NO.6723883

離婚しちゃおうかな

0 名前：叩かれ覚悟：2017/06/21 12:09

私立高校の授業料のスレを見て思ったのですが・・・・・・

私達夫婦、別居中なんですね。

家の子も来年高校受験なんだけど、私立に行く事になったら、主人の収入だったらまるまる支払い。

仲良し夫婦の癖に偽装離婚したら罪だけど、我が家みたいに別居するくらい仲悪いんだから離婚しちゃおうかな。

私は現在パート勤務で主人の扶養だからこのまま離婚したら生活保護世帯になるんじゃないだろうか。

子供命の旦那が書面上の離婚をきっかけに学費を出さない様になる事は無いだろうし、私は今みたいに働きながら生活保護もらったら生きていけるかも。

今まで夫婦仲悪くても、人の道を外れた生き方しない様に維持して来たつもりだけど、なんだか最近どうでもよくなって来た。

離婚したところで今と生活も変わらないだろうし、問題なのは子供を離婚家庭の子にしちゃう部分。だけどそれも別居と変わらない気がしてきた。

今だって、子供の生活費を名目にお金を出してもらってるだけで、私の生きる分は一応私が稼いでるつもり。

離婚したら何か変わるかな？

1 名前：叩かれ覚悟：2017/06/22 09:57

2 名前：ナマポ：2017/06/22 10:02

>>1
生活保護は貯金があれば貰えないし、貯金も金剛出来ないよ。

福祉の人が家の中までチェックに来るし、貯金がないかも金融機関に調査が入る。

3 名前：皮算用：2017/06/22 10:08

>>1
> 子供命の旦那が書面上の離婚をきっかけに学費を出さない様になる事は無いだろうし

経済的に男親が有利で親権とれなかったり
子供が父親を選んだり
他の女との間に子供出来たり
思い描いた様に事が運ばない可能性ないの？

4 名前：お疲れ：2017/06/22 10:12

>>1
わたしが主さんならしないかなぁ。
学費の件がなくて別居から離婚ならわかるんだけど。
学費きっかけではしない。

子供が知ったらどう思うだろうか？って事一番だから。
親側は「今まで別居してるんだし」って気持ちがあっても子供がそれをどう取るかわからないでしょう？
離婚したいのならすればいい、けど学費の事をその中に一切含むべきじゃない気がする。

離婚した母が生活保護貰って生活してるっていうのも子供側から見たらちょっと辛いものがあるな・・・。

主さんちょっと疲れてるんだと思うよ。
難しいかもしれないけど日帰りでも一人でどこかリフレッシュしてそれから考えても良いんじゃない？

5 名前：んー：2017/06/22 10:13

>>1
気持ちは判るけど生保は結構うるさいよ

ニュースになるような、食べるものがない位困っても生保貰わずに働けって言われることになるのは珍しいにしても、言いやすい女一人なら働け働け仕事探してる？って毎月言われる。（アレとかソレとかおっかない人だと言われないのにねー）

職場にパートに来ていた人はシンママで幼児抱えて市営住宅に住んで生保貰っていたけどとにかく働けって言われるから、条件の悪いうちの職場に来て週一くらいなばかり働くって感じでしのいでいた。
パートの収入は生保の金額からひかれるので、働いても働かなくてもお金は一緒だから、本当に働くのが嫌だったらしい。

当時私もシングルで、でも貯金や車は手放したくなかったし、生保ってやっぱり抵抗があったから必死で正社員やってフルパート程度のお給料で、民間アパートで頑張っていたのに「そんなムキになって働いてバカみたい」とぷんぷんに匂わされて辛かった。
その子は養育費貰っていなかったけど、私は10万くらいもらっていたのです。生保になると多分その分もひかれた金額になる。
担当者によるけど、そういう収入のチェックも厳しい。

まあ主さんの人生だから好きにすればいいけどいったん離婚したら、旦那もどう変わるか判らない。
リスク大きすぎる気がする。
お子さんに頑張って公立行ってもらいなよ。

6 名前：えーと：2017/06/22 10:17

>>1
名前が変わるくらい？
今は変えない方法もあるけど。

実際今も学費はほぼ他人同然の旦那さんが出していて、
それが国に変わるだけ。
変える必要あるの？旦那さんが出していて、主さんの
家計は痛くもかゆくもないんだから、別に今のままでも
いいんじゃない？

