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私の周りの人はロボット

0 名前：寂しい：2016/07/20 07:37

私を取り囲む、周りの人の行動は、すべて私が原因だとわかっているのですが改善したいのでアドバイスしていただけませんか？

例えば、旦那。
ロボットみたいなんです。
元々は私の事が大好きで、バブル時代「マニュアル君」と呼ばれていたくらい、私の為に色々な情報を得て、私の為に喜ばせる事をしてくれていました。

ですが、子供もできて昔みたいな事をされても「無駄遣いするな」となりますよね。
プレゼントされても、昔みたいに喜べなくなり、チクチクと小言を言っただけで、今の旦那はロボットみたいになりました。

元々の性格なのでは無くて、私がそうさせたのだと思うのですが、自分の意思で行動する事も絶対にない。
だけど、私が指示した事を拒否する事も無いんです。

言い成りだからいいじゃない。と思われるかもしれませんが、同等の立場で居たい私からすると、ロボット主人と居ても楽しくもないですし、主人の気持ちが一切伝わらず、最近主人と添い遂げる事に不安を抱いています。

他には、母。
携帯に電話をしてきて、仕事中だから「今仕事中だから。平日昼間なんて働いてるよ！」と一度言うと、その後絶対かけて来ない。
心配してこちらから連絡すると「前に、仕事だからと迷惑そうにされたから」と・・・

「土日は大丈夫だから」と言うと、土日にかけてくる様にはなるのですが、すべてこんな感じで
母も義務的に私に連絡を取ってるとしか感じられません。

私の言い方がきついのか？威圧的なのか？とも思いますが、身近な人間以外は私に対してロボットになる訳じゃないですし、自分では主人や母に対しても普通に気持ちを伝えているだけです。

主人の気持ちや、本心が全く見えませんし、私が「ボーナス出たから食事に行こう」と言えば色々調べて良い店を探しまくるけれど、ロボットみたいです。便利な。

なんだか寂しいです。

1 名前：寂しい：2016/07/21 17:04

2 名前：ぎゃくよん：2016/07/21 19:27

>>1
今時はロボットだって
人の気持ちがわかるし、
気持ちを考えて行動してるよ。

気持ちがわからないのはきっと主さんだけ。

3 名前：こころ：2016/07/21 19:33

>>1
心が無いのは主さんの方だよね。
言いなりって言うか、人の気持ちを考えない心情を汲み取らないのは主さんの方だと思う。

4 名前：あはは：2016/07/21 20:12

>>1
ロボットだったのは実は自分だった
って、まるで世にも奇妙な物語的展開。

5 名前：なーんか：2016/07/21 20:12

>>1
ロボットというよりも、みんなが
主さんの顔色やご機嫌を伺っている
ように思える。

6 名前：主：2016/07/21 20:15

>>1
読み返してみたら、何ともわかりにくい文章にお返事くれてありがとうございます。

まさしく、私の顔色を窺って、自分の考えで動く事の無くなってしまった人にはどうすれば良いですか？
自分では、意識してそうさせた訳ではないんですが。。

7 名前：簡単だよ：2016/07/21 20:20

>>6
だから上でアドバイスしてもらってるじゃない。
主さんの方から動けばいいんですよ。

ご主人にはありがとうを言い、
お母さんには主さんの方から電話してあげればいいんですよ。

8 名前：冷血：2016/07/21 20:25

>>6
優しい旦那さんに感謝して、きちんと言葉にして伝える。

お母さんには駄目に決まってるでしょなんてきつい言葉を使わずに、いつなら大丈夫なのかを言ってあげる。

結局主さんは自分の気持ちと都合を優先させて、相手に有無を言わせないんでしょ。
相手の気持ちを無視している意識がないのなら、なお悪い。

相手の気持ちを考えたり思いやる気持ちがあれば、そんな風にはならないのでは？
相手を変えるんじゃなくて、自分が変わらない限りどうにもならないよ。

9 名前：無理だよ：2016/07/21 20:32

>>6
どーせ何しても何か言われると思って言われるがまま。身内には威圧的で、他人にはいい格好しいのタイプなんじゃないの？そういう人に限って自分はそんなつもりじゃなかった、って言うもん。もう絶対心をひらくことはないよ。

