NO.6698028

この半年、疲れました。ご意見下さい。

0 名前：疲れる：2016/03/04 02:40

各保護者の対応と学校の対応はこんなものなのでしょうか。
ご意見頂けましたら幸いです。

事の始まりは、半年前に一年越しで突き止めた「お友達からの金銭のタカリ」でした。
度々（隠したり、策を講じても）私の財布からお金を抜き取られ、息子にはその都度叱りつけ、お友達が絡んでいないか、虐めを受けたりはしていないか、と言う口論を繰り返した結果、漸く一年越しでお友達が関わっているという事実を突き止め、事実確認も含めて担任に報告・確認、事実であればその指導をお願いし、結果、関わっていた複数人のお友達がその時事実を全員が認め、その事実確認の夜に各ご家庭から謝罪の意（中にはうちの子は悪くない、抜き取られる親が悪いという親もいました）を受けました。

複数人の親のうち、電話謝罪の後、我が家まで謝罪をしに来た方は一人。ただ、手ぶらで、相手の子供（息子からするとお友達）をひたすら擁護される親御様でした。
私からは「弁済などを求めるために公にしたわけではなく、今後このようなことがないようにして頂ければ結構です、」と、それ以上は事を大きくはしませんでした。
この時の息子は「断ったら打たれる、蹴られる、追いかけられる」等のイジメに恐怖が植えつけられていました。
その後も、関わりがあった複数人のお友達とは付かず離れずの関係を保っていたようですが、上履きの破損、小さな怪我が増えていたり、下校が遅いこと、帰宅後は絶対に家の外には行こうとしない、などのことから僅かな不安はあったのですが、この度ランドセルのベロ（蓋のY字部分）を根元から引きちぎられて、帰宅してきました。
息子いわく、「お友達との遊びの延長の出来事であり、悪気があってしたことじゃない、このまま背負うから問題はない。」と言って学校へ今も通っています。
学校に問い合わせてみても、子供たちの言い分は双方食い違う場所はなく、学校内でも仲良く遊んでいることから、悪意があってしたことではない、と言う見解でした。
相手の親御さんから連絡を受けましたが、謝罪されるでもなく「どうしたらいいですか？」と降られ、絶句。
私は「子供同士の事なので（高学年同士だし）、親御さんに謝ってもらう必要はない、ただ、お子様から（ランドセルを傷を付けたと言う）壊した旨の謝罪や説明をして頂ければ弁償も何も必要ありません」といったのですが、それ一向謝罪にも来ません。
ランドセルの修理についてメーカーに問い合わせたのですが、破損理由と破損場所の関係上、無償修理保証の対象外で有料修理、とのことでした。

この半年の間に、何度も児童相談所や、教育委員会にも足を運び、学校の対応の変化を指導していただきましたが、一向に改善はされません。
児童相談所、教育委員会の見解では、（相手のお友達たちが（イジメと認識していないだけで、）極めて陰湿なイジメだと言い、学校には今も指導を入れてくれています。

我が家には新一年生になる娘が居ることで、娘は息子が通っている学校には（疑心感が拭えず）進学させずに、学区外近隣校の小学校へ入学させることにしたのですが、息子をこのまま在学校で卒業させるか、娘が通う予定の小学校に転校させるか、思い悩んでいます。

以上のことを含め、皆さんであればどう対応するか、意見を聞きたいと思い、質問させていただきました。

1 名前：疲れる：2016/03/04 15:17

2 名前：ひどいね：2016/03/04 15:23

>>1
お子さんは毎日、恐怖の中ですごしているんではないでしょうか・・・

私なら転校させます。

楽しく学校に行ける日がきますように。

3 名前：何年生？：2016/03/04 15:28

>>1
読み飛ばしてたらごめん。
高学年ということだけど、現在６年生であと数日で卒業、って訳じゃないよね？あと１年２年あるってこと？

だったら私も悩むことなく転校させます。
それ以外の選択肢はありません。

4 名前：ｲｿﾇｯﾀｸ｡ｩ：2016/03/04 15:31

>>1
ﾌｼ､ｵ､👃ﾈｰ??ﾋｱﾛｶｭ､ｵ､ｻ､ｿ､鯢｡ｲｿ､ﾇ､ｹ､ｫ｡ｩ
ｻ😍ｸﾁ?ﾌｽ熙ﾋﾏﾃ､ｷ､ﾆ､､､?ﾊ､鮠?ｳ､ｭ､筵ｹ･爍ｼ･ｺ､ｫ､篥ﾎ､?ﾞ､ｻ､👃隍ﾍ｡ｩ

5 名前：単独？：2016/03/04 15:33

>>1
長男が小1の時に、6年生に目をつけられ、色々やられました。

何度も足を運ばれたとの事ですが、旦那さんもご一緒でしたか？
正直一人で行くと舐められます。

私も何度も校長の所に行きました。
主人は出張が多くてなかなか足を運べませんでしたので、同じ学校に通う従兄弟夫婦にも一緒に来てもらいました。
PTAの役員もしてらっしゃる方なので、心強かったです。
そこのお子さんも同じ子から被害を受けていたので、一緒にガンガン言ってくれました。

一緒に動いてくれる方はいませんか？

6 名前：これしかない：2016/03/04 15:35

>>1
子も子だけど親も親だね。
私も迷わず転校を選ぶな。
子どもにとってもそれが一番の得策だと思う。

7 名前：すべて：2016/03/04 15:35

>>1
先生を通してもらう。

家に来るとかも。
先生も同席させる。

教育委員会に認定されていることなら
それもできるはず。

物損はすでに犯罪レベル
ただ弁償はいいって言ってるからないだろうけど。

学校にもいじめ認定されているなら
見張っているでしょうねと何度も問い合わせる。

転校しても必ずハッピーではないかもだけど、
子どもがしたいようにさせればいい。

8 名前：お子さんは：2016/03/04 15:36

>>1
で、お子さんは転校したいと言ってるのかな。
お子さんが望むのならそうしてあげたらいいけど、高学年から転校も大変だよね。

ただ、中学からよりはいいかもしれない。
もちろん中学の学区は違うんですよね？

9 名前：主：2016/03/04 16:14

>>1
短時間にこんなにもご意見頂けるとは思わず、ただただ胸がいっぱいです。

一括のご返信で申し訳ないのですが、ひとつひとつ答えさせて頂きます。

> 高学年ということだけど、...

