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あ、悪口言われてる、と気付いた時

0 名前：女子高生：2016/06/18 04:13

女子高生の話です。

学校内で、あ、今私、悪口言われてるな、って感じることがありますよね。直接何か言ってくるわけじゃないけど、他の子と話しているのが聞こえてきたり、相手の表情や動きで何となく感じる、みたいな。

当たり障りのない付き合いしかしていない、トラブルになるようなことも思い当たらない。だけど嫌われてる、悪口を言いふらされている、そう感じる。

そういう時って、どうするのが有効だと思いますか？　皆さんがお子さんに相談されたら、どんなアドバイスをしますか？

1 名前：女子高生：2016/06/19 09:50

2 名前：何も：2016/06/19 10:26

>>1
話を聞いて、美味しいものや好きなことを用意してやる。
家が安全基地となるように場を用意する。
具体的な対処を聞かれたら
私だったらと主格で話して子供を責めない

3 名前：えと：2016/06/19 10:33

>>2
> 話を聞いて、美味しいものや好きなことを用意してやる。
> 家が安全基地となるように場を用意する。
> 具体的な対処を聞かれたら
> 私だったらと主格で話して子供を責めない

責めないって、どうして？
どうして責めないの？って意味じゃなく、
どう考えても、責める要素がないというか
責めるという言葉が出てくる自体、不思議なんだけど。

4 名前：そういうのって：2016/06/19 10:44

>>1
個人的には、あなたが私に意地悪をしているのわかっているけれど動じないよというのを態度で示すのが一番効果的かと思う。

でもそれは揉みにもまれてぐちゃぐちゃになって傷ついて、やっとそうかもしれないと学んできたこと。

でも思春期の子なんて繊細。
いくら自分に非がないから堂々としていようと言い聞かせても、自信なくおどおどするのは仕方がない。
やり返さないとなめられて余計やられるとか、そういう部分も場合によってはある。

今は自分自身で試行錯誤して、自分なりの方法を手探りで学習する時期なのかなとも思う。

親としてはただ手出し口出しせずに見守るのはつらいけれど、そうした方が長い目でみたらいいのかも。

5 名前：2：2016/06/19 10:44

>>3
いじめと同じであなたも悪いところがあるんじゃないのかという話し方をする親は結構いるからね。
ちなみに私は臨床心理士です

6 名前：経験から：2016/06/19 11:16

>>1
あなたにも悪いところがあるのではないかと
親が子供に言わない方が良いという意見がありますが
私は、母から本当に心当たりがないのか
落ち着いてきちんと省みるように言われ
自分の落ち度に気づいた経験があるので
それが悪い事だとは思いません。

他人ではなく親から話されることに意味があると思います。
自分を思ってくれているからこそ出る言葉だと分かります。
だって、他人とは違う信頼関係があるから。

7 名前：そうだな：2016/06/19 11:30

>>1
>女子高生の話です。
>
>学校内で、あ、今私、悪口言われてるな、って感じることがありますよね。直接何か言ってくるわけじゃないけど、他の子と話しているのが聞こえてきたり、相手の表情や動きで何となく感じる、みたいな。
>
>当たり障りのない付き合いしかしていない、トラブルになるようなことも思い当たらない。だけど嫌われてる、悪口を言いふらされている、そう感じる。
>
>そういう時って、どうするのが有効だと思いますか？　皆さんがお子さんに相談されたら、どんなアドバイスをしますか？

もし、自分に本当に落ち度がないと胸をはって言えるのなら、
一切気にすることはない。
堂々としていればいい。

どのくらいのレベルの学校かにもよるけど、
レベルの低い女子なら気にせず勉強に勤しむ

もし、余計な一言言ってしまったとか言い方きつかったとか
約束破ってしまったとかそういうのがあれば
ちゃんと謝るか、言葉に気をつけるようにしていこうかね

みたいに言うかな

8 名前：そう思う：2016/06/19 11:42

>>6
>あなたにも悪いところがあるのではないかと
>親が子供に言わない方が良いという意見がありますが
>私は、母から本当に心当たりがないのか
>落ち着いてきちんと省みるように言われ
>自分の落ち度に気づいた経験があるので
>それが悪い事だとは思いません。
>
>他人ではなく親から話されることに意味があると思います。
>自分を思ってくれているからこそ出る言葉だと分かります。
>だって、他人とは違う信頼関係があるから。

