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主人に愕然とする日々

0 名前：妻：2016/04/13 08:46

私の旦那、アスペなんだか知らないけど、本当に意思疎通が出来なくて・・腹立ちを通り越して悲しくなります。

息子が小４の頃に、あまりの育て難さに私がノイローゼ気味になってしまい、母付き合いにも疲れていました。

買い物に行って誰かに会うといつも自分の子の話をされ、毎日毎日息子を叱ってしまう自分もおかしいと感じていて、このままでは息子をもっとダメにしてしまう、母付き合いの無い場所へ行って、がんじがらめになっている今の状態を抜け出したい・・・と主人に懇願していた時期があります。
その時すでに「このままでは息子はダメになる」と感じていたから主人に「助けて欲しい。」と泣きながら、主人に縋りながら助けを求めた。

でも、聞いているのか居ないのか、引っ越しだって「出来る訳ないだろ」と言われ、地獄の様な日々を送った。

中１で案の状息子は不登校になって、主人じゃ頼りにならないからと私が自分で決めて引っ越しをしました。
その時の主人のせりふが
「そんなに悩んでいたのなら一言言ってくれればよかったのに」なんです。

あんなに、涙を流しながら「助けて欲しい。辛くて仕方がない。息子とシヌ事も考えてしまうぐらい追いつめられている」と縋った事も聞いて無かったの？と愕然としました。

そんな事がけっこうあるんです。
話を聞いてない・・・とかじゃなくて、私の訴えを自分に置き換えて「それは辛いだろう」とか想像すらできない。
自分が直で経験した事じゃないと本当に想像が出来ない人なんです。

皆さんはアスペだと聞くとすぐに害のある人を想像するだろうけれど、主人は他人に対しては何の問題も無い。
他人だから主人に求めるものが家族とは違いますよね。

家族って言うのは、思いやったり、痛みを分かち合ったり...
そんな些細な意思疎通が出来ない人って、本当にロボットみたいで悲しい。

主人の感性や思考が全く見えなくて、主人のちょっとした発言に「？？？」と感じる日々に疲れました。

不登校だった息子に対して、食事中に自分が中学時代どれだけ部活を頑張って友情を高めたかの話をしてみたり、その自分の話に酔いしれて私に延々と話し続けてみたり・・・
巨人ファンの前で阪神ファンの主人が「巨人ファンの奴って皆アホな顔してる」と言ってみたり・・・

辛すぎます・・・

1 名前：妻：2016/04/14 02:26

2 名前：んー：2016/04/14 04:48

>>1
当時主さんもノイローゼ気味だったから仕方なかったのかもしれないけど、
引越し云々の前に、お子さんの状態と改善策についてご主人と話し合うことはなかったのかな？

逐一相談しても聞いてくれなくて限界に達してしまったということ？

3 名前：男なんて：2016/04/14 06:54

>>1
そんなもののような気がする。
もちろん気の利く男もいるだろうけど、感情論ではつたわらないのだよ。
具体的に、○○だから○○して。とか、その都度頼むしかない。

それより、主さんと子供さんが心配ですね。
専門のところで相談した方がいいと思う。

4 名前：わかるよ：2016/04/14 07:27

>>1
うちの子はどちらかといえば育てやすい方だと思いますが、私自身が人付き合いが大の苦手で、母付き合い（ママ友付き合い）に苦労しました。

子供が遅かったせいもあり、周りのお母さんたちとは年も離れているせいか、積極的に輪に入ってはいけず、
いわゆる公園デビューも出来ず終い・・・
それでも、自分をふるい立たせ、市のサークルにも参加しましたが、結局、子供と二人だけでちゃちゃっと遊んで早々に帰ることが多かったので数回で参加しなくなりました。
家にいるのと変わりないから意味ような気がして。

主さんの場合は、お子さんのことで母付き合いが苦痛だったみたいですが、私の場合は私自身が原因。

ですから、なるべくそういう付き合いが浅い道（？）を選んで歩んできました。
子供が２才の時に私立の幼児サークルに入会し、小学１年生まで通わせました。
幼稚園では、園行事や保護者会がとっても苦痛でした。

