NO.6718364

そろそろ

0 名前：腑抜け：2016/10/13 02:28

ここでは寄生虫と嫌われる女です。私は。
浮気を繰り返し、家庭を顧みない旦那に心だけ見切りを付けてずっと仮面夫婦を繰り返してきました。

長い時は半年帰って来なかった時期もあります。
だけど、私はお母さんだから、子供に満足行く教育を与える事だけ考えて来た。
子供子供子供で生きて来た。
離婚するのは簡単だけど、子供を産んだ以上、父親が生きている限り最高の教育を受けさせ様と誓った。

血の滲むような孤独な育児をしてきて、やっと来年受験です。

私は誰にも負けない様な子を育てた。
きっと来年大学生になって、私の元を巣立つ。

旦那が今頃になって、可愛いフリをします。

今まで自己愛が強すぎた。俺はママの苦労を見て見ないフリをしてきた。
子供を立派に育てたママを見て、自分がいかに身勝手で父親として最低だったか後悔している。
と言ってきます。

何も心に響かないし、何の恨みもない。
私は可愛い子供達の為に君のお金だけを利用して来た。
全部私の思う様に事が運び、旦那を気遣う生活とも無縁だった。

ただただ感謝です。

子供は父親をたまに「あの人」と呼ぶほどになり、死んでも悲しくもないと。

「父親の収入なければここまで良い暮らしは出来なかったんだよ」と言っても
「それは父親としての法律上の義務。お母さんの苦労しか見てきてないから父親のありがたみなんて分からない」だって。

上手に育てたわ。私。

だけど、モヤモヤします。

振り返ってみると、主人の浮気がわかった最初の頃はつらかったけれど、見切りを付けてからはさほど辛くない。
私は旦那の金で専業しながら子育て一筋。
最高の教育を受けさせて来た。
たまに私はランチ。習い事もした。
エステも行って息抜きもしたっけ。

旦那がいつか振り向いてくれる日を夢見て家族団欒出来る日を待ったけど、待つ事にもなれたし、無感情になってきた。

今思うと離婚していたらこの生活は手に入らなかったし、子供はここまで立派にはなってない。

旦那ありきで生きて来た事実は変わらないし、私は十数年も旦那が好きだったのかも。
だから離婚しなかったのかも。
もしくは、家族団欒に憧れが有りすぎたのかも。

子供が皆大学まで出たら、私は旦那と和解すべきかな？
昔の女性なら、浮気して来た旦那でも許して迎えるのだろうけど、私はどうしたら？

本当に腑抜け状態。
旦那は今からでも私を大切にしてくれるだろうし、私が出て行っても止めないだろうな。
ちょっと早い老後（44才）

今からでも別れるべきかな

1 名前：腑抜け：2016/10/14 00:33

2 名前：腹たつ！：2016/10/14 00:51

>>1
働いた事ないの？？

仕事場が楽しい娯楽施設だと思ってるの？！

嫌な人と我慢して付き合って、嫌味をかわして、ポカすれば怒鳴られ、上司の顔色見て、自分の意見と違うのに組織に染まらないといけない、
家で家事やってる方がどれだけも楽だよ！！

お父さんに恩がないみたいな、そんな事いう子供は母親が叱り飛ばすべきだよ！

家事が大変なのもわかるけど、あまりに平気で仕事を軽んじる人が増えすぎだと思う。

3 名前：まてまて：2016/10/14 01:07

>>1
別れちゃいけない。
って言うか別れられないでしょ。
専業の40代が家を出て1人で生きてくなんて無理じゃない？
死ぬまで旦那の金を利用しなきゃだめよ。

4 名前：ポエマー：2016/10/14 01:11

>>1
自分に酔ってるのかな。
毎度、同じようなこと書き込んでるね。

好きにしたらいいよ。

>上手に育てたわ。私。

に関して言えば、スレ読んでも子育て下手だな、としか思わないけど。

5 名前：それは：2016/10/14 01:13

>>2
それって、子育てに本気で向かい合って来なかった人の言葉だと思う。
専業で、遊び呆けて来たんじゃなくて、マジに母親として向かい合って来た人からすれば、やっぱり片手間育児の人は楽だよ。

私一時期はフルタイムで働いたけど、子育て楽だったもん。
要領よくこなしているつもりになってたけど、子育ては手抜きだったと今思う。
仕事より、一番子育てが辛いよ。

6 名前：かんぽ生命：2016/10/14 01:18

>>1
それは人生
わたしの人生
ああ誰のものでもな〜い
焦らず笑って前を向いたら〜
この人生は夢だらけ〜

人生は夢だらけ？

7 名前：まだまだ：2016/10/14 01:26

>>1
育児もほぼ終了なら、今度は旦那の調教をすればいいのでは？
自分に言い聞かせているだけで、本当は旦那のことは嫌いじゃないんでしょうし。
少しは気を遣ってくれるようになったのなら、今度はうまく行くでしょう。
心が動かないというなら、もしうまく行かなくても腹も立たないし悲しくもないのだから。
今度はかわいい奥さんを演じて、旦那を転がしたら良いと思う。
ファイナルステージよ！

