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狭い世界で避けられてます

0 名前：主：2015/12/20 13:10

我が子は支援級に通ってます。
なのでママ関係がとても狭いです。

その中で同学年の保護者と子供のことで揉めてしまい
それ以来お互い距離を置いてます。
距離を置いた原因は相手の子に暴言を吐かれ息子が
その言葉にショックを受け行き渋りになりました。
以前から多々こういうことがあったのですがそのたびに
「障害だから。うちも悩んでる。でも言わせるあなたの
息子も悪い」と言われました。
私も「障害だからと何言われても許せる訳ではないし
お互い様、というのはあなたが言う事じゃない」と
言ったらものすごく怒ってました。
でも一番頭にくるのは相手の子が息子以外になにか
したとき、必ず相手の親子に謝罪してるんです。
それがどうしても解せませんでした。

この事があった後日、彼女は他の保護者に息子が
加害者、相手の子が被害者のように他の保護者に
言いふらしてました。
もちろんそれを鵜呑みにしない人もいてその人から
教えてもらいました。
もちろん同調してる人も多く、その人たちから
今までは普通に付き合ってたのに突然挨拶しても
目もあわせず避けられたり無視されたり。
最初のうちは気がつかないふりして普通にしてましたが
もう無理です。
相手は口がうまくママ友も多い。
私は口下手で人付き合いも多くない。
そんな状況だからしょうがないかもしれないけど
相手の保護者含めもう、普通の接し方はできない。
本当にショックでした。弁明も聞いてくれない感じです。

1 名前：主：2015/12/21 13:00

2 名前：無理なのかな：2015/12/21 13:18

>>1
支援級に通うというのは、他の保護者の方と
接する機会が多いの？

我が家はいわゆる普通級に行っていたんだけど
保護者同士、殆ど付き合いがなかったんです。
仕事していたこともあるし、
私自身、そういうことを煩わしいと感じる方なので
会えば日頃顔を合わせることがないので尚更挨拶はしますが
それ以上ではない。
運動会のような日は別ですが、個人懇談などの時は
校内で大人とすれ違うのは数人程度。
そんな時は知らない人でも会釈したり、こんにちはと
挨拶することもありますが、
だれ？って不審そうにする方もいらっしゃるし、
無視というかスルーされることもありますが
気にならない。

主さんは、知ってる相手に無視されたり態度を変えられて
戸惑ってるんだと思いますが、
所詮そこは主さんが過ごす場ではなく
お子さんが過ごす場なのだから
大人同士のもめごとなどはどうでもいいように思うんだけど・・・。
主さんは挨拶する。
あちらからの返事は気にしない。
自分はすべきことをした。終わり。
とはいかないものですか？

3 名前：避ける：2015/12/21 13:38

>>1
全部支援級のお母さんの話？

うちも支援級だったけれど、大人同士で揉めるとやっかいだし、大事なのは現場での対応だから、私は全部先生に言っていた。
親に言うより確実だものね。

行き渋りの件は教育センターに相談する。
できるだけ多くの専門家に対応を考えてほしいし、転校も視野に入れておきたいよね。

謝罪とか、そういうのはそんなに重視しない。
多動とか頭にあることを全部口にするタイプの子は、親だって困っているし、ただ謝られても何も変わらない。

4 名前：そっかあ：2015/12/21 14:04

>>1
なんだろうね、同じ障害を抱えたもの同士母親も大人になり
良好な関係を築けないものかね。
相手は変えられないし、主さんをわかってくれてる人とうまくやっていければ良いんじゃない？

5 名前：度合い：2015/12/21 14:32

>>1
暴言を吐く。
そういうことが以前から多々ある。
んー
相手のお子さん他害系ですか？
支援級内では重い感じがしますが。
(支援学校ではないんですよね？)

主さんのお子さんの方が軽いとか？
主親子にだけ意地悪するあたり妬まれてるとか？

育てにくい子の親の場合、軽い子の親からちょっと言われてキィーーーてなる場合あるみたいです。
友達が絡まれてた。

6 名前：主：2015/12/21 16:55

>>1
子どもは一人なので支援級の母親との付き合いは多いです。普通級のママ友もいますがこういう問題はやっぱり言いにくい所があります。
相手の子（Ａ君）はこだわりが強く息子にとてもこだわってます。息子の一言一句行動全てが気になるようで息子がＡ君の気に入らない言動をすると罵倒が始まります。
母親曰く「可愛さ余って憎さ１００倍」なんだそうです。上級生が息子の描いた絵を褒めてくれた時Ａ君は「どこが上手いんですか？無理に褒めないでください」とか言います。もちろん息子は傷つきます。
息子が他の子と遊んでるとやきもちを焼くらしく遊んでる子を殴ります。息子への執着が半端ありません。