生活保護になったら、子供はどう思うのかな。
もし子供の周りの人に知られたらどう感じるかな。
と、私だったら思ってしまう。

7 名前：メリットデメリット：2017/06/22 10:31

>>1
今と変わらないなら、離婚するメリットは何？
保護とか補助とか将来不確かなものをあてにして離婚するデメリットを上回るメリットがないのなら、現状維持がいいと思いますよ。

かくいう私もシングルですが、元夫と一緒にいるのはストレス性蕁麻疹が出てしまうので心身ともに無理でしたが、執念深い捉え方をするならば離婚したことで彼を自由の身にしてあげたようなものだなぁと後から思いました。

とりあえず、今は高校生の子供と二人仲良く幸せなのでいいけれど、これが貧窮していたり大病をしたりしていたら離婚を後悔したかもしれません。

8 名前：目的は？：2017/06/22 10:52

>>1
あのスレ見てって、補助を貰うため？
今と離婚後と何も変わらないだろうけど、離婚したくなったの？なぜ？
離婚してどんな生活が出来るか、補助が出るか、生保が貰えるか、役所で聞いてみたら？
離婚はそれからでも遅くない。

お友達に相談できるシングルさんはいないの？

9 名前：えええ：2017/06/22 11:07

>>1
お子さんがこのスレ読んだら、実際そうなってそれを知ったら、一生忘れないんじゃないかと…

>私立高校の授業料のスレを見て思ったのですが・・・・・・
>
>私達夫婦、別居中なんですね。
>
>家の子も来年高校受験なんだけど、私立に行く事になったら、主人の収入だったらまるまる支払い。
>
>仲良し夫婦の癖に偽装離婚したら罪だけど、我が家みたいに別居するくらい仲悪いんだから離婚しちゃおうかな。
>
>私は現在パート勤務で主人の扶養だからこのまま離婚したら生活保護世帯になるんじゃないだろうか。
>
>子供命の旦那が書面上の離婚をきっかけに学費を出さない様になる事は無いだろうし、私は今みたいに働きながら生活保護もらったら生きていけるかも。
>
>今まで夫婦仲悪くても、人の道を外れた生き方しない様に維持して来たつもりだけど、なんだか最近どうでもよくなって来た。
>
>離婚したところで今と生活も変わらないだろうし、問題なのは子供を離婚家庭の子にしちゃう部分。だけどそれも別居と変わらない気がしてきた。
>
>今だって、子供の生活費を名目にお金を出してもらってるだけで、私の生きる分は一応私が稼いでるつもり。
>
>離婚したら何か変わるかな？

10 名前：主です：2017/06/22 11:14

>>1
お返事ありがとう。

そうです。最近疲れちゃいました。

主人からは離婚を迫られるし、応じる気はない！！と意地張るのも疲れた。
だって、別居してたら自動的に離婚になるとか知ったし、主人は忙しくてそんな情報しらないだけで、耳に入ったらどうせ離婚になるのかな？と思うと宙ぶらりんだし。

生活保護をもらうとなると大変なんですね。そんな事も甘く考えてた。貯金があるとダメだとか。私はそんな事も知らない。
甘いんですね・・考えが。

別居ってせこいじゃないですか。
だって、夫婦って喧嘩しながらも一緒にいるから夫婦なわけで、やっぱり別居って世の中の奥さんより楽な道を歩んでいるんですよ。
期間が長くなると、自分を振り返って、結局旦那の力で生かされている事も惨めになってるし、別居するくらい酷い旦那だったはずなのに、感謝の気持ちまで芽生えてきちゃったりして、情けなくなるんです。

それに、子供はきっと別居しながらも離婚していない今の私の方が、生活保護もらってシングルで生活する私よりも軽蔑しそう。
それに事実だし。

離婚しても旦那は養育費の振り込みは絶対にしてくれると高を括っていましたが、そうですね。もしかして他の女との間に子供作るかもしれないし、今ある子供への愛情も無くなるかもしれない。
嫌いな旦那でも、世の中で唯一子供の事を自分より優先で考えてくれる人間は旦那なわけで・・・それを失うと子供が可哀想ですね。

私の仕事は昼からです。
こんな生活もシングルで生活保護になると「朝から働け」となるんですね。
貯蓄もある。それも見られちゃうのかー。考えが甘すぎた。

だったら、私はこれからも別居旦那に生かされるしかないって事なのか。

子供もバカなんですよねー。旦那は勉強出来たし、私もまぁまぁだったから、家庭環境さえきちんとしてればまともに育ったんだろうに、幼児期から悲惨な環境だったからこんな所にしわ寄せがきてしまったんだろうな。
グレる事は無かったから私は満足なんだけど、一応子供なりに高校からやり直してきちんと大学に行きたいと言ってる。
もちろん公立は受験するけど、落ちた時の授業料の話を読んでて怖くなっちゃった。
別居ってすごくお金がかかるんですよ。
今年エアコン壊れたから買い直しするんだけど、そんな時「旦那の家のエアコンも新しくしないと悪いかな？」と思うし、扇風機買う時も旦那の家の古い方使って新しいのは旦那に使わそうとか思ってしまう。

