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受け身な娘にイライラしてしまう

0 名前：更年期かな：2016/03/28 09:37

先週小学校を卒業した娘は、友達との約束が受け身で上手くいきません。

例えば明日みんなで遊ぶ約束した、と喜んでいたのに当日誘われなかったり、約束した相手に場所を決める電話をしたら断られたり。低学年ならまだしも卒業まで続きました。常に相手次第です。

断わられても他の友達は遊んでいたのを知っても、理由を聞く事なく、その後家で切れます。だったら聞きなさいと言っても毎回同じパターン。

数週間前に習い事で一緒だったお友達から突然電話があり、犬を飼ったから家に来てと誘われました。間の駅で待ち合わせ、一人で電車に乗るのと、とても楽しみにしていました。以前写真を見せて貰ったら大豪邸だったと言うので、パートの帰りに奮発して焼き菓子を買いました。時給2時間分です。夜、確認の電話をさせたら、あっさり遊べなくなったと言われて電話を切りました。
納得いかない私は、こちらの気持ちも話して理由を聞くように急かしましたが、拒否され大喧嘩になりました。

子供だからでしょうか。自信がないからでしょうか、理由を聞いて傷つきたくないとか？私が関わり過ぎなだけで他の親はスルーでしょうか。

1 名前：更年期かな：2016/03/29 05:51

2 名前：過干渉：2016/03/29 06:08

>>1
理由を知りたいのは主さんで、娘さんは知りたくないから、聞かないんでしょ。
ほっとけばいいじゃないですか。
娘さんは娘さんで、あなたじゃない。
と言っても、心配とか言って、理由を聞きたがるんだろうけど、あなたのやり方、将来に渡って娘さんに影落とすよ。
自分のことを自分で決められない。
言われたこと以外できない。
考えられない。
↑は私のことだけど、離婚を機に、実家からだいぶ離れた所に住んで改善されたけど、やっぱりいつも自信が無くて、仕事でちょっと判断つかないことがあると、ドキドキパニックっぽくなって、汗が吹き出すよ。
私の母親も、あなたみたいに、遊ぶ友達できない、理由を聞けないとか、根掘り葉掘り聞いて、自分の思うとおりに行動させようとした人だからね。
私は、離婚後、心療内科に通い、ネットで調べて、親が原因とわかったよ。
心配、心配、と言っている親も度が過ぎれば毒親です。

3 名前：新中学：2016/03/29 06:58

>>1
>断わられても他の友達は遊んでいたのを知っても、理由を聞く事なく、その後家で切れます。だったら聞きなさいと言っても毎回同じパターン。

私だったら、娘と一緒に
「それ、ヒドイね！」と怒っていると思います。

そして娘は「もう、あの子と約束しない！」と言っていると思います。まぁ、その後、遊んでいたりするんですけどね。

なんにせよ悪いのは理由を聞かない主娘じゃなく、相手の子です。

焼き菓子を買っていたり、
主さん顔だし過ぎだよ。

うちの子も理由なんて、うちの子から聞かないよ。

相手がきちんと言ってくれるか、
言わない子か。

そういうところから、娘は友だちとして付き合える子か、そうじゃないか、を判断している。

ドタキャンの多い子もいるけど、
あの子はそういう子だから（笑）と
さらっと流してゲームしていたりもする。

もうちょっと娘さんをなかしてあげてもいいんじゃないの？

小６には小６の世界があるし、
小６なりの怒りもあるし。

4 名前：諦め：2016/03/29 07:04

>>1
主さんの気持ちも、お子さんの様子もよくわかる気がします。
同じようなことでモヤモヤする親子は多いのではないかと思っています。
うちもすっぽかしや、話が２転３転することがよくありました。
遊び相手をストレスなく決められるのは、気が強い子と家庭同士でおつきあいのある方なのでは。
娘も本来は勝気ですが、クラスの中では気の強い子に振り回されることが多いです。イライラすることも多いし、それをうまく表現できず私に当たって叱られることもあったし、私も事情がわからず困ったことも多々あります。

自分が子供の時よりも、子供たちだけで遊んだり約束したりするスキルが下がっているのかも。子供同士の関係も希薄だし、相手の気持ちを考える機会が少ないのではないかと。
集団でいる時、周りに合わせて上手に発言するという点では大人並みと感じることもあるのですが。