だから、小学校は私立を選びました。
みんなよそから通ってくるので、親同士の付き合いもないし、役員や係りの仕事が無いに等しかったから。

うちの夫も、そういうことに関しては何も頼りになりませんでした。
男の人は、アスペとか生まれ持った精神疾患みたいなそういうのを外しても、
ママ友付き合いや育児に関してやりづらいことなどを必至に訴えかけても、理解しづらいのかもしれません。
まして、うちの場合、私が専業だったため、育児などはまかせっきりな感じでしたし。

5 名前：人生なんて：2016/04/14 07:59

>>1
人生なんてそんなもんだと思う。

大変なことになっていろんなことがわかるんだよ。

だから生きるのって大変。

旦那さんもお子さんのことをよくわかっていなかったようですね。
仕事で帰りが遅いのでしょうか。

お子さんの様子をあまりよくわかっていなかったら、
「引っ越ししたい！」と言われても、
「とんでもない。」になっちゃうでしょうね。

そして、主さんが、うりゃーーーっと引っ越しを強行した時に「そこまで思い詰めていたのか！！！」になるんでしょうね。

そういうものだと思います。

なので、私が誰かに何かツライことを訴える時、
訴える相手に何とかしてほしい時は、
ちょっと（かなり）大げさ目に言います。

じゃないと伝わらないから。

伝わらないことを予測して、伝え続けましょう。

ちなみに私は主人の疲れやすさの訴えを
軽く受け止め続けていたせいで、
主人は長い休職を取らないとならない状態にさせてしまいました。

本当、人生、って大変です。

6 名前：うん：2016/04/14 08:13

>>1
うちにもアスペグレーの子がいて、小さな頃から夫に何度も相談したけど、オットは「そんなことない、普通だ」というだけだったし、相談するのはやめた。

そう言う父親って多いと聞くよ。
理解ある父親ならむしろ幸運だって。

うちはとっくに夫に期待するのをやめた。
その方が夫婦としてうまくやれるし、ちゃんと働いて生活させてくれてるしね。
子供も成長して、深く悩むことも減ったというのもあるし、かえって必要ない口出しをされるより勝手にやれて気楽でもある。(進学とか)

相談するなら理解ある人や専門家の方がいいと思うな。

7 名前：とっくに：2016/04/14 09:45

>>1
とっくの昔に期待するのも、相談する
のもやめた。
全部自分で決めて、動く。
それがラクだよ。

8 名前：え：2016/04/14 09:51

>>1
旦那に何を期待するのか？
旦那はATMだと思うべし
大事なことは母や、兄妹、ともだちに聞いてもらってるよ
旦那に何を期待するのか

9 名前：あすぺ：2016/04/14 09:58

>>1
なにいってんの？
アスペならそれ普通だよ。

10 名前：僕と息子のアスペルガー物語：2016/04/14 10:01

>>1
前にここで教えてもらったように思うんだけど
現代ビジネスのサイトに連載されていた、奥村隆さんの書かれた「僕と息子のアスペルガー物語」と言うエッセイが、非常にアスペルガーについて詳しく書かれていてなるほどと思いました。
タイトル通り、アスペルガーであるご本人が書かれたもので、他人の感情が共感できないことでどんなに苦労したか、どうやって対処していったかが書かれています。
是非、読んでみてください。無料で読めます。

僕と息子のアスペルガー物語
で検索すると、何番目かに一回目が出てきます。

11 名前：うちの夫も：2016/04/14 10:05

>>1
夫なりの思いやりはあるんです。でもそれが、ズレているときがあって面倒です。

自分に置き換えないとというのは夫もそう。
だから、子供の進学のことについても子供自身を見てないんだよね。自分の経験でものを言ってしまう。

夫もアスペの傾向があるのかなあ、頭は全然よくない。

12 名前：私：2016/04/14 10:49

>>1
私、自分自身がそうなのかなって思うことがあります。

自分の身に置き換えないわけでも、思いやりがないわけでもないんです。ただ、他人と違うルールで、違う目的に向かって生きているような気がします。私は、いかに正確に、いかに効率よく日々を過ごすかが目的です。自分が楽しいなんてことは二の次です。妻のことを自分に置き換えても自分自身がこうですから、あまり親切な態度にはならないと思います。妻が喜ぶことが分かっても、それが自分にとって嬉しくないことだと、それをするに躊躇します。例えば思ってもない褒め言葉や思ってもいない慰めの言葉、それを言うのは相手を馬鹿にしているようでかえって心が痛みます。

