NO.6691022

誰かに聞いて欲しい。

0 名前：カウンセリング行きたい：2016/02/19 15:12

地方の機能不全家庭で育ちました。
父はギャンブル依存で、暴力を振るいました。
母は、昔の人なのに、東京の大学を出ていて、プライドが高い。
弟は頭が良いです。
私は、病弱でお荷物でした。

父の暴力は、私が小さい時は、私に向かいました。何か気に入らないと、ベルトで殴られました。
母は、弟だけ可愛がりました。
弟だけ連れて、数ヶ月家出したこともあります。私はまだ幼稚園でしたが。
その間、毎日毎食、カップ麺。
私が体調悪くても、父は夜になると、私だけ残してギャンブルに行きました。
隣の部屋のおばさんに、病院に連れて行ってもらった時もありました。
多分、隣に頼んでたのかな？
その後、母が帰ってきて、家は一軒家に引越しました。
母は、身なりとかは、私を差別しませんでしたが、習い事もさせてもらえない。
弟は、金管バンドに入り、トランペットを買ってもらい、野球で、道具を一式揃えてもらい、中学で軽音部でバンドを組めば、ギターを買ってもらい。
何かやりたいと言えば、惜しみなく金を使う。
塾や予備校も、私は頭が悪いから金の無駄。頭の良い弟に習えと言われて、行かせてもらえない。
私はことある事に、愚鈍、ばか、鈍い、と言われて、ひどい時には殴られる。
高校は、地元で2番の、行きたい高校に願書を出していたのに、体も弱いし、そもそも頭が悪いお前が合格するわけないから、変えてもらった。と、4番手高を受けさせられ。
大学も、学びたい学部があって、その学部は、県内大学で一番偏差値が高いけど、大学自体の偏差値は、国立の2番手で。国立並に学費も安いけど、お前はばかなんだから、そんな大学しか合格できない、と言われて、お金を出してくれず。
見るに見かねて、母方の祖母が入学金は払ってくれ、4年間、アルバイトで学費を払って。
その癖、母は、私の親から入学金を貰って、バカのくせに大学行くんだから、ある資格を取らないとダメ、取れない場合、家から出ていけと言われて。
バイトは学費だけで、生活費なんて無理だったから、言われるままに資格を取って。
卒業後、大手スーパーに就職決まったのに、母が、就職先に断ってしまい。資格を生かした仕事じゃないと認めない、私にこれまで掛かった生活費とか全て返して出ていけ包丁を持ち出してきて、言うことを聞くことになり。
非常勤で勤め始めたら、給料は、すべて生活費で没収されて。
結婚も、頭の悪いお前に見合う人だ、と強制され、でも、3年しか持たず、シングルマザーとして、10年。
やっと母から離れて暮らして伸び伸びしていたのに、弟に嫌がられて、私に依存してきて、一緒に住みたいと言い出している。
その話が出てから、外にも出たくない。家事も何も手につかない。
家にいる時は、１日布団の中にいる。
仕事でも、ミスが増えて、いきなり心臓が痛くなったり、バクバクしたり、お腹痛くなったり。
よく分からないことになってる。

1 名前：カウンセリング行きたい：2016/02/20 09:02

2 名前：あはは：2016/02/20 09:07

>>1
うちも娘がいて良かったわあ！！

3 名前：ねぇねぇ：2016/02/20 09:12

>>1
なんか娘に感謝とか言ってるレスに便乗した？
それともあの主さんに言いたい？
「娘さんもこんな気持ちだよ！あなたから離れていくよ！」って。

ギャンブル好きな父親なのに生活は裕福だね。

4 名前：主：2016/02/20 09:15

>>2
>うちも娘がいて良かったわあ！！

そうですか。
私は母を恨んでますよ。
絶対一緒に暮らしたくない。
娘さん、大事にしてくださいね。

5 名前：やっぱり：2016/02/20 09:16

>>1
心療内科で、臨床心理士がいるところに相談するのがいいのかも。そうしたら、健康保険内で診てもらえるので高くはないです。

それか色々本を読んで、自分の気持ちにあった本探すのがいいかも。
アドラー心理学があと１回だけですが、NHKでやります。本も出ています。アドラーは過去は関係ないという考え方です。
色々大変だと思いますが、自分の問題を解決できるのは自分自身なので、自身を大切にしてあげてください。
どんな自分も愛して、味方でいてあげてくださいね。

