NO.6691986

0 名前：あき：2015/11/05 04:07

２０歳の息子です。

高校卒業して、目指していた第一希望の大学に合格することができ、夢と希望にあふれて親元を離れました。
最初の１年ちょっとは、楽しく大学生活を送っている様子で、これで子育ても一段落したとほっとしていました。

でも、大学２年の５月に、今までずっと仲良くしていた友人グループのリーダー格の子とトラブルがあり、ツイッターなどでいろいろ攻撃され、大学に行けなくなってしまいました。

長くなるので省きますが、その後紆曲折あり、本人も親も手は尽くしてきましたが、結局完全に挫折し、アパートも引き払って連れて帰ってきました。

いままで、子どもの気持ちに寄り添い、時には厳しく、あまり言ってもいけないと、なるべく優しくしたり、ずいぶん努力したつもりです。

でも、息子がノートに書いているのを見つけてしまいました。

父親が朝早くから夜遅くまで、何のために働いているかわからない。
親父と何年もまともに話していない。
もう這い上がれない。
このままいけるところまで行ったら最後はしのう、って。

夫はとてもまじめで子煩悩なひとで、正直、感謝の気持ちや申し訳ないとかじゃなく、こういうことを書かれてしまうことが、わが子ながら全く理解できない。

声をかけてくれる友人たちはいたのに、自分から関係を切ってしまった。
私がパートから帰ってきたら寝ていて、起こしても起きない。
心療内科に連れていこうとしても、本人にその気がないから抱えて連れていくこともできない。


息子を不登校に追い詰めた、大学の（もと）友人が、憎くてたまらない。
でも、息子は、大学側にそのことを言うな、と言っている。

もう、いっそのこと、本当にいなくなってくれたら、楽になれるのに。
息子をここまで追い込んだ相手の学生に。息子はあなたのせいでこうなりました、と訴えてやりたい。
でも、こうなったのは息子本人が弱いから。

大切に育ててきたのに、どうしてこうなったのかな？
一緒に消えてしまいたい。

1 名前：あき：2015/11/05 16:19

２０歳の息子です。

高校卒業して、目指していた第一希望の大学に合格することができ、夢と希望にあふれて親元を離れました。
最初の１年ちょっとは、楽しく大学生活を送っている様子で、これで子育ても一段落したとほっとしていました。

でも、大学２年の５月に、今までずっと仲良くしていた友人グループのリーダー格の子とトラブルがあり、ツイッターなどでいろいろ攻撃され、大学に行けなくなってしまいました。

長くなるので省きますが、その後紆曲折あり、本人も親も手は尽くしてきましたが、結局完全に挫折し、アパートも引き払って連れて帰ってきました。

いままで、子どもの気持ちに寄り添い、時には厳しく、あまり言ってもいけないと、なるべく優しくしたり、ずいぶん努力したつもりです。

でも、息子がノートに書いているのを見つけてしまいました。

父親が朝早くから夜遅くまで、何のために働いているかわからない。
親父と何年もまともに話していない。
もう這い上がれない。
このままいけるところまで行ったら最後はしのう、って。

夫はとてもまじめで子煩悩なひとで、正直、感謝の気持ちや申し訳ないとかじゃなく、こういうことを書かれてしまうことが、わが子ながら全く理解できない。

声をかけてくれる友人たちはいたのに、自分から関係を切ってしまった。
私がパートから帰ってきたら寝ていて、起こしても起きない。
心療内科に連れていこうとしても、本人にその気がないから抱えて連れていくこともできない。


息子を不登校に追い詰めた、大学の（もと）友人が、憎くてたまらない。
でも、息子は、大学側にそのことを言うな、と言っている。

もう、いっそのこと、本当にいなくなってくれたら、楽になれるのに。
息子をここまで追い込んだ相手の学生に。息子はあなたのせいでこうなりました、と訴えてやりたい。
でも、こうなったのは息子本人が弱いから。

大切に育ててきたのに、どうしてこうなったのかな？
一緒に消えてしまいたい。

2 名前：､ｨ､ﾃ､ﾈ：2015/11/05 16:26

>>1
ﾆ👰‍♀️ｽｺﾐ､ﾎﾂ邉ﾘﾀｸ､ﾇｴﾖｰ网､､ﾊ､､､ﾇ､ｹ､ｫ｡ｩ

3 名前：あき：2015/11/05 16:31

>>1
そうです。
ちゃんと通っていれば３年生です、

現在は９月の３年前期までは、留年してもなんとか通学できれば、と努力しましたが、後期は休学の手続きをしました。

4 名前：道筋：2015/11/05 16:34

>>1
もう退学しちゃったんだよね？
それなら、自宅から通える専門学校入学でも勧めてみたら？
息子さんから、もう一度お金出してとは
言いにくいと思うんだけど。
専門学校の事を一緒に調べてるうちに
先が色々見えてくるような気がします。

今時の子は、きっかけを与えられないと行動できないのよ。
勿論全員がそうではないですよ。
でも、多くの子がそうだし、一流企業でさえ
社員を育てるのに、専門家に依頼したりしてる時代だよ〜

5 名前：もう試した？：2015/11/05 16:40

>>1
ノートの内容に嘆く主さんの気持ちはわかるけど、
でも、それが息子さんの今の気持ちだよね。
そこで留まってはいけないと思う。
もっと吐き出させる方向にはできないかな。

少なくとも、ノートに書くという行為には、
息子さんがツイッターなどのネットから離れて
ひとり心を落ち着けたいという気持ちがあると思う。

きっと息子さんにも、ちゃんと自分と向き合わなければいけないこと、
自分で解決しなきゃいけないことぐらいわかってるんじゃないかな。
それには自分の気持ちを整理してみないと。

