NO.6739357

0 名前：どうしたら：2016/02/02 22:51

中学２年の娘がいますが、最近家で落ち込んでいます。
仲良かった友達が他の友達と仲良くなってあぶれてるみたいです。
よくあることでしょうけど、子供にとっても非常にあることで、最初は気を使ってるのか上手くいくけど、段々わがままがでてきてか友達が離れて行くパターンが多いんです。
子供は家でふさぎ込んでる時、家族に特に私に何かあったとわかるような態度をとるので、その都度どうしたの？と聞いても、私にアドバイスや説教をされるので、理由を言わず、でも何か悩みがあるという態度をとります。
主人は放っておけと知らんぷりで、ここでも以前に相談したら、傷ついた子に説教なんてとんでもない、抱きしめてあげてというようなレスがついたんです。
でも、同じ事の繰り返し、私が友達の悪口を一緒になって言おうものならいい気になって、ますます嫌われそう。
私は仲間はずれやあぶれるのは娘に原因があるからと思ってるんです、ちょっと強引なとこや束縛みたいなことしてないかなと思って。
娘にあなたも悪いんじゃないの。と諭したら、ママは全然わかってないと怒ります。
落ち込んでいる娘にやはり、ハグが有効なんでしょうか、私はまた繰り返す、子供を正さないととアドバイスをしてあげた方が娘の今後の為になると思うんですが、どう思われますか？
やはり泣いてる子にはハグ…ですか？

1 名前：どうしたら：2016/02/03 15:42

中学２年の娘がいますが、最近家で落ち込んでいます。
仲良かった友達が他の友達と仲良くなってあぶれてるみたいです。
よくあることでしょうけど、子供にとっても非常にあることで、最初は気を使ってるのか上手くいくけど、段々わがままがでてきてか友達が離れて行くパターンが多いんです。
子供は家でふさぎ込んでる時、家族に特に私に何かあったとわかるような態度をとるので、その都度どうしたの？と聞いても、私にアドバイスや説教をされるので、理由を言わず、でも何か悩みがあるという態度をとります。
主人は放っておけと知らんぷりで、ここでも以前に相談したら、傷ついた子に説教なんてとんでもない、抱きしめてあげてというようなレスがついたんです。
でも、同じ事の繰り返し、私が友達の悪口を一緒になって言おうものならいい気になって、ますます嫌われそう。
私は仲間はずれやあぶれるのは娘に原因があるからと思ってるんです、ちょっと強引なとこや束縛みたいなことしてないかなと思って。
娘にあなたも悪いんじゃないの。と諭したら、ママは全然わかってないと怒ります。
落ち込んでいる娘にやはり、ハグが有効なんでしょうか、私はまた繰り返す、子供を正さないととアドバイスをしてあげた方が娘の今後の為になると思うんですが、どう思われますか？
やはり泣いてる子にはハグ…ですか？

2 名前：辛口：2016/02/03 15:50

>>1
毎度同じことを繰り返すなら、自分も悪いんだよ。
周りが悪いのなら、うまく回避できるよう
工夫しないのが悪いんだよ。
みんなうまくやってるのに、あなたはダメなんでしょう？
自分で気づいてるのに直さないところ、ない？

