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家族へ執着！？(長文です)

0 名前：わからんちん：2015/10/31 19:38

私の母のことです。
65才、自営で仕事をしていて、他県に住んでる私の家に、ひと月に１回飛行機で来れるほど稼いでます。
父は亡くなっているので、弟と暮らしてます。
私への執着が凄いです。
毎日の連絡を強要をします。
メールで連絡すると、「なぜ電話できないの！？」と怒ります。
3日連絡しないと、「私が生きようがしのうがどっちでもいいのね？」とメールが来ます。
すぐ、「しぬのが怖い」と言います。
私は子供が大きくなれば、さっさとしにたい人です。
シングルだから、子供が路頭に迷わないように頑張ってるつもりですが。
だから、「しぬのが怖い」意味がわかりません。
母の束縛等で、地元にいるのが嫌で、シングルになった時、他県で就職先を見つけました。
正直、家族への連絡なんて「便りのないのは元気な証拠」位に思ってます。
友人であれ、家族であれ、構われたくないんですよ。面倒だから。
それなのに、毎日電話しないと、怒る母が理解できません。

母の気持ちを、わかりやすく教えてくれる人いませんか？
もう、頭おかしくなりそうで、仕事が休みの日は、殆ど布団から動けません。携帯も、マナーにしてますが、職場でも使ってる携帯なので、解約できません。
だから、母の変なメールを見てしまうことになります。(ショートメールの為)
見も知らない人に、助けを求めるのはおかしいかもしれませんが、よろしくお願いします。

1 名前：わからんちん：2015/11/01 19:09

2 名前：質問ごめん：2015/11/01 19:37

>>1
お父さんが亡くなったのはいつ？

束縛が始まったのはいつ頃から？

弟さんとお母さんの関係は良好？
弟さんはどんな人？

3 名前：主：2015/11/01 19:49

>>2
>お父さんが亡くなったのはいつ？

13年前です。

>
>束縛が始まったのはいつ頃から？

子供の時からです。私が何かをしたいと言えば、バカだからできないとか、お前には無理、と言って束縛してきました。

>
>弟さんとお母さんの関係は良好？

弟にも多かれ少なかれ、母の思い通りにしようとしてきたので、良好とは言えないと思います。
今は、仕事が忙しいのを口実に、朝早く家から出て、深夜に帰って来ているようです。
弟は、私の所に行って欲しいらしく、母が、毎月私の所に行くように、子供の学校行事をダシにしてるみたいです。
塾勤務なので、運動会そろそろじゃないの？etc……。

>弟さんはどんな人？
基本優しいです。

4 名前：辛口失礼：2015/11/01 20:11

>>1
執着が面倒、困っているという主さんの気持ちはわかりますが、自分以外の人格を理解出来ないとまで言う主さんも、あまりに冷酷すぎる気がします。

自分がシにたいのは勝手にすればいいですが、シぬのが怖いと思う人もいることぐらいは理解できませんか？
ましてや年齢も寿命に近づいて、主さんよりもずっとシを身近に感じてるでしょう。

相手を理解しようとしないから、歩み寄りも出来ずに衝突するんじゃないですか？

そこまでご自身が関わりたくないと思ってるなら、縁を切ればいいんじゃないですか？
主さんなら出来るでしょう。
そしてご自身もひとりぼっちでシんでいければ主さんも満足なんでしょう。

お母様の執着心は異常だとは思いますが、主さんのほうも気持ちを寄り添える人じゃないと思いました。

5 名前：ボーダーさんかも：2015/11/01 20:31

>>1
自分をあまり価値のない、人に必要とされない人間だと思っていて、「自分を受け入れてくれる貴重な人=主さん=唯一の依存先」以外の人は、全員が「気を使わなければいけない他人」なのかも。他人には異様に気を使う、外面の良い人ではないですか？

主さんは唯一の味方、主さんがいなくなったらしんじゃうって本気で思っているのかも。

威圧的に振る舞うお母さまだから、そんな風には見えないだろうけど、実際のところ、あなたを失うのが怖くて怖くて仕方ない、自信がなくていつも不安な、そんな人なのかも。

育児放棄、もしくは過干渉の親に育てられると、そういう異常な思考になる人もいるそうです。ネット情報ですが。対策は逃げるしかないということです。新しい依存先を見つけてくれるといいんだろうけど、難しいだろうね。