10 名前：諦め：2016/07/21 20:32

>>1
うーん、
なんか、主さんは勘違いをしているような。

周りの人が、ロボットになったのは
きっと、貴方に何かを言ったところで
何も変わらないと、思っているからでは？

ここで、どうしたらいいか相談するよりも
旦那さんや、お母さんと直接話した方が良くない？

みんな、面倒になってるのよ。
貴方と話し合っても、平行線だと思ってるから。

私も、話の通じない相手には、ロボットになって
感情をなくすようにするもの。

ちょっとアドバイスと、言うなら
自分が、逆の立場だったらどう思うのか？って事を
考えて、言葉を選んでみたら良いと思う。

プレゼント、貰った時の言い方しかり、
仕事が、忙しい時の電話の言い方しかり、

私も、主さんのような対応されたら
きっと、ロボットになると思うわ。

それは、みんなが主さんの言いなりなのではなく、
貴方に、何を言ってもムダだと言う
諦めの表情なのだと思います。

11 名前：サービス：2016/07/21 20:52

>>1
あなたもご主人やお母様のことを一生懸命考えて、みんなを喜ばせるよう頑張ったらいいよ。

ご飯は何が食べたい？　休日は何がしたい？　私に何かしてほしいことはない？

可愛く聞いてみたらいいよ。

12 名前：親しき仲にも：2016/07/21 21:09

>>1
どんなに親しくても家族でも、言い方とか態度とかあります。

ギャーギャーチクチク言われたら鬱陶しいので、こちらからは働きかけず言われたら言われたことだけするようになりますよ。

やんわりとした言い方と柔らかい物腰を自分で身に付けるしかないでしょう。

13 名前：主：2016/07/21 22:20

>>1
お返事ありがとうございます。

反発するつもりは無いのですが、的を得たアドバイスをいただきたいが為に、言い直しをさせて頂きます。
私の説明が下手な為申訳ありません。

まず、私が横柄な態度をしてる訳ではありません。

長年、話の通じない相手に我慢をして来たのは私でして、今までに何度も落ち着いて話し合いをしてきました。

母の場合、私からの連絡をとてもうっとおしがります。
母も働いている為、長年私が母に時間を合わせる形を取ってきました。
会う時も、ふつうは仕事もして、子育てに追われている忙しい娘に合わすだろうに、私たちは延々に母の都合に合わせています。
それは仕方の無い事なので、構わないのですが、母からの連絡は、私の都合を一切考えられていません。
何度も伝えるのですが、母に私からの声は一切響かないです。
だから、一度だけ・・・と思いながらキツめに「平日昼間は仕事だから！」と言うと、その後電話がなくなります。

普通の親子関係みたいに話をしたくなったら、気楽に電話・・とかでは無いんです。

常に事務的で、最終的に「じゃあ、どうすれば言い訳？」と聞かれ、私が要求するとその通りになります。

これを「気持がない」と表現しました。

主人の場合ですが、私が独身時代に喜んだ事を１０年経っても続けます。
その間、子供も生まれて経済状況も変わるのに、私が普段の日常会話にそれを含ませて話しても、まったく反応がありません。
独身時代に私と楽しんでしていたゴルフをいまだにやりたがっていると思っていたりします。

だいたい、家計がキツイ事くらい、私が１００回説明しなくてもわかるだろうに、主人は全く関知しないです。

お金を使うたびに、喧嘩腰にならないように説明するのですが、お花畑のような主人に、一度「うれしいけれど、こんなに高価なプレゼントは今の私に必要ないから、今後はいらないよ」と言うと、２度とプレゼントが無いどころか、結婚記念日まで忘れる様になりました。

仕方ない・・とあきらめていたのですが、１０年以上何も無いので、ちょっと拗ねてみたら、再度エルメスのポーチのプレゼントがありました。

子供を寝かしつけている時間帯に、いつも主人から連絡があるので（主人は帰りが遅いです）、「その時間帯は子供を寝かしつけている時間だから避けてほしい」とお願いしたら、その後一切連絡もなくなってみたりします。