と言ってしまうかも。
だって、もう今しかないもの。
鬼かもしれないけど
中学生のうちに自分の悪いところに
気づけるようになってもらわないとまずいよね。

ええ、わたし自分でも鬼母だって自覚あります。

3 名前：要観察：2016/02/03 17:03

>>1
諭してもキレる、
自分から悩みを言わないのに察して欲しい、
我儘な傾向にある、


ってこと？

だったらしばらく放っておくよ。

先回りしてあれこれやってあげる必要はない。

もうそろそろ、自分の置かれてる状況を分析して判断して対処を身につけるべき年齢だ。

だが我が子なので、様子はしっかり観察しておく。

4 名前：なんで？：2016/02/03 17:16

>>1
>中学２年の娘がいますが、最近家で落ち込んでいます。
>仲良かった友達が他の友達と仲良くなってあぶれてるみたいです。
>よくあることでしょうけど、子供にとっても非常にあることで、最初は気を使ってるのか上手くいくけど、段々わがままがでてきてか友達が離れて行くパターンが多いんです。
>子供は家でふさぎ込んでる時、家族に特に私に何かあったとわかるような態度をとるので、その都度どうしたの？と聞いても、私にアドバイスや説教をされるので、理由を言わず、でも何か悩みがあるという態度をとります。
>主人は放っておけと知らんぷりで、ここでも以前に相談したら、傷ついた子に説教なんてとんでもない、抱きしめてあげてというようなレスがついたんです。
>でも、同じ事の繰り返し、私が友達の悪口を一緒になって言おうものならいい気になって、ますます嫌われそう。
>私は仲間はずれやあぶれるのは娘に原因があるからと思ってるんです、ちょっと強引なとこや束縛みたいなことしてないかなと思って。
>娘にあなたも悪いんじゃないの。と諭したら、ママは全然わかってないと怒ります。
>落ち込んでいる娘にやはり、ハグが有効なんでしょうか、私はまた繰り返す、子供を正さないととアドバイスをしてあげた方が娘の今後の為になると思うんですが、どう思われますか？
>やはり泣いてる子にはハグ…ですか？


直さないといけないところ、自分の悪いところを気付かせるのは親の役目じゃないの？
傷ついてるからバグ？？？
こんなこと言ってる場合かな、もう中二でしょ？
自分について深く見つめ直すきっかけを作るために私ならボロカス言うと思う。
親が擁護してるだろうなと感じる子は本当に勝手で大人相手でさえも反省の色どころかふて腐れてる子がチラホラいるわ。
本当に大切なら体当たりで接していくべきじゃないの？

5 名前：ここはさ：2016/02/03 17:48

>>1
＞私はまた繰り返す、子供を正さないととアドバイスをしてあげた方が娘の今後の為になると思うんですが、どう思われますか？
＞やはり泣いてる子にはハグ…ですか？


ここって正直子供がもう大学生とか社会人とか、もうすぐ孫が・・・って言う人までいるから、子育てに関しては遥か昔になってる人が多いよ。
だから自分の時には出来なかった理想論だの、気持ちの全くない正論だので罵ってくる人もいる。
その日の気分で主を叩く人もいるし。

私も何度も子供がトラブルを抱えるようだったら、あなたが一番大切だけどと言うのを前提として、どうしてそうなったかとか、どうしてトラブルが起きたのか、そしてどうやって今後振る舞えばいいかなんかを、耳が痛いだろうけど話し合う方が大切だと思う。

なにも解決策がなく、ハグするだけじゃあ一歩も前進しないもんね。

お母さんはこう思うけど、あなたはどう思うか。って自分の気持ちを整理したり、友達に対する気持ちを整理させないと、どんどん自分中心になっていって友達が離れていってしまいそうだものね。

6 名前：しすんき：2016/02/03 17:49

>>1
性格はまだ変わるから。まだ幼いんだよ、周りを見る余裕がなくて「私が私が」ってなってる。小学校まではそれでも良かったかも知れないけどね。

お母さんに自分の性格が悪いとか言われても二重に傷つかない？お母さんにアドバイスされて直せるくらいなら繰り返してないからね。
もう、友達関係は本人の問題だから何も言わなくていい。それより主さんと娘さんは一生つき合うんだよ、今「あんたのここが悪いから友達に嫌われるんじゃない？」なんて言ったら一生忘れられない負の感情を残すと思わない？

それよりこんなにいい所があるんだから、とか友達のお母さんがあなたのこんな所褒めてたよっていう方が良くない？今は何にもならないと思うかも知れないけど大人になった時「あの時お母さんこんな風に励ましてくれたな」って心が温まる時がくるもん。
大人になって悩みが出来た時「中学の時もダメ出しされた、どうせ話しても無駄」と思われるよ？

甘いかも知れないけどさ、主さんがアドバイスしたとこで何も変わらないよ。だったら沈黙は金なりよ。

7 名前：ああ：2016/02/03 17:54

>>6
これね子供によるかも知れないけど、いつでもそうやって腫れ物に障るとと言うか下手に出ていたお母さんが、子供にすごい馬鹿にされて酷いって話を聞いた事がある。

あなたと同じような感じだったのよね、いつでも寄り添って、いつでも良い所を褒めてあげるの。
そうするうちに子供の方が勘違いしちゃって母親を馬鹿にし、それこそそこのうちは家政婦さんとか小間使い状態。女の子なのにね、いつでも下手に自分を立てる母親を馬鹿にしだしちゃったんだよね。
難しいね。

