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自己愛性人格障害との診断を受けた息子

0 名前：親：2016/06/01 19:49

昔に、息子が自己愛性人格障害だと言われた者です。
当時、こちらで相談にのって頂きました。

発達障害だろうと言われてはいましたが、ＷＩＳＫ検査をしても、極端な得意不得意が見られる訳でも無く、勉学に置いては頂点を極める程で、親の訴えのみで「発達障害であろう」と言われてきました。

思春期に不登校になった為、一度児童精神科に入院した所、主治医に「やっと、この子の何が問題なのか見えてきました」と言われました。

発達障害かもしれない。
だけど、それはさほど問題なんかになっておらず、この子を歪ませているのは「自己愛性人格障害」だと睨んでいます。
と言われました。

なぜ、こんな事になるんでしょうか。

馬鹿でも良い、人と違っても良い。気持ちの優しい子だから私の持つすべての愛情を与えれば、きっとこのまま優しい子に育つハズだと思って、それだけを望みに育ててきたのに、自己愛性って・・・

でも、調べてみたら、息子そのものです。
全ての事を自分中心に考える思考に育ってしまってる。

お殿様の様に、周りの者は自分にひれ伏すのが当然。
歯向かう者の不幸を願って止まない子に育ちました。

今日、息子に又暴言を吐かれて・・・今更ながら弱ってしまいました。

発達障害なら、持って生まれたものですよね。
でも、人格障害なんて、親の私が悪くないハズが無い。
私が息子をこんな風に育てたんですよ。

治療も困難らしいです。育て直しと書かれていましたが、そんな事も出来ないくらい私の言う事なんて聞きません。

こんな子でも、世に送り出さなくてはならない訳です。

今日は、眠れそうにありません。

1 名前：親：2016/06/03 00:32

2 名前：主さんのせいではない：2016/06/03 01:15

>>1
やっぱり発達に何らかの凹凸があり、結果のその診断ですよね。

>馬鹿でも良い、人と違っても良い。気持ちの優しい子
>だから私の持つすべて
>の愛情を与えれば、きっとこのまま優しい子に育つハ
>ズだと思って、それだけ
>を望みに育ててきたのに、自己愛性って・・・

いいお母さんだと思います。
主さんのせいではないですよ。誰が育てても息子さんはそういう特性をもって産まれてきた。

でも入院できて良かったと思います。
気づいてもらえてよかった。行動認知療法とかいろいろやるんじゃないでしょうか？

ずっとこのままではないと思います。

3 名前：身近：2016/06/03 05:55

>>1
親に対して、めちゃくちゃキツイ子を知っています。
親はその子のいいなりです。

クラスメイトには「私を見てー見てー！！」的な子であり、LINEではいつも自慢ばかり。（子どものLINEは自由に見れます）

自分の思うようにいかないと怒りだす。

だけど、いつも自信満々な態度。

こういう子を自己愛性なんだろうなーと思っている。

幼稚園の頃から、親はその子にいいなりだった。
なんで叱らないのだろう？と不思議だったわ。

小学低学年の時に、自分の親をバカにしている？
という態度を何度も見かけた。

そんな態度を取られても、叱らない親。

主さんは、どんな育て方をしたのだろう。。。

それがわからないから、主は悪くないよ！とは言えないわ。
勿論、主が悪い！とも言えない。

何も言えないわ。

4 名前：特性？：2016/06/03 06:13

>>2
>やっぱり発達に何らかの凹凸があり、結果のその診断ですよね。
>
>>馬鹿でも良い、人と違っても良い。気持ちの優しい子
>>だから私の持つすべて
>>の愛情を与えれば、きっとこのまま優しい子に育つハ
>>ズだと思って、それだけ
>>を望みに育ててきたのに、自己愛性って・・・
>
>
>いいお母さんだと思います。
>主さんのせいではないですよ。誰が育てても息子さんはそういう特性をもって産まれてきた。
>
>でも入院できて良かったと思います。
>気づいてもらえてよかった。行動認知療法とかいろいろやるんじゃないでしょうか？
>
>ずっとこのままではないと思います。

これって持って産まれた特性なの？

5 名前：たぶん：2016/06/03 06:29

>>1
親戚にそういう人がいます。５０代男性です。
結婚もしています。
お嫁さんは素直でかなりの天然な感じです。

小さい頃に発育の相談に連れて行かれた事があるそうです。
その時は特に問題ないといわれたらしいですけど。

仕事は自営で製造業してます。
工場の人はどんどん辞めていき、身内だけで今は回してるみたいです。

長く深く付き合うと本性がわかりますが、浅く付き合っている人にはとても人気があります。
かなり器用でサービス精神がよく、趣味も広く
わあすごい、ありがとうと褒められている間はとっても機嫌がいいからです。

逆に言うと家族内ではできるのが当たり前で
褒められなくなってきたので暴れていると言えます。
お嫁さんはひたすら凄いね、ありがとう、は忘れず
お昼から晩御飯に至るまで全ての事を相談してから決めてるそうです。
理不尽な事でも絶対に逆らわないので続いているようです。

