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娘が結婚したら

0 名前：すまい：2016/01/10 12:43

出産適齢期のスレがありますが、娘さんが結婚してこどもを出産したら、やはり手伝いにいく？
そのためには、自分の家の近くにいてほしいと思いますか？

総活躍だの輝く女性だのいって、女性は出産しても仕事を続けるのが当たり前の世の中になりそうですよね。
そうすると、パートならまだしも、バリバリ正社員で働くならサポートは必要。
保育園に入れるとしてもジジババの助けがあった方が仕事は続けやすい。

学生の時の同級生男子の多くが、お嫁さんの実家近くに居を構えていて、お嫁さんもれなく働いてます。やはり時代の流れなのかな。

ここは教育熱心でお子さんも優秀な方が多いですよね。
娘さんが仕事を続けるのに、サポート考えていますか？

1 名前：すまい：2016/01/11 14:07

2 名前：まだ中学生：2016/01/11 14:10

>>1
その時になったら、考える。

3 名前：大学生娘×2：2016/01/11 14:18

>>1
旦那の実家の近くに住んで、旦那の親に助けてもらえばいいと思ってる。うちはどうしようもない時にだけ手を貸したい。嫁が実家べったりって好きじゃないのよね。実親だと甘えすぎてしまう。そのうち自分も娘に甘えてしまいそうだし。

私自身は両方の親が近所。月1くらいはどっちもに会うけど、どっちにもほとんど頼ってない。

4 名前：頑張って：2016/01/11 14:19

>>1
息子一人だから参加する資格ないかもしれないけど、今の流れだと男の子で良かったと思っている。

・現状名字は男子の方を継ぐのが多数派
・夫婦は妻側の親のそばで援助を受けて孫を育てる

これって結局自分の名字継ぐ子を奥さん側の親が労力とお金使って育ててくれるようなものだもの。
もう少ししたら名字も怪しいけどうちの子大学生が結婚するまではもちそう。

すでに小町なんかで娘に良いように使われてくたびれて困っている母親のトピが立ってる。孫を育てるなんて、私たち現アラフィフ世代にはご褒美でもなんでもない。自分の子だって親や保育園頼みだったのに。

あとは息子をATM扱いするような家族に引っかからないように気をつけなきゃね。孫なんて年に一度見れば十分。要所要所でどかんとお祝いしておけばいいと思ってる。日々の雑費は娘さん側でよろしく。

5 名前：異端かな：2016/01/11 14:25

>>1
なんでだろ？別に娘は結婚しなくてもいいし、孫の顔もみたいとも思ってないわ私。
ただ娘にはしっかり自立して、一生の仕事に就いて欲しいと願ってる。
孫の世話とか、全く興味ないからなーもう子育てとかしたくないの私。

6 名前：ぬし：2016/01/11 14:28

>>3
旦那親に任せると、母親なのに面倒見ない、とか嫁の実家は何してるとか言われそう。
娘が肩身狭い思いするだろうな、自分だったら旦那親頼るなんて嫌だ。そういう嫌な目に遭わせたくないと思ってしまう。

7 名前：まずは：2016/01/11 14:42

>>6
>旦那親に任せると、母親なのに面倒見ない、とか嫁の実家は何してるとか言われそう。
>娘が肩身狭い思いするだろうな、自分だったら旦那親頼るなんて嫌だ。そういう嫌な目に遭わせたくないと思ってしまう。

そんなの主の考えであって娘さんがどう思うかなんて分からない。まず自立させて娘さんの考えを尊重することが大事。

8 名前：一緒にしないで：2016/01/11 15:25

>>4
>自分の子だって親や保育園頼みだったのに。

おなじくアラフィフだけどそんな事しなかったわ。一緒にしないでほしい。

私は自分の子ども達はしっかり関わって子育てしたので、オムツなんて保育園でいつの間にか外れたわ、なんてこともない。

で、自分は未熟でもしっかりと向き合って子育てしたから孫の面倒まで見ようとは思わない。子どもを持ったら自分たちでしっかり育てなさいと思うわ。
病気で倒れたとか、どうしようもない時は手助けするけどね。

