NO.6714376

0 名前：挫けそう：2015/12/02 08:33

子どもが悪さをした時や我儘を言った時など、
警告してもやめない場合
私は子どもに壁を向かせてイスに座らせ
反省を促すタイムアウトをさせます。
時間は長くて5分程度です。
その間私は子どもに話しかけませんし、
目も合わせません。

始めたばかりの頃は椅子から逃げ出してしまい
何度もつれ戻したりしていましたが、
今はちゃんと座っています。

タイムアウトの時間が過ぎたら
「何故タイムアウトさせられたのか」を
子どもに確認し、理解していたら褒めて
分かっていなかったら、優しく教えています。

問題はその後です。
タイムアウトさせられる原因になったことを
何度も繰り返すのです。
その度にタイムアウトさせるのですが、
終わればまた・・・です。

タイムアウト法を始めて半年以上になりますが、
いつになったら効果が出てきますか？
この方法を勧めてくれた児相に聞いても
頑張って、根気が大事よ！としか言ってくれません。
それともうちの子には合わないのでしょうか？

子どもは4歳です。

1 名前：挫けそう：2015/12/03 11:50

子どもが悪さをした時や我儘を言った時など、
警告してもやめない場合
私は子どもに壁を向かせてイスに座らせ
反省を促すタイムアウトをさせます。
時間は長くて5分程度です。
その間私は子どもに話しかけませんし、
目も合わせません。

始めたばかりの頃は椅子から逃げ出してしまい
何度もつれ戻したりしていましたが、
今はちゃんと座っています。

タイムアウトの時間が過ぎたら
「何故タイムアウトさせられたのか」を
子どもに確認し、理解していたら褒めて
分かっていなかったら、優しく教えています。

問題はその後です。
タイムアウトさせられる原因になったことを
何度も繰り返すのです。
その度にタイムアウトさせるのですが、
終わればまた・・・です。

タイムアウト法を始めて半年以上になりますが、
いつになったら効果が出てきますか？
この方法を勧めてくれた児相に聞いても
頑張って、根気が大事よ！としか言ってくれません。
それともうちの子には合わないのでしょうか？

子どもは4歳です。

2 名前：､ﾊ､?ｫ､ﾊ：2015/12/03 11:53

>>1
･ｿ･､･爭｢･ｦ･ﾈ､ﾃ､ﾆﾃﾎ､鬢ﾊ､､､ｱ､ﾉ4ｺﾍ､ﾎｻﾒ､ﾋ､ﾏﾁ皃､ｵ､､ｬ､ｹ､?｣
､ｽ､ﾎ､ｯ､鬢､､ﾀ､ﾈｴﾖｰ网､､ﾏｷｫ､?ﾖ､ｷ､ﾆﾅ👻ｿ､?ｰ､ﾀ､ﾈ､篏ﾗ､ｦ｡｣
ｺｬﾋﾜ､ｬｰ网ｦ､隍ｦ､ﾊｵ､､ｬ､ｹ､?｣

3 名前：やめれば？：2015/12/03 11:55

>>1
児童相談所に相談を受けてるの？お子さんやりにくいタイプの子なのかな？

タイムアウト法って初めて聞いたけど、うまくいかないならやめちゃえば？
お母さんがなるべくストレスなく過ごせるような方法でいいと思うけどな。

うちは少食で悩んでたんだけど、「とにかく食べさせなさい」としか言わなかった医者にその児相の人が似てる気がする。

それよりも「食べるものを食べさせればいい。食事は何より楽しいことが大事。」って言ってくれた人に私は救われたなあ。

4 名前：知っている?：2015/12/03 12:02

>>1
タイムアウトは何故やるのか知っている?
落ちつかせて、考える時間を与えるためだよ。
4才なら4分が限度で5分は長い、どこの先生の指導なの? かなり根気のいるやり方だよ。
暴れたり、駄々をこねたりしないで、素直に聞ける子ならば逆方向効果になる場合もあるって聞いたことがあるけど大丈夫?

5 名前：逆：2015/12/03 12:09

>>2
むしろ年齢が低い方が効果があるのよ。
1歳半から小学校低学年までにやるといいらしい。

6 名前：行動療法：2015/12/03 12:11

>>1
>問題はその後です。
>タイムアウトさせられる原因になったことを
>何度も繰り返すのです。
>その度にタイムアウトさせるのですが、
>終わればまた・・・です。
>
タイムアウト自体がゲームになってない？
「これやるとお母さんが構ってくれる」ということで、楽しんでしまっているとか。

「以前注意されたことを今日はしない」とか、そんなことで褒めてた時期があったわ。
これはこれで「今日はこんなにいい子だから褒めて褒めて」攻撃がたいへんだけどね。前に叱られたことはやらない方が気分がよいと感じるようになってよかったかも。

反省を促す一種の体罰でしょう？
大部分の子どもに効果があるとしても、実際不適切な行動が減らないと意味がないのよね。

上にもレスしてくれた方がいたけれど、時期が早いかもしれないし、他にもっといい方法はないか試してみたら？

7 名前：うーん：2015/12/03 12:12

>>1
そのやり方は間違いでは無いけど、その前に児相に相談するきっかけかテストの結果がわからないからアドバイス難しいです。

もしかしてお子さんは多動の子なのかな？
繰り返すという事は学んでいないんだと思います。
言って聞かせているようですが、お子さんは聴覚優位で間違いありませんか？
聴覚優位で無いのに言い聞かせしても学びませんよ。