こんな生活をしているという何か参考になれば。

6 名前：そうなの？：2016/06/03 06:42

>>1
人格障害って育て方でなるものなの？
生まれ持ってのものだと思うけど違うのかな。
主さん自分を責めないで。
過去には戻れないから今からどうするかだよ。
主治医の先生とよく相談して、道が開けるといいな。
障害のことよくわからないでレスしてるから見当はずれだったらごめんなさい。

7 名前：調べたら：2016/06/03 06:54

>>6
>人格障害って育て方でなるものなの？
>生まれ持ってのものだと思うけど違うのかな。
>主さん自分を責めないで。
>過去には戻れないから今からどうするかだよ。
>主治医の先生とよく相談して、道が開けるといいな。
>障害のことよくわからないでレスしてるから見当はずれだったらごめんなさい。

これは育て方の問題みたいですよ。
幼少期の偏った育て方で作られる特性みたい。

8 名前：現役：2016/06/03 07:35

>>1
やっぱり医者なんかより現役母親の直観の方が正しいんだわ。
医者なんて誰のどの子がどんな障害を持っていようと全く関係ないんだものね。判断がいい加減なわけだよ。
グレーで逃げようとするし。
母親たちは子がどんな子かがダイレクトに返ってくるから判断もシビア。

最初の診断から入院して発覚までにどれくらいの時間がかかったんですか？
その間に息子さんの状況を加速度的に悪化させてしまったように思われますね。

世には送り出さないでほしいわ。

9 名前：顔を上げて：2016/06/03 09:10

>>1
元々発達障害の疑いがあった子なんでしょう？
うちの子は軽い知的遅れがある発達障害児だけれど、思春期でものすごく苦労しているよ。

普通の子だって反抗期で親の言うことをきかなくなる。
でも友達がいるからなんとかまとも日常生活を送ることができる。
でも発達障害となるとそうもいかないじゃない？
友達がいないか、すごく表面的に取り繕った関係しかないから支えにはならない。
よくある中二病みたいなものが極端な形になりがち。

お子さんの自己愛性人格障害は思春期の場合、単なる症状だと私は思う。
うちの子は躁鬱症状がものすごい。

思春期は蝶にたとえるとさなぎの時期だ。
今までのイモムシちゃんからおさらばして、大人になってはばたくために暴れているのだ。
イモムシがさなぎになるのは単なる成長過程。

実際何度も強制保護入院した子が、何の片鱗もないぐらい立派な社会人になったという例も何件もあるらしい。
親子で衝突を繰り返して大人になる。

もうダメだと思ったら、児童相談所に長期入所という手もある。
一緒に乗り切りましょう。

10 名前：気付き：2016/06/03 09:20

>>1
親は自分の育て方を反省し自分を責めてしまうから辛くなりますよね。
うちの息子も似てるかもしれない。
私も自分の子育てを振り返り反省すべきこともあります。

一方で、「自己愛性人格障害」の大人、結構な数でいると思うんです。
自覚がない大人が多いんじゃないかな。
ＰＴＡや集団の中で迷惑かけるタイプに多いですよね。

ほんの少しの慰めにしかなりませんが、治療は難しいと言われているものの、知らないより気付けて良かったとは思うんです。
いつか子どもが自分の癖に直面して上手く付き合える方法を探れるといいと思うんです。

うちの子どもも私の言うことは聞きませんが、気分が良い時はペラペラ喋ります。
喋るきっかけを探るのはどうでしょう？
車の後部座席に子どもを乗せて、お喋るするとか、お子さんが喋りやすい相手はいないかな？

11 名前：あー：2016/06/03 09:21

>>1
気質や性格的なものは遺伝するので、＋環境や育て方で人格障害になったりならなかったりのようですね。
親が人格障害の場合、暴言など特有の環境で育つことで学習し、子供も人格障害になることがあるし、元々発達に問題があって診断がつかないまま間違った対応をすることで二次障害として人格障害が発現することも。

精神科医も匙を投げるというほど、治療は難しいみたいですね。

12 名前：そうだけどぉ・・・・：2016/06/03 09:28

>>11
>気質や性格的なものは遺伝するので、＋環境や育て方で人格障害になったりならなかったりのようですね。
>親が人格障害の場合、暴言など特有の環境で育つことで学習し、子供も人格障害になることがあるし、元々発達に問題があって診断がつかないまま間違った対応をすることで二次障害として人格障害が発現することも。
>
>精神科医も匙を投げるというほど、治療は難しいみたいですね。

でもそうなったら自分で上手く付き合う方法を探るしかないよね。
第三者からのアプローチは難しくても、本人が気付いて行動する。
見当違いかもしれませんが、自己コントロール方法、違ってるかもしれないけどアンガーマネイジメントみたいな方法を身につけるなどはどうなんだろう？

13 名前：ぶらさがり：2016/06/03 09:29

>>5
うちはたぶん義母がそうです。

かなり前ですが、こちらで何度か相談させてもらったら「義母さん自己愛性人格障害だよ」と教えていただきネットで調べたら特徴がピタリとあてはまる！

あの時教えてくださった方、どうもありがとうございます。

＞長く深く付き合うと本性がわかりますが、浅く付き合っている人にはとても人気があります。
かなり器用でサービス精神がよく、趣味も広く
わあすごい、ありがとうと褒められている間はとっても機嫌がいいからです。

