NO.6707221

親に妹の面倒見ろと言われました

0 名前：あーやだやだ：2017/10/30 11:00

私には大大大嫌いな３歳離れた妹がいます。
この妹は子供のころから非常に出来の悪い子でした。
勉強運動全く出来ずいじめられっ子で、
学校に行きたくないと泣いて暴れる妹が毎日
妹の担任や教頭先生に無理やり引きずられて
登校するのをクラスメイトに見られるのが
恥ずかしくてたまりませんでした。

こんな妹でも一応大学まで進みましたが、
県、いやひょっとしたら全国最下位レベルの底辺校。
もう３０半ばになるのに酷い人見知りで人付き合いもろくに出来ない。
誰かに話しかけられると固まってしまい、
せいぜい言えて「はい」や「いいえ」。
大抵はニヘラニヘラ笑ってるだけ。
見かけも悪く丸々と太ってる。
だから仕事を探しても面接すらろくに受からず、
受かってもヘマしたり人間関係を理由に解雇か退職。
未だにニートで親のすねかじり。
最近喘息を発症したらしく、今月半ばに実家に遊びに行ったら
ゲホゲホヒューヒューいってうるさかったです。
具合悪いなら自分の部屋に引っ込めばいいのに、
部屋が寒いからとリビングでソファーに
巨体を沈めてゲホゲホ。
病院行けばと言ったらお金ないから行けない。
明日お父さんたちの年金入るらしいから
それから行くって言われました。
親に頼らず自分の病院代ぐらい
自分で稼ぐように努力すればいいのに
それすらしない。

本当に何一ついい所がない。

こんなのでも親にとっては可愛い娘なのか、
「少しだけでもいいから援助してあげられないか」
と今年の夏に大事な話があると呼ばれた時に頼まれました。
その時は私だけじゃ決められないからと濁し、
夫と何度か相談して
「妹とは思ってないし、さしたる理由もないのに
自分の面倒を自分で見られない人間に生きる資格は無いと思ってる。
援助もいつまでも続くかわからないし、
検査の結果ボーダーラインに近い健常者と出たのもあり
障碍者ではないのだから甘やかすつもりはない」
というのが私たち夫婦の考えだから」と断りましたが
それでも会うたびにしつこく頼まれます。

親と妹は県営住まいだし、収入は２か月で１０万ちょっとの
年金しかなくてきついといつも言ってるんだから
いい加減諦めて親子の縁切って追い出すとかすればいいのに。
妹も成人した大人なんだからなんとかなるでしょう。
捨てる神あれば拾う神ありというし。

子供たちは爺ちゃん婆ちゃん大好きなので
交流は続けていきたいけど、会うたびに妹のことを
持ち出されるのがうっとおしくてたまらないです。
「もうそういうの止めてほしい。
私たちと会う時ぐらい妹の存在を消して
私たちとの交流に専念して欲しい」
そう言っても
「あの子もあんたと同じく可愛い娘だから。
路頭に迷わないようにしてあげたい」
と聞いてくれない。
もうこっちが折れるしかないんでしょうか？

1 名前：あーやだやだ：2017/10/31 20:52

2 名前：生活保護：2017/10/31 20:54

>>1
妹は生活保護でいいのでは？
主さんには主さんたちの生活が、ある。

3 名前：うーん：2017/10/31 20:57

>>1
ご両親と妹さんはセットと思うしかないのかな。
だって主さんのお子さんの1人が妹さんみたいな子だったとして放り出せる？
それが正しくなくても見捨てられないものじゃない？
妹さんの面倒見たくないならご両親とも距離を置くしかないと思う。

4 名前：それは：2017/10/31 20:59

>>1
今で言う、発達障害なのでは？
健常者じゃないよね、妹さん。

5 名前：二択：2017/10/31 21:13

>>1
私なら、自分には二択しかないと考える。

言われたとおりに援助するか、親と妹セットで疎遠にするか。

疎遠にするとしたら、もう完全に音信不通にするか、信用できる親戚がいるならその人だけに連絡先を教えるにとどめて自分たちは引っ越し、ご主人にも転職もしくは転勤してもらう、くらいの覚悟は必要だと思う。
もちろん住民票もロックして。

6 名前：いないよ：2017/10/31 21:21

>>1
>親と妹は県営住まいだし、収入は２か月で１０万ちょっとの
>年金しかなくてきついといつも言ってるんだから
>いい加減諦めて親子の縁切って追い出すとかすればいいのに。
>妹も成人した大人なんだからなんとかなるでしょう。
>捨てる神あれば拾う神ありというし。
>