>子どもが悪さをした時や我儘を言った時など、
>警告してもやめない場合
>私は子どもに壁を向かせてイスに座らせ
>反省を促すタイムアウトをさせます。
>時間は長くて5分程度です。
>その間私は子どもに話しかけませんし、
>目も合わせません。
>
>始めたばかりの頃は椅子から逃げ出してしまい
>何度もつれ戻したりしていましたが、
>今はちゃんと座っています。
>
>タイムアウトの時間が過ぎたら
>「何故タイムアウトさせられたのか」を
>子どもに確認し、理解していたら褒めて
>分かっていなかったら、優しく教えています。
>
>問題はその後です。
>タイムアウトさせられる原因になったことを
>何度も繰り返すのです。
>その度にタイムアウトさせるのですが、
>終わればまた・・・です。
>
>タイムアウト法を始めて半年以上になりますが、
>いつになったら効果が出てきますか？
>この方法を勧めてくれた児相に聞いても
>頑張って、根気が大事よ！としか言ってくれません。
>それともうちの子には合わないのでしょうか？
>
>子どもは4歳です。

8 名前：､ﾀ､ｫ､鬢ｵ：2015/12/03 12:13

>>5
ｿｧ｡ｹ､ﾊｻﾒ､ｬ､､､?👃ﾀ､ｫ､鬘｣
･ﾞ･ﾋ･螂｢･?ﾌ､熙ﾋｹﾔ､ﾃ､ｿ､鯏ｯ､筝?ｫ､ｷ､ﾊ､､､陦｣

9 名前：上っ面のまねはおやめなさい。：2015/12/03 12:14

>>1
アメリカ在住経験有りです。タイムアウトは近所のベビーシッターがよくやってました。
どういうときにやるかと言うと子供がキーキー興奮したときに、はき出し窓の外に3分くらい出してた。

他の人も言うように自分の失態を振り返って反省するのはもう少し大きくなってから。日本でも押入れの中に入れたり、納戸に入れたりしてたけど、やりすぎると必要以上の恐怖になってしまうからいただけない。

とにかく文化が違うところの育児法や習慣を日本の生活に持ち込むのは疑問だな〜

10 名前：挫けそう：2015/12/03 12:23

>>1
ありがとうございます。

以前は手がつけられないぐらいのやんちゃな子で
幼稚園の先生から児相に行くように勧められ
タイムアウト法はそこの先生に教えて貰いました。

少しやんちゃは治まりましたが、
幼稚園のお友達を叩いたり、
先生の言うことを聞かなかったりと悪さをやめません。
幼稚園でもタイムアウト法を取り入れていますが
そちらでも効果が見えないようです。

障害を疑ったことがありますが、
検査では引っかかりませんでした。
ただ、平均より若干知能が高いことと
反社会性が目立つそうです。

11 名前：挫けそう：2015/12/03 12:26

>>10
一部訂正です。

×タイムアウト法を取り入れていますが

○タイムアウト法をお願いしていますが

12 名前：スポーツはやらないの？：2015/12/03 12:29

>>10
元気がいいね。
もって生まれたものだから簡単に直らないよ。
そういうタイプはずっとそのまま。


有り余るパワーを生かして水泳や野球、テニスなんかに誘導していくのはどうかな？うまくいけば非凡な才能を発揮するかもよ。

13 名前：挫けそう：2015/12/03 12:31

>>7
ありがとうございます。

聴覚優位かどうかは分かりませんが
何故タイムアウトさせられたのか理解していますし、
反省中も大人しく出来ます。
多動の診断もされませんでした。

やはり6番さんの言うとおりゲーム感覚なのでしょうか。

14 名前：どうだろう：2015/12/03 12:36

>>10
タイムアウトの回数が減らないってことだよね。

こういうのはどうでしょう。
タイムアウトするごとにカレンダーににシールを貼るんです。

で、前日よりシールの数が減ったら褒めてやる。

そしたらタイムアウトを減らそうと思うんじゃないかな。

シールは事務的な小さい丸いシールがいっぱい入ってるやつで。
かわいかったりかっこいいシールだと、
子どもは逆に貼りたくなっちゃうだろうから。

15 名前：挫けそう：2015/12/03 12:36

>>12
>元気がいいね。
>もって生まれたものだから簡単に直らないよ。
>そういうタイプはずっとそのまま。
>
>
>有り余るパワーを生かして水泳や野球、テニスなんかに誘導していくのはどうかな？うまくいけば非凡な才能を発揮するかもよ。

ありがとうございます。
以前はサッカーと合気道をやらせていましたが、
どちらもやんちゃが過ぎて辞めさせられました。

でも以前よりは落ち着いた今なら
上手くやれるかもしれませんね。
検討してみます。

16 名前：挫けそう：2015/12/03 12:38

>>14
>タイムアウトの回数が減らないってことだよね。
>
>こういうのはどうでしょう。
>タイムアウトするごとにカレンダーににシールを貼るんです。
>
>で、前日よりシールの数が減ったら褒めてやる。
>
>そしたらタイムアウトを減らそうと思うんじゃないかな。
>
>シールは事務的な小さい丸いシールがいっぱい入ってるやつで。
>かわいかったりかっこいいシールだと、
>子どもは逆に貼りたくなっちゃうだろうから。