生きやすい方法を色々探してみてほしいです。

6 名前：とらわれ：2016/02/20 09:16

>>1
過去のことをどうこう言ったってどうにならない。
過去のせいで自分はこうなんだと
自分を納得させ安心しているような。何かあれば過去のせいにすればいいもんね。楽なのよ。

7 名前：まぁまぁ：2016/02/20 09:17

>>3
>なんか娘に感謝とか言ってるレスに便乗した？
>それともあの主さんに言いたい？
>「娘さんもこんな気持ちだよ！あなたから離れていくよ！」って。
>
>ギャンブル好きな父親なのに生活は裕福だね。

誰かに聞いてほしくなったって言うんだから
誰に便乗してもいいんじゃないの？と思うけどね。

主さん、親無視しとけばいいんじゃないの？
シングルでお子さんももう大きいんだよね？
いざとなったら引越し繰り返して親から捜せないように
しちゃえばいいんじゃないの？
少しくらいずぶとく生きないと。
もう親に振り回されてることないよ。

8 名前：主：2016/02/20 09:20

>>3
>ギャンブル好きな父親なのに生活は裕福だね。

裕福でしたよ。
父が大学生のときに起こした会社を経営していて、支店が2つありましたから。
ギャンブルというのは麻雀で、夜にしかやってませんでしたが、会社の金を使い込んだりもしていたので、敢えて依存と書きました。