すみません、記載忘れていました。
対象の子供は息子は現在小5です。
今までは今月に卒業する兄が居た為に、弟である小５の息子を6年クラス団結になって目を光らせてくれ、守ってくれていたという経緯もあって不安ではありましたが通わせていられました。
ですが、新年度からは息子だけで一年を過ごす、ということに恐怖を感じます。兄である長男も中学に進学が日に迫ることによって弟を支えてあげられない事に胸を痛めているようです。
学校側が支えてくれる立場なのでしょうけれど、虐めと学校も認めず、校内で事実を揉み消し、教育委員会にも（学校からは）報告していませんでした。

> 児童相談所に話しているなら手続きもスムーズかも知れませんよね？

これについては、児童相談所の担当者様も、教育委員会の方も、希望されるのであれば早急に対処します、と言ってくださっており、娘の通う予定の教頭先生にも度々相談を聞いて下さり、「我が校に通わせる、とご決意されるのであれば、残りの一年が有意義に息子の学びになるよう尽力させて頂く」と、お言葉を頂いております。

> 何度も足を運ばれたとの事ですが、旦那さんもご一緒でしたか？

主人には理解を得られず、私一人で動いています。
ただ、児童相談所や、教育委員会の方々、長男、そして長男のお友達たちに支えられ、半年過ごせたように感じます
。

> PTAの役員もしてらっしゃる方なので、心強かったです。

複数人の相手の中にはPTAに尽力されている方も含まれているので、一人で悩み戦う術以外残されておらず、保護者たちの対応と、学校対応に愕然とされるばかりでした。

> で、お子さんは転校したいと言ってるのかな。

小五の息子自体にも、「イジメられている」との認識をしたくないのか、「仲良くしてもらっているから大丈夫」と、天候には背を向けています。
ただ、転校させるのなら４月から、という想いが私には強く、一番無理なく馴染める時期が進級の新学期ではないか、との思いがあります。

ただ、息子の意思に反し、決断してもいいものなのか、と思う気持ちと、かと言って、数ヵ月後にはあの時なぜ在校させたのか、と思い悩む日が必ず来るのでは...という思いがあります。

> もちろん中学の学区は違うんですよね？

中学の学区は近隣含めて3校ありますが、すべての各校に複数人の中から散り散りに入学が見込まれていると思われます。
ただ、この場合も、一年有意義に過ごせた（転校して過ごせたと、仮定し）中で本来現在学校の集団生活の中で育たたなかった、「自分の意思・意志を伝える力」が僅かに育つのではないか、という点に希望をかけてみたい、という気持ちがあります。

10 名前：それはひどい。：2016/03/04 16:24

>>1
それはひどい。辛いですね。

私なら転校させます。
大人にとっての1年と子どもにとっての1年って長さが違いませんか？
その状況でのこれからの1年間はあまりにも長い。

息子さんのプライドを傷つけないよう、「兄弟が同じ学校に通って欲しい。」と、親の都合であるように息子さんには伝えて、転校するのはどうしょうか。

自分がイジメられていることを親に知られて認めるのって恥ずかしいのですよね・・・

小学校最後の大事な一年間が、実り多いものになりますように。

11 名前：同意：2016/03/04 16:28

>>10
> 息子さんのプライドを傷つけないよう、「兄弟が同じ学校に通って欲しい。」と、親の都合であるように息子さんには伝えて、転校するのはどうしょうか。

これいいね、妹さんが一年だから一緒に行ってあげて欲しいって誘導すれば息子さんもお兄ちゃんに自分が守られてた経験からうんって言うかも。

当時者の息子さんが頑なにイジメじゃないって転校を否定するのって、現実から目を背けてるのと新しい場所で上手くやれなかったらって怯えもあるんじゃないかな。
変な例えだけど新しい地獄よりは馴染んだ地獄の方がマシというか。

お金を巻き上げるって悪質すぎるよ。その上暴力もあったんでしょう？
明らかになっても謝罪も返金もなく(いくら被害者側から要らないって言われたとしても）シレッとしてるなんて憎たらしい事この上ないよ。

12 名前：転校しかない：2016/03/04 16:43

>>1
酷すぎますね。

私ならば転校させます。

うちの息子のクラスにも幼少時から暴力を振う子がおり、四年生になっても全く改善されません。

腕の骨を折られた子、紐のような物で首を絞められてくっきりと痕が残った子、目を殴られて大けがした子など、息子も含め被害者も多数おります。

そしてその子の親は謝罪は一切なし。呆れます。

そういう親子は何を言っても通じないので、逃げ場所があるのであれば早々に逃げないと。

娘さんが入学するのを良い機会として、一緒に通学出来るようにしてあげるのが一番良いと思います。

13 名前：主さんもがんばったね：2016/03/04 17:04

>>1
息子さんの心が心配ですね。私も転校がいいと思う。新しい学校にも主さんが直接行って細かく希望を伝えたら良いと思う。
クラスメートの顔ぶれによって、最悪な一年になったり、逆に最高の一年になったりするよね。小学校最後の一年を明るく楽しく過ごさせてあげたい。
転校は息子さん不安なんだと思う。でも絶対「我慢なんてしなきゃ良かった、転校して本当に良かった」と思うときが来ると思う。

そこは親である主さんが決めてあげたら良いと思う。息子さんが自分で決めて、もし転校先でうまく行かなくても自分を責めなくていいように。

私も子供のいじめで散々悩んだことがあるので（でも主さんちの場合はびっくりするくらい内容がひどいです、腹が立ちます）そんなガキ、旦那さんと待ち伏せして一喝してぼろ泣きさせたい。そして泣きながら謝るガキを息子さんに見せてあげたい。
ひとりじゃこんな弱虫なんだよ、怖れる事ないよって、教えてあげたい。
転校してもまた中学で…とおびえないように。

14 名前：泣く：2016/03/04 17:13

>>1
うちにも小5の息子がいます。
2年生の時かな。主さんちほど悪質さはなかったけど、担任に言ったよ。
私でさえ気を揉んだのに、主がどれだけ悩んでいるか、、本当に辛いね。

