、何かあるのであれば、
それなりに対処することを考えていたしみんなで協力するために子供たちにも話してみんなでこれからのことを考えていかないといけないと思ったから。」
夫「そ、そう・・・。有給消化のためだよ。」

という結末でした。。。。
皆さま、ご心配をおかけしました。すみません。
というわけで、ストレスでも鬱でもなかったようです。
人身事故の心配もありませんでした。

旦那が使えない窓際族であることは私の
杞憂だったようでした。ほんと、いろいろ
すみませんでした。

50 名前：こりゃ：2018/01/24 17:10

>>49
荒れるな