9 名前：､ｨ：2016/02/20 09:20

>>1
ﾀ萃ﾐ､ﾋ･ｷ･ｫ･ﾈ｡｣

ﾊ?ﾆ､ｬ､ｷ､

ﾇ､篋蟯

ﾊ､

ｫ､ﾊ､

ﾋ､筅ﾊ､､､ﾇ､ｷ､遑ｩ｡ｪ

10 名前：うん：2016/02/20 09:26

>>1
大変だね…

としか言えません。
誰にもどうすることはできません。
あなた自身が向き合って解決するしかないのですから。

>地方の機能不全家庭で育ちました。
>父はギャンブル依存で、暴力を振るいました。
>母は、昔の人なのに、東京の大学を出ていて、プライドが高い。
>弟は頭が良いです。
>私は、病弱でお荷物でした。
>
>父の暴力は、私が小さい時は、私に向かいました。何か気に入らないと、ベルトで殴られました。
>母は、弟だけ可愛がりました。
>弟だけ連れて、数ヶ月家出したこともあります。私はまだ幼稚園でしたが。
>その間、毎日毎食、カップ麺。
>私が体調悪くても、父は夜になると、私だけ残してギャンブルに行きました。
>隣の部屋のおばさんに、病院に連れて行ってもらった時もありました。
>多分、隣に頼んでたのかな？
>その後、母が帰ってきて、家は一軒家に引越しました。
>母は、身なりとかは、私を差別しませんでしたが、習い事もさせてもらえない。
>弟は、金管バンドに入り、トランペットを買ってもらい、野球で、道具を一式揃えてもらい、中学で軽音部でバンドを組めば、ギターを買ってもらい。
>何かやりたいと言えば、惜しみなく金を使う。
>塾や予備校も、私は頭が悪いから金の無駄。頭の良い弟に習えと言われて、行かせてもらえない。
>私はことある事に、愚鈍、ばか、鈍い、と言われて、ひどい時には殴られる。
>高校は、地元で2番の、行きたい高校に願書を出していたのに、体も弱いし、そもそも頭が悪いお前が合格するわけないから、変えてもらった。と、4番手高を受けさせられ。
>大学も、学びたい学部があって、その学部は、県内大学で一番偏差値が高いけど、大学自体の偏差値は、国立の2番手で。国立並に学費も安いけど、お前はばかなんだから、そんな大学しか合格できない、と言われて、お金を出してくれず。
>見るに見かねて、母方の祖母が入学金は払ってくれ、4年間、アルバイトで学費を払って。
>その癖、母は、私の親から入学金を貰って、バカのくせに大学行くんだから、ある資格を取らないとダメ、取れない場合、家から出ていけと言われて。
>バイトは学費だけで、生活費なんて無理だったから、言われるままに資格を取って。
>卒業後、大手スーパーに就職決まったのに、母が、就職先に断ってしまい。資格を生かした仕事じゃないと認めない、私にこれまで掛かった生活費とか全て返して出ていけ包丁を持ち出してきて、言うことを聞くことになり。
>非常勤で勤め始めたら、給料は、すべて生活費で没収されて。
>結婚も、頭の悪いお前に見合う人だ、と強制され、でも、3年しか持たず、シングルマザーとして、10年。
>やっと母から離れて暮らして伸び伸びしていたのに、弟に嫌がられて、私に依存してきて、一緒に住みたいと言い出している。
>その話が出てから、外にも出たくない。家事も何も手につかない。
>家にいる時は、１日布団の中にいる。
>仕事でも、ミスが増えて、いきなり心臓が痛くなったり、バクバクしたり、お腹痛くなったり。
>よく分からないことになってる。

11 名前：主：2016/02/20 09:28

>>5
ありがとうございます。
アドラー心理学、本を探してみます。

>心療内科で、臨床心理士がいるところに相談するのがいいのかも。そうしたら、健康保険内で診てもらえるので高くはないです。
>
>それか色々本を読んで、自分の気持ちにあった本探すのがいいかも。
>アドラー心理学があと１回だけですが、NHKでやります。本も出ています。アドラーは過去は関係ないという考え方です。
>色々大変だと思いますが、自分の問題を解決できるのは自分自身なので、自身を大切にしてあげてください。
>どんな自分も愛して、味方でいてあげてくださいね。
>
>生きやすい方法を色々探してみてほしいです。

12 名前：途中まで：2016/02/20 09:30

>>1
ものすごく気の毒な状況だなと
読んでいて思ったけど、大学卒業まで
そんな状況で進んだのに、なぜ就職結婚と
親の言うことを聞くのかね。

もちろん、親御さんはそうそのように育てたから
ついついそう動いてしまうんだろうけど
親を捨てなきゃいけない時期ってあるでしょう。

自分で人生を選ばなきゃ、幸せってこないと思う。
結果は思っていたのと違ったりしても
自分で納得していたら、それはそれで楽しみ見つけて
これも良いと思えるもんだけど
あなたの場合は親に聞かないと、何も決められないから
感情とか後回しだよね。

まず、自分がしたいことしたらどう？
親がそんなに嫌いなら、嫌いだから一緒に住まないし
一生連絡してくるなと言えばいいのでは？

親こそ自分がしてきた結果を
受け止める時期に来てるんだから
あなたが思ったことを言えばいい。

13 名前：主：2016/02/20 09:32

>>6
そうですよね。
過去は過去と切り離していたつもりだったけど、恨みつらみはありました。
父は、亡くなったので、消化されたみたいで、嫌な気持ちはありません。
母は、心理的にやられていたからか、ずっと恨んでますよ。
でも、離れていたので我慢できていた。
それが、私と孫と一緒に暮らしたいと言われてパニックになってます。

>過去のことをどうこう言ったってどうにならない。
>過去のせいで自分はこうなんだと
>自分を納得させ安心しているような。何かあれば過去のせいにすればいいもんね。楽なのよ。