自分は生まれつき変わり者ですから、クラスで浮くのは慣れてます。人生はそういうものだ、我が子が浮いても自分の子だから仕方ない、転校しても転校先でも嫌われるだけ。うまく行く方法があるなら知りたいけど、知らないからどうしようもないんです。いずれ何とかなるだろう、そんな風に思ってます。

人間は感情の生き物だ、と理解するのは、できないことはないけれども、とても難しいことです。悪意を持たない人間にとって、感情で物を考えるのは恥ずべき行為です。特に妻がその恥ずべき行為をする生き物だとは思いたくない。だって妻を愛しているんですもの。

ご主人の価値観を根底から覆さないと、ご主人は主さんの望む言葉を言ってくれないと思います。

13 名前：めんどくさい：2016/04/14 10:52

>>12
あなたなにいってんの？
ちゃんと治療してる？
あなたこそが行動に関して、まわりと調和すべく学習しないといけない人なんだよ。
他人のことを悪意とか言ってる前に、自分がやるべきことをやりなさい。

14 名前：あのー：2016/04/14 10:56

>>13
アスペルガは、治療の対象ではないよ。
障害だから。子供のうちなら療育もあるけれどね。
まわりと調和できないのは、きっと治らない。

15 名前：めんどくさい：2016/04/14 10:58

>>14
>アスペルガは、治療の対象ではないよ。
>障害だから。子供のうちなら療育もあるけれどね。
>まわりと調和できないのは、きっと治らない。御

なおるなおらないじゃなくて
こういう考え方自体がおかいいんだよ。
表に出たらそりゃはじかれるさ。
治療っていうのは、自分の見え方考え方の癖を理解して、周りとうまくやれるためのカウンセリングなりをきちんとうけるってこと。

16 名前：僕と息子のアスペルガー物語：2016/04/14 11:00

>>12
僕と息子のアスペルガーを勧めたものですが
アスペの人は、他人の感情じたいが理解しにくいのだそうです。
わかっているけど価値観が違うのでみなと同じようにしたくない、というのとは違うと思うんですが・・・

紹介したエッセイの方は、どうして自分が嫌われるのかわからなくて、クラスで人気者の人がどうして人気があるのか、観察して学習したそうです。
相手が嫌がることを言わない等を改善して社会生活になじめるようにしていったそうです。

アスペルガーで困るのは、学生の間は勉強ができていればなんとかなるのですが、社会に出てからなんだそうです。

私も微妙にそういう面があり、個人でする仕事をずっとしていたのであまり感じないですみましたが、ＰＴＡなどするとうまくやれないので疲れていました。
夫も若干そういう傾向はありますが、よく理系にある程度なので、なんとかなっているようです。

17 名前：離婚しました：2016/04/14 11:10

>>1
> その時の主人のせりふが
> 「そんなに悩んでいたのなら一言言ってくれればよかったのに」なんです。

まるで私の元夫です。
世間的には優しくてマメな良い旦那。
記念日や家族旅行もちゃんと企画してくれる。
言えば家の手伝いもしてくれる。
高学歴高収入で出世コースに乗っている。

でも、なーんか気持ちが通じ合わない。
特に具合が悪い時や子供が怪我病気で大変な時に決まって嫌な思いをさせられる。

結局、子供が小さいうちに離婚しました。
子供が大きくなった今、自分の老後を思うと寂しい思いもするのだろうなと思いますが、もう結婚はコリゴリです。

18 名前：あきらめなはれ：2016/04/14 11:14

>>1
うーん。そのご主人は治らないから、あきらめたほうがいい。

諦めてそういう人だと思って付き合うか、
他の人が言うように、自分の意思をどうしても伝えたいときは、落ち着いて相手に伝わるように頑張る。

ところで、ご主人より息子さんの不登校が気になる。
過去形ということは、今は元気に登校されてるのですよね？

19 名前：うちもアスペいます：2016/04/14 13:27

>>1
確定診断は受けに行ってませんが
保健所のそういった窓口の対面の相談で
すぐに指摘を受けましたよ。

流石に役所は下手な事を言えないので
（医者じゃないし）アスペとは言いませんが
専門の相談員に「何かある」事を示唆されました。

もうだいぶ前なので、今はもっと違った
提言があるのかもしれません。

うちの場合ですが、パニックになると
暴力をふるいます（今はない）
物の破壊もあります。

ですが、それに対して微塵の後悔もざんげの
気持ちもありません。
サイコパスというんですか？
ここで見かけましたけど、アスペと併発してるのか
アスペではなく、もっと深刻なものなのか
わかりませんが、とにかく自分の考え、やる事は
「全て正義」です。