日記など、どんどん書かせたらどうかな。

6 名前：お父さん：2015/11/05 16:41

>>1
小学校、中学、高校となんのトラブルもなかったんでしょうか。
いじめられた経験とか。

大切に育ててきたって言うけれど、何かあるそばから主さんが手を回して問題を回避してきてしまった訳ではないですよね？


休学しているなら、延長出来るだけ延長して大学に戻れませんか？
トラブルがあった子たちも４年生にもなれば就活だなんだと忙しくて校内で会う事も殆どないでしょうし、新しい年度生に交じってしまえば分からないと思います。

休学中は親子の関係を見直して、子煩悩な旦那さんと頑張ってもらって旅行だったり男同士の時間を作って貰うのがいい。
男の子は母親と息子って言う関係よりも、父親と息子って関係が大切ですよね。
日本ではついつい母親メインになってしまいますが、男の子はやっぱり父親との関係から男（父親）を学んでいくのですから、お父さんの存在って大きいですよね。


１年位ゆっくりすれば息子さんもきっと元気になれますよ。

7 名前：ああ：2015/11/05 16:43

>>1
ノートを見てしまった事は忘れようよ。日記でも本心ばかりではないし、書き殴った事で自分の汚い気持ちを整理する事もあるんだから。

主さん達夫婦は大学を辞めた息子を連れ帰ってどうする予定だったの？
大学行かないなら働き口見つけて働いてもらうつもりだったの？
それとも、違う大学を次年に受験して通わすつもりだったの？
それとも、療養して、ゆっくりさせることだけ考えてた？

連れ帰ったなら、なぜその時に制限設けなかったのかな？20才の子が学生でもないのに自宅で親に全ての面倒をみてもらう事を当たり前になってしまう前に手を打つべきなんだよ

今は自暴自棄になってるなら荒立てる言葉は避けなきゃいけないけど、息子の家庭での在り方は考えた方が良いですよ。
専業主婦だって家の仕事してるんだし、一家に２人も要らない。
だから主さんは息子に家事全てさせなきゃね。

居なくなれば良いとまで思っているなら本気なんでしょ？
なら、今後追い出せますよね？

私は息子を無視して引っ越しましたよ。

8 名前：あき：2015/11/05 16:47

>>1
私も夫も、ほかの道を探すように勧めたのですが、やはり卒業したいと言ったのは息子本人なんです。

２年前期途中で大学に行かなくなり、夏休みまで親に隠していました。
でも、後期は必ず通うと土下座して言ってアパートに戻りました。
その頃は、いろいろ心配してくれる友人もいたのに、以前もめた相手と会うのがだめで、行ったり行かなかったりだったようです。

結局出席が足りず、単位も全く取れませんでした。

この時点で、１年浪人した場合と同じなのだから、１年留年してもこの春からは絶対頑張ると決意したのに、結局登校できなかったんです。

自宅から通える専門学校や、他の大学など、または仕事を見つけるとか、なんでも良いのです。
でも、本人が完全にだめになってしまっていて、何の行動もおこしません。

9 名前：内職：2015/11/05 16:50

>>8
>自宅から通える専門学校や、他の大学など、または仕事を見つけるとか、なんでも良いのです。
>でも、本人が完全にだめになってしまっていて、何の行動もおこしません。

内職させれば？

ぼ〜っとしながらでも出来るような簡単な仕事。

俺、なんでこんなことしてんだろとか、
いろいろ考えられるんじゃないかなぁ。

10 名前：ひっきー：2015/11/05 16:56

>>8
>でも、本人が完全にだめになってしまっていて、何の行動もおこしません。

引きこもりから簡単に抜け出せるタイプなら
休学する事もなかったと思うよ。
地元の同級生とかで今でも連絡取ってるような友達はいないの？

11 名前：あき：2015/11/05 17:12

>>1
ごめんなさい、書いている途中でもレスいただいていて、ありがとうございます。

大学側に問い合わせて、やはり登校していなかったとわかったのが６月で、予告せずに主人とアパートを訪ね、翌日連れて帰りました。
連絡なしで行ったのは、息子が変な気でもおこさないかと心配だったからです。

連れて帰ってきて、とりあえず命の心配はなくなったと思い、あとは本人の希望もきいて、来春からほかの学校に通うか、もう学校は行かないのなら、仕事を探すようにと思っていました。

大学は、正直復学は難しいのではと私は思っていますが、息子本人が、退学ではなく休学にしたいと譲りませんでした。
上のレスの中にもありましたが、来春戻ると、同級生の会いたくないメンバーとはほとんど接することもないと思います。
でも本当に戻るつもりなら、教科書などは買っているのだから、予習したり、少しは努力できるはずだと思うのですが、何もしません。

高校生までは、多少のいざこざはあっても、普通に楽しく過ごせていたと思います。
大学で、初めて親元を離れて、１年ちょっとたって大丈夫で安心していたのに、こんなことになってしまいました。
まだ、祖父母たちにも話していません、というか高齢なので、心配かけるのが怖くて話せません。

あぁでも、こうして話をきいてもらって、少し落ち着きを取り戻してきました。

12 名前：あき：2015/11/05 17:19

>>1
地元の友人たちとは連絡とってましたが、休学のことは誰にも話せていないんです。

夏休みは、自分も帰省したようなふりをして、友人たちと会っていました。
友達が、うちに泊まりにもきました。

でも後期が始まって、みんなが大学に戻り、自分だけが取り残されたように感じたのでしょうね。
すっかり覇気がなくなってしまいました。

ひとりかふたりだけでも、本当のことを話せれば良いのでしょうけど、できないみたいなんです。

13 名前：お金：2015/11/05 17:40

>>1
休学ってことは、お金を払い続けているんだよね。
２０歳なら国民年金も。
復学する気持ちがあるのなら、
今はひと言「働け」
短時間のバイトでもいい。働かせる。
外に出す。
休学だって、いつまでも友達に隠し通せない現実を
教えなきゃ。