8 名前：ほほう：2016/10/14 06:26

>>1
前にもこういう人いたよね？そっくり同じ。
なんとなく調子が違うから違う人なんだろうけど、結構いるのね。

寺田理恵子だったかな、元フジテレビのアナ。
あの人の人生はちょっと違うけど、よく許せたなと思うような旦那で
耐えて耐えて結局家族団らんを手に入れてたよ。
自分次第じゃない？
手に入れたとたんに旦那が急死しちゃったけどね。

9 名前：どうせ言っても…：2016/10/14 06:35

>>1
子育てに関しては、父親の金で大きくなったくせにそれを軽視する子どもなんて、失敗かと。
あなたも、全力で家事育児に邁進出来たのは誰のお陰か、真剣に考えた方がいい。

でも今からでも別れて、自分の力で好きなように生きていけば。
その、恨み辛みで凝り固まった醜い心から解放されるよ。

10 名前：暇で：2016/10/14 06:46

>>1
元気なんだな。
寄生先を変えたら改心するかもよ。

11 名前：ごちゃごちゃ：2016/10/14 06:56

>>1
>ここでは寄生虫と嫌われる女です。私は。
>浮気を繰り返し、家庭を顧みない旦那に心だけ見切りを付けてずっと仮面夫婦を繰り返してきました。
>
>長い時は半年帰って来なかった時期もあります。
>だけど、私はお母さんだから、子供に満足行く教育を与える事だけ考えて来た。
>子供子供子供で生きて来た。
>離婚するのは簡単だけど、子供を産んだ以上、父親が生きている限り最高の教育を受けさせ様と誓った。
>
>血の滲むような孤独な育児をしてきて、やっと来年受験です。
>
>私は誰にも負けない様な子を育てた。
>きっと来年大学生になって、私の元を巣立つ。
>
>旦那が今頃になって、可愛いフリをします。
>
>今まで自己愛が強すぎた。俺はママの苦労を見て見ないフリをしてきた。
>子供を立派に育てたママを見て、自分がいかに身勝手で父親として最低だったか後悔している。
>と言ってきます。
>
>何も心に響かないし、何の恨みもない。
>私は可愛い子供達の為に君のお金だけを利用して来た。
>全部私の思う様に事が運び、旦那を気遣う生活とも無縁だった。
>
>ただただ感謝です。
>
>子供は父親をたまに「あの人」と呼ぶほどになり、死んでも悲しくもないと。
>
>「父親の収入なければここまで良い暮らしは出来なかったんだよ」と言っても
>「それは父親としての法律上の義務。お母さんの苦労しか見てきてないから父親のありがたみなんて分からない」だって。
>
>上手に育てたわ。私。
>
>だけど、モヤモヤします。
>
>振り返ってみると、主人の浮気がわかった最初の頃はつらかったけれど、見切りを付けてからはさほど辛くない。
>私は旦那の金で専業しながら子育て一筋。
>最高の教育を受けさせて来た。
>たまに私はランチ。習い事もした。
>エステも行って息抜きもしたっけ。
>
>旦那がいつか振り向いてくれる日を夢見て家族団欒出来る日を待ったけど、待つ事にもなれたし、無感情になってきた。
>
>今思うと離婚していたらこの生活は手に入らなかったし、子供はここまで立派にはなってない。
>
>旦那ありきで生きて来た事実は変わらないし、私は十数年も旦那が好きだったのかも。
>だから離婚しなかったのかも。
>もしくは、家族団欒に憧れが有りすぎたのかも。
>
>子供が皆大学まで出たら、私は旦那と和解すべきかな？
>昔の女性なら、浮気して来た旦那でも許して迎えるのだろうけど、私はどうしたら？
>
>本当に腑抜け状態。
>旦那は今からでも私を大切にしてくれるだろうし、私が出て行っても止めないだろうな。
>ちょっと早い老後（44才）
>
>今からでも別れるべきかな

うるさい。とりあえず働け！！脱寄生虫よ。

12 名前：じゃあ：2016/10/14 06:59

>>5
旦那に仕事辞めさせて、育児と変わればよかったね。

これからはそういう家庭が増えたらいいね。

13 名前：次の目標を：2016/10/14 06:59

>>1
次の目標は自立。
目標に向かって地道な努力を築くのが好きなんじゃないの？

地道に努力して離婚すればいいんだよ。
旦那より稼げるようになってみたら？

我が子を立派！と書くくらい自信があるようだけど、自分も立派！と思われるようになればいいんだよ。

しかし、何に負けないんだ？
学歴？
中味あるのかな。

14 名前：焦らず：2016/10/14 07:07

>>1
人の気持ちって、なかなかキッパリと決められないし、決めたとしてもその後もフラフラと迷ったりするものだと思う。

だから、一番重要なことは見失わないで、あとは流れに任せたら？

私の思うところは、まず行きていく、生活していくにはお金が必要。綺麗事言ってもお金がなければ生活できないもの。
夫が家庭に帰ってくるのだから、食事に洗濯にと面倒は見なくてはならない。でもそれは妻だからではなく、お金をもらうため。働いた代償としてお金を受け取ると割り切ったら、他でアルバイトしたりするより割りの良い仕事では？