だから、常に私が何かを言って、どうにかなっている形ですが、これってほかの人とならどうなのでしょう？

たまたま、身近な主人と母親だから、まるで私のせいだと思ってしまいますが、最近思うことがあるのです。

主人も母も、人の心を読み取れない障害に近いものがあるのではないか？と思うようになったのです。

こんな事例無いのでしょうか・・・なんだか上手く皆様に伝わらない気がします。
自分の説明の下手さに呆れます。

申訳ありません・・・

14 名前：理解不能：2016/07/21 22:30

>>13
あのね、貴方が正しいと言うなら
別に今のままでいいんじゃないの？

落ち着いて話し合いをして、結局貴方の言う通り
だと思うから、みんなが合わせているのでしょう？

いったい、何をどうしたいの？

意味がわかりません。

15 名前：ごめん：2016/07/21 22:32

>>13
失礼ながら、主さんごちゃごちゃごちゃごちゃ言ってるようで
読む気が失せてしまった。

もしかしてさ、周囲の人たちに対してもこんな調子だったりしない？
主さんの出方を見てから物事進めた方が早いと思われてるのかなと思った。

16 名前：ああ：2016/07/21 22:39

>>13
言葉をそのまま受けとる人なんじゃないの？私がそんな感じだもん。嫌味とかもよくわかんないし、相手がオブラートに包んだ言い方しても、発した言葉が本音だと思っちゃうし。
あと、私はだけど例えば料理して「これ美味しいね」と言われると＝好きに変換されて頻繁に作ってしまう。そうすると何でこればっかり作るの？と言われてしまう。障害なのかしらね。

17 名前：何が不服なの？：2016/07/21 22:46

>>13
結局は自分の思い通りにしているのに何が不服なの？

お母さんは電話をするなと言われたから電話をしない。

旦那さんはこの時間は電話は迷惑と言われたから、電話しなくなる。
プレゼントは無用だと言われたからプレゼントは貰えない。

みんなあなたが相手に伝えた事なんだよ。
拒否したとは主さんで、自分の思い通りにしているのに何に不満があるんだろうか。

プレゼントは要らないけど、記念日は一緒に美味しいものを食べようね。
この時間はダメだけど、何時以降なら大丈夫だから、あとで電話してくれると嬉しい。
そうやって今度は事細かくお願いすれば良いだけじゃないの？

みんなあなたの言ってる事をちゃんと考えて行動してくれてるのに、言った本人が不服ってなんだろう。
そんなに皆が何でも察してくれる訳じゃないよ。

みんなそんな事はないのでしょうかと聞かれれば、うちでは無いです。
拒否じゃなくて、他の提案なりお願いをするので。

18 名前：？：2016/07/21 22:52

>>13
自分の意見は正しくて、違う考えの人は、障害があるって考えてしまうって、何だかねー。

最初のスレと内容も、だいぶ違ってきてない？

ただの説明下手とは、思えないけどね

19 名前：二回読んでみた：2016/07/21 22:58

>>13
主さんは横柄じゃない

でも主さんが「平日は仕事だ」と言えば平日に電話はかかって来なくなる。
どうすればいい？と言われ要求するとその通りになる。

プレゼントにお金を使うなと言ったら、プレゼントがなくなる。拗ねたら復活した。

これらは相手に心がないからじゃないか？

うーん。主さんの我儘しか見えてこない。
いったいどうしたいんだ？としか思えない。

説明が下手なのか、私の受け取り方がズレているのかわからないけど。

20 名前：期待しすぎだよ：2016/07/21 23:11

>>13
要するに、ぬしさんは察してチャン。
ふつうはこうじゃないですか？
とか、言わなくてもわかるだろう、とか言ってるところでそう推察されます。

平日昼間は無理！だけじゃ、いつ連絡したらいいかわからなくない？
休日は仕事ないから、かえっていえのことでいそがしくしてるかも、と気を使ってるかもしれないじゃないの。