ありがとうございます。

なるほど！
その方法は思いつきませんでした。
早速試してみます。

17 名前：具体的に：2015/12/03 12:43

>>1
怒る内容によるんじゃないの？
迷惑をかけたとか、そういう事なら
タイムアウトなんて言ってられない。

反社会的っていうのが気になる。
めちゃめちゃ怒鳴りつけるか
その場で手を出すのもありだと思うし
先生や他の子に手を出したのなら
親と謝りに行って頭下げる姿を見せる。
これで心が動かない子はいないと思う。
自分のせいで何も悪くない親が謝るって
衝撃だと思うんだよね。

食べ方が汚いとか、躾の範囲の事なら
何度も言って聞かせて、たまにやったら褒めてやる。
これを何十回繰り返して身につくものだと思う。
一度で言って聞くなら親要らないよ。

今のお子さんとのやりとりもあっという間に
楽になるときがくる。
気がついたら、手がかからなくなって
なんであの時あんなにムキになってたんだろうって
後悔する人が多いのよ。私がそうなんだけど。
あなたは後悔しない育児してね。

18 名前：うーん：2015/12/03 12:49

>>13
繰り返すのは、衝動が抑えられないからだから、多動の子ですよ。
抑えたい事象は何？

４歳の子にそれを躾ける意味はあるの？
むしろ心行くまでやらせた方がいい事もありますよ。

上のシールでご褒美作戦は衝動が抑えられない子には途中で飽きられてしまいます。

言い聞かせで理解するなら、今、貴方がやっている事は直ぐに効果が出ます。でも出ないんですよね。
なら、母親が、子供の特性を理解せず拷問を強いているのと同じですよ。

>ありがとうございます。
>
>聴覚優位かどうかは分かりませんが
>何故タイムアウトさせられたのか理解していますし、
>反省中も大人しく出来ます。
>多動の診断もされませんでした。
>
>やはり6番さんの言うとおりゲーム感覚なのでしょうか。

19 名前：げっ：2015/12/03 12:49

>>10
4歳でそこまで言うか❔主の方が問題大有りだと思う。
こんなカーチャン嫌だわ



>ありがとうございます。
>
>以前は手がつけられないぐらいのやんちゃな子で
>幼稚園の先生から児相に行くように勧められ
>タイムアウト法はそこの先生に教えて貰いました。
>
>少しやんちゃは治まりましたが、
>幼稚園のお友達を叩いたり、
>先生の言うことを聞かなかったりと悪さをやめません。
>幼稚園でもタイムアウト法を取り入れていますが
>そちらでも効果が見えないようです。
>
>障害を疑ったことがありますが、
>検査では引っかかりませんでした。
>ただ、平均より若干知能が高いことと
>反社会性が目立つそうです。

20 名前：あれって：2015/12/03 12:53

>>1
ADHDの子とかによくやるペアレントトレーニングなどで教えてもらうやつと一緒ですよね。

主さんのお子さんが言葉でわかる子だったら、口で言う。表情で怒ってるのを見せる方が早い気がするのですが・・・

一人になるのがいやだったら「ママ〜」って来るんじゃないかと思います。一人で寂しいというか。

21 名前：あらら：2015/12/03 12:57

>>15
>ありがとうございます。
>以前はサッカーと合気道をやらせていましたが、
>どちらもやんちゃが過ぎて辞めさせられました。
>



これは主さん、きちんと相談できるところで見てもらった方がいいね
IQはとりあえず答えられたら数値はいい。

習い事を二つも辞めさせられるというのは、もう少し危機感もってもいいと思うよ。

22 名前：やりたい事：2015/12/03 12:57

>>15
お子さんがやりたい事はなに？
ジャンプが好きとか、戦闘ものの真似が好きとか
水が好きとか、走り回るのが好きとか。
そういう一つの事から、好きなスポーツに
引き込んでみたらいいと思う。

特にないなら、まだ4歳でしょう。
公園に連れて行ってうんと遊ばせる。
何キロでも歩かせる。
昔だったら当たり前にしていた運動が
できない状況にイライラしてるんじゃないのかな。
人間にはそれらをこなす力が備わってるのに
本人も有り余るパワーを発散できなくて
辛いんだと思う。
好きな事を日が暮れるまでさせてあげたら？
次の日に驚くほどお利口さんになったりするよ。

23 名前：挫けそう：2015/12/03 13:01

>>17
ありがとうございます。
今は落ち着いていますが、以前は
わざと車の前に飛び出したり
階段でお友達をつき落としたりなどしていました。
一緒に謝りに行ったり、タイムアウトさせることが
効いたのかやらなくなりました。