もちろん父親がね。

14 名前：わかる：2015/11/05 18:55

>>1
わかる〜、うちにも似たような高校生がいます。

この子の成長が怖い。

主人も私もまだ、元気で働けるから、学費も出してやれるけど、
将来どうなるか、ニートでたかられるのは目に見えてる。

兄弟いて、へんなのはこの子だけなんだよね。

でもこんな子でも意味があって生まれてきたんだと思うよ。

諦めないで、長い目で見てあげよう。と思うようにしている。今のところ。

主さん、一人じゃないから。一緒にがんばろ

15 名前：普通のような気が....：2015/11/05 19:13

>>11
主さんの話を読んでて
最初は秋頃に連れて帰ってきたと思い、
次はそこから1年経ってると思ったわ。
でも、戻ってきたのは今年の6月で来年の春に戻るんだよね？
それなら、そりゃ〜ぼーっとするのが普通だと思うよ。
だってそのために帰って来たんでしょう？
そして、主さんご夫婦も了承してるよね？

主さんが嘆くのは、来年春になっても学校に行けなかった
時ではないの？

16 名前：19歳息子：2015/11/05 19:21

>>11
>が、息子本人が、退学ではなく休学にしたいと譲りませんでした。
>上のレスの中にもありましたが、来春戻ると、同級生の会いたくないメンバーとはほとんど接することもないと思います。

それで良いと思います。


>でも本当に戻るつもりなら、教科書などは買っているのだから、予習したり、少しは努力できるはずだと思うのですが、何もしません。

そう考えるお気持ちもわかります。
親は先の展開を考えてしまいますから。


私の息子も同じような感じでした。
いろいろあり、専門学校へ通ったけど
そちらも半年で通学できなくなり
去年の今頃、退学しました。
(朝、頭痛がすると言って起きれなくなった)

私はいろいろ動きました。
派遣会社に登録させるのに半年かかりました。

でも結論からいうと
本人が探した派遣会社に仕事を紹介してもらい
今年の夏から正社員として働いています。

仕事が飲食業でキツイし
正直、いつ辞めるかわからないと覚悟を決めています。

でも、高校卒業後、専門学校入学から退学、その後のニート状態を考えると
まだ良い感じです。

難しいと思いますが
何も言わず様子を見てあげてください。

主さんのお子さんは「休学」を選んだのだから
大卒の価値をわかっていると思います。
そのまま見守ってあげてほしいと思います。

つらかったら、また書き込んでください。
一緒にがんばりましょう。

17 名前：悶絶期：2015/11/05 19:40

休学したいって本人が言ってるなら…大丈夫かも？

そういう相談所とかあれば、
お母さんだけでも行くと良いのかもね。

そういう、悩む時期なんだと思いますよ。
私もスゴい悩んだし、
ﾀﾋにたいっていっぱい書いてた。

うんうんしてる頃、
猿岩石日記読んで、なんか気が楽になった。
こんなみんなルーズでお馬鹿なのに！
楽しく生きてるし！
たくましいし！って。
(猿岩石が出会う海外の人々)

なんかね、こう、真面目に、
認められなきゃ…って生きるのはしんどいよね。

18 名前：やる気なし：2015/11/05 20:28

>>1
同じような中学男子です。学校に行けなくなってもうじき1年になります。
「体調がよくなれば学校に行くから。」と言いながらずるずる自宅にいます。毎日体調不調で朝に起きれません。仮病なわけではなく本当に体調が悪いです。
うちも覇気がなく言われたことしかやらない、将来もニートになる気配が十分あります。兄弟がいますが、おかしくなったのは、この子だけです。こんな子でも何か役目があって、産まれてきたのでしょうね。

19 名前：まだまだ：2015/11/05 20:40

>>1
若い。

なんぼでもやり直しの聞く年齢だよ。

20 名前：hana：2015/11/05 21:02

>>1
普通に通っていれば３年生のところ、留年して２年生で、後期からは休学中ということでしょうか。
本人が復学を望んでいるなら、残りの半年なんとか頑張れないかしら。例えば、実家に連れてかえるより、甘いようだけど、できるなら主さんがアパートで同居するなどして生活面を見て、軌道にのるきっかけをつかむまで様子を見る方法もあったのでは。

生活力や自立心などが不足したまま、一人で大学生活を送ることになり、ついていけなくなってしまったんでしょうね。ネットのトラブルに巻き込まれたのも不運でしたね。
これは大学に報告した方がいいと思います。ネットトラブルを把握していない大学側にも責任はあると思うので、復学などを考える時、考慮される可能性もあるかと。
また、ネットトラブルの相談をやっているところがあるようです。有効な情報があるといいのですが。
検索　さいぱと　サイバー探偵団本部

実家で何もせず過ごすのはまずいと思います。今、息子さんに必要なことは、親が手を離すこと。
上のレスを見ていて、まず、家事を手伝う、働いてみて社会をのぞいてみる等がいいと思いました。
とにかくこもっている状態がよくないですよね。

21 名前：メンタル：2015/11/05 21:35

この掲示板でよく出てくる内容で、大学出、優良企業に就職しなきゃ話しにならない。高卒の定収入なところしか就職できないのは親のせいだ！というものがあります。
いつ、どんな時に何が原因で挫折するか分からない。
だから大学出が当たり前で優良企業に就職した者は勝組だと言わんばかりの人達に言いたい。
どんな学校でも、就職先でも続かないと意味がないって言う事。
そりゃ、毎日が同じ状況ではない。
息子さんのように悪口を書き込まれて追い込まれ、挙句に、親である主さんが逆上してるし。
あなた、時には厳しくもあり優しくもなりながら話を聞いてきたと言ってるけど、相手をしっかり恨んでるじゃないの。それが包み込んで大事にしてきた育て方？
また、グループのリーダー格とのトラブルということだけど、主さんに話してないだけで本当はそれ以前までに、別の子を落とし込んでた。それでどうなるか分かってるからこそ弱気な発言しかせず、他の友達からの声がけを馬鹿にして近寄ろうともしない。
相当今までもが調子に乗ってたんじゃない？