9 名前：うーん：2016/01/11 16:20

>>1
基本は、子育ては夫婦で乗り越えるものだと思ってる。
冷たいかもしれないけど、別世帯になるのだし
親には親の人生が別にあるのだと思うようにしてる。
そこに、独立した娘はもう含まれない。
共働きできるのか、子供を何人持つのか、それは
夫婦が自分の力量と照らし合わせて決めることで
もし望むような生活にならず、子供を諦めることになっても
それは本人達の人生なんだと思う。
例えば姑さんに頭を下げて子供をみてもらって
それで嫌味を言われたとしてもそれを受けるのは娘夫婦
解決の道を探るのも娘夫婦
その苦労や困難を先回りして
親が取り除いてあげましょうという年齢ではないはず。

障害や病気などなら惜しみなくサポートするけれど
出来る範囲での資金援助も考えているけれど
最初に、こうしたい！という目標を娘が決めて
力が足りない部分は親が補って、というのは違うと思う。
そういう形でのサポートはしない方針。

10 名前：みらい：2016/01/11 16:23

>>1
結婚できるのか、子供を産んでくれるのか、それすらわからないけど、自立の為には働いてもらわないと。

結婚後のことは相手にもよるし、義家にもよるし、全ては未定だけど子供からSOSがあればその時は手伝えたらいいなとは思う。

どこに住むかは子供にお任せ。
あと自分が健康で経済的に少しでも余裕ある生活をしていたいとは思ってます。

11 名前：さんご：2016/01/11 16:27

>>1
産後はこちら(娘には実家)に来て貰って、
あとはたまに顔見に行く程度とか出来たら良いなぁ。

しかし、娘は母親なんてなりたくないって言っている(涙)。

私も娘の気性では大変だと思うから何とも言えない。

12 名前：本人の意思：2016/01/11 16:38

>>1
叩かれ覚悟で正直に書かせていただきます。
わたしは娘が望めば、孫の面倒見ます。
特別子ども好きってわけではないけど

今子どもたちが独立し、資格を活かして働いているのは、周囲にたくさん助けてくれる人がいたからです。
両家の両親ともに、子どもの受験や習い事には協力的で、教育こそが財産とサポートしてくれたおかげです。

娘息子関わらず、頼られたらサポートしたいです。
ただ、近くに住むかどうかは、お相手次第なので、こちらが希望することはないです。

13 名前：そうね：2016/01/11 16:42

>>1
私自身が、大学出て専門職で働いて、結婚出産。
出産を機に家を建てたんだけど、
双家の諸々の事情で義実家と同居になった。
1年休暇の後、復職。
保育園の送り迎えとか食事とか、基本は自分でやってる。
子どもが病気の時は面倒見てもらった。
さすがに1週間とか休めないから。
後は、学童がなくなってからの帰宅後の時間。

同じ職場で、もっと親におんぶに抱っこの人もいるけど、
義親だからと言うのもあるけど心情的にそこまで出来ない。

娘もそういう姿を見ているから、
同じようにするもんだと思っているみたい。
家の事情によって、
娘の相手先の家にお世話になるかも知れないし、
こちらが全面的に世話をするかも知れない。
仕事に支障が出ないようにフォローはしようと思っている。
ただ若くはないので、面倒が見られるのは65歳くらいまでとは言っている。
仕事で東京とかに出たら面倒見れないよも。
その辺よく考えて、人生設計するようにとね。