いついつならゆっくり話せるよっていうもう一言が足りないのよ。

>これを「気持がない」と表現しました。

これを言うのは若い子かなって感じ。
相手は年寄りだし、男はそもそも言われないと気づかない。そういうことがわかってくるってあるよ。
ぬしさん若いのかな？

>だから、常に私が何かを言って、どうにかなっている形

なにか言ってどうにかなってるなら、まだいい方よ。どうにもならない輩も多いからね。

>主人も母も、人の心を読み取れない障害に近いものがあるのではないか？と思うようになったのです。

他人に期待しすぎだよ。
逆に、ぬしさんは人の心、読み取れるの？
読み取れると言うなら、それは独りよがりかもしれないと我が身を振り返った方がいいよ。

21 名前：主：2016/07/21 23:26

>>13
ありがとうございます。

もちろん、期待しすぎなのは分かっています。

他人ならば、私もここまで期待しないのですが、何しろ身近すぎる人なので寂しいのです。
この先の事を考えても、主人は死ぬまで自分の気持ちから何もしてくれないんですよね？

私が言った通りになっている・・・とレスした方もいますが、なら、皆さまならどんな風に相手に伝えますか？
私も、すごく我慢していますし、伝えるたびに気を使っているのですが・・・

私の思った通りに相手は動いているつもりでしょうが、本音は、私が一々細かく言わなくても自分で判断して、その上で自分の気持ちで行動してほしいのです。

主人だと、自分で家計状況くらい認識してほしい。
私から言わせないでほしいです。

その上で、私が「今の私にこんなプレゼントは必要ない」と言ったなら、それでも俺はプレゼントを渡したいから！！と気持ちのこもったものをほしいです。

何年もの間、記念日に連絡さえなかったり・・変だと思うのですが、皆さまには普通の事なんですか？

極端すぎると思うのです。

22 名前：我儘：2016/07/21 23:43

>>21
んじゃさ、あなたはその家族たちの気持ちをどれだけ汲み取れているの？

我儘なんだよ。

自分の言い分は通したい。でも相手の意向はシャットアウト。
自分の指示には従わせたいけど、自分の指示外のこともして欲しい。だけど、そうしてくれている相手の意思はまるで無視。

23 名前：そうだよ：2016/07/21 23:45

>>21
>極端すぎると思うのです。

おとこってそんなもん。
だから、日々手綱をさばかないと。
素直にその通りに動いてくれるなら
そのまんま伝えればいい。
ちゃんと伝わってないと分かっているのに
そのままにしてる主さんも悪いんだよ。

関係って二人で作るものだから。

24 名前：んー：2016/07/21 23:50

>>21
んー読んだ感想だけど。
上から捲し立てる感じだね。

アドバイス的な事を書いてる人もいるけど、主さんは自分が変わった方が良いとは思わないんだよね。
相手に変わって欲しいんでしょ？

たぶん相手が変わる事はないだろうから、諦めた方が良いと思う。
もう無理なんじゃないかな。

＞今の私にこんなプレゼントは必要ない」と言ったなら、それでも俺はプレゼントを渡したいから！！と気持ちのこもったものをほしいです。

これも実際旦那さんが主さんが必要ないと伝えた次の年とかにプレゼントを渡したら、また頭にきちゃうでしょ？
私が言ったこと理解してないの？って。

主さんの話し方って有無を言わせない、選択肢が無い言い方だとおもうんだけど、自分ではそんなこと思ってもいないみたいだから、歩み寄りは難しいんじゃないかな。

25 名前：主：2016/07/21 23:51

>>21
そうですね。私が上手く伝えて来なかったのが問題なんですよね。

頑張って来たつもりなのですが、なんだかしんだくなってしまった期間があって、諦めていたので一層ひどくなってしまいました。

こちらに書きたいけれど、書くと荒れそうなので書けない事も沢山あります。
今回は、主人が悪者にならない為にあえて隠して相談に乗らせていただいていますが、それなりの出来事があったと言う事だけ汲んでアドバイスいただければ幸いです。

決して、私は我儘では無いです。

26 名前：諦観：2016/07/21 23:59

>>25
ロボットだろうがなんだろうが
存在してくれていること自体に感謝したらどうだろう？

27 名前：産業で：2016/07/22 00:21

>>25
書けませんが察して下さい。
そして私の思う通りのアドバイス下さい。
私は悪くないです。

ってことね。

残念ながらここにはその要望に答えられる人っていないと思うよ。

28 名前：ならば：2016/07/22 00:28

>>25
ご主人もお母さんも、極端な人だというのはわかった。

では、禁じるのではなくて、
主さんがして欲しいことを具体的に伝えれる作戦にしたらいいと思う。

お母さんには、主さんが電話ＯＫな時間を伝える、
ご主人には、主さんがこれなら家計に響かないと思うものをあえてこちらからリクエストする。
おねだりするようにね。
これならプレゼントしたいというご主人の気持ちも汲めるのでは？