引っ越し出来るなら、してあげて。
子どもは辛い立場だと、現実を直視出来ないよ。
私はイジメではなかったけど、20年くらいたって小学生の時ね、ってやっと言えたもん。
たまりにたまった時には、主の息子が相手を刺すか、相手から刺されるか、だと思う。

いっそ進学予定の中学校全部に出向いちゃいなよ。
小学校ではこういう対応しかしてくれず、不安でたまらない、中学校になったら学校は動いてくれるのかって涙ながらに訴えちゃえ。

身内でなんとかしようとするのが学校だから。
あと、ママ友や近所の人に相談しまくっちゃいな。
イジメで殺人事件もあるのだから、周りもほっとかないよ。
主一人で頑張らないこと。
諦めないでね。

15 名前：録音：2016/03/04 17:22

>>1
私の子も同じ様に拉致のあかない苛めの展開があったので、とにかく証拠を突き止めようと言う事で、最終手段として録音しましたよ。

まだ小学生の子だし、と気が引けましたが、あくまでも親に自分の子の悪態を知らしめる為にしました。
息子のズボンのベルト部分に穴を開け、ＵＳＢ式の録音器を忍ばせて相手の子が近づいて来たらスイッチを入れろと息子には言いました。
一度録音出来たら証拠をつかめる訳ですから、最終手段としておススメです。

私の子の場合は、ちょうどカツアゲの声が録音出来ました。
相手の親に聞かせると、それでも「冗談で言ってる声だ」と言いましたが、「これを持って法に訴える事も出来る」と脅すと話がスムーズに進みました。

結局、我が家は中学で転校しましたが・・・
妹さんを越境させた所で、公立の小学校なんて校長が移ってくる可能性がありますよね。

私は懲りたので、これでもか？！と言う程治安の良い地域を選んで引っ越ししたら、びっくりですよ。誰も素行の悪い子が居ない。カツアゲ？何それ？と言う世界です。
地域のせいにしたくは無いですが、やはり我が子を育てる地域は考えるべきだと思いました。

16 名前：どうしてかな：2016/03/04 17:38

>>1
児童相談所も教育委員会もイジメとして認識してくれてるのに不安が残る現状。
主さん、対応が優しすぎるからなめられてるのでは？
故意に壊したものは弁償させるべきです。故意ではないと本当に思いますか？
普通のきちんとした親御さんなら過失で壊しても弁償を申し出るものです。
謝罪だってせめて菓子折りの一つくらい持ってくるものです。
そんな当たり前が通じない上我が子の弁明とか、誰一人まともな対応しない連中ばかりとは…
他の方もおっしゃるように引っ越しも視野に入れてみてはどうでしょう。

17 名前：辛いですね：2016/03/04 18:09

>>9
>短時間にこんなにもご意見頂けるとは思わず、ただただ胸がいっぱいです。
>
>一括のご返信で申し訳ないのですが、ひとつひとつ答えさせて頂きます。
>
>> 高学年ということだけど、...
>
>すみません、記載忘れていました。
>対象の子供は息子は現在小5です。
>今までは今月に卒業する兄が居た為に、弟である小５の息子を6年クラス団結になって目を光らせてくれ、守ってくれていたという経緯もあって不安ではありましたが通わせていられました。
>ですが、新年度からは息子だけで一年を過ごす、ということに恐怖を感じます。兄である長男も中学に進学が日に迫ることによって弟を支えてあげられない事に胸を痛めているようです。
>学校側が支えてくれる立場なのでしょうけれど、虐めと学校も認めず、校内で事実を揉み消し、教育委員会にも（学校からは）報告していませんでした。
>
>> 児童相談所に話しているなら手続きもスムーズかも知れませんよね？
>
>これについては、児童相談所の担当者様も、教育委員会の方も、希望されるのであれば早急に対処します、と言ってくださっており、娘の通う予定の教頭先生にも度々相談を聞いて下さり、「我が校に通わせる、とご決意されるのであれば、残りの一年が有意義に息子の学びになるよう尽力させて頂く」と、お言葉を頂いております。
>
>> 何度も足を運ばれたとの事ですが、旦那さんもご一緒でしたか？
>
>主人には理解を得られず、私一人で動いています。
>ただ、児童相談所や、教育委員会の方々、長男、そして長男のお友達たちに支えられ、半年過ごせたように感じます
>。
>
>> PTAの役員もしてらっしゃる方なので、心強かったです。
>
>複数人の相手の中にはPTAに尽力されている方も含まれているので、一人で悩み戦う術以外残されておらず、保護者たちの対応と、学校対応に愕然とされるばかりでした。
>
>> で、お子さんは転校したいと言ってるのかな。
>
>小五の息子自体にも、「イジメられている」との認識をしたくないのか、「仲良くしてもらっているから大丈夫」と、天候には背を向けています。
>ただ、転校させるのなら４月から、という想いが私には強く、一番無理なく馴染める時期が進級の新学期ではないか、との思いがあります。
>
>ただ、息子の意思に反し、決断してもいいものなのか、と思う気持ちと、かと言って、数ヵ月後にはあの時なぜ在校させたのか、と思い悩む日が必ず来るのでは...という思いがあります。
>
>> もちろん中学の学区は違うんですよね？
>
>中学の学区は近隣含めて3校ありますが、すべての各校に複数人の中から散り散りに入学が見込まれていると思われます。
>ただ、この場合も、一年有意義に過ごせた（転校して過ごせたと、仮定し）中で本来現在学校の集団生活の中で育たたなかった、「自分の意思・意志を伝える力」が僅かに育つのではないか、という点に希望をかけてみたい、という気持ちがあります。

私も子供が似た騒動に巻き込まれたことがあります。

父親が出るのが一番です。
母親だけだと学校の対応は甘くなります。
これはもうお父さんに出て頂くしかありません。
それに主さん１人では対応しきれないですよ。

それに相手側の子供とその親が、すでに問題有なのだと思う。その親子が多数存在するように思う。
学校側はその親子への対応に手を焼き、その火の粉を払うことに必シなので、主さんへの対応がなあなあになっているように思います。

