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嘘をついても丸く収めたほうがいいのですか

0 名前：問題に直面する：2016/01/28 04:30

見栄っ張りな親に育てられたと思います。
表面的に取り繕って、問題がないかのように見せることが一番いいと教えられて育ちました。

例えば、練習をしていないのでピアノのレッスンをサボる時、練習をしてないからというのではなく、体調が悪いと言うとか、運動会で早く走れなかったとしても、靴紐が解けてしまったからだとか、そういう言い訳をしてごまかすことが正しいかのように教えられて育ちました。

宿題を忘れた時、やってきたのに机の上においておいたら亡くなってしまった、と言ったら担任にものすごく叱られて、なんで叱られたのかわからなかったのを覚えています。ウソを付くな、とものすごく叱られましたが、それが嘘だとすら思わなかった。

姉は転職グセのある人で、一年もたつと直ぐに仕事をやめてしまいました。たいてい人間関係でダメになるのですが、いつも理由は母の病気でした。母は病気でも何でもなかったんですが。母も、そう言ってやめなさい、と姉に教えていましたし、そういうものだと姉も思っていたようです。

大人になるに連れて、私はそれがおかしなことだと気が付きました。そして、正直にモノを言うことを覚えました。時としてすごく勇気が必要なこともありますが、大抵のことは、正直に言ったほうが結果的にうまくいくものだとわかりました。嘘をつくと、その嘘をごまかすために、さらに嘘をつき続けねばならなかったりして、誰に何を言ったか忘れたりすると大変なことになりますから。

でも、姉は未だに何かあると揉めなさそうな言い訳を創作して、それを使います。それって、問題に直面できないということだと思います。嫌なのは、そういううまい言い訳を、私に考えてほしいと振ってくるのです。嫌だ、正直に言えば、というと、冷たい、私は妹ちゃんみたいに賢くないからうなく振る舞えない、と言われます。

例えば、義家族との同居を迫られている時、どう断ればいいか、というのです。子どもの通学、教育環境、何かを上げれば無難でしょうけれど、それはことごとく論破されてしまうんだそうです。なら、「嫌だから」「同居すると私が苦痛だから」といえばいいと思うのですが、それだと「まるで自己中みたいだから」というのです。だって、そのとおりなんだからしょうがないじゃないの。

私は不思議なんですが、世の中の人は、みんな正直に物を言っていますよね？それとも、嘘で固めて、表面上うまくやるのが人の世というものなんでしょうか。本当の事を言えばいいだけだと思うのですが、それは難しいことなんでしょうか。

本当の事を言えばいいという私は間違っていますか？そんな立派な理由がなくちゃいけないものなんでしょうか。

1 名前：問題に直面する：2016/01/29 16:12

2 名前：う〜ん…：2016/01/29 16:19

>>1
私はうそつきだった。
大学でよい友達に巡り合えるまで嘘をつきまくってた。
こうなったのはやはり私も毒親の存在があり、周りの人に自分のことも見てもらう、好きになってもらうために嘘ばかりついてた。（結果当然のように嫌われてた）

なので私も基本的に正直な方がいいと思ってるし、それを実践してる。

でも…同居をしたくない理由が「嫌だから」はやはり言えないと思うし、言っちゃいけないと思う。
そこは大人として言っちゃいけないって判断すべきだと思うな。

もっと言えば親に介護が必要だったとして「嫌だからしたくない」は許されないでしょ？
親との縁は切っても切れないんだから、やはりそこは無難に同居をしなくても良い方向に話を進めないと、中が悪くなるだけでしょ。

だからと言ってお姉さんの置かれている状況もわからないので、どういえばいいのかわからないけどね。
お姉さんのご主人とよーく話し合って決めるしかないね。

3 名前：主：2016/01/29 16:40

>>2
長々と変なことを書いたのに、レスくれてありがとう。
すごく嬉しかった。

やっぱり毒親はうそつきをつくり上げるんですね。
私も同じだ。
本当の自分に自信がないから、よく見せなくちゃと思って嘘ばかり言って、結局嫌われる。

私も、良い友人を得て、ということは、つまり、本当の私をそのまま好きになってくれる人がいることに気がついて、正直になれたと思ってます。

義親の話はね。
でも、歩んとうにあねには無理なんだと思う。
嫌なことはできない人だから。
ご主人に、どうしても嫌なんだけど、と話すしかないんじゃないかと思う。
嫌だと思う気持ちを理解してもらって、でも、それでも頑張って欲しいと言われたら、まだ頑張れそうな気もするんだけど、そんなふうに、お互いに正直になれなくて、どっちも綺麗事で解決しようとしてるように見える。

