NO.6718933

壮大な愚痴ですみませんが、発狂寸前です。

0 名前：同居嫁：2018/01/19 06:20

話せる人もいなくて煮詰まっていて気が狂いそうなので
どうかどなたか話を聞いてください。

私は舅・姑と同居でしかも1階は店舗で一緒に働いていました。
それはもう結婚前からわかっていたことで承知で結婚したので文句は言わずにおりました。

ところが去年末、舅が急死してからいろいろ狂い始めました。
姑が自分も働きづめであんな風に死んだらやりきれない、
もう引退して自由な時間を過ごしてみたいと言い出したのです。
それには私も賛成・・・というか正直一緒に仕事をしていても
女が2人いてもあまり意味がない、これでまだ舅がいた状態だったら
まだよかったのですが、夫は一人に仕事がかぶさって
大変そうだし、姑はイラつくことばっかり言って
はっきり言ってもうとっとといなくなって欲しいと
思っています。

私が全面的に任されるほどの能力がないと一緒に働いているらしいけど
これと言って引継ぎしてくれてるわけでもなく
（年末なら年末の仕事が忙しいからと、今は今で
確定申告が忙しいからと）
だったら私もいろいろ忙しいので姑が牛耳ってるなら
その間に済ませたい用事がいっぱいあります。

今日学校役員の仕事があるのに都合行ったり来たり
学校に2回行って疲れたのでそのことを姑がいない間に夫に言って大喧嘩になりました。

「今までだってお前にかなり気を遣ってきた」
「つらいのはみんな一緒」
「ため息を聞くのはこっちも不愉快」と。

こちらが疲れてちょっと愚痴るとかちょっとわかって欲しいみたいなのを少しも汲み取ってくれず
もう話すのも疲れて「もういいわ、少し頭冷やす時間が
欲しいから話すのやめよう」と言えば言ったで
「言うだけ言ってこっちに不愉快なすりつけといて」
「話し合うのが家族だろ」
「つまりお前の不満はこれとこれとこれとこれと」
「お前のわがままを俺と母親ははいはいってずっと
聞くのがお前の希望？」
と余計に疲れることしか言ってこないので
まじで本気でやめて欲しくて「頼むから黙ってください」
って土下座しましたよ。

いつもそうなんだけどこちらが言いたいことを言うと
それ以上に「俺のほうが」みたいな話っぷりになってきて
いつだって私がすっきりすることってないんです。
そういう人なんです。

例えば私が生理痛がつらくてちょっと機嫌が悪くても
「なぜ機嫌が悪い」
「今日のそれが本音なんだろ」などかぶせてかぶせて余計に言ってきて
気づけば私より不機嫌になってる。

で、私がそれ以上はなすとぶちきれそうと言うと
「話すことから逃げる」って。
頭を冷やして考えたりする時間も大切だし
感情的になっててののしりあいをしてもろくなことに
ならないから言ってるのにそういうのがわからないんですよね。

書いてるうちに訳がわからなくなりました。
そのくらい煮詰まっててすみません。

仕事が嫌とか同居が嫌だと言ってるわけじゃなく
姑が気まぐれで仕事に出てくるならその間私の時間が
欲しいって言う要求ってそんなにわがままなのだろうか。って思っています。
でも私に仕事をしてもらわないと生活が立ち行かないとか
言ってたので「まさか姑が引退したら姑の生活費
うちが持つの？」って言ったら黙ったのがすごく怖いです。まさかあの人たち貯金もしてこなかったのかしら。

1 名前：同居嫁：2018/01/19 21:46

2 名前：はい：2018/01/19 22:01

>>1
しっかりと聞きました。

ご主人さんは話のできない人みたいですが、義母さんには直接
これとこれとこれをいついつまでにしたいのですが、
それで留守にする間はお義母さん出て来て貰っていいですか

などと話はできないのでしょうか？

旦那さんがここまでのことを言って追い詰めてくることを
義母さんは知ってるのでしょうか？
お子さんはまだ頼りにならない存在？

3 名前：お疲れ様：2018/01/19 22:02

>>1
お疲れ様です。
まずは怒りで混乱してるようなので、困っていること、逆にメリットなどなど、
整理してかきだしましょう。
こうしてくれないと困ると怒らず、困っているからこうしてくれるととてもありがたいのと、かわいくいってみましょう。
見てると登場人物みんな怒りっぽい感じだし。