14 名前：ーーー：2016/01/11 16:43

>>4
>息子一人だから参加する資格ないかもしれないけど、今の流れだと男の子で良かったと思っている。
>
>・現状名字は男子の方を継ぐのが多数派
>・夫婦は妻側の親のそばで援助を受けて孫を育てる
>
>これって結局自分の名字継ぐ子を奥さん側の親が労力とお金使って育ててくれるようなものだもの。
>もう少ししたら名字も怪しいけどうちの子大学生が結婚するまではもちそう。
>
>すでに小町なんかで娘に良いように使われてくたびれて困っている母親のトピが立ってる。孫を育てるなんて、私たち現アラフィフ世代にはご褒美でもなんでもない。自分の子だって親や保育園頼みだったのに。
>
>あとは息子をATM扱いするような家族に引っかからないように気をつけなきゃね。孫なんて年に一度見れば十分。要所要所でどかんとお祝いしておけばいいと思ってる。日々の雑費は娘さん側でよろしく。

長男、長女の一人っ子同士で彼女の希望で婿入り・・
になるかもよ。

15 名前：晩産だから無理：2016/01/11 16:53

>>1
手伝ってはあげたいし、孫は可愛いだろうと思うもののいかんせん私が最初の子を産んだのは３０歳。
２７ぐらいで娘が出産したとして５７か５８。

私の母は私が出産した時、まだ５１ぐらいだった。
それでも結構疲れさせてしまったからきついんだろうと思う。

あと、どんなにしんどくても自分の子は自分でがっぷり向き合ってやらないといけないと思う。
そうしないと母親としてやりきったという気持ちになれないから、
いつまでも子供に干渉してしまうと思う。
そういうの嫌だし。

16 名前：サイコー：2016/01/11 16:55

>>4
あらー。

嫁にとっては理解のある姑でいいわ。姓だけそちらにすれば、口を出さずにお金はくださる。これで介護もいらないと言ってくれれば、何も言うことはないわ。

17 名前：出来る範囲：2016/01/11 17:07

>>1
可能な範囲での手伝いはするけど、こちらの生活は守らせてもらいたい。

周りでは自分の実家の近くに住み、100%お母さんの助けで子供三人産んでバリバリ働いていたけど、お母さんのご病気で仕事を辞めることになった人が何人かいます。
そこまでの手伝いはしたくないし、そこまで頼られたくない。

理想は子供が小さいときはペースを落として働き、高学年になったら、再就職しやすい資格を取ってもらいたい。

自分は夫婦とも近くに実家がない状態で専業で子育てをし、働ける環境になってから私が働き始めたのだけど、再就職に有利な資格は持ってなかったので余計にそう思う。

18 名前：それぞれ：2016/01/11 17:14

>>1
まずは自分達で子供を育てられるように努力をして
それが叶わなければ、欲しいもののうち
どれかを諦める
それは当たり前のことだよ。
身の丈に合った生活。

親もそうだよ。
老後をみてもらおうなんて考えず
自分の人生は自分で面倒をみる。

言いにくいけど、主さんみたいに何かしら関わろうとすると
子供に、関わりすぎてしまう気がするんだよね
姑に文句言われたら可哀想とかね。

それを何とかするのは、親じゃなくて
本人でしょう。

19 名前：うん：2016/01/11 17:24

>>5
>なんでだろ？別に娘は結婚しなくてもいいし、孫の顔もみたいとも思ってないわ私。
>ただ娘にはしっかり自立して、一生の仕事に就いて欲しいと願ってる。
>孫の世話とか、全く興味ないからなーもう子育てとかしたくないの私。