今やる悪さは、言うことを聞かないお友達への暴力、
お友達のおもちゃをわざと壊す。
家の中で走り回ったり飛び跳ねる。
嘘をつくことです。

以前は叩いたり怒ったりしていましたが
児相の先生よりタイムアウト法だけを
おこなうように言われています。

24 名前：もう一度：2015/12/03 13:10

>>1
もう一度発達障害の検査をして、それに合った対処方法を学んだ方がいいかも。
ちょっとヤバ気な感じ。

25 名前：うちの場合：2015/12/03 13:11

>>1
>子どもが悪さをした時や我儘を言った時など､
>警告してもやめない場合
>私は子どもに壁を向かせてｲｽに座らせ
>反省を促すﾀｲﾑｱｳﾄをさせます｡
>時間は長くて5分程度です｡
>その間私は子どもに話しかけませんし､
>目も合わせません｡
>
>始めたばかりの頃は椅子から逃げ出してしまい
>何度もつれ戻したりしていましたが､
>今はちゃんと座っています｡
>
>ﾀｲﾑｱｳﾄの時間が過ぎたら
>｢何故ﾀｲﾑｱｳﾄさせられたのか｣を
>子どもに確認し､理解していたら褒めて
>分かっていなかったら､優しく教えています｡
>
>問題はその後です｡
>ﾀｲﾑｱｳﾄさせられる原因になったことを
>何度も繰り返すのです｡
>その度にﾀｲﾑｱｳﾄさせるのですが､
>終わればまた･･･です｡
>
>ﾀｲﾑｱｳﾄ法を始めて半年以上になりますが､
>いつになったら効果が出てきますか？
>この方法を勧めてくれた児相に聞いても
>頑張って､根気が大事よ！としか言ってくれません｡
>それともうちの子には合わないのでしょうか？
>
>子どもは4歳です｡


タイムアウト法ですか・・。

うちの子もかなり問題傾向のある子供だったので主さんの辛い思いが少なからずわかるつもりです。

うちの子供だったらおそらくその時間が過ぎればこの問題に関しては終了になるんだからと、安易に理解するだけだと思います。
親と目を合わせずにいて問題の理解は出来るのかな？
お母さんがどれほどあなたに理解して欲しいと願っているのか、どんなに悲しいのか、あなたがわかってくれたらどれほど嬉しいのか、それを一緒に感じないと本当の意味で理解出来ないような気がします。

いけない事をした、やめないといけない。それを「方法」と言う形で判を押すみたいにタイムアウト方法をすれば良いのかしら？

目を合わせて言い聞かせして・・、これって親も辛いし凄い大変だよね？
でも、人間(子供)の気持ちに入るためには近道はなくて、それしかないように思うよ。

子供って繰り返すよ。
あんなに言い聞かせしたのに、どうしてわかってくれないのか？
バカなの？なんて思ってズシンと悲しくなる。
でも、絶対に見捨てない。諦めない、また言い聞かせして、裏切られて、その繰り返しが出来るのは親だからだと思います。もう、子供を信じられなくなったら言い聞かせも叱りもしないもの。

26 名前：行動療法：2015/12/03 13:15

>>1
４歳で見てない子のことをいうのはどうかと思うけれど、反社会性人格障害の可能性はないのかな？
生まれつきだときいたことがある。

そうなると診断は大きくなってからではないとつかないと思うけれど･･･。

27 名前：具体的に：2015/12/03 13:19

>>23
今も謝りに行くべきレベルのやんちゃだと思う。
悔しいかもしれないけど、何度でもお子さん連れて
謝って来なよ。
お子さんはちゃんと分かってる。
自分の大事な人が傷つく事はしなくなったんだよね。
あなたが大事だから、他の子に傷つけられたら悲しい。
だけど、あなたがやってる事は
他のお母さんがとっても悲しむ事なんだよって。
何度でも言って聞かせるしかないよね。

共感能力の弱いお子さんなんだと思う。
そういう子は、一つの事にじっくり
飽きた！というまで取り組ませる事を
何度も繰り返すと、人への思いやりが
育ちやすくなるそうだよ。

何かに集中してると思ったらじっと観察してみて。
ご飯も食べずに続けるかもしれないけど
できるだけ放っておいてみたらどうかな。

私はこの子を上手く導けたら、とても有望だと思います。
将来大物になる可能性の大きな子なんですよ。
大変かもしれませんが、頑張って下さい。

28 名前：うーん：2015/12/03 13:29

>>23
やはり多動の子ですね。

児相のやり方は、もともと心のスイッチを入れ替える為の手法を簡易化しただけです。
要はスイッチが切り替われば話も落ち着いて聞けるでしょう。的な考えの手法です。

ただ４歳と言う年齢もあって、お母さんからの情報をインプットさせる機能がまだ発達的には育っていないようで繰り返すのです。
つまり理解はしても応用できていないので衝動が抑えられないのです。
でも４歳の子なら仕方がありません。
怒ってもダメです。

お子さんの行動は『ワザと』しているのとも違いますよ。

いつもお母さんがワザとだと思って注意をしていると子供さんの心が歪んで成長してしまいます。
おそらく本当の意味で「飛び出す」行為に気づいてあげられないと前に進みませんよ。
お友達に対しても「突き飛ばす」行為はたまたま階段でしただけで、別の場所でもしていた可能性があるのでは無いですか？

お子さんのその行動の意味を理解し、恐らく不快な思いによる行動から来ていると思いますので、その原因を見つけ遠避けた方が良いと思いますよ。

あと、絵カード持っていますか？
こう言うタイプの子は言葉より視覚から理解させる方が早いと思います。


>ありがとうございます。
>今は落ち着いていますが、以前は
>わざと車の前に飛び出したり
>階段でお友達をつき落としたりなどしていました。
>一緒に謝りに行ったり、タイムアウトさせることが
>効いたのかやらなくなりました。
>
>今やる悪さは、言うことを聞かないお友達への暴力、
>お友達のおもちゃをわざと壊す。
>家の中で走り回ったり飛び跳ねる。
>嘘をつくことです。
>
>以前は叩いたり怒ったりしていましたが
>児相の先生よりタイムアウト法だけを
>おこなうように言われています。