でも、とても煮詰まってる様子はわかりますよ。
お疲れ様・・・。

4 名前：うんうんうん：2018/01/19 22:12

>>1
すごーく、イラついて、頭にきて、ムカついて、やるせなくて、悔しくて、情けない。
そんな感じかな。

文章からも伝わってきたよ。
主さん、いつもおつかれさま。

もうちょっと落ち着いたら、話せる範囲でもう少し詳しく話してみて。
そうしたら色々アドバイスもらえると思うよ。

5 名前：､?ｼ：2018/01/19 22:13

>>1
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6 名前：無理しないでね：2018/01/19 22:24

>>1
> 仕事が嫌とか同居が嫌だと言ってるわけじゃなく
> 姑が気まぐれで仕事に出てくるならその間私の時間が
> 欲しいって言う要求ってそんなにわがままなのだろうか。って思っています。

この部分を話し合いしてみたら？
家業も大事だけど、母親として学校の用事はあるわけだし。

家族で仕事も一緒、家でも一緒は大変だろうな〜と思う、しかも文句も言わずに偉いね。

うちもそうだけど愚痴を聞きたくない旦那さんに言うのは逆効果なことがあるから、一人で楽しめるストレス発散方法を見つけるといいと思う。
それで自分の希望、要望は事務的に話し合う。
ストレスを溜め込んで心身を壊さないように気をつけて下さいね。

7 名前：伝わらない：2018/01/19 22:35

>>1
主さんの発言を読んでいて、主さんの要望が↓であることは汲み取れませんでしたよ。全く。

「仕事が嫌とか同居が嫌だと言ってるわけじゃなく
姑が気まぐれで仕事に出てくるならその間私の時間が
欲しいって言う要求ってそんなにわがままなのだろうか。って思っています。」

話の仕方がおかしいんじゃないでしょうか？
だから旦那さんには主さんの怒りしか伝わらない。
そこが主さんにとっては話が通じないようで余計にイライラする。悪循環です。

3人で膝突き合わせて、1つ1つ要望を出してみてはどうですか？
仕事の全権を譲ってもらうための指導をしてもらって、その上で出勤時間の割り振りをするとか。都合がつかないときに姑さんにお願いする方法にするか、その逆にするか。

主さんの希望をシンプルにまとめて話し合えばいいと思います。

8 名前：味方：2018/01/19 23:19

>>1
うーーん。わかるな。
旦那さんと姑さん、主さんに甘えてるね。
２対１だし、主さん我慢するし、精神的サンドバッグって感じ。

9 名前：ご主人も：2018/01/19 23:31

>>1
煮詰まってるんでしょうね。だから奥さんが弱ってても支えてあげることも出来ないし、逆に自分が支えて欲しい・いつもニコニコ上機嫌で自分の言うことを聞いてほしいって思ってるんでしょ。

商売は上手くいってるんでしょうか？いっていないのだとしたらお姑さんが辞めてしまう前に主さんが辞めるって言えばどうかな。たぶんお姑さんが居なくなって夫婦二人で切り回すようになったら、他人の目がないだけにもっと揉めるんじゃないかな。
土下座なんて絶対したらダメだよ。
かぶせてきて主さんの方が悪いとかそう言う風に思わせる様な事を言って来たら「そう、私の言い分ややり方が気に入らないんでしょう？だから日中離れてた方が良いと思う。このままじゃ取り返しつかない事態になりそうだから。」って、ご主人が何言っても辞めたら良いよ。

自分がちょっとでも責められないように、敏感に察知して逆に相手を責めたてて罪悪感を抱かせて自分の思うとおりに動かそうとする人っていますよ。相手が何言っても「そーなの、そーなの、言う通りよ。だから日中は離れてた方が良いと思う。」って離れる方に持っていきなよ。

10 名前：お互いさま？：2018/01/20 02:14

>>1
>こちらが疲れてちょっと愚痴るとかちょっとわかって欲しいみたいなのを少しも汲み取ってくれず

>いつもそうなんだけどこちらが言いたいことを言うと
>それ以上に「俺のほうが」みたいな話っぷりになってきて
>いつだって私がすっきりすることってないんです。
>そういう人なんです。