これ、そっくりです。
子どものPTA活動から町内会の役員、母校の同窓会活動とかかなり手広くやっていて人望があります。

広く浅く付き合うには人望があり、好かれます。
私は「本当に素敵なお姑さんね！」と何度も言われています。

しかし深く付き合うと嫌われます。
義母の姉妹（夫の叔母）、実娘である夫の姉は嫌って会いません。

義父と息子であるうちの夫は、義母の悪い点は認識しつつ「あーすごいすごい」と適当に褒めて持ち上げています。

義母はうちに来ても余計なことをします。
勝手に冷蔵庫の掃除や家具の配置を変えて模様替えをし「こんなに素敵にしてもらってよかったでしょう？」「私がいなきゃあなたダメなのよ」と言われます。

私が喜んで「わー素敵！ありがとうございます！」と言えば機嫌がいい。
余計なことするなよオーラ出してムッとすると「あなたは私に感謝しなきゃいけない」と言ってくる。

義母の友達はおとなしいイエスマンしかいない。
なんでも義母の言うこと聞いて「すごいわー」と言ってくれる人だけ。

でもね、義母さんすごく毎日楽しそうなんです。
自己肯定感がすごいというか。

実はこの人の根底は逆で、自己肯定感がないんですよね。

でも「自分は幸せ」「ハッピーファミリー」（なにこの表現、笑）ってよく言ってますから。

周りは迷惑被りますが、本人はいたって平静で満足しているみたいなので心配しすぎなくてもいいんじゃないでしょうか。

天狗になりそうな時は夫か義父がサラッとチクっと忠告するとおとなしくなりますよ、うちの義母は。

14 名前：なるほどね：2016/06/03 09:40

>>13
横からすいません。
私は本人が自分の性格、癖、障害に気付いて付き合う方法を探るのはどうか？と指摘したんですが、
大変だけど周りの大人次第でもあるのかもいしれませんんね。
周りの大人に恵まれた例なのかもしれませんね。
お姑さんは幸せそうだけど、実は自己肯定感が低い人なんですね。
そこまでは思わなかった。
自分や駄目な奴なんだ、誰も受け入れてくれないという部分を隠そうとするために余計ないことでもしちゃうのかな？

15 名前：あー：2016/06/03 09:44

>>12
自己愛性人格障害は、なかなか自覚しないそうです。
プライドが高く、人から指摘されても受け入れないから。
批判されると、一転激しく攻撃しますし。

自覚したら抜け出せる可能性もあるようです。
自分に服従する相手が必要で一人では居られないようですので、逆に一人の時間を持つこともいいようです。

一番良くないのは、周囲が何でも言いなりの完全服従することだとか。
主さんは、以前は完全服従だったように記憶してるのですが、どうなのでしょうね。

16 名前：元総長：2016/06/03 10:34

>>1
わたしの母も精神疾患があります。
たぶん私も、主さんはこれから、自分自身の、親との関係、育てられたしつけの仕方課程に向き合うことになるとおもいます。

お辛いとは思いますが、何かが見つかればと思います。

手探りでも、症状の良くなった方の方法を参考に、一つ一つ向き合えば、状況が、よくなるのは不可能なことではないと思います。
母も、安定してます。
一時的なものですから、どうぞ諦めずにね。

17 名前：何もできないけど：2016/06/03 10:47

>>1
うちには発達障害グレーの子がいて、主さんのこのスレで「自己愛性人格障害」と言うものを検索してみた。

もしかするとうちの子もこれかもしれない。
発達障害に関しては育て方は関係ないけど、人格障害となると環境に左右されるようだね。

私もそうなんだけど、子どもが小さな頃からすごく大変だったと思う。
そこで「育て方が悪かった」と言われているような診断ならショックだと思う。

主さんは他にお子さんはいる？
うちにはいるんだけど、この子は至って普通の子なんだよね。
それを思うと、やはり本人の資質も大きいと私は思うんだよね。

そうは言っても私も自覚があるのは、友達に「子供の顔色を伺いすぎじゃない？」って言われたことがある。

家の中ではそうじゃなくても、外に行くと小さなころから何をするか分からない怖さがあるので、「あ、やばいな」と思った時は、子どもの気持ちを納める方向に私が動くことが多い。
外で叱ったりすると暴れて何をするか分からず大変なことになるので、なかなか叱れない。

家では通報が来るかと思うくらい、子どもが暴れて泣き叫んでも叱ったけどね。
子どもが暴れるので家の中がどれほど壊れたことか。

うちは中学生で、反抗期もあって人格障害なのか、発達障害なのか、ただの反抗期なのかよく分からなくなってきてる。

うちはだからと言って病院にはつれて行けない。
本人が発達障害ではないと言い切るので。
発達障害ではないことを私に見せるための色んな努力をするしね。

長々と自分語りをしてしまったけど、主さん自分を責めないでほしい。
その上で、診断されたことは放置するよりも対処できるってことなので、冷静に対応していくのが良いんじゃないかと思うな。
良いアドバイスはできないけど、応援してる。