29 名前：ペアトレ：2015/12/03 13:43

>>1
以前は叩いたり怒ったりしてたそうですね。
それから言う事を聞かなくなったと言うことはお母さんは話を聞いてくれないどうせ起こられると子供が察してしまったのではないでしょうか。
目と目を見て体も向き合って本人の話を否定しないで最後まで話を聞くと言うところから初めてみませんか。
きちんと座れたら褒める。など求めるレベルを下げてみませんか。

本人は何が困ってどのような支援が必要なのかお母さんがしっかりと見つけてあげればこれから長い先お母さん自体も子育てが楽になりますよ。
頑張りましょ。

30 名前：似てる：2015/12/03 15:30

>>1
うちの中学生の子と似てるような気がする。
私もお友達の家には小さなころから何度となく謝りに行った。
多分、お友達のものを壊すにしてもなんにしても子供なりの理由はあるんだろうけど、それが大人やほかの子からすると受け入れられるものではないんだよね。

うちの子の場合、診断されたわけではなくずっと要観察の状態で、このままいけば診断されることなく健常として生きていくと思う。

小さなころから親からも先生からも叱られたり注意されることが当然他の子よりも多く、子供本人も劣等感の塊だったように思う。

他の方も書かれてるけど、うちの子は低学年の時にスポーツをしてから驚くほど変わったよ。
スポーツで良い成績が出ただけでなく、劣等感がなくなり自分に自信を持つようになった。

自分に自信が出ると、勉強もしっかりやろう、生徒会にも立候補しようと、すべてがうまく回るようになった。

今でも他の子よりもやんちゃであることは変わらない。
そしてスポーツをするにあたり、やはり他の子に迷惑をかけたこともあった。他の子の理解なしではできなかった。
他の子に要観察であることなんかはもちろん伝えてはなかったけど、親の私ができることは率先してやり、「お母さんがあれだけやるのなら仕方がないよね」って周りも思ってくれたんじゃないかな。（言われたことないけど笑）

４歳なのでスポーツを始めるにしても大変かもしれないし、中学生の子の話を聞いても「今が大変なんだって！」って思うかもしれない。
私も子供が４歳の時は本当に大変だったから。

良いアドバイスはできないけど、主さんとお子さんが健やかに成長しますように。

31 名前：挫けそう：2015/12/03 18:40

>>1
お礼が遅れてごめんなさい。
子どもがまた問題を起こし呼び出されました。
お昼の時間にお隣の席の子のお弁当を下に落とした上、
スプーン（先割れのものです）で刺そうとしたそうです。
幸いその子が避けて掠っただけで怪我はありませんでした。

子どもが言うには、子どもが大好きなトマトを
スプーンで食べようとしたら、隣の子の手が当たり
トマトが床に落ちてしまい、それにカッとなってやったそうです。

もし万が一のことがあったらと本当に恐ろしくなり
園で思いっきり叱ってしまいました。手も出ました。
その時は私の剣幕に押されたのか、子どもも大泣きでしたが、
家に帰ってきたら何事もなかったようにケロッとしてます。
反省の色もなく「○○（子どもの名前です）は悪くないもん。
悪いのはトマト落とした隣の子だもん」と言ってます。
もう脱力です。タイムアウト法も駄目、叱っても駄目、
叩いても駄目。本当に何らかの障害を疑いたくなります。
どんな躾をしたらいいのか分からなくなってきました。

32 名前：探せばいいよ：2015/12/03 19:03

>>31
手も出たとありますが、叩いたのでしょうか？
その時のどんな風に感じたかお子さんは説明できますか？

先割れスプーンで刺そうとした、刺さったらどうなるかをお子さんは説明できる？
そういった想像力はありますか？

カッとすると自分を抑えられないのか、カットしなくてもヤンチャなのかな？

今日のことを児相に話してもう一度診断を受けてみたら？
半年やって効果に疑問があることを続けるよりも、お子さんにあった躾をした方が主さんとお子さんの為になると思う。

躾、子育てってみんな手探りです。
主さんだけじゃないと思うから思い詰めることはしないでね。

33 名前：挫けそう：2015/12/03 19:20

>>32
お優しいお言葉ありがとうございます。
救われます。

子どもの言い分ですが、悪いことをしたこと、
スプーンがもし刺さってたら大変なことになっていた
ということは理解しているようです。

ですが、子どもが言うにはその原因を作ったのは
隣の席の子で、自分も悪いけどトマトを食べられなくした
隣の子も悪い。どうして自分だけが怒られるの？と
納得していないようなのです。

34 名前：探せばいいよ：2015/12/03 19:31

>>33
大変なことと漠然とした言い方ではなくて、血が出るとか痛みについてお子さん自身がわかってて説明できるのかなと思いました。
お母さんに叩かれて痛かったと言えますか？
スプーンで刺したらもっと痛いことがわかってるかな？
自分の気持ちを言えて、相手の気持ちも考えることができますか？
トマトは洗えば食べられるけど、怪我したらどうなると思うか考えさせる。

お子さんは一人っ子？
いつも自分が一番になってない？
分けるとか、取り合う、譲り合う、謝ることは出来ますか？

35 名前：メンバ：2015/12/03 19:31

>>30
親が世話役をしてるからといった理由で大目に見れるわけがありません。
親が平身低頭謝りしかりつける様を見るからいつかは変わると我慢するだけです。
でなければ縁が切れる日を指折り数えてるのですよ。

