NO.6694352

0 名前：主：2016/12/21 04:11

先日受験生の子が第一志望の高校に無事合格できました。
普通級ではないので試験日が早く年内早々に決まりほっとしています。
ほっとしていたのもつかの間、担任から連絡がありました。「同級生の母親がお宅の息子さんの進学先を教えてほしいと連絡が来た。個人情報なので無理ですと答えましたがいかがいたしますか？」と。

実はこの親子とトラブルが多く困ってました。息子への執着が酷く逃げる息子を追い掛け回して一時精神的に荒れてしまったことがあります。
でも相手の親はそれはすべて自分の子の特性のせいだからしょうがいない、というスタンスです。それを受け入れられない私たち親子が悪いそうです。
学校側や一部の理解ある保護者のおかげで欠席する事なく通学できましたがやはり彼女と同じように「だって障害児だもん、しょうがないじゃん」というスタンスの保護者達から冷たい言動を浴びて本当に辛い学校生活でした。息子は相手の子が突っかかってきてもスルーして他の子と仲良くしてたので大きな問題にならずに済みました。

こんな経緯のある保護者なので進学先を聞かれても濁してスルーしてたのですが息子の進学先を知りたくてしょうがないようです。でもまさか私を通さず学校に直接聞くとは。
そしたら今まで何事も無かったかのような感じで私に進学先を聞くメールをしてきました。

・なぜ最初に私ではなく学校に聞く。
・なぜそんなに息子の進学先が知りたいのか。

担任は息子さんと同じ学校になってまたトラブルになるのが心配だからではないか。ただそれを本人ではなく学校に聞いてくるのはやはりおかしい、と言います。
言い方悪いけど今まで何事も無かったような能天気な挨拶と進学先を訪ねてきたメール、返事をどうするか悩んでます。
今後は一切付き合いする気もないし近所に住んでますが会っても気づかない振りしてスルーするつもりでいます。
素直に教えれば良い、と思う反面この人の思惑に乗っかるのも癪だというのもあります。

どうしたらいいものだろうか・・・。

1 名前：主：2016/12/22 08:23

先日受験生の子が第一志望の高校に無事合格できました。
普通級ではないので試験日が早く年内早々に決まりほっとしています。
ほっとしていたのもつかの間、担任から連絡がありました。「同級生の母親がお宅の息子さんの進学先を教えてほしいと連絡が来た。個人情報なので無理ですと答えましたがいかがいたしますか？」と。

実はこの親子とトラブルが多く困ってました。息子への執着が酷く逃げる息子を追い掛け回して一時精神的に荒れてしまったことがあります。
でも相手の親はそれはすべて自分の子の特性のせいだからしょうがいない、というスタンスです。それを受け入れられない私たち親子が悪いそうです。
学校側や一部の理解ある保護者のおかげで欠席する事なく通学できましたがやはり彼女と同じように「だって障害児だもん、しょうがないじゃん」というスタンスの保護者達から冷たい言動を浴びて本当に辛い学校生活でした。息子は相手の子が突っかかってきてもスルーして他の子と仲良くしてたので大きな問題にならずに済みました。

こんな経緯のある保護者なので進学先を聞かれても濁してスルーしてたのですが息子の進学先を知りたくてしょうがないようです。でもまさか私を通さず学校に直接聞くとは。
そしたら今まで何事も無かったかのような感じで私に進学先を聞くメールをしてきました。

・なぜ最初に私ではなく学校に聞く。
・なぜそんなに息子の進学先が知りたいのか。

担任は息子さんと同じ学校になってまたトラブルになるのが心配だからではないか。ただそれを本人ではなく学校に聞いてくるのはやはりおかしい、と言います。
言い方悪いけど今まで何事も無かったような能天気な挨拶と進学先を訪ねてきたメール、返事をどうするか悩んでます。
今後は一切付き合いする気もないし近所に住んでますが会っても気づかない振りしてスルーするつもりでいます。
素直に教えれば良い、と思う反面この人の思惑に乗っかるのも癪だというのもあります。