私もそう思う。
カウンセラーには「一般的な正解」があるのだろうけど
実際の親子関係は当人達にしか解らない。
それぞれに適した形で手法を工夫すればいいのであって
「これをしてはいけない」なんて無いんじゃないかと思うよ。
私は今思えば、思春期の頃は行き過ぎた正義感で
周りに迷惑をかけていた。
悪口を言う周りが悪い、本当にそうなのか？
自分はその人らに何もしてないのか？
よく考えろと親に叱られてフザケンナと思ったよ。
でもね、こうするべきああするべきとガチガチな私に
それまで周りがずっと合わせてくれてたんだ。
私が正しいことしてスッキリな気持ちは
周りの我慢の上に成り立ってた。
私が知らない人にも注意しにいって
その結果巻き込まれて怖い思いをしたことや
ちょっとしたルール違反も見逃さず息苦しかったこと
そういうのに気付けなかったんだよね。
気の強い私だからハブられたとき親は私を責めたんだと思う。
この子は曲げないところがあるって親だから解ってるから。
お前が先に何かしたんだろってピンときたんだろうね。
そうじゃなくて、おとなしい子には気づきを促すような
言動をおさらいするような声かけをすればいいと思うよ。
自分に原因がないと確認できればそこからまた進める。
いろんな親子の形があって、それを理解できているのは
やっぱり親だと思う。

9 名前：ここ：2016/06/19 12:05

>>6
>私は、母から本当に心当たりがないのか

ここが、ポイントな気がする。

「心当たりがないの？」

「あなたに悪いところがあるんんじゃない？」

似てるけど違うな、って思うのは私だけ？

10 名前：初レスだけど：2016/06/19 12:16

>>9
言葉のかけ方は、親が自分の子どもを見て
適したものを選べばいいのでは？

優しい言葉が響く子もいれば
それ位では省みず、他のひとも書いているけれど
それこそお前が何かしたんだろう位の勢いで言われて
初めてそこで目が覚める子もいるので。

11 名前：ここ：2016/06/19 12:32

>>10
>優しい言葉が響く子もいれば
>それ位では省みず、他のひとも書いているけれど
>それこそお前が何かしたんだろう位の勢いで言われて
>初めてそこで目が覚める子もいるので

なるほど。そうですね。

言葉が響かない子が、頭に浮かんでませんでした。

そう考えると
子供に合わせて、
親が都度考えながら対応するのが
いいかもしれませんね。

12 名前：横：2016/06/19 13:39

>>6
>あなたにも悪いところがあるのではないかと
>親が子供に言わない方が良いという意見がありますが

>それが悪い事だとは思いません。

>他人ではなく親から話されることに意味があると思います。

ここにとても共感したので、ぶら下がらせてもらうね。
主子ちゃんとは違うケースだと思うから横レスです。

姪がスレと同じ状況になった時
スクールカウンセラーに相談した姉は
ここの心理士さんと同じことを言われたよ。
居心地の良い家、親は子供の味方
子供が楽しめる環境づくり
そして何より、子供を責めない
きっとマニュアルがあるんだろうね。

でも結論から言うと、意地悪なのは姪のほうだったんだ。
その話を聞いても半信半疑
（というかまだ姪を全面的に信じていた）
姉が、義兄と姪と三人で話し合ったの。
本当は皆に意地悪してるんじゃないのかって。

私そんなことしていないと泣く姪、納得する義兄、
でも姪が、泣きながら一瞬チラッと姉を見た時
本当にどうしてだか、その目を見た時
この子は嘘をついている！と分かったんだって。

嘘をつくな！と怒り出し、姪を責める姉を見て
義兄は本気で、姉がおかしくなったと思ったらしい。
私たち身内もカウンセラーも担任も
皆が訳分からなかったよ。
だって客観的に見たら、実際に被害を受け
証拠のない言いがかりに泣きながら無実を訴える姪が
正しく見えたからね。

でもやっぱり母は分かるんだよ。
だからタブーは作らないほうがいい
いろんな方法を全部試したほうがいい
やり方は子供に合わせて変えるとしてもね。

13 名前：呆：2016/06/19 13:44

>>12
掲示板に書かれた職業を疑いなく信じちゃうタイプ？

14 名前：ん？：2016/06/19 13:55

>>13
初レスだけど、上の話の主旨は
他人のアドバイスよりも母のカン。
だからタブーをつくるな
ということじゃないの？

ここの人がもし自称でも
現実のカウンセラーが同じ内容を言っているので
「タブーをつくるな」という主旨には沿ってるのでは？

15 名前：だよねぇ：2016/06/19 14:27

>>14
元の人じゃないけど、スレ内の書き込みにそって話をするのは自然なことだし、仮にそれが自称でも意見の結論には影響ないよね。