主さんが面倒見るのが嫌なら断っていいと思う。
障害者認定はギリギリしてもらえないの？

でも縁切って追い出せは無いんじゃないかな。身内がそんな考えで、拾う神が現れるとは思えない。

7 名前：追い出せないでしょう：2017/10/31 21:37

>>1
生活が苦しくても子どもを追い出す選択肢は親御さんにはないと思います。
年金がある以上、そして一緒に生活している以上、生活保護は受けられないですよね。
援助が無理なら、交流を断つしかないと思います。
孫を会わせてあげたいのは分かりますが、あなたがイライラしている状態にお子さん気づいていますよ。

交流を続ければ援助を期待します。

8 名前：いらん：2017/10/31 21:41

>>1
遺産はいらないから妹もいらない！
で解決。

9 名前：ダイエット：2017/10/31 21:51

>>1
お母さんに気持ちを入れ替えてもらうのが先決じゃないかと思う。主さんに養ってもらう方法じゃなく、自立する方法を探さないとどうしようもない。今は思考をストップさせている状態だと思うから、その道は絶対にないんだと早く諦めてもらったほうがいいと思う。

まずは痩せさせることじゃないかな。デブは万病のもとだし、食べなければ痩せるだけだから、お金がなくてもできる。それと外を歩かせること。できれば人と会話する機会を作ること。

家を放り出すのは無理だと思う。内職とか、家でできる仕事はないのかな。何もしないよりはマシでしょう。

10 名前：冷たい。：2017/10/31 21:57

>>1
>私には大大大嫌いな３歳離れた妹がいます。
>この妹は子供のころから非常に出来の悪い子でした。
>勉強運動全く出来ずいじめられっ子で、
>学校に行きたくないと泣いて暴れる妹が毎日
>妹の担任や教頭先生に無理やり引きずられて
>登校するのをクラスメイトに見られるのが
>恥ずかしくてたまりませんでした。
>
>こんな妹でも一応大学まで進みましたが、
>県、いやひょっとしたら全国最下位レベルの底辺校。
>もう３０半ばになるのに酷い人見知りで人付き合いもろくに出来ない。
>誰かに話しかけられると固まってしまい、
>せいぜい言えて「はい」や「いいえ」。
>大抵はニヘラニヘラ笑ってるだけ。
>見かけも悪く丸々と太ってる。
>だから仕事を探しても面接すらろくに受からず、
>受かってもヘマしたり人間関係を理由に解雇か退職。
>未だにニートで親のすねかじり。
>最近喘息を発症したらしく、今月半ばに実家に遊びに行ったら
>ゲホゲホヒューヒューいってうるさかったです。
>具合悪いなら自分の部屋に引っ込めばいいのに、
>部屋が寒いからとリビングでソファーに
>巨体を沈めてゲホゲホ。
>病院行けばと言ったらお金ないから行けない。
>明日お父さんたちの年金入るらしいから
>それから行くって言われました。
>親に頼らず自分の病院代ぐらい
>自分で稼ぐように努力すればいいのに
>それすらしない。
>
>本当に何一ついい所がない。
>
>こんなのでも親にとっては可愛い娘なのか、
>「少しだけでもいいから援助してあげられないか」
>と今年の夏に大事な話があると呼ばれた時に頼まれました。
>その時は私だけじゃ決められないからと濁し、
>夫と何度か相談して
>「妹とは思ってないし、さしたる理由もないのに
>自分の面倒を自分で見られない人間に生きる資格は無いと思ってる。
>援助もいつまでも続くかわからないし、
>検査の結果ボーダーラインに近い健常者と出たのもあり
>障碍者ではないのだから甘やかすつもりはない」
>というのが私たち夫婦の考えだから」と断りましたが
>それでも会うたびにしつこく頼まれます。
>
>親と妹は県営住まいだし、収入は２か月で１０万ちょっとの
>年金しかなくてきついといつも言ってるんだから
>いい加減諦めて親子の縁切って追い出すとかすればいいのに。
>妹も成人した大人なんだからなんとかなるでしょう。
>捨てる神あれば拾う神ありというし。
>
>子供たちは爺ちゃん婆ちゃん大好きなので
>交流は続けていきたいけど、会うたびに妹のことを
>持ち出されるのがうっとおしくてたまらないです。
>「もうそういうの止めてほしい。
>私たちと会う時ぐらい妹の存在を消して
>私たちとの交流に専念して欲しい」
>そう言っても
>「あの子もあんたと同じく可愛い娘だから。
>路頭に迷わないようにしてあげたい」
>と聞いてくれない。
>もうこっちが折れるしかないんでしょうか？