気持ちはあなたの自由だよ！
これからの人生を楽しんでね。

15 名前：勘違い：2016/10/14 07:33

>>1
> 子供は父親をたまに「あの人」と呼ぶほどになり、死んでも悲しくもないと。
>
> 「父親の収入なければここまで良い暮らしは出来なかったんだよ」と言っても
> 「それは父親としての法律上の義務。お母さんの苦労しか見てきてないから父親のありがたみなんて分からない」だって。
>
> 上手に育てたわ。私。

あなたの汚いメガネの中で子育て成功してみえるだけで、
世間的に見たら歪んだ人間でしかないですよ、あなたの子ども。

16 名前：エール：2016/10/14 08:21

>>1
私は偉いと思うよ。
子育てする上で不安も沢山あっただろうに自分のプライドを捨てて母親として徹したんだから。
ここで寄生虫と言うバカな人もいるけれど、結婚した限り最低限の権利なんだからそれをバカなプライドで捨ててしまわず生かしただけの話し。
結果、母子家庭で生きて行くよりも良い教育を与えられたのは事実なんだから自信持ちなよ。
ここは偏った卑屈な人間だらけだから寄生虫なんて言葉使うけど、世間はそうじゃないよ。
一応離婚しないで子育ても終盤を向かえたあなたにエールを送りたいです。
私の子の友人にも色々な家庭環境の子が居るけど、見渡せば母親さえしっかりと子供と向かい合っている場合はきちんと育ってる。
父親を恨みながらも母親を大切にする子に育ったのは普通の人としての感情だよ。
母子家庭になれば生活に追われてそれが可能で無い場合もあるんだから。
これからはあなたの自由なんだよ。
離婚するのも良し。
旦那と老後を過ごすのも良し。
まだ若いんだから浮気してみるのもアリかもよ？

17 名前：いいんじゃないかな？：2016/10/14 08:36

>>1
個人的に夫をATM扱いする人は辛いですが、主さんの場合は、その境地になるまで、本当に辛く、悲しいことがあったんだろうなと思います。
お子さんの父親に関する感想も、別に主さんがそうなるように育てたわけでなく、主さんの苦労や悲しみを側で見てたからのことだ思います。
熟年離婚するにしても大変だろうし、和解したふりして結婚生活を続けるのも、離婚して1人頑張って行くかも、心からご主人を許してあげるのも、決定権は主さんにあるから、主さんがその後1番いいと思う選択をしたらいいと思います。

>ここでは寄生虫と嫌われる女です。私は。
>浮気を繰り返し、家庭を顧みない旦那に心だけ見切りを付けてずっと仮面夫婦を繰り返してきました。
>
>長い時は半年帰って来なかった時期もあります。
>だけど、私はお母さんだから、子供に満足行く教育を与える事だけ考えて来た。
>子供子供子供で生きて来た。
>離婚するのは簡単だけど、子供を産んだ以上、父親が生きている限り最高の教育を受けさせ様と誓った。
>
>血の滲むような孤独な育児をしてきて、やっと来年受験です。
>
>私は誰にも負けない様な子を育てた。
>きっと来年大学生になって、私の元を巣立つ。
>
>旦那が今頃になって、可愛いフリをします。
>
>今まで自己愛が強すぎた。俺はママの苦労を見て見ないフリをしてきた。
>子供を立派に育てたママを見て、自分がいかに身勝手で父親として最低だったか後悔している。
>と言ってきます。
>
>何も心に響かないし、何の恨みもない。
>私は可愛い子供達の為に君のお金だけを利用して来た。
>全部私の思う様に事が運び、旦那を気遣う生活とも無縁だった。
>
>ただただ感謝です。
>
>子供は父親をたまに「あの人」と呼ぶほどになり、死んでも悲しくもないと。
>
>「父親の収入なければここまで良い暮らしは出来なかったんだよ」と言っても
>「それは父親としての法律上の義務。お母さんの苦労しか見てきてないから父親のありがたみなんて分からない」だって。
>
>上手に育てたわ。私。
>
>だけど、モヤモヤします。
>
>振り返ってみると、主人の浮気がわかった最初の頃はつらかったけれど、見切りを付けてからはさほど辛くない。
>私は旦那の金で専業しながら子育て一筋。
>最高の教育を受けさせて来た。
>たまに私はランチ。習い事もした。
>エステも行って息抜きもしたっけ。
>
>旦那がいつか振り向いてくれる日を夢見て家族団欒出来る日を待ったけど、待つ事にもなれたし、無感情になってきた。
>
>今思うと離婚していたらこの生活は手に入らなかったし、子供はここまで立派にはなってない。
>
>旦那ありきで生きて来た事実は変わらないし、私は十数年も旦那が好きだったのかも。
>だから離婚しなかったのかも。
>もしくは、家族団欒に憧れが有りすぎたのかも。
>
>子供が皆大学まで出たら、私は旦那と和解すべきかな？
>昔の女性なら、浮気して来た旦那でも許して迎えるのだろうけど、私はどうしたら？
>
>本当に腑抜け状態。
>旦那は今からでも私を大切にしてくれるだろうし、私が出て行っても止めないだろうな。
>ちょっと早い老後（44才）
>
>今からでも別れるべきかな