18 名前：竹内：2016/06/03 11:27

>>13
私の父も同じです。

自分大好き、褒められるの大好き。
だけど反面、コンプレックスの塊でもあります。

それを補うためなのか、自分を誇示しようとして
あらゆる努力もします。

そして「俺ってすごいだろう」
そんな言葉で威圧してきます。

ドラマ「火の粉」の竹内に近いものがあります。

バカみたいに他人に親切にします。
そして「ありがとう、助かる、感謝してます」
「さすが○○さん、○○さんのおかげ」

そんな言葉にすがります。

理解しない者は罵倒します。

父は不幸な生い立ちでもあります。

生まれつきの性格でもあると思います。
一度歪んでしまったら、まっすぐに治すのは
無理なんでしょうね。

ただ、父は「自分よりすごい」と認めた人にだけ
素直になります。

それは権力だったり、賢さだったりします。

とにかく自分の持ってないものを持ってる人には
尊敬の念がすごいです。

19 名前：たぶん：2016/06/03 12:30

>>18
>ただ、父は「自分よりすごい」と認めた人にだけ
>素直になります。
>
>それは権力だったり、賢さだったりします。
>
>とにかく自分の持ってないものを持ってる人には
>尊敬の念がすごいです。

上の、「たぶん」です。
これも一緒、やっぱりそうだったんだ。
多分そうなんじゃないかと思い続けてやっと確信できた

フェイスブックで広く浅く付き合い続けた結果、
自分にない大きな物に惹かれて
自己啓発集団に足突っ込みだしてます。
お嫁さんがその集団の事に悩んで初めて嫌だと意思表示したら
モラハラ攻撃され、とにかく交友関係には目をつぶるということで今は落ち着いてます

周囲がとにかく持ち上げるしかないのでしょうかね。

お子さんであるあなたは、トラウマのような影響は
なかったですか？

20 名前：ぶらさがり：2016/06/03 12:37

>>14
>自分や駄目な奴なんだ、誰も受け入れてくれないという部分を隠そうとする
ために余計ないことでもしちゃうのかな？

そうみたいです。
私もネットで調べただけなのですが。。

「本当に自分に自信のある人」と「自己愛性人格障害」って似ているようで全然違うそうです。

自己愛性人格障害は、実は自分に強烈なコンプレックスがあるんです。
なので自分より下だと思った人には尊大な態度を取り、きつく当たります。

自分より偉い人には媚びへつらいます。

うちの義母の場合、義母より美人だったりお金持ちだったりすると奴隷のように低姿勢になります。
お世辞を言ったり突然プレゼントを届けたりします。

逆に容姿が冴えない人、貧乏な人、田舎出身の人は、馬鹿にしています。そしてうまく利用してやろうとこき使います。

この手の人が口答えしたり自分の思い通りにならないとわかると豹変して罵倒します。

義母の場合、自分の息子はかわいいのでかわいがりますが、娘は奴隷のようにこき使い罵倒してきました。（かなりひどいです）

娘である義姉は大人になって義母の異常さに気づき、遠方に嫁ぎ、滅多に帰ってきません。

スレ主さんのお子さん、早く気づいてよかったと思いますよ。
まずはお子さんの尊敬する人（ここ大事）にきちんと話して指導してもらうことが大事なんじゃないかなあ。

うちの義母は訳あって義父には頭が上がらないので、義父に時々怒られてシュンとします。

義父のおかげで、うちはうまくいっていると思ってます。

21 名前：お隣のご主人が：2016/06/03 13:11

>>18
>私の父も同じです。
>
>自分大好き、褒められるの大好き。
>だけど反面、コンプレックスの塊でもあります。
>
>それを補うためなのか、自分を誇示しようとして
>あらゆる努力もします。
>
>そして「俺ってすごいだろう」
>そんな言葉で威圧してきます。
>
>ドラマ「火の粉」の竹内に近いものがあります。
>
>バカみたいに他人に親切にします。
>そして「ありがとう、助かる、感謝してます」
>「さすが○○さん、○○さんのおかげ」
>
>そんな言葉にすがります。
>
>理解しない者は罵倒します。
>
>父は不幸な生い立ちでもあります。
>
>生まれつきの性格でもあると思います。
>一度歪んでしまったら、まっすぐに治すのは
>無理なんでしょうね。
>
>ただ、父は「自分よりすごい」と認めた人にだけ
>素直になります。
>
>それは権力だったり、賢さだったりします。
>
>とにかく自分の持ってないものを持ってる人には
>尊敬の念がすごいです。

ぶらさがってごめんなさい。
お隣のご主人がまさにそんな感じなので、ちょっと驚いて。

それに上の20番のぶらさがりさんが書かれている、

>自己愛性人格障害は、実は自分に強烈なコンプレックスがあるんです。
>なので自分より下だと思った人には尊大な態度を取り、きつく当たります。
>自分より偉い人には媚びへつらいます。