出来悪くても何でも、あなたにとってこの世でたった一人の妹さんでしょ？助けたくないなんて冷たいよ。もし、あなたのお子さんが妹さんみたいな大人になったとして簡単に切り捨てること出来るの？出来ないでしょ？親御さんだって同じ気持ちだと思うよ。

何も物理的な援助ばかりが援助ではない。メンタルからのサポートが必要なんじゃないかな？

11 名前：スイーツ：2017/10/31 22:17

>>10
>出来悪くても何でも、あなたにとってこの世でたった一人の妹さんでしょ？助けたくないなんて冷たいよ。もし、あなたのお子さんが妹さんみたいな大人になったとして簡単に切り捨てること出来るの？出来ないでしょ？親御さんだって同じ気持ちだと思うよ。
>
>何も物理的な援助ばかりが援助ではない。メンタルからのサポートが必要なんじゃないかな？

多分あなたは、優しくて、善良で、幸せな人なんだと思う。

この世の中には、自分が楽をするためには、たとえ親だろうが子だろうがきょうだいだろうが食い尽くそうとする人種も存在するんだよ。

たとえそれで相手が潰れようが、不幸になろうが、知ったこっちゃない。

とにかく自分を楽にしろ、それしかないんだから。

主さんの親御さんと妹さんがそこまで悪なのかはわからないよ。
だけどそんな甘っちょろいことが通用しないってこともあるんだよ。

12 名前：ち：2017/10/31 22:19

>>1
親は血の繋がった姉妹だから、と主さんを頼るのでしょうね。

うちは義親も義弟も現金の援助を求めてくるけど、そういう人って働かない。
うちも義弟のことを兄である旦那に頼んできます。
なので、義親と義弟と疎遠です。
血が繋がっていても金の切れ目が縁の切れ目です。

13 名前：ふん：2017/10/31 22:40

>>1
みんな結局他人事だよね。
だから冷たいだの勝手な事言えるんだよ。
当事者にしたらどっちにしても悩む。
兄弟は捨てたい。
でも親はそうは行かない。

どんだけ悩んで苦しんでるのか、
寄り添おうとする気ゼロだから、
（ってか分からなくて当たり前だけどさ）好き勝手言えるんだよ。

「冷たい」で人生割り切れたら、解決できたら楽だろうさ。

14 名前：綺麗事：2017/10/31 22:45

>>10
確かに主さんの書き方は酷い。

が、この状態の妹さんの援助をするっていうのは、一生十字架を背負うような、重たいものだと思うよ。

一度援助をすれば、そのままなし崩し的に頼られる。親が亡き後は、ほぼ障害者を引き取るのと同じことになる。しかも自分たちが老いた後には、我が子にその十字架を背負わせることになる。

手を出すのは怖いよ。どうにかして自立してくれと思うのは当たり前でしょう。

一つ言うなら、こうなる前、子どもの頃に主さんは妹さんに手を貸して自立を促すべきだったよ。

15 名前：え？：2017/10/31 22:46

>>13
みんなじゃないよ
1人だよ

16 名前：もういちど：2017/10/31 22:49

>>1
>検査の結果ボーダーラインに近い健常者と出たのもあり
>障碍者ではないのだから甘やかすつもりはない」

うーん、知的には障碍がない、と判定されたのかな。
発達障碍のほうは、どうなんだろう。
認定されて、働けないと判断されれば、
障碍年金がおりないかな。
グループホームみたいなところに入所して
サポートを受けながら暮らすのがベストでは。

17 名前：うん：2017/10/31 22:51

>>16
>>検査の結果ボーダーラインに近い健常者と出たのもあり
>>障碍者ではないのだから甘やかすつもりはない」
>
>
>うーん、知的には障碍がない、と判定されたのかな。
>発達障碍のほうは、どうなんだろう。
>認定されて、働けないと判断されれば、
>障碍年金がおりないかな。
>グループホームみたいなところに入所して
>サポートを受けながら暮らすのがベストでは。

ご両親は知識も術もないだろうから、不本意でもそこだけ手助け出来るといいかも。
面倒だろうけど将来主さんの為にもなるから。

18 名前：さよならすればいい：2017/10/31 22:54

>>1
姉妹（とか兄弟）って、二股に実の付いたサクランボみたいだなぁって思う。
サクランボの実は並んでるけど、直接繋がってはいないんだよね。
軸というか茎？が伸びた先に親という要があって、親を介して繋がってるんだよなぁって。

そんなこと考えるようになったのは、私が最近妹と両親と縁を切ろうとしてるから。
うちの両親も、姉が妹の面倒みるのは当然って考えの人たちでね、私は幼いころからずーっと馬鹿でブスな妹の面倒をみせられてた。
グズグズ泣けば誰かがなんとかしてくれるって根性が染みついた妹。