どうしたらいいものだろうか・・・。

2 名前：一報：2016/12/22 08:31

>>1
取りあえず、そのメールはスルーする。
もしかしたら、逆に同じ学校に行きたいから探っているのかもしれないし。
不安な気持ちから、自分の子も早めに合格できるところを知りたくなったのかもしれない。

>担任は息子さんと同じ学校になってまたトラブルになるのが心配だからでは
ないか。ただそれを本人ではなく学校に聞いてくるのはやはりおかしい、と言
います。

その通りと思います。
同じ学校になるのは避けたいですよね。
担任に今までの事情を話して今は進学先を伏せてもらい、もし同じ学校になりそうなら主さんに一報入れてもらうようお願いしたら？

3 名前：んー：2016/12/22 08:36

>>1
その親子に学校を教える必要はないけれど、同じ学校を志望するようなら、阻止してもらえないかと担任の先生に言ってみたら？

4 名前：さつき：2016/12/22 08:40

>>1
>先日受験生の子が第一志望の高校に無事合格できました。
>普通級ではないので試験日が早く年内早々に決まりほっとしています。
>ほっとしていたのもつかの間、担任から連絡がありました。「同級生の母親がお宅の息子さんの進学先を教えてほしいと連絡が来た。個人情報なので無理ですと答えましたがいかがいたしますか？」と。
>
>実はこの親子とトラブルが多く困ってました。息子への執着が酷く逃げる息子を追い掛け回して一時精神的に荒れてしまったことがあります。
>でも相手の親はそれはすべて自分の子の特性のせいだからしょうがいない、というスタンスです。それを受け入れられない私たち親子が悪いそうです。
>学校側や一部の理解ある保護者のおかげで欠席する事なく通学できましたがやはり彼女と同じように「だって障害児だもん、しょうがないじゃん」というスタンスの保護者達から冷たい言動を浴びて本当に辛い学校生活でした。息子は相手の子が突っかかってきてもスルーして他の子と仲良くしてたので大きな問題にならずに済みました。
>



息子さんがちょっかい出してトラブルが起きていたわけじゃないのに、進学先を知りたいなんて変ですね。
担任には口止めをお願いする。万が一、相手が息子さんの進学先を希望してきたら、そこは避けるようにうまく言って欲しいと頼んでみたら？

5 名前：素朴：2016/12/22 08:44

>>1
相手に依存固執する生涯って何だろう？


>先日受験生の子が第一志望の高校に無事合格できました。
>普通級ではないので試験日が早く年内早々に決まりほっとしています。
>ほっとしていたのもつかの間、担任から連絡がありました。「同級生の母親がお宅の息子さんの進学先を教えてほしいと連絡が来た。個人情報なので無理ですと答えましたがいかがいたしますか？」と。
>
>実はこの親子とトラブルが多く困ってました。息子への執着が酷く逃げる息子を追い掛け回して一時精神的に荒れてしまったことがあります。
>でも相手の親はそれはすべて自分の子の特性のせいだからしょうがいない、というスタンスです。それを受け入れられない私たち親子が悪いそうです。
>学校側や一部の理解ある保護者のおかげで欠席する事なく通学できましたがやはり彼女と同じように「だって障害児だもん、しょうがないじゃん」というスタンスの保護者達から冷たい言動を浴びて本当に辛い学校生活でした。息子は相手の子が突っかかってきてもスルーして他の子と仲良くしてたので大きな問題にならずに済みました。
>
>こんな経緯のある保護者なので進学先を聞かれても濁してスルーしてたのですが息子の進学先を知りたくてしょうがないようです。でもまさか私を通さず学校に直接聞くとは。
>そしたら今まで何事も無かったかのような感じで私に進学先を聞くメールをしてきました。
>
>・なぜ最初に私ではなく学校に聞く。
>・なぜそんなに息子の進学先が知りたいのか。
>
>担任は息子さんと同じ学校になってまたトラブルになるのが心配だからではないか。ただそれを本人ではなく学校に聞いてくるのはやはりおかしい、と言います。
>言い方悪いけど今まで何事も無かったような能天気な挨拶と進学先を訪ねてきたメール、返事をどうするか悩んでます。
>今後は一切付き合いする気もないし近所に住んでますが会っても気づかない振りしてスルーするつもりでいます。
>素直に教えれば良い、と思う反面この人の思惑に乗っかるのも癪だというのもあります。
>
>どうしたらいいものだろうか・・・。