ホントにそう思う。
だけど、その時になると違うみたいだよ。
孫なんて特にね。

だけど、あの女と結婚する相手なんて、と思ってしまう。しない方が気が楽だ。親戚付き合いもうざいし。

20 名前：100%夫婦で見てきた：2016/01/11 17:47

>>1
私は、二人の子供がいるけど
里帰りもしなければ子どもが病気の時に親に頼んだことも一度もない。

幸い資格を、持っていて退職後再就職しながら今までスキルを磨いてきたので、それは幸運でした。

だから、こういうスレを読むと
甘えた考えの人がたくさんいるんだと思います。

頼りたくても頼れなかった私は何度も悔しい思いを子育てで、職場で、、家庭でしてきました。

娘がいるけど、
あまり頼ってほしくはないかな。
まあ、辛い思いをしてきたから、
少しは助けてあげるかな。

21 名前：責任の重さ：2016/01/11 17:52

>>14
一人っ子娘持った人の希望なんだろうけど、男の子って案外苗字を継ぐ事にはこだわり持ってるよ。よほど財産家や有名家業のある娘なら話は別かもしれないけど、一般の家庭の人が婿養子にほしいなんて言えば頭おかしい一家だと一発破談だわよ。
婿養子がほしいなら高卒男か外国人を狙ってくださいな。

男の人は家庭を持つのに責任も生じるって事を甘く見ちゃ駄目だね。

22 名前：考えた：2016/01/11 18:01

>>1
どこに住んでも、どこに嫁いでもいい。
でももし娘夫婦が近くに住むのであれば、
娘は出産後も絶対に働くと思うから、
基本は保育園や学童だけど、
子供が病気の時や娘が夜勤の時は、
手伝おうって思ってる。

23 名前：・・・・：2016/01/11 18:04

>>1
どこに住んでもいいと思っていたけど、娘がいなくなったら寂しいと思う。
こういう気持ちがダメなのよね。

24 名前：えっと：2016/01/11 18:52

>>6
>旦那親に任せると、母親なのに面倒見ない、とか嫁の実家は何してるとか言われそう。
>娘が肩身狭い思いするだろうな、自分だったら旦那親頼るなんて嫌だ。そういう嫌な目に遭わせたくないと思ってしまう。

あなたは、自分の親を頼っていたの？

25 名前：平安婚：2016/01/11 19:02

>>1
女が夫を邪魔扱いし、金だけよこせATMと言いその親が孫を囲い込んで自分側の孫として育てたいなら、平安時代に逆戻り
男は婚姻に関わる全ての義務を放棄して
通い婚、勝手気ままに恋愛して回ってあちこちに嫁と孫持ったらいいよね。

まー色んな秩序が壊れつつあるから今までのように威張っていられなくなるよ、女って。権利権利と叫ぶしか能がない、○安婦と同じ。

26 名前：それは：2016/01/11 19:49

>>20
>私は、二人の子供がいるけど
>里帰りもしなければ子どもが病気の時に親に頼んだことも一度もない。
>
>だから、こういうスレを読むと
>甘えた考えの人がたくさんいるんだと思います。
>
>頼りたくても頼れなかった私は何度も悔しい思いを子育てで、職場で、、家庭でしてきました。

こういうスレって、必ずこういうこという人出てくるよね。
そんなの、そそれぞれの事情なんだから。
それを悔しいとか、甘えてるとか、他人と比較して嫉妬したってどうにもならないのに。

そして、自身がそんな思いしてきた割には

>娘がいるけど、
>あまり頼ってほしくはないかな。

なんだか冷たいよね。

>まあ、辛い思いをしてきたから、
>少しは助けてあげるかな。

少しは、ね…
自分と同じ思いはさせないように、って思えないんだね。

27 名前：わかるわ：2016/01/11 19:58

>>12
私も、あなたと同じ。
自分が双方の親からしてもらってありがたいと思うことが本当にいろいろあった。
それは子供である私達夫婦への愛情からもあるけれど、孫が可愛いからという気持ちから出来た部分が大半だと思う。
その思いを、今度は私達夫婦がその孫(私の子供)をできる範囲でサポートすることで繋いでいけたらと。
もちろん、本人たちが望んで叶う環境ならばのことですが。