私は頭の出来も容姿も妹より上だけど（といっても世の中では普通）、それなりに努力してきたんだよ。
親からすれば、出来の悪い娘（妹）の将来が心配だから、後継者として私（姉）に託して安心したいみたい。
でもさ、考えてみればおかしな話で、妹も私も平等に両親の子供なんだけどね。
両親はそんなこと考えないの。

自分たちにとって都合の悪い時は私を娘扱いし、都合の良いことは自分たち親と同じ立場で物事にあたらせようとする。
もう嫌になっちゃった。

親が好きかどうか今じゃわからないけど、私の人生に害を及ぼす人たちという認識ができたので、私はそろそろさようならするよ。
自分の家族と人生を大事にしたい。

19 名前：相談場所：2017/10/31 23:18

>>1
要はお金でしょう？それを悪いとは思いません。主さんには主さんの生活があるのに、「妹をみてくれ」といわれてもね。下手したら、将来、主さんの子供さんが叔母さんの身の振り方について考えなければいけないことになりかねない。
だから無理なら断わればいいと思う。

私の姪は精神疾患で障害者年金を貰ってた。今はアルバイトをしてるからもらってないけど。スレ文を読んだ限りでは、主さんの妹さんのほうがより深刻だと思える。
住んでる所の福祉課とかに相談してみてはどうですか。そういう人たちの就職や生活を支援するところとかないですか？

20 名前：そーかなー：2017/10/31 23:30

>>10
親兄弟だからこそ嫌でたまらないって事あると思うけどな。それこそ何十年積もり積もった嫌悪感ってあるんじゃないかしら。
他人は冷たいだの、たった一人のだの言うけどさ。

スレ読んだだけだけど、わたしも主さんちの妹みたいなのが姉妹だったら嫌だ。それでもどこか性格が合ったり可愛い部分があれば別だけど、それもなく嫌悪感しかわかない人に援助なんて出来ないよ。

21 名前：うん：2017/10/31 23:48

>>14
>一つ言うなら、こうなる前、子どもの頃に主さんは妹さんに手を貸して自立を促すべきだったよ。

私にも少しだけ似てる妹がいる。
泣き虫で人見知りで内弁慶で、子どもの頃はいじめられっ子。
情けないと思う気持ちもある反面、いじめてる奴にはかなり怒りを感じたよ。
友達と一緒に妹をいじめてる奴らを呼び出して話し合い（←穏便にね）をして守ってあげた。
妹にも悪いところを直せと性格改善の助言もしたし。

それでも性格的には合わないままだから、仲良し姉妹ではない。
滅多に連絡もしないけど、幸せであって欲しい存在。
一応結婚して生活も安定してるようだから、安心してるけど。

長年の蓄積もあるんだろうけど、主さんは子どもの頃から妹には愛情感じてない存在だったのよね？
いじめられても助けるどころか、「恥ずかしい」とその頃から嫌悪感をもっていた、と。
辛口になるかもしれないけど、こういう姉がいたということも、妹の現在に少しは影響してるのかも。

22 名前：私の兄が心優しい人で良かった。：2017/11/01 00:00

>>1
私も小さかったころは病弱で体も小さく格好の
イジメのターゲットにされてたものです。
でも、２つ違いの兄がそのたびにかばってくれた。
私をイジメた男の子に直談判してくれてその子から
いじめられることはなくなった。

私は小さかったころは持病の事から成人しても普通には
暮らせないだろう、と言われていたけれど兄が
「それなら俺がずっと面倒見る」とまで兄は言ってくれた。

結果、その後成長が追い付いて普通に成人して就職し結婚して子供も授かり兄の力を借りる必要はなくなったけれど当時の兄の気持ちはすごくうれしかった。

主様の妹さんは自分がいじめられたときに姉に助けてもらえるどころか「恥ずかしい」とまで思われて
ある意味とても気の毒な人なんだろうね。

別に金銭的な援助が援助のすべてじゃないと思うんですけどね。妹さんが精神的に何かしらの要因をもっていて
社会に適応することが難しいならそれに応じた福祉サービスを受けることを助言することだってサポートといえるしね。