22 名前：結局さ：2015/11/05 21:40

>>1
人間関係のトラブルで人間不信に陥ってしまったら、解決するにもやっぱり人間関係しかないと思うんだ。
男に振られたら癒してくれるのは新たな男、みたく。

だから家の中に居ても解決はしないから、どんどん失敗していいから新しい出会いを求めるのがいいんだけどね。
まだまだ20歳。どんだけ失敗しても許される年齢なのにね。私なんかババアになってもママ友関係で色々揉めまくって嫌われまくってるけど、それでも数当たれば気の合う友達は出来るもんだよ。
と、若者に教えてあげたい。
嫌われてなんぼの人生さ。
のんて、それが出来ないから悩んでるんだよね。なんのアドバイスにもならないか。ごめんなさい。

23 名前：居場所：2015/11/05 21:49

>>1
若い子は同世代だと未熟な同士でぶつかって傷つきやすい。
余裕のある世代と交流できるところがいいと思うんだけれどもね。気持ちほぐれるし、世界が広がるよ。

放送大学よかったな。
初対面で年齢も性別も関係なく声かけあって、テニスしたり受講科目だけじゃなくお互いのこと話したり。

24 名前：…：2015/11/05 21:52

>>21
>この掲示板でよく出てくる内容で、大学出、優良企業に就職しなきゃ話しにならない。高卒の定収入なところしか就職できないのは親のせいだ！というものがあります。
>いつ、どんな時に何が原因で挫折するか分からない。
>だから大学出が当たり前で優良企業に就職した者は勝組だと言わんばかりの人達に言いたい。
>どんな学校でも、就職先でも続かないと意味がないって言う事。
>そりゃ、毎日が同じ状況ではない。
>息子さんのように悪口を書き込まれて追い込まれ、挙句に、親である主さんが逆上してるし。
>あなた、時には厳しくもあり優しくもなりながら話を聞いてきたと言ってるけど、相手をしっかり恨んでるじゃないの。それが包み込んで大事にしてきた育て方？
>また、グループのリーダー格とのトラブルということだけど、主さんに話してないだけで本当はそれ以前までに、別の子を落とし込んでた。それでどうなるか分かってるからこそ弱気な発言しかせず、他の友達からの声がけを馬鹿にして近寄ろうともしない。
>相当今までもが調子に乗ってたんじゃない？

25 名前：だよね、：2015/11/05 21:52

>>22
>人間関係のトラブルで人間不信に陥ってしまったら、解決するにもやっぱり人間関係しかないと思うんだ。
>男に振られたら癒してくれるのは新たな男、みたく。
>
>だから家の中に居ても解決はしないから、どんどん失敗していいから新しい出会いを求めるのがいいんだけどね。
>まだまだ20歳。どんだけ失敗しても許される年齢なのにね。私なんかババアになってもママ友関係で色々揉めまくって嫌われまくってるけど、それでも数当たれば気の合う友達は出来るもんだよ。
>と、若者に教えてあげたい。
>嫌われてなんぼの人生さ。
>のんて、それが出来ないから悩んでるんだよね。なんのアドバイスにもならないか。ごめんなさい。


ほんとそう。
一人旅でもいいし、
(自転車旅行は危ない？)
バイトに出るでも何でも。
誰かと関わって、違う世界を見ると良いかも。
本当、若いもの、放っておけば自分で焦りだして飛び出してこないだろうか？

26 名前：…：2015/11/05 21:54

>>24
なんなの？この人。
誰に向かって何を言ってるのか理解できん。
勝ち負けとかにこだわるあたり、所謂負けのほう？

>この掲示板でよく出てくる内容で、大学出、優良企業に就職しなきゃ話しにならない。高卒の定収入な
ところしか就職できないのは親のせいだ！というものがあります。
>>いつ、どんな時に何が原因で挫折するか分からない。
>>だから大学出が当たり前で優良企業に就職した者は勝組だと言わんばかりの人達に言いたい。
>>どんな学校でも、就職先でも続かないと意味がないって言う事。
>>そりゃ、毎日が同じ状況ではない。
>>息子さんのように悪口を書き込まれて追い込まれ、挙句に、親である主さんが逆上してるし。
>>あなた、時には厳しくもあり優しくもなりながら話を聞いてきたと言ってるけど、相手をしっかり恨んでるじゃないの。それが包み込んで大事にしてきた育て方？
>>また、グループのリーダー格とのトラブルということだけど、主さんに話してないだけで本当はそれ以前までに、別の子を落とし込んでた。それでどうなるか分かってるからこそ弱気な発言しかせず、他の友達からの声がけを馬鹿にして近寄ろうともしない。
>>相当今までもが調子に乗ってたんじゃない？

27 名前：すみすみ：2015/11/05 22:00

>>1
地元の友達と遊んだりしてたのは、きっと本人なりに
気持ちを立て直そうという試みだったんだろうね。
自分は大丈夫と思えるようになりたくて、
本人なりに気を張って頑張ったんだと思う。
でもまだ駄目だった。
今、一番落ち込んで、これからどうしようと不安で
苦しいのは本人だと思います。

主さん、辛いだろうけど自分の感情だけに
おぼれないでね。

落ち着くまで最低限の衣食住を保証してやる代わりに、子供に合わせた生活はしなくていいと思います。
食事も食べようが食べまいが主さんが作る
タイミングのままでいいし、
余計な買い置きとかもしなくていい。

おこずかいもあげなくていいんじゃないかな。
別に罰とかではなく、学費もたくさん払ってるし、
この先、何でも自由にさせる余裕はないから、
でいいと思う。
スマホ代も、そのくらいはバイトして払ってほしいと
言ってみてもいいかも。

今しばらくは家にいてもいいけど、
あなたにできることはここにはない、という状況を
さりげなくキープしつつ、ここで何もせずとも
それなりに生きていけそうという期待も
持たせないように。
お手伝いとかも無理にさせなくていいから、
家族は今まで通りの生活を淡々としてればいいと思う。