地元の教育委員会は、実際起きているトラブルへの対処へは実はさほど当てにはなりません。
転校の手続きをスムーズにしてもらえるぐらいかと。
他の兄弟と一緒の学校へ転校は良い案です。
教育委員会が今までの過程を知っているのなら、そこを強くお願いしていきましょう。

子供は自分が置かれている状況に慣れてしまう子もいます。それがひどい状態であったとしても。
親が環境を変えてあげないと、子供の意識も変えられない時もあります。
主さんのお子さんは目の前の環境に慣れてそれが通常だと思ってしまい、別の世界を想像出来ないのだと思う。
自分を思い遣れる状況ではないということです。
中学へ入る前にその環境は変えてあげられるといいですね。
（環境替えは声変わり前が良いそうです。）

それから児童相談所へ相談しているのなら、その都道府県の教育委員会が開いている相談窓口やカウンセリングにも相談してみませんか？
予約を取ってそちらへ直接行き、相談することをお勧めします。最初は電話相談でも大丈夫ですが直接が一番です。
児童相談所でもその窓口を教えて貰えると思いますよ。

主さんの揉め事は、金銭が絡んでますし都道府県の教育委員会としては看過出来ない事案になると思います。
多分、都道府県教育委員会から、自治体教育委員会へ通知が行き、学校へも通知が行くことになると思う。
そうなったら学校側も主さんへきちんとした対応せずにいられなくなります。（自分たちの身に直接振りかかってくる問題となるので）

もしその窓口が分かるなら、そちらへ駆け込むこともおすすめしたいです。

18 名前：ううーん：2016/03/04 19:57

>>1
辛口かもしれません。

小学生で、友達からのタカリが原因としても、何度も家のお金を抜き取る…ということは、一般的に通常あり得ないことだと思います。

善悪の判断、そもそも大切な家族に悲しい思いをさせる行いを繰り返すこと自体、普通は躊躇するものです。

その件の根源は、全て友達の責任と思われているようですが、例え悪い友達にたかられたとしても、そこまで発展しない場合がほとんどです。
今回そこまで発展してしまった原因は、他にもあるような気がしてなりません。

ランドセルの破損にしても、確かにあんなに丈夫な物が壊れるなんて驚きですが、息子さんの言う遊びの延長というのが、気になります。

本当に一方的に嫌な思いをしているだけなら、なぜ息子さんは、母親である主さんに助けを求めないのでしょうか。
打たれる、蹴られる、追いかけられるのが嫌だから？
だとしても、他の解決策はとれないのかな？

確かに、よい友達とは言えないと思います。
でも、全てがその友達の責任とも言い切れないのではないかなと感じました。

19 名前：主：2016/03/04 20:50

>>18
>辛口かもしれません。

辛口であろうと、受け止めるつもりで立てたものですので大丈夫です。
ご意見をありがとうございました。

以下、私も思う所があるため、回答させて頂きます。

>小学生で、友達からのタカリが原因としても、何度も家のお金を抜き取る…ということは、一般的に通常あり得ないことだと思います。

これについて、私も反省しています。どんな策を講じようと抜き取られてしまう、という結果を生んでしまったのは自分のせいとも感じますし、それを防ぐことさえ出来なかった、ということに対し、今でも深い憤りを感じています。だからこそ、自分の中では過去の出来事として受け止めることができないのかもしれません。
ですが、何度となく注意したなかでのある日、お金を抜き取られたであろうことに気づいた朝、息子が登校前でしたので、「なくなっているんだけど知らない？」「もしかして取ってない？」と確認したことがあるのです。その時、息子はとても傷ついた顔をし、結果、“自分はこんなにも息子を信じてあげられなくなっていた”という事実と、荒んでしまった心に心内で涙しました。息子には「とってないよ」と、戸惑ったように言われ、「どうして信じてくれないの？カバンの中ひっくり返かえして確認する？」と涙ながらに私に言ってきました。
その時に、子供を信じられない自分が無性に悲しくなって、登校時間も押していたので、「いや、大丈夫、お母さんがどうかしてた。ごめんね、いいよ、遅刻しちゃうから学校行って」と、涙を耐えて送り出したのですが、その次の日に、やはりその時に抜き取っていた、と言う事実を知り、何かが弾け飛んだように、息子を引っ叩き、叩きつけて、「もうこれ以上お母さんアンタのこと育てていけない！このまま警察行こう、児相に行って施設で暮らしなさい！」と息子たちの前で取り乱すまでに至りました。
その結果、「ごめん、ごめんなさい」と吃り、涙しながら、言葉を途絶え途絶えで、「本当はお友達に言われて持っていくしかなかった」「嫌だといっても聞き入れてはくれなくて、ほかの子と遊びたくても、その子達から離れたくとも、その子達に休み時間中囲まれて、監視されて、お金持っていく、って言わない限り離してくれなかった。」「お母さんに相談したかったけれど、話したら、チクったって言われてもっとひどい目に遭うのが怖かった。」という経緯の元、件のことが公にできたのです。
だからなに？、と思われるかもしれませんが、息子の押さえつけられ、植えつけられた恐怖や思いが、どうしてだかわかってしまうのです。だからこそ、なぜもっと早くに助け出してあげられなかったのか、悔やむばかりです。

>善悪の判断、そもそも大切な家族に悲しい思いをさせる行いを繰り返すこと自体、普通は躊躇するものです。

これについても、学校内で公になった時に、息子から言われました。「お母さんに“持って行かなかった？取ってない？”って聞かれた時に本当は登校中に何度も何度も家に戻って゛本当はね...″って助けを求めたかった。お母さん泣いてるの気付いていたから尚更胸が締め付けられた。このままじゃいけないんだって、そうも思った。なのに、言えなくて、帰れなくて、本当のことを自分から伝えられなくって本当にごめんなさい...それでも気づいてくれて、察してくれて、この結果を生んでくれてありがとう...」って何を言うでもなく自分から言ってきたんです。
それは息子の本心からの言葉だと今でも信じています。
息子自身、戸惑い、結果、自分から助けを求められなかったとしても、もし、「そんなの親馬鹿だ」と言われたとしてもその心は確かにあったのだと、そう信じたいんです。