8 名前：みかん：2016/02/03 18:02

>>1
うちの子どもたちは小学生だけど、相手を気にしない発言をしたりしたらめちゃくちゃ言うよ。

私が子どもの時、叱ったり教えてくれる親や相手がいなくてかなりめんどくさいワガママな子だった。
じっくり話してくれる人が親でも知り合いでもいるのは幸せだと思う。

ただ見守って本人に気づかせようっていうのは、親には一番楽な方法だと思うよ。

ただ、話し方や聞き方にコツはいると思う。
保健師さんとか誰かに相談してみたらどう？

9 名前：その場に：2016/02/03 18:15

>>1
娘が話してくれるのであれば、まずは聞き役に徹します。

どうしたらいいと思う？
何がいけないのかな？
と聞かれれば答えるけど、叱ったことはない。

時間が解決するような些細なことだけど、本人にとっては深刻な問題なんだよね。

子どもの好きなおやつを買って、そっと机に置いておいたりします。

10 名前：おっぺ：2016/02/03 18:17

>>1
ハグって（笑）

もう中学生だからほっとこうよ、お子さんのほうから相談して来たら乗ってあげたらいい。

11 名前：そうねぇ：2016/02/03 18:18

>>1
仲間はずれはつらいよね、と悲しい気持ちだけは理解して寄り添ってあげればいいのでは？

誰が悪いとか、そういうのは自分で気づいてもらわないと仕方がないと思う。

12 名前：ガンガン：2016/02/03 20:23

>>1
うちは、子どもの悪いところはガンガンに言いますよ。「それじゃあアンタは嫌われて当然だよ、こういう時はこうするもんだよ」って追い打ちかける時もあれば、「それは友達が悪いね、付き合いを考えたほうがいいよ」って言う時もあり、私はいつでもぶっちゃけトークです。

子どもも遠慮なしに反論してきます。「お母さんは分かってない、そんなの学校じゃ通じない」とか「そんなこと言うんだったらお母さんだってこうじゃん！」とか「もうお母さんに話したって通じないから何も言わない！」とか、いろいろ。

うちの場合、家族の誰かが駄目出しして、誰かがフォローして、ということが多いです。家族全員が敵になることはありません。

まあ子どもたちも知恵をつけて、怒られそうなことは言いません。明らかに友達が悪い時だけ愚痴を言いに来ます。で、よくよく聞いていたら「なにそれ、アンタも悪いじゃん！」ってことになることもありますが。

13 名前：難しいねえ：2016/02/03 20:24

>>1
うちは男の子だから参考にならないかも。
友達関係で相談してくる。
なんとなく、うちの子にも何かしら原因があるのがわかるから、こういう言い方しなかった？と聞いて、アドバイスをします。

「お母さんは、わかってない」と言われたら「時代は違うけれど、女の子のイザコザは自分もたくさん経験してる。言う方の気持ちも、言われる方の気持ちもわかるよ。」というかな。
毎回、繰り返しているならハグはない。グチを言いたいだけなのかも。

14 名前：落ちこむ：2016/02/03 20:55

>>1
離れていった友達に

私、何か悪い事したかな。。と
正直に聞けば
相手も、正直に答えてくれませんか？

教えてくれるのは
親じゃなくて友達じゃないかしらね

15 名前：耳が痛い：2016/02/03 21:10

>>1
たぶんさ、主さんが「〜だからじゃないの？」って言うことは娘さんもわかってるんだよね、たぶん。
わたしならその手のタイプの娘さんだったら同調もしないし、お説教もしないな。
話しは聞いてあげるけど、言ったって反発するだけだしね。
かと言って思ってもないのに同調も出来ない。
ふうん、へ〜、そっかぁ。で聞くだけかな。
そういうのって自分で腑に落ちないと、いくら人から言われても浸み込まないよね。

16 名前：あの手この手：2016/02/03 22:01

>>1
親に言われることを聞き入れられないなら、今までのことを書かせてみるとか、何かお勧めの本を読ませるとか、してみたら？
書く、読むもダメならTVドラマか映画などから学ぶことができないだろうか？

親は子供が心配になり助言したいくなるけど、気づき乗り超えるのは本人にしかできないからこそ、もどかしくなる気持ち わかるなぁ。

お子さんに合った気づく方法が見つかるといいですね。