「私」の気持ちを汲み取ってくれて、言いたいことを言っても受けとめてくれる、包容力の満ちあふれている人。
そんなにいないよ。
私もそんな事できないもん。言いたいことを吐き出された私の気持ちは？って思ってしまうと思う。
主さんは出来る？

そして、うちの夫も頼りになる所があるから我慢も出来るけど、人の気持ちを思いやる人じゃないので良くわかる。
そしてうちは黙るタイプで、これまたタチが悪い。

黙る夫を優しく根気強く待つ妻なら、夫も変わったかも知れないし、変わらなかったかもしれない。
たぶん変わらないけどね。
黙るんだからもういいや、つき合いきれないわ、と黙らせといた私も、結局は破れ鍋に綴蓋でしか無かったのかなと思う、今日この頃よ。

11 名前：そうねぇ：2018/01/20 07:30

>>1
提案をしてみたらどうかな。

主さんと姑さんが交代でお休みする。
その間はお互い自由時間。

姑さんも主さんも休養してみるといい。
もっとよい考えも浮かぶでしょう。

12 名前：うん：2018/01/20 07:36

>>11
同居のままならそうするしか無いよね。

だけど、同居のままなら、不満な事は永遠に解決しないかも。結局お互い妥協だね？

>提案をしてみたらどうかな。
>
>主さんと姑さんが交代でお休みする。
>その間はお互い自由時間。
>
>姑さんも主さんも休養してみるといい。
>もっとよい考えも浮かぶでしょう。

13 名前：うんうん：2018/01/20 08:16

>>11
全員が忙しくて苛立っている感じですもんね。
休養が一番大事な気がする。

お姑さんが変に口だして来た時がチャンスかもよ？
なんとかそこでお姑さんを立てて上手いこと言って、良い気にさせてみては？

いくら忙しくても、褒められたり労われたりしたら気分が良くなっちゃうことってあるじゃないですか。

やっぱりお義母さんじゃなきゃダメですね
とかなんとかおだてつつ、
じゃ、すみませんが学校行って来ます
とゆっくり休んで来たら？

そんなこんなで交代制の提案に持っていくとか。

長年同居だったらもうこんな手は使えないのかな。
忙しい時こそ優しい言葉は身に沁みる作戦で、とりあえず場を和やかにさせる必要はあると思うんだよね。

14 名前：プロ：2018/01/20 08:56

>>1
契約している税理士とか会計士、労
務士などがいる？
その人からお義母さんに引退や完全譲渡
を助言してもらうようにすれば？
で、お義母さんには隠居してもらう。
友人の会社はその方法で、あっさりと
お義母さんは引退。社長も交代したよ。

生活費は、同居しているのなら
家族だから食住はしょうがないと
思うよ。
国民年金だけだと思うし。
ご主人が間に入ってうまく立ち回れるような人で、お義母さんが一歩
退いてくれればうまくいくのにね。

15 名前：これだと思う：2018/01/20 09:16

>>2
>しっかりと聞きました。
>
>ご主人さんは話のできない人みたいですが、義母さんには直接
>これとこれとこれをいついつまでにしたいのですが、
>それで留守にする間はお義母さん出て来て貰っていいですか
>
>などと話はできないのでしょうか？
>