とにかく、自分の人生、自分の責任で
考えて結論出していくしかないと言う風に導いて
見守るしかないのでは。

28 名前：親：2015/11/05 22:04

>>1
苦しいですね。
息子さんもお母さんも…

もう少しだけのんびりさせてあげられますか？経済的に。
そうしたら、もめた相手と大学で絡むことなく復帰できそうなんですよね？その時まで、負った心の傷を癒して、復学できると良いですね。

29 名前：これは：2015/11/05 23:07

>>1
>

甘やかせの成れの果てだな



２０歳の息子です。
>
>高校卒業して、目指していた第一希望の大学に合格することができ、夢と希望にあふれて親元を離れました。
>最初の１年ちょっとは、楽しく大学生活を送っている様子で、これで子育ても一段落したとほっとしていました。
>
>でも、大学２年の５月に、今までずっと仲良くしていた友人グループのリーダー格の子とトラブルがあり、ツイッターなどでいろいろ攻撃され、大学に行けなくなってしまいました。
>
>長くなるので省きますが、その後紆曲折あり、本人も親も手は尽くしてきましたが、結局完全に挫折し、アパートも引き払って連れて帰ってきました。
>
>いままで、子どもの気持ちに寄り添い、時には厳しく、あまり言ってもいけないと、なるべく優しくしたり、ずいぶん努力したつもりです。
>
>でも、息子がノートに書いているのを見つけてしまいました。
>
>父親が朝早くから夜遅くまで、何のために働いているかわからない。
>親父と何年もまともに話していない。
>もう這い上がれない。
>このままいけるところまで行ったら最後はしのう、って。
>
>夫はとてもまじめで子煩悩なひとで、正直、感謝の気持ちや申し訳ないとかじゃなく、こういうことを書かれてしまうことが、わが子ながら全く理解できない。
>
>声をかけてくれる友人たちはいたのに、自分から関係を切ってしまった。
>私がパートから帰ってきたら寝ていて、起こしても起きない。
>心療内科に連れていこうとしても、本人にその気がないから抱えて連れていくこともできない。
>
>
>息子を不登校に追い詰めた、大学の（もと）友人が、憎くてたまらない。
>でも、息子は、大学側にそのことを言うな、と言っている。
>
>もう、いっそのこと、本当にいなくなってくれたら、楽になれるのに。
>息子をここまで追い込んだ相手の学生に。息子はあなたのせいでこうなりました、と訴えてやりたい。
>でも、こうなったのは息子本人が弱いから。
>
>大切に育ててきたのに、どうしてこうなったのかな？
>一緒に消えてしまいたい。

30 名前：ﾄﾌｲ眷ﾀ：2015/11/05 23:45

>>1
ﾃｶﾆ皃ｵ､👃ﾈﾆ🎇ﾍ､ﾇﾎｹ､ﾋｽﾐ､ｷ､ﾆ､ﾟ､ｿ､鬘ｩ

ｳ､ｳｰ､ﾎ｡｢､ﾁ､遉ﾃ､ﾈﾋﾁｸｱ､ﾇ､ｭ､ｽ､ｦ､ﾊ､ﾈ､ｳ､悅｣

31 名前：もしや：2015/11/05 23:52

>>18
朝起きられないなら思春期の起立性調節障害、

もしずっとハードな生活をしてきた結果そうなっているなら慢性疲労症候群、

自動車事故や学校で体を強打した、階段から落ちた、勢い良くボールが当たった、吹奏楽で管楽器を勢い良く吹いていたといったことがあれば、脳脊髄液減少症

どれも頭痛や倦怠感が強いです。

ただの不登校ではなく、こういった病気がかけれていることもありますよ。

32 名前：あき：2015/11/06 01:00

>>1
いろいろ本当にありがとうございます。
同じような境遇の方や、立ち直ったお子さんをお持ちの方、優しい励ましも厳しい言葉も身に沁みます。
息子も辛いと思いますが、ノートを見てしまってから、私の心が限界を超えてしまい、まいってしまいました。この先、私も主人もいなくなったら、どうなるんだろうって、悲しくて泣けてきて。
でも、ノートに書くことで気持ちを吐き出したのだと思い、少しだけ冷静になれました。

正直、夫と私は、復学は厳しいのではないかと考えています。
もちろん復学できると良いですし、専門学校などでも、興味のある分野を学んで、何かきっかけをつかんでほしい。

市の若者サポートセンターのような団体があり、いろいろ相談にのってくれるとのことで、息子に勧めましたが、いまのところ相談する気はなさそうです。
相談員さんからは、まだ実家に帰って数か月で、自分がこの状況を受け入れるのに時間がかかるのでしょう、と、しばらく見守るようにとアドバイスされました。

やはり１年くらいはゆっくりさせるべきなのかな？
でも、１０月以降ずっとふさぎ込んで寝てばかりいる姿を毎日見るのは辛いです。

少し前に、ヤングハローワークに一緒に行ってみないかと、夫が誘ったのですが（今すぐ働くとかではなくても、どんな求人があるか見たり、適性検査などもしてもらえるらしく、様子を見るだけでもというかんじで行ってみないかと）急に黙り込んで結局行きませんでした。

大学の学生相談室には、登校状況を問い合わせた時に、私から少し状況を説明しましたが、トラブルの相手の名前などは言っていません。
大学側は、こちらが希望すれば、何らかの対処はしてくれるようなニュアンスでしたが、ツイッターに暴言を書くのはやめましょう、のような指導で終わるでしょうし、なにより、息子が絶対に言うな、と言っています。
正直腹立たしいですが、相手の名前を出して攻めても、むこうはきちんと大学に通っているわけですし、息子が情けないだけ、といえばそうなのかもしれません。