で、もっとも正しそうな理屈を思いついたほうが勝ち、みたいなことをやっていて、私を巻き込んでくるのが苦痛でならない。

4 名前：そうだなぁ：2016/01/29 16:46

>>1
全く嘘をつかない人間はいないよね？
嘘も方便というし、ついた方がいい嘘もあれば、正直に話をした方がいい場合もある。
同居については、まず最初にしなきゃいけない事はうそをつくことじゃなくて、ご主人としっかり話をすることですよね？
嫌だからというなら、何が嫌なのか、同居するとしたらとう妥協点を見つけていけばいいのか？をご主人と話をして、その上でどうしても無理というなら、ご主人からうまく話をしてもらえばいいと思う。

5 名前：自己中です：2016/01/29 16:51

>>1
知人と距離を置く時、「会う度に貶されるのが辛いので」と言わずに「忙しくなったので」と嘘を言いました。自分を守るためです。

親に余命を告げる事が出来ず、「大丈夫だよ」と言い続けました。自己満足だったのかなと思います。

親せきの集まりでどうしても遠慮したい時、「体調がすぐれないので」と言いました。自分を守る為です。

人を傷つけたり絶望させたりしたくない、という私の傲慢さがそうしているんだと思います。自己中だなと思います。でも仕方ない、後悔はしていません。
私は、全てを正直に出すのもどうかと思うので・・・。
きれいな心の人ならいいんでしょうけど、私には無理です。

スレ主さんのお姉様の「揉めない為の言い訳を考えて。」という言葉は嘘じゃなく本音ですよね。
本音をぶつけられて、どう思ったのかな。

6 名前：四角い仁鶴：2016/01/29 17:02

>>1
嘘無く正直にいうって事は
言われてもOKだし自分で消化できるんだよね？

上の同居の話じゃないけどさ、
友達を誘ったとき
あなたが嫌いだから行かない
あなたと要ると苦痛だからいや
といわれても
受け入れないといけないよ。

わたしだったら
最近いそがしくて、とか体調悪くて・・・
とやんわり断られたい。

7 名前：ウソも方便だから：2016/01/29 17:08

>>1
嘘も方便でしょう。
なんでもかんでも正直に話せば良い問題ではないと思います。
だからここは丸くおさめるために、違う理由をいうなどは良いと思う。
なんでもかんでも正直に言い過ぎるのはどうかと思うよ。

転職でも、人間関係で辞めましたなんて正直に言って、違う会社が雇ってくれると思う？

確かに、つかなくても良いような小さな嘘は、誰に何をどう喋ったかわからなくなるから、正直に云えばいいと思うけどさ。

同居問題は一筋縄では行かないと思う。それに道理として、嫌だからなんて理由で、相手がはいそうですかって引き下がるとは思えないよ。
それこそ、嫌なんて言ってしまったら、後が大変だ、ということには気は回らないのかな？

8 名前：場合による：2016/01/29 19:41

>>1
ピアノがうまく弾けない、運動会で早く走れない、そういう自分のダメさをごまかす嘘はいけませんが、相手を傷つけないための嘘は必要だと思います。

お姉さんが仕事をやめるほど人間関係が悪くなるのは嘘つきなせいかもしれませんが、やめる時に、〇〇さんが嫌いだから、なんていうよりは、当たり障りのない嘘でやめたほうがいい。同居を断るにもお義母さんが嫌いだからなんて言わないほうがいいです。

主さんが考えるのは無理だろうし、本当の理由はご主人に言って、ご主人から断ってもらうのが一番いいと思います。

9 名前：臨機応変：2016/01/29 20:02

>>1
状況次第で臨機応変に対応します。

正直に話さないといけないこともあれば、相手との関係をこじらせないとか相手を傷つけないといった場合など、時には適当に丸く収めなくてはいけないこともあります。

どちらか一方が正しくて、もう一方が正しくないということはないです。

臨機応変に対応しないと、世の中生き辛いと思います。

その判断力は、親に諭されたり実際に失敗を繰り返すという経験から養われていくものだと思います。