>その件の根源は、全て友達の責任と思われているようですが、例え悪い友達にたかられたとしても、そこまで発展しない場合がほとんどです。

悪いのは息子にも原因があると思っています。
お金を言われるがまま抜き取ったのは息子です。息子がいくらたかられたからといえ、「嫌だ」「それは悪いことだ」と言い続けられれば一番良かったと、おもっています。
だからこそ、弁済は必要ない、と断りました。

>今回そこまで発展してしまった原因は、他にもあるような気がしてなりません。

これは一番に伝えなくてはいけなかったことだと思います。実はうちの現在在校している小学校は地域の中でもモンペが数多いると言われている学校なのです。些細なことや、気に食わない先生に対し、地方に飛ばせ、担任を今すぐ変えろ！等と校長室に何時間も複数人の親が怒鳴り込み滞在するくらいのモンペがPTAを制しています。
小５の息子の学年は入学当初から新入学時で普通ありえないでしょ？と言うような問題が学校や担任によって黙殺されてきました。息子が目をつけられたのは小4からでしたが、一年の時に、ほかの子が雨上がりの校庭の裏に連れて行かれ、帰ってきた時には頭の先から足の先、パンツの中まで泥だらけのぐっしょぐっしょ、という光景を息子は何度なく見てきていました。体格はほとんどの子が一回り大きく、空手や柔道、剣道などを習っている子供たちが先陣切ってやりたい放題だったようです。
一概に、その子達が悪い、とも言い切れませんが、その中での集団生活で、「嫌だ」と言える子は果たして何人いるのでしょうか？

>ランドセルの破損にしても、確かにあんなに丈夫な物が壊れるなんて驚きですが、息子さんの言う遊びの延長というのが、気になります。

これについては、長男のランドセルと比べてみても目を疑ってしまい、長男とともに、普通ここ切れるの？と、絶句しました。
息子は使えるから大丈夫、と言い、お友達だって悪気があったんじゃないから遊びの延長、気にすることないと言いはっています。
担任が言うには、楽しくなって掴んだ調子に...みたいです、と言っていました。

>本当に一方的に嫌な思いをしているだけなら、なぜ息子さんは、母親である主さんに助けを求めないのでしょうか。
>打たれる、蹴られる、追いかけられるのが嫌だから？
>だとしても、他の解決策はとれないのかな？

息子の本心はわかりません。
ただ、担任は、日ごろ仲良くしていて何ら問題があるようには思えません。どんな経緯があろうと、息子がそういった被害者のようになるのは息子さんにも責任があるのではないですか？みたいなことを担任に言われました。

>でも、全てがその友達の責任とも言い切れないのではないかなと感じました。

以上のことを踏まえ、再度ご意見くださると幸いです。

20 名前：いけん：2016/03/04 21:37

>>1
色々なことがあったようですが、たかられた事実、ランドセルを壊された事実があるのなら返済、弁償してもらったほうがよかったと私は思います。
それは悪意がなくとも相手の物を取ったら返す、壊したら直すのが当たり前だと思うからです。
主さんは息子さんが悪意なくやったら返済も弁償もしませんか？
返済、弁償を求めることで相手もコトの重大さを知ることもあるのではないでしょうか？
返済も弁償も求められることがなくコトの重大さがうすれてしまったのではないでしょうか。
うるさい親がついてる子だと思わせることもできたと思います。
本当はやった方の親が言われなくても謝罪とともに返済、弁済すべきです。

今も息子さんの本心がわからないとありましたが、とても残念に思います。
色々なことがあったからこそ本音で話し合える関係を築いてほしいと思います。
息子さんの現状を聞き、親の想いを話し、転校について息子さんがどう考えるか。
親に自分の意思が言えることって大事なことだと思います。

またこの件についてご主人と意見の相違があるようですが、それが息子さんに影響してることはないのかな。

21 名前：主：2016/03/04 21:51

>>11
更にの釣り下がりで失礼します。
ご意見ありがとうございます。

>> 息子さんのプライドを傷つけないよう、「兄弟が同じ学校に通って欲しい。」と、親の都合であるように息子さんには伝えて、転校するのはどうしょうか。

この言い回しかたは考えたことがありませんでした。
妹の入学先は、長男・次男と話し合い隣接校にした経緯があります。
長男は今の在学校に6年居た(長男もまた様々な経験をした上でその全てを自身で解決してきた子）感想とし、これほどまでの悪意を蔑ろな対応しかできない卒業予定校に妹を入れるのは反対だ。弟は男だから弟に（不安は残るが）今後のことを任せたとしても、妹は女だから、イジメになった時に、女同士の方が陰険で悪質、もし、その対象になった時に親身に対応してくれる教師は今の在学校には誰ひとりとしていない。妹の将来を考えるのであれば、十分に考慮した上で隣接校に学区変更すておくべきだ、というものでした。

逆に、弟は、一緒に俺は登校してあげられない（なぜだ？）だからこそ、妹は安心して通わせられる場所にしたほうがいいと思う、と言われました。

弟の「一緒に登校してあげられない」というのは「一緒に居れば、仲間から虐めに遭う」という事なのか、と今考えれば少し不思議です。

>これいいね、妹さんが一年だから一緒に行ってあげて欲しいって誘導すれば息子さんもお兄ちゃんに自分が守られてた経験からうんって言うかも。

転校させるにも、本人が通うため、本人の意思がなくては不登校になってしまうのではないかと懸念していましたが、息子にこれで打診をかけてみます。
妹としても一緒に通える、とこの一年ずっと楽しみにしていたために、お兄ちゃんとは別の学校、という点にすこし悲しみがあったのも事実だと思うので。

>当時者の息子さんが頑なにイジメじゃないって転校を否定するのって、現実から目を背けてるのと新しい場所で上手くやれなかったらって怯えもあるんじゃないかな。
>変な例えだけど新しい地獄よりは馴染んだ地獄の方がマシというか。

私は転校した経験がないため、公言はできませんが、
きっと、少なからず息子の中にあると思います。
以前「転校しない？」と聞いたときは、、転校することによって今の友だちが下校時に自宅付近に待ち伏せするんじゃないか、ということも気にしていたようでした。