18 名前：私の父親：2016/10/14 08:37

>>1
私の父が浮気を繰り返す人でした。
それも、場末のスナックのママとか、保険営業の中年女性とか、どこがいいの？と思われるような女性ばかり。
しかも実家に乗り込んできて「離婚しろ」と母に迫ってくる人たちばかりでした。

そんな家庭で育った私はやはり父親を尊敬してませんでしたね。母は父の悪口を言いませんでしたが、そんな状況がずっと続けば、娘がそういう感情になるのは当然かと。
だから主さんのお子さんが特に歪んでいるとは思いません。

母は結局離婚しませんでした。
高卒で何の資格もなかったので、たぶん主さんのように父を私たちの教育のための資金源としていたと思います。おかげで私も姉も大学に行くことができました。その点は感謝してます。でも人間的には父は最低だと、亡くなった今でも思ってます。なんせ父の葬式まで愛人さんが乗り込んできましたから。「遺産よこせ」ってね。

でもね、母は違うんです。
父が亡くなったからかもしれないですが、「あれでもいいところはあったわよ」なんていい話に転換している。昔は全然会話しなかったのに、今は仏壇に話しかけてる。どんなにつらい過去でも時がたてば笑えるみたいです。
今は父の年金で悠々自適に暮らしてます。

主さんのこれからの選択がどのようであろうと、のちに笑えればそれでいいのかも。まだ主さんは若いし、これからどんなことでもできますよ。
私はあなたの事応援してます。

19 名前：うーん：2016/10/14 08:44

>>1
ずっと働いてきた身としては、甘いなあ、と思っちゃうな。
上の方で片手間で子育てと書かれている人もいるけど、個人的には働いていても全力で子育てしてきたと思うし、エステやランチなんて、下の子が中学生になってやっと行けるかな？って思ってるとこだよ。

家にお父さんがいなくても、そんなの当たり前と言うか気楽と言うか。
ただ1点、主さんが浮気を許すかどうかだけにかかってくるとは思うけどね。

子供が大きくなった今でも働かないのはなぜ？
自立するつもりなら働くでしょ？
私が読み飛ばしてる？

そんな夫を見限るつもりならとっくに働いてると思う。
専業でなきゃできないことなんて何がある？
結局なんだかんだ言っても、ご主人に甘えてるんだよね。

主さんは結局働けないんじゃないかな。
そうなると離婚もできないよね。

20 名前：立派に：2016/10/14 08:47

>>1
頑張ったね。
子供さんは、近いうちに親の元から巣立ちます。
今まで、子育てに夢中だった人こそ
空の巣を感じるんじゃないかな。
受験が終わって、学費の算段がついたら
一息ついて、自分の身の振り方を
考える時だと思うよ。

21 名前：苦笑：2016/10/14 08:48

>>12
> 旦那に仕事辞めさせて、育児と変わればよかったね。
>
>
> これからはそういう家庭が増えたらいいね。
>

子供か。

22 名前：つれづれ子：2016/10/14 08:50

>>1
心ときめく人は、いませんか?
今さら、恋愛しろとは言わないけど、

真のパートナーを見つけて欲しい。
それが、今の旦那さんだったりして・・・

老後生活、ちょっと、想像してみて、
温かい気持ちになる方に行ったらいいのでは。

これから、お金の面でも、大丈夫なんでしょうじゃ・・・
仕事するにも、棘の道だと思いますが・・・
稼ぐって、大変ですもんね・・・

自分の資産が、数千万でもあれば、
違う道に行けるかも・・・

23 名前：やな感じ：2016/10/14 09:02

>>15
>> 子供は父親をたまに「あの人」と呼ぶほどになり、死んでも悲しくもないと。
>>
>> 「父親の収入なければここまで良い暮らしは出来なかったんだよ」と言っても
>> 「それは父親としての法律上の義務。お母さんの苦労しか見てきてないから父親のありがたみなんて分からない」だって。
>>
>> 上手に育てたわ。私。
>
>
>
>あなたの汚いメガネの中で子育て成功してみえるだけで、
>世間的に見たら歪んだ人間でしかないですよ、あなたの子ども。

24 名前：同じだよ：2016/10/14 09:03

>>1
あら、私と同じかも？似たようなもんだよ、うちだって。

浮気を繰り返したんじゃなくて、うちはずっと同じ女だよ。どっちが苦しいだろ。
英国のダイアナの気分だよ。

でもね、離婚してしまえばそこまでだった家族も、脳内で方向転換する事が出来た人だけが得れる物もあると思う。
我が家は、子供が高校生になってから旦那が目を覚ました様子だよ。主さんところよりちょっと早いかな？
だから、巣立つ前だったし、遅くなったけど私も「最後に許してみようか」と思えた。