ご主人の仕事を直接手伝ったりできないなら
（職人や資格のある仕事をする人なのかな）
お義母さんも主さんも事務しかしないってことだろうか。

なら同じ仕事を共有する人が相談するしかない。
ご主人には嫁姑にしか聞こえなくて
どっちにつくともできないっていう感じに見える。

外で働くか
ご主人の仕事を分担するやり方に変えれるなら変える
でなければやっぱりお姑さんと時間配分やり取りするのがいいと思う。

16 名前：おたがいさま精神：2018/01/20 09:52

>>14
感情の女性、理論の男性、その典型パターンですね。

主さんの感情の吐出しに理屈で返答する旦那。
あなたからすれば反論されたとなるので「かぶせてかぶせて」という表現になっているのでしょうね。

主さんがご自分で書かれている「気づけば私より不機嫌になってる」という部分に注目してみてください。
ストレスを持っているのは主さんだけではないということですよ。

旦那さんに対してはストレスがあるのはお互いさまという気持ちになってあげればご自身のストレスも緩和されるのでは？

愚痴はここで受け止めますので。

17 名前：うーん：2018/01/20 10:01

>>1
同居で自営業で、主さんはすごく頑張ってると思う。
大変だしストレスもたまるよね。愚痴も言いたくなるよね。
でも愚痴は聞かされるほうも辛いもの。
主さんは普段頑張ってるんだから、これくらいいいじゃないって
思ってるのかもしれない。私もそう思う。
でも、旦那さんには受け止めるだけの器がないみたい。
それに旦那さんも姑さんも、それなりに気を使ったり
我慢してる部分もあるんじゃない？だから「自分ばっかり
大変だと思うな」って感じちゃうのかも。

今回の愚痴は、姑さんが仕事してる間に学校の用事で出かけて
それが大変だったって話だよね？
でも姑さんが仕事してる間は、主さんは自分の用事をしたいって
いうのが希望なんでしょう？希望通りになってるのでは？？

旦那さんが愚痴を聞いてくれないのが悩み？
姑さんが引退しないのが悩み？

話合いの時に、だんまりされたり「もういい」って一方的に
話を止めるのって、相手には気分いいものじゃないよ。
だからって土下座するまで言い続ける旦那さんもおかしいけど。

話し合いの時は愚痴は言わずに、相手に寄り添いながら
冷静に言うほうがいいよね。
今後の姑さんと主さんの仕事の割合を、冷静に話し合って
決められるといいですね。

18 名前：思いやり：2018/01/20 12:30

>>1
去年末に亡くなったって事は、やっと四十九日が終わったくらい？
自営の現役で働いていた舅さんが亡くなるって事は、
あとに残ったご主人や姑さんの心労は並大抵じゃなかったと思うよ。

仕事に影響がでないようにとか、遺産の整理や名義の変更とか、
私も自営長男嫁で、舅が急に亡くなったから
しばらくは、本当に大変だった。
夫婦で相談しながらやってても、胃に穴が空きそうだったよ。

主さんも、色々とストレスがあるんだろうけど、
もう少し、相手の大変さもわかってあげられたら、
旦那の気持ちも和らいでくるんじゃないかなぁ。
スレをみてると、喧嘩の原因は主さんの愚痴や不機嫌な態度もあるのあかなぁって気もする。

主さんは、自分の友達っていないのかな？
私は保育園で同じような環境の友達ができて、
時々お茶をしては、お互いの愚痴を言い合ってストレス発散してましたよ。
義両親の愚痴も、旦那に言うと喧嘩の素になるけど、
友達と愚痴ってたら笑い話になっちゃうのよ。
相手の話を聞いてると、色々と気づかされる事も多かったしね。

それと同居してる姑さんの生活費は、仕方ないと思うよ。
赤字続きで、自分たちの給料もままならないのなら別だけど、
そうじゃないなら、食費光熱費は家賃のつもりでいた方がいいと思う。
それ以外の親戚づきあいの費用とか自分の交際費は、
年金からやりくりしてもらえばいいんじゃないかな。
そこを、あまりバッサリやっちゃうと
旦那さんとの間に完全に溝ができちゃうと思うよ。

19 名前：カリカリしなさんな：2018/01/20 13:53

>>18
姑の生活費の事で気になったんだけど、お店の名義はどうなってるのかな？
前代から引き継ぐときは家族だからとなぁなぁで済ませて、生活費は他人だから知らん顔って言うのは虫が良いというか、少なくとも私にはできませんでしたよ。

私の場合、同居ではなく店舗、自宅、主人の実家がそれぞれ別で、義母が先に亡くなりその後義父が引退しましたが、引退後も役員という名目で生活費分を払い続けていました。

お店を買い取るほどのまとまった貯金はありませんでしたし、節税の意味でもそのほうが良かったですし。

それに、亡くなってから思ったのは結局は遺産相続で自分に戻ってくるお金だったということ。
それより無駄な浪費や振り込め詐欺なんかに目を光らせている方が大事じゃないかな。