悩めない、悩まないのが特徴です。
たまに、自分で作った自分の理想に自分で近づけない
・・・つまり、自分の都合に自分が添えない時に
悩んでますね。
でも忘れるのがものすごく早い。

恐らく、積極奇異型と言われるものだと思いますが
ハイテンションで対人恐怖をごまかしています。
普通の声、小さい声で「そうなんですか〜」と
相槌を打つような場面でも大仰なリアクションで
「へえ〜〜〜！」みたいにしています。

大げさに反応して「あげてる」つもりらしいです。
サービスとして喜ばれてると思ってるみたい。

単なるコミュ障で、対人面の弱さから目を逸らしたい
だけなんですよね。

それだけ幼少の頃から他人との違い、世間との違いで
笑われたり、理由はわからないけど落ちこまさせられたり、色々と自尊心が低下するような事があったの
だと思います。

ですから、そういった弱点に向き合うとパニックに
なってしまうのです。向き合う心的体力がないから。

早々に専門家から「別れる以外に解決はない」と
言われています。
それは何よりも夫が「病気」ではなく「障害」という
「治らないもの」だからという遠まわしな回答なのだと
思っています。

20 名前：主：2016/04/14 13:45

>>1
皆様レスを下さってありがとうございます。

男の人ってそんなもんだよ・・と言って下さって、なんだかすごく救われる。なぜだか分かりませんがその言葉が私を楽にさせてくれました。

僕と息子の・・・は有名なんですか？私もこちらでは無く、ある所で知って読んでいました。
皆さんが想像するアスペルガーは息子さんの様なタイプだと思いますが、あの話を書いたお父さんみたいなタイプが私の主人です。

普通に社会に溶け込んでいて、好感度が高い人を参考に模索しながら生きて来たので他人には害が無いです。

もしかして、私が主人と他人だったら、会社の同僚だったら主人のアスペルガーも気づかなかっただろうし、変な部分も気にならなかったかも知れません。

結婚して長く一緒に居たって、普段からずっと変な訳じゃないんですよ。
テレビを観ていて、おかしいと思う意見も合うし、普通に人の意見を求め「ママはどう思う？」と聞いてくる。
私の意見にじっと耳を傾けて「そうだよね・・・俺はこう思うけど違うかな？」と言います。

だからアスペルガーだと思っていても、期待してしまう事があるのです。
主人だからこそ、分かってくれるんじゃないか？と期待してしまっているからこそ、愕然とする。
それが寂しくてたまらないです。
私って一人ぼっちなんだなと思います。

もちろん、息子もアスペルガーですから、大切な手本となる主人と離婚なんて出来ません。
アスペルガーでもこんなに立派に社会で活躍できるのだと息子は学んで欲しいと思っています。

主人の事が嫌いじゃないです。
愛おしいと言いますか、少し不憫と言いますか・・・

私に理解していない事を悟られない様に、愕然とさせない様に一生懸命言葉を選び、学ぼうとしてくれています。
だけど、一度も公正なんてされた事がありません。。当たり前ですが。

それが平気な時もあるし、今日の様に悲しくなる時もあります。

主人はこうなんだから・・の部分が、人の気持ちの部分じゃなければ良かったのに。
そしたらいくらでも我慢できるのに、と思います。

主人の心の部分がアスペじゃなかったら最高の人なのにな、なんて変な事を考えてしまって再度絶望の気持ちになります。

暗い投稿にお返事下さってありがとうございます。吐き出せて少し落ち着きました。

21 名前：いやいや：2016/04/14 14:15

>>20
それをアスペというくくりにしてつらいつらいと言ってるけど
どんな旦那だってここさえこうだったらいいのにって
そんな人ばっかりですよ。
むしろ100点満点完璧な人なんていやしない。