29 名前：あらら：2016/07/22 00:34

>>25
誰かに、どうにかして欲しいの？
文句言うなら、その前に、自分はどうしたいの？

家族に何かして欲しいの？　自分から何かしたいとは思わないの？

人にやってもらったことに文句言ってるだけに見える。

的を得たご意見が頂きたいなら、
始めの数人に、きちんと応対したら？

何か言われたら、文句。
お返事を頂いても、「わかってもらえない・・・」？？？

バカみたい。

そして、最後に私はわがままじゃないです？
わがままですよ。

自分はどうしたいの？
まず言ってみてよ、何がしたいの？

はっきり答えてごらん。答えられないくせに、
いちいちまわりくどくて、最後はいい子ちゃん？

家族や人に文句言う前に自分はどういう人生を送りたいのか言いなよ。
言えないなら、全部文句ったれなだけだよ。

30 名前：たぶんね。：2016/07/22 01:28

>>28
>主さんがして欲しいことを具体的に伝えれる作戦にしたらいいと思う

たぶんね、主さんは、具体的にいちいち言わなくても、望む通りのことを自発的にやってもらいたいのよ。

一朝一夕には無理。

31 名前：え：2016/07/22 03:22

>>1
男が言われたことしかしないのは仕様で当たり前じゃん。
まれに規格外の人はいるけど。

高望みしすぎて嫌な妻だなー
相手に要求していいのは恋愛時代だけでしょ。
結婚したら、相手にどう与えられかが課題だよ。

いい加減中学生みたいな考え止めたら？みっともないわ。

32 名前：親しき仲にも：2016/07/22 03:30

>>1
男と老体に察してちゃんは無理。
相手が変わると期待するものではないですし。
先ずは自分の方を変えてみることです。

誕生日の１カ月前くらいに、「昔はこんなのが欲しかったけど、今欲しいものがあるので一緒に買いに行って欲しいの。いつ頃なら行ける？」

「前はゴルフが好きだったけど、今は家でビデオ鑑賞がいいから(いついつ)借りに行きましょうよ」

いるところでわざと家計簿をつけて、「節約しないといけないので、物の購入は相談しましょうね」

「ごめんね、平日の○○時までは電話に出れないの。○時以降か週末にならだいたい大丈夫だから。今度の土曜日にでもかけてきてよ」

具体的に柔らかい語調で言いましょう。

33 名前：・・・・：2016/07/22 07:41

>>25
詳しい事は話せない。
細かく誰かに指示するのは嫌、相手が察してくれるのが当然でしょ。
私は我儘じゃない。
私の気持ちを汲み取って（でも相手の気持ちは私は汲み取らないわ）

それを踏まえた上で、私に意に添った意見以外は無視。

これじゃあ誰も何も言う事が出来ないよね。

だぶんお母さんにも旦那さんにもこの調子で、なんだかんだ言って自分の考え以外は受け付けませんって感じなんだろう。
相手も主さんの為に考えるのが嫌になっちゃってるんじゃないの？