学校側も問題にしてくれてそのような状態になった時Ａ君はクールダウンと称して他の教室に連れて行かれてます。
しかし母親はその状況に対し「あなたの子がうちの息子にそういう言動をさせてる」と言います。しかしトラブルになった息子以外の親子には謝罪しまくってます。これで良い感情を持てるはずがない。
子ども同士お互い様の部分は多いです。もちろんそれがないと学校生活は送れません。
しかしその信頼関係を壊してるのは相手です。そんな相手と「お互い様」という信頼関係は築けません。

ご心配頂いた行き渋りの件ですが夫婦と校長と担任と話し合いサブの先生を息子に付けてくれました。
元々学校が楽しくクラスの子たちと仲良くしてたので今は学校に行けています。
しかしそれも母親曰く「贔屓」。何を言うか、学校がサブに着けてくれたら息子が嫌がるから外せ！と言ったのは自分じゃないか。

どこまでも理解不能な保護者です。でもそれに取り込まれた保護者もいるのが事実。
その事実が悲しくてしょうがないんです。

7 名前：判断材料：2015/12/21 17:09

>>1
相手は、主さんのお子さんにも何かされることがあるからお互い様だと言っているのよね？

どんなことをされると言ってるのかな？

それについては思い当たることはある？

8 名前：それって：2015/12/21 17:26

>>1
その母親、もろに発達障害じゃん。
そういう人は関わらないでとにかく無視した方が良い。

9 名前：一緒：2015/12/21 17:32

>>6
そんな変な親、いろんな親子とトラブってそう。
中でも貴女たち親子が最も気に入らないから他の親子はとりあえず味方につけておこうと、した手に詫び入れてるだけだと思う。
仲良くなってあなたとの事で味方になってほしいだけなのに「真摯に謝ってくれて誠実でママさんだわ」って
他の人はすっかり彼女のペースなのね？
でもそんな経緯でつながった関係など時間の問題だよ。
おんなじことされたんだ。
だから解るんだけど
大丈夫だよ。
今はつらいかもだけど頑張ってね。

10 名前：小学生?：2015/12/21 17:37

>>6
普通級のママ友もいますがこういう問題はやっぱり言いにくい所があります。
　どうして? ウチは普通学級だったけど支援学級のママ友から支援学級での愚痴や悩み事なんかも聞くよ。

学校側も対応してくれて、分かってくれる保護者もいて、今は学校に行けている。
問題は親同士だよ。

11 名前：既視感：2015/12/21 17:51

>>1
なんか見たことあるようなスレだなー。

主さん以前も何回かスレ立ててる？

12 名前：親も…：2015/12/21 17:54

>>1
主の、問題の相手ママ厄介だね。
支援児親の中でも、極端にとにかく自分の子のことばかり話すお母さんってだいたいこのタイプ。
いつも誰かを攻撃的に目の仇にしています。その的が今、たまたま主さんってだけです。
主さんの事情を理解してくれる人と子どもさんについて実のある話をしてください。

13 名前：本当本当！！：2015/12/21 18:11

>>12
>主の、問題の相手ママ厄介だね。
>支援児親の中でも、極端にとにかく自分の子のことばかり話すお母さんってだいたいこのタイプ。
>いつも誰かを攻撃的に目の仇にしています。その的が今、たまたま主さんってだけです。
>主さんの事情を理解してくれる人と子どもさんについて実のある話をしてください。

なんでこの手のタイプの親って自分と自分の子のことばかりマシンガンのように話すのか。うちにもいる、こういう人。
人の話は絶対に聞かないの。へぇ、程度。だけど話のネタにしたいのかネタになるような話しは熱心に聞いて知ってる人に垂れ流す。
私もこの人は発達障害者だと認識して近寄らないようにしてる。

14 名前：もしかして：2015/12/21 18:38

>>1
主さんお気の毒です。
相手のお母さんの言い分はあり得ないですし、周りを巻き込んで悪口をいうなんて何も障害児の親でなくても普通ならしないことですよね。

決して、相手の親を庇うわけではないので、、、誤解なさらないでください。

私の子も他害児で、支援クラスではありませんでしたが療育に通っておりました。
やっと入れた療育で、おとなしいお子さんと同じクラスになり、色々トラブルがあったのですが、私はそれが学校での出来事以上に辛かったです。

学校でトラブルを起こして厳しい目を向けられるのは慣れていますが、療育に来てまで居場所が無いのか・・・と行き詰まり、おかしくなっていた事があります。
要は思い詰めていました。

療育に通っているお子さんなだけに、トラブルの回避の仕方も下手で、普通クラスのお子さんより大きな問題となる事が多く・・・
大人しい障害児の親は、同じ療育に通っている私には普段言えない苦情も言えると思ったのか、遠慮の無い罵声を浴びせて来ました。