旦那の事を「ＡＴＭ」呼ばわりするのとは又違うよね。
好きでそう思ったんじゃなくて、そうするしかなかったんだもん、仕方ないよ。

私の中で、離婚する条件は子供との生活が脅かされた場合だけです。
女を作ったから離婚なんて、母親より女の感情が先立った人だと思ってる。
女が居ようと、家庭にお金を入れてくれている限り父親としての役割をはたしてくれているものとみなします。
暴力の場合は離婚しただろうけど、借金も離婚した場合とどっちが子供との生活に負担が無いか考える。

寄生虫なんて言う人は、きっと離婚している人か、してなくても相当苦労して生活している人なんだと思うから気の毒だけど、しないで頑張っている人もいると言う事を理解した方が良いと思う。

長い育児期間、相当辛かったんだろうと想像出来てしまうだけにお疲れさまと言いたいな。
休日に家族そろって出かけている家庭を見るのがどれだけ辛かったか。
家で子供に「パパは今度いつ来るの？」と聞かれるたびに何回涙をのんだか。
旦那の好きな料理を作った時に、食べるのが子どもだけだったから悲しかったな。

そんな気持ちが分かるから、今後は幸せになってもらいたい。

私は、頑張りすぎず旦那さんを許す方向も良いと思うな。
難しい事を考えてしまうと許せなくなるから、その時その時を楽しんでいけばいつか過去の話になるかもしれない。
そうならなかったら離婚を考えればよいんだから

25 名前：甘い考え：2016/10/14 09:12

>>1
主のことは、さておいて…子供を上手に育てたなんて、まだわからないよ。
そこが、専業の甘いとこだよ。
甘いこと言ってないで、社会に出て貢献しなよ。
だらだら人生過ごした人は、これから大変な時期くるかもしれないよ。

>ここでは寄生虫と嫌われる女です。私は。
>浮気を繰り返し、家庭を顧みない旦那に心だけ見切りを付けてずっと仮面夫婦を繰り返してきました。
>
>長い時は半年帰って来なかった時期もあります。
>だけど、私はお母さんだから、子供に満足行く教育を与える事だけ考えて来た。
>子供子供子供で生きて来た。
>離婚するのは簡単だけど、子供を産んだ以上、父親が生きている限り最高の教育を受けさせ様と誓った。
>
>血の滲むような孤独な育児をしてきて、やっと来年受験です。
>
>私は誰にも負けない様な子を育てた。
>きっと来年大学生になって、私の元を巣立つ。
>
>旦那が今頃になって、可愛いフリをします。
>
>今まで自己愛が強すぎた。俺はママの苦労を見て見ないフリをしてきた。
>子供を立派に育てたママを見て、自分がいかに身勝手で父親として最低だったか後悔している。
>と言ってきます。
>
>何も心に響かないし、何の恨みもない。
>私は可愛い子供達の為に君のお金だけを利用して来た。
>全部私の思う様に事が運び、旦那を気遣う生活とも無縁だった。
>
>ただただ感謝です。
>
>子供は父親をたまに「あの人」と呼ぶほどになり、死んでも悲しくもないと。
>
>「父親の収入なければここまで良い暮らしは出来なかったんだよ」と言っても
>「それは父親としての法律上の義務。お母さんの苦労しか見てきてないから父親のありがたみなんて分からない」だって。
>
>上手に育てたわ。私。
>
>だけど、モヤモヤします。
>
>振り返ってみると、主人の浮気がわかった最初の頃はつらかったけれど、見切りを付けてからはさほど辛くない。
>私は旦那の金で専業しながら子育て一筋。
>最高の教育を受けさせて来た。
>たまに私はランチ。習い事もした。
>エステも行って息抜きもしたっけ。
>
>旦那がいつか振り向いてくれる日を夢見て家族団欒出来る日を待ったけど、待つ事にもなれたし、無感情になってきた。
>
>今思うと離婚していたらこの生活は手に入らなかったし、子供はここまで立派にはなってない。
>
>旦那ありきで生きて来た事実は変わらないし、私は十数年も旦那が好きだったのかも。
>だから離婚しなかったのかも。
>もしくは、家族団欒に憧れが有りすぎたのかも。
>
>子供が皆大学まで出たら、私は旦那と和解すべきかな？
>昔の女性なら、浮気して来た旦那でも許して迎えるのだろうけど、私はどうしたら？
>
>本当に腑抜け状態。
>旦那は今からでも私を大切にしてくれるだろうし、私が出て行っても止めないだろうな。
>ちょっと早い老後（44才）
>
>今からでも別れるべきかな

26 名前：何：2016/10/14 09:34

>>25
そうなって欲しいだけでしょう？
良い年して専業が羨ましいのでしょう？
一体何がどう厳しい時代が来るのか言ってみなよ。
専業してると言う事はそう言う事なの。
世間で騒いでいる扶養問題も無関係よ？あまり興味ないよ。数万円の話しなのに。