6 名前：きっと：2015/11/01 21:04

>>1
漠然とした不安や寂しさがあるんじゃないでしょうか？

私もどちらかと言えば主さん寄りの性格だけど、そういう人の気持ちを理解できずとも想像する事も出来ないの？

7 名前：連鎖：2015/11/01 21:15

>>5
>育児放棄、もしくは過干渉の親に育てられると、そういう異常な思考になる人もいるそうです。

まさに主もそうなる可能性にあるということだね。

シングルで今はしぬことも想像できないだろうけど、いざ年老いたときには子供に執着したりして。
「ひとりは寂しい、寂しい」ってね。

そのときになって初めて母親の気持ちが理解できるのかもしれないね。

8 名前：私は無理：2015/11/01 21:23

>>6
>私もどちらかと言えば主さん寄りの性格だけど、そういう人の気持ちを理解できずとも想像する事も出来ないの？

私は子ども大好きだけど、このお母さんの気持ちは理解できない。うちの母も義母も歩いていけるようなところに住んでいるけど、どちらもうちに連絡してくるのは月に1度くらいだよ、まだ元気だもん。普通のお母さんってそんなもんじゃないの？私もそれくらい余裕でいられるように頑張らなきゃって思ってる。

嫁いだ娘に毎日電話しないと気が狂いそうになる、なんてかなり病的だと思うけど・・・。

9 名前：私も長文ごめん：2015/11/01 21:35

>>1
弟さんと一緒なのに、主さんへ執着するあたりがすでに〜という感じがしますが。

お母さんの行動が主さんが子供の頃からなら、上の方もレスされているけど、ボーダーなりのようなものを抱えているのではないでしょうか？

仕事は出来るけど、人への依存度が高すぎて人間関係を破綻させるパーソナリティ障害の女性上司の元でしばらく仕事していたので、お母さんの行為は似ているものを感じます。
電話にすぐに出ないと激怒。思い付いたら夜２時過ぎでも電話をひたすらかけてくる等、自分の思うように周囲が動かないと激昂する女性でした。

その上、お母さんはお年を重ねてさらに心細い気持ちになり、その気持ちに振り回されるまま、娘という立場の主さんへ執着固着しているのかも。

携帯が仕事も兼ねて難しいとしても、主さんの精神安定をとる上でも、しばらくの間お母さんとの連絡だけは無視してみたら？
完全にずっと無視ではなくて、今回は１週間だけなどと期限を決めて。理由は「仕事が大変だったから」など、ありきたりな理由で構いません。
仕事先からの連絡が無いと分かってる時間は、電源を切っておくようにする。
後で、お母さんに怒られたとしても「はいはい」と聞き流すようにする。
多分、主さんは「そんなことは出来ない」と思われると思いますが、すると決めたらこれが案外出来るものだったりします。

主さんが必ず連絡をしてくれるということに、お母さんも当たり前として甘えているのだと思う。
でも主さんも、お母さんのそのスパイラルにハマっていると思う。怒られるから母へ連絡しないといけない〜といった風に。

月に１度は会いにくるのでしょう？
その上で距離を取っていくのは急には難しいものだと思いますが、でもお母さんから距離をとるという訓練を、主さんの気持ちの中で少しずつしていくと良いのでは？と思います。

10 名前：きっと：2015/11/01 21:39

>>8
いやいや。
理解じゃなく、気持ちを想像する事もできないのかと書いてるんだけど。

主母擁護じゃないよ。
何故でしょう？と、いい年して不思議がっているだけの主も変だと思っただけ。

11 名前：主：2015/11/01 22:03

>>1
皆さん、レスありがとう。
母が、構って欲しいのはわかります。
でも、毎日連絡とか、そのしつこさと、しぬような持病があるわけでもないのに、しんでもかまわないのね！？とか、しぬのが怖いとか、そういうのが理解できないんですよね。
紛らわしい書き方したかもしれません。ごめんなさい。
私は、自分は無能だと思ってます。
だからこそ、子供に迷惑かけたくないんです。
ただでさえ、シングルで今も迷惑かけてるし、これが将来までとか、子供が可哀想で。
だけど、母は、子供に執着してるように見える。しというキーワードで。
それが理解できない。
質問です。気分を悪くさせたらすみません。
うちの母の傾向がある、と書いてくださった方、なぜ、子供に執着するんですか？子供と母は別人格で、別の生活があると思うんです。