妹さんの現在の姿はお姉さんである主様の今までの
在り様にも問題あるんじゃないかな？妹として慈しまれていたらもっと違ったと思うよ。

23 名前：目くそ鼻くそ：2017/11/01 00:11

>>1
私から見たら妹さんも確かに困った人だとは思うけど
主様は妹さん以上に困った人だね。

普通、妹がいじめられたらかばってやろうとか
思わないか？それを恥ずかしい、って。
親御さん、主さまの育て方完全に間違えたね。

24 名前：怪奇：2017/11/01 00:14

>>23
続けて主叩きのレスが付く不思議。

25 名前：ん？：2017/11/01 08:06

>>13
>どんだけ悩んで苦しんでるのか、
>寄り添おうとする気ゼロだから、
>（ってか分からなくて当たり前だけどさ）好き勝手言えるんだよ。

これって主さんに言ってるの？
確かに悩んで苦しんでた妹さんに寄り添おうとした気ゼロだよね。
んで今、好き勝手言ってる。

ここのみんなになら、どんだけ被害者意識満々なの？
寄り添うまでしなきゃいけないの？

26 名前：つらいよね：2017/11/01 08:33

>>1
妹さんの事を厳しく書いてあるから主さん非難の声も多いけど、これが本心だもんね。わかるよ。
妹さんを好きか嫌いかは別にしておいて、主さんには主さんの生活があるのだからお断りするのは悪いことではないよ。主さんに援助を頼むのではなく、本当に頼むべき相手は主さんのご主人にだしね。そこ、主さんの親は間違ってるよ。
親も年だし、この先の妹の生き方を心配して焦っているのかも。気持ちはわかるけど、簡単には引き受けられる事ではないよ。

援助はできないこと、この先を考えるならなんとか妹の自立を助ける道をさがすことを親御さんと話し合った方がいいよ。専門家に相談してみるのもいいかも。
本当に愛している娘なら、そうしてあげるのが一番だと思う。

私の知人の娘さんが、妹さんみたいな人だったんだ。引きこもりで人みしりで体も弱くて。知人は無理やり自分の職場でアルバイトさせて、そんな子だからいくら親がそばにいてもその子に対する風当たりは強かった。でも、数年後自信がついてきてなんと単身海外にボランティアで移住して経験積んで今は普通の子。
生まれ持った根性とかもあるのかもしれないし、親が強かったから支えきれたのもあるだろうけど、可愛い子には旅をさせよ。ってこの事かなって。

姉妹、親子の愛情があるならば、
助けてあげるのはこういうことからなんじゃないかな？

27 名前：非難できない：2017/11/01 08:47

>>1
自分の子供と家庭が大事だし、妹さんの今後の心配と援助より、今後子供たちの進路や生活の心配をしたい。

妹さんも大人なんだから自分で何とかしてほしいと考えるのが自然だと思う。

私も実家の介護問題で子供たちに我慢させてしまったりで辛いし
実家からは、それが当たり前と思われている。
まぁうちの場合は親だから仕方ないと思っているが、妹さんは本当に自分で何とかしてほしいと他人でも思うよ。

28 名前：綺麗事：2017/11/01 08:56

>>21
そうだね。私もそんなに兄弟に対して愛情があるわけじゃなく、ただ一緒の家に住んでる子だったけど、それでも何かあったらお互いにフォローしなきゃいけないんだろうなって感覚はある。つまり、もし兄弟がニートになったら自分に降りかかってくる、ってイメージがあるんだよね。

だから多分、私だったら、子ども時代に兄弟の自立に力を貸したと思う。なんで私がこんなこと？って思いながらも、将来ニートの兄弟がいたら困るもの。

出来がいい悪い、好き嫌いじゃなく、だって兄弟ってそういうものだものね。本当に困った時には「関係ない」と言えない。うちの兄弟にも健康に不安があって、最悪私が甥姪を育てなきゃいけないかな、と思うこともあるよ。

だから主さんが子ども時代に妹さんの自立に手を貸してこなかったのはどうしてだろうってちょっと思う。自分に降りかかってくるって意識はなかったんだろうか。

29 名前：思ったんだけど：2017/11/01 09:58

>>1
ご両親本当に妹さんに愛情持ってるのかな？
本心では主さんと同じく疎ましく思ってるのかも。
喘息で苦しんでる妹さんを放置してるから。
本当に可愛い娘ならなんとか治療を受けさせようと
奔走すると思うんだけど。
喘息は処置が遅れると死んじゃうよ。
ひょっとしてそれを狙ってる？

主さんがお金出したくないなら
今は無料低額診療制度とか医療ローンとか
低所得者の為の救済制度があるから
病院や民生委員に相談してみたら？

30 名前：あのさ：2017/11/01 10:23

>>29
>主さんがお金出したくないなら
>今は無料低額診療制度とか医療ローンとか
>低所得者の為の救済制度があるから
>病院や民生委員に相談してみたら？

生活保護受けさせろとか、こういう制度あるよってよくレスする人いるけどさ
その財源になるのは私たちが一生懸命働いて収めた税金なんだよ。
正直この妹みたいな、社会に貢献できない人には使ってほしくない。
誤解しないでほしいんだけど、しっかり納税して社会に貢献してきた人が
事故や病気で働けなくなって生活保護や○○制度を受けるのはいい。
でも元から能力のない、社会に貢献できない人間に使うのはおかしいよ。