34 名前：気づかい：2016/07/22 08:09

>>1
主さんの言い方がきつく感じるのかと思う。

だから旦那さんやお母さんも
自分が傷つきたくないから
距離を置いちゃうのかもしれない。

そうすれば主さんもイライラしなくて
すむだろうし、とも思ってるかもしれない。

主さんはごく普通に話してるだけかもしれないけど
感じ方や捉え方は人ぞれぞれだからね。

遠慮がなくなって、言いたいこと言えるのはいいけど
主さんも相手が他人だと思って
謙虚な気持ちで接したらどうかなと思う。

そう言うと、上から目線じゃない？と
思われそうですけど
旦那さんもお母さんも主さんに
気を使ってるんだよ。

それは主さんにとっては
そういう気の使い方はいらないって思うだろうけど。

35 名前：それを：2016/07/22 08:17

>>21
それを全部わがままというのですよ？

自分の都合がいいように動いて欲しいってことは。
そんなのありえないよ。

自分だって相手の思うとおりに動いているって言えるの？

自分でできないことは相手もできないよ。

自分のことより相手のことを思いやったら
もっともっとうまく行くと思うよ。
自分のして欲しいことは後回ししてみたら？

36 名前：察してちゃん：2016/07/22 08:27

>>28
家族で一番面倒くさいと思う。

一貫性がないのは我侭と同じ。

37 名前：わかりづらい：2016/07/22 08:39

>>1
身バレしないのであれば、ちゃんと内容を書いてみたら？

今のスレの内容だと、主さんが違うとしかとれない。

38 名前：ぞうだよ：2016/07/22 08:45

>>25
断り方やお願いの仕方が下手なんだよ。
なのに周りは極端な思考の人たち。
もっとうまく説明したらどう？

お金がないなら、今の私に必要ないじゃなく
予算はいくらまででいいから、花が欲しいとか
平日は忙しいから休日にかけ直してとか。

すっぱり断りすぎなの。
もっと理由と希望も付け加えないと。

そしてあなた自身も相手のこと思って
何かしてますか？
平日は忙しいから土日に泊まりに行くとか
誕生日はお金がないからこれで我慢してねと
ネクタイとかハンカチとかプレゼントするとか。

一度やらなくなったものを復活させるのは
大変なのよ。相手だって良かれと思って
やってくれてるんだし。
だから、ちゃんとありがとう嬉しいと伝えてから
こうしてもらったほいがもっと嬉しいと
言ったほうがよかったよね。

少しずつ改善して仲良くね。

39 名前：定型：2016/07/22 09:08

>>1
ご主人やお母さんは主さんに自分の考えで愛情を示す。
すると主さんからすれば、それは不要だったり迷惑だったりして、結果拒否される。
すると主さんに余計かと思うことはやらなくなって、必要最低限のことだけするようになる。
それだけでは？

主さんは何かされても、自分のことに関心があって仲良くしたいと思うからしてくれているのね、と気持ちだけ受け取るというのがあるといいかも。

それが毎度毎度だったときは、もう少し値段の安いものでも充分嬉しいとか、たまにでもいいのよーとか、電話すごく嬉しいけれど仕事中だから後で掛け直すねとか言えばいいんじゃないかな。

40 名前：割れ鍋：2016/07/22 09:45

>>1
主さんの要求が細かすぎるんだと思う。
人はそんなに都合よくは動いてくれないよ。

お母さんは主さんの都合のよい時間を見計らうのが苦手なのだから、
何か工夫をする。お母さんから連絡を取りたい時はメール１本入れてもらって、都合のいい時に主さんから連絡する。これでいいのでは。
または、今のまま主さんから連絡することにしたらいいと思う。
主さんからの連絡を、お母さんは楽しみにしているかもよ？話ができる時間はそう長くないよ。そんな時間を大切に。いちいち不満を言っていてはもったいないよ。

>主人だと、自分で家計状況くらい認識してほしい。
>私から言わせないでほしいです。

家計管理は一人でいいのでは。２人でやると、それはそれでやり方が違ったりしてもめるよ。
管理しきれない時は、部分的に資料を揃えて相手に頼めばいいと思う。頼むための準備をするより、自分で片づける方が速い、となるんだけどね。

プレゼントは、こちらから欲しいものを提案したら？
モノはやめてレストランで食事するとか、気持ちだけ欲しいならカードを書いてもらったら？

リードするタイプと従うタイプ、両立はしないと思う。
主さんがリードする方みたいだから、他の家族が従っているのは、
ある意味ではちょうどよい組合せじゃないかな。
しっかりした相手だったら、主さんとは喧嘩になってうまくいかない気がする。

41 名前：は？：2016/07/22 09:56

>>1
意味わかんない。

一度注意したらちゃんと忘れずに祖の通りにしてくれてる、それのどこが不満？？

何度言っても忘れて仕事中に電話をかけてくるお母さんじゃなくて良かったでしょうが。

ご主人もきちんと主の言いたいことをわかってくれてるってことでしょ。

ご主人、そしてお母さんの反応をあなたの書き込みから見てる限りでは、
あなたの言い方がきついのよ。
気持ちをくじくような言い方してるんじゃないの？？
あなたみたいに自己主張の強い、逆ギレしない優しい人たちで良かったね？
周りがあなたと似た者同士の人たちならケンかが絶えないと思うわ。