36 名前：説明：2015/12/03 19:42

>>33
> 子どもの言い分ですが、悪いことをしたこと、
> スプーンがもし刺さってたら大変なことになっていた
> ということは理解しているようです。
>
> ですが、子どもが言うにはその原因を作ったのは
> 隣の席の子で、自分も悪いけどトマトを食べられなくした
> 隣の子も悪い。どうして自分だけが怒られるの？と
> 納得していないようなのです。

主さん自身は説明してあげられましたか？

玉突き事故の責任と同じように、大本とは別に自分が犯したことの責任は取らなくてはならないのです。
その辺を説明できましたか？

37 名前：挫けそう：2015/12/03 19:53

>>34
>大変なことと漠然とした言い方ではなくて、血が出るとか痛みについてお子さん自身がわかってて説明できるのかなと思いました。
>お母さんに叩かれて痛かったと言えますか？
>スプーンで刺したらもっと痛いことがわかってるかな？
>自分の気持ちを言えて、相手の気持ちも考えることができますか？
>トマトは洗えば食べられるけど、怪我したらどうなると思うか考えさせる。
>
>お子さんは一人っ子？


伝え方が下手ですみません。

ママに叩かれたのはとても痛かった。
スプーンが当たっていたら血がいっぱい出て、
叩かれるよりとても痛いと思う。
でも怪我するのは自分じゃないから、自分は痛くない。

トマトは先生が洗って食べさせようと
してくださったようですが、
床に落ちたのは汚いから食べたくないと
拒否したそうです。

兄弟は上に大学生の双子の姉がいますが、
滅多に家に帰ってこないので殆ど交流はありません。
一人っ子当然です。

>いつも自分が一番になってない？
これは大いにあると思います。
私と主人は気をつけていますが、同居の義父母を始め
親戚が猫可愛がりして甘やかすので、非常に我儘です。

分ける、譲り合うはできません。全部ひとり占めです。
取り合うは自分のものになるまでやります。
どうしても手に入らないときは盗むこともあります。
謝ることは出来ますが、心からではなく
罰や乱暴が過ぎての仲間はずれなど嫌なことから
逃れるための様です。
だから何度も同じトラブルを起こすのだと思います。

38 名前：セカンド：2015/12/03 19:57

>>1
タイムアウト法に疑問があるならセカンドオピニオンを取ってみたら？色々な専門家の意見を聞いてみるのも良いと思う。
多分こういう子にはこれさえやればもう大丈夫！と言う方法は無いよね。

４歳児に責任の有無とかは分からないと思うから、たとえばお母さんが同じ状況の時に隣の人をフォークで刺しても良いかな？そんな事をするお母さんをどう思う？と聞いてみたら？多分嫌だと言うと思う。

言い聞かせて理解したとしてもその時は衝動的にやってるんだろうね。そこを何とか抑えたいよね・・・。

39 名前：挫けそう：2015/12/03 20:05

>>36
>> 子どもの言い分ですが、悪いことをしたこと、
>> スプーンがもし刺さってたら大変なことになっていた
>> ということは理解しているようです。
>>
>> ですが、子どもが言うにはその原因を作ったのは
>> 隣の席の子で、自分も悪いけどトマトを食べられなくした
>> 隣の子も悪い。どうして自分だけが怒られるの？と
>> 納得していないようなのです。
>
>主さん自身は説明してあげられましたか？
>
>玉突き事故の責任と同じように、大本とは別に自分が犯したことの責任は取らなくてはならないのです。
>その辺を説明できましたか？

ありがとうございます。
私なりにですが、「例え相手に原因があっても
手を出した時点であなたが悪い。
感情のままに行動してはいけない」ということを
説明はしましたが、どうしても納得できないようです。

40 名前：どうだろう：2015/12/03 20:14

>>31
二度目です(シールの提案したものです)

主さんのお住いの市では児相が市の相談窓口なんでしょうか。
ずっと児相で相談や訓練をしてくれるんですか？
友人の住んでる市は児相で診断がついた後は、
児相には訓練施設がないため
民間のクリニックを紹介されるみたいです。
市の相談窓口と並行して、
紹介じゃなくても、児相と並行して
民間のクリニックに相談するのもアリですよ。

タイムアウト以外しなくていいというのもちょっと疑問ですね。
何も診断は出てないということでしょうか。

ウチの息子も幼稚園の頃似たような感じでした。
年少の時に幼稚園から相談をすすめられました。
自発的な意地悪はしないですが、嫌なことがあって
感情が爆発すると物を投げたり蹴ったり殴りかかったり。
一番ひどいのはお友達の首をしめたことでした。

我が家が住んでる市は相談窓口が児相ではなく、
市がやってる障害者支援施設の◯◯センターになります。
小児精神科のドクターと社会福祉士さんやいろんな療法士さんが
連携してくれてます。
うちは年少の時に幼稚園から相談をすすめられ、
発達障害と言われました。

私は息子が暴力を振るった時は
息子に同じことをします。
正確には同じようなことですが。

息子が「だって◯君がこんな嫌なことをしたから」と言ったら、
じゃあ今度あなたが嫌なことを言ったら
お母さんも積み木で殴るね。
そして実際積み木で殴ります。
もちろん力加減はしますが、
息子が痛いと感じる程度には殴ります。