離婚したら完全に旦那を切り離せるのに、別居って一々旦那が脳裏に浮かぶんです。
食事ちゃんとしてるかなー、とか思うし、旦那の好物作ったら食べて欲しくなるし、仲良くしたいなーとか時々おもうし。だけど絶対無理だし。

泣けて来た。年のせいだね。

今日も仕事行ってガツガツ働いてきます。
皆さんありがとう。

11 名前：イエス：2017/06/22 11:17

>>1
好きにすれば?

貰えるもの貰って好きに生きればいい。

子供からは将来絶縁されるだろうね。(軽蔑されて)

12 名前：別居って：2017/06/22 11:25

>>10
別居になったきっかけは？
離婚迫られているなら、女の人がいるのかもね。

きっちりお金貯めこんでないと、そのうち調停でもされて離婚になっちゃうよ。

13 名前：沸点：2017/06/22 11:42

>>11
>好きにすれば?
>
>貰えるもの貰って好きに生きればいい。
>
>子供からは将来絶縁されるだろうね。(軽蔑されて)

あなたの沸点はどこ？
離婚しないで別居しておいしい取りしてる所？
それとも、離婚して生活保護受けようとしてる所？
やけに捨て台詞的な意地悪なレスだから気になった。為になる事なにも書いてないしさ。

14 名前：生活保護じゃなくて：2017/06/22 11:46

>>1
生活保護じゃなくて
一人親支援金とか、母子家庭の支援金とか、じゃない？

生活保護は、やっぱりちょっとあれだよ・・・

一人親とかシングルマザーとかで検索するといろきろな助成金が出てくるよ。

養育費きちんと貰えて、助成金貰えたら
生活していけそうだよね。

すでに別居なら家賃光熱費は払ってるんだろうし
子供が既に納得いってるならそれでもいいんじゃないかなぁ。
お子さんとよく話し合ってみたらいいと思う。
それなりの年齢なら、だけど。

15 名前：イエス：2017/06/22 11:47

>>13
>>好きにすれば?
>>
>>貰えるもの貰って好きに生きればいい。
>>
>>子供からは将来絶縁されるだろうね。(軽蔑されて)
>
>あなたの沸点はどこ？
>離婚しないで別居しておいしい取りしてる所？
>それとも、離婚して生活保護受けようとしてる所？
>やけに捨て台詞的な意地悪なレスだから気になった。為になる事なにも書いてないしさ。

は?

私は、すでに書いてある通り
今でなくても、将来子供から主の生き方が
どんなふうに思われるか
(軽蔑の可能性も)ということだけだけど。

別に別居しようが手当貰おうが
学校支援金を受け取ろうが、どーでもいいよ。
好きに決めればいいんだから。

ってか、逆に
あなたは私の書き込みの
何に対してこだわっているのか、不思議になったわ。

16 名前：んー：2017/06/22 12:11

>>10
5番でレスしたものです。

そーか、ご主人からは離婚迫られてるのか…。

ただ離婚ってやっぱりそんな簡単にはできない。
別居してると自動的に離婚、っていうけど別居の経緯はどう？
答えなくていいんだけど、別居が双方合意なら確かに8年くらいで離婚の理由になる。
でもご主人が勝手に出て行ったならそれは「悪意の遺棄」ってことになってご主人が不利になる。

自動で離婚と言っても普通は2人が離婚届に判つかなきゃ離婚はできません。
裁判で離婚の決定が出れば有無を言わさずに離婚だけど、それまでにはまず調停して、それでまとまらなければ裁判って感じで、各一年くらいだらだら毎月呼ばれる状態でかかる。
その時向こうが「悪意の遺棄」で別居したって言うなら不利になる。

ただ、「エアコン買い直すのに旦那の分も」とか書いてるところ見ると主さんがお金管理してるの？いや、答えなくていいけど、それだと悪意の遺棄からちょっと外れるとか微妙になったりね。
とにかく離婚って、算数みたいに1と1足したら絶対2って話じゃなくて、「勝手に家を出たけど生活費は渡している」「でも家を出た理由は浮気」「でもその浮気の理由は妻の性生活拒否」とか一筋縄に行かなくて、ぶっちゃけ弁護士さんの持ってき方でいくらでも結果変わったりするしね。