国もその辺しっかり考えてほしい。
年金みたいに、ある一定額と年数を収めた人しか利用できないようにしてほしい。

31 名前：同じ：2017/11/01 10:29

>>1
私も似てる。精神障害になった兄の面倒を将来頼むと言われ、最初は当たり前だと思ってたけど、主さんの様に疑問を抱きだしたら早い。
親は私の人生はどう考えてるのか？
共倒れして良いと思っているのか？
私は幸せになったらダメなのか？

なんて毎日頭の中でグルグルして、最終的に「家はお兄ちゃんにあげてね」と当たり前みたいに言われてプツンと切れた。
私にも権利はある。
親に言われなくても私が兄に譲る。
それを当たり前みたいに私に我慢しろと言うのはおかしくないか？私は遺産放棄して、更に兄の面倒は見ろと言うのか？親の私への愛情はどこにあるのか？

と更に数年悩み、縁切ることになりました。

縁切るまでに20年かかったけど、来るしかったな。
その間に聴きたく無い様な親からの言葉も沢山聞いたし、私も言った。
結局、親からしたら、私は財産目当ての腹黒い薄情な娘と言うことで終わりました。

人が聞くとそう思うのかな。当然か、と言う思いもあるけど、本当に私は財産なんか欲しくない。
親が一度でも「あんたの人生も大切なんだから」と私への言葉があれば、大切な兄の面倒くらい言われなくても見る。

だから、母の死後は兄と連絡取るつもり。
母は娘と会えずしねばいいと思うほどになってます。

主さんも、私みたいに鬼の様な心になる前に、親に適切な言葉で気持ちを伝えた方がいいですよ。
私は売り言葉に買い言葉しちゃったから。

32 名前：うーん、でも：2017/11/01 10:32

>>30
>生活保護受けさせろとか、こういう制度あるよってよくレスする人いるけどさ
>その財源になるのは私たちが一生懸命働いて収めた税金なんだよ。
>正直この妹みたいな、社会に貢献できない人には使ってほしくない。
>誤解しないでほしいんだけど、しっかり納税して社会に貢献してきた人が
>事故や病気で働けなくなって生活保護や○○制度を受けるのはいい。
>でも元から能力のない、社会に貢献できない人間に使うのはおかしいよ。
>

それ以外の人はどう生きるの？
身内がずっと面倒みるの？
不正受給には頭にくるけど、そうじゃないなら仕方ないよ。
私も誤解されたくないから書くけど、身内に受給者やその予備軍はいません。

33 名前：でも：2017/11/01 10:36

>>29
>ご両親本当に妹さんに愛情持ってるのかな？
>本心では主さんと同じく疎ましく思ってるのかも。
>喘息で苦しんでる妹さんを放置してるから。
>本当に可愛い娘ならなんとか治療を受けさせようと
>奔走すると思うんだけど。
>喘息は処置が遅れると死んじゃうよ。
>ひょっとしてそれを狙ってる？
>

30代半ばだよ。
寝込んで起き上がれないならともかく、本人が後で行くと言うなら「そう？」ってなるんじゃない？

34 名前：ね：2017/11/01 10:39

>>1
>もうこっちが折れるしかないんでしょうか？

悩んでるだけいいお姉さん。
うちの姉だったらスレたてるまでもなく答えはノーだと思う。
私(妹)、べつに普通に結婚して普通に生活してるけどさ。笑

主さんが「いくら肉親でも旦那と子どもを蔑ろにしてまで優先出来ない」と言うならご両親も受け入れるしか無いはず。
誰だってそうだもん。

35 名前：30：2017/11/01 10:46

>>32
>>生活保護受けさせろとか、こういう制度あるよってよくレスする人いるけどさ
>>その財源になるのは私たちが一生懸命働いて収めた税金なんだよ。
>>正直この妹みたいな、社会に貢献できない人には使ってほしくない。
>>誤解しないでほしいんだけど、しっかり納税して社会に貢献してきた人が
>>事故や病気で働けなくなって生活保護や○○制度を受けるのはいい。
>>でも元から能力のない、社会に貢献できない人間に使うのはおかしいよ。
>>
>
>
>それ以外の人はどう生きるの？
>身内がずっと面倒みるの？

