NO.6728535

0 名前：母の願い：2016/04/28 21:47

よくここでも「私(やった方)は弁償するけど逆の立場(やられた方)なら弁償は求めない」とレスを見かけます。

それと似てるのですが我が子に「わざとじゃなくてうっかりなんて誰にでもあるんだから許してあげて」と言ったら「いつも私に時間を守れ、約束を守れ、そんな事は人として基本、そんな事すら守れないのは人間のクズだまで言うくせにおかしいよ。相手は許してやれと言うくせに私には守れ守れってどういう事？！」と号泣しながら言われました。

高学年では難しい教え、指導でしょうか。

1 名前：母の願い：2016/04/29 22:20

よくここでも「私(やった方)は弁償するけど逆の立場(やられた方)なら弁償は求めない」とレスを見かけます。

それと似てるのですが我が子に「わざとじゃなくてうっかりなんて誰にでもあるんだから許してあげて」と言ったら「いつも私に時間を守れ、約束を守れ、そんな事は人として基本、そんな事すら守れないのは人間のクズだまで言うくせにおかしいよ。相手は許してやれと言うくせに私には守れ守れってどういう事？！」と号泣しながら言われました。

高学年では難しい教え、指導でしょうか。

2 名前：うん：2016/04/29 23:08

>>1
> そんな事は人として基本、そんな事すら守れないのは人間のクズだ


普段からこんな言い方してるんなら、
子どもが納得しないのもしょうがないのかなと思う。

3 名前：うーん：2016/04/29 23:10

>>1
許してあげる内容にもよるとは思うけど。

色んな考えの人が学校なりにはいるので、全てをお母さんと同じ考えにはできない。
お母さんは子供に人から信用される人間であってほしいから約束は守れって言う。
でも、同じ考えではない人が守れなかったとしても、それは仕方がないこと。
自分と同じルールを人に押し付けちゃうと、関われる他人の幅が狭くなっちゃう。
だから許せる人間になってほしい。

まーこんな感じのことを言ってみるかな。

4 名前：うーん：2016/04/29 23:11

>>3
高学年ならもう理解できなくないと思うよ。

5 名前：年齢じゃなくて：2016/04/29 23:15

>>1
何かで見聞きしたんだけど、相手を許すって自分もゆるい人のが出来やすく、キチンとしてる人のが相手を許せないらしい。
だからキチンと育てられてるお子さんだから相手を許し難いのかも。
お子さんにも少しゆるく接してあげたほうがいいかもしれません。
「人間のクズだ」は言い過ぎで厳しいかもね。

いずれはキチンと守れる人のがいいとわかる時が来るでしょうから。

6 名前：思いやり：2016/04/29 23:24

>>1
人間のクズとまで言っちゃうんだね、それはキビしい。笑

それはさて置き、今回お子さんは何に対して怒っているのですか？
具体的に、何かお子さんが被害を受けたのですよね？

神対応を理解するには、まず、自分の心の置き場を確保できなければ始まらないと思います。
悔しい気持ちを抱えたまま理解しろというのはまだ無理だと思いますよ。

お子さんの悔しくて悲しい思いを主さんがしっかり受け止めてあげることで、
お子さんもまた、相手の気持ちを思いやることを覚えると思います。

相手を許せるようになるのは、そこからだと思うな。
年齢じゃないと思いますよ。

7 名前：主：2016/04/29 23:39

>>1
私もまだまだ未熟な人間、親なので子供をうまく導けません。

我が子には、きちんと約束を守る子になって欲しいと同時に他人を許す寛大さも持って欲しい。
ただこれってよく考えたら相反するというか矛盾な教えですよね。
理解力のある子はわかってくれるんでしょうね。
私の導きも上手くないし我が子も理解力がまだ乏しい。
もうどうしたらいいか。
今回お友達のうっかりミスからもめています。
そのうっかりミスを許せない我が子が悪みたいな流れになっていて、親として苦しいです。
担任も「確かにうっかりミスをしたのは悪い、でもそれを許してあげる心を持ちましょう」みたいな指導を受けました。