↑も、まったくその通り。
弱い人たちには子供に対してでも尊大に威圧的であり、
でも偉い人には極端にこびへつらいます。

うちは子供の成績のことでそのご主人のカンに触ったらしく、
一時期、陰で子供を批難するので怖かったことがあった。
学校に相談したら、担任以外の学年主任や生徒指導担当の先生にも、
「あの親御さんですか……」と困り顔されたんだよね。

なるほど、そういうことなのかもしれない、と、
このスレレス読んで少し納得してしまったわ。

22 名前：障害って：2016/06/03 13:15

>>1
自分を愛するのは当たり前でしょ。
障害って。
私なんかどうせ・・と言っているより、女性なら私は美人！可愛い！と思い込んだほうが楽しいし（人にどう思われようと）男性なら俺はすごい！と思ったほうがいい。

自己否定がハンパない人を知ってるけど暗くて一緒に居たくない。
逆に自己愛があふれる人はトンチンカンな言動をするけど明るいし社交的だし「あのひと変わってる」と言われながらもみんな憎めない。
社交的な性格だって、私と付き合うと楽しいわよ！という自分への自信から来ている。
自己愛を障害なんて言ってほしくない。

自分に自信があれば、それが根拠のない自己愛だったとしても、おかしな宗教には絶対に引っかからない。
だって自分が「神」だから、自分以外の指導者（教祖）の言うコト聞くなんてありえない。
私が神ですが何か？という対応をすれば百戦錬磨の布教活動家もすごすご帰る。

だって私なんか・・・どうせ私なんか・・・の人はすがるものを見つけて喜んで入信する。
お金いっぱい取られても徳を積んだと喜ぶ。
でも性格は直らないから、少しでも人間関係悪くなると心が折れる。

自己愛あふれる子に育てたお母さん、素晴らしいです。

ただ恋愛においてはマイナスなんだなー。
この私を振るなんて、この私を受け入れないなんてと相手の心理が理解できなくて何度も電話したりしちゃう。
まあ、経験積めば受け入れない相手がバカだって分かるからいいんだけど。

あとエステに行っても、自分よりブスには施術してもらいたくない。
（実際はどうでも私がブスと思えばブス）
「せめて私くらいのレベルになりなさいよ」
と言っちゃう。
だって40代になってもスッピンでこんなにきれいだもん。
20代の厚化粧ブスに美を語られてもねえ。

23 名前：竹内：2016/06/03 13:26

>>19
父は私のことは可愛がってくれました。
父は長男で坊ちゃんとして生まれてきたせいか
最初の子は偉いんだ、という
思想の元、長女の私をかわいがってはくれました。

が、自分の感情で怒ったり、かまったり
イライラすると八つ当たり。

感情の起伏が激しくて、文字通り
顔色を伺う人間になってしまったと思います。

私は子供の頃、場面カンモク症だった時期があり
今でも威圧感のある大人（男女関係なく）が
とても苦手です。

頭の良い、できる人がとても苦手です。

母はじっと耐えることしかできませんでした。
反撃して包丁もって脅かしたこともあるようですが
結局は憎しみ合いながら、
そのまま一緒に暮らしてます。

私は生まれ変わっても
この夫婦の子供にはなりたくありません。
母は強く優しかったけど
子供の気持ちまでは理解しようとはしませんでした。

母は嫌いじゃないけど、憎い存在でもあります。

安らげない家庭で育った私ですが
今は多分、幸せなんじゃないかなと思います。

24 名前：うわあ：2016/06/03 13:33

>>22
普段からついてるレス見てて、
ここって絶対、自己愛性人格障害の人いるよなあと思ってたけど
この人だね。
いつも自分と違う意見にかなり粘着してるでしょ。

大迷惑だよ。
親戚にいたらかなりめんどくさい。
主さん、お子さん結婚させないでくださいね。
相手の親族がものすごく迷惑しますから。
家庭内だけで暴れてりゃいいのに、親戚の話題にまで首突っ込んできて
かき回すんだよなあ。
ほんと縁切りたい。

25 名前：前に：2016/06/03 13:37

>>13
ここで身近な知人の振る舞いを書いたら
誰かに自己愛性人格障害じゃ？と教えてもらい
調べてみたらドンピシャだった。

その人も多趣味でグループの中心であるような人。
ちょっとお金のトラブルがあって明らかにその人の
ミスなのに、怒るではなく説明していた人を
すぐさま敵認定。
ただの敵認定じゃなく、その人こそ諸悪の根源と
触れ回った。
で、それまで味方認定だった私にも
とあることで指摘した途端ブチ切れて
大変だった。

単なる自分がかわいい人とは違って
自分を守るためならどんなにも真実をゆがめてしまう。
誰もが矛盾を感じたとしてもそれをゴリ押しする。
全く話が通じない、別の生き物のようにすら感じたわ。

で、主さんの話に戻るけど
主さん悲観して私のせいだとか言ってても始まらないよ。
そうやって悲しみに暮れてどうせ私がと言ったって仕方ないので
まず正しく勉強してみては？
原因がわかったのなら半分治ったようなものだと思って、
ここからは良くなる一方だと思ってね。
と言っても主さん自身が何もしなかったら変わらないよ〜。
ファイト！