>叩かれ覚悟で正直に書かせていただきます。
>わたしは娘が望めば、孫の面倒見ます。
>特別子ども好きってわけではないけど
>
>今子どもたちが独立し、資格を活かして働いているのは、周囲にたくさん助けてくれる人がいたからです。
>両家の両親ともに、子どもの受験や習い事には協力的で、教育こそが財産とサポートしてくれたおかげです。
>
>娘息子関わらず、頼られたらサポートしたいです。
>ただ、近くに住むかどうかは、お相手次第なので、こちらが希望することはないです。

28 名前：ぬし：2016/01/11 20:43

>>24
>あなたは、自分の親を頼っていたの？
なぜですか？

29 名前：大学生娘×2：2016/01/12 08:14

>>6
子守を嫁の実家に頼んだところで、義家は孫が懐かないやっかみやらで、いろいろ言われるものだと思うよ。

そもそも女が二足の草鞋を履くからには、どこかに必ず世話をかける。子育ては専業がしても大変なこと。それを他人に半分やってもらうのだから、肩身の狭い思いはして当然。それでも仕事をしたいという強い気持ちがある人だけがフルで働けるんだと思う。うちには娘が二人いるけれど、二人ともが兼業になれるとは思わない。二足の草鞋は賢い人にしか履けない。

義家を頼るべきだと思うのは、将来義親の介護をするべきだと思うから。嫁と姑、お互いに気を使いながら世話になればいい。遠慮なく甘えたら、面倒みるほうが大変すぎる。

30 名前：e-：2016/01/12 08:26

>>29
>義家を頼るべきだと思うのは、将来義親の介護をするべきだと思うから。嫁と姑、お互いに気を使いながら世話になればいい。遠慮なく甘えたら、面倒みるほうが大変すぎる。

相続の権利も、介護の義務も、
実子にしか存在しません。
義親を介護するべきだから。というのはないな。

31 名前：なる：2016/01/12 08:30

>>30
>相続の権利も、介護の義務も、
>実子にしか存在しません。
>義親を介護するべきだから。というのはないな。

だから、旦那さんがいつ介護退職してもいいように、

旦那さんにも家事力つけさせる、女も同じだけ稼ぐ必要があるんだね。

32 名前：うーん：2016/01/12 08:47

私は旦那が転勤族で１３年間３年おきに引っ越しを続けてきました。
実家は関西で、ずっと関東をまわってました。

一番子供を見てほしいことが多い時期に身内を頼れなかった。
ずっと実家近くに住んで子供を実家に預けて働いていた妹が羨ましい、憎たらしい時期もあった。

でも現実は現実だから、いろんなサービスを探したり頼ったり、身内に頼らないで自分で何とかするように努力しましたよ。

今となってはそれでよかった、と思います。
いまだに何かと親を頼る妹を見ているとそう思います。
親も年老いてきて頼られるのが辛くなるんですよね。
でも妹はまだ自立できない。

実家を頼るのも結構だけど、やはり親は先にしぬんだし、自立しておかなければならない。
娘たちのサポートはもちろんしたいと思ってますが、線引きは重要だなって思います。
自分と同じ苦労はさせたくないという甘い親心？だけじゃ娘のためにならない。

33 名前：普通：2016/01/12 09:11

>>20
環境の違いだと思う。
うちは母方の親が手伝うのは普通。

私もそう育ったし、子どももそう育っている。
父も母方の祖母と一緒に育ってきた。
義兄も偶然母方の祖母と暮らしていた。

頼れる環境にあって、まわりも手伝う。
別に甘えからではない。
頼れない人からしたら、子育ては恵まれているとは思うけど、
親の介護もするよ。

人間順繰り。一人で産まれて一人でシねない。

34 名前：100%：2016/01/12 20:19

>>33
>環境の違いだと思う。

世の中には、いろいろな事情で
実家に突然頼れなくなってしまった
今までの人生から全く別の道を取らなくなってしまった
人間もいるんですよ。

あなたには、想像つかないでしょうし、
私が説明したところで
全く別世界だと思うでしょうから、
言いません。

本当に、配偶者の環境によって
とんでもない人生になってしまう
そんな妻も世の中にはいます。

笑いたけりゃ、笑うがいい。
私はどっーてことないから。

35 名前：そこも含めて：2016/01/12 20:25

>>34
>本当に、配偶者の環境によって
>とんでもない人生になってしまう
>そんな妻も世の中にはいます。
>
>笑いたけりゃ、笑うがいい。
>私はどっーてことないから。