調停も疲れるよ。
離婚も疲れる。仲が悪いのも疲れる。
普通に仲良く生活したいだけなのにね。

追加。
知ってるかもしれないけど「離婚届不受理届」ってものがあります。今はともかく旦那さんが勝手に主さんに不利な条件で離婚届出しそうなら、これ市役所に出しておくと離婚届が受け付けてもらえないってやつ。
半年に一度更新します。
ただこれ出すと向こうが心証悪くする可能性もあるので慎重にね。

17 名前：たぶん：2017/06/22 12:12

>>14
>生活保護じゃなくて
>一人親支援金とか、母子家庭の支援金とか、じゃない？

生保はでない、と思う。
お子さん今から高校入試というけれど、
諸手当も、子供に関するものは18までしか出ないよ。
大学費用は、まるまる自己負担。
大学によっては、収入が低い家庭に対する減免措置も
あるけれどね。
基本、「お金がないなら、大学には行けない」です。
弁護士に相談して、財産分与と養育費の取り付けを
しておくことが、一番確実な方法です。
にしても、主さん自身の食い扶持は、
健康なら、ご自身で稼がなくてはなりませんよ。

18 名前：沸点：2017/06/22 12:46

>>15
>は?
>
>私は、すでに書いてある通り
>今でなくても、将来子供から主の生き方が
>どんなふうに思われるか
>(軽蔑の可能性も)ということだけだけど。
>
>別に別居しようが手当貰おうが
>学校支援金を受け取ろうが、どーでもいいよ。
>好きに決めればいいんだから。
>
>ってか、逆に
>あなたは私の書き込みの
>何に対してこだわっているのか、不思議になったわ。

いや、いつものやけに意地の悪い人だろうかと思っただけ。違うならいいけどどうしてそこまで喧喧してるんだ？

すでに書いてある通り、って最初何も書いて無かったじゃん。ただの捨て台詞書いてる様にしか見えないよ？
あなたの書き込みのそこが不思議だったから聞いてみただけ。

好きに決めればいいと思ってるなら、別にあなたのレス要らないのになぜわざわざ喧喧としたレスするの？
いつもそんな感じ？読み返してみなよ。あなただけだよ、そんなレスしてるの。

19 名前：なんだかな：2017/06/22 12:56

>>15
私も感じた。
なんで子供に軽蔑されるのか分からない。
酷い旦那だから別居してるって書いてあるし。
投げやりで脅しみたいな書き込みだわ。

20 名前：沸点：2017/06/22 13:06

>>19
>私も感じた。
>なんで子供に軽蔑されるのか分からない。
>酷い旦那だから別居してるって書いてあるし。
>投げやりで脅しみたいな書き込みだわ。

ですよね。よかった、私だけが変な読み取り方したのかと思った。
別に別居してるからと言って女の方が全面的に悪いとは限らないのに、なぜイエスさんはこうも喧喧と意地の悪いレスいれるのか？と思うよね。

いつも居る意地の悪い人なんでしょうね。
きっとイエスさんが意地悪過ぎて自分が子供に恨まれてるよ。

21 名前：この投稿は削除されました

22 名前：臭う：2017/06/22 15:15

>>13
>あなたの沸点はどこ？
>離婚しないで別居しておいしい取りしてる所？
>それとも、離婚して生活保護受けようとしてる所？
>やけに捨て台詞的な意地悪なレスだから気になった。為になる事なにも書いてないしさ。

そうだね。
イエスって人、他の餡子スレの「ふーん」ってHNの人とか、挨拶スレの主とかと同じ臭いがする。

妄想が暴走するタイプだよね。
精神が不安定そうだ。
言ってることの中身は無いんだよね、こういう人って。

23 名前：読んで来た：2017/06/22 15:31

>>22
> >あなたの沸点はどこ？
> >離婚しないで別居しておいしい取りしてる所？
> >それとも、離婚して生活保護受けようとしてる所？
> >やけに捨て台詞的な意地悪なレスだから気になった。為になる事なにも書いてないしさ。
>
> そうだね。
> イエスって人、他の餡子スレの「ふーん」ってHNの人とか、挨拶スレの主とかと同じ臭いがする。
>
> 妄想が暴走するタイプだよね。
> 精神が不安定そうだ。
> 言ってることの中身は無いんだよね、こういう人って。
>