うちは旦那が超軽度、息子が中度、旦那の父親がかなりの
重度。
イラッときたりがっかりすることもあるけど
いいところもあるから結婚したわけで。
だって私だってきっとそうよ。
悪いところにばかり目を向けて絶望されたら悲しい。

あんまりアスペアスペと言わずに
全くの他人が一緒に暮らしてるんだから
譲歩しあって仲良くしていこう。

>>主人はこうなんだから・・の部分が、人の気持ちの部分じゃなければ良かっ
たのに。
そしたらいくらでも我慢できるのに

それは今そうじゃないから言えることよ。
みんな同じ同じ。

22 名前：うちもアスペいます：2016/04/14 14:34

>>20
一生懸命、目で見たお手本を参考にして演じてるだけ
だから、主さんが時にむなしい気持ちになるのも
仕方ないと思いますよ。

多分、うちの夫とは違うタイプのアスペだと
思います。
アスペでも他人の気持ちに興味？がある
タイプの人いるみたいです。

うちの夫も感動モノの本を読むのは好きです。
そういうのがわからないのがアスペと言われて
いましたが、アスペも本などでは感動出来ると
いうのがわかってきたみたいですね。
どこかでそんな内容を読みました。

うちの場合ですが、上が大学生でこの子が
見た目も夫にそっくりなためか、少し引き継いでいる
ところがあります。

小学生の頃から中学のはじめまで、療育に
たまに通っていました。
学校は普通教室でした。
色々問題は起こしましたが何とか、一見普通な？
感じですごせました。

タイプも色々あると思うのですが、療育の検査では
本当に軽微なので、中学でやめたのは
本人が嫌がったというのが一番のきっかけで
それを受けて、療育の先生も療育で出来ることは
しつくしたし、軽微なので大丈夫かな？という目論見
で終わりました。

中学でも全く発達障害のない友達が沢山出来ました。
３年間、ベテランの先生に担任していただきました
（学校に申し入れしました）が、３年間通してみて
いただいて、全く問題がなかったということでした。

その友達とは中学時代は２度、みんなでお泊りで
友達に誘われてとまらせてもらいましたよ。

何かと困ったちゃんだった小学校時代からを
通じての友達もその中に入っています。

高校でもそうです。
いい友達に恵まれ、運動部で部長もしました。
遠距離通学も３年間皆勤賞で遅刻もなし
大学も、系列ではない一般のそこそこの難しい
大学に一般入試で入りました。

家で、私に対して極端な受け答え（ずっと
反抗期が続いているような感じ）である
いがいは、今も体育会に入って、問題なく
仲良くみんなとやっています。
（体育会のブログなどでもわかります）

うちの場合は、夫とは一見良好ですが
夫の事は随分前から自分中心で勝手なところを
息子は見抜いています。
夫には言いません。

主さんがいう「良好なお手本」ではなく
反面教師という目で見ている面があると
思います。
悲しいですが、しかし、そこまで批判的な
目をもてるように育ったのが嬉しい。

何がいいたいかというと、あまりにも良好な
見本としての面を期待しないのがいいのではないか
ということです。

主さんは、夫よりもお子さんの集団でのこれからの
すごし方に関心を向けたほうがいいのではないですか？

親子の相性もあるし、主さんがいい見本と
思っていても、お子さんからすると自分にとって
いい見本になるかなど確証はありません。

それよりも、お子さんが自分の力で
学力（学歴）交友関係を充実させる力を
今から身につけさせることが大事です。

むしろ、お話を読んでいて、主さんによって
ご主人と一緒にいることが心の安定
（経済的な安定による心の安定と、人数がいること
による安定感）になっているのではないかと
思います。
そうではないですか？

お子さんにとって、アスペでも立派な社会人が
いるというのは１つの「情報」でしかないし
情報にとどめるべきです。

アスペではない人が世の中では割合が
断然多いのですから、狭い身内の世界ではなく
どう、お子さんがストレスなく、楽しく学生として
社会人として、この先生きていけるかです。