6 名前：ふざけてる：2016/12/22 08:58

>>5
長ーーーーい引用にたった一言って嫌がらせだとしか思えない。

7 名前：主：2016/12/22 09:00

>>1
みなさんありがとうございます。
やっとこの親子から離れられる、と一安心してたのに意味不明な行動をとられて正直参ってました。
普段は普通に過ごせてるのに特にこの母親に係ると１日中嫌な気分を引きづってしまうくらい嫌いなんです。
理解してくれてる周囲は「この母親は何をしても自分の行動が全て正しいと思ってるからまともに対峙するだけ辛くなるからスルーした方が良い」と言います。

私もそれが最善だ、と思いスルーしてるのですがこういう人って自分の行動は正しいからスルーする人＝悪、となり今度は別の人を巻き込んだりある事無い事言いふらすんですよね。それを信じる人はそれまでだ、と思えるようになったので楽にはなりましたがそれまでは本当に辛かったです。

この母親は自分の息子が良い状態でいるなら他はどう思おうと関係ないようです。こういう言い方もどうかと思うけど彼女自身も何か抱えてるんだと思います。そうじゃないとつじつまが合いません。
そういう彼女に巻き込まれたくない、の一言です。

進学先は全く別です。ただうちの息子が第一志望を落ちた時次の進学先が彼女の息子と同じになるのではないか、と心配になったんだと思います。
トラブルに関して彼女本人は私たちが悪い、なのになんでうちが注意されなきゃいけないんだ。という考えだそうです。
だから以前から「進学先は別にしよう」と言われてきました、こっちの台詞だというのに。

合格を知ってるのは学校と数名の理解してくれてる母親のみです。その方たちにも事情を話しすぐに理解してくれて知らない振りしてくれるそうです。「やっぱりそういう行動に出たか」と心配してくれてます。
息子自身にも直接聞かれたら「母親に聞いてください」と答えるようにすると言ってます。下の子も知ってるので直接聞かれても忘れた、と言うように言っておきました。

あとはもうメールは忙しかった、という理由で無視するのが最善かもしれませんね。本当に疲れました。

8 名前：思った：2016/12/22 09:00

>>5
> 相手に依存固執する生涯って何だろう？



私も知りたい。なんだろう？

9 名前：担任ペケ：2016/12/22 09:00

>>1
バカ女に聞かれても、
口を滑らさずスレ主さんに連絡してきた担任は
GJのように見えるけど、
どうしますか？と聞いてくるということは、


あなたに教えてもいいかどうか、スレ主さんにきいてみますねー

と、請け負ったということよね？
それで教えなければ、
それはスレ主さんの意向ってことだと相手は思うよね？

担任、おかしいわ。今までのトラブルも知っててそれ？


しかも、バカ女が、トラブル回避の為に
スレ主さん息子と同じ学校を避けようとしてるとか能天気なことをほざいてるわけ？
避ける為じゃなく、同じ学校にしたい為でしょう。

スレ主さん
今から真似して間に合うのかどうかわからないけど
そのバカだけじゃなく、誰にも進学先を言わない方がいいですよ。
バカの味方もいるようだし。
メールなんかもちろんスルーよ。