12 名前：分析官：2015/11/01 22:10

>>1
理解できない！わからない！
って思考を停止させちゃうよりも、なんでだろう？こういうことか？だからこうするのか？って分析する方が楽にならないかな。

自分と考えが違うから理解できないんではなく、相手を好いたり納得できなくても、行動を理解した方が解決策が浮かんでくると思うんだけど。

私がここで主さんのお母様の話を聞いてもね・・やはり一番理解できるのは主さんだと思う。
直に接してるのは主さんだし。

元々、自分が一番主義のお母様なのかなぁ。
なんでもかんでも自分が一番！って人。
娘の気持ちを推し量ることが苦手なんだろう。
更に、性格の厄介な部分って、年齢と共に益々厄介度が上がるから性質が悪い。
これからもっと酷くなる可能性も。

これは当たり前すぎるアドバイスだけど、相手って変えられないからねー。自分が変わるしかないよ。
お母様に合わせるんじゃなく、流す技術を習得するべき。
騒ぐといっても電話越しに騒ぐなら放っておく。
会いに来てまで騒ぐなら、次回は止める、などの対応策を。

お母様に邪魔されることなくお子さんと穏やかに過ごせるようにね。
健闘を祈ります。

13 名前：えと：2015/11/01 22:24

>>1
豪華客船世界一周の旅に行ってもらうとかどう？
あとは、社交ダンスとか？
犬でも飼えばいいんだけどね。
引き取り手がいなくてーって、お母さんに預けてしまえば？
ポメラニアンか、柴犬とかかわいいよ。

14 名前：再度ごめんね：2015/11/01 22:26

>>11
>質問です。気分を悪くさせたらすみません。
>うちの母の傾向がある、と書いてくださった方、なぜ、子供に執着するんですか？子供と母は別人格で、別の生活があると思うんです。

９番のレスをした者です。

そういった人には「子供と母は別人格で、別の生活があると思うんです。」といった思考が無いと思ったほうがよいかと思います。
想像力が無いというのかな、そういう風に考えることが出来ないというか。悪く言うなら、その思考が欠落してしまっているといいますか。
なので主さんに執着することが迷惑や悪いことだと思っていません。むしろ「なぜちゃんとしないんだ！」という思考なのでは？と。

なのでその部分を、主さん側から理解しようとするのは難しいかも。
また相手へその改善を期待することもご無理と思ったほうが早いです。
長年その状態が続いていたなら尚更でしょうし。

主さん側からここまで！と線引きし、少しずつちょっとずつご自分やご家族の防御をしていくとよいのでは？と。

お母さんとのことですし、私も言い過ぎていたら本当に申し訳ございません。
でも主さんがお辛いなら、その線引きはたとえ肉親でも必要と思います。

15 名前：主：2015/11/01 22:32

>>13
せっかく提案してもらったのにすみません。
母は動物全般嫌いです。
特に犬とネコ。
何にもしてないのに、ころしそう。だから怖い。道端でたまたま会った仔犬とかも、見た瞬間、きゃあきゃあ言いながら逃げます。

何にもしてないのに、といえば、病院の食堂などで、薬を飲んだ後、こぼしてないよね？
こぼしてて、子供が飲み込んだりしないよね？
など、電話が掛かってきます。
薬の数が合わないとか、そんな訳じゃないらしいのですが、不安みたいです。
そういう所も、全く理解できません。

16 名前：主：2015/11/01 22:39

>>14
>そういった人には「子供と母は別人格で、別の生活があると思うんです。」といった思考が無いと思ったほうがよいかと思います。
>想像力が無いというのかな、そういう風に考えることが出来ないというか。悪く言うなら、その思考が欠落してしまっているといいますか。
>なので主さんに執着することが迷惑や悪いことだと思っていません。むしろ「なぜちゃんとしないんだ！」という思考なのでは？と。
>