うっかりミスよりもそれを許せない側が悪いみたいな流れです。
我が子はミスをしてない私がなんで怒られるの？と悔しくて号泣でした。

8 名前：うーん：2016/04/29 23:41

>>7
約束を破ったんだと思ったけど、うっかりミスか。

それなら誰だってする可能性があるやね。
うっかりって絶対しないとは言い切れないもんね。
そんな時、絶対許さないという子がいたら悲しいかな。

9 名前：主：2016/04/29 23:48

>>8
>約束を破ったんだと思ったけど､うっかりﾐｽか｡
>
お友達がうっかりミスで約束を破ったんです。
ややこしくてすみません。文才なくて申し訳ないです。

10 名前：年齢じゃなくて：2016/04/30 00:16

>>7
お子さんのうっかりミスを許してあげてますか？
主さんがしたうっかりミスをお子さんは許してくれますか？

主さんがキチンとさんだと、ご主人がゆるい人だったりしませんか？
もしそうならご主人から学ぶことができると思う。

うちの子は大学生だけど似たようなことがありますよ。
うちでは約束を守るなど当たり前に育てたけど、子供は周りから真面目だと言われてる。
今は真面目過ぎても生きにくい部分もあるように思います。
色々な経験、体験からわかることもあると思います。
今回のことから学んだことを今後に活かしてキチントとゆるくの加減を覚えていけるといいですね。

11 名前：たてほこ：2016/04/30 00:18

>>7
許す、許さない、というか、そのミスに対して
自分はどうしたいかですよね。

うっかりミスをして約束を破った。
で、相手の人にどうして欲しいのかな？
何をしてもらったら納得出来るのかな？
その内容がいき過ぎてないか？
自分がミスった側だったら出来るか。

ミスった側に自分がなったとしたら、周りの皆に
どうして欲しいと思うか・・・。

ひとつづつ考えて答えを並べてみたらどうかな。


ミスすると周りに迷惑がかかるからやっちゃいけない事、
失敗をした事に対する謝罪を受け入れる事、
矛盾はしてないと思います。

12 名前：それって神か？：2016/04/30 00:58

>>1
>よくここでも「私(やった方)は弁償するけど逆の立場(やられた方)なら弁償は求めない」とレスを見かけます。

私はそういうレス、神対応とは思わないです。
いいかっこしいだし、綺麗事並べているなと思う事の方が多い。


>それと似てるのですが我が子に「わざとじゃなくてうっかりなんて誰にでもあるんだから許してあげて」と言ったら「いつも私に時間を守れ、約束を守れ、そんな事は人として基本、そんな事すら守れないのは人間のクズだまで言うくせにおかしいよ。相手は許してやれと言うくせに私には守れ守れってどういう事？！」と号泣しながら言われました。
>
>高学年では難しい教え、指導でしょうか。


まず、お嬢さんの気持ちは受け入れてあげたのかな？
すっぽかされて？哀しかったね、辛かったね。
あなたが相手にそういう思いをさせてしまうような事がないように、お母さんは普段から厳しく言ってるの。それが出来るあなたは偉いと思ってるよ。
ただ今回はお友達もわざとじゃないんだし、謝ってくれたなら許してあげようよ。
みたいに言えば良かったんじゃないの？

普段は、きっちりしなさいミスなんて許されない、そんなの当たり前。
でもすっぽかされた立場になったら、ミスくらい物分かりよく許してあげるのが良い子なのよ。
って、ダブルスタンダードもいいとこ。

神対応を教えたいんじゃなくて、娘の気持ちなんて二の次で、世間的に良い子評価の高い子でいてほしいっていうエゴだと思う。

13 名前：よこぎみ：2016/04/30 06:28

>>1
神対応、と言うのははちょっと違うような気がする。

14 名前：指導：2016/04/30 06:54

>>1
>よくここでも「私(やった方)は弁償するけど逆の立場(やられた方)なら弁償は求めない」とレスを見かけます。
>
>それと似てるのですが我が子に「わざとじゃなくてうっかりなんて誰にでもあるんだから許してあげて」と言ったら「いつも私に時間を守れ、約束を守れ、そんな事は人として基本、そんな事すら守れないのは人間のクズだまで言うくせにおかしいよ。相手は許してやれと言うくせに私には守れ守れってどういう事？！」と号泣しながら言われました。
>
>高学年では難しい教え、指導でしょうか。