主の悩みははっきり言ってただのワガママ、察してかまってちゃん以外の何者でもない。
周りがロボットみたいになるのはひょっとして自分に原因があるのじゃないかと思ってもみずに自分はワガママじゃないと言い切る傲慢さ。

マニュアル君とやらにちやほやされて天までのぼっちゃって降りてこられないんでしょ。
寂しいくらいで文句言うな。

42 名前：まぁ：2016/07/22 10:04

>>1
旦那さんは確かに気が利かないタイプなのかもしれない。
それなのに一生懸命に考えて、以前に主さんが喜んでくれた
データーを元にしてプレゼントや行動をしていたのでしょう。
それが主さんに拒否されたので、何もしなくなったのでしょうね。

そういうタイプに察して！は無理です。
気が利かない人間なのですから。

ここでもみんなに主さんの気持ちが伝わらないと思ってるみたいだけど
主さんも、人に気持ちを伝えるのが下手なのではないですか？

お母さんにしても、気持ちが伝わってこない扱いにくい子と
思っているのでは？
だから話がかみ合わず最終的に「どうして欲しいの」
となるのでしょう。そしてそれを酌んでくれるのは思いやりでしょう。

主さんと家族が合わないタイプなのに、お母さんも旦那さんも
それなりに歩み寄る努力はしてくれてると思いますよ。
主さんも努力してるとは思うけど、自分だけが努力してると
思ってるのではないですか？

43 名前：わ：2016/07/22 10:15

>>41
わかるけど、あまりに人に日頃のストレスぶつけすぎじゃない？(笑)
どこまで意地悪な書き方するのかと思っちゃった

44 名前：４１：2016/07/22 10:29

>>43
みんなが優しすぎるのよ。

45 名前：わ：2016/07/22 10:33

>>44
>みんなが優しすぎるのよ。

そうかも知れないけど、あまりに頭ごなしにガミガミ言っても、相手に伝わらないよ？　　スルーされるんじゃない？

46 名前：４１：2016/07/22 10:50

>>45
なんでそんなに絡んでくるのかわからんけど、

主がスルーするならそれでいいよ。
寂しい寂しい、まわりはロボット、って言いながら生きていったらいい。

私はただのお節介で書き込んだだけだし主の人生を責任もって何とかしてやろうとまでは思ってない。

主の悩みを軽減解消する、小さくてもいいからきっかけになればそれでいいし、
私の意見なんか聞きたくないってんならそれでいい。

ストレス発散のつもりなし、
読んで主にイライラしただけ。
ネットだからストレートにぶつけられたという事実はある。

47 名前：わ：2016/07/22 11:09

>>46
そっか

私は、たまたま見かけた意地悪そうな人に時々指摘してるだけだから気にしないで

48 名前：通りすがり：2016/07/22 11:28

>>47
>そっか
>
>私は、たまたま見かけた意地悪そうな人に時々指摘してるだけだから気にしないで

貴方の方がイジワルだと感じたけど.....

49 名前：全然：2016/07/22 11:32

>>47
４１番さんはいじわるそうではないと思うな〜。

はっきり言ってくれているだけだと思う。

主がわがままに一票。

50 名前：わ：2016/07/22 11:32

>>48
>>そっか
>>
>>私は、たまたま見かけた意地悪そうな人に時々指摘してるだけだから気にしないで
>
>貴方の方がイジワルだと感じたけど.....

上の人は違うかもしれないけど、ここの掲示板って、思い切り日頃のストレスをぶつけて暴言吐いてる人が沢山いるでしょう？
私はいつも主さんより、そちらの方が気分悪いから指摘する様にしてるの。時々だけど。主さんが丁寧に相談してる場合に限ってね。明らかに突っかかって来てる主は知らないけど。

私がイジワルだと思うのは仕方ないよ。指摘されると誰だって気分悪いもん。　　