NO.6696944

実母

0 名前：主：2016/10/05 01:32

昔から母は性格のキツイ人でしたが、特に自分が辛い立場になった時は鬼のようにキツくなります。
父親の入院中私も病院に通っていましたが、子供の体調が悪く行けなかった時も、理由を伝えても怒鳴られました。
私が母の言う通りにしなければ責めます。あの責める姿は今日テレビで見ましたが蓮舫さんにとてもよくにています。
そしてたまに馬鹿にしたように鼻で笑いながらたしなめてきます。
今は、母も落着き普通ですが…何年も責められ続けていたので、母と話すだけで胸が息苦しくなり体調を崩してしまうようになりました。
会わなければ良いのですが、父が他界して足の悪い母をほっとくわけにはいかず、さっき電話が来てまた苦しくなってしまい。
カウンセリングなど受けたら、もう少し母と話すのもラクになるかな？と迷っています。
カウンセリング受けた経験のある方のお話、私のようなトラブルがある方アドバイスお願いします。

1 名前：主：2016/10/05 20:51

2 名前：そんなの：2016/10/05 21:17

>>1
>昔から母は性格のキツイ人でしたが、特に自分が辛い立場になった時は鬼のようにキツくなります。
>父親の入院中私も病院に通っていましたが、子供の体調が悪く行けなかった時も、理由を伝えても怒鳴られました。
>私が母の言う通りにしなければ責めます。あの責める姿は今日テレビで見ましたが蓮舫さんにとてもよくにています。
>そしてたまに馬鹿にしたように鼻で笑いながらたしなめてきます。
>今は、母も落着き普通ですが…何年も責められ続けていたので、母と話すだけで胸が息苦しくなり体調を崩してしまうようになりました。
>会わなければ良いのですが、父が他界して足の悪い母をほっとくわけにはいかず、さっき電話が来てまた苦しくなってしまい。
>カウンセリングなど受けたら、もう少し母と話すのもラクになるかな？と迷っています。
>カウンセリング受けた経験のある方のお話、私のようなトラブルがある方アドバイスお願いします。

実母と縁をきる。

3 名前：それは：2016/10/05 21:31

>>1
じつ親もぎ親も、まともに対応してると具合悪くなる。
忙しい、とか言えば？
ぎの方は同居なんで、しゃべら無いよ。
狂ってるし。

4 名前：昔だけど：2016/10/05 21:37

>>1
身内じゃなくて他人だけれど、仲良くなったママ友が突然狂ったように罵倒してきて、その後は何事もなかったかのようににこやかに話しかけてきた。
その異様さに驚いて距離を置いたら、わざと目を合わせてにらみつけられたり、まだ幼い子どもにわざとぶつかってきたり･･･。

それだけといったらそうなんだけれど、未熟だった私は人間すべてが信じられなくなり、眠れず食べられず心臓バクバク。
フラフラになり心療内科に。

初診なのでドクターが何十分か口頭で原因や私自身のことを誘導する形で話をさせた。
一種のカウンセリング？

その後ペーパーテスト。
睡眠導入剤、安定剤を処方。
診断名はたしか社会性不安障害だったかな。
元々安定した性格なので、その人に会わなければ自然に治りますと言われた。

そういうわけで徹底的に避け、避けられない行事には夫に付き添ってもらいガード。
一年ぐらいで治った。

主さんの場合も、一度病院で診察してもらってみたらどうかな。
診断名はそのとき私の支えで、自分は大丈夫と思える自信につながった。

5 名前：結局さー：2016/10/05 21:41

>>1
実親も義親もママ友も、

女は頭おかしいって事ね。

6 名前：うまくいくと限らないけど：2016/10/05 21:47

>>1
20年ほど前に仕事がうまくいかず
カウンセリングを受けて
実家でしばらくのんびりするようにと
アドバイスされました。
私があまり良いリアクションじゃなかったこともあり
親との関係を聞かれました。
問題は仕事ではなく
親との関係と言われました。

10年ほど前に1,2回
過去のつらかった話を
母親に伝えました。

なんで今更？
覚えていない。
今のあなたが不幸だから、そんな風にケチをつけるんだ
などの返答でした。

毒親などの本を読んだ後に思い切って
言ってみたのですが
そんな返答だったので
ガッカリし、脱力しました。

望んだ返事は無かったけど
あの時に話して良かったと
今は思います。

母親が変わらなくても
割り切りやすくなりました。
以前は
「この人は、なぜこうなんだろう？
　どうしたら良いんだろう？」
と考えたけど
今は
考えても無駄なことは考えないと思えるようになりました。

