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超長文です。過去を引きずっている私。

0 名前：嘘つき母：2018/02/05 06:14

長文になりますが、こちらの方は親身なご意見を頂けるのでよろしくお願いいたします。辛口意見、お叱りも含め私の至らない点をご指摘下さい。

私の息子は中学１年生の２学期から急に登校しなくなりました。

原因は「イジメ」だと本人は言いますが、学校側と私の調査の結果それらしきものは無く、本人のみが感じる居心地の悪さ、所謂「小馬鹿」にされる事への我慢の限界が来た様です。

当時入院も致しました。家庭内で小さな体で暴れ、泣いては死にたい・・・死にたい・・・と刃物を持ち出した事もあります。
なので警察も呼びました。
家の前が公園なので放課後に遊んでいた息子の同級生も集まって来る騒ぎになりました。

私が下の子と買い物から帰ってくると、近所のおじさんやおばさんが集まって話していて、呼び止められました。
「実は皆でお宅の虐待を疑っている」と言われました。
ですが、普通に挨拶をし、普段の私を知ってる方は虐待なんてしそうな人では無いと言うので直接こうして聞いているんだよと・・・
まだ声変わりをしていない息子の喚き声を私の声だと勘違いした近所の人達が虐待だと思った様です。

夜中にも起きて来て、「僕はもう死んだ方がいい。学校に行けない。もうお終いだ」と喚く。

当時、主人は単身赴任で遠くに居たので、毎日の様に電話で相談していましたが、主人は主人で会社の事で頭がいっぱいだし、ちょうど仕事のトラブルを抱えていた様です。
今は無理して中学に行かせなくて良いんじゃない？と主人との意見が合ったので様子を見る事にしました。

その後、半年以上入院したり自宅で過ごしていると「僕、学校に行ってもう一度勉強を頑張りたいな」と言うのです。

「だけど、もうあの中学には戻れない。だって、不登校だとバレてしまっているし、警察が来たりしたもんな・・・・」
と言うのです。

だから私は、思い切って引っ越しは出来ないか？と思いました。
これに主人は大反対しました。
家は持ち家でしたし、まだローンも残っています。
引っ越しするにはお金もかかる。

ましてや、下の子は小学校に入学したばかりです。
お友達も出来て、入学した小学校の校歌も大きな声で歌える様になりました。

それら全てを犠牲にして、息子の為に引っ越しをしてあげても良いんじゃないかと思いました。

結局、私の強行突破で引っ越しを実行いたしました。

これに伴い、主人との仲は悪くなりました。
主人は単身赴任が終わっても、誰もいない戸建てに一人で住む訳にはいかず、賃貸に出す事にしたのですが、私と子供2人は夜逃げ同然で反対する主人を無視して３人で暮らせる最低限の賃貸を借りましたので一緒には住めません。

ですから、主人は近くに小さなアパートを借りて住む事になりました。

書ききれませんが、引っ越しに伴い、大きな犠牲を払ったのは事実です。
息子の為とは言え、私にも長い付き合いのママ友や友人関係がありました。

その人達を通じて、息子の居場所を知られてはならないので一切の連絡を絶ち、携帯番号も変えました。
親を通じての危険もあるので、私は自分の親にも引っ越し先は言いませんでした。

息子が新たな土地でスタート出来る様に、細心の注意を払ったのです。
当時の息子は知り合いに会うのも恐れたので、それぐらいして安心させてやりたかった。

親しい友人数名には嘘の理由を言って去りました。

多少事情を話した事があり、それとなく悩みは相談した事があるので、きっと嘘だと分かっていたと思います。
だけど、何も聞かずに「ランチだけおごらせて」とお別れしてくれた友人もいます。
最後泣いてくれました。
何も聞かれなかった事が有り難くて、本当に辛かった。

そんな思いをして、私は全てを捨てて引っ越ししたのです。

その分、息子は引っ越し先で不登校になる事もありませんでした。

高校生になった頃にスマホを持つ事になって、ラインをし始める時の約束が
「昔の友人と繋がらない」と言う事でした。

これは、引っ越しする時も、その後も、息子には必ず守る約束をしたのです。

息子には、これだけの犠牲を払って今の自分があると言う事を覚えていて欲しいと思いましたし、何より私や下の子の今までの友人や親類、そして父親との不仲の原因全てを無かった事には出来ないと思って来ました。

私は、これらの事からパニック障害も発症して、大変な困難を抱えています。

ですが、現在大学生になって何の問題も無く生活出来ている事で、過去の事は掘り返さず前を向いて生きて行きたいと思って来ました。

それがです。
息子が「そろそろ○○市の昔の友達と連絡取ろう」と言ってきました。

それに逆上した私と口論になりました。

今まで犠牲にして来た事を全部話して「昔の人と連絡を取るなんて最大の裏切り行為だ！！」と責めると、「だったら俺はいつまでも過去に縛られないとダメなのか」と言ってきます。

「もう、こうして立ち直ったし、俺の今があるのはお母さんや周りの人の犠牲があったからだと言うのは分かっているけど、立ち直ったからこそ、懐かしい友人達と話してみたい」と言うのです。