言われてみたら、思い当たることが何度もありました。
私と自分を同じと思ってるんですよね、だから、何でできないの！と怒る。
それは私が子供の時からです。
まずは、何日間か、連絡取らない事から始めた方がいいかもしれません。アドバイスありがとう。

17 名前：主：2015/11/01 22:45

>>12
アドバイスありがとう。

>更に、性格の厄介な部分って、年齢と共に益々厄介度が上がるから性質が悪い。
>これからもっと酷くなる可能性も。

それは、困りますね。

>
>これは当たり前すぎるアドバイスだけど、相手って変えられないからねー。自分が変わるしかないよ。
>お母様に合わせるんじゃなく、流す技術を習得するべき。

そうですね。

>騒ぐといっても電話越しに騒ぐなら放っておく。
>会いに来てまで騒ぐなら、次回は止める、などの対応策を。

わかりました。実践してみます。

>
>お母様に邪魔されることなくお子さんと穏やかに過ごせるようにね。
>健闘を祈ります。

ありがとうございます。

18 名前：おもい：2015/11/01 23:01

>>1
親と子は別人格と思える人もいれば、いつまでたっても子供は子供と子供を親の所有物のように思う人もいるでしょう。
お母さん自身に自分がこう育ったから子供はこう育てたいみたいな思いがあるのかな？
お母さんの行動にお母さんの生い立ちが影響してることはないでしょうか。

お母さんのお友達関係はどんな感じでしょうか？
独り身の寂しさ、年老いてシが身近になって余計に子供に固執してるのかな？
それともお母さん自身が大人になりきれず、ずっと子供に執着してるのか。
働いていても時間に余裕がありすぎて子供のことを考えてしまうのかもしれませんね。

弟さんはお母さんと住まずに独立しないのは何故なのでしょうか？

お母さんにあなたの子供達はもう大人になったのだとわかってもらえるといいのでしょうが、難しいかな？

19 名前：にょにょ：2015/11/02 02:03

>>1
子供のころからなんでしょう?
もう変わらないと思います。
どうしてなんて考えるだけ無駄です。

主さんがもううんざりだと思うなら、
とことん逃げるしかないですね。
悪いことではないですよ、そういう人にくそまじめに
向き合って変わってもらおうとかすると
精神やられるだけですから。

今感じてる危機感は至極まっとうな反応です。
お母さんとあなたは別人、お義母さんは
ああいう人だけどあなたはこういう人。
あなただけでもそれがちゃんとわかってるなら
その気持ちに正直になっていい。

きっと逃げてもシなないし、それなりに生きて
いくでしょう。シんだ時はそれが寿命で誰のせいでも
ありません。

向き合っても抵抗しても、主さんもそういう親に
育てられてる以上は振り回されて疲弊するだけな
気がします。
カウンセリングにかかって、とかいう手もあるけど、
お金も時間も精神力も使いますしね。
シングルではかえって辛いだけかもね。

どうであれ、自分次第です。
誰を敵に回しても良いというくらいの覚悟で
自分の本当の気持ちに従って動くしかないです。
相手にどうしてほしいか、ではなく自分が
どうしたいかです。

孫と祖母の交流がなくなる覚悟も必要かも
しれません。
あれもこれもちょうど良く、は無理かと思います。
弟さんは弟さんで対応していくしかないので、
まずは自分だけのために動けるといいですね。

20 名前：こども：2015/11/02 04:38

>>11
しぬのが怖いから子どもに執着しているんじゃなく、しという言葉を武器にして、子どもを支配しようとしているだけだよ。それ言われたら勝手にしんでとは言えないからね。嫌でも電話につきあわなきゃいけなくなる。

子どもに執着するのは、他の人と正常な友達関係が築けないから。支配することでしか安心できない人種がいるらしいよ。支配できるなら誰でもいいけど、やっぱり一番洗脳しやすいのは子どもだから。普通の親の愛情は最初から持っていないんだと思う。愛情がないわけではないよ。ただ、その愛情は子どものためではなく、自分のための愛情なんだろう。

子どもを別人格と認め、子育てが終わったこと、もう親の助けが必要ないと認めることは、とても寂しいことだよ。でも、どんなに寂しくても親は子離れしなくちゃいけない。でも、それができない人なんだと思う。精神的に自立できない、大人になれていない人なんじゃないのかな。