自分で選んだ配偶者なんでしょ？
なら、こんなところでこんなこと書いたら、強がりにしか見えない。

そこも含めて自分で選んだ人生なんだろうから、いちいち突っかかることもないよね。

36 名前：正社員を辞めて後悔：2016/01/12 22:10

>>20
実家も義家も県外なので
子供3人は保育園のお世話になりました。

悔しい思いとか無かったなあ。

娘が子供を持ったら
最初の仕事を辞めずに済むようにしたい。
多分、ぎりぎりまで自力でがんばると思うから
早めに相談してもらいたい。

今の資格を活かした仕事は好きだけど
収入が少ないのが不満なので。

37 名前：共感：2016/01/12 23:19

>>33
>環境の違いだと思う。
>うちは母方の親が手伝うのは普通。
>
>私もそう育ったし、子どももそう育っている。
>父も母方の祖母と一緒に育ってきた。
>義兄も偶然母方の祖母と暮らしていた。
>
>頼れる環境にあって、まわりも手伝う。
>別に甘えからではない。
>頼れない人からしたら、子育ては恵まれているとは思うけど、
>親の介護もするよ。
>
>人間順繰り。一人で産まれて一人でシねない。

私も多分、似たような考えです。

頼る頼るって、何だか身内と関わり合うのが悪いみたいに聞こえるけど、要は助け合えばいいと思う。

それこそ環境が許すなら、子育ては助けてもらって、老いを助ければいい。

それは甘えじゃないよね。

資源もなく政治も三流で、この先も国は助けてくれないんだから、せめて家族という小さなコミュニティで、単純に支え合うしかないと思ってる。

そう考えるくらい、今の若者も年寄りも厳しい時代になってくと思うんだよ。

ひとりで忙しさも苦労も乗り越えた人はホントに偉いとは思うけど、そうでない人を自立してない、って言うのも違うと思うんだよね。

ちなみに、遠方や仕事などでお互いがそういう状態にない人は話が別ですよ。

できるのに、わざわざポリシー持って別世帯って言い切られるとちょっと違和感かな。

ま、人それぞれ言論の自由がありますから否定するわけではありませんが。

私の場合は、子育てを通してもう一度自分も育ててもらったようなものだから、両家の両親共にいつも感謝を持てるし、みんな笑顔でいられるし、できるだけ最後のその時まで関わりたい、一緒にいたいと思ってます。

こんなふうに思うのって、多分私が家族に恵まれてるからなんだろうね。

38 名前：冷たいかな？：2016/01/13 07:35

>>26
>>私は、二人の子供がいるけど
>>里帰りもしなければ子どもが病気の時に親に頼んだことも一度もない。
>>
>>だから、こういうスレを読むと
>>甘えた考えの人がたくさんいるんだと思います。
>>
>>頼りたくても頼れなかった私は何度も悔しい思いを子育てで、職場で、、家庭でしてきました。
>
>こういうスレって、必ずこういうこという人出てくるよね。
>そんなの、そそれぞれの事情なんだから。
>それを悔しいとか、甘えてるとか、他人と比較して嫉妬したってどうにもならないのに。
>
>そして、自身がそんな思いしてきた割には
>
>>娘がいるけど、
>>あまり頼ってほしくはないかな。
>
>なんだか冷たいよね。
>
>>まあ、辛い思いをしてきたから、
>>少しは助けてあげるかな。
>
>少しは、ね…
>自分と同じ思いはさせないように、って思えないんだね。