未成年の子供以外の扶養義務をなくせばいい。
面倒見たきゃ見ればいいし、嫌なら放り出せばいい。

主本文にある通り「自分の面倒を自分で見られない人間に生きる資格は無い」よ。

36 名前：わかった：2017/11/01 10:49

>>30
>>主さんがお金出したくないなら
>>今は無料低額診療制度とか医療ローンとか
>>低所得者の為の救済制度があるから
>>病院や民生委員に相談してみたら？
>
>生活保護受けさせろとか、こういう制度あるよってよくレスする人いるけどさ
>その財源になるのは私たちが一生懸命働いて収めた税金なんだよ。
>正直この妹みたいな、社会に貢献できない人には使ってほしくない。
>誤解しないでほしいんだけど、しっかり納税して社会に貢献してきた人が
>事故や病気で働けなくなって生活保護や○○制度を受けるのはいい。
>でも元から能力のない、社会に貢献できない人間に使うのはおかしいよ。
>

「生まれつき障害を持って社会貢献できず、貧しい人間、身寄りのない人間は飢えてシね。納税前にそうなった未成年も含む。」ということだね。

37 名前：ああ：2017/11/01 10:56

>>36
身内に当事者がいないうちは好きなこと言えるね。
保険と同じ。

38 名前：うーん、でも：2017/11/01 11:04

>>35
>未成年の子供以外の扶養義務をなくせばいい。
>面倒見たきゃ見ればいいし、嫌なら放り出せばいい。
>
>主本文にある通り「自分の面倒を自分で見られない人間に生きる資格は無い」よ。

そうなるとすごく治安が悪くなると思うんだ。
生きるためには何でもするだろうし失うものがないんだから。
恐ろしい社会になるよ。

39 名前：へえ〜：2017/11/01 11:05

>>35
ヒットラーの優生思想。
で？みんな安楽死させるの？野垂れ死させるの？一ヶ所に全部埋めるの？

あなた、すごいこと言ってるんだよ。自覚ある？

40 名前：実の姉妹なのに：2017/11/01 11:26

>>1
>私には大大大嫌いな３歳離れた妹がいます。
>この妹は子供のころから非常に出来の悪い子でした。
>勉強運動全く出来ずいじめられっ子で、
>学校に行きたくないと泣いて暴れる妹が毎日
>妹の担任や教頭先生に無理やり引きずられて
>登校するのをクラスメイトに見られるのが
>恥ずかしくてたまりませんでした。
>
>こんな妹でも一応大学まで進みましたが、
>県、いやひょっとしたら全国最下位レベルの底辺校。
>もう３０半ばになるのに酷い人見知りで人付き合いもろくに出来ない。
>誰かに話しかけられると固まってしまい、
>せいぜい言えて「はい」や「いいえ」。
>大抵はニヘラニヘラ笑ってるだけ。
>見かけも悪く丸々と太ってる。
>だから仕事を探しても面接すらろくに受からず、
>受かってもヘマしたり人間関係を理由に解雇か退職。
>未だにニートで親のすねかじり。
>最近喘息を発症したらしく、今月半ばに実家に遊びに行ったら
>ゲホゲホヒューヒューいってうるさかったです。
>具合悪いなら自分の部屋に引っ込めばいいのに、
>部屋が寒いからとリビングでソファーに
>巨体を沈めてゲホゲホ。
>病院行けばと言ったらお金ないから行けない。
>明日お父さんたちの年金入るらしいから
>それから行くって言われました。
>親に頼らず自分の病院代ぐらい
>自分で稼ぐように努力すればいいのに
>それすらしない。
>
>本当に何一ついい所がない。
>
>こんなのでも親にとっては可愛い娘なのか、
>「少しだけでもいいから援助してあげられないか」
>と今年の夏に大事な話があると呼ばれた時に頼まれました。
>その時は私だけじゃ決められないからと濁し、
>夫と何度か相談して
>「妹とは思ってないし、さしたる理由もないのに
>自分の面倒を自分で見られない人間に生きる資格は無いと思ってる。
>援助もいつまでも続くかわからないし、
>検査の結果ボーダーラインに近い健常者と出たのもあり
>障碍者ではないのだから甘やかすつもりはない」
>というのが私たち夫婦の考えだから」と断りましたが
>それでも会うたびにしつこく頼まれます。
>
>親と妹は県営住まいだし、収入は２か月で１０万ちょっとの
>年金しかなくてきついといつも言ってるんだから
>いい加減諦めて親子の縁切って追い出すとかすればいいのに。
>妹も成人した大人なんだからなんとかなるでしょう。
>捨てる神あれば拾う神ありというし。
>
>子供たちは爺ちゃん婆ちゃん大好きなので
>交流は続けていきたいけど、会うたびに妹のことを
>持ち出されるのがうっとおしくてたまらないです。
>「もうそういうの止めてほしい。
>私たちと会う時ぐらい妹の存在を消して
>私たちとの交流に専念して欲しい」
>そう言っても
>「あの子もあんたと同じく可愛い娘だから。
>路頭に迷わないようにしてあげたい」
>と聞いてくれない。
>もうこっちが折れるしかないんでしょうか？