上に書いた首絞め事件の時にはさすがに首は絞められませんが、
喉仏を人差し指でゆっくり強めに押しました。
息はもちろんできますが、苦しいと感じたようです。

嫌なことされたらこうしてもいいの？
じゃあお友達みんなにそう言っとくね。
この子に嫌なことされたら積み木で殴ってもいいよって。
この子に嫌なことされたら首をぎゅーってしてもいいよって。
だってあなたもそうしたんだもんね。
嫌なことしたら痛いことされても仕方ないもんね。
お母さんもそうするよ。
あなたがおもちゃ片付けなかったりなかなかゲームやめなかったら、
積み木でゴチンとか首をぎゅーってしてもいいのね。

結局首絞め事件以来、やり返しすぎるということはなくなりました。
自分がしたことは痛くて苦しくて怖いことを、
痛い・怖いことを誰かにするということは、
自分も同じことをされても文句が言えないということを、
実感したんでしょう。

今は小1ですが、腹が立ったらその場を離れて
気持ちを落ち着けるようにしてるみたいです。
その後で先生に嫌だった気持ちを話して
仲裁をしてもらっているようです。
担任の先生にはもちろん今まであったことや
センターでアドバイスされたことなど
密に連絡取るようにしています。
腹立ちや悔しさがなかなかおさまらなくて、
もともとやっていた授業や作業にもどるのに
時間がかかることはあるみたいですが、
腹立ちや悔しさをすぐ暴力という行動に移さなくなったのは
大きな成長だと思います

41 名前：どうだろう：2015/12/03 20:37

>>40
トマトを落とされたことに対して
先割れスプーンで刺そうとする、
やり返しすぎということが理解できないんですよね。

私はそういうときは、
やり返さなければ、怒られたり注意されたりするのは
相手だけなんだよ、謝るのは相手だけなんだよ、
と言ってます。

でもやり返したらあなたも怒られるし、
あなたも謝らないといけなくなる。
しかもやり返しすぎだからあなたのほうが
たくさん怒られる。
それは損でしょ？って。

あと、スプーンで刺すほど悪いことをされたのかをかんがえさせます。
あなたがおもちゃ片付けない時スプーンで刺していいの？って。
トマトを落とされたのはわざとじゃないよね？
あなたがうっかりコップ割ったらスプーンで刺していいの？
あなたがうっかりつまづいてお友達にぶつかったら、
お友達にスプーンでさされてもいいの？って。
この子がわざとじゃないんだよごめんねって言ってても
スプーンで刺してもいいよって皆に言っててもいい？って。

42 名前：甘いですよ：2015/12/03 20:58

>>39
感情のままに行動してはいけない｣ということを
>説明はしましたが､どうしても納得できないようです｡


納得出来ないようです・・で、そのままですか？放置？

ごめんなさい。お子さんが大変な状態なのに何故か主さんに真剣みが薄いように思えてしまうのです。
本当にやめさせたいなら、理解させたいならタイムアウトなんて言っていられないでしょう？

叩く事じゃないよ、でもお母さんは本気だと言う事を心から納得するまでは終わりにしてはいけないと思います。

流暢に「納得していないようです」で、もう繰り返さないと思えるのがとても不思議で他人事に思えるんです。

旦那さんはどうなのかな？
うちは、力も口もたつ旦那にがっしり言ってもらいました。
すぐに手が出るので「やり過ぎだよ！」なんて横から口出ししてしまいましたが父親も母親も本気だと言う事はわかったと思います。
男の子には男の力が必要かも。
かなり長引くと思うしへとへとになるけど、何かやらかしたらそのつど本気で向き合ってお互いに涙を流して頑張って欲しい。
タイムアウト法は正直、反対です。

43 名前：探せばいいよ：2015/12/03 21:10

>>37
丁寧に答えてくれてありがとうございました。

持って生まれたモノもあるかもしれませんが、環境も影響してるのかもしれませんね。
そうはいっても環境を変えるのは無理でしょうし。

自分さえよければという考えになってしまってる。

お子さんがどうしても手にできない親に勝てないことをするといいかも。
できればスポーツで体力を使って欲しいかな。
勝てなくて癇癪を起こすこともあるでしょうが、その時は練習して努力することをわかってもらう為に楽しさを取り入れつつ根気よく続けるしかないと思います。
習い事なら武道はどうだろう？

あと悲しい辛い悔しい楽しい悲しいなど感情を言葉で伝え、言葉で表現させるのもいいかな？と思いました。

主さんも試行錯誤されてるかと思いますが、コレがダメならアレ、というやり方でお子さんに会う方法を探されるといいと思います。
今は大変なことも多いと思いますが、上の子たちと違う可愛さもありますよね、きっと。
今をお子さんと楽しむ心の余裕を無くさないで下さいね。

44 名前：どうだろう：2015/12/03 21:31

>>42
>うちは、力も口もたつ旦那にがっしり言ってもらいました。
>すぐに手が出るので「やり過ぎだよ！」なんて横から口出ししてしまいましたが父親も母親も本気だと言う事はわかったと思います。
>男の子には男の力が必要かも。
>かなり長引くと思うしへとへとになるけど、何かやらかしたらそのつど本気で向き合ってお互いに涙を流して頑張って欲しい。