私は母に頼るということはあまりないので、娘にも母と同じ様に接してしまうと思う。

基本、自分達夫婦でやらせ、夫婦だけではどうにもならなかったら、助けてあげるだろうけど、自分からは口は出さない。
婿さんの手前、嫁の母がやり過ぎないようにしますね。

39 名前：健康第一：2016/01/13 14:31

>>1
私はシングルで娘が一人なので、旦那さんや他の子供がいない分、身軽に動けます。
だから、もしも娘が頼ってくれるのなら、力になってあげられるだけの体力と生活力のあるお婆ちゃんになれたらいいなと思います。
もしも力になれなかったとしても、せめて娘に負担をかけない老後にするつもりです。
そのためには、とにもかくにも健康第一かな！

40 名前：里帰りなし：2016/01/13 14:50

>>1
私も夫も東京で、里帰りなしで出産しました。

事情で母親と疎遠になっていた事も重なり、義母はわりと近所に住んでいましたが、邪魔になるといけないと思ったのでしょう、出産後すぐに来た以外はまず来ませんでしたね。

産後二人で初めて色々やってきたのは良かったと思いました。

産後の肥立ちも良かったので、里帰りの意味もよくわからず、まあ夫もよく立ち働いてくれました。

保育園もすぐに見つかり、大きな病気もせずに来たので
自分たちの親に預ける必要はありませんでした。

その後離婚してひとりで子どもを見ることになりましたが、頼らずやってきました。

私は娘が頼ってくれるのならば、助けたいと思いますが、過剰な手伝いは不要だと思います。

都内の保育園ですが、自分たちだけでやっている方のほうが多かった印象があります。

同居している人も稀ですね。

私の家に里帰りしてくるなら歓迎しますが、どうなることやら。結婚もするかどうかわからないしね。

41 名前：及びでないかもね：2016/01/13 15:40

>>1
うちは男子3人。

子供には、結婚したらどちらの苗字でもいいし
相手の名前が気に入れば女性側のでも問題ないと
言っています。

主人も私も実家は、本当に庶民で私たち夫婦も
特に資産もないけど誰にも迷惑もかけてない。

上二人は、駅弁大学で地方に行っているから
その地で行きていってくれてもいいし。

と言うと、結構驚かれます。
今は、転勤で地方にいるけど地方だと
本当にその地を離れず生きていくのが万歳って感じ

だから価値観はいろいろだと思うよ

42 名前：そこまで割りきれないが、：2016/01/13 21:01

>>41
>上二人は、駅弁大学で地方に行っているから
>その地で行きていってくれてもいいし。
>
>と言うと、結構驚かれます。
>今は、転勤で地方にいるけど地方だと
>本当にその地を離れず生きていくのが万歳って感じ
>
>だから価値観はいろいろだと思うよ