>お金を巻き上げるって悪質すぎるよ。その上暴力もあったんでしょう？

お友達たちは悪びれた様子もなく、買ってくれるから買ってもらった。それの何が悪いの？という感じで、我が子と遊べば物を確実に勝ってもらえるなど、噂も流し、逃げられないように複数人で圧力なるものをかけていた、と後で知りました。

>明らかになっても謝罪も返金もなく(いくら被害者側から要らないって言われたとしても）シレッとしてるなんて憎たらしい事この上ないよ。

これについては、もし自分の立場だったら...という思いはやはりありますが、各保護者はそこまで自分の子が大きな問題を起こしていると認識していないのか、それまでの親、と思うことにしています。

甘い、優しすぎる、というご意見もありましたが、
結局は相手の判断に委ねるしかないのかな、と思ってしまいます。
使われたものは代わりは聞かないし、返金してくれたとしても、その時辛かった、生活がままならなかった、という事実は消えないし、上履きだって、当時のものが復活し、履けるわけではありません。ランドセルのことも同じで、いくらその破損が修復できたとしても、その事実は決して消えることはありません。お金や物で変えることの出来ないことを相手の子はしていて、それをモノやお金では決して解決することはできません。
それでも、直接謝罪に来てくれたり、誠心誠意誤ってくれる、誠意として形ある物を子供の前で公言してくれる、打開策や謝罪の意を見せてくれれば、その気持ちだけありがたく受け取ることにしています。
ただ、今回出会ったランドセルの親も含めて、複数人の親は「形だけ」で「真摯」にって言葉ではないのです。
本当に反省しているわけでもなく、反省させるわけでもない、悪いことをしたと思っていないのに、形だけの謝罪はされても気持ちのいいものでも、許せるものでもないと思うのです。
だからこそ、それくらいしか出来ない親と私は割り切る他ないですし、そんな方々に弁済なども求めたくない、と感じてしまうのです。

やっぱり、これはおかしいでしょうか？
19の追記回答も見ていただけると幸いです。

22 名前：うーーん：2016/03/04 21:57

>>1
辛口意見厳しいですね。

まずはお子さんの安全を優先したいですね。
安心して通えるのはどこ？
通っている学校？
そこまでの状況なら私は転校させて、安心させてやりたいです。
お子さんのストレスが心配です。

23 名前：､筅ｦ：2016/03/04 21:58

>>1
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24 名前：主：2016/03/04 22:06

>>20
> 主さんは息子さんが悪意なくやったら返済も弁償もしませんか？

ご意見ありがとうございます。
先ほど、何故弁済を断ったかは、21のツリで回答させていただきましたので、上記のことに対し回答させて頂きます。

もちろんします。
私だったら、息子の首根っこ引っつかんで菓子折り持ってお友達の家に出向き、ひとまず誠心誠意謝罪します。
その上で弁償などの話を伺った際にお話させていただきます。
（だって、この手の話は顔見なきゃ出来ません）
お相手様が必要ない、と言われても、修理代を請求して欲しい旨を伝え、それ以外の小物であれば、後日商品券など持参の元、再度謝罪に出向きたく思います。

後腐れなく息子がお世話になる、と考えれば、どんな悪いことをしたんだ、と子供に知らしめるためにもきちんとさせていただくようにしています。
（とはいえ、...息子が何かを壊す、とかって今までに経験がないので、もしあったら、こんな対応をします、としかお伝えする方法がありません涙）

しかし、それが親とし、子供を養育するうえでの誠意ではないでしょうか？
受け取っていただくいただけ内は別としても。
少なからず、私はそう考えています。

>今も息子さんの本心がわからないとありましたが、とても残念に思います。

過大評価し過ぎかもしれませんが、これは息子が私や主人に遠慮し、本心を言えないでいるのでは...と考えられて仕方ないのです。
学校楽しい？と聞いても、「うん、普通」としか答えないし、お友達とはどう？と聞いても「仲良くしてるよ、」と言う。ただ、なんで放課後遊ばないの？ときくと、「遊びたくないから」って言うんです。
妹と同じ学校に行く？もし、今の学校が嫌だったら転校したっていいんだよ？と聞いてみても「どうして？今のところでいいよ？」と言ってきます。
そのことで、主人と私が口論していることも知っているので、喧嘩させないために我慢しているのかも...とは感じており、息子には何度となく本当にいいの？とは聞いているんですが、意見は決して曲げようとはしないんです。

放課後遊びに行かず、お友達関係が良好、って信じられるものではないのですが...

25 名前：､ｳ､ｦﾊｹ､ｯ：2016/03/04 22:14

>>1
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26 名前：なぞ：2016/03/04 22:41

>>1
まず、家のお金を抜き取るということが、全て友達から要求されたことだったのでしょうか。

要求する友達は、相当悪いです。
ただ、それを断り切れず、家のお金を抜きってしまうというのは…

ランドセル破損についても、不思議な感じがします。
友達の責任だけではないような…

27 名前：引っ越す：2016/03/04 23:04

>>1
ご主人の通勤に支障がない範囲で引っ越すことは考えないの？

長々書いているけど、私ならそうする。

引っ越せば自然に転校することになるから、住所は変わらないのに転校という不自然さはなくなる。

うちは転勤族で、同じところにいるのは３−４年。
小学校は大阪でも中学校は山形県とか、そういう生活。

それが当たり前になっているので「家を建てたから」「きょうだいがいるから」と引っ越しをためらう人の気持ちがわからない。

ご主人の通勤時間が一時間だとします。
会社を中心に一時間で行ける街や市、近隣にいくつありますか？
選択肢は意外と多いと思いますよ。
東京の会社なら、千葉・神奈川・埼玉とか選べます。