読んで来た。ほんとだ。似てる。
一体何に怒っているのか全く分からないよね。
別居しながら旦那の給料で楽々暮らしてます！！とバンザイしてる主でも無いし、色々悩んでいるスレなのに、子供まで出して来て酷い事言う必要なんかあるか？

自分の脳内で勝手に想像して、ああだこうだと腹立って来て、決めつけてしまったのかな？

お子さんの為にも精神病院行ったらいいのに。

24 名前：よーし：2017/06/22 17:59

>>1
しちゃえしちゃえー！

>私立高校の授業料のスレを見て思ったのですが・・・・・・
>
>私達夫婦、別居中なんですね。
>
>家の子も来年高校受験なんだけど、私立に行く事になったら、主人の収入だったらまるまる支払い。
>
>仲良し夫婦の癖に偽装離婚したら罪だけど、我が家みたいに別居するくらい仲悪いんだから離婚しちゃおうかな。
>
>私は現在パート勤務で主人の扶養だからこのまま離婚したら生活保護世帯になるんじゃないだろうか。
>
>子供命の旦那が書面上の離婚をきっかけに学費を出さない様になる事は無いだろうし、私は今みたいに働きながら生活保護もらったら生きていけるかも。
>
>今まで夫婦仲悪くても、人の道を外れた生き方しない様に維持して来たつもりだけど、なんだか最近どうでもよくなって来た。
>
>離婚したところで今と生活も変わらないだろうし、問題なのは子供を離婚家庭の子にしちゃう部分。だけどそれも別居と変わらない気がしてきた。
>
>今だって、子供の生活費を名目にお金を出してもらってるだけで、私の生きる分は一応私が稼いでるつもり。
>
>離婚したら何か変わるかな？

25 名前：ハッスル：2017/06/22 20:30

>>24
またイエスが暴れてる。
今日は埋め立てと言い、ハッスルしてるね

>しちゃえしちゃえー！
>
>
>>私立高校の授業料のスレを見て思ったのですが・・・・・・
>>
>>私達夫婦、別居中なんですね。
>>
>>家の子も来年高校受験なんだけど、私立に行く事になったら、主人の収入だったらまるまる支払い。
>>
>>仲良し夫婦の癖に偽装離婚したら罪だけど、我が家みたいに別居するくらい仲悪いんだから離婚しちゃおうかな。
>>
>>私は現在パート勤務で主人の扶養だからこのまま離婚したら生活保護世帯になるんじゃないだろうか。
>>
>>子供命の旦那が書面上の離婚をきっかけに学費を出さない様になる事は無いだろうし、私は今みたいに働きながら生活保護もらったら生きていけるかも。
>>
>>今まで夫婦仲悪くても、人の道を外れた生き方しない様に維持して来たつもりだけど、なんだか最近どうでもよくなって来た。
>>
>>離婚したところで今と生活も変わらないだろうし、問題なのは子供を離婚家庭の子にしちゃう部分。だけどそれも別居と変わらない気がしてきた。
>>
>>今だって、子供の生活費を名目にお金を出してもらってるだけで、私の生きる分は一応私が稼いでるつもり。
>>
>>離婚したら何か変わるかな？

26 名前：本気なら：2017/06/22 21:10

>>1
既に別居してるなら
さほど変わりはないかも。
名前だって、子供はどっちの姓を名のったっていいし。

離婚して、財産分与して
養育費の所きっちり決めて
あとは助成金とか補助金が色々出るし、
通学に伴うお金も税金その他住宅の補助や免除が受けられる、はず。

今は扶養内パートだろうけど
まあまあ働かないとそれでもそこそこきついと思う。扶養から外れると世帯主になって年金税金健康保険等々払わないとだからね。上で言ったけどそこは減免免除があるはずだけど。