26 名前：うーん：2016/06/03 13:37

>>22
自己愛っていうのは
自分しか愛せない＝他人に愛を注げない
（自分は愛を注いでるつもり）

自分勝手、わがまま
自分の利益のために嘘をつく、脅す。

自分の地位を築くために他人を利用する。

人の気持ちなんて考えず、まず自分が一番。
自分さえ良かったら良いっていう障害ですよ。

なんて言うか、あなたのレスは
ただのお気楽な人？

27 名前：前に：2016/06/03 13:46

>>22
あなたが思ってるほど甘くないよ。
単なるポジティブシンキングなことじゃなくて
確実に周りに弊害を与えるのが人格障害なの。

25番の書き込みが私だけど、習い事の中心にいたのが
その人。その人が習い事の他に練習会をすると言いだして
サークルを立ち上げた。
行動力もあるしトークもおもしろいし
ちょっと我が強いけどリーダーたる者ああいう感じなんだろうなって
最初は思ってた。

ある日会費（場所代・材料費）を集めたときに
お金が合わないことがあった。
なぜか某さんが出してないと言い張る。
しかし私も周りにいた3人ほどの人も
その時某さんが一緒に出したのを見たよ、出してたよ
と言ってるのに全く聞く耳を持たず。
挙句に某さん自身が諸悪の根源で、今まであった
これもあれも全部某さんだと言いだし
サークルから追い出した。
結果別の人がお金を出し忘れたと持って行ったのに
「嘘をつくな」と激高。
受け取らず最後まで某さんは泥棒だと触れ回った。

それを見ていてついていけないと数人抜けた。

その後もサークルは人を集めるごとに人数こそ増えたが
同様のことを繰り返し
ことごとく誰かを悪者にしとことん追い込んで行った。

それはとうとう私のところにも来た。
その人が厳しい規則と罰則を立ち上げようとした。
私は大人の集まりでそこまでしたらみんな逃げちゃうのでは？
と進言したら、今度は私が矛先になった。そして私も逃げました。
私は今、サークルの中では廃人寸前の生活破綻者ということになっているらしい。

これ聞いてもまだ自己愛性人格障害は障害じゃない、
むしろいいものだと思える？

28 名前：質問なんですが：2016/06/03 13:56

>>1
主さんは旦那さんのご両親と同居ですか？

同居だった場合、舅姑が何につけても
仕切っていたとかないですか？

もし核家族だったらすみません。

29 名前：無責任：2016/06/03 14:24

>>8
>
>世には送り出さないでほしいわ。

この一言で済まされるのなら、世の中の他害児だってそうだよね。
「学校には来ないで欲しい」とあなたの様な他人が叫んだ所で何の解決にもつながらないんだよ？

ただの願望でしかない。だから聞いている方もストレスたまるよね。

世に送り出さないでどうするの・・・あなたが、将来の面倒も見る覚悟あるの？所詮、他人事でしょ？

一人や二人ならまだしも、大量に精神疾患のある人がいるのに、こう言う意見聞く度に無責任だな。と感じるわ

30 名前：無責任って：2016/06/03 14:29

>>29
無責任って、障害者の責任がどうして赤の他人にあるのよ。

親でしょ。親以外にどこに責任を負わせるのよ。

31 名前：無責任：2016/06/03 14:32

>>30
>無責任って、障害者の責任がどうして赤の他人にあるのよ。
>
>親でしょ。親以外にどこに責任を負わせるのよ。

？？は？
発言を無責任だと言ってるんだけど？　誰が障害者の責任だと言ってるのよ。

32 名前：7Zf[：2016/06/03 14:34

>>31
> 世に送り出さないでどうするの・・・あなたが、将来の面倒も見る覚悟あるの？所詮、他人事でしょ？

33 名前：いるいる：2016/06/03 14:40

>>1
>馬鹿でも良い、人と違っても良い。気持ちの優しい子だから私の持つすべての愛情を与えれば、きっとこのまま優しい子に育つハズだと思って、それだけを望みに育ててきたのに、自己愛性って・・・

息子のためを思ってと言いつつ、他人のことは後回し。
この子が大変だから〜と言って周りの迷惑考えない。

そんな育て方してた人のお子さんはもれなく
自己愛性人格障害になるに決まってる。

そりゃそうよね。息子のためにすべてを犠牲にして
周りの人の気持ちなんて考えさせずに来たんだもの。
生まれた時から自分中心。親が自分こそが
正しいという認識を植え付けてきたんだから。
でも、自分のその認識が根拠のないものだって
本人もうすうす気づいてるのよ。
自分よりすごい人はいっぱいいる。
でも考え方は変えられない。
治るわけがないわ。

中国に行けば、それが普通の人になるんじゃない？

34 名前：少しわかるかも：2016/06/03 14:44

>>29
学校内１迷惑な子にいつも害を与えられている子の親が集まった時に
「あんな子、学校に来なければ良いのに」
「どこか、収容する所は無いのかな」

果ては「死んでしまえば良いのに」と言う言葉によって日頃の恨みを発散している人達がいました。

気持ちは分かるのですが、確かに聞いている立場としてはストレスです。
だって、実際は、そんな事不可能なんですから・・・
口に出して発言するなら、「なら、あなたがころせば？」と思ってしまった。