息子はそうかも知れない。

だけど、私は？
私はもっと深く付き合った人達に嘘を付いて夜逃げの様に去ったのです。
一度も連絡を取らず、お世話になった方に挨拶もせず去りました。

近所の方に謝る事も恥ずかしくてできなかった。もう、迷惑かけすぎて。

当時の警察騒ぎも見ていたママ友だっています。
噂になっているだろうに。

だけど、姿をくらます事で私の消えかかった唯一のプライドを持って引っ越し先でも頑張って来たのです。

そんな全部を知られてしまっては、私はこの先生きていけません。

何より、息子の行為は裏切りでは無いんですか？

どれだけ迷惑かけて来たと思っているのでしょうか。自分は立ち直り、親は全てを使い切って精神科へ通う様になってまで寄り添って来たのに、今更昔の友人と連絡を取りたいだなんて許せないんです。

沢山の「嘘」をついて去った土地のとは一生会う事も無いし、喋る事も無いからこそ私は頑張って来れたのです。

この私の考えは浅はかですか？

息子が今元気になって、何の問題も無いからこそ懐かしい友人に会いたいと思うんだ。だから喜べと思いますか？

私が天使ならそう思うのでしょうけれど、私だって人間です。
辛くて辛くて仕方が無かった。

何よりも夢を持って入学した下の子をすぐに転校させた時の下の子の様子を今でも思い出しては涙が出る。

主人に「最初で最後の我が儘だから・・・引っ越しに賛成してほしい」と言った時に反対され、気が狂った様に全部一人で済ませ引っ越ししました。

当時は、毎日耳鳴りがして耳が聞こえなくなりました。
色々考えてたら息が出来なくなって、座り込んだら知らない人から声を掛けらた事もある。

とにかく・・・息子が無事に高校卒業するまでは私一人でも頑張ろうと思いました。

勝手に引っ越しした事で主人が怒り「俺の稼いだ金を使うな！！」と言ったので、私は仕事を掛け持ちでしました。
まだ小さかった下の子の預け先も無かったし、知り合いも居なかったし、主人なんかに頼れないから仕事の合間に下の子の帰宅を迎え、又夜に仕事に出かけていました。

パニック障害になったけど、薬を飲む事も忘れるくらい激動の時期を過ごして来たのです。

それを今になって、自分は立ち直ったからって昔の友人と繋がりたいだなんて、皆さまなら許せますか？

正直、私だってしにたい。

そんな苦労して来た時期を笑って話せる様になるにはなってないんです。私は。

息子は若いけれど、私はその時期に頑張って来たものを全て捨てて来たのです。

昔の土地の人と息子がつながってしまうと私はもう耐えられません。

息子に「昔の土地の事は忘れる約束だ。もしあなたが繋がる様な事をしたら、お母さんはじさつすると思ってて」と言いました。

もしかしたら、私はとんでも無い事を言っているのかもしれません。
でも、これが事実なんです。堪えられないんです。

解決方法は、私が我慢する事では無く、基本的に私の傷を癒す事だと思うのですが、どの様に考えればそうなるのでしょうか？

もう、私は若くない。
全て失ってまで息子の為に頑張ってきました。

だから過去の事は無かった事にしたいんです。

昔の友人と会いたい気持ちは私にだってあります。
良い人ばかりだったから、きっと何も聞かずに会ってくれる。
だけど、私の方がまだその様な時期になっていません。

息子一人が立ち直ったからと、勝手に「連絡をとろうと思う」なんて許せません。
それは、私が立ち直ってから許可してからだと思うのです。

「俺はずっと過去を引きずって行くの？懐かしい友人に会いたい気持ちは間違ってるのか？」と言いますが、今はやめて欲しいです。

息子が元気になったのはうれしいです。
高校卒業した時に、別居中の主人から謝られました。

「不登校だった奴をここまでまともに出来たのはお前だったからだよな。俺は小卒でいいやと思ってた。ママのおかげだよ。ありがとう」と言われました。

主人との関係悪化は仕方ないと思っています。主人と私の温度差が違ってた。私も大変だったけれど、主人が仕事だけでも頑張ってくれたから私は子供だけに集中できたのです。
だから夫婦仲はこれから徐々に戻して行きたい。

だけど、私が初めての子供を産み、沢山頑張って来た土地で泣いたり笑ったりして来た思い出も全て捨て、当時母に「お母さんにくらい新しい住所教えてよ」と言われましたが、口の軽いお母さんを恐れて言いませんでした。

そんな思いを主人は軽視してる。

そして息子の言い分を聞き「ママも気にしすぎだよー。いつまでもそうして過去に縛られてたら元気になった息子も無駄になるよ」なんて軽く言います。

もう、高校卒業までは十分手を尽くしました。
今後は私は自分の心とも向かい合わないと生きて行けません。
もうボロボロです。

私は自分がおかしい事も認めるし、この考えは息子にはよくないと分かっていても堪えられないんです。
どうすればあっけらかんと、過去を笑い話に出来るんですか？
どうすれば、長い人生色々あったわーと話せるんですか？

自分の実家の家族の病気に若かった父の死、色々ありましたが私の人生でここまで長く苦しい逃げ場のない試練はありませんでした。

息子が連絡を取ったら・・・と思うと怖くて仕方がないです。