子ども手当とかそういった助成金は18まで？なはずだから
大学は本人が望むなら奨学金とか、旦那にそこまでは養育費として貰うかあらかじめ決めて。

生活保護はさ、
本当に貯めちゃだめだから
使いきらないといけないんだよね。
車も持てないし色々不便だよ。
負のループが待ってる。

旦那が離婚したいと希望してるなら
慰謝料たっぷり貰ったらいいよ。
養育費は不払いが結構あるらしいからよく考えてね。

はずはず、だらけでごめんなさい。
法務と税務を昔勉強したんだけど
だいぶ忘れてて。
間違ってたらどなたでも補足訂正お願いします。

27 名前：主です：2017/06/23 10:48

>>1
昨日はありがとうございました。
途中少し荒れたようですが、もっとキツイレスが付くものと思っていたのに、皆さま優しくて頑張らなきゃなと思えました。

別居の原因はズバリ暴力です。
普段は優しいのですが、感情が抑えられない人なので興奮したらすぐに手が出ます。
私は骨折した事もあります。

子供に悪影響だと思って主人に出て行ってもらった為、主人は「一緒に住みたい」と言います。

これがとっても胸が痛いです。私も一緒に住みたいと思った事もあるし、普段の主人は優しいし好きです。
子供も優しいパパは好きだし、家族の繋がりは大切にしているので我が家なりの形で家族作りをしてきました。

出て行ってもらった立場なので、持ち家には私と子供が住んでいまして・・・
主人は小さなワンルームに住ませているのだと思うと気の毒になって、何度か別居を止めて一緒に住んだのですが、やっぱり暴力って直らないんです。
主人は病院も行ったんですよ。
だけど、暴力って絶対に治らない。

だけど、主人と離婚を考える事が出来なかったんです。暴力だけが問題だから・・・
そんな事を考えてたら自分の中で解決が出来なくなって、「これが我が家の形」だと考えて、別居しながらも父親として、夫としてきちんと接して行けば良いと思う様にしました。

だけど、主人はやはり寂しい様で、「一緒に住みたい」と言うんです。
もう３回も一緒に住んでみてはすぐに暴力・・・を繰り返しているので、渋ると次第に別居は私の独断だと言う様になりました。
最初はただの苛立ちから言っているのだと思って仕方ないと考えていましたが、そのうち主人も自分の言葉に翻弄されてきだしたのか「お前が別居を言い出したんだろ」「お前のせいで家族バラバラになった」と私のせいにしだしました。

自分の暴力から仕方なくこういう形になったのに、私への責任転嫁です。

・・・この人頭おかしいんじゃない？と思う様になって、何度も口喧嘩した後、主人って元々異常なんじゃないか、問題は暴力だけじゃなくて、物事の考え方も異常なんだと思う様になりました。

別居しながら夫婦を続けるのって、やはり一緒に住んで色々ある方より楽なんですよね。
嫌な部分を見る事も少ないし、良い部分だけで付き合える。
こんなの夫婦じゃないし、家族でも無いとは思います。
子供だって、本来暴力をふるう父親だと言う事も忘れかけています。
だからか、思春期になってから父親と口論になった末胸ぐらを掴まれた息子はかなりショックだった様です。
こんな時、あーやっぱり別居してて良かった・・・と思います。
主人は思春期の子とは向き合えません。全ての感情をぶつける。

現在は、一緒に住めない事を私の独断だと思い込んだ主人が「一緒に住めないなら離婚しろ」と言ってきています。

私も何だか、自分が悪い様な気もする時あるし、主人自身が自分の暴力でこうなった過程を認識してない様なら、この先頑張っても無理かな・・なんて思う様になってます。

だけど、離れていても子供の父親だから私は一番に相談しますし、何より主人は子煩悩なので、それだけでも私以外に子供を第一に考えてくれる人がいる、と支えになっています。
金銭面の事もあるので、この先も別居を続けるのはかなり辛いです。
だから一緒に住もうか・・・やめた方が良いのか・・・と毎日悩んでる。
主人からは一緒に住まないなら離婚だと急かされているので、混乱して「だったら離婚しちゃおうかな」と思ってしまいました。

皆様のご意見を読んで、色々難しいんだなと今更ながら自分の甘さを恥じました。
離婚なんて簡単じゃないですね。
今まで自分はパートで働いて来たのも結局は主人に甘えてる。

だったら、暴力は我慢して一緒に住むべき？？？と無限ループにはまってしまうので、第三者を加えて話をしたいな・・・

長文になってしまいました。

子供が私立になったら別居のままじゃ支払いは困難になります。
私がもっと稼げば良いんですねー。。。

ありがとうございました。

28 名前：ふむ：2017/06/23 11:09

>>27
テンプレ通りの共依存の人の考え方だね。

一生暴力男とキレずに過ごしたらいいと思うよ。
それが主さんの望みだろうから。

だけどね、もし抜け出したいと思うなら、カウンセリングに行くといいよ。それと出来たら弁護士。無料相談ではなくて有料相談。

自分がDV被害者でクソ旦那は暴力加害者だということを認識する必要があるけど、それが出来ないならもう無理だろう。

共依存に話すことは他にはないよ。

29 名前：ズルくない：2017/06/23 12:30

>>27
私の中では暴力は離婚の決定打になるので、「暴力以外は問題ない」なんて感覚がありません。

だけど、主さんのレスを読んで、暴力旦那と離婚しない人の考えや気持ちが少し分かりました。
こんな風に優しさや悔しさや愛しさが混じり合って、結局ズルズルとしてしまうのですね。