しなきゃいいじゃん。
約束を守った方がいいのか、破る方がいいのかくらい自分で考えさせればいいやん。
それくらい分かる年頃だよね？
自分ならどうするか？
なにをしちゃいけないか？
だけ言えば良いのでは？
あれこれ言うからしたくない喧嘩を親子でするんだよ。

15 名前：そんなもんだよ：2016/04/30 07:18

>>1
主さんはしっかりした方のようだから
あまり自分ではうっかりミスしない
のかな。

私は子どもには自分の失敗やダメな所
をなるべく見せるようにしてたよ。
そして、夫や私の周囲のひとがそれに
どう対応してくれていたかを伝えて
いた。

ただ、まだ高学年でしょ？
今大学生のうちの長女、今はひとに共感
できるし、信頼もされてると思うけど、
その頃は訳の分からない理屈を言ってた
し、何でこんなことも分からないのか、
と途方にくれることもあったよ。
友達ともめたり、嫌われたり、その
経験で成長したのだと思う。

お子さんも今回のことで浮いてしまっ
たり、辛いこともあると思う。でも
そこから学ぶこともきっとある。

主さんも、お母さんの教え方も良く
なかったかもしれないねと、反省を
率直に伝えてみれば？

16 名前：正義とは：2016/04/30 08:03

>>1
きついことをいうようですが、ご自身の行いを見せることなく、理想をガチガチに押し付けていませんか？

文面を読んでいて、そんな印象を受けました。

そしてお嬢さんは主さんと似ているのではないでしょうか。

主さんは言葉や頭では「許してあげてほしい」と言いながら、実際自分の身に降りかかった場合許せないのではないですか？
そして今、お嬢さんの置かれている立場も、先生はなぜそんな風に娘の味方をしてくれないか？正しいのにって思っている節が見えたのですが。

本当にきついことを言いますが、あなたの器の小ささがお子さんに遺伝しているという事ではないでしょうか？

変えたいのならお嬢さんを責めるよりもご自身が変わるのが一番の近道だと思います。

どの角度から見ても正しい事なんてこの世にはない。
いろいろな角度から見れば、正しくなることも正しくなくなることもある、それを自分が知る事ではないでしょうか。

17 名前：ええーっ：2016/04/30 08:16

>>12
>>よくここでも「私(やった方)は弁償するけど逆の立場(やられた方)なら弁償は求めない」とレスを見かけます。
>
>私はそういうレス、神対応とは思わないです。
>いいかっこしいだし、綺麗事並べているなと思う事の方が多い。
>



そっちですか！？
私も神対応だとは思わないですが、逆の意味です。
当たり前のことだからです。

そう思うのが当たり前だと思う、周りの人もそうしてくれていると感じいつも感謝しています。

きれいごとで言ってないですよ、最近ここにいろんなことをンきれいごとって書く人がいますが、少しもきれいごととは思えないことばかりです。

18 名前：んー：2016/04/30 08:21

>>17
私は弁償するしないは正直壊されたものと相手の責任の重さにもよる（笑）って感じなんで、壊されたものが大きいのに何もかも許せというのは綺麗事ってのはあるかもね。