14 名前：断われないと思ってる：2016/02/20 09:32

>>1
実母さんに一緒に暮したいと言われて、そんなの有り得ない無理絶対無い　と思いつつ、最後は断れなくなってしまうんじゃないか？って心が葛藤しているのかな？

生活にまで支障があるなら、カウンセリングも受けてきたらいいんじゃない？

たぶん、また実母さんに精神的支配から抜けられていないんだよね。ずっと反抗せずにきたから。
これから反抗期でいいんじゃないかな。
嫌な物はいや、無理、って口に出して言って見たら？

15 名前：主：2016/02/20 09:45

>>7
一緒に暮らしたくない。
家を引っ越そうか、連絡を絶ってしまおうか、と思いながら、もしかして、これまでのこと謝ってくれるかも、謝らなくても、私に優しくしてくれるかも？
と思うんですよね。
頭では有り得ないのは分かってるのに。

>誰かに聞いてほしくなったって言うんだから
>誰に便乗してもいいんじゃないの？と思うけどね。
>
>主さん、親無視しとけばいいんじゃないの？
>シングルでお子さんももう大きいんだよね？
>いざとなったら引越し繰り返して親から捜せないように
>しちゃえばいいんじゃないの？
>少しくらいずぶとく生きないと。
>もう親に振り回されてることないよ。

16 名前：100分de名著：2016/02/20 09:48

>>5
>
>それか色々本を読んで、自分の気持ちにあった本探すのがいいかも。
>アドラー心理学があと１回だけですが、NHKでやります。本も出ています。アドラーは過去は関係ないという考え方です。
>色々大変だと思いますが、自分の問題を解決できるのは自分自身なので、自身を大切にしてあげてください。
>どんな自分も愛して、味方でいてあげてくださいね。
>
>生きやすい方法を色々探してみてほしいです。

私も見てます。
岸見先生のアドラーの本を以前読んだことありましたけど、
この番組ではより分かりやすくなっていて理解しやすいです。
課題の分離は主さん向けだと思う。

でもアドラーはよく噛み砕いて理解しないと、
自分や周囲を変に追い詰めそうな面もある気がします。
自分を大切に思うことがたしかに基本だから、
そこの加減が大事だね〜と思いながら見ています。

17 名前：追加：2016/02/20 10:00

>>12
あなたみたいな人って親と自分になると
動けなくなるのよね。
どうしても親の愛情に飢えてるから。
でもそれじゃダメなのよ。
あなたにも子ども、いるんでしょう？
同居したら、お子さんにまでまた母親の執着が
及んであなたと同じように苦しみますよ。

自分の意思で捨てることができなくても
子どもためを思えば捨てなきゃないけないって
分かりますよね？

きっとお子さんは優しくいいよいいよ、というでしょう。
おばあちゃんに優しくするでしょう。
当たり前です、子どもなんだから。
そこにつけ込むのが毒母です。

子どものために、そんな母親とは縁を切ること。
たとえどんなに優しそうな言葉をかけてもダメ。
弟の嫁はそれを見切ったから離れたわけで
何も変わっちゃいませんよ。

はなしなどせずに、とにかく逃げて。

18 名前：まぁ：2016/02/20 10:21

>>1
一緒に暮らしてストレスなら、はっきり言ってしまったはスッキリするかもよ？
弟さんにも、お前はお母さんにあれだけ可愛がられて、私は虐げられてきたんだから、最期まで親の面倒をお前がみろ！位行ってやったら？
いつまでも、過去の出来事をスレみたいにぐちぐち言ってたってしょうがないでしょう。
現に体調まで悪くなってるんだから、二人と縁切る覚悟でガツンと今までの鬱憤をぶちまけちゃいましょうよ。
もしも主さんの状況を理解してるご親戚の人がいるなら、立ち合ってもらって、話し合いをされては？