10 名前：なーんだ：2016/12/22 09:04

>>7
高校でも執着されるかも？という恐怖と怒りなのかと思ったら、
違うの？
あっちも避けたいなら、万が一にもかぶらないように、
教えたらいいだけの話では？

11 名前：違うでしょ：2016/12/22 09:10

>>10
>高校でも執着されるかも？という恐怖と怒りなのかと思ったら、
>違うの？
>あっちも避けたいなら、万が一にもかぶらないように、
>教えたらいいだけの話では？

まず、本人通さず学校側に聞いてきたという所が一番問題じゃないのかな。こんな事する人間何をするかわからないじゃん。散々苦しめた相手が拒絶というのもどうかと思うし。気持ちの問題でしょう。
それにそれこそお受験ドラマじゃないけど勝手に合格辞退の連絡とかしそうな発想持ってそうだし。

12 名前：えーと：2016/12/22 09:19

>>7
>だから以前から「進学先は別にしよう」と言われてきました、こっちの台詞だというのに。
>
こういう経緯があったのなら、「あなたの息子さんはどちらの学校ですか？」「合格おめでとうございます。うちはそこではありません」でいいんじゃない？

同じ学校かどうか確かめたいだけならそれで済むはず。

障害がある人同士だと、またどこで顔合わせするかわからない。
相手が(向こうの都合だけれど)今までのことはなかったことにしようとするんだったら、嫌いでも表面上は当たり障りなくしていた方がよいということもあるかもよ。

うちも実は障害があって、昔八つ当たりで意地悪され続けてきた相手と会ったときはにこやかに話きいたりしている。

13 名前：今さら：2016/12/22 09:22

>>11
その親子が問題ありなのは、今に始まったことじゃないし、
そんなの相手に、
こっちはそっちを切りたいけれど、そちらがこっちを切りたいってのは
ちょっと違うんじゃないの？
とプライド持って筋通したって、あまり意味ない。
もう卒業だし。
どっちだろうが同じ結果だし。

14 名前：うん：2016/12/22 09:48

>>3
>同じ学校を志望するようなら、阻止してもらえないかと担任の先生に言ってみたら？

これは大事かも。
また同じ学校になったら悲惨だもの。

15 名前：えーと：2016/12/22 09:48

>>1
お互い障害者、てことでいいんでしょうかね？

高校の数ってどれくらいあるんでしょう？
選択肢が少ないんですかね。

相手の執着がどんな感じなんだろう。
好きで好きで仕方がないのかな？
相手の息子さんがどうしても一緒に行きたいと言っているのかもしれない。
だけど、主さんや息子さんからするとその執着はちょっと負担で、
担任から見ても離した方がいいという感じ。

相手のお母さんはそれは息子の個性だから受け入れて欲しい、と言ったところでしょうか？
(違ったらごめんね)

相手のお母さんが主さんちの進学先気になるのは分かるけど
手順や言い方、考え方もちょっと違うかな、と思いますね。

さて、どうしようか。
もっかい考える。
つづく。

16 名前：ごめん：2016/12/22 10:03

>>15
ハンネかぶっちゃってましたね、ごめんなさい。

もう一度読み返してきました。

進学先は別にしよう、と既に話し合いが済んでるんですね。ならばもうここに決まりました、とお伝えしても良いのでは、と思いました。
なので他にしていただけるとありがたいです、と。


学校の対応は間違ってないと思います。
個人情報なので断りました、との報告でOkだと思います。

嫌な思い出にしないために
いままでお互い色々ありましたけど
これからは心機一転、新たな学校でそれぞれ頑張りましょうね、といい形でさよなら出来るといいですね。

17 名前：お互い：2016/12/22 10:17

>>7
>進学先は全く別です。ただうちの息子が第一志望を落ちた時次の進学先が彼女の息子と同じになるのではないか、と心配になったんだと思います。
>トラブルに関して彼女本人は私たちが悪い、なのになんでうちが注意されなきゃいけないんだ。という考えだそうです。
>だから以前から「進学先は別にしよう」と言われてきました、こっちの台詞だというのに。
>