ただのワガママなら、男親のガツンが効くかもだけど、
発達障害だとあまり意味がないと思います。

うちもふだんは私がガミガミで優しいパパですが
そのぶんたまに怒ると怖いし息子も超ビビってます。
でもそれが理解につながるかというと違うんです。
優しいパパが怒ってる、僕のしたことは悪かったらしい、
そこまでなんです。
健常の上の子もいるんですが、
やっぱり上の子がやるワガママと、
下の子の感情のままの行動って違うんです。
上の子のワガママにはパパのガツンはよく効きました(笑)

主さんは真剣だと思いますよ。
同じことを言ってるつもりでもちょっとした言い回しで
違うんです。
私も最初は主さんのように
感情のままに行動してはいけない、何故いけないのか、
という説明のしかたで、いろいろ言葉を変えて話しましたが
やはり息子はピンとこないようでした。
でも他のレスで書いたように、
ある日、皆にも同じことしていいと言っとくから、というと、
自分がやったことがどういうことなのかわかったようでした。

私の息子に効いた方法が主さんのお子さんに効くかはわかりませんが、
ちょっとした視点の変え方って、なかなか自分では気づかないと思います。
主さんも息子さんが理解してないようだと感じてるのを
そのままにしないためにタイムアウト法に疑問を感じて
スレを立てたんだと思いますよ。
タイムアウト法も言われた通りにやってるつもりでも、
主さんが気づいてないちょっとしたコツが足りなくて
効果が出てないのかもしれないし、
他の方もアドバイスしてるセカンドオピニオンも
一つの手だと思います。

45 名前：挫けそう：2015/12/03 22:02

>>41
>トマトを落とされたことに対して
>先割れスプーンで刺そうとする、
>やり返しすぎということが理解できないんですよね。
>
>私はそういうときは、
>やり返さなければ、怒られたり注意されたりするのは
>相手だけなんだよ、謝るのは相手だけなんだよ、
>と言ってます。
>
>でもやり返したらあなたも怒られるし、
>あなたも謝らないといけなくなる。
>しかもやり返しすぎだからあなたのほうが
>たくさん怒られる。
>それは損でしょ？って。
>
>あと、スプーンで刺すほど悪いことをされたのかをかんがえさせます。
>あなたがおもちゃ片付けない時スプーンで刺していいの？って。
>トマトを落とされたのはわざとじゃないよね？
>あなたがうっかりコップ割ったらスプーンで刺していいの？
>あなたがうっかりつまづいてお友達にぶつかったら、
>お友達にスプーンでさされてもいいの？って。
>この子がわざとじゃないんだよごめんねって言ってても
>スプーンで刺してもいいよって皆に言っててもいい？って。

ありがとうございます。
非常に分かりやすい教え方ですね。
この言い方なら子どもも聞いてくれるかもしれません。
もう今日は寝てしまったので、明日また言ってみようと思います。

46 名前：挫けそう：2015/12/03 22:18

>>1
沢山のレスありがとうございます。
どれも為になるレスばかりで嬉しいです。
お子さんの体験もとても参考になります。

絵カードというのも初めて知りました。
児相では子どもの目をしっかり見て
優しく言い聞かせれば、時間はかかるけど
絶対に聞いてくれる。と言われています。
タイムアウト法のみをやって、
叩くなど絶対に他の躾け方をしてはいけないとも。
今回のことで破ってしまいましたが。

次の面談で、他の躾け方に切り替えるように
相談してみようと思います。
本当はちょっと不信感があって行きたくないのですが
育児放棄と言われて子どもを取り上げられるかもと
怖いのです。

47 名前：ああ：2015/12/04 06:53

>>46
> タイムアウト法のみをやって、
> 叩くなど絶対に他の躾け方をしてはいけないとも。
> 今回のことで破ってしまいましたが。

> 次の面談で、他の躾け方に切り替えるように
> 相談してみようと思います。
> 本当はちょっと不信感があって行きたくないのですが
> 育児放棄と言われて子どもを取り上げられるかもと
> 怖いのです。

ああ、虐待育児経験者なのか。

48 名前：うん：2015/12/04 08:21

>>47
>> ﾀｲﾑｱｳﾄ法のみをやって､
>> 叩くなど絶対に他の躾け方をしてはいけないとも｡
>> 今回のことで破ってしまいましたが｡
>
>> 次の面談で､他の躾け方に切り替えるように
>> 相談してみようと思います｡
>> 本当はちょっと不信感があって行きたくないのですが
>> 育児放棄と言われて子どもを取り上げられるかもと
>> 怖いのです｡
>
>ああ､虐待育児経験者なのか｡

思った。お子さんが落ち着かないのも母親の態度に原因ありそう。タイムアウト方法で母親にまずは落ち着いて欲しいのかも。何か不都合な事を隠して書き込んでない？

あとさ、みんな親身にアドバイスしてるのに特定の人にだけ返事を返すのが感じ悪い。

49 名前：うぬん：2015/12/04 08:49

>>48
>
>あとさ、みんな親身にアドバイスしてるのに特定の人にだけ返事を返すのが感じ悪い。


自分に都合のいい、甘い言葉のレスにしか返事してないよねー。感じ悪い。

50 名前：無理だった：2015/12/04 10:02

>>1
うちはそれが上手くいかず、やめました。
その子に合った方法ってあるのよ。
4歳では無理と思った方がいいかも。
うちはなかなか集団行動に馴染めないだろうと
幼稚園は2年保育にしました。

その年頃は、うちはなんでももめることは避けるで
乗り切りましたね。
避けても数年後なら理解もするしできるようになる。
皆と同じようにができないのよ。