だから、
>納得いかない私は、こちらの気持ちも話して理由を聞くように急かしましたが、拒否され大喧嘩になりました。

断られた理由を聞くと、「しつこい！」と思われると心配したのでは。そこを無理強いするのは可哀想かなと思います。

原因は、今は何でも親が入りすぎているんだと思います。昔は子供の遊びにわざわざ焼き菓子を準備したりしなかったですよね。うちの周囲でもそんな感じなので、慣れない相手との遊びの時は（変だなと思いながら）私も準備しますけど。
約束するにも、昔みたいにその場で子供同士で決められず、「帰って親に聞いてみるね」みたいに、親の意向や習い事の都合など考えながらですから話まとまりにくいですよね。

子供の様子を見て、今はそんなものだと諦めました。遊びが不足してしまう分は学校外のおつきあいでカバーして。中学に入れば部活や行事活動が増え、友達付き合いの形も変わるんじゃないかと期待しています。

最後に、お子さんなりに６年間頑張ったと思うので、ねぎらいたくさん誉めてあげてくださいね。

5 名前：一緒に話す：2016/03/29 07:30

>先週小学校を卒業した娘は、友達との約束が受け身で上手くいきません。
>
>例えば明日みんなで遊ぶ約束した、と喜んでいたのに当日誘われなかったり、約束した相手に場所を決める電話をしたら断られたり。低学年ならまだしも卒業まで続きました。常に相手次第です。
>
>断わられても他の友達は遊んでいたのを知っても、理由を聞く事なく、その後家で切れます。だったら聞きなさいと言っても毎回同じパターン。
>
>数週間前に習い事で一緒だったお友達から突然電話があり、犬を飼ったから家に来てと誘われました。間の駅で待ち合わせ、一人で電車に乗るのと、とても楽しみにしていました。以前写真を見せて貰ったら大豪邸だったと言うので、パートの帰りに奮発して焼き菓子を買いました。時給2時間分です。夜、確認の電話をさせたら、あっさり遊べなくなったと言われて電話を切りました。
>納得いかない私は、こちらの気持ちも話して理由を聞くように急かしましたが、拒否され大喧嘩になりました。
>
>子供だからでしょうか。自信がないからでしょうか、理由を聞いて傷つきたくないとか？私が関わり過ぎなだけで他の親はスルーでしょうか。

友達との関わりで私もイライラしてました。
そんなモヤモヤした次期が過ぎて言える事は、親が介入しないことなんです。
新中1という事で、まだまだ心配は尽きないと思いますが、子供が友達の事でキレれば一緒に怒っていればいいじゃないですか。
私は娘と言ってますよ。
そのおかしな、自分勝手な行動をすると周りに迷惑をかける。
そういう事をあなたがしなければいいと。
あと、豪邸宅にお邪魔しようがしまいがお母さんはそんな手土産なんて用意する必要もありません。
何故なら子ども同士の約束であり、親が入ってないからてです。
そういう手を出すような事をするから娘さんに影響が出て、周りの友達も薄っすらとウザく感じる時があるのかも？

6 名前：友達じゃない：2016/03/29 08:10

>>1
>断わられても他の友達は遊んでいたのを知っても、理由を聞く事なく、その後家で切れます。だったら聞きなさいと言っても毎回同じパターン。

その状況、主さんが娘さんの立場だったら直接聞けますか？
私なら無理だよ。
何よりショック受けてる所に、もっと酷い事言われる可能性もあるし。

そんな子達、友達じゃないじゃん。
友達って思うから腹が立つ。

うちもボンヤリ系女子が居るので、ヤキモキする気持ちは分かるんだけど…。

中学生になったら又人間関係も変わってくるだろうし、春休みの短い期間くらい、見守る、愚痴聞きに徹してあげたらどうかな。

7 名前：主：2016/03/29 08:10

>>1
ありがとうございます。
同じような思いをされた方、私の過干渉を指摘頂く方、どちらのレスも有難いです。

もう少ししっかりした行動を取れたら、私は放任主義と言いたいところですが、どうも言動も行動も幼くて、こちらでも最近スレの立ったコミュニケーションが下手なんです。

例えば、Aに誘われ遊ぶ事が決まる。何人か誘おうとなるもAからBとCは無理だと聞いて娘がDに電話をする。母親が出たようで「Aと遊ぶので何人か誘おうと思ったけど、BとCは予定があるみたいだからＤちゃん遊べますか？」と伝言し、その後断わられていました。いつもそんな感じなので、ついつい口を出してしまいます。主人は小学生なんてこんなものだろう、と言いますが、もう大人と対等に会話が出来ますよね。