暴力と、その他にも借金や浮気があれば決心も付くだろうに、よく稼いでくれて、妻を愛し、だけど暴力ふるう男もいる。
主さんの旦那はそれなんだろうね。

だけどね、主さんも書いてるけど・・・・・私が主さんの母親なら今のまま生活しろと言うと思う。

ズルい様だけど別居に至った経緯は旦那側にあるんだと明らかだし、旦那がどんなに主さんのせいにしても主さんに否は無いのは本当は分かってると思う。
そんな時に主さんが弱気になって「もしかして私ってとっても酷い事してるのかも」なんて思ったら、旦那も調子に乗って自分の都合よく解釈するからここは「私は被害者」の姿勢はあった方がいいよ。

離婚しないで別居がズルいと思うかどうかは人それぞれなんだし。
私は結婚したからには離婚なんてすべきではないと思う。
時と場合によるけど、主さんの場合は別居して新しい家族の形を作っているんだからそれでいいよ。

お金はね、自分で稼いで暮らすとなると不安ですよ。
暴力しか欠点が無いんじゃなくて、「稼ぎがあるのが利点」だと思って現状維持をした方がいいと思う。

子供が私立に行った際の授業料は別居しながら捻出が難しくても、離婚して補助を貰いながらの生活より絶対マシだよ？
天秤にかければいいんですよ。
何もズルくない。

頑張ってね。

30 名前：自立：2017/06/23 12:41

>>27
最初と話しが変わってきてると思うけど、そういう状況なら
離婚したらいいんじゃないですか？
私立になったら補助もらうなり、旦那さんに出してもらうなり方法はあるでしょう。

でも最初から生保を考えるのはどうなの？と思う。
旦那に生かされてるのが嫌みたいな事書いてたけど、
生保で生かされるのはいいの？
私の知り合いのシングルのママは仕事掛け持ちしたりして
頑張ってる。
まずは自立できる仕事を探してはどうですか？

31 名前：あなた方夫婦：2017/06/23 13:40

>>27
気持ち悪い

か>昨日はありがとうございました。
>途中少し荒れたようですが、もっとキツイレスが付くものと思っていたのに、皆さま優しくて頑張らなきゃなと思えました。
>
>別居の原因はズバリ暴力です。
>普段は優しいのですが、感情が抑えられない人なので興奮したらすぐに手が出ます。
>私は骨折した事もあります。
>
>子供に悪影響だと思って主人に出て行ってもらった為、主人は「一緒に住みたい」と言います。
>
>これがとっても胸が痛いです。私も一緒に住みたいと思った事もあるし、普段の主人は優しいし好きです。
>子供も優しいパパは好きだし、家族の繋がりは大切にしているので我が家なりの形で家族作りをしてきました。
>
>出て行ってもらった立場なので、持ち家には私と子供が住んでいまして・・・
>主人は小さなワンルームに住ませているのだと思うと気の毒になって、何度か別居を止めて一緒に住んだのですが、やっぱり暴力って直らないんです。
>主人は病院も行ったんですよ。
>だけど、暴力って絶対に治らない。
>
>だけど、主人と離婚を考える事が出来なかったんです。暴力だけが問題だから・・・
>そんな事を考えてたら自分の中で解決が出来なくなって、「これが我が家の形」だと考えて、別居しながらも父親として、夫としてきちんと接して行けば良いと思う様にしました。
>
>だけど、主人はやはり寂しい様で、「一緒に住みたい」と言うんです。
>もう３回も一緒に住んでみてはすぐに暴力・・・を繰り返しているので、渋ると次第に別居は私の独断だと言う様になりました。
>最初はただの苛立ちから言っているのだと思って仕方ないと考えていましたが、そのうち主人も自分の言葉に翻弄されてきだしたのか「お前が別居を言い出したんだろ」「お前のせいで家族バラバラになった」と私のせいにしだしました。
>
>自分の暴力から仕方なくこういう形になったのに、私への責任転嫁です。
>
>・・・この人頭おかしいんじゃない？と思う様になって、何度も口喧嘩した後、主人って元々異常なんじゃないか、問題は暴力だけじゃなくて、物事の考え方も異常なんだと思う様になりました。
>
>別居しながら夫婦を続けるのって、やはり一緒に住んで色々ある方より楽なんですよね。
>嫌な部分を見る事も少ないし、良い部分だけで付き合える。
>こんなの夫婦じゃないし、家族でも無いとは思います。
>子供だって、本来暴力をふるう父親だと言う事も忘れかけています。
>だからか、思春期になってから父親と口論になった末胸ぐらを掴まれた息子はかなりショックだった様です。
>こんな時、あーやっぱり別居してて良かった・・・と思います。
>主人は思春期の子とは向き合えません。全ての感情をぶつける。
>
>現在は、一緒に住めない事を私の独断だと思い込んだ主人が「一緒に住めないなら離婚しろ」と言ってきています。
>
>私も何だか、自分が悪い様な気もする時あるし、主人自身が自分の暴力でこうなった過程を認識してない様なら、この先頑張っても無理かな・・なんて思う様になってます。
>
>だけど、離れていても子供の父親だから私は一番に相談しますし、何より主人は子煩悩なので、それだけでも私以外に子供を第一に考えてくれる人がいる、と支えになっています。
>金銭面の事もあるので、この先も別居を続けるのはかなり辛いです。
>だから一緒に住もうか・・・やめた方が良いのか・・・と毎日悩んでる。
>主人からは一緒に住まないなら離婚だと急かされているので、混乱して「だったら離婚しちゃおうかな」と思ってしまいました。
>
>皆様のご意見を読んで、色々難しいんだなと今更ながら自分の甘さを恥じました。
>離婚なんて簡単じゃないですね。
>今まで自分はパートで働いて来たのも結局は主人に甘えてる。
>
>だったら、暴力は我慢して一緒に住むべき？？？と無限ループにはまってしまうので、第三者を加えて話をしたいな・・・
>
>長文になってしまいました。
>
>子供が私立になったら別居のままじゃ支払いは困難になります。
>私がもっと稼げば良いんですねー。。。
>
>ありがとうございました。