もしかすると...妹さんは知的ボーダーじゃないのかな？実はそういう人が一番生きづらさを抱えてるんだって。
だからこそ周りからの適切なサポートと理解が必要。

まあ、今と違い昔は軽度の知的障碍やボーダー、軽度の発達障碍やグレーの人たちは「ちょっと変わった子、出来ない子」で周りもそういう風に受け入れていたんだけど。

でも、実の姉妹なのに何で主様はいじめられてる妹さんを見て可愛そうとは思わず恥ずかしい、って思ったんだろ？もしかすると主様は発達に何かしら課題抱えてるんじゃない？辛い思いしてる人の気持ちに寄り添えないのも発達障碍の特性にあるようだから。

41 名前：ｰ?ﾑｾﾃ､ｻ：2017/11/01 11:49

>>40
ｽﾐ､ｿ､陦｣

ｰ蠑ﾔｵ､ｼ隍遙｣

42 名前：切る：2017/11/01 12:27

>>1
>子供たちは爺ちゃん婆ちゃん大好きなので
>交流は続けていきたいけど、会うたびに妹のことを
>持ち出されるのがうっとおしくてたまらないです。
>「もうそういうの止めてほしい。
>私たちと会う時ぐらい妹の存在を消して
>私たちとの交流に専念して欲しい」
>そう言っても
>「あの子もあんたと同じく可愛い娘だから。
>路頭に迷わないようにしてあげたい」
>と聞いてくれない。
>もうこっちが折れるしかないんでしょうか？

いやいや、冷たいと言われようが鬼と言われようが、妹は切り捨てた方が我が今後のためだよ。
お子さんたちが成人した時や結婚話が出た時のことも良く考えた方が良いよ。

あと主さんも妹さんも、お母さんにはかわいい娘なのは事実でしょう。路頭に迷わないようにしてあげたいのも本音でしょう。
主さんが路頭に迷わないように、お母さんは安定した生活を提供してくれていますか？今の生活は、主さんが自ら手入れていますよね？路頭に迷わないようにといいながら、妹さんを押し付けようとしていますよね？
主さん側が折れる必要は全く無いですよ。

43 名前：一案：2017/11/01 12:58

>>39
>ヒットラーの優生思想。
>で？みんな安楽死させるの？野垂れ死させるの？一ヶ所に全部埋めるの？
>
>
>あなた、すごいこと言ってるんだよ。自覚ある？

身内に扶養させれば共倒れになる。
国が面倒見れば、ただでさえ厳しい財政が破綻するかも。
かといって野放しにすれば治安悪化させて迷惑。

昔の流刑みたいにどっかに特別区を作るなり
無人島に押し込んで自給自足で共同生活させるのは？
案外それぞれで補完しあって
うまいこと暮らしていくかもね。

44 名前：なんだろ：2017/11/01 13:06

>>40
>
>でも、実の姉妹なのに何で主様はいじめられてる妹さんを見て可愛そうとは思わず恥ずかしい、って思ったんだろ？もしかすると主様は発達に何かしら課題抱えてるんじゃない？辛い思いしてる人の気持ちに寄り添えないのも発達障碍の特性にあるようだから。

同じこと思った。
妹さんは恐らくそうだろうね。
親子で気づいてないというか思いもしないパターンじゃない？
主も凄いこと普通に書くんだよね。
「ゲホゲホヒューヒューうるさかった・・」のくだりもなんかね。
それとは別に
何かにつけ自分メインじゃないと気にくわない人っているよね。
自分以外の人が心配されたり、ひとの注意を引いてると普通は同じように心配するのにムカつくんだってね。

45 名前：悩んでる：2017/11/01 17:20

>>1
でも御両親にしてみれば妹さんのこと貴女にしか相談できない。
それ以外の人なんてそれこそ知ったこっちゃないよね。
姉の貴女に「私の前であんな子の話なんかしないでよ！」な態度されたら
独りっ子を二人育てたような気分になると思う。
反省点しないまでも焦りはあると思うのよ。
私の親も体裁ばっかの人だったなぁー。
しんだけど。