教えても反抗し、放っておくとドタキャンされて切れている、中学になったら自分で気付いて欲しいです。

8 名前：おおお・・・：2016/03/29 08:20

>>7
> 例えば、Aに誘われ遊ぶ事が決まる。何人か誘おうとなるもAからBとCは無理だと聞いて娘がDに電話をする。母親が出たようで「Aと遊ぶので何人か誘おうと思ったけど、BとCは予定があるみたいだからＤちゃん遊べますか？」と伝言し、その後断わられていました。いつもそんな感じなので、ついつい口を出してしまいます。主人は小学生なんてこんなものだろう、と言いますが、もう大人と対等に会話が出来ますよね。
>

↑なるほど、納得。これはダメだわ。
娘が小３の時に、他のお友達に断られたから
うちの娘を誘いきたーとわざわざ言う子がいて、
「なんじゃ？この子。頭悪い？？」と思ったことがあります。
小１ならまだしも。
小３あたりから、子どもってしっかりしてくる。

その小３のセリフでもびっくりしていたのに。

主さんの娘さん、幼すぎます。なぜなのか知りたい。

9 名前：躾：2016/03/29 08:26

>>7
娘さんの友達関係に口を出す必要はないけど、自分の娘の口のきき方ぐらいは親がきちんと躾けなよ。

> 例えば、Aに誘われ遊ぶ事が決まる。何人か誘おうとなるもAからBとCは無理だと聞いて娘がDに電話をする。母親が出たようで「Aと遊ぶので何人か誘おうと思ったけど、BとCは予定があるみたいだからＤちゃん遊べますか？」と伝言し、その後断わられていました。いつもそんな感じなので、ついつい口を出してしまいます。

これについては、相手の立場になって考えたらどれだけ失礼なことなのか、きちんと説明して子どもに考えさせなくちゃ。
ここを放置してるから娘さんの立ち位置がおかしくなっちゃってるんじゃないの？

主さん、過干渉と無干渉の場所を間違えてるよ。

10 名前：うん：2016/03/29 09:03

>>8
>> 例えば、Aに誘われ遊ぶ事が決まる。何人か誘おうとなるもAからBとCは無理だと聞いて娘がDに電話をする。母親が出たようで「Aと遊ぶので何人か誘おうと思ったけど、BとCは予定があるみたいだからＤちゃん遊べますか？」と伝言し、その後断わられていました。いつもそんな感じなので、ついつい口を出してしまいます。主人は小学生なんてこんなものだろう、と言いますが、もう大人と対等に会話が出来ますよね。
>>
>
>
>↑なるほど、納得。これはダメだわ。
>娘が小３の時に、他のお友達に断られたから
>うちの娘を誘いきたーとわざわざ言う子がいて、
>「なんじゃ？この子。頭悪い？？」と思ったことがあります。
>小１ならまだしも。
>小３あたりから、子どもってしっかりしてくる。
>
>その小３のセリフでもびっくりしていたのに。
>
>主さんの娘さん、幼すぎます。なぜなのか知りたい。

確かに、これは駄目ですね。
友達の間だけでなく、親御さんからも主さんの娘さんとはあまり遊んで欲しくないって思われてるかもよ。

相手の気持ちを考えられない子ですか？

11 名前：でもね：2016/03/29 09:14

>>9
あ〜でもね、こういうのってできない子はなかなかできないんだよ。
いくら口をすっぱくして言い聞かせてもね。

逆に、普通に気遣いできる子っていちいち言い聞かせたりしなくても自然にできるの。
たぶん、親がいちいち「こういうときにはこう言って・・・」とか教えてはいないと思う。

主さんも、過干渉気味になるぐらいなんだから、おそらくすごく言い聞かせてるんだと思うよ。
でも、なかなか何が悪いのか理解できないんだな、こういう子って。
逆に自分が言われる立場だとしても、そういう言い方があんまり気にならないんだよ。
感覚の違いというのかな〜
そういう想像力みたいなのが、あんまり働かない子っているのね。

これは、小６だからできて当然とかじゃなくて、長い目で見ていくしかないと思う。
根気よく言い聞かせて、経験を積ませてね。
大人になるまでには、なんとなく理解できるようにはなると思うよ。

12 名前：躾：2016/03/29 09:20

>>11
>> 例えば明日みんなで遊ぶ約束した、と喜んでいたのに当日誘われなかったり、約束した相手に場所を決める電話をしたら断られたり。低学年ならまだしも卒業まで続きました。