27 名前：ああ：2016/10/14 09:39

>>15
苦労して子育て成功した者へも妬む人っているんだね

28 名前：で：2016/10/14 09:41

>>12
>旦那に仕事辞めさせて、育児と変わればよかったね。
>
>
>これからはそういう家庭が増えたらいいね。

で、女が働きながら浮気すればいいの？
交換でしょう？

29 名前：ナニコレ：2016/10/14 09:42

>>25
>主のことは、さておいて…子供を上手に育てたなんて、まだわからないよ。
>そこが、専業の甘いとこだよ。

専業兼業関係ある？？

30 名前：えっと・・・：2016/10/14 09:45

>>1
まぁ、あなたが今後どうしようとそれはあなたの好きなようにすればいいと思うけど・・

でも、何十年もひたすら子育てだけに没頭してきた人が、４４歳で離婚して生活していけるの？

子育ては半端な仕事なんかよりずっと大変だし、立派に子どもを育てることで社会にも貢献してきただろうと思うけど、それと現実的に外に働きに出て賃金をもらうってことはまた別問題だからね。

「お金をもらう仕事」という観点で言えば、主さんは今現在「これといって評価できるキャリアを何も持ってない人」なわけだよね？
そういう人が、旦那さんの稼ぎなしでこれからどうやって生きていくの？

書いていないけど、もしかしたら主さんはだんなさんの稼ぎの中からそうとうな額のへそくりを作ってるとか、あるいは実はすごい資格を持ってるとか、なにか切り札があるのかな？
だとすれば、もう心のままに自由に生きていけばいい。
自分の人生だし。

31 名前：やっぱり：2016/10/14 09:47

>>1
浮気されたからと騒いで即離婚した人と比べてみて。
子供は安泰。
妻は専業でぬくぬく暮らし。
どの道伴侶との愛は手に入らないが金は手に入った。
やっぱり人間忍耐は必要だな。

32 名前：いやいや：2016/10/14 10:53

>>31
いやいや。

もっと酷くなるケースだってあるよ。

目をつぶってそれを見ないふりしてもダメよ。

33 名前：蛙男：2016/10/14 11:04

>>29
> >主のことは、さておいて…子供を上手に育てたなんて、まだわからないよ。
> >そこが、専業の甘いとこだよ。
>
> 専業兼業関係ある？？
>

社会は
コネとウマの合う上司

が全てだからね。

立派に育ったと思った子どもが汚れた社会で適応できるかどうかは未知

専業なんて所詮厳しさを知らない井の中の蛙

34 名前：長文と書きなさい：2016/10/14 11:04

35 名前：だね：2016/10/14 11:06

>>28
> >旦那に仕事辞めさせて、育児と変わればよかったね。
> >
> >
> >これからはそういう家庭が増えたらいいね。
>
> で、女が働きながら浮気すればいいの？
> 交換でしょう？
>

いんじゃない？

パパ友とランチ生活で満足でしょう。

36 名前：いや：2016/10/14 11:12

>>29
>専業兼業関係ある？？

あると思うよ。
主の文章読んでたら

37 名前：悪いけど、そんな考え無しい…：2016/10/14 11:16

>>26
>

専業が羨ましいなんて、私は思ったことないな。
専業が合ってるんだなーとは思うけど、私は専業にはなれないや。

そうなって欲しいだけでしょう？
>良い年して専業が羨ましいのでしょう？
>一体何がどう厳しい時代が来るのか言ってみなよ。
>専業してると言う事はそう言う事なの。
>世間で騒いでいる扶養問題も無関係よ？あまり興味ないよ。数万円の話しなのに。

38 名前：なんか：2016/10/14 11:53

>>1
ポエマーちゃんだなぁ。

仕事もして家事も子育ても一人でしてきたんなら
「お母さんの苦労しか見てきてない。」ってお子さんのセリフもわかるけど、
専業で、家事や子育てするのは当たり前だし、
習い事に行く暇まである人生の何が苦労なの？

それに、受験はまだこれからでしょ？
順調に合格したって、
大学生活がどうなるかもわかんないのに
誰にも負けない子に育てたなんて
勝利宣言なんてしてる暇があるの？

まだ、自分に酔うには早いわよ。

39 名前：同感：2016/10/14 11:56

>>38
> 仕事もして家事も子育ても一人でしてきたんなら
> 「お母さんの苦労しか見てきてない。」ってお子さんのセリフもわかるけど、
> 専業で、家事や子育てするのは当たり前だし、
> 習い事に行く暇まである人生の何が苦労なの？
>