35 名前：ノーマライゼーション：2016/06/03 16:03

>>30
>無責任って、障害者の責任がどうして赤の他人にあるのよ。
>
>親でしょ。親以外にどこに責任を負わせるのよ。

社会全体ですね。
綺麗ごとですが。

36 名前：ああ：2016/06/03 16:41

>>33
本当に勘弁してよって言う人が身近にいるわ。

息子がどんなに悪い事をしても自己弁護と息子弁護のオンパレード。

一言「すみません、ちゃんと言い聞かせます」で済むような所を１００言くらい「でも○○ちゃんは意地悪のつもりじゃなくって云々かんぬん」って返って来る。
聞いていると益々頭にくるんだけど、全く自分では自覚がないのよ。

そう言う親ってきっと愛情たっぷりで育ててると思っているのよね。
間違った愛情のかけ方してるから息子はどんどんろくでもなくなってるのに気がつかない。
あなたの育て方のせいで息子も言う事聞かなくて性格が悪いんだよっていっつも思ってる。

37 名前：はた迷惑：2016/06/03 20:04

>>22
本人は楽しいから良いんじゃない？
ただ周りが地獄なだけで。

私は旦那が自己愛の人だったら、じさつしたほうがましかと思う。

38 名前：たぶん：2016/06/03 20:25

>>23
嫌な過去のこと書かせてしまってごめんなさい。
顔色を伺うの、わかります。
私の父は外のストレスを全部家で吐き出して暴れてました。自己愛というほどではなかったけれど

今幸せということで安心しました。

39 名前：生まれつきなら：2016/06/03 20:33

>>3
その障害の特性がわからないのだけど
先天性だとしたら育て方かんけいないよね。

後天性だったらそれもあるのかも。

でもほんと、兄弟でも子供ってみんな持って生まれた性質があると思うのよね。

>主さんは、どんな育て方をしたのだろう。。。
>
>それがわからないから、主は悪くないよ！とは言えないわ。
>勿論、主が悪い！とも言えない。
>
>何も言えないわ。

40 名前：生まれつき：2016/06/03 21:58

>>1
もともと普通の子が、育て方で自己愛性パーソナリティ障害にはならないと思いますよ。
物の捉え方が普通じゃない。異常に自分本意。自分より誰かを優先したり、自分より誰かを大切にはしない。常に自分。

生まれつきの脳の偏りがある。そういう傾向がある子じゃなければ自己愛性パーソナリティ障害にはならないですよ。

主さんは違うのだろうけど、旦那さんがそういう人じゃないですか？もしくは祖父母。遺伝バリバリですよね。

うちの旦那がそうですが、本人は性格が悪いことは認めない。周りから嫌われても周りが悪いって本当に思ってる。
ここまで自分を肯定して周りのせいにできるなんてある意味幸せですよ。本人は。

自己愛の人は本人は図々しく生きてくので放っておいても平気かも。
ただ、家族は本当に辛いので一生独身を通してほしいです。

頭がいいなら人に媚びなくてもやっていける仕事を探して自立させればいい。
一歩間違えるとDVとかストーカーになるので気を付けて下さい。

自己愛の人は家族が危機的な状況になっても、最後は自分をとると思います。
そんな旦那を義母はおかしいとは気づかず、いい子育てをしたと思ってます。

旦那さんは自己愛じゃないですか？旦那さんが似たタイプなら旦那さんがその子を見ていけばいい。自己愛の人は自己愛の家族が支えてくれれば結構平気ですよ。
早く離れられるといいですね。

41 名前：そうとも！：2016/06/03 21:59

>>25
>主さん悲観して私のせいだとか言ってても始まらないよ。
>そうやって悲しみに暮れてどうせ私がと言ったって仕方ないので
>まず正しく勉強してみては？
>原因がわかったのなら半分治ったようなものだと思って、
>ここからは良くなる一方だと思ってね。
>と言っても主さん自身が何もしなかったら変わらないよ〜。
>ファイト！

その通りだね。
これからだよ、これから。

原因がわかったのは大収穫なんだから、これをうまく活かさなきゃね。

悲観してる場合ではないよね。

42 名前：基本的に：2016/06/03 22:27

>>1
人間の性善説と性悪説があるけど
基本的に周りの人間と協調することを教えず
やりたい放題させていたら、自己愛の強い人間に
なるもんじゃないのかね？

中国人も韓国人、総国民自己愛じゃん。

世界中見渡してみれば、日本人みたいなのが
珍しいんだと思うし。

自己愛人間って、半分野生みたいなものかしらね。

43 名前：主　長文：2016/06/04 00:39

>>1
たくさんのお返事、自分への罰だと思い読ませていただきました。
中には、優しい言葉をかけてくださる方もいて、こんな私なんかにもったいない思いです。

息子は、ウソでは無く、本当にとっても優しい子でした。
もう一人子供はいますが、その子よりも小さな頃は優しかったと思います。
クマの形をしたチョコレートは食べることはできないし、私が疲れた顔をしていたら「僕がお手伝いしてあげる」と一生懸命手伝ってくれていました。

