NO.6741560

0 名前：嘘つき母：2018/02/05 06:14

長文になりますが、こちらの方は親身なご意見を頂けるのでよろしくお願いいたします。辛口意見、お叱りも含め私の至らない点をご指摘下さい。

私の息子は中学１年生の２学期から急に登校しなくなりました。

原因は「イジメ」だと本人は言いますが、学校側と私の調査の結果それらしきものは無く、本人のみが感じる居心地の悪さ、所謂「小馬鹿」にされる事への我慢の限界が来た様です。

当時入院も致しました。家庭内で小さな体で暴れ、泣いては死にたい・・・死にたい・・・と刃物を持ち出した事もあります。
なので警察も呼びました。
家の前が公園なので放課後に遊んでいた息子の同級生も集まって来る騒ぎになりました。

私が下の子と買い物から帰ってくると、近所のおじさんやおばさんが集まって話していて、呼び止められました。
「実は皆でお宅の虐待を疑っている」と言われました。
ですが、普通に挨拶をし、普段の私を知ってる方は虐待なんてしそうな人では無いと言うので直接こうして聞いているんだよと・・・
まだ声変わりをしていない息子の喚き声を私の声だと勘違いした近所の人達が虐待だと思った様です。

夜中にも起きて来て、「僕はもう死んだ方がいい。学校に行けない。もうお終いだ」と喚く。

当時、主人は単身赴任で遠くに居たので、毎日の様に電話で相談していましたが、主人は主人で会社の事で頭がいっぱいだし、ちょうど仕事のトラブルを抱えていた様です。
今は無理して中学に行かせなくて良いんじゃない？と主人との意見が合ったので様子を見る事にしました。

その後、半年以上入院したり自宅で過ごしていると「僕、学校に行ってもう一度勉強を頑張りたいな」と言うのです。

「だけど、もうあの中学には戻れない。だって、不登校だとバレてしまっているし、警察が来たりしたもんな・・・・」
と言うのです。

だから私は、思い切って引っ越しは出来ないか？と思いました。
これに主人は大反対しました。
家は持ち家でしたし、まだローンも残っています。
引っ越しするにはお金もかかる。

ましてや、下の子は小学校に入学したばかりです。
お友達も出来て、入学した小学校の校歌も大きな声で歌える様になりました。

それら全てを犠牲にして、息子の為に引っ越しをしてあげても良いんじゃないかと思いました。

結局、私の強行突破で引っ越しを実行いたしました。

これに伴い、主人との仲は悪くなりました。
主人は単身赴任が終わっても、誰もいない戸建てに一人で住む訳にはいