NO.6683224

アスペ息子の悩み復活です。超長文ロング

0 名前：母親：2017/05/17 13:26

昔はこちらで度々アスペルガー息子の相談にのって頂きました。
おかげさまで、高校も無事卒業しました。

昔は悩みが絶えませんでしたが、高校では周りが大人だったのだと思います。トラブルが無かったのは、きっとアスペ度の高い息子の事を周りの子が理解して、諦めてくれていたのだと思います。

そんな周りの子を見ていて、ある日話してくれました。
機嫌の悪い日、クラスメイトに暴言を吐いてしまった。
体育祭の会計を任されていたのに、予算的に無理な事ばかり言ってくる人に腹が立って、「だったらお前らがやれ！」とキツイ言い方をしたのは俺なのに、次の日相手の子が「昨日はごめんね」と謝って来てくれた。
本当に申し訳無くて、今後暴言は吐かない様にしようと思った。

こんな心の成長があった高校生活でした。

当時皆さまからも助言いただいた通り、息子には将来研究者が一番向いているのではないかとなりまして、現在大学で頑張っています。
高校では平穏な日々を送る事が出来た。
友達も沢山出来た。
大学も頭の良い子達ばかりだから、精神年齢もきっと高いだろう。

あー、これで私も安心だわ・・・
と思っていたのに、トラブルがあった様です。

今私の気が重いのは、トラブルくらいは息子だったらあると思うのです。
だけど、それに対して、帰宅してから何も手に付かない、ずっと気にして気が狂ってる、クヨクヨしてる、イライラしてる。
こんな部分が全く昔の息子のままです。
高校時代に平穏だったから、トラブルに強くなる事無く、アスペ独特の暴言吐くくせに他人からの攻撃にすこぶる弱い。

それなりに喧嘩して来たら「ま、いつもの事さ」となるだろうけど、息子の場合久々のトラブルに、初めて喧嘩したみたいな凹みよう。

大学生になってまで、子供のこんな姿に胸が痛いし、ドキドキしています。このまま引きこもるのでは無いか？と怖いです。

しかも、家事をしている私の傍に来て、どうすれば仕返しが出来て自分がスッキリすると思う？とか聞いてくるんです。

どうしたら良いですか？

息子が「明日大学に行ったらこうしてやろう」と言う案すべてがアホらしい内容ばかりなので、静かに「そんな事したら、あなたが恥をかく。やり返すなら大人な方法を選べ」と言ったら、「ほら、母さんは昔から俺の味方をしてくれない。どうすればいかに俺の気が済むかのアドバイスをしてくれと言ってるのに」と怒ります。

見方も何も、元々息子がやった事が元で相手にやり返されたのに、一体何をアドバイスすれば良いのか分からないと言う様な常識を言っても、
「それは世間の常識。俺が気持ちよく大学に行ければそれでいいんだ」と言います。

明日何かしでかすのかと思うとドキドキします。
もう大学生だし、さすがにそんな事しないだろう・・とは思いつつ、勢いで変な事を口走ったりして、大変な事にならないだろうか・・と言う想像をしてしまう。

バカバカしいトラブルなのですが、書かせて頂いてよろしいでしょうか？
皆様ならアスペ息子にどの様なアドバイスをするのか案を頂きたいのですが・・・

ある日、大学に行ったら自分の席（席が決まっている）に隣の奴のカバンが置かれていた。
１０秒程立って、隣の奴が荷物をのけるのを待っていたが前の友達と喋っていてのけない。
やっとのけてくれた時に謝りもしなかった為、息子が舌打ちをした。

ある日の授業で難しい小テストをした。
終わった者から部屋を出て良いと言われた。
息子の得意な分野にも関わらず、その日はなかなか問題が解けない。
そしたら、そいつが先に終わって、息子の方を見て「おっそ（遅い）」と言ったそうです。

これで、ブチ切れています。

どう考えても舌打ちする息子が悪いですよね。
普通、荷物をのけてくれと口で言いますよね。

だけど、息子を責めてばかりでは怒り狂うので、「その子もあなたみたいなタイプなんじゃないの？」と言ったら「アスペは俺だけのもんだ。相手がアスペだろうが知ったこっちゃない」と言います。

ちなみに、相手にやり返す手段として息子が出した案が「ニキビ面キモイんじゃ」と言うか、明日一日中舌打ちを続ける事だそうです。

どうしたら良いでしょう。
こんな息子に一体どうアドバイスしましょうか。
こんな低レベルな息子の発言が恥ずかしい気持ち、わかって下さる方はいませんか？

1 名前：母親：2017/05/18 19:04

2 名前：切実：2017/05/18 19:17

>>1
犯罪を起こさないようにしてほしい。
こう言う人間が突然、凶器を持ち出したりするのでは？
主さん、本当に事件起こす前に対策考えないと…

>昔はこちらで度々アスペルガー息子の相談にのって頂きました。
>おかげさまで、高校も無事卒業しました。
>
>昔は悩みが絶えませんでしたが、高校では周りが大人だったのだと思います。トラブルが無かったのは、きっとアスペ度の高い息子の事を周りの子が理解して、諦めてくれていたのだと思います。
>
>そんな周りの子を見ていて、ある日話してくれました。
>機嫌の悪い日、クラスメイトに暴言を吐いてしまった。
>体育祭の会計を任されていたのに、予算的に無理な事ばかり言ってくる人に腹が立って、「だったらお前らがやれ！」とキツイ言い方をしたのは俺なのに、次の日相手の子が「昨日はごめんね」と謝って来てくれた。
>本当に申し訳無くて、今後暴言は吐かない様にしようと思った。
>
>こんな心の成長があった高校生活でした。
>
>
>当時皆さまからも助言いただいた通り、息子には将来研究者が一番向いているのではないかとなりまして、現在大学で頑張っています。
>高校では平穏な日々を送る事が出来た。
>友達も沢山出来た。
>大学も頭の良い子達ばかりだから、精神年齢もきっと高いだろう。
>
>あー、これで私も安心だわ・・・
>と思っていたのに、トラブルがあった様です。
>
>今私の気が重いのは、トラブルくらいは息子だったらあると思うのです。
>だけど、それに対して、帰宅してから何も手に付かない、ずっと気にして気が狂ってる、クヨクヨしてる、イライラしてる。
>こんな部分が全く昔の息子のままです。
>高校時代に平穏だったから、トラブルに強くなる事無く、アスペ独特の暴言吐くくせに他人からの攻撃にすこぶる弱い。
>
>それなりに喧嘩して来たら「ま、いつもの事さ」となるだろうけど、息子の場合久々のトラブルに、初めて喧嘩したみたいな凹みよう。
>
>大学生になってまで、子供のこんな姿に胸が痛いし、ドキドキしています。このまま引きこもるのでは無いか？と怖いです。
>
>しかも、家事をしている私の傍に来て、どうすれば仕返しが出来て自分がスッキリすると思う？とか聞いてくるんです。
>
>どうしたら良いですか？
>
>息子が「明日大学に行ったらこうしてやろう」と言う案すべてがアホらしい内容ばかりなので、静かに「そんな事したら、あなたが恥をかく。やり返すなら大人な方法を選べ」と言ったら、「ほら、母さんは昔から俺の味方をしてくれない。どうすればいかに俺の気が済むかのアドバイスをしてくれと言ってるのに」と怒ります。
>
>見方も何も、元々息子がやった事が元で相手にやり返されたのに、一体何をアドバイスすれば良いのか分からないと言う様な常識を言っても、
>「それは世間の常識。俺が気持ちよく大学に行ければそれでいいんだ」と言います。
>
>明日何かしでかすのかと思うとドキドキします。
>もう大学生だし、さすがにそんな事しないだろう・・とは思いつつ、勢いで変な事を口走ったりして、大変な事にならないだろうか・・と言う想像をしてしまう。
>
>バカバカしいトラブルなのですが、書かせて頂いてよろしいでしょうか？
>皆様ならアスペ息子にどの様なアドバイスをするのか案を頂きたいのですが・・・
>
>ある日、大学に行ったら自分の席（席が決まっている）に隣の奴のカバンが置かれていた。
>１０秒程立って、隣の奴が荷物をのけるのを待っていたが前の友達と喋っていてのけない。
>やっとのけてくれた時に謝りもしなかった為、息子が舌打ちをした。
>
>
>ある日の授業で難しい小テストをした。
>終わった者から部屋を出て良いと言われた。
>息子の得意な分野にも関わらず、その日はなかなか問題が解けない。
>そしたら、そいつが先に終わって、息子の方を見て「おっそ（遅い）」と言ったそうです。
>
>これで、ブチ切れています。
>
>どう考えても舌打ちする息子が悪いですよね。
>普通、荷物をのけてくれと口で言いますよね。
>
>だけど、息子を責めてばかりでは怒り狂うので、「その子もあなたみたいなタイプなんじゃないの？」と言ったら「アスペは俺だけのもんだ。相手がアスペだろうが知ったこっちゃない」と言います。
>
>
>ちなみに、相手にやり返す手段として息子が出した案が「ニキビ面キモイんじゃ」と言うか、明日一日中舌打ちを続ける事だそうです。
>
>どうしたら良いでしょう。
>こんな息子に一体どうアドバイスしましょうか。
>こんな低レベルな息子の発言が恥ずかしい気持ち、わかって下さる方はいませんか？

3 名前：教える：2017/05/18 19:30

>>1
もう細かいことから教えていくしかないと思う。
荷物がおいてあったら「どけて」と言う。

4 名前：えっとね：2017/05/18 19:31

>>1
うちにはグレーの子がいる。
程度が全く違うので、なんとも言えないけどさ。

息子さんはトラブルを起こしたいの？
人と仲良くしたくないの？
世間とうまくやって行く気はあるの？

うちの子で考えると、うちの子は人と仲良くしたい。
トラブルは避けたい。
もちろん普通に就職して、世間に馴染みたい。

これが根底にあるので、空気読めないこととかワガママに振舞ってしまいがちであることを克服しようとするよ。

それが出来なければ、いくら研究職でも世間に出れないよ。

ダメ出しをするのではなく、アドバイスをするのではなく、自立して生活する気があるのか、人と仲良くする気があるのか、その辺を息子さんと一緒に考えては？

そして、人と仲良くするにはどうするのが正解かを問題を解くことと同じように正解を導く訓練をするしかないと思う。

正解の通りに行動する。
そこに感情を持ち込まない。

そうじゃない限り世間に馴染めないよね。
学校は勉強ができて、お金を払えばいける。
でも社会は甘くないよ。

5 名前：主：2017/05/18 19:32

>>2
昔もそんな事をこちらで言う人沢山いたなぁ・・・

その度に、何度も説明してきました。

犯罪を犯す人なんて、私の子みたいに分かり易いタイプでは無いと思います。

私の息子は、口だけ達者で実際負け犬みたいに騒ぐだけです。相手から何かやり返されたら凹んでクヨクヨして、実際何も出来ないタイプです。

ですが、口で恥ずかしい小学生レベルの事を吠えるので、困っているんです。

あなたの様な方のレスいりません・・・切実な悩みなのに、傷付く事だけ言うのやめていただけませんか？

6 名前：主：2017/05/18 19:51

>>1
教えるさん、えっとねさん、レスありがとうございました。

息子は基本、友達が欲しい子です。友達がいないと生きていけないタイプです。
それなのに、小学校時代は特定の友達が出来ず寂しい思いをしてきました。
なのに、腹が立ったら感情むき出しにしてしまう事で、中学時代にイジメにあって痛い思いをしています。

ですが、その痛い思いがとても良い薬になって、それまでの息子とは全く違う対人関係を築く事が出来る様になったんです。
とにかく自分を抑える事を全力で努力しただけで、簡単に友達って出来るんだと言う事を学んで、残された中学時代は友達に囲まれて過ごせました。

高校では、意地の悪い子も居なくて、本当に心地よい学校だったみたいですが、それが再度昔の息子に戻させた様なんです。

あんなに痛い思いをして、自分を抑える術を身に付けたのに、高校で甘やかされてしまったのか、また言いたい事を言う様な子になってしまっている気がします。

教えるさんがおっしゃる様に「どけて」と言うべきだと言う事は息子が一番わかっているんです。知能だけは高い子ですから・・・
だけど、感情が追いつかない。この部分が小学生レベルです。
その辺りの療育は全てして来た息子ですが、この有様です。

ちなみに、普段はお年寄りの荷物を持ったり、先生に積極的に質問して絶大な評価を得てるタイプです。
息子を嫌う大人は居ない」と昔から言われていたくらい人なつっこい。
ですが、同世代から嫌われる子です。

7 名前：普通では？：2017/05/18 19:52

>>1
そんな、アスペ、アスペと騒ぐほどのことだろうか。大学生なら普通にムカつくシチュエーションじゃないのかな。

「あなたのムカつく気持ちも分かるけど、そんな低レベルな馬鹿は放っておきなよ。相手にしたら駄目よ。」というのが普通のアドバイスじゃないの？　それと「でも舌打ちは感じ悪いから、あなたも少しは悪いと思うよ」って。

親としては喧嘩は勧められないけど、息子さんの気持ちを分かってあげることも大事だと思うよ。

8 名前：いやいや：2017/05/18 20:01

>>5
でも頭に入れていた方がいいよ。
まさかうちの子がってのが、あるんだからね

>昔もそんな事をこちらで言う人沢山いたなぁ・・・
>
>その度に、何度も説明してきました。
>
>犯罪を犯す人なんて、私の子みたいに分かり易いタイプでは無いと思います。
>
>私の息子は、口だけ達者で実際負け犬みたいに騒ぐだけです。相手から何かやり返されたら凹んでクヨクヨして、実際何も出来ないタイプです。
>
>ですが、口で恥ずかしい小学生レベルの事を吠えるので、困っているんです。
>
>
>あなたの様な方のレスいりません・・・切実な悩みなのに、傷付く事だけ言うのやめていただけませんか？

9 名前：えっとね：2017/05/18 20:04

>>6
結局、少しでも非難されるようなレスをつくと、言い訳かわからないけど、息子擁護のレス。

頭が良いとか大人に好かれるとか関係ないよね。
そして小さいうちは大人に好かれても、大人になったらそうはいかないよね。分別がないとさ。

厳しいことを書くけど、親の主さんが息子のダメな部分にもっと向き合うべきじゃないかな、擁護する前にさ。
なんのための悩み相談なの？

10 名前：主：2017/05/18 20:06

>>7
新たな方面からのご意見ありがとうございます。
普通だと言われて、ハッとしました。
私、アスペだから偏見の目で見過ぎですか？

息子が「中学時代を思い出した」と言って帰宅したものですから、またあんな風にいざこざ紛れの日常になるのかもと焦ってしまって・・・

「相手にするな」と息子に言ってみたいと思います。
意外と息子を大人扱いしてみても良いかもですね。

11 名前：共感：2017/05/18 20:11

>>1
息子さんはスレ主さんに共感して欲しいのだと思う。
共感できないスレ主さんの気持ちもわかるが、「荷物を直ぐにどこさないなんて、気が利かない子だね」とか、「遅いと言うのは失礼だね」と共感してあげたら、息子さんも、少しは気が休まるのでは？

やり返す方法も一緒に考えたらどうでしょうか。息子さんの提案は、事態を悪化させるだけ。頭の良い息子さんだから説明すれば、わかってくれるのでは。

私の考えた、やり返す方法は、同級生よりも早く教室に入って荷物を開かれないように見張っているとか、遅いと言ったこよりも、格段に良い成績を取るとか。

12 名前：あの〜：2017/05/18 20:12

>>10
大人だよね、とっくに

>新たな方面からのご意見ありがとうございます。
>普通だと言われて、ハッとしました。
>私、アスペだから偏見の目で見過ぎですか？
>
>息子が「中学時代を思い出した」と言って帰宅したものですから、またあんな風にいざこざ紛れの日常になるのかもと焦ってしまって・・・
>
>「相手にするな」と息子に言ってみたいと思います。
>意外と息子を大人扱いしてみても良いかもですね。

13 名前：主：2017/05/18 20:16

>>11
ありがとうございます。

私には「共感」が足りない様です。否定しない様には気を付けているのですが、どう頑張っても息子に共感できなくて・・・息子の発する言葉に「えーーー？！」といつもなります。

「その子も気が利かない子だね」と言うのは使えますね。あー、なんでそれを言わなかったんだろう。

明日まだクヨクヨしてたら、息子の見方になる言い方をしたいです。

14 名前：普通では？：2017/05/18 20:23

>>10
多分、うちの娘なら「うきーっ！　ムカつくー！　何それ、大学生にもなってそんな嫌がらせを言う？　小学生かっ！　あー、もうっ。何か言ってやりたい。そりゃ言わないけど、言わないけどさあっ！」って家で吠えると思う。目に浮かぶようだ。うちの子はアスペではないと思う・・・。馬鹿だし。

うちの子でも、仕返しはしないけど、普通にムカつくはずだよ。その気持ちに共感してあげてもいいんじゃないかな。

で、うちの娘もチキンで外じゃ強いことが言えなくて、家で盛大に愚痴って、「あんたも悪いんじゃ？」って私に言われては「お母さんは私の気持ちを分かってくれない！」って拗ねちゃったりするんだけどさ。知らんよ。私は平和的解決法を提示してあげているだけだ。

あ、うちも主さんと一緒だね。

15 名前：なんかな：2017/05/18 21:25

>>1
ものすごく性格悪い子だよね。
自分で言いたいこと言わずに、意思表示だけされたら
相手こそいらあっとくるのは当然なのに
自分がアスペなのを盾に全て許してもらおうとしてる。

もう一度とことん嫌われてきなよ。
頭いいのにすぐ忘れるなら、もう一度叩き込まれてきなよ。

主さんもさ、今までいざとなると擁護してきたんでしょ。
本当に骨身に染みるくらい味あわせてやりなよ。
じゃなきゃ今後何度でも同じこと繰り返すよ。

16 名前：舌打ち：2017/05/18 21:39

>>1
> ちなみに、相手にやり返す手段として息子が出した案が「ニキビ面キモイんじゃ」と言うか、明日一日中舌打ちを続ける事だそうです。

一日中舌打ちを続けるに1票！
がんばってやってみてほしい！
健常ならバカらしいってすぐ気づくけど、息子さんならマジで1日中舌打ちしてそう。
ぜひやってみてほしい。

17 名前：魔法のことばでぇ〜：2017/05/18 21:54

>>1
魔法の言葉をおしえてなかったのかな？
ごめんね、と、ありがとうだけで
人間だいたいはうまくいくんですよ。

かばんだって、
ごめんね、これー・・・。
どけてくれたら、ありがとうで気持ちよく進むんだし。

いくら研究者になりたくても、完全に一人ではむりなんだから、アスペとあきらめず教えましょう。

あと、ルール違反は
外見を悪く言うこと。こればかりは
絶対いかんね。

18 名前：ﾌ?ﾏ｡ｩ：2017/05/18 22:03

>>6
>ｶｵ､ｨ､?ｵ､

ｬ､ｪ､ﾃ､ｷ､网?ﾍ､ﾋ｡ﾖ､ﾉ､ｱ､ﾆ｡ﾗ､ﾈｸﾀ､ｦ､ﾙ､ｭ､ﾀ､ﾈｸﾀ､ｦｻ

ﾏﾂｩｻﾒ､ｬｰ?ﾖ､?ｫ､ﾃ､ﾆ､､､?

ﾇ､ｹ｡｣ﾃﾎﾇｽ､ﾀ､ｱ､ﾏｹ筅､ｻﾒ､ﾇ､ｹ､ｫ､鬘ｦ｡ｦ｡ｦ
>､ﾀ､ｱ､ﾉ｡｢ｴｶｾｬﾄﾉ､､､ﾄ､ｫ､ﾊ､､｡｣､ｳ､ﾎﾉｬ､ｬｾｮｳﾘﾀｸ･?ﾙ･?ﾇ､ｹ｡｣
>､ｽ､ﾎﾊﾕ､熙ﾎﾎﾅｰ鬢ﾏﾁｴ､ﾆ､ｷ､ﾆﾍ隍ｿﾂｩｻﾒ､ﾇ､ｹ､ｬ｡｢､ｳ､ﾎﾍｭﾍﾍ､ﾇ､ｹ｡｣
>

､?ｫ､ﾃ､ﾆ､?ﾊ､鮠ﾁ､ｬｰｭ､､､隍ﾍ｡｣
ﾍｧﾃ｣､ﾏﾉｬﾍﾗ､ﾊ､

ﾇ､ｷ､遑ｩﾌｷｽ筅ｷ､ﾆ､?隍ﾍ｡｣ｶｦｴｶ､ﾊ､

ｫ､ﾇ､ｭ､ﾊ､､､陦｣
ﾂｩｻﾒ､ｵ､

ﾖｰ网ﾃ､ﾆ､?ｷ｡｣

､ｽ､

ﾊ､ﾋｾﾗﾆｰﾀｭ､ｬｶｯ､､､ﾊ､ﾊ､鯲訷皃ﾐ､ﾉ､ｦ｡ｩ

19 名前：､?ﾈ：2017/05/18 22:13

>>1
ﾂｩｻﾒ､ｬ2､ﾁ､网

ﾍ､?ﾇﾁ?ﾌ､ｷ､ﾆ､ﾟ､?｣
､｢､ｽ､ｳ､ﾇﾃ｡､ｫ､?ﾆ､ﾟ､?ﾐｼｫﾊｬ､ｬﾊﾑ､ﾀ､ﾈﾊｬ､ｫ､?

ｸ､网ﾊ､､｡ｩ

･｢･ｹ･ﾚ･?ｬ｡ｼ､ﾀ､ｱ､ﾉﾁ?ﾌ､ｷ､ｿ､､｡｢､ﾈ､ｫ･ｹ･?ｩ､ﾆ､ﾆ､ﾟ､ｿ､鬘ｩ

20 名前：この投稿は削除されました

21 名前：､筅ｷ､ｫ､ｷ､ﾆ：2017/05/18 22:52

>>1
･ｨ･｢･ｳ･

ｷ､ﾆ､ｷ､ﾞ､ﾃ､ｿﾂｩｻﾒ､ｵ､

ｫ､ﾊ｡ｩ

22 名前：主：2017/05/18 23:20

>>21
> エアコン壊してしまった息子さんかな？
>
私もその方知ってますが、私の子は力の暴力は無いんです・・口だけがすごく悪い。ここまで性格のわるい表現がよく出来るなと言う程の口の悪さです。
物に当たれない所も実は小心者の現れでしょうか。
妹に怒って暴言吐きながらテレビのリモコン取り上げる際に偶然妹の顔にリモコンが当たってしまった夜は泣いて眠れない奴です。
後日妹にごめんねの手紙を書いていました。

23 名前：それ：2017/05/18 23:44

>>21
エアコン壊したのは母親の方だよ。

24 名前：共感：2017/05/19 06:58

>>20
息子さんの怒りの逃がし方は、
スレ主さんに愚痴ることでは？

今回は舌打ちしただけだし、
やり返す方法を考えも、
実行する可能性は低いのですよね。

他人から見ると、
穏やかな性格とは言えないが、
ちょっと気の短いだけの人だと
思われると思う。

息子さんは自分の特性は
よく理解しているから、
外では精一杯我慢しているのだと
思う。
でも、自分が他人と違うと
わかっていても、
家で愚痴るのは止められない。

スレ主さんは大変だけれども、
スレ主さんが愚痴を聞くのとが
息子さんの感情の爆発の
ストッパーになっていると思う。

25 名前：父親の出番は？：2017/05/19 07:12

>>20
お父さん(主さんの旦那さん)から主さんの息子さんにアドバイスとかしてもらえないの？
怒りの逃がし方なんかは教えてもらえそうだけれども。

いつまでも発散方法がお母さんに激しく言葉に出すだけというのは将来困るよね。
ずっと側にいられればいいし、お母さんもずっと受け止めてあげられればいいけれど･･･。

施設入居した優しい祖母のところへ孫が毎日ひどい内容の愚痴を言いに来て、祖母が聴くたびにぐったり。
しまいには祖母も孫もおかしくなってしまったという話をきいたことがあります。

26 名前：わー：2017/05/19 08:22

>>2
こんなこと言う人の子の方が私は怖いと思ったけどあなたはどう思う？
いつも人に対してアドバイスもしない癖に酷いことのみ吐き逃げしてるんじゃないの？
あなたのお子さん、かなり病んでるよ。気を付けて。

27 名前：だよね：2017/05/19 09:07

>>26
わたしも主さんちのお子さんより、２番みたいな人の方が怖いって思ったよ。
スレの文化祭の件も、大学の件もちょっと年齢にしては幼いかな？とは思うけどそんなに大した話じゃないよね。

それなのにここまで言うって、匿名だから他人を傷つけたくてたまらないんだろうなぁ・・・って思う。

28 名前：バカバカしい：2017/05/19 09:13

>>26
どこが？
あんたのレストランの方がよっぽど
妙な言い掛かりだよ。
病んでるのはあんたじゃないの？
だいたい、スレ主の子もオカシイし主もオカシイし、あんたもオカシイ

>こんなこと言う人の子の方が私は怖いと思ったけどあなたはどう思う？
>いつも人に対してアドバイスもしない癖に酷いことのみ吐き逃げしてるんじゃないの？
>あなたのお子さん、かなり病んでるよ。気を付けて。

29 名前：あーあ：2017/05/19 09:18

同じレス主だな
滑稽だよー

>わたしも主さんちのお子さんより、２番みたいな人の方が怖いって思ったよ。
>スレの文化祭の件も、大学の件もちょっと年齢にしては幼いかな？とは思うけどそんなに大した話じゃないよね。
>
>それなのにここまで言うって、匿名だから他人を傷つけたくてたまらないんだろうなぁ・・・って思う。

30 名前：？：2017/05/19 09:26

>>28
> どこが？
> あんたのレストランの方がよっぽど
> 妙な言い掛かりだよ。

レストラン？？

31 名前：怖い：2017/05/19 09:27

>>28
>どこが？
>あんたのレストランの方がよっぽど
>妙な言い掛かりだよ。
>病んでるのはあんたじゃないの？
>だいたい、スレ主の子もオカシイし主もオカシイし、あんたもオカシイ

「こういう子、将来犯罪を犯さない様に家に閉じ込めといてほしい」
と言うレスをここで何度見かけたか。
上の方のレスも同様だと思った。

当事者でない、通りがかりの私が読んでもドキッとする様な言葉を平気で他人に投げかける人の子がまともなハズ無いですよね。

あなたも、「どこが？」なんて言ってしまうあたり、疑問だらけなんですが、普通に生活出来てますか？

人に対してオカシイを連呼してますが、本当にあなた怖い。ずっと家に居る方ですか？世の中見渡せてます？

32 名前：じゃれあい：2017/05/19 09:31

>>1
今回のことについては、あまり深刻がらなくても＾＾；
こちらの受け取り次第で、じゃれあいの延長と思えたらいいんじゃないか、と伝えたら？

>自分の席に隣の奴のカバンが置かれていた。

「これ誰の？自分の席に置いて。」と言えばいい。

>息子の方を見て「おっそ（遅い）」と言った

この程度の軽口は、よくあると思う。
逆に悪友というか、親しさの表現の場合もある。
大学の時の元彼は、悪友としょっちゅう悪戯や軽口をたたきあっていたよ。

>「ニキビ面キモイんじゃ」
>一日中舌打ちを続ける
相手の容姿や性質について批判するのは厳禁ということ、
上のどちらも、相手の行動に対して、過剰な行為だということを伝えた方がいいね。
仕返しするなら、お互い笑って終われる程度の悪戯をユーモアを持ってやってね。

親から言っても改善しないようなら、病院できちんと治療やカウンセリングを受けたらいいと思う。
思春期外来か、その年齢なら普通の心療内科か精神科か。
感情のコントロールを覚えるワークなどいろいろある。
認知行動療法で自分の行動を分析して、正しい対応を覚えるのもお勧め。

33 名前：学校へ：2017/05/19 11:04

>>1
もう学校へ行ったかな？
帰って来るまでドキドキですね。
でも大学生になった今は、やってあげられる
ことや、尻拭いもできないしね。
「言わないほうがいいよ」って言うしかない。
揉めても、傷付いても見守るしかない。
でも、腹が立ったことを親に話せるのは、
主さんがちゃんと良い悪いを教えてきたから、
その瞬間に爆発せずに、ブレーキをかけられた、我慢できた証拠だよ。

34 名前：人ごとだけれど、一言言わせて：2017/05/19 11:46

>>31
あなたは主と同じ様なお子様お持ちなんですか？
やはり警戒するのが、当たり前だと思うのですが？
警戒するのがひどい人と言うことですか？

>「こういう子、将来犯罪を犯さない様に家に閉じ込めといてほしい」
>と言うレスをここで何度見かけたか。
>上の方のレスも同様だと思った。
>
>当事者でない、通りがかりの私が読んでもドキッとする様な言葉を平気で他人に投げかける人の子がまともなハズ無いですよね。
>
>あなたも、「どこが？」なんて言ってしまうあたり、疑問だらけなんですが、普通に生活出来てますか？
>
>人に対してオカシイを連呼してますが、本当にあなた怖い。ずっと家に居る方ですか？世の中見渡せてます？

35 名前：怖い：2017/05/19 13:28

>>34
もう。。話しにならないわ。
主さんの子より、あなたみたいなのがアスペと世間で言われてるよね？ご存知よね？
だからあなたの方が怖いと書いたの。
主さんの子は正しく教育する親がいるけど、アスペであろうがなかろうがあなたは皆が思っても、口に出さない様な事を平気で口にしてるでしょ。しかも悪気もない。
主さんの子はまだ自分の悪い部分をわかってるけど、あなた直球じゃないの。
そんな人に育てられたあなたのお子さんが怖いわ

36 名前：甘えないで：2017/05/19 17:03

>>5
>昔もそんな事をこちらで言う人沢山いたなぁ・・・
>
>その度に、何度も説明してきました。
>
>犯罪を犯す人なんて、私の子みたいに分かり易いタイプでは無いと思います。

これは普通の子を持つ親だって思っているよ。

>
>
>
>あなたの様な方のレスいりません・・・切実な悩みなのに、傷付く事だけ言うのやめていただけませんか？

辛口意見は聞きたくない。息子さんも似てますね。やはりあなたの遺伝でしょうか？

37 名前：わかる：2017/05/19 17:09

>>6
>ちなみに、普段はお年寄りの荷物を持ったり、先生に積極的に質問して絶大な評価を得てるタイプです。
>息子を嫌う大人は居ない」と昔から言われていたくらい人なつっこい。
>ですが、同世代から嫌われる子です。

あー、わかる。
同世代からは「良い子ぶってる。」と見られるんだよね。
息子さんは何の計算もなく、当たり前の事をしているんだよね。
それを出来ない子が、何かと言うんだよね。

38 名前：はて：2017/05/19 17:12

>>2
>犯罪を起こさないようにしてほしい。
>こう言う人間が突然、凶器を持ち出したりするのでは？
>主さん、本当に事件起こす前に対策考えないと…
>
具体的にどう対策すればよいの？

39 名前：諦め：2017/05/19 18:12

>>1
>昔は悩みが絶えませんでしたが、高校では周りが大人だったのだと思います。トラブルが無かったのは、きっとアスペ度の高い息子の事を周りの子が理解して、諦めてくれていたのだと思います。

うちの子、まさに今隣の席がアスペ男子（通級）。
よくわからないところで切れて、
むっちゃ暴言吐かれるらしいです。
娘に、「あなたも暴言吐かれたの？」って聞いたら
「何かいろいろ言われたけれど、すごく早口で
まくし立てられたし、意味分からんから、
そーっとしておこうと思って」
とのことでした。

理解もなにも、先生は障害について、
「○君は、恥ずかしがりやさんだから、ときどき別のクラスに行きます」としか説明してくれないみたい。
※アスペ、というのは、別のルートから聞きました。

諦めはしますが、親としても、
些細なこと（本人にとってはそれが大問題）で
切れて暴言を吐く子に対して、理解はできませんね。

40 名前：怖い：2017/05/19 18:14

>>36
>辛口意見は聞きたくない。息子さんも似てますね。やはりあなたの遺伝でしょうか？

すごいね。未だにこんな事言う人が居てるんだ。

２番、８番、２８番、３６番、全部あなたじゃん。そこまでして正当化したい？

あのね、他人は何とだって言えるの。私があなたの子を見て「この子なんだか不気味。絶対将来犯罪犯しそう、母親もなんだか変だし、遺伝だね」と言ったらどう？

何の根拠もなく、私の偏見であなたの子をそう思ったら言っていいの？

私、ここ古いんだけど昔から同じ様な発言する人が一定数いる。

そしてこんなスレには必ず「将来犯罪犯さないようにしろ」「遺伝で親も変」と言うレスが付く。バカの一つ覚えみたいに。
発言なんて自由なんだけど、あなたが自分を正当化するのはおかしいよ。人として変なのは貴方なのは確実なんだから。
主さんの子の犯罪を心配する前に、あなたのお子さんの今後を心配する方が先だと思うよ？本当に。

41 名前：いろいろ言うな：2017/05/19 19:32

>>35
ズレてるんだよ！

>もう。。話しにならないわ。
>主さんの子より、あなたみたいなのがアスペと世間で言われてるよね？ご存知よね？
>だからあなたの方が怖いと書いたの。
>主さんの子は正しく教育する親がいるけど、アスペであろうがなかろうがあなたは皆が思っても、口に出さない様な事を平気で口にしてるでしょ。しかも悪気もない。
>主さんの子はまだ自分の悪い部分をわかってるけど、あなた直球じゃないの。
>そんな人に育てられたあなたのお子さんが怖いわ

42 名前：上の人じゃないけど：2017/05/19 19:39

>>41
怖いさんはズレてないよ。
ただ自覚のないアスペに絡まれてるだけ、怖いね〜。

43 名前：まずは共感すること：2017/05/19 21:03

>>1
えらそうなことは言えませんが大切なことは
息子さんの気持ちにまずは寄り添うことだと思います。

自分の席に座っておきながら謝罪もしない、
そのあと「おそっ」とまで言う、
こういう奴はクソみたいな人間だと思います。
息子さんが内心ムカつくのも無理はありません。

仕返しをしたいという息子さんは
精神的に幼稚なのかもしれませんが
腹が立ったことは事実なわけで
まずはお母さんが一緒に共感するだけで
だいぶ救われるんじゃないかと思います。

まず共感したあとで、その後
仕返ししても何の意味もない
逆に自分が損するだけである
それがこの世のしくみであることを
お母さんから説明をする。
そんなやり方がいいんじゃないでしょうかね。

でも妹に後から謝罪する息子さんはえらいです。
謝らない人間は腐るほどいますから。

スレを読むとお母さんは気をもみすぎだと思います。
息子さんをもっともっと信じてあげるべきだと思う。

だって大学にちゃんと通っているんですから。

お母さんはデンと構えているくらいが
ちょうどいいのだと思います。

そして経済的な余裕があれば
一人暮らしをさせてみて
アルバイトなども経験させて
苦労させるものアリかと思います。

社会が、地域が、息子さんをもっともっと
育ててくれると思います。

44 名前：仕方ない：2017/05/19 21:10

>>39
>>昔は悩みが絶えませんでしたが、高校では周りが大人だったのだと思います。トラブルが無かったのは、きっとアスペ度の高い息子の事を周りの子が理解して、諦めてくれていたのだと思います。
>
>
>うちの子、まさに今隣の席がアスペ男子（通級）。
>よくわからないところで切れて、
>むっちゃ暴言吐かれるらしいです。
>娘に、「あなたも暴言吐かれたの？」って聞いたら
>「何かいろいろ言われたけれど、すごく早口で
>まくし立てられたし、意味分からんから、
>そーっとしておこうと思って」
>とのことでした。
>
>理解もなにも、先生は障害について、
>「○君は、恥ずかしがりやさんだから、ときどき別のクラスに行きます」としか説明してくれないみたい。
>※アスペ、というのは、別のルートから聞きました。
>
>諦めはしますが、親としても、
>些細なこと（本人にとってはそれが大問題）で
>切れて暴言を吐く子に対して、理解はできませんね。

そうそう周りには居ないからね。
理解してと言われても、理解しがたいと思う。
ここでスレ主に優しい言葉をかけている人も、自分の子が暴言はかれまくったら、手のひらを返すと思うよ。
主批判レスを同一人物と決めつけしている人なんかは、自分が被害にあったら、大騒ぎするに決まってるよ。

45 名前：拡大解釈：2017/05/19 21:27

>>1
>ある日、大学に行ったら自分の席（席が決まっている）に隣の奴のカバンが置かれていた。
１０秒程立って、隣の奴が荷物をのけるのを待っていたが前の友達と喋って
いてのけない。

大学で、講義のときに、「自分の席が決まっている」ことなど、あるのでしょうか？
もしかしたら、息子さんが「ここはいつもおれの席」と『決めている』だけなのではないですか？

>そいつが先に終わって、息子の方を見て「おっそ（遅い）」と言
ったそうです。

これも、本当にそう言ったかどうかは・・

なので、ひたすら「聞き流す」だけで、いいと思いますが。
手を出すタイプではないのでしょう？

46 名前：どうだったの？：2017/05/20 00:13

>>1
昨日、息子さんはどうしたんだろう？
何もしないで帰ってきたかな？
何かしちゃったのかな？

47 名前：うんうん：2017/05/20 12:03

>>6
>>ちなみに、普段はお年寄りの荷物を持ったり、先生に積極的に質問して絶大な評価を得てるタイプです。
>息子を嫌う大人は居ない」と昔から言われていたくらい人なつっこい。
>ですが、同世代から嫌われる子です。

同世代が一番難しいですよね。
明らかに年上、年下、老人、先生とかだと対応の仕方がわりとわかりやすけど、同世代は共感が一番必要、同じようにしなきゃいけない、ノリにはついていかないと浮く、アスペには一番難しい分野だもの。
お母さんには自分の不満を受け止めてもらいたいんだと思う。
荷物どけてほしかったよね、頭に来たね、
って受け止めてから、でも人ってそういうのは言わないとわからないんだよねって淡々と話すしかないように思う。

48 名前：主です：2017/05/20 23:56

>>1
皆様いろいろアドバイス頂きましてありがとうございました。
昨夜、帰宅した際明るい表情でした。

ですが、「どーだった？」と聞いたら「すっきりした」と。。。

どうやら、相手の子が前から配られて来たプリントを息子に渡さず（相手の子が隣の息子の分と２枚取って後ろに回す方式）後ろの子に回すのを２度繰り返した為、息子が一度目は教授まで自分で取りに行ったけど、２度目で「おい！」と声かけたようです。

そしたら「お前うっざ（うざい）」と言われた為、どうやら息子の怒りゲージが上がって、言いたい事を言えた模様・・・

ドキドキしますよね。もしかしてニキビの事を言ったのかと思って、私は聞くのも怖かったのですが、相手の子が子供じみた事をしてくれたおかげで「アホみたいな事すんなや！」で済ませたみたいです。
そこから少し言い合いになったみたいですが、どうやら、本当に相手の子も息子そっくりです。
もしかしたら息子よりうわてかも。

今回の事で、再認識した事なんですが、息子の勝った負けたの判断はいかに言い返せたか。みたいです。
大人に近づくにつれ、普通は口で勝った自分を恥じる、と言う面が芽生えますよね。
ですが、息子の場合はいかに相手をギャフンと言わせられたかみたいです。

最後に「よかったー！俺のアスペ度も健在みたい。高校時代の平穏生活のせいで、気が弱くなってしまったかと心配したけど、まだまだ大丈夫みたいだ」と喜んでいました。

取りあえず、顔の事を言わなかった事を褒めて、相手の子はかなり変なやつだから相手にするなと言っておきました。

ところで・・・

私が相手の顔の事や見た目の事を言って傷つける行為をするのは卑怯だ。とか、そんな事を言ってるあなたを周りの人が見ていたら、あなたの評価が落ちる。
と言うような事をいつも言うのですが・・・

その時に、毎回「なんで？喧嘩って、相手を貶める為にするのに、一番の急所を突かないと意味ないよね？」とか「一番の弱点を言わない喧嘩ってする意味あんの？」とか、「そんな生ぬるい喧嘩ならしなくていいよ」と言うような事を言います。

息子に取って、喧嘩とは、相手が立ち直れなくなるまで言い負かすか、しない。のどちらかしか無いみたいなんです。

喧嘩の際に「顔の事を言ってはダメ」の常識をどう伝えれば良いのでしょう？
これは本当に息子に取って謎みたいで毎回聞かれます。

普段女の子の子の容姿を言ってはダメだと言う事も心得てますし、なかなか嬉しくなるような言葉も使ったりするのです。
ただ、「喧嘩して相手を負かさなければならないのに、なぜ一番傷付く容姿部分を出してはダメなのか？」が本当に分からないみたいです。

この説明に毎回毎回悩む。というか口ごもってしまいます。だって、理由なんてありますか？

この部分って人として一番大切な部分だと思うのです。これがアスペ独特なのではないかと思っています。

普通、人って喧嘩しても相手の一番の弱点は突かない様にしますよね。
（そこを言ってしまってはお終い）と言うのを皆心得ているものだと思うのです。

このスレでも私の代わりに反発して下さった方がいてありがたいのですが、人の子の事を第一声で凶器や事件と関わらせて言ってしまう方も私はどうかと思うのです。
言ってしまう気持ちもわかるし、逆の立場なら私も頭に浮かぶかもしれません。
だけど、そんな事絶対言わない。。。

そんな人としての大切な部分って、どうやったら備わるのでしょうね？このスレにも備わっていない方がいる様なので息子も一生無理なのかもと思って・・・
これって人としての感覚でしかないのでしょうか。

ちいさな頃から何度も何度も・・・目を見ながら教えて来た事全部、伝わって無いんだなと思うと虚しいです。
どんなに努力しても主人そっくりに育つんですね。クローンみたい。育てた母は義母と私全く違うのに。

私の息子も主人みたいに暴言吐いて、嫌われてものほほーんとしてたらいいのに。
そしたらもう放置出来るのですが、息子の場合、嫌われて当然の事をして、それを自分も理解してるのに嫌われたら凹むんです。
ガラスのハートなのも面倒です。

再度長文になり申し訳ありません。
こちらで相談すると、本当に役立つアドバイスが頂けるので、本当に頼っていた時期があります。
最近は時々しか来れませんが、また助けられました。
有り難い限りです。

49 名前：ソーシャルスキル：2017/05/21 06:14

>>48
支援員してた時、情緒クラスではジャンケンでもなんでもとにかく負けることが頭に無いので、勝負事する度に発狂したて暴れだして大変でした。勝ち負けがあるゲームをする時は「負けることもあります」と事前に納得させてあげると、少しましでした。普通クラスだと他の子が譲ってあげるのでなんとかおさまるけれど、支援クラスは同じようなこだわりを持った子同士なので、どちらも譲り合う事が無いのでトラブルがたえませんでした。
相手の気持ち、暗黙のルールが理解できない子は、こういう時はこういう事がありますっていちいち事前説明してソーシャルスキルを身につけるしかないですよね。感情論ではなく、社会のルールとして伝えるしかないです。息子さんの中で負けるという選択肢が最初からなかったから対応できなかったんだと思いますよ。

50 名前：パーソナルハラスメント：2017/05/21 07:11

>>48
身体的な欠点て相手を不快にさせるのはケンカではありませんよ。立派なパーソナルハラスメントです。やり込めるのがケンカではないし、ケンカにもルールがありますからね。本来は小学生までにに身につけなければいけないスキルです。
大人の世界でやったらアウトです。訴えられてもおかしくないですよ。本当のことだから言ってもいいのではありません。感情問題ではなく、身体的、性格的な欠点を口にするだけでNGです。悪気があるぶんたちが悪いです。今は会社もいろんなハラスメントに敏感なので、失敗するとアスペだからじゃ済まされませんよ。