お母さんの苦労しか見えないように育ててきちゃったんだろうな…と思ったよ。

夫婦関係はともかくとして、育児や主婦が楽しいと思えるように、子どもからは見えなかったんだね。

40 名前：結論：2016/10/14 12:38

>>39
見えない苦労を想像する力もないくだらんガキに育て上げたな。

お疲れ。

41 名前：大人な女性って：2016/10/14 12:40

>>24
>あら、私と同じかも？似たようなもんだよ、うちだって。
>
>浮気を繰り返したんじゃなくて、うちはずっと同じ女だよ。どっちが苦しいだろ。
>英国のダイアナの気分だよ。
>
>でもね、離婚してしまえばそこまでだった家族も、脳内で方向転換する事が出来た人だけが得れる物もあると思う。
>我が家は、子供が高校生になってから旦那が目を覚ました様子だよ。主さんところよりちょっと早いかな？
>だから、巣立つ前だったし、遅くなったけど私も「最後に許してみようか」と思えた。
>
>旦那の事を「ＡＴＭ」呼ばわりするのとは又違うよね。
>好きでそう思ったんじゃなくて、そうするしかなかったんだもん、仕方ないよ。
>
>私の中で、離婚する条件は子供との生活が脅かされた場合だけです。
>女を作ったから離婚なんて、母親より女の感情が先立った人だと思ってる。
>女が居ようと、家庭にお金を入れてくれている限り父親としての役割をはたしてくれているものとみなします。
>暴力の場合は離婚しただろうけど、借金も離婚した場合とどっちが子供との生活に負担が無いか考える。
>
>寄生虫なんて言う人は、きっと離婚している人か、してなくても相当苦労して生活している人なんだと思うから気の毒だけど、しないで頑張っている人もいると言う事を理解した方が良いと思う。
>
>長い育児期間、相当辛かったんだろうと想像出来てしまうだけにお疲れさまと言いたいな。
>休日に家族そろって出かけている家庭を見るのがどれだけ辛かったか。
>家で子供に「パパは今度いつ来るの？」と聞かれるたびに何回涙をのんだか。
>旦那の好きな料理を作った時に、食べるのが子どもだけだったから悲しかったな。
>
>そんな気持ちが分かるから、今後は幸せになってもらいたい。
>
>私は、頑張りすぎず旦那さんを許す方向も良いと思うな。
>難しい事を考えてしまうと許せなくなるから、その時その時を楽しんでいけばいつか過去の話になるかもしれない。
>そうならなかったら離婚を考えればよいんだから

読ませていただいていましたら、貴女のご意見が一番心に染みました。
私はずっと同じ相手とのほうがつらいかと思います。
ご苦労なさったのに、自分のつらい気持ちを呑み込んで、その時が楽しかったら、いつか忘れる日も来るかもって、まさに今の主様にあてはまるような気がする。

42 名前：別人だけど：2016/10/14 12:47

>>27
>苦労して子育て成功した者へも妬む人っているんだね

子育て成功してないから言ってんじゃん・・・

43 名前：これから：2016/10/14 13:24

>>39
子どもは、社会に出るまではお母さんの苦労しかわからないのはある意味仕方ないかもしれないね。

お父さんの働いている姿を日頃から身近に見てる自営業の家の子ならともかく、会社員のお父さんだと。
外で懸命に働いている分、家ではごろごろグダグダしてるお父さんが多いのもしかたない部分もあるし。

でも、主さんのお子さんが社会に出たら、そこでいっきに価値観が変わるのではないかな？
いてもいなくても同じ・・と思っていたお父さんが、自分に最高の教育を受けさせるためにいかに苦労して働いてきたか・・
きっと身にしみてわかると思う。

そうなったときに、お母さんを客観的に見てお子さんはどう思うんだろう・・？
お父さんを単なる金づるとしてないがしろにしてきたか、献身的に支え尊敬してきたか、そこでお子さんにもわかるよね。

44 名前：だね：2016/10/14 13:34

>>43
>子どもは、社会に出るまではお母さんの苦労しかわからないのはある意味仕方ないかもしれないね。
>

>お父さんの働いている姿を日頃から身近に見てる自営業の家の子ならともかく、会社員のお父さんだと。
>外で懸命に働いている分、家ではごろごろグダグダしてるお父さんが多いのもしかたない部分もあるし。
>
>でも、主さんのお子さんが社会に出たら、そこでいっきに価値観が変わるのではないかな？
>いてもいなくても同じ・・と思っていたお父さんが、自分に最高の教育を受けさせるためにいかに苦労して働いてきたか・・
>きっと身にしみてわかると思う。
>
>そうなったときに、お母さんを客観的に見てお子さんはどう思うんだろう・・？
>お父さんを単なる金づるとしてないがしろにしてきたか、献身的に支え尊敬してきたか、そこでお子さんにもわかるよね。

その時に、子供の気持ちが逆転するかもね。
主さん、固定観念捨てて、シャキッとしなきゃ

45 名前：スレ主です：2016/10/14 13:54

>>1
たくさんのレスありがとうございます。

なんか最近何をしようかと思うのです。今まで子育てに突っ走って来たせいか、落ち着いたら自分の生活をしようと夢みてたはずなのに、その夢が何かわかりません。
普通なら主人と老後・・となるのかもしれませんが、それにはまだ早いしそんな夫婦関係じゃないし、これから楽しみは見つけて行けばよいのでしょうか？

長い間、全く働かなかった訳じゃないです。ですが、本当に生活の為では無くて自分の視野を広げる為に働いていました。それに意地もあって、せっかく結婚したのに旦那の浮気で家庭が手に入らなかったんだから、旦那は私と子供の生活の全てを負担すべきだと思っていました。
だから自分は稼いだら負けだと思ってきました。絶対働くもんかと思っていましたが、やはりずっと家に居るのは無理でした。