>地方の機能不全家庭で育ちました。
>父はギャンブル依存で、暴力を振るいました。
>母は、昔の人なのに、東京の大学を出ていて、プライドが高い。
>弟は頭が良いです。
>私は、病弱でお荷物でした。
>
>父の暴力は、私が小さい時は、私に向かいました。何か気に入らないと、ベルトで殴られました。
>母は、弟だけ可愛がりました。
>弟だけ連れて、数ヶ月家出したこともあります。私はまだ幼稚園でしたが。
>その間、毎日毎食、カップ麺。
>私が体調悪くても、父は夜になると、私だけ残してギャンブルに行きました。
>隣の部屋のおばさんに、病院に連れて行ってもらった時もありました。
>多分、隣に頼んでたのかな？
>その後、母が帰ってきて、家は一軒家に引越しました。
>母は、身なりとかは、私を差別しませんでしたが、習い事もさせてもらえない。
>弟は、金管バンドに入り、トランペットを買ってもらい、野球で、道具を一式揃えてもらい、中学で軽音部でバンドを組めば、ギターを買ってもらい。
>何かやりたいと言えば、惜しみなく金を使う。
>塾や予備校も、私は頭が悪いから金の無駄。頭の良い弟に習えと言われて、行かせてもらえない。
>私はことある事に、愚鈍、ばか、鈍い、と言われて、ひどい時には殴られる。
>高校は、地元で2番の、行きたい高校に願書を出していたのに、体も弱いし、そもそも頭が悪いお前が合格するわけないから、変えてもらった。と、4番手高を受けさせられ。
>大学も、学びたい学部があって、その学部は、県内大学で一番偏差値が高いけど、大学自体の偏差値は、国立の2番手で。国立並に学費も安いけど、お前はばかなんだから、そんな大学しか合格できない、と言われて、お金を出してくれず。
>見るに見かねて、母方の祖母が入学金は払ってくれ、4年間、アルバイトで学費を払って。
>その癖、母は、私の親から入学金を貰って、バカのくせに大学行くんだから、ある資格を取らないとダメ、取れない場合、家から出ていけと言われて。
>バイトは学費だけで、生活費なんて無理だったから、言われるままに資格を取って。
>卒業後、大手スーパーに就職決まったのに、母が、就職先に断ってしまい。資格を生かした仕事じゃないと認めない、私にこれまで掛かった生活費とか全て返して出ていけ包丁を持ち出してきて、言うことを聞くことになり。
>非常勤で勤め始めたら、給料は、すべて生活費で没収されて。
>結婚も、頭の悪いお前に見合う人だ、と強制され、でも、3年しか持たず、シングルマザーとして、10年。
>やっと母から離れて暮らして伸び伸びしていたのに、弟に嫌がられて、私に依存してきて、一緒に住みたいと言い出している。
>その話が出てから、外にも出たくない。家事も何も手につかない。
>家にいる時は、１日布団の中にいる。
>仕事でも、ミスが増えて、いきなり心臓が痛くなったり、バクバクしたり、お腹痛くなったり。
>よく分からないことになってる。

19 名前：あなたは悪くない：2016/02/20 10:27

>>1
子供時代の主さん辛かったね。
悲しかったね。怖かったね。
あなたは、何も悪くない。
大丈夫、悪くない。

就職先や結婚相手まで勝手に選び押し付けるような親、あまり聞きませんよね？
そんな強力に支配力の強い大人といて、まともな思考力なんて働きません。
気をぬくことも許されず、恐怖の中で何年もいたら脳も正常な判断できません。

親御さんから離れて伸び伸びとやっていたということは、離れればやっていけそうなのですね。
弟さんとは、どうですか？
弟さんは話し合いが静かにできそうな人ですか？
できそうなら、主さんの気持ちを正直に話してみたら良いと思います。
今は、生きていくだけで精一杯なこと。
精神的にも危ういこと。
一緒にいたらパニック障害になってしまうかもしれないなど。
弟さんも大人なのだから、1人で生活場所を見付けてみたらどうか等。