それを直す為に療育に通っているのに、この場でも常に厳しい状況を強いられて、結局私は「他害児は他害児で同じクラスにしてほしい」と申し出たことがあります。

大人しい障害児と他害児がうまく行くことは絶対にありませんし、親同士がわかり合える事も絶対にありません。

庇うわけではありませんが、当時「もうどうなってもいいわ！！」と思い詰め、攻撃的に出ていた時期もあるということだけお伝えしようと思い出てきました。

ですから、ヌシさんの言うその方は今行き詰っているのかな・・・と少しおもいました。

15 名前：聞いていい？：2015/12/21 19:01

>>1
>我が子は支援級に通ってます。
>なのでママ関係がとても狭いです。
>
>その中で同学年の保護者と子供のことで揉めてしまい
>それ以来お互い距離を置いてます。
>距離を置いた原因は相手の子に暴言を吐かれ息子が
>その言葉にショックを受け行き渋りになりました。
>以前から多々こういうことがあったのですがそのたびに
>「障害だから。うちも悩んでる。でも言わせるあなたの
>息子も悪い」と言われました。
>私も「障害だからと何言われても許せる訳ではないし
>お互い様、というのはあなたが言う事じゃない」と
>言ったらものすごく怒ってました。
>

「障害だから。うちも悩んでいる。」までは分かるんだけど、
「でも言わせるあなたの息子も悪い。」と言われるってことは、あなたの息子さんが、先に暴言を吐いていると受け取れますよね？
その辺はどうなんですか？

16 名前：主：2015/12/21 19:41

>>15
こういう事言われたらうちの子もＡ君を怒らせてるだろう、と思いますよね。私も思いました、何かやったから怒ったんだろう、と。
それを学校に確認したら「息子さんは・・実は何もしていないのです。息子さんが他の子と話したり意見の食い違いでちょっと軽い言い争いになったらＡ君が飛んできて息子さんの言動を否定します。だから息子君も「Ａ君は関係ない」と言うと癇癪をおこしてしまうんです。」と言われました。
いつも揉める時、Ａ君と息子の直接的な事ではなく息子の他人への言動に逐一反応する。

そして相手の親にそういう風に癇癪を起させるのはうちの息子の言い方が悪いからだ、癇に障るからだ。それがいけないんだ！だそうです。
それじゃうちが学校生活送ってる意味がない。クラスメイトと仲良く話したり時には喧嘩したりで情緒が伸びていく。
うちの子の学校生活をつぶす気か？とその時本当に震えが出るほど怒りながら彼女に言ったら「へぇ、そう」だけ。

これでお互い様って成り立つの？もう私には異星人と対峙してるとしか思えない状態です。
他の人だったら避けられてるくらいで凹みはしません。でも今回は彼女が絡んでることなので凹んでいます。
どこまで私たちの人生に絡んでくるんだろうか。

主治医に相談したらＡ君タイプは多いそうです。

17 名前：７：2015/12/21 20:06

>>16
なるほど、なるほど。
状況はよくわかりました。
私も、コメントするならその辺の事情も聞いておきたかったので上で書かせていただきました。

たしかにいるね、Ａくんみたいな子。
Ａくんにとっては主さんのお子さんが気になって仕方ない存在なんだね。
なんだろう？優等生ぶりなのが鼻につくって感じなのかな。
それだけＡくんには劣等感があるってことだね。

でも、先生もその辺のことはわかっているし、
鵜呑みにしないお母さんもいるのでしょう？
主さんが肩身の狭い思いをするのは筋違いだね。

お子さんには、Ａくんは何か思い違いをしているようだから
あなたは堂々としていればいい、
みんなはあなたのことをわかってくれている
と言ってあげたいね。

主さんにもそのまま同じことが言えるよ。
そこは自信を持って。
そして余裕を持って。

主さん自身がそんな自信と余裕を持てれば、
Ａさんの言うことには「はいはい、すみませんでした」と流せると思うんだけどな。
アンタが大将と、良い気にさせておく方が得策だと思います。

みんな主さんの味方ですよ。
頑張って！

18 名前：７：2015/12/21 20:34

>>17
１５番さんのレスを乗っ取った形になりすみません！
ぶら下がるべきではありませんでした！

19 名前：うん：2015/12/22 07:51

>>17
あー、そうだよね。
多分ね、人に嫌われるのがショックなんじゃない？主さん。
私もさ、自分ではそんなつもりないのに急に態度を変えられたことあってね。
なんだか落ち込むし、怒りの感情が沸いてもくるし、
一人もやもやしていた。
でもそのうち、吹っ切れたんだ。
勝手に言ってら〜まただわ〜笑
みたいに。
時間が自分を変えてくれるんだ。
相手を変えられないけど、
自分は変えられるからね。
スルー術は段々身につくと思うよ。