7 名前：う〜ん：2016/10/05 21:53

>>1
体調崩してしまうというなら、
必要最低限会わない方が良い・電話はなるべく出ないように等、
カウンセラーから言われそうな気がしますよ。

実際、体調悪いときは、
電話は出なくていいんじゃないの？
心配な気持ちから電話に出たとしても、
事務的に必要な事以外話さず、
短時間で切るように努める。

というか、私は実母とはそうしてます。
母は自分のことだけしか考えない人なので、
話し合うこと自体、時間の無駄なので。

母を母として立ててあげることよりも、
ご自分を守ることを大事にお考え下さい。

8 名前：どうして：2016/10/05 21:55

>>1
毒親っぽい人の方が親孝行されるんだろう？
子供は自分を犠牲にして親に尽くす。
そのうち毒親マニュアルという本が出版されるかも。

9 名前：おしい？：2016/10/05 22:00

>>8
>毒親っぽい人の方が親孝行されるんだろう？
>子供は自分を犠牲にして親に尽くす。
>そのうち毒親マニュアルという本が出版されるかも。

「毒親の棄て方〜娘のための自信回復マニュアル〜」という本なら知ってる。

10 名前：どうして：2016/10/05 22:04

>>9
いや逆の本。
子供をいつまでもコントロールできる、毒親になる為のマニュアル本。

11 名前：おしい？：2016/10/05 22:09

>>10
>いや逆の本。
>子供をいつまでもコントロールできる、毒親になる為のマニュアル本。

ああ！　なるほどそっちか〜。
て、それはちょっと怖いよー！

12 名前：逆に聞きたい：2016/10/05 22:25

>>1
何故、面倒をみたいの？
少しは実母さんにも良いところがあるからかな。

幼い時に衣食住はしてもらえたからか、世間体か、何かしら主さんには義務感のようなものがあるからなんですよね。
わかります。
私も父親に対してそうだから。

カウンセリングは良いと思います。
実母さんに「カウンセリングを受けているんだ」と言ってみたら？
もしかしたら自分のせいかもしれないと薄々気がついてるようだと一番良いね。
他所の人にも自分の言動をバラされてる？と思うと少しおとなしくなるかもよ。
主さんが実母のサンドバッグ状態でいることを、どんどん発信しているとアピールしてみてはどうでしょう。

ただ、一番の特効薬は原因から離れる事なんじゃないかな？
いくらカウンセリングしても薬を飲んでも実母のそばにいてはなかなか難しいね。

実母に合わせるのでなく、主さんを優先させて出来る事たけ最小限にしていってね。
応援してます。

13 名前：主：2016/10/06 00:21

>>1
皆さんレス有り難うございました。まとめてのお礼でしつれいします。
ママ友に急に罵倒されたレス本当にお気持ち分かります。いきなりだと理解出来なくなりますよね…

毒親との話に関しては、父の入院中、母は一生懸命看病していましたし普段も意識のある悪意の行動はしていません。私に暴言を言う時も、思ったから伝える。私が今辛いから人にぶつけても良いんだ。そんな感じで毒親と言うより、自分に正直な少女のようなタイプだと思っています。
そして私が母と離れないのは、母のためではなく、やらなかった時に自分が後悔すると思うので、自分のために母と付き合っています。

でも、母からいつも言われる「あなたの言葉には、いつもびっくりするわ」と「常識で考えたら分かるわよね？」この言葉に、私の頭がおかしいのか？私の考えが非常識なのか？
いつも頭から離れません。でも、言った本人は忘れています。依然あまりにも我慢の出来ないことを言われたので抗議をしたら「私がそんな事言うはずがない、あんたの頭がおかしい」と言われました。
そんな感じで、自分で答えが出せずモヤモヤしていたので、カウンセリングや病院を受けた方の話が聞けて心強かったです有り難うございました。