>> 断わられても他の友達は遊んでいたのを知っても、理由を聞く事なく、その後家で切れます。だったら聞きなさいと言っても毎回同じパターン。

>> 納得いかない私は、こちらの気持ちも話して理由を聞くように急かしましたが、拒否され大喧嘩になりました。

>> 子供だからでしょうか。自信がないからでしょうか、理由を聞いて傷つきたくないとか？

だから、主さんの関わり方が見当外れだって言ってるの。

懇切丁寧にケーススタディをして、この場合はこう言う。こういう言い方をしたら相手はどう思うのか？を考えさせることを何度繰り返す。
他人の気持ちというものを気付かせるように導く。
そこを端折っているのに自分の子が誘われないことにキィィィーッとなって「相手に聞いてみなさい！」とどやしつけるのがおかしいって言ってるの。

13 名前：それって：2016/03/29 09:24

>>11
>あ〜でもね、こういうのってできない子はなかなかできないんだよ。
>いくら口をすっぱくして言い聞かせてもね。
>>
>主さんも、過干渉気味になるぐらいなんだから、おそらくすごく言い聞かせてるんだと思うよ。
>でも、なかなか何が悪いのか理解できないんだな、こういう子って。
>逆に自分が言われる立場だとしても、そういう言い方があんまり気にならないんだよ。

これって、もろ「アスペ」だよね？
アスペルガーの特徴で、同じことが書いてあった。

14 名前：そうなの：2016/03/29 09:32

>>11
>あ〜でもね、こういうのってできない子はなかなかできないんだよ。
>いくら口をすっぱくして言い聞かせてもね。
>
>逆に、普通に気遣いできる子っていちいち言い聞かせたりしなくても自然にできるの。
>たぶん、親がいちいち「こういうときにはこう言って・・・」とか教えてはいないと思う。
>
>主さんも、過干渉気味になるぐらいなんだから、おそらくすごく言い聞かせてるんだと思うよ。
>でも、なかなか何が悪いのか理解できないんだな、こういう子って。
>逆に自分が言われる立場だとしても、そういう言い方があんまり気にならないんだよ。
>感覚の違いというのかな〜
>そういう想像力みたいなのが、あんまり働かない子っているのね。
>
>これは、小６だからできて当然とかじゃなくて、長い目で見ていくしかないと思う。
>根気よく言い聞かせて、経験を積ませてね。
>大人になるまでには、なんとなく理解できるようにはなると思うよ。

私がこういうタイプだったので納得。
出来ない子は判らないんだよね。私も学生の時知り合いと話しているの別の友人に聞かれて「あんた、あんなこと言われて良く腹立たないね」って呆れられた。
私には全然怒りのツボはなかったの。
アスペの気があると言われても反論できない。
ずれているんだよね。

社会人になって苦手な人にも気を使わざる得ない環境になって、何年もかかって直りました。それまでに嫌われたり怒られたり色々あった。
親が言ったくらいじゃ直らない。
自分が辛い目に合わないと感覚を会得できないんだ。

15 名前：諦め：2016/03/29 09:37

>>7
>「Aと遊ぶので何人か誘おうと思ったけど、BとCは予定があるみたいだからＤちゃん遊べますか？」

うちは相手の親とそれほど話をしないのでないと思うけど、クラスの子を見ていると↑のように言う子はまだまだいます。
まだ小学生ですからそんなものと思います。

それに、Dちゃんが補欠的扱いと思える発言というほどでもないと思うけど。
私がこの電話を受けたら、１番２番ではないのねとは思うけれど、だったら断ろうとまでは思わないです。

子供の発言で親が気付いたことがあれば指摘していく、その繰り返しでよいのでは。

16 名前：でもね：2016/03/29 09:54

>>11
>あ〓でもね、こういうのってできない子はなかなかできないんだよ。
>いくら口をすっぱくして言い聞かせてもね。
>
>逆に、普通に気遣いできる子っていちいち言い聞かせたりしなくても自然にできるの。
>たぶん、親がいちいち「こういうときにはこう言って・・・」とか教えてはいないと思う。
>
>主さんも、過干渉気味になるぐらいなんだから、おそらくすごく言い聞かせてるんだと思うよ。
>でも、なかなか何が悪いのか理解できないんだな、こういう子って。
>逆に自分が言われる立場だとしても、そういう言い方があんまり気にならないんだよ。
>感覚の違いというのかな〓
>そういう想像力みたいなのが、あんまり働かない子っているのね。
>
>これは、小６だからできて当然とかじゃなくて、長い目で見ていくしかないと思う。
>根気よく言い聞かせて、経験を積ませてね。
>大人になるまでには、なんとなく理解できるようにはなると思うよ。