お母さんには、主さんができればですけど本音をぶつけてみる。
無理にではなく、相手が接触してきて今だ！というタイミングで。
静かに伝えてもいいし、子供の様に感情的に泣き叫んでも怒鳴っても良いと思います。
一緒には暮らせないし、関わりたくないと言っていいのです。
相手は、主さんを罵倒するでしょう。育ててやったのにというでしょう。育てるということの本当の意味をぶつけてもいいし、無視してもいい。何を言っても相手には伝わらないと思いますが、主さんが吐き出すことに意味があります。
吐き出すだけ吐き出したら後は知ったこっちゃありません。
逃げて下さい。
包丁を子供に突きつけるような親ですから、電話や第三者がいるところがいいのかな。

万が一、理解を示して変わったかなと思っても一緒にいれば絶対に衝突します。人間性はそう変わりません。

心臓がバクバクする必要もないのですよ。
主さんは、悪くないのですから。
大丈夫。

20 名前：､爨ｫ､ﾄ､ｯ：2016/02/22 11:00

>>2
>､ｦ､ﾁ､篶ｼ､ｬ､､､ﾆﾎﾉ､ｫ､ﾃ､ｿ､?｢｡ｪ｡ｪ

･｢･ﾛ､ﾏｽﾐ､ﾆ､ｯ､

ﾊ｡ｪ

21 名前：怒鳴ろうよ：2016/02/22 11:59

>>1
もしかして、主さんは父親の連れ子？

そうでなくても、そう思ったらどうかな。私を心配してくれる本当の母親は他にいて、この人は私を渋々引き取った人なんだ、しにそうになったら手を貸してもいいけど、この人が楽しく暮らせるために私が犠牲になるほどのことはないんだ、って。

少なくともまともな母親ではないし、主さんもまともな娘をする必要はないよ。ふざけんな、娘を置いて家出して、包丁突きつけて言うこと聞かせて、それって立派な虐待でしょ、それでよく母親面できるよね。迷惑だから二度と連絡してこないで、これ以上私を支配しないで、って怒鳴りつけて、全力で突き放そうよ。それくらい言う権利はあると思うよ。

22 名前：強烈：2016/02/22 12:22

>>1
私もシングルマザーです。
事情で母と同居をしています。

母と子どもが合わなくて、子どもは暴れたり不登校になったりしました。

子どもの事は私が守る。もう口出しはさせない。

同居は本当に大変です。

経験者です。

止めた方がいいよ。

もう、支配されてはいけないよ。

このままでは共依存です。

今、立ち上がる時です。

23 名前：はああ？：2016/02/22 12:28

>>22
自分が依存しといて？？

ほんと、親依存女のいう甘えた話は意味分からん。

24 名前：やめた方がいい：2016/02/22 12:35

>>15
>一緒に暮らしたくない。
>家を引っ越そうか、連絡を絶ってしまおうか、と思いながら、もしかして、これまでのこと謝ってくれるかも、謝らなくても、私に優しくしてくれるかも？
>と思うんですよね。
>頭では有り得ないのは分かってるのに。
>
>

私はあなたの事もあなたのお母さんの事も知らないけど、スレを読む限り、あなたのお母さんは、あなたの事を精神面でサンドバッグにしてきたように感じます。
一緒に暮らしたら、あなたは、苦労し続けるよ。

25 名前：強烈：2016/02/22 12:39

>>23
> 自分が依存しといて？？
>
>
> ほんと、親依存女のいう甘えた話は意味分からん。
>

依存しているとは思いません、頼っていませんよ。

経済的にも家事などもすべて自分ひとりでやっています。

26 名前：気にしない：2016/02/22 12:43

>>25
上の人は親と同居＝親におんぶにだっこって、単純にそれしか想像できないんでしょ。しかもシンマザって思い込みがあるからだろうね。
子供が親を引きとって同居、って発想がないんだよ。