32 名前：イエス：2017/06/23 14:00

>>27
>私は骨折した事もあります。
>
>子供に悪影響だと思って主人に出て行ってもらった

>主人は病院も行ったんですよ。
>だけど、暴力って絶対に治らない。
>
>だけど、主人と離婚を考える事が出来なかったんです。暴力だけが問題だから・・・

以前レスしたものですが、きっぱり
共依存夫婦だと分かった。

骨折しても、まだ迷っている主。
問題は暴力だけって、なー。

>子供だって、本来暴力をふるう父親だと言う事も忘れかけています。

おぃおぃ、忘れさせちゃあ、ダメなんだよ。
しっかり暴力は悪だということを覚えさせなきゃ
ダメだろ。主の責任だ。
頼むから、父親の影響を受け継いで
息子が将来DV男にならないように、育ててくれ。
主のような被害者が出ないようにしてくれ。
(共依存本人は自覚がないだろうが)

>主人は思春期の子とは向き合えません。全ての感情をぶつける。

これを分かっていながらも、別居解消しようと
真剣に迷っている主は、イカレテいるね。

とにかく、何が何でも息子をまっとうな思考の大人に
育て上げろ。周りが迷惑するから。
そのためには、何をどうすればいいか
分かるよな?

父親とは距離を置く環境を主が作ることだよ。

・・・・・それと、私のことを誰かと同じだと
勘違いしている人が存在するみたいだけど
全然別人だから! !ご愁傷さま。

33 名前：また：2017/06/23 14:08

>>32
>
>・・・・・それと、私のことを誰かと同じだと
>勘違いしている人が存在するみたいだけど
>全然別人だから! !ご愁傷さま。

また出てきたんだ？
勘違い発言して言い負かされてたくせに何がご愁傷さまだよ。
妄想癖直してから出直してこい！

34 名前：沸点：2017/06/23 14:18

>>32
ねえ、昨日も言ったんだけど、あなたのその沸点はどこ？
あなたが暴力被害者なの？それとも何でもすぐに興奮して暴言吐いてしまう豊田議員みたいな性格の女なの？

狂気を感じるからあなたが病院に行った方がいい。
今日はきちんと文章書いてるけど、昨日なんてキチガイだと思ったよ。

偉そうに・・・
そんな言い方しかできないあなたの意見なんて誰も必要ないと思うし、本当に悩んでいる人にとっては害にしかならないから勘違いしてアドバイスするの止めたら？

したいなら言い方考えなさいよ。