でも、基本はやった方は誠心誠意謝って、やられた方は寛大にならないと世の中うまく回らない。

綺麗事だとも神対応だとも思わない当たり前だと私も思うよ。

19 名前：あはん：2016/04/30 08:37

>>1
主の言ってるのは
ぜんぜん神対応じゃない

神対応でもなんでもないよ

そんなことぐらいで神対応って言葉使ってたら
世の中　神様だらけだよ

20 名前：うん：2016/04/30 08:57

>>19
普通にみんなやってることだよ。

21 名前：ああそれは：2016/04/30 12:46

>>7
友達にうっかりやられた

担任にも許せと言われた

お母さんに愚痴ったらお母さんまで許せと言ってきた



これじゃ、泣くよね。

お母さんがそこで、なぐさめるだけにしておけば、娘さんも落ち着いてしばらくしたら許せる気持ちになったと思うけどね。

先生も出てくるって事は学校でのことかな？しっかりした子なら自分は頑張ってうっかりなんかしないから、余計にうっかりを許せないパターンも。

だから時間を守れ約束は守れと言い過ぎたのが失敗なのかも。真面目な子には特に。

私も五分前行動当たり前の世代だから、平気で毎回遅刻する人とか大嫌いだけど、そういう人と待ち合わせする時は自分も遅れていくのよ。

だから娘さんにも、いろいろなひとがいるかろ、うっかりちゃんとつきあう時は期待しないこと、忘れそうかな？と思ったら確認する（普通の人にこれやると信用されてないみたいでイヤかもしれないけど）とか。

みんなが自分と同じように動けるわけじゃない、価値観も全然違う。自分の常識がみんなの常識じゃない。てのを教えてあげたいよね。

正しいことばかり教えると真面目な子はそれに捕らわれて生きづらくなる可能性もあるかなと。

22 名前：うちでは：2016/04/30 13:35

>>1
自分の受けた痛みや、人にしてあげた思いやりは、100％自分で分かる。だから100％評価する。

でも他人が感じている痛みや、他人がしている気遣いなんかは、半分気付けたら良い方かも。知らない間に助けてもらったり、しらない間に許してもらったり、自分で思うよりもずっとずっと皆のお世話になっているんだよ。

だから自分は精一杯ちゃんとして、他人のことは精一杯許してあげて、それでやっとトントンになる。自分はとっても良い人をやっているつもりで、実はそれが普通だったりするんだよ。

と、うちでは話しているよ。神対応というか、普通のことだと私も思う。

23 名前：これからのこと：2016/04/30 13:51

>>1
主さんまだ見てるかな？

今までの流れはともかくとして。
娘さんはどうしたいのかな？
その子から謝ってほしい？ならそう言ってもいいと思う。

でもうっかりで約束破ったとして、謝る以上にどうしようもないし、やられた側は許すしか選択肢がないように思う。

そこを許せないというのは、娘さんにどうやって終着点を決めればいいのか聞いてみては？

24 名前：主：2016/04/30 13:55

>>1
多くのご意見ありがとうございます。

つくづく自分の親としての力量不足を痛感しています。

私は我が子に①になって欲しいんです。
①自分に厳しく他人には甘く
②自分に甘く他人にも甘く
③自分に厳しく他人にも厳しく

子供は今現在③になってしまっています。

子供は自己責任や自業自得というワードをよく使います、そうそれは私がよく使っていたから。

１分遅れたらもう電車は乗れないよ、将来働く事になっても時間を守るのは基本中の基本、約束はしたら守る、守れない約束はするなと教えて育てて来ました。

それは我が子だから、我が子にはいい子になって欲しいからです。
余所様のお子様には求めません、正直言うと興味もありません、我が子がかわいくて愛おしいから必死で教育して来ました。
だから今回のうっかりお友達もそういう子もいるなという感情で、しっかりしなさいはその子の親御さんがする事であって、私が興味あるのは我が子なので許してあげてと言いました。
それが理解出来ないみたいです。
立場によって指導が違って来るのが分からないようです。
我が子がうっかりした側ならしっかりしなさいと言い、うっかりされた側なら許してあげなさいが分からないようです。

25 名前：もしも：2016/04/30 14:02

>>24
主さんは、娘さんの失敗を許すことはあるの？
時間にしても約束にしても、守らないといけないと教えていても
娘さんがうっかり守れなかったことに対して、なんて言ってるの？