でも主さん同様、強烈さんもうまく親御さんと決別出来たらいいね。

27 名前：強烈：2016/02/22 12:47

>>26
> 上の人は親と同居＝親におんぶにだっこって、単純にそれしか想像できないんでしょ。しかもシンマザって思い込みがあるからだろうね。
> 子供が親を引きとって同居、って発想がないんだよ。
>
> でも主さん同様、強烈さんもうまく親御さんと決別出来たらいいね。
>

ありがとうございます。

私は母の為に家まで買いましたので、このままずっと一緒に暮らします。

いろいろ折り合いをつけながら、強烈な性格の親と同居しながら、わたしはたまに逆切れという切り札（笑）を使って頑張ります。

本当にありがとう、、。

28 名前：絶対に阻止して：2016/02/22 14:37

>>1
母親が改心してくれるのでは？謝ってくれるのでは？と願いたい主さんの気持ちもわかるけれど、それは絶対にありえないと思ったほうがいいです。

むしろ逆ですよ。

人間は年をとればとるほど性格のいびつな部分はさらにひどくなっていくものですし、それに加えて記憶を自分の都合のいいように作り変えてしまうものです。

主さんのお母さんが主さんにしてきた数々の理不尽な行為はおそらくお母さんの中ですべて忘れ去られ、ぎゃくに「あれもしてやった。これもしてやった。」とありもしない記憶を言い出します。
これ、わざとやってるんじゃないんです。
ほんとうにそういう風に思い込んでしまうので、手に負えないんです。

私も、実母に半ば強制されるような形で同居をしているので、よくわかります。
親戚やら知り合いにまで言いくるめて、周りに「今まで育ててもらった恩も忘れてほうっておくなんて親不孝だとおもわないのか？」と説教されて、私はそれでも絶対嫌だったんだけどダンナのほうが折れてしまい「同居しよう」って。

同居を始めてもう15年以上経ちますが、良かったと思ったことは一度もないです。
最近は高齢になって上に書いたような状態がひどいですし、それこそ今さら別居することもできない状況なので、母が亡くなるまで耐えるしかないでしょう。

母が亡くなるまでは私の人生は始まらないような気がしていますが、そのとき私はいったい何歳になっているんだろう・・？と思うと、むなしくなります。

主さん、悪いことはいいませんから、同居だけは絶対阻止したほうがいいです。
いったん同居してしまえば、離れることは至難の技です。
誰になんと言われようと突っぱねるべきです。

あなたの人生はあなたのものなんですから。

29 名前：話して：2016/02/22 15:35

>>1
カウンセリングに行きたいなら行っておいでよ。
いけなければ無料の電話相談を探して聞いてもらったらどうだろう。
相手にもよるけど他人の言葉に救われることもありますよ。

話が出ただけで生活に支障をきたしてる。
同居なんかしたら心身ともに病みそう。
優しい言葉を貰い、優しい母親だと思いたいのかもしれないけど、人間そんなに簡単に変わらないと思う。
現にあなただって変わってないでしょ？

シンママってことは一人で子供を守っていかなきゃならない。
もうあの頃の子供じゃない、強い大人になって自分の子供と自分の家庭を守らなきゃ。
母親よりも自分よりも子供が大事でしょ？
酷なことを言うようだけど、子供のために強くなって母親から逃げましょう。
母親だって頼れる人がいなきゃなんとかするだろうし、今までのことを顧みるチャンスかもしれない。
手を差し伸べることだけが優しさではありません。

どうか自分の人生を大事にお子さんと幸せに暮らせるように、行動してください。

30 名前：匿名さん：2024/02/14 21:43

聞いて欲しいってよ

31 名前：匿名さん：2024/02/15 10:15

>>30
そっか