14 名前：やだ〜：2016/10/06 00:31

>>8
育ててもらった恩なら２０歳で成人した時までとして
自分が４０になったらオシマイでもいいよね
残りの時間は自由に使う

15 名前：それそれ：2016/10/06 00:43

>>14
>育ててもらった恩なら２０歳で成人した時までとして
>自分が４０になったらオシマイでもいいよね
>残りの時間は自由に使う

そうなんだけど、それを実行出来るのは難しいんだよね。

16 名前：あーーーー：2016/10/06 10:11

>>4
>身内じゃなくて他人だけれど、仲良くなったママ友が突然狂ったように罵倒してきて、その後は何事もなかったかのようににこやかに話しかけてきた。

横ですが、これ、私も体験しました！
彼女は、やはり病気だったのかなあ。

17 名前：ちょっと横：2016/10/06 10:35

>>8
>毒親っぽい人の方が親孝行されるんだろう？
>子供は自分を犠牲にして親に尽くす。
>そのうち毒親マニュアルという本が出版されるかも。

虐待親もそうだよね。
虐待された子は自分が悪いからと親を擁護。
悲しいよね。

18 名前：頼ってないよね？：2016/10/06 13:20

>>1
母親が嫌い、性格がきついと言いながら里帰り出産。
子どもが小さいうちは何かと頼る。
だんだん大きくなってくると疎遠にして、悪口を言い始める。
親にとったら利用されるだけされて、たまりませんよ。

主さんはそんなこと、ないですか？

本当に嫌いなら出産も育児も夫婦で乗り切るし、もしくはご主人の実家にお世話になるものです。
実際、実親はいないものとしてご主人の実家と仲良くして、実親には「生まれました」と素っ気ない報告だけする人もいます。
退院後、生活が落ち着いてから素っ気なく。
まるで他人に告げるようにね。
もちろん子どもを預かって、なんてのもナシです。
赤の他人と思えば、普通は子ども預けませんよね。

19 名前：４：2016/10/06 13:47

>>16
>>身内じゃなくて他人だけれど、仲良くなったママ友が突然狂ったように罵倒してきて、その後は何事もなかったかのようににこやかに話しかけてきた。
>
>
>横ですが、これ、私も体験しました！
>彼女は、やはり病気だったのかなあ。

境界性か自己愛性のパーソナリティー障害だと思う。
それの「自己愛憤怒」というもの。

人格がたいへん脆いので、ちょっとしたことでストレスを感じ、壊れそうになる。
自分を保つために、反撃が怖くなさそうな相手に対して鬱憤晴らしをするらしい。

憑きものが落ちたようにスッキリして、次の日はご機嫌。
自分にとって都合の悪い記憶は思い出せない。
偽の記憶にすり替えられていることもある。

20 名前：あるあるだね：2016/10/06 13:55

>>18
> 母親が嫌い、性格がきついと言いながら里帰り出産。
> 子どもが小さいうちは何かと頼る。
> だんだん大きくなってくると疎遠にして、悪口を言い始める。
> 親にとったら利用されるだけされて、たまりませんよ。

わかるわかる。

女は偉いって育てられた時代の女はもっと残忍になると思うわ。

ありのまま、頑張らないって自分に言い聞かせながら、この先更にやりたいようにやるんだろうね。

娘の親も、永遠に娘に媚び売ってないとずっと我慢してたのよ！って最後に棄てられるわ。怖い怖い。

21 名前：うふふ：2016/10/06 14:02

>>20
「老いた親とは離れなさい」というタイトルの本があったから借りてきたわ。
今はそういう時代。

22 名前：同感：2016/10/06 15:14

>>18
母親を早くに亡くした私には、周囲の人が毒親だのなんだのと言いながら近くに住んで子育て頼るのが不思議でした。

23 名前：共依存：2016/10/06 15:18

>>13
＞そして私が母と離れないのは、母のためではなく、やらなかった時に自分が
後悔すると思うので、自分のために母と付き合っています。

典型的な共依存だね。
公開するかもしれない自分と向き合って、問題の本質を見つめるところから始めないと、一生この問題は解決しない。

24 名前：主：2016/10/06 15:27

>>18
>母親が嫌い、性格がきついと言いながら里帰り出産。
>子どもが小さいうちは何かと頼る。
>だんだん大きくなってくると疎遠にして、悪口を言い始める。
>親にとったら利用されるだけされて、たまりませんよ。
>
>主さんはそんなこと、ないですか？
>
>本当に嫌いなら出産も育児も夫婦で乗り切るし、もしくはご主人の実家にお世話になるものです。
>実際、実親はいないものとしてご主人の実家と仲良くして、実親には「生まれました」と素っ気ない報告だけする人もいます。
>退院後、生活が落ち着いてから素っ気なく。
>まるで他人に告げるようにね。
>もちろん子どもを預かって、なんてのもナシです。
>赤の他人と思えば、普通は子ども預けませんよね。