小学校時代は、よく仲間はずれにされましたが、自分からは絶対にそんな事しませんでした。

「意地悪な心を生まれつき持ち合わせていない天使みたいな子だね・・・」と主人と話ししたこともあります。

従順な子だったので、友達間での優先順位は後回しにされがちでしたが、誘われて断ることも無いせいか、いじめられた子の拠り所の様な子でした。

中学に入り、１年生の頃は小学生時代と何も変わっていない様に感じていましたが、私の気づかないところで息子は葛藤していたようです。

中２に入ったころから、担任やクラスメイトの悪口が目立ち始め、時には「シネ、コロス」と恐ろしい言葉を発するようになりました。
夏休みが過ぎ、しばらく登校していましたが、ある日家の中の物を手当たり次第投げて暴れました。
いじめられていた様です。

それまでの親子関係は、正直、俗にいう「お母さんはうざい」と言う存在だったと思います。
私の方がどちらかというと、強い。
だけれども、この時期を境に、私は息子の顔色を窺うようになっていきました。

詳しくは、まだこの頃は私も弱ってはおらず、母親として息子をなんとかしなければならないという気持ちが強かったので、手探り状態ながら、「息子の気持ちの吐きどころになってあげなくては」と意識して寄り添っていました。

それが、その後不登校になり、暴れる事も長くなり、暴言も歯止めが利かない程ひどくなって来て、私の中でも限界が来てしまいました。

自己愛性人格障害だと聞くと「親の甘やかし」と思われる方が多いのですね。
まだその方がマシかもしれません。
私の場合は、息子の暴言に対して相応の応戦をしていましたし、そのころ頻繁に口にしていた言葉は
「学校に行かないなら、さっさと働いて出ていけ」です。

まだ中学校も卒業していない子に対して、「出ていけ」と言っても、息子だって出ていけないですよね。

息子が変わって行ったのは、この頃かもしれません。
本当に、「気が付いたら」今の息子になっていました。

どこから、私と息子の立場が逆転したのかもわかりませんし、息子がこんな人格になったのかもわからないんです。

きっと、入院した頃に自己愛性が出来上がった気がします。

私のせいなのですが、でも、どこで間違えたのかもわからないし、では、どうすればよかったのかもわからないんです。

もし、もう一度息子を育て直ししたとしても、私は同じことを繰り返して、息子は自己愛性になるのだと思います。

社会に出すなとのご意見ごもっともですよね。
私だって、息子みたいな人格の人が身近にいたらいやですもの。

だけど、家に閉じ込めて、生活保護のお世話になるような人間に育てるよりは、自立できるまで育てるのが親の役目だとの思いだけで育ててきました。

息子は今大学生です。
なりたい職業も決まっており、私の手の届かないレベルの世界に行ってしまいました。

親として、息子がこの先どうすれば人としての心を取り戻し、昔のようにやさしい子になってくれるかとそればかりを願っています。

44 名前：なるほど：2016/06/04 01:14

>>43
やさしい子、やさしい子って…。

お子さんは知能が高いから、主さんの顔色を窺って
やさしい子のフリを長年していただけだと思う。

結局主さんは自分にとって都合の良い子に戻って欲しいだけ。
お子さんの全てを受け入れることは一生無いんだろうな。

45 名前：でもね：2016/06/04 01:27

>>44
>やさしい子、やさしい子って…。
>
>お子さんは知能が高いから、主さんの顔色を窺って
>やさしい子のフリを長年していただけだと思う。
>
>結局主さんは自分にとって都合の良い子に戻って欲しいだけ。
>お子さんの全てを受け入れることは一生無いんだろうな。

でもねぇ〜
私の子、発達障害だからよく分かるんだけど、世の中の人ってさ、問題児の親が何してもあなたみたいな事言うんだよね。

仕方ないんだけどね。　たとえ完璧な育児をしていても、子を見て判断されるわけだから、どんなに頑張っても「○○だからこうなった」と言う。
問題児の親には人権が無いと思ってるみたいだよね。あなたも。

なら、どんな親なら自己愛性パーソナリティにならないのか、あなたは分かるの？

46 名前：なるほど：2016/06/04 02:16

>>45
いや、とりあえず発達障害の話はしていないし
人権の話もしていない。
この主さんの話限定で。

この主さんの書いてること、所々違和感があるんだよね。
とにかく「やさしい子」って言葉が何度も出て来て
何か、逆にやさしくなくなったらダメみたいに感じるのよ。

それに、いじめられて不登校になった中学生に
「出て行け」って、一般的にも禁句でしょ。
つらくてもがいている子に「出て行け」はないよ。
結局、自分の子の不調や変化を受け入れられないから
この言葉が出て来るんだと思うけどね。

自己愛性人格障害は遺伝的要素も強いけど
育て方に問題が無かったとは言えない。
主さんもご自分で認めているよね。

近所に親子で自己愛性人格障害の人たちがいるから
何となく似てるなと。