33 名前：共不安：2015/11/06 01:12

>>1
親子でネガティブ思考だな…
と言う印象です。
お子さんが人間関係で色々あって落ち込んでても、親まで一緒に不安になる必要はないのに。

復学する気があるなら教科書くらい読むはずだ
とか、
やる気がない、このままだとニートかも
とか、
親が子ども以上にネガティブ思考で、それを子どもにぶつけても事態は好転しないように思うよ。

今の息子さんに必要なのは自信を取り戻すための時間と、復学して良好な人間関係を築けると信じて支えてくれる人なんじゃないのかなぁ…

色々あっても大丈夫だよ、って
ポジティブに励ましてくれる人が必要なんじゃないかと思う。

34 名前：BULLY：2015/11/06 07:00

>>1
息子さん、今でもでトラブルのあった友人のツイッターをフォーローして読んでいるとしたら、不安が増す一方だと思うので、一旦ツイッターのアカウントをキャンセルしたらどうでしょう。

読むな、気にするな、といっても無駄なんですけど、嫌な人のツイッターは読まないに限りますよね。

35 名前：､ｪﾁｰ､ｬ､ﾊ｡ｪ：2015/11/06 07:04

>>21
､｢､ﾊ､ｿ､ｬ･皈👄ｿ･?ｪ､ﾋｰﾛｾ?ｬ､｢､?ﾈｻﾗ､ｦ｡｣

36 名前：表面：2015/11/06 07:30

>>1
>
>でも、息子がノートに書いているのを見つけてしまいました。
>
>父親が朝早くから夜遅くまで、何のために働いているかわからない。
>親父と何年もまともに話していない。
>もう這い上がれない。
>このままいけるところまで行ったら最後はしのう、って。
>
>夫はとてもまじめで子煩悩なひとで、正直、感謝の気持ちや申し訳ないとかじゃなく、こういうことを書かれてしまうことが、わが子ながら全く理解できない。


ノートにお父さんて書いてあるけど、お父さんの出番じゃない？強く導いてくれる人が欲しいんじゃない？優しく待つんじゃなくて。

うちは小学生の時にいじめられてしにたいとか、直接私に涙を浮かべて言ってきた事もあったし、そういう類の心の内を書いたメモ書きなんてよく見たから、正直大学生が書いた息子さんの文章、どって事ない内容に思える。

他にも書いてあるんだろうけど、遺書じゃないのに親に感謝の言葉なんて書かないでしょ。友達をころしたい、とかいつやろうかとか書いてあったらほっとけないけど。

お父さんと海外の貧しい国でも回ってみたら？あー、小さい事で悩んでたって思うんじゃないかな。
まあクヨクヨ悩むのは主さんと似たんだろうね、仕方ない。

部屋に閉じこもってると内に内に暗くなるから、知り合いに頼んでバイトさせてもらうとかいいかもよ。
「大丈夫だよ、いくらでもやり直せるよ」って第三者が言ってくれたり、息子さんを認めてくれたりすると、また力が沸いてくるから。やっぱり親がいくら励ましたりしても届かない事あるから。
応援してるよ。きっと大丈夫。息子さんの力を信じよう。

37 名前：小山内：2015/11/06 07:43

>>1
>でも、大学２年の５月に、今までずっと仲良くしていた友人グループのリーダー格の子とトラブルがあり、ツイッターなどでいろいろ攻撃され、大学に行けなくなってしまいました。

大学でもそのようなことがあることにビックリ。
昨今、大学生の学力の低下なども話題に上っていましたが、低年齢化しちゃっているんですね。

私の頃は、（理系ということもあり女子学生がすくなかったというものあるでしょうが）あまり群れるということがなく、授業も食事も一人でとっている人も少なくなかった。
３年の後期からそれぞれの研究室で卒論研究に入るから、そこでもそれぞれに自分のペースで動いていたし。
だから、友達とつるんで何かするとかって、部活以外ではたまにお茶するとか飲みに行く程度しかなかった。
そのおかげか、友達トラブルもなかったような・・・

主さんの息子さんは何を専攻していたのかわかりませんが、
そのトラブル相手の友人が卒業してから復学するというのは無理なのですか？
転科するとかは？

38 名前：hana：2015/11/06 09:00

>>1
きつい書き方になってしまっているけれど、大事な時期だと思うんです。
今、どれだけ早く一歩踏み出すかどうかで先が大きく変わる気がします。
市の相談員は、他人事というか、のんきな方なのでしょうね。
引きこもっている限り、自然に元気が出ることはなく怠惰な習慣がついてしまうだけかと。
家庭努力ではだめということなら、不登校や神経症の集団療法を利用するのもいいかもしれません。

また、大学に協力体制があるかどうかは、話をしてみないとわかりません。たぶん、親身になってくれる人が見つかるかどうかがポイントになると思います。親はスポンサーなのだから、相談するかどうかは親にも権利があります。第一、子供の意向を聞いている場合ではなく、子供がいかないなら親がまず話を聞いては。
大学への相談は、相手を責めることが目的ではなく、息子さんが復学しやすい環境づくりにどこまで協力してもらえるか確認しにいくのです。その中で、普通の感覚の人なら、嫌がらせをした調本人から謝罪があっていいとは思いますけど。

一番いいのは、大学は楽しみにいくのではなく、将来つきたい職業に役立つスキルを身につけるところだと自覚することでは。自分に投資する楽しみがあれば、そんな程度の低い学生のことは気にならなくなると思います。勉強を続ける中で教授たちに親しみを感じられたら、それ自身が楽しさになると思うんだけど。
そのあたりこそ、大学に相談するべきことかと思います。前倒しで４年のゼミ見学をしてみるとかね。

ネットいじめ？に巻き込まれたのは、全面的に相手が悪いと思います。現代ならではの落とし穴ですね。
その子とうまくいかなかったにしても、話し合うとか、お互いうまく距離を取るとか、他のまともな手段があったはずですから。そこは息子さんの辛さをわかってあげてほしいです。