息子は運転免許もとり、今は塾の講師のアルバイト
をしています。
小学生の頃は対人要素のある事は難しいと思っていました。でも、まじめに優しく教えてるみたいです（塾情報）療育の頃は「療育」という洋服をかぶったような感じでしたが、息子の場合は中学高校大学アルバイトと、様々なアスペいがいの人達とのふれあいの中で、「借り物の服」ではなく自分の血肉になった気がします。長くてすみません。つい気持ちが溢れてしまって。これからの育児の方に何かの参考になればと。

23 名前：私：2016/04/14 16:13

>>20
すごく分かる。うちの子がそんな感じだから。似たようなことを友達に言われるそうだ。対処法をしっかり学ぶとそういう人間になるんだよね。

かといって対処せずに素でいると、そういう寂しさは減るけど、他人の地雷を踏みまくりになる。（私は他人には気を使うけど、夫の地雷は結構踏む。）

まあ、どうしようもないってことだけは分かる。うちの子は一生結婚できないかもって。もてるんだけど、相手が主さんのようなことを言いだすのが容易に想像できるんだ。

24 名前：へ？：2016/04/14 16:19

>>20
そんなもんじゃないよ。
主さんも頓珍漢な人だねえ。

25 名前：マンセー：2016/04/14 16:20

>>20
ほう、いつもアスペ最強！マンセー！って書いてる人か。

26 名前：結局：2016/04/14 22:00

>>1
ノイローゼ気味だと言っても、家事をしていたわけでしょ？

こういう旦那さんは、倒れるまで分からない。

主さんがご飯も作らず子どもの世話もせず、布団に入ったまま何日も過ごしていたら悩みに気が付く。

なんだかんだいって、パワフルに動いて（ご主人の目にはそう映る）引っ越しを決め、辛い辛いと訴えたってダメなんです。

今も本当の辛さは分かっていないと思いますよ。

友達は転勤した地域が合わず、辛い、社宅を出たいと訴えたそうですが聞く耳持たず。
ある日子どもたちの大きな泣き声がして、社宅の人ではなく、生協の人がチャイム鳴らしてドア叩いて異変に気が付いたそうです。
２歳、生後8か月の子ども二人が丸1日何も食べず泣き叫んでいて、母親は布団でぼんやりしていた。
社宅の人も何時間も泣く子どもたちに気が付いていたのに知らんふりだった。
ご主人が会社から慌てて戻ってきて、1週間後には社宅を出たそうです。
辛いと訴えていたのに、こうなってから初めて動くご主人っているんですよね。

27 名前：それって：2016/04/15 11:04

>>26
虐待じゃん。

赤ちゃんにおっぱいもミルクもあげずに放置って。

社宅の人だって付き合いのないお宅で赤ちゃんが大泣きしていようが知らんぷりは当たり前。冷たくなんかないよ。

近所に誰とも付き合わない人がいるけど、上の子の手を引いてお腹大きくて。

普通は何か月ですか？とかママ同士で声かけあうけどその人は毎回逃げるように通り過ぎて話しかけるなオーラ全開。その後上の子が転んで大けがした？とかで救急車で運ばれていったけど皆遠巻きに見ていました。
すがるような目で周囲を見回していたけど、困ったときだけ頼ろうなんて虫が良すぎる。

28 名前：…：2016/04/15 11:09

>>27
あーあ…

>虐待じゃん。
>
>赤ちゃんにおっぱいもミルクもあげずに放置って。
>
>社宅の人だって付き合いのないお宅で赤ちゃんが大泣きしていようが知らんぷりは当たり前。冷たくなんかないよ。
>
>近所に誰とも付き合わない人がいるけど、上の子の手を引いてお腹大きくて。
>
>普通は何か月ですか？とかママ同士で声かけあうけどその人は毎回逃げるように通り過ぎて話しかけるなオーラ全開。その後上の子が転んで大けがした？とかで救急車で運ばれていったけど皆遠巻きに見ていました。
>すがるような目で周囲を見回していたけど、困ったときだけ頼ろうなんて虫が良すぎる。

29 名前：うわぁ：2016/04/15 12:00

>>27
その後上の子が転んで大けがした？とかで救急車で運ばれていったけど皆遠巻きに見ていました。
> すがるような目で周囲を見回していたけど、困ったときだけ頼ろうなんて虫が良すぎる。
>

キョーレツすぎてこわいんですけど・・・