26 名前：主：2016/04/30 14:04

>>1
自分も許して、また自分も許してもらって人間関係築いて行くんだよと言いました。

相手もごめんね、私もごめんね、となれば一番いいと思います。

子供は謝って欲しいと言ってます。
仲直りしないまま連休になったので、月曜日学校でどうなるかです。

27 名前：かわってる：2016/04/30 14:04

>>24
そういう事ならば、幼いんじゃない？
他人ロチも成長が遅いだけだから、成長を待つしかないのでは？

28 名前：もしも：2016/04/30 14:05

>>25
主さんとのことで、ってことね。
主さんとの約束や時間を守れなかったときに、なんて言ってる？

29 名前：これからのこと：2016/04/30 14:05

>>24
要はお母さんの指導、言い分が納得いかないのね。

もうお母さんが物事の良悪を決めてしまうのは卒業したら？
主さんの書く1〜3も主さんが強制的にさせることはできないよ。
もうそこを口出す年齢じゃなくなってきてるし、反抗期がはじまってるのかもね。

そしてその子を許す許さないも、主さんが考えなくてもいいのかもね。

30 名前：あのね：2016/04/30 14:07

>>24
主さんの理想論を
今の年齢の娘さんに言ってきかせたって
はいそうですかって
理想の人格になるもんじゃない。

そういう人になって欲しいなら
親の背中を見せて往けばいいんじゃないの？

娘さんがそこから学んでどう育つかは
乞うご期待だよ。

なんだか
娘さんがかわいそうだとおもった。

31 名前：主：2016/04/30 14:09

>>25
わざとかわざとじゃないかで違って来ます。
時間を守れないのはわざとになると思います。いい加減だらしないと判断します。
時間約束は、自分次第でどうとでもなる問題です。

石ころにつまづいて転けたのは、怒りません。
意味分かりますか？文才なくてすみません。

32 名前：あー：2016/04/30 14:10

>>1
家庭で厳しい子はそんな風になるかもね。

人間だから誰でも多少は失敗する。
自分のミスを認めて謝ったら許してあげよう。
お母さんもいつも言い過ぎた。
他の人に迷惑は掛けないように。
そして人には寛大に。

それでいいじゃない？

33 名前：今：2016/04/30 14:11

>>26
今が過渡期なのかもよ。
大抵、なんでなんだ？！って強く感じる時って、そのあとすぐに変化の時が来ませんか？
うちの子達はもう大学生ですが、そういうパターンが多かったです。
なんでわかってくれないんだ！と、この子はおかしいんじゃないかと思った時がピークで、その後変化が来る。

主さんが深淵をもってその考えを貫いていれば、きっとわかってくれる日が来ると思いますよ。
きっともうすぐなんだと思います。
ファイト！

34 名前：損得：2016/04/30 14:28

>>1
別の角度から、自分の損得を考えなさい、と言ってみるのはどうかな。友達のミスを責めた時、それによって自分の立場がどうなるのかを考えさせるのはどうかな。

約束を破る人は嫌われ、守る人は好かれる。

でも相手が約束を破った時、「いいよ、今回は仕方ないけど次は気をつけてね」と許す人は皆に好かれ、「なんてことするの！　謝ったって許さないからね！」と許さない人は皆に嫌われる。

人間って勝手なものだから、友達に好かれたければ自分は約束を守り、友達の失敗は許さないといけない。でもあえて逆をするなら、それで嫌われるのは仕方ないこと。どっちが自分の得かを考えて、友達に嫌われてもいいから許したくない！というなら好きにすればいい。

ただ、約束を破るほうが悪い！といくら主張したって無駄。友達を好きだとか嫌いだとかって気持ちは、良い悪いで決まるわけじゃない。

35 名前：これいい：2016/04/30 14:29

>>22
自分を厳しく律することは大切。
でも、他人の失敗を許してあげることも重要。

ではなぜ他人の失敗を許す必要があるのか？と突っ込まれたときに、この考え方はいいと思う。

そして主さんは娘さんを許すシーンを増やすべき。
厳しく躾けたいだろうけど、許す実践を見せてあげないと。

「自業自得」というキーワードをよく使うという娘さんは残酷すぎます。

娘さんが母親のコピーをしている点を考えて、主さん自身が「自業自得」を引っ込めて、娘さんを許してあげるようにしてあげて欲しい。

36 名前：ふうむ：2016/04/30 14:30

>>1
自分を律して、相手には優しくって事かな。

娘さんが「私には守れ守れって守れない奴は人間のクズだ…云々」って言ってるってことは普段から主さんはかなり厳しくされてるのかな。
けど自分が人に迷惑かけないように律することと、悪気なくやってしまった事とは別だと思うんだけどな。
例えば人からモノを借りて壊してしまったとして、壊さないように丁寧に扱う事は当然だけど、大切に扱っていても壊れてしまう事ってあるよね。普段から厳しくされてる娘さんも主さんにも、誰にだってそれは起こりうること。
相手がそうしてしまった時に、自分がとっても大事にしてたモノだとしても「良いよ」って許せるようになれれば良いよね。