お子さんのために、荷物まとめて住まいも学校も替えましょう。
ご主人には「子どもの命が大事」と毎日説得。

28 名前：モンスター：2016/03/05 00:40

>>1
>
>以上のことを含め、皆さんであればどう対応するか、意見を聞きたいと思い、質問させていただきました。

息子さんって嫌がらせを受けても、不思議とちゃんと通学しているのが、すごいですよね。

私も転校がベストだと思いますが

一案として、ホームスクーリング用のオンライン・サイトにIT塾（www.home-school.jp）っていうのがありますよ。

どうかベストの対策が見つかりますように。

29 名前：転校生：2016/03/05 04:46

>>1
お母さんも次男君も本当に辛かったですね。
私も他の方々と同じく転校することが良いと思います。
お母さんのお願いだと言うと思います。
ウチの娘も小学校でいじめを受け続けて転校しました。
不登校になっていたのですがカウンセリングの先生から環境を変えて仕切り直しましょうと言われました。

親にいじめを打ち明けられなかったこと、こっそりお金を盗んだ事等に疑問を持つ方もいらっしゃいましたが、娘の場合はいじめをなかなか認めませんでした。
身体中に痣が出来て、上履きは靴で踏まれた跡だらけで真っ黒、ノートはビリビリで落書きやスタンプだらけ、服も靴の底の跡だらけで汚れて帰る日々でした。
こんなにあからさまなのに娘が言うのは、夢中で遊んでたからだよ。や、悪気はないよ悪戯ばっかりするんだよ。親友なんだよ。でした。
後々不登校になったときに泣きながら、いじめだと認めたら自分が惨めすぎて辛かった。認めなければ親友で居られると思ってた。と言いました。
親子関係がうまくいって居ないから打ち明けないんじゃなく、先ず自分自身が一番いじめを受け入れられずにいるんです。
惨めで悲しくて自分の存在価値が失われるから。
打ち明けられなかったことに不信感や自分を責めるようなことはしないで下さい。
自分で自分と向き合って頑張っていたんだと思います。
次男君の気持ちの尊重も大事ですが、環境を変えて仕切り直しをして欲しいと言うのもありではないでしょうか。
娘は転校後は自分を表現することが出来るようになり、自信もついてとても生き生きしています。
親が全面的に味方になり、前面に出て戦って守る姿勢を示すことも子供の自信に繋がると思います。
娘をいじめていた子達も親友でしょ？を免罪符にしていました。ご心労凄く分かりますが、次男君が現実と向き合えるよう支えていきましょう。
気の合う本当のお友達に出逢えることを信じて行動して下さい。

30 名前：経験者：2016/03/05 20:01

>>1
見てくれたらいいのですが。
私の場合は、自治会は任意だから私の家は入らないと言ったら、ごみを捨てるなだの、集団登校から外すだの、しかも班長の子供からあからさまな無視を受けるなどしたため、小学２年の兄と、１年の弟を越境通学で転校させました。

一度入学している学校からの転校は校長の調書が必要です。新入生の場合は、教育委員会での手続きで済みますが、転校の理由は「弾力化」ではなく「教育的配慮」となります。

主さんの場合はいじめを受けたことによる教育的配慮にて、転校が可能だと思われます。

主さん一人で立ち向かうのではなく、旦那がいるなら必ず同行してもらいましょう。
もう「今の学校に不信感しかありません、また、新入生の妹と同じ学校に通ってくれたほうが、妹の福祉にかなっていると思います、また、兄妹そろって通学するほうがいいので」というまでに気持はなってるんではないですか。

私の場合は中学校も見越して、越境通学させました。中学も別々になって、ストレスフリーです。
教育委員会にまで話が上がってるなら、新年度から転校は十分可能だと思います。
他人に金をたかるような子供がいる学校とはさよならしたほうがいいですよ。うちの子は転校してよかったと言ってます。
子供を守れるのは親しかいないですから。

31 名前：経験者：2016/03/05 20:28

>>30
旦那の協力を得られないことが気になる。
今の子供の状況を本当の意味で理解してないのでは？あなたの旦那。

私なら協力を得られない旦那の本音を知りたい。私の場合も、全部つまびらかに話し、主さんで言うならランドセルや、その親子のやり取りを全部脚色なく話すだろうから。
「女だけで行くと舐められる」から一緒に掛け合ってとも言った。これは私の旦那「なんで舐められるわけ？」とぐちゃぐちゃ言ってたから、まず私一人で掛け合い、舐められた事実は伏せて、旦那を引っ張っていき同じ状況の話をした。そしたら態度が違ったのよ。そこで私「私一人の時とは対応が全然違いますね？」と冷静に言ったことがある。それでも旦那は問題があると逃げ腰になる。
要するにヘタレなんだよ。

子供の前で泣いてもいいから、旦那とけんかすることが大事なのかなと思った。冷静に言ってても真剣さが伝わらないんだよ、男は馬鹿だから。
子供はさ、自分に無関心な親より、自分のためにちゃんと泣いたり動いてくれる親のほうが安心につながると思う。

転校前の学校はモンペが多いのもあるけど、何だろう、村八分にするような、新しい家族を排除する田舎の悪いところが凝縮してるところだった。今の学校は同じく田舎ではあるけど、まだ人口の出入りが激しくて、考え方も民主的。
子供は「確かに最初は友達できるか不安だったけど、今は転校してよかった」と言ってるよ。
主さんのところもそうなりますように。

32 名前：弁護士：2016/03/06 08:27

>>1
弁護士に相談して
相手の親や関係機関に
内容証明で
「いじめた事実を認めろ」
「慰謝料払え」
と送る。認めないなら裁判に訴えると
脅かしましょう

「〜してくれればいいです」
な〜んて甘いこと言ってるから
つけあがるんだよ

33 名前：それだと：2016/03/06 08:29

>>32
> 弁護士に相談して
> 相手の親や関係機関に
> 内容証明で
> 「いじめた事実を認めろ」
> 「慰謝料払え」
> と送る。認めないなら裁判に訴えると
> 脅かしましょう

逆に脅迫罪になります。

34 名前：主：2016/03/06 09:18

>>1
たくさんのご意見を頂いていたにも関わらず、
顔を出せずにすみませんでした。
この質問を立てた時には既に扁桃腺が腫れ、その夜からいままでずっと、高熱にうなされておりました。
今もまだ熱は下がってはいないのですが、
こうして個々様がたのご意見を拝見し、勇気づけられております。

引越しについては持病がある義親の近くを離れることはできないので、現在はまだ検討から外しております。
ずっと、義親と同居していたのですが、昨年に近隣の方々の過度な監視のようなモノに心が耐え切れなく、近くに物件を借りる、ということで義親には同居を解消させてもらったという経緯があります。