主さん自身、娘さんの受け答えが相手を思いやってないって解って書き込みしてるのかな？

こう言ったら断られたってあるけど、言った言葉を気にせずに断られた事だけを気にしてるように見えるけど。
それだったら、主さんはお子さんに相手の気持ちを考えた誘い方などを教えてないんじゃないのかな？

自然にできるわけではなく、やっぱりさりげなくでも注意するからできるようになっていくものだよ。

中学に入っても変わらないようだと、孤立してしまう可能性もありますよ。

17 名前：反抗期かな：2016/03/29 10:08

>>1
他人の事に土ばかり挟んでくる母親にイライラしちゃう。

18 名前：いたとしても：2016/03/29 10:22

>>15
> うちは相手の親とそれほど話をしないのでないと思うけど、クラスの子を見ていると↑のように言う子はまだまだいます。
> まだ小学生ですからそんなものと思います。

いたとしてもひそかに嫌われているとは思う。

19 名前：娘2人：2016/03/29 10:31

>>1
娘が2人いて、全く違う性格だけど、小学校高学年くらいの時は色々あった。

周りの子も余裕がなくて、みんながあぶれないようにヒッシになっているって感じがしていた時期だったな。

こればかりは廻りと主さんの娘さんの成長を待つしかないと思う。
友達関係をうまくやってるように見える子でも、みんな何かしらあるものだよ。だからこそみんなヒッシになってるんだけどね。

上に書いてる人もいるように、他の子がだめだったから誘った〜なんて場合は何が悪かったかをアドバイスをしてあげてもいいかもね。

でも友達にドタキャンされる場合は、主さんの娘さんに非はないんだし、何より娘さんが一番ショックを受けてるんだと思うので、大きな気持ちで受け止めてあげてほしいな〜と思う。

予定が空いたなら主さんとお出かけしてもいいし、友達の家に持っていくつもりだった高級お菓子も、人に渡す分が家にあるんだから「贅沢しちゃえ」って気持ちで食べればいいと思うよ。

そうやってみんな友達付き合いを学んでいくし、気の合う子と付き合うようになると思うよ。
うちは特に上の子がすごく友達関係を築くのが苦手な子だったんだけど、高校生の今は楽しそうだよ。

さらに言うと、他人の目から見ると多分、明るくて活発で輪の中心にいるように見える次女だって、時には外されたり、悩んだりしてる。

自分を振り返っても、大人になって付き合いがあるような友達って高校生以降じゃない？（私だけかな？）
みんな小中学校くらいで、友達関係を学んで、高校生くらいでやっとうまく付き合えるようになるのかもって思うよ。

20 名前：距離感：2016/03/29 12:12

>>1
うちの子も小学生の時にそんなことがありました。

私が娘に言ったのは
されて嫌なことは人にしない、
一度そういうことをした人は、又同じようなことをするかもしれない人だと理解して付き合いなさい、
それでもいいと思う時は約束すればいいし、
今回はそういうの困るから約束したくないと思えば
約束しなければいい。
約束する、しないはお互いに決めることができるんだから。

ということです。

お子さん自身が是非とも理由を聞きたいと
思ってる訳じゃないようだから、理由を聞かせる必要は
ないんじゃないかな？と思いますよ。

21 名前：我慢の時：2016/03/29 12:13

>>1
>子供だからでしょうか。自信がないからでしょうか、理由を聞いて傷つきたくないとか？

そうでしょうね。

私が関わり過ぎなだけで他の親はスルーでしょうか。

私はそうしています。問い詰めてもお子さんを傷つけるだけで、何も解決しないと思います。私自身不器用な子どもでしたが、あの上に親にまで責められたら、怖くて誰とも約束できなくなってしまったかも。可哀想だからやめてあげてください。お子さんが切れるのは、なだめなくていいので聞き流せばいいと思います。

それと、断られてから理由を聞いたって仕方ないです。それより最初からきちんと断られないような約束をするような努力をしたほうがいい。どうしてもいい加減な約束になる時もあるけれど、それはそれで「遊べるかもしれないけど無理かもしれない」と状況を正確に認識できるように、そっちの努力をすればいいと思います。

軽く扱われているのでしょう。それと約束の仕方も下手なのでしょう。でも経験を重ねなければ上達しないし、そのためにはいい加減な約束でも受けなくてはいけないこともある。今は我慢の時だと思います。