NO.6682811

0 名前：ブログ：2016/08/01 04:06

実の姉とは反りがあわず。
実母が病気になり家族で
治療方針の話し合いになりました
意見を求められたので
残された時間をどうしたいか希望を叶えてあげたいと私なりに言いました。

ですが最終的に
本人の選択でいいのでは？とも言いました
それが姉とは正反対の意見だったため
姉は、どんなことをしても助かる方法を探すべきだと。病院を転院してでもいいと。

色々な意見があって当然ですが
なじられ、そんな人とは付き合えないだの
冷たいと言われ疎遠になりました。
いつもなら姉の意見にイエスで答えていた
から衝突しなかったけど
このときばかりは自分の考えを言わざる終えなかったので。

疎遠になったことは心配かけるので
母には言えず
以来姉のブログを見て
実家に行きます！と書いてあったら
その日は避ける。
などブログを活用しています。


仲良くしようとかは思いませんが
年とともに
兄弟姉妹って難しいですね。

1 名前：ブログ：2016/08/02 01:35

実の姉とは反りがあわず。
実母が病気になり家族で
治療方針の話し合いになりました
意見を求められたので
残された時間をどうしたいか希望を叶えてあげたいと私なりに言いました。

ですが最終的に
本人の選択でいいのでは？とも言いました
それが姉とは正反対の意見だったため
姉は、どんなことをしても助かる方法を探すべきだと。病院を転院してでもいいと。

色々な意見があって当然ですが
なじられ、そんな人とは付き合えないだの
冷たいと言われ疎遠になりました。
いつもなら姉の意見にイエスで答えていた
から衝突しなかったけど
このときばかりは自分の考えを言わざる終えなかったので。

疎遠になったことは心配かけるので
母には言えず
以来姉のブログを見て
実家に行きます！と書いてあったら
その日は避ける。
などブログを活用しています。


仲良くしようとかは思いませんが
年とともに
兄弟姉妹って難しいですね。

2 名前：まぁ：2016/08/02 01:53

>>1
気持ちはわかります。
私もどっちかと言えば主さん寄りの考え方です。

でも二人ともお母さんのことを思っての考えなんだから、どっちがわるいとかはないよね。
ただ、相手の言い分を尊重できない、歩み寄れない、話し合いができないお姉さんのようなので、距離をおいて正解だと思う。
お母さんに言わないのも正解。

主さんがお母さんの治療費や生活の面倒をみているのでなければ、主さんもあまりごり押しせずお姉さんに任せて全てやってもらえばよい！

これからもブログを活用して無用ないさかいを避けてください！

3 名前：私も：2016/08/02 09:57

>>1
姉が嫌いです。
子供の頃から、迷惑ばかりかけられてきました。
こんな人と一緒に生活できる人がいるわけ無いと思ったのに結婚したのですげーと思ったら、案の定二年も経たないうちに離婚話が。
でも、離婚する知恵も勇気もなくそのままズルズル十年以上も過ごしています。

親がいなくなったら絶縁します。
それまでは表面上だけ仲良さそうに振る舞います。

4 名前：無理は禁物：2016/08/02 10:45

>>1
親の治療法で意見が分かれ揉めたって話はよく聞きます。

私は義弟嫁が原因で、私がキレてから弟とは疎遠です。
親は知ってるから年2回 会うだけです。
親がいなくなれば会うことはない、と私は思ってますが、親は親が亡き後も兄弟仲良くねって言ってきてウザいです。

私の周りでも大人になってから疎遠になる兄弟は多いです。

主さんは主さんのやり方でお母さんに会い、お姉さんと付き合えばいいと思います。
ご自分に無理されませんように。

5 名前：姉妹はママ友：2016/08/02 11:29

>>1
うちの母は既に他界したけど、亡くなる前後は姉といろいろありました。
そしてつくづく「やっぱりこの人とは合わない」を再認識しました。

姉は、今の主さんの様に少しでも自分の意に添わないことを言うとキレる。
一事が万事そうです。
相談とか口では言いながら結局同調以外は受け付けない。
その深層には恐らく見下しがあるんだと思います。
必用以上に姉は上、長子は上、年上は年下に立てられて然りな考え方の人です。
その辺は母に似ています。
自分は理不尽なことを言いつつも「親に向かって」が口癖だったし、子どもが思い通りにならないと平気で往復ビンタとかする人でした。
その母が亡くなって今後おそらく段々疎遠になるのではと思います。
相手次第では当たり障りない距離で居続けるという選択肢も、んーーあるのかな…。

姉妹と言えどお互い愛する家庭があり
価値観も子どもの頃の様にはいかない。
所詮違う家庭の人。
ママ友のようなものだと思っています。

6 名前：調べる：2016/08/02 12:14

>>1
きょうだいは他人の始まりって言うから、そんなものでは。
うちもまったく合わないよ。
鉢合わせにならないようするのもいいのでは。
私も相手の予定を聞いてから実家に行くようにしてる。
ママ友の例えは納得。

>残された時間をどうしたいか希望を叶えてあげたい
>本人の選択でいいのでは？とも言いました
>どんなことをしても助かる方法を探すべきだと。病院を転院してでもいいと。

確かに病院や治療方法により治療成績は全然違う。
今の病院や治療に納得のいかない家族がいるなら、
その家族が主治医と話したり、患者のデータを持って他の病院でセカンドオピニオンを受けてみたらいいと思う。
治療成績だけでなく、リスクやQOL（生活の質）も併せて考えて、お母さんに情報提供し、
最後に決めるのは本人。

それと、お姉さんの方がお母さんがいなくなるということに対して、受け入れられない気持ちが強いのかもね。
そこは時間がかかると思うので、そっとしておいたらいいのでは。

7 名前：無心する姉：2016/08/02 18:06

>>1
母の手前、仲良さそうに振る舞えばいいと思います。

私は姉に対して、ずっとイエスマンで通しましたが、
無心してくるようになってから、切れちゃいました。
多分、こちらから一生連絡しないと思います。
こちらにも家庭がありますから・・・

>仲良くしようとかは思いませんが
>年とともに
>兄弟姉妹って難しいですね。

8 名前：妹：2016/08/02 18:24

>>1
母が危篤の時、妹は「子ども3人連れて電車に乗れない。子どもたち騒ぐから」と言い、会議中でどうしても夜まで抜けられないというご主人を待ちました。
危篤の連絡は朝で、夏休みでした。
妹は免許がないので、タクシーで来ればいいと思いましたが片道120キロ、そんなお金ないと。
こちらで出すからと言っても、パパを待つからと。
結局、駆けつけたのは深夜1時。
間に合いませんでした。
子どもたちは眠さに大騒ぎして、却って近所迷惑でした。

父は厳しい表情で、妹を叱りました。
「母親の危篤に、子どもがどうのこうのとか何を言っているんだ。
ご近所に頼むとか色々あるだろう！だいたいこんなに騒ぐなら連れて来るべきじゃない」
妹は「7歳、4歳、2歳の子を簡単にお願いしますなんて言えない。パパだって来ないわけにいかないし、そしたらよそのお宅に3人泊めてもらうの？無理に決まってる！！」

私は最期に間に合いましたが、妹は危篤に間に合うかより自分がいかに大変ですぐ駆けつけられないか力説。
妹のご主人は「すみません」と小さくなっていました。
お通夜も葬儀も子どもは騒ぐし。
これをきっかけに、父は妹と距離を置いています。

私も父と同じ意見です。

姉妹でも合う合わないがありますよ。

9 名前：血縁：2016/08/02 18:38

>>1
私は妹と合いません。
私はいつも我慢ばかりでした。
妹は、欲しいものはしっかり手にいれ
それは当然だと思っていました。

あなたがほしかったものや
手に入れたもののうち、
私が譲ったり諦めたものは
いくつあると思う？

あなたのせいで親に叱られなければならなかったことがどれだけあったと思う？

私が我慢してきたことを
あなたはあっさりノーと言った。
こんなことは嫌だと言った。
私はあなたが嫌だ。

ママ友だったら仕方ないと思えたかもしれません。
血のつながりは本当に厄介ですね。
私も疎遠にしたい。
向こうも同じ気持ちでしょうね。

10 名前：ｲ｣：2016/08/02 18:42

>>8
､ｳ､?ﾋｴﾘ､ｷ､ﾆ､ﾏﾋ螟ｵ､ﾋﾆｱｾｹ､?ﾊ｡｣

11 名前：わたしも：2016/08/02 18:48

>>10
妹さんに同情します。

12 名前：えっと・・：2016/08/02 19:22

>>8
> 母が危篤の時、妹は「子ども3人連れて電車に乗れない。子どもたち騒ぐから」と言い、会議中でどうしても夜まで抜けられないというご主人を待ちました。
> 危篤の連絡は朝で、夏休みでした。
> 妹は免許がないので、タクシーで来ればいいと思いましたが片道120キロ、そんなお金ないと。
> こちらで出すからと言っても、パパを待つからと。
> 結局、駆けつけたのは深夜1時。
> 間に合いませんでした。

ここまでは解るよ。お金の問題だけなら出してくれるとまで言ってくれてるんだからタクシーで来てくれたらよかったのにね。
でもここから下を読んだら妹さんの気持ちも解るよ。2歳の子に騒ぐな連れてくるなとは…
駆けつけなかったことに対しての苛立ちでつい言ってしまったわけではないのですよね。

13 名前：それは…：2016/08/02 19:27

>>8
仕方なくない？

14 名前：私も２：2016/08/02 20:54

>>11
>妹さんに同情します。

７歳を頭に、３人の子ども・・・
誰に預ければいいというの？
やっぱりご主人を待つと思う。

お母さまだって、理解してくれていると思うわ。

子育てしたことないみたいに聞こえるわ。

15 名前：いやあ：2016/08/02 20:58

>>8
>こちらで出すからと言っても、パパを待つからと。

いやあ 出すからなんて言われても
じゃお金ちょうだいなんて言えないわ。
経済的なことは各家庭あるもの。

>子どもたちは眠さに大騒ぎして、却って近所迷惑でした。

置いて行けっていうの？
近所に預けるにもご主人帰ってくるの遅いのでしょう？そんな夜中無理じゃない。
しかも3人も頼めないわ。

>父は厳しい表情で、妹を叱りました。
>「母親の危篤に、子どもがどうのこうのとか何を言っているんだ。
>ご近所に頼むとか色々あるだろう！だいたいこんなに騒ぐなら連れて来るべきじゃない」

>私は最期に間に合いましたが、妹は危篤に間に合うかより自分がいかに大変ですぐ駆けつけられないか力説。
攻めるからじゃん
昔から妹を責めるという家族の何かあったのでは？

>お通夜も葬儀も子どもは騒ぐし。
良くいますよ。
うちの子が亡くなった時も親戚集まって小さい子はわーわーやってましたよ。
うちは弟を亡くした上の子の気が紛れたので助かりました。
友人の母の葬儀の時もそこの親戚の子供達が遊んでましたよ。

>私も父と同じ意見です。
お母さんが亡くなった事で自分の辛さを妹に当たりすぎだと思う。
辛い自分が強すぎて妹の立場を全く考えてあげれてないと思う。
主人の母が亡くなった時も主人の姉が明け方で足がなくて間に合いませんでしたが主人は仕方ないねとなってましたよ。

16 名前：ああ：2016/08/02 21:03

>>1
>実の姉とは反りがあわず。
>実母が病気になり家族で
>治療方針の話し合いになりました
>意見を求められたので
>残された時間をどうしたいか希望を叶えてあげたいと私なりに言いました。
>
>ですが最終的に
>本人の選択でいいのでは？とも言いました
>それが姉とは正反対の意見だったため
>姉は、どんなことをしても助かる方法を探すべきだと。病院を転院してでもいいと。
>

わかるわ。第一子って母命よね
でも凄く一方的な人が多いのもある。
お医者さんから聞いたのは親が望んでないのに延命するのも第一子ときいた。
自分の母が死んでほしくないって一方的なおもいよね。
私なら嫌だわ。胃瘻とか床ずれとかそこまでして生きたくない。
多くの年寄りがコロンと行きたいって言うよね。

17 名前：ちゃうちゃう犬：2016/08/02 21:16

>>16
>わかるわ。第一子って母命よね
>でも凄く一方的な人が多いのもある。
>お医者さんから聞いたのは親が望んでないのに延命するのも第一子ときいた。

そうでもない姉を持っています。
延命など、知識が無いから、医者の言うままだっただけ。
ウンザリした顔が印象的でした。


>自分の母が死んでほしくないって一方的なおもいよね。

そうでもない姉は、私に面倒見ろと言いました。
人それぞれですね。


>私なら嫌だわ。胃瘻とか床ずれとかそこまでして生きたくない。
>多くの年寄りがコロンと行きたいって言うよね。

どうでしょうか？
胃瘻している親戚のおじさんがいますが、

意思の疎通がほぼ出来ないけど、
『面会に行ったら、嬉しそうだった。』と、
おばさんが話していました。
身動きできなくなったら、本人の意思ってどうなのかな。

18 名前：家族：2016/08/02 23:12

>>8
家族の形はそれぞれだね。
親類のお通夜では、やはり小さい子が走っていたけれど、「きっと元気な孫を空から見てるよ。これも供養だね。」なんて声が多かった。
走っていたのはうちの子じゃないけど、私も同じ気持ちだったよ。
妹さんに同情、に１票。

19 名前：気合い：2016/08/02 23:26

>>8
祖父の危篤の時、どうしても意識があるうちに会いたくて、関西から九州に帰省しました。
子供は当時4歳と1歳。
大きなリュック背負って1歳を抱っこ紐で抱っこ。
4歳と手を繋いで。
移動にかかった時間、約7時間。
もうね、地獄。
自分のトイレもロクに行けない程の。

旦那は出張中でした。

大変な事は分かっていた。
でも、父親代わりだった祖父にどうしても会いたくて、ただそれだけの思いで動いた。
それでも出発前に、いろいろ駆け巡って悩んだよ。

それが親ならなおのことだね。
妹さんも葛藤があっただろうし、お姉さんの悔しい気持ちも分かるんだ。

どっちが悪いとは言えないわ。

ただ私に言える事。
道中は地獄です。

20 名前：これはねー：2016/08/03 14:24

>>8
ママ友さんに預けて、妹さんだけが電車で来たとして。
ご主人が帰宅するのが夜遅かったら、そのお宅でご飯食べさせてもらうんだよね。
3人分。
寝かしつけもお願いするかもしれない。
ご主人は、子どもを誰かに預けた場合来なくてもいいと思うよ。
妻の母親だし、子どもたちを自宅に連れて帰るのが合理的。
だとしても、夜遅く迎えに行けば迷惑になるよねー。
妹さんだって、子どもたちがどうしてるか気になってゆっくりお別れもできないと思う。
祖父母が早く亡くなった場合、孫が小さいと葬儀で騒ぐのは普通のこと。
いつもと違う異様な雰囲気に泣き止まない子もいる。
その場合、実子じゃないほうが外に出てあやすかなあ。
妻の親が亡くなった場合、夫が。
逆は妻。
騒がせっぱなしにはしません、外に出ます。
私はね。

21 名前：姉と兄がいる：2016/08/03 14:45

>>1
ここでもたまに見る、姉とは合わないってスレ（レスも）。

妹とは合わない、よりも、姉と合わない、ってスレの方が出てくる回数が多い気がする。

変な姉が世の中多いのかもしれないけど、反面、我慢できないのが妹なんだよな、とも思う。

変な妹でも姉は我慢して諦めて愚痴も言わずに過ごすけど、変な姉に我慢できずに文句を言うのが妹ってものなのかも。

同性なのに、産まれた順番で性格も変わってくるのが不思議。

私は妹。

22 名前：んー：2016/08/03 15:18

>>1
姉は基本に自分が上の立場で、妹が変でも強く注意、意見する。自分は間違えていないと自信もある。
逆の場合、姉が無茶を言って妹が反論しても、姉は自分の方がしっかりしているし間違えていない、妹がおかしいから私が教えてあげないとと論破する。
だから、姉より妹の方が不満が溜まる人が多いのかな？
ごめん、勝手な想像だけどね。

23 名前：んだね：2016/08/03 19:01

>>22
ここのスレ見ても自分は間違えてないという姉がいるね。
妹は姉には言えない言っても無駄って相談もよく見るよね。
姉の相談は妹がおかしい自分は間違ってないというスレを見るよね。
あながち正解かも。
>姉は基本に自分が上の立場で、妹が変でも強く注意、意見する。自分は間違えていないと自信もある。
>逆の場合、姉が無茶を言って妹が反論しても、姉は自分の方がしっかりしているし間違えていない、妹がおかしいから私が教えてあげないとと論破する。
>だから、姉より妹の方が不満が溜まる人が多いのかな？
>ごめん、勝手な想像だけどね。

24 名前：姉妹：2016/08/03 19:08

>>1
姉は自分が正しいと思っているなら、
妹は気づかいなしで好き放題。
うちだけでしょうけど。

25 名前：､､､ﾄ､篏ﾗ､ｦ｡｣：2016/08/03 19:39

>>24
>ｻﾐ､ﾏｼｫﾊｬ､ｬﾀｵ､ｷ､､､ﾈｻﾗ､ﾃ､ﾆ､､､?ﾊ､鬘｢
>ﾋ螟ﾏｵ､､ﾅ､ｫ､､､ﾊ､ｷ､ﾇｹ･､ｭﾊ?遙｣
>､ｦ､ﾁ､ﾀ､ｱ､ﾇ､ｷ､遉ｦ､ｱ､ﾉ｡｣

ｻﾐ､ﾏｵ､､ﾈ､ｦ､ﾃ､ﾆ､､､ｦ､ｱ､?ﾉ｡｢ｿﾆ､ﾋｵ､､ﾈ､ﾃ､ﾆ､?ﾀ､隍ﾍ｡ｩ
ｷ隍ｷ､ﾆﾋ螟ﾋｵ､､ﾈ､ﾃ､ﾆ､?ﾎ､ﾇ､ﾏ､ﾊ､､､隍ﾍ｡ｩ
ｾ｡ｼ熙ﾋｿﾆ､ﾋｵ､､ﾈ､ｦ､ｿ､皃ﾋﾋ螟ﾋｾﾃ､ﾆ｡｢ﾋ螟ﾏｲ賻ﾖ､ﾀ､ﾈｸﾀ､??ﾆ､筍｢ﾋ螟ﾀ､ﾃ､ﾆﾃﾎ､鬢ﾊ､､､隍ﾈ､ﾊ､?隍ﾍ｡｣
ｿﾆ､ﾋｵ､ｸｯ､ｦ､ﾈ､､､ｦ､ﾎ､ﾏﾃｯ､ﾎ､ｿ､皃ﾊ､ﾀ､惕ｦ､ﾍ｡｣

26 名前：眺めてみた：2016/08/03 20:35

確かに、すぐにぶぅぶぅ文句を言うのは妹かも。

姉は、我慢するか、さっさと行動に移すか。

いいか悪いかは、それぞれの性格がプラスされてからの判断だけど。

27 名前：妹：2016/08/04 01:28

>>1
確かに姉は長女としての責任感があり感謝していますが、完璧主義者で性格がキツいため怖くて姉と連絡をした日は動機と息苦しさでてが震えます。
実家にいる時は姉から文句を言われたくなくて実家の事は全てやりました。一緒に食器を洗った時など、食器を拭いている姉から細々と駄目だしされるのが嫌で食器洗いは一人でやったら、親から注意をうけ、親から注意をされるのはおまえのせいだと耳打ちされ、結婚して家を出たら不眠も治り穏やかにくらせるようになりましたが、実家の両親が病気になり姉と協力しないといけなくなりましたが
私の都合は一切無視で指定されたことをこなしますが、子供の都合で出来ない時など罵詈雑言。
協力して支え合いたい気持ちが有りますが、怖くて自分から行動が出来ない。
でも、世間からすると不満ばかり言う甘えた人間に見えるんだろうな…