小学校は元々学区外の小学校に通学していたのですが、如何せん同じ町名の住所地なために、学区の小学校に行くよりかは良かったのですが、結局結果としては良くなかった、と言う状態です。

ご意見の中の「経験者様」が仰られた、「お友達という名の免罪符」。確かにそうだ、と思いました。
金銭的なことが明るみに出た時に、「俺たち友達だろ？友達だと思っている奴に（たかるような）そんなことはしない、お前の勘違いだ。」という言葉を電話機に録音してあります。逆に「殴られる、とか苛められる、とか、そんな風にお前は俺のこと見てたの？友達なのに？」って言ってました。
でも、「持ってきてよ、」とか「お前が出してくれりゃ買えるになんなんだよ！」とか、遊びに行った時、待ち合わせ場所に行くと第一声が「持ってきたか？」って言うのって果たして友達なのだろうか、という疑問が残っていました。（持ってきてない、と言うと、一緒に遊んでいるのに、空気みたいな感じだったり、お前が持ってきてたら今日はこうだったのに、ああだったのに、計画が台無しだ、とか、お前のせいで予定が狂った、だとかネチネチ言われていたみたいです。）
確かに「友達」って言葉って使い方間違えると使いやすいっ言葉だな、と今更ながらに思いました。

主人は転校なんて無意味、子供が弱く付け上がるしかしない、何か問題が出たときに、逃げることしかできなくなる、と転校には全く反対の意見を示しています。
学校についてきてくれ、話してくれ、と言っても、仕事で忙しい、そんな時間はない、家のことはお前に任せてあるだろ、と言って受け付けてくれません。

引越しが視野に入れられない以上、転校が最善の道であると理解し、転校が子供の逃げではなく、寄り良い環境の中で学びが出来るのであれば、転校にも意味が有るとそう考えが固まりそうです。
やられっぱで、モヤモヤする、という気持ちはありますが、週明け、学校に転校の意を伝えてこようと思います。
そして、県の教育委員会にも全てを話した上で現学校には痕跡を残せたら、と考えられるようになりました。

ありがとうございました。

35 名前：〆ちゃったかな：2016/03/06 10:21

>>34
>主人は転校なんて無意味、子供が弱く付け上がるしかしない、何か問題が出たときに、逃げることしかできなくなる、と転校には全く反対の意見を示しています。
>学校についてきてくれ、話してくれ、と言っても、仕事で忙しい、そんな時間はない、家のことはお前に任せてあるだろ、と言って受け付けてくれません。

ご主人については、ご主人自身の口から「家のことは任せる」というお墨付き貰ってるんだから、もう意見なんか聞かなくていいです。主さんの考えで事を運びましょう。

何か言われたら「だってあなたが任せるって言うから、私が最善と思う方法を取ったのよ。任せてくれてたんでしょ？」と言い返しましょう。

それと、やられっぱなし云々というのも、それが利口なやり方だと思いましょう。
逃げるが勝ち、と言う言葉もあるでしょ？バカを相手にしても仕方ない、自分（と子ども）は自分たちに一番有利で利口な道を選んだんだと胸張っていいよ。

環境変えれば、きっとこれからの時間お子さんにとっての楽しくて明るいものになると信じて、道を選んで。

逃げちゃだめだとかそういう精神論は、もっと安全な環境状況で鍛えればいいよ。

36 名前：確認：2016/03/06 10:26

>>1
確認ですが、お金をたかって盗んでくるようにお友達が指示したことを全員認めたのですか？

それとも、主さんのお子さんが持ってきたお金を貰ってお金を使ったと言う事実をお友達は認めたのですか？

主さのお子さんが、学校を嫌がらずに行ってることが不思議なんです。

子供の同級生で一人いるんですが、いつもお金を持って来てみんなにお菓子を買って配りまくっていた子がいました。

最初は駄菓子程度だったのが、だんだん高いお菓子を買って配りまくっているので、おかしいと思ったそれを見てた保護者がその子の親に問い合わせすると、親の金を盗んでお菓子を買っていたそうです。

友達が欲しがるからお金を盗ったとその子は言ってたそうですか、他の子達はくれるから貰っていただけ。

それを周りの子のせいにされたら、たまったものじゃありません。

主さんのお子さんはどうなのかな？と思った物ですから。

37 名前：弁護士：2016/03/06 11:35

>>33
「やるぞ、やるぞ」と言ってしなければ
そういわれるかもね
でも、実際雇ったらいいのよ。
まずは、無料相談。
戦う方針が決まったら
法律を盾にきりきりと締め上げる

38 名前：そう？：2016/03/06 11:56

>>36
>確認ですが、お金をたかって盗んでくるようにお友達が指示したことを全員認めたのですか？
>
>それとも、主さんのお子さんが持ってきたお金を貰ってお金を使ったと言う事実をお友達は認めたのですか？
>
>主さのお子さんが、学校を嫌がらずに行ってることが不思議なんです。
>
>子供の同級生で一人いるんですが、いつもお金を持って来てみんなにお菓子を買って配りまくっていた子がいました。
>
>最初は駄菓子程度だったのが、だんだん高いお菓子を買って配りまくっているので、おかしいと思ったそれを見てた保護者がその子の親に問い合わせすると、親の金を盗んでお菓子を買っていたそうです。
>
>友達が欲しがるからお金を盗ったとその子は言ってたそうですか、他の子達はくれるから貰っていただけ。
>
>それを周りの子のせいにされたら、たまったものじゃありません。
>
>主さんのお子さんはどうなのかな？と思った物ですから。

主さんのレスを追って読んでみると、そうではない様子だよ。

39 名前：あー：2016/03/06 11:59

>>1
旦那さんの地元か、それじゃ旦那さんはそんな風に言うでしょうね。俺の頃はもっとひどいいじめなんて珍しくなかった、その位ガマン出来るだろ？みたいな感覚だと思う。

うちの旦那も荒れてた地域の人間だから、全然価値観が合わない。

扁桃腺大変でしたね。私も入院しなさいと言われるくらい腫れた事あったので。お大事にね。