けど普段から厳しくされてる娘さんから見たら、お母さん（主さん）は単に他人にはイイかっこしようとしてるようにしか見えないんじゃないのかな。
そしてそれだけ娘さんは（壊れてしまった？）それを大事に思ってて「お母さんにはわからない」と感じてしまってるんじゃないのかな。

37 名前：許し：2016/04/30 14:46

>>26
でも散々許されない事だって厳しく言ってきたんでしょ？

自分は許して貰えない、でも相手は許してやれ。
自分がやったら人間失格、でも相手がやった時は笑って許せ。


人間って自分が本当に許された経験がないと、相手を許す事が出来ないと心理学の先生が言っていました。
本当にその通りだと思います。

自分が失敗してしまった、取り返しがつかないと思うような事を誰かに許されることによって、立場が変わった時に自分もあの時違う人だけど許して貰えたのが嬉しかったんだって言う経験が大切なんですって。

主さんの気持ちも分かるけど、ちょっと厳しすぎたのかも。
娘さんが失敗した時に叱責して追いつめる方法は少し考えて言った方が良いかも知れませんね。
主さんの育て方そのものが今のお嬢さんの状態だと思いますよ。
許し許し合える関係、まさに親子だってそうなんだと思います。

38 名前：そうだね：2016/04/30 14:49

>>37
主さんから見てお子さんは別人格なのに、お母さんは自分を許してくれない。
だから私も許さない、って考えかも。
主さんがお子さんを柚須瀬ばいいんじゃない？

例えば、お友達を許せないお子さんを許してないけど、許す。
つまり、うるさくつべこべ言わずに、お子さんに任せる。

39 名前：毒…：2016/04/30 15:12

>>1
主さんがお母さんだったら心休まらないよ。

主さんお子さんと仲いい？毎日笑ったりしてる？

良い子に育てたい、ってなんか違う気が。

40 名前：シンプル：2016/04/30 15:22

>>1
主さんが、お子さんの時間の遅れとかルーズさを寸分足りともみとめないから、お子さんもお友達に認められない。

それだけのことだと思う。原因と結果はシンプルだと思う。

時間を守る、約束を守ることは大事だけど、厳しく言いすぎてるんじゃないのかな？

41 名前：主：2016/04/30 15:27

>>1
皆様からのレスを拝見して反省しています。許す事があまりにも少なかったです。
比重間違ってました。約束を守る事９：許す事１になってたかもしれません。
もう今日から許す事に比重を置いて行こうと心に決めました。

気付かせてくれてありがとうございます。
寛大な親子になれるよう日々努力します。

42 名前：主さんの視点：2016/04/30 17:38

>>41
上の追記を読んで思ったのだけど、他人からみて良い子になってほしいんだよね。世間様の評価が我が子より大事。

自分に厳しく他人に優しく。

そりゃそうなんだけど、母親は娘に厳しくもあり優しくて受け止めてくれる存在じゃないと、娘さんは優しさを学べないよ。

時には良い子になれない娘さんを許容してあげることも大事だと思う。


>皆様からのレスを拝見して反省しています。許す事があまりにも少なかったです。
>比重間違ってました。約束を守る事９：許す事１になってたかもしれません。
>もう今日から許す事に比重を置いて行こうと心に決めました。
>
>気付かせてくれてありがとうございます。
>寛大な親子になれるよう日々努力します。


でも今度は寛大を目指しちゃうの？
それも極端な物言いな気がする。
主さんに必要なのは柔軟性じゃないのかな。