子育て成功と言う言葉は私なりにです。これからの事なんて分かりませんが、取りあえず良い大学に入れる事が目標でしたし、元気に学校に行ってくれるのが望みでしたので、これまでは躓く事無く育ってくれました。

私は旦那の悪口こそ言って来ませんでしたが、たまに旦那が居る時は縋ってしまいそうになり、そして手に入らない事は分かっていたので、避けていた事が多いと思います。
一度息子が
「母さん、旦那が父さんだったら、これからもずっと幸せになれないな」と言っていたので、「あんたらが大学まで行ってくれたら他の旦那さん探そうかな」と冗談で言うと「お、それいいね」と言ってました。

良い人がいれば私はいつでも離婚する事も出来るし、浮気する権利だってあるけれど、そんな事出来る人間なら今までだってしてたはずです。
結局私にはそんな事も出来ない。

主人が懸命に謝ってはくれますが、全く心が動かないのです。
レスの中に子供が高校生の時に謝ってくれたからやり直した方がいますが、私もそうだったと思います。
少しだけでも家族団らんを経験出来ていたなら夢持てるけれど、私は全く叶わなかったから主人の謝罪もどうでも良い感じです。

このままダラダラと流れに身を任せるしかないのかな。今からでも働きに出る事は出来るだろうし、これからでも必死に働くのも良いかもしれません。

金銭的に恵まれた旦那だったから今の私がある訳で、離婚するにしてもしないにしても裕福でなければ私はこうなっていなかったかもしれませんね。結局は自分自身が子育て以外に頑張る必要が無かったから今腑抜けになっているのでしょう。

前の文に引き続き長文失礼しました。
皆さまありがとうございました。

46 名前：ビジネス：2016/10/14 13:56

>>1
ビジネスライクでいいんじゃないの？

子どもはきっちり父親の老後の資金を出せばいい。法律的な責任として、最高の介護の費用を出してやればいいよ。それさえしてやれば面会に行かなくてもいいと思う。

あなたも養ってもらう代わりに、家事はきちんとしてきたんでしょう？　それでいいじゃない。今後はお金をもらって第二の人生を歩むもよし、このままきちんと家政婦をするもよし。

ただ、お金は十分に払ってくれるみたいだし、愛してくれなかっただけで、暴力を振るわれたわけでもないんでしょう？　ご主人はましなほうだと思うよ。

今までは主さんの片思いだったけど、今度はご主人が片思いなんだね。ざまーみろと思うのは分かるけど、だから？って気がする。

これから男を探したって、下手をすると金づるや介護要員としての需要かもよ？

47 名前：何が問題？：2016/10/14 14:29

>>1
今まで働かずに専業でいたのに今更離婚するか
迷っているのはなぜ？
まだ子どもだって大学残ってる。

もし子どもが結婚して孫が生まれてきたとき
パート代の中からお小遣いあげるつもり？

旦那さんが尻尾振ってきたのがムカつくんでしょ。
いっそのこと離婚してやりたいって
今になって復讐心燃やしてるんじゃない？

散々我慢しておきながら、最後の最後で
悠々自適な生活を手放してどうする。

そこまで財力ある男ならすぐに再婚するよ。
今はお金持ってないシングルがいっぱい狙ってる。

どうせ復讐したい気持ちがあるなら
側にいて、思い切り傷つけ返すくらいの
気持ちでいたらどう？

一石二鳥かもしれないし
雨降って地固まるかもしれない。
もしくは良い男と出会うかもしれない。
自然に任せろ〜

48 名前：ああ：2016/10/14 14:29

>>42
>>苦労して子育て成功した者へも妬む人っているんだね
>
>
>子育て成功してないから言ってんじゃん・・・

それあんたの子だけじゃない？
人の子の子育て成功したかどうかなんてわからないじゃん。
主が成功したと書いた事が妬ましいんでしょ。厭らしい人間だね

49 名前：まだまだ：2016/10/14 14:42

>>1
まだ、離婚する必要ないのでは？

昔なら、子どもの就職の時に不利にならないのか、結婚の時に不利にならないのか、と思い、離婚を我慢していた人も多かったと思う。
今は就職は不利にはならないとは思うが、結婚の時に不利になるかもね。

そして、介護の問題がある。
親が離婚されると、はっきり言って子どもは大変。一緒に暮らしてくれると、親の一人が弱っても、もう一人がフォローできるからね。

暴力やお金の使い込みなどがあれば、離婚したほうが良いが、そうでなければ、このままでいたら？

まずは、働いたり、ボランティアをしたりして、外に出てみれば？　新しいことを始めれば、ご主人のことは気にならなくなるかもしれないし、反対にどうしても離婚したくなるかも。離婚したくなった時は、稼げるようになっていれば、子どもへの負担は減る。

50 名前：まだまだ２：2016/10/14 14:43

>>49
上に、まだまださんがいましたね。
私は別人です。

かぶって、申し訳ないです。