よくわからないのですが
あなたは相手の進学先をしっているのですね？

別の学校のようですとだけつたえたらいいんじゃないでしょうか。
別々でよかったですね。とか。

後は担任に別ですが個人情報だから言えないを貫いてもらう。

それでいいんじゃないですか？

18 名前：どうでしょう：2016/12/22 10:39

>>1
うちの息子のクラスの支援級の子が、合格したーって言ってました。

スポーツ推薦で決まってる子の次に早かったなー。
ちなみにクラークのような感じのところで、普通高校ではありませんでした。

どうだろう？その人は言いふらすタイプなんでしょうか？言いふらすタイプなら言わない。
そうでなくて一緒の高校に行かない方がお互いのためなら、担任に言ってもらうのもありなのかなー？

19 名前：なんか~：2016/12/22 10:45

>>7
>みなさんありがとうございます。
>やっとこの親子から離れられる、と一安心してたのに意味不明な行動をとられて正直参ってました。
>普段は普通に過ごせてるのに特にこの母親に係ると１日中嫌な気分を引きづってしまうくらい嫌いなんです。
>理解してくれてる周囲は「この母親は何をしても自分の行動が全て正しいと思ってるからまともに対峙するだけ辛くなるからスルーした方が良い」と言います。
>
>私もそれが最善だ、と思いスルーしてるのですがこういう人って自分の行動は正しいからスルーする人＝悪、となり今度は別の人を巻き込んだりある事無い事言いふらすんですよね。それを信じる人はそれまでだ、と思えるようになったので楽にはなりましたがそれまでは本当に辛かったです。
>
>この母親は自分の息子が良い状態でいるなら他はどう思おうと関係ないようです。こういう言い方もどうかと思うけど彼女自身も何か抱えてるんだと思います。そうじゃないとつじつまが合いません。
>そういう彼女に巻き込まれたくない、の一言です。
>
>進学先は全く別です。ただうちの息子が第一志望を落ちた時次の進学先が彼女の息子と同じになるのではないか、と心配になったんだと思います。
>トラブルに関して彼女本人は私たちが悪い、なのになんでうちが注意されなきゃいけないんだ。という考えだそうです。
>だから以前から「進学先は別にしよう」と言われてきました、こっちの台詞だというのに。
>
>合格を知ってるのは学校と数名の理解してくれてる母親のみです。その方たちにも事情を話しすぐに理解してくれて知らない振りしてくれるそうです。「やっぱりそういう行動に出たか」と心配してくれてます。
>息子自身にも直接聞かれたら「母親に聞いてください」と答えるようにすると言ってます。下の子も知ってるので直接聞かれても忘れた、と言うように言っておきました。
>
>あとはもうメールは忙しかった、という理由で無視するのが最善かもしれませんね。本当に疲れました。

怖いねー。被害者意識とライバル意識が強い母親だね、
その人。
近所なんて気の毒だわ。
相手の出方が分からないと恐怖だね。
まさか主子さんの入学する高校になんか言ったりするなんて
事はないよね？

20 名前：担任がちょと：2016/12/22 11:00

>>1
問題母の問い合わせを「個人情報だから」と突っぱねたなら
わざわざ主に「どうしますか？」
と訊く必要あるんですか？
一応報告だけしときますという感じならわかりますが…

21 名前：だよねえ：2016/12/22 11:24

>>10
私もそう思った。
あっちだってカブりたくないと思えば知っておきたいのも当然だよねえ。

その言葉を主さんが信じられないってことなのかしら？

担任の先生の対処は良かったと思います。
一旦先方には断っておいて改めて主さんの意向を尋ねてきたんだもの。

主さんは思うことを言って、先生に相談したらいいと思います。

結論的にはカブらないようにすればいいのでしょう？
先生が先方の希望校がわかった段階でまた対処してもらえるように伝えておいたらいいと思う。

それまでメールはスルーでいいんじゃないかな。
相手の探りによって知られてしまう可能性もなきにしもあらずだけど、
私は先生が阻止してくれると思う。