39 名前：今はのんびり：2015/11/06 09:18

>>1
>でも、大学２年の５月に、今までずっと仲良くしていた友人グループのリーダー格の子とトラブルがあり、ツイッターなどでいろいろ攻撃され、

私は意地悪で低次元なので、そいつの事を暴露して就職が内定しないようにつぶしてやりたいです。


とりあえず休学にしているのはよかったと思います。
勉強して、転学部とかできませんか？
私が行ってた大学は確か一般教養の2年が終わった時点で、そのような機会がありました。

文系ですか？理系だったら論文のために研究室にこもってたりするけど、文系なら4年あたりになるとほとんど学校に来ないんじゃないかな？

社会人で入る人もいるんだし、私は2年から3年に上がる時に４回留年した人と同級生でした。
本人は何も気にしていませんでした。彼女もいたよ。


今はできたら短時間のアルバイトくらいできたらいいなと思うけど、無理だったらとりあえず規則正しい生活をして、2年後学校に戻るくらいの気持ちでいたら、気が楽じゃないですか？

バイトして稼いだお金で、海外に行ったりするのも今しかできないことかな？と思います。

40 名前：掘り出し：2015/11/06 09:28

>>1
むちゅめタンたち 羨望の、姑が匙を投げた物件！


義家が望んで関わってきません！
「こういうの、ほしかったんだあ〜」

41  名前：この投稿は削除されました

42 名前：同感：2015/11/06 10:14

>>37
私も、この方にまったく同感です。
スレを読んだとき、「大学？？」とびっくりしました。
中高生の話かと思ったから・・

うちにも大学２年生の息子がいて他県で一人暮らししながら大学に通っていますが、この子はそもそも一人で行動が好きな人で群れないタイプだったので（それはそれで高校までは非常に心配でしたが）、大学に入ってようやく自分らしく自由に行動できる生活になりとても充実しているようなので、大学生にもこういうことがあるのか・・？と驚きました。

でも、周りを見てみると今の大学生には主さんのお子さんのようなことが意外に多いのかもしれません。
SNSなどでひっしにつながりをつくり、コミュニケーション関係を広げることが生活のすべてみたいになってる子が多いのです。一見すごく充実しているように見えても、一度その世界からはじかれてしまったら相当つらい。

今の子たちは、中高生の頃からとにかく「人間関係」重視で、そこにすべての神経を注ぎ込んでいるようなところがありますからね。
もちろん、コミュニケーション能力を磨くことは大事だけれど、若い時代はそれよりもまず自分の内面を見つめて自分の興味あることを突き詰めていくべき時代だと思うのに・・
そもそも、大学ってそういう場ですからね、基本。

主さんのお子さんも、今はすごくつらい状況かとは思うんですが、人間関係にがちがちにしばられた状態からいったん解き放たれた・・と前向きに考えて、ゆっくり自分をみつめる時間をとったらいいと思います。
そこからまた、新たな真のつながりのある人間関係もできてくるのではないかなと思いますよ。

あと、主さんのおつらい気持ちもよくわかります。
ここまで育ててきたのに、やれやれもうすぐ子育て卒業かと思っていたのに、なんで？？って思いますよね。
どっと疲れがきて心が折れそうになっているのではないでしょうか？
でも、もう主さん子育てがんばってこられたわけですし、お子さんに任せていいと思いますよ。
あとは本人しだいかな？と思います。

あえてするとすれば、あんまり深刻にならずに「人生行き詰ることもあるけど、そこからまた新たな道が見えてくるから大丈夫」とさりげなく伝えて見守ってあげればいいのではないでしょうか？

43 名前：中学生：2015/11/06 10:25

>>42
わたしもこのスレの流れに驚愕してる。

大学生でしょ？


クスリで鬱状態とか覚せい剤でハイ状態ではなく、自傷他傷の心配がないのなら、全部すっぱりやめさせて海外旅行とか一人で行かせたらどうですか？

心配なのはわかるけど、きっと幼少から親がでしゃばりすぎているから子供の精神が幼いんだと思う。

大学なんてやめさせればいい。本人にやる気があればまた入学できる。地元の友達にさえ本心を出せないのなら、友人関係を全部清算させればいい。

深夜特急じゃないけど、そんな旅をさせてみてはどうですか？
自分で歩き出せるように放り出してはどうですか？

44 名前：トラブル：2015/11/06 10:57

>>1
大学に行っても人間関係の心配があるもんなんだね。。
大学って、一人でも講義受けたりするし、バイトで行ったり、来たりする所だと思ってた。

主さんの息子さんは、今まで友達に囲まれてたのかな？
一人が慣れて無いのかもと思った。
だって、私の子は高校生になるまでに何度も人間関係で躓いて一人になってたから慣れてると思う。
大学にまで行って友人関係のトラブルで痛手を食らう事は無いだろな。

やっぱり沢山痛い目に合っておくのは良い事なのかも

友人の子も中学時代に席の後ろの子から消しゴム投げられて不登校になってたけど、昔からトラブル知らずの人気者だったもんだからショックが半端無かったみたいだよ。

45 名前：主です：2015/11/06 17:39

>>1
たくさんレスいただいていて、本当にありがとうございます。
どれもじっくり読ませていただきました。

息子の大学は、某国立大学の理学部物理学科です。
息子本人も、いつも大勢でわいわいするようなタイプでもなく、国立理系のしかも物理を専攻するようなところで、こんなことが起きるとは思いませんでした。
やりたいことがあって、努力して入学した大学だったんです。
今はもう「そんなことはどうでもいい」などと投げやりなことしか言いません。

大学全体では何万人もいても、学部学科のメンバーは数十人です。
息子曰く、高校生までは、仲の良いグループがあっても、そのほかの子とも普通におしゃべりしたりしていたらしいのですが、大学に入ってから、数人のグループに完全に別れ、それ以外の子とは、すれ違いざまに「お疲れ。」というくらいで、その学科の空気も嫌だったと言っていました。