うちも男子二人。
しかも、地方駅弁。

でも、なかなか割りきれないね…その地で生きていけ、とは中々言えないわ。

上の子は絶対に戻ってくる！って言うから、そっか〜って思ってる。
下の子は…戻らないかも知れない。

私自身、夫の転勤で東京から地方に住んで、そこで二人の子育てをした。

で、里帰りもしなかったし、実母も義母も仕事していたし、殆ど頼れなかったよね。

ただ、ありがたかったのは、亡くなった義母が時々、色々と子ども達や私の好きなものを送ってくれたり、私に自由に遣えるお金をくれたこと。

忘れられないのは、下の子を産んだ後、産後の体調が良くなくて、産褥ヘルパーさんをお願いすることになった時に、義母さんからお金が送られてきた事かな。

今、自分が姑の年齢に近づいてきて、振り返って思うけど、嫁にお小遣いあげるとか、なかなかできないことだと思う。

私も、姑になったら、できる範囲で協力してあげたいね。

43 名前：夢＆理想：2016/01/14 16:20

>>1
>出産適齢期のスレがありますが、娘さんが結婚してこどもを出産したら、やはり手伝いにいく？
>そのためには、自分の家の近くにいてほしいと思いますか？
>
>総活躍だの輝く女性だのいって、女性は出産しても仕事を続けるのが当たり前の世の中になりそうですよね。
>そうすると、パートならまだしも、バリバリ正社員で働くならサポートは必要。
>保育園に入れるとしてもジジババの助けがあった方が仕事は続けやすい。
>
>学生の時の同級生男子の多くが、お嫁さんの実家近くに居を構えていて、お嫁さんもれなく働いてます。やはり時代の流れなのかな。
>
>ここは教育熱心でお子さんも優秀な方が多いですよね。
>娘さんが仕事を続けるのに、サポート考えていますか？

娘には、購入済みのマンションに住んでもらう（旦那さんの意識を高める？ために少しは家賃を貰ってもよいかな？）。現住まいの近所です。

我が家には、防音室があるので、幼い頃から習っている楽器の先生を家でしたいと言っている（現在音大生）。

その場合、子供を連れて来てレッスン中は私たちが、孫の面倒を見る♪

しかし、あまり親がしゃしゃり出ると夫婦仲が悪くなりそうなので、旦那さんが帰る前に帰宅させ、食事も基本家族でさせる。

まあ、先生をしてどれだけ儲かるかですが、そこは夫がサポートするらしい。
でも、本当は働かなくて良いくらいの人と結婚してほしいです。

44 名前：おおー：2016/01/14 17:30

>>43
きっちり、親がレール敷いて、すごいねーーーーー

吐きそう。

45 名前：強烈：2016/01/14 22:35

>>43
こんな嫁、嫌だ・・・。なんだかんだと親が出てきて、いずれ離婚になりそう。

46 名前：芽は摘む：2016/01/14 22:55

>>45
>こんな嫁、嫌だ・・・。なんだかんだと親が出てきて、いずれ離婚になりそう。

女の子ひとりっ子の母親はスゴイよ〜〜

絶対気をつけたほうがいい、できる限り結婚は避けたほうがいい。

47 名前：ありがち：2016/01/14 23:00

>>43
娘婿の親兄弟はあってないような扱いになりそう。

カモフラージュはするけど、意識的には娘は娘のまま。娘の家族はうちの家族。孫は私たちの孫♪

それにしても音大に通わせても「働かなくて良い人と結婚させたい」なんだね。私はそこまで頑張った特技なら、てっきり「結婚しても特技を生かして働きつづけられる理解のある人」が良いんだと思っていたよ。

48 名前：衰退：2016/01/14 23:07

>>47
> 娘婿の親兄弟はあってないような扱いになりそう。

10年後20年後には婿も要らなくなりますよ。

家の実権握った女が増長するのは実証済みでしょ。それに更に親が加わるんですよ？
仕事でもストレス、自宅でもストレス。精神壊しますから。

男を女の奴隷にすれば国は滅びるよ。

49 名前：玉の輿の罠：2016/01/14 23:24

>>46
>女の子ひとりっ子の母親はスゴイよ〜〜
>
>絶対気をつけたほうがいい、できる限り結婚は避けたほうがいい。

そうね、むしろ欲しいのは子種と養育費で、婿本人はいらないのかもしれない。

マンションと孫の子守って餌につられて結婚したら、絞られるだけ絞られてあとはポイかも。

50 名前：躾ろ：2016/01/14 23:53

>>49
戦後は女の親も裕福で、いつでも戻っておいでとか言って結婚させる親が増え鬼嫁なんておかしな種族が出てきたが
こう貧しくなると戻ってこられちゃ三代で路頭に迷うだろうね。

激務の夫に専業やパートで家事分担とか、馬鹿馬鹿しい事言う女も絶滅するだろう。

鬼嫁ブームの火付け役の宮迫も北斗も病気になって鬼嫁言わなくなったしね。