レス有り難うございます。すみません、反論させて下さい。母は高齢で足が悪いので里帰り出産も子供も預けたこともありません。
母からお願いされ、出産ギリギリまで手伝いに行き、当分出来ないので庭の手入れから実家の掃除をしました。出産も旦那が一週間休んでくれて、私の入院中上の子供の世話をしてくれました。

友人から、母に赤ちゃんを預かってもらってゆっくりしたと聞くと少し羨ましくなりますが、私自身高齢で出産したので仕方がないと思っています。

けして世話や手伝いは嫌いじゃ無いですが、やったことより出来なかった事柄を責められみす。
例えば、庭掃除、買い物、粗大ごみの準備など5つくらい頼まれたとして、子供が家に帰る前に自宅に戻らないといけないので、作業出来る時間は4時間くらいなので、一つ終わらないまま母に説明して帰りましたが…
その後も、その出来なかった事について文句を言われ続けます。それが、たまらなくやりきれなくなり、でも母が言うように私が悪いのかと…頭の中でぐるぐる考えてしまい、スレを立ててしまいました。
気持ちの整理が出来ていないため、解りづらい文章なのに、色々なご意見を頂き感謝します。

25 名前：そんな母を：2016/10/06 15:34

>>24
そんな母を切り捨てない主が悪い。

こいつは毒親で、そんなやつをかまっている自分は天使のようだと思うしかないと思う。

自分が悪いのか・・・と思っている間は、毒親の支配下にいて洗脳されてるってことだ。

共依存だね。

悪いことは言わない。
あの母は毒親で、私なひとつも悪くない、今すぐ切り捨ててもいい、でも私は心が広いから面倒を見てやってるだけで、悪いのはあいつだ、私はどこも悪くない、と心から思えるようになるべきだね。

母親が生きている内に支配から脱しておいたほうがいいよ。死なれたら、むしろ脱するのが難しくなるからね。

思い切り心から母親を否定して、自分は辛かった、頑張った、悪いのはあいつだと言ってご覧よ。

26 名前：主：2016/10/06 15:36

>>23
>＞そして私が母と離れないのは、母のためではなく、やらなかった時に自分が
>後悔すると思うので、自分のために母と付き合っています。
>
>
>典型的な共依存だね。
>公開するかもしれない自分と向き合って、問題の本質を見つめるところから始めないと、一生この問題は解決しない。

老いた親を見捨ててしまったら、自分はダメな人間じゃないか…そんな気持ちになるので、母の世話をしていたので、共依存なんて考えもしませんでした。
共依存について勉強してみます。

27 名前：モラハラ：2016/10/06 15:43

>>13
>毒親との話に関しては、父の入院中、母は一生懸命看病していましたし普段も意識のある悪意の行動はしていません。私に暴言を言う時も、思ったから伝える。私が今辛いから人にぶつけても良いんだ。そんな感じで毒親と言うより、自分に正直な少女のようなタイプだと思っています。
>そして私が母と離れないのは、母のためではなく、やらなかった時に自分が後悔すると思うので、自分のために母と付き合っています。
>
>でも、母からいつも言われる「あなたの言葉には、いつもびっくりするわ」と「常識で考えたら分かるわよね？」この言葉に、私の頭がおかしいのか？私の考えが非常識なのか？
>いつも頭から離れません。でも、言った本人は忘れています。依然あまりにも我慢の出来ないことを言われたので抗議をしたら「私がそんな事言うはずがない、あんたの頭がおかしい」と言われました。

主さんを否定する発言を繰り返す母親。
これはモラハラだよね。圧力かけて支配したい母親。
やらなかった時に自分が後悔~~、毒親に洗脳されてるよ。
自分が壊れてもいいの？もう壊れかけてるからカウンセリングじゃないの？
主さんの母親の方がおかしいと気付くべき。

28 名前：共依存とは：2016/10/06 16:35

>>1
●自らを犠牲にして他人を助けたり、世話したりする
　自分が他人にとって必要になっており、ありがたがられる、などの報酬を無意識に期待している。目先の愛情にとらわれて他人の世話をするが、大きな目で見ると他人や自分を破滅に導いていることに気がつかない（例・不良息子や飲んだくれ亭主に必死に働いてお金をあげたり、本人達の不始末を代わりに謝る）

●他人の行動、感情、考え方・状況・結果を変えようとコントロールする
　他人の行動の責任はとるが、自分の行動がどのような結果を招いているかは考えない。他人の文句を言ったり、他人がどうするべきかを考えてそうなるよう努力はするが、自分がどうすれば本当は良いかを考えない。

●何か身の回りに問題や危機が起こっていないと空虚になる
　問題のある人や場所に惹かれやすく、不安定な生活を送りやすい。いざ安定した自分中心の生活と不安定な他人中心の生活の選択をせまられると、「私がいないとあの人は……」「金銭的に無理」などといろいろ理由を並べて熱中できる問題がたくさんたる生活を選ぶ。

●依存心が強く、一人でやっていけるという自信がない
　自尊心・自己評価が低く、自分自身が好きではない。一人で過ごしているとひどい虚無感に襲われて、自分を必要としてくれる人を常にもとめ、「見捨てられる危機感」を振り切れない。

●考え方、視野がせまい。社会・地域・自然などへの関心・貢献が薄い
　特定の他人の問題で頭がいっぱいで、友人からも離れ、小さく狭い世界で生活する。このため、自分と自分の周囲の狭い範囲の人達が、どんな悲惨な状況なのか気がつかない。

●現実をしっかり見つめようとしない
　他人の目や意見を気にして、あるいは自分の本当の気持ちをごまかすために、真実を隠して表面は何でもないように振舞う。悪い面をできるだけ小さく考えようとしてそう表現する。

●「Ｎｏ」と言えない。「私」を中心に話せない
　コミュニケーションの技術に欠け、「自分の」必要なもの、欲しいものをはっきり要求することができない。「いいえ、できません」とはっきり断わることができない。他人の問題や他人の愚痴ばかり話し、「私は」こう感じてこう考えるというように自分自身を主にできない。

●他人とのバウンダリー（境界）がはっきりしていない
　他人の問題にお節介にも入り込んでしまったり、他人の落ち込むのを見ると、自分も滅入ってしまったり、または人の気分を変えようと必死になったりする。自分と他人は考え方も感じ方も感情も違う個別の人間であるという自覚が、実はない。

●自分の身体から出るメッセージに気がつかない。感情の適切な表現ができない
　繊細な感情がマヒしてしまっているので、感情の適切な表現ができずに、何だか変だなと思うときに胸がドキドキしても、それに注目せず無視してしまい、行動を変えることなく同じ間違いを何度も繰り返したりする。

●怒りに問題がある
　自分よりも他人のために行動しているのに報われないとなると、怒りや恨みがたまってくるのは当たり前のことだが、自分自身でその怒りを否定するために適切な怒りの表現ができない。急に爆発させたり、八つ当たりしたり、あるいは怒りを「恐怖」にすりかえて怒りを感じないようにする。

●静かに時を待つ、ということを知らない
　今すぐ良い結果が出ないと気がすまず、せかせか動き回ったり余計な心配に気をもむ。他人の行動を長い目で見守ることができず、自分が今すぐコントロールしようとする。しなければならないことで頭がいっぱいになり、様子をみるということができない。

●罪の意識によくおそわれる
　相手に問題があるのは、自分が何か悪い事をしたかのように思い込み、自分がもう少し努力すれば、また自分の欠点を直せば相手が良くなるだろう、変わるだろうと必死になる。疲れて相手から離れようと考えると「私がいなければあの人は」「子どもがかわいそうだ」とひどい罪の意識に囚われる。

●物事が極端。ほどほどに、ができない
　黒か白かがはっきりしすぎたり、自分が正しくて他人がまったく間違っているとか、または反対に全部自分のせいだと思い込んでしまう。いったん何かをやりだすと限度を知らず、または物事を１つも完成させることができずに、途中ですべて投げ出してしまう。

●過去の間違いから学ぶことができない
　相手が問題を起こすと憤慨し嘆くが、少し調子がいいと苦しかったことを忘れて相手を「可哀想な人だから」と弁護したり本当はとても良い人だと思ってすぐ許してしまう。離れたり調子が良いときは楽しいことばかり思いだし、苦い経験を忘れてしまうのでふたたび同じ過ちを繰り返す。

●被害者意識にとりつかれている
　相手を救おうとあがき、上手くいかないと相手を責める。それもうまくいかないと、相手のせいで自分はこんなにみじめだと被害者意識にとりつかれる。被害者の役割を演じ、相手のせいにしていれば自分の選択と行動の結果の責任を取らなくていいという錯覚に陥る。

●自己の確立ができていない
　自分に自信がないので他人に幸せにしてもらおうと思っていたり、自分の人生の目的や自分はいったい誰なのかがはっきりせず、自分を大切にできない。すべての共依存の問題は、ここから始まっていると思われる。

29 名前：完全に：2016/10/06 16:36

>>1
離れなきゃダメよ。
考えなくなくなるぐらいに。
とにかく考えちゃダメ。

30 名前：完全に：2016/10/06 16:38

>>29
どうしてもダメなら一回紙とかに自分の気持ちを書いてみるの。
だいたい落ち着くわよ。
とにかく連絡とっちゃダメよ。

31 名前：さっき：2016/10/06 17:30

>>1
カウンセリングもいいけど、ここで話してみたら？
さっきってなんて電話がきたの？
それになんて答えたんだろう。
教えて？

32 名前：やだね。：2016/10/06 23:03

>>1
私の実母もキツイタイプですが、子供の叱り方が母にそっくりになっている自分にげんなりしています。
嫌みっぽくてヒステリック。あんなに嫌だったのに自分がそうなっている時がある、これって治せるのかな…。
ストレートに叱れる親に憧れています。

33 名前：男もだよ：2016/10/07 09:24

>>5
>実親も義親もママ友も、
>
>女は頭おかしいって事ね。

男もだよ。
表向きニコニコと愛想良かった舅が同居して1年経ったら、主さんのお母さんみたいになった。

亡くなったお義母さんは大人しくて無表情の人で、返事ぐらいしかしてくれなくて、結婚当初は苦手だったんだけど、同居した今お義母さんの気持ちがわかるようになった。

私も舅の前では無表情になってきた。

34 名前：主：2016/10/08 00:41

>>1
こちらでもらったアドバイスを参考に、感情的にならないように用件だけで母との電話を終わらせようとしましたが
母は、当時私が母の思うように動かない、思うような言葉が返ってこないことを怒っていました…反論したら私が悪者になっていたので平謝りを一時間続けました。そうしないとおさまらないので。
他人とは上手く付き合えます、それは、周りに恵まれていると実感しています。
でも、母には全く気持ちが伝わりません。全て私が悪く母は被害者なんです。
理解してもらわなくて良いですが、私を拒否すると近所の人に迷惑が行くので困ります…どうすることが最善なんだろうてん…

35 名前：主：2016/10/08 00:46

>>1
ただ、こちらで意見を貰っていなかったら私自身精神的に危うかったので心底感謝しています。
母と気持ち的に距離を取りながら話が出来たのが、今まででは考えられなかったので自分の中では進歩ですが、それでも、理屈が通用しないので苦しいです。

36 名前：うまくいくと限らないけど：2016/10/08 18:51

>>34
2回目のレスです。
少し進んだようで安心しました。

>私を拒否すると近所の人に迷惑が行くので困ります…どうすることが最善なんだろう

具体的にどういうことでしょう？

私の実母はマイペースで忠告を聞かないので
思い余ったご近所さんや親類は
私に「どうにかしてくれ」と言ってきました。
当時20歳そこそこだったし
辛かったよ。

でも本当に幸いなことに
進学、就職、結婚で県外で生活しています。

たまに帰省した時に実母のことを言われますが
気持ちはとてもわかる、
ただ、あの性格なので私の言うことを素直に聞いてくれない、
でも、困ったり不快に思う人がいるということは話す
と答えると
相手も安心します。

この積み重ねで
私や妹は受け入れてもらい
時には同情してもらえるようになりました。

距離を置くのと
常識的に善意の気持ちで過ごすと
効果がありました。

時間はかかりますが。

37 名前：はああ：2016/10/10 23:36

>>18
嫌いでも、苦しくても疎遠にできないから苦しむ。。
あなたは他の兄弟に任せきりなのでは?
離れた場所からきれいごと言ってないで現実を見るべし。