その数人のグループで、グループ学習の実験の班も組んだりしていたようで、もともとはグループ内でも、そのリーダー格の子と特に親しくしていたようです。
ツイッターのアカウントは、息子は大学に行かなくなってすぐ、１年以上前に削除しています。

ことが発覚してから、私は相手の子のアカウントを探し出しました。
ツイッターって怖いですね、大学、学部名やニックネームなどで比較的簡単に見つけることができました。
もちろん息子は、私がその子のツイッターを探し出して読んだとは知りません。
さかのぼって読んでみると、息子の部屋であろう場所で楽しそうに食事をしたり、とても親しくしている様子の写真もたくさんありました。
なのに、ある一日を境に、暴言の数々で、「ラインのグループをさっさと抜けろ」とか、大学に行けなくなったら、「精神病んだふりですか」だとか、さまざまなことが書かれていました。

それに対して、他の友人が「そういうことは公の場で書くことではない」などと反論してくれたりもしていましたし、その頃は、息子を心配してくれる友人もいたのに、結局大学に戻ることができなかったんです。

その子は成績優秀で、実験班のグループリーダーも務め、他の学生に成績をつけるような役もしているようでした。

その後しばらく、時々その子のツイッターを私がチェックしていましたが、嫌な気持ちになるだけなので、もう最近は見ていませんでした。
今回、久しぶりに探してみたら、どうやら今年の２月くらいでＳＮＳを卒業するだとかの書き込みをして以来、アカウントを削除したようです。
ちらほらと古い書き込みはみることができますが、就活も本格化してくるし、まずいことは消しておこう、とでも思ったんでしょうね。

大学でその子と出会って、息子がターゲットになったのは不運だったとしか言いようがありません。
それも、２年生になって、ある程度大学内の人間関係ができあがっていたので、余計きつかったと思います。
今はきっと、新しい場所に一歩踏み出しても、最初は平和でも、またこんなことになるのが怖いのでしょうね。

今週末に、主人とも話し合って、主人からも息子の気持ちを聞いてもらおうと思います。
どこかふらりと旅に出るのも良いかもしれません。

今日も、午前中ちょっとコンビニに出かけたようですが、今はまた寝ています。
昨日はもう絶望感しかありませんでしたが、みなさんのおかげで気持ちが楽になりました。
また相談させてもらうこともあるかもしれませんが、本当にありがとうございました。

46 名前：ﾎｹ､ﾏ：2015/11/06 17:50

>>45
ﾎｹ､ﾏｰ?ﾍ､ﾇｹﾔ､ｫ､ｻ､ﾆ､ﾍ｡｣

47 名前：あなたのは：2015/11/06 18:55

>>43
あなたが同意した方とは、同じようなことを書いてるつもりでも全く言ってることが違うわ。
上の方の意見は同意できても、あなたの意見には同意できない。

偉そうに書いてるけど
あなたはわかってない。
旅にでも行かせろ？
何とんちんかんなこと言ってんのよ。
甘ちゃんだ？そんな風に育てないじ確固たる自信があなたにあるわけ？
わけ知り顔で偉そうに人の子育てを批判するあなたみたいな人が大っ嫌い。
ちなみに、主さんではないですからね。誤解のないように。

48 名前：亡き弟をもつ姉です：2015/11/06 20:10

>>45
>ちらほらと古い書き込みはみることができますが、就活も本格化してくるし、まずいことは消しておこう、とでも思ったんでしょうね。


主さん、
書き込まずにはいられませんでした、私。

私の弟は、大学時代にある病で
結局今は亡き人になっています。

主さんの息子さんがターゲットになってしまったこと、
本当にお辛いですね。

だけども、
そのリーダー格の奴には、絶対に天罰か下るはずです。

一生のうちで、今後きっと今回のことを後悔
懺悔するときがやってくるはずですよ。

そんなに、人生わがままにはいかないものですからね。

主さんもとてもしんどい思いをされていると
思いますがどうか、ご自愛くださいね。

遠いところから祈っています。

そして、リーダー格の失脚も。（笑）

49 名前：BULLY：2015/11/07 00:36

>>45
「嫉妬心」が原因のサイバーいじめって多いそうですので、そのリーダー格の子も、息子さんの何かに嫉妬していた（している）のでは？　息子さんのほうが実際は優秀だったり、教授に好かれているとか。

完全な元通りには戻れないかもしれませんが、息子さん、大丈夫ですよ！　逆に私は、主さんのほうが心配です。これから暮れにかけての時季、落ち込んでいると、もっと辛くなってしまいます。「息子は絶対大丈夫だ！」ってポジティブ精神でこの辛い時期を乗り越えてください。応援しています。

50 名前：大学生親：2015/11/07 00:42

>>1
大学生なのに？って書いている方がいるけれど、実際大学生を育ててみると、しっかりする分、起こる問題が大きくなるから、不安定さは中学生と変わりません。トラブルが親から見えにくくなるだけで、なくなるわけではないんです。

気に入らないだけで虐めるのは珍しいけど、お金のことや、男女トラブルなんかがあると、大学生は目の色が変わるんじゃないかな。親の目が届かない分、無茶をする子もいるようです。大学生の娘から、同級生がレイプされたとか、宗教にのめりこんでしまったとか、他人の恋人にちょっかい出して同性全員に切られたとか、消息不明で家族が探しているとか、いろんな話を聞きます。大学生が楽しく大学生活を過ごすって、当たり前のことではないんです。

大人になれば就職という大学に行かない生き方も、専業主婦や自営など、いろんな生き方があると分かります。でも大学生はまだ実感として分からない。レールを外れるのは怖いと思います。初めてのことですから。

でも、しぬよりはマシです。人間どうにかして働かないと生きていけません。それを早く分かってくれるといいですね。うちの娘は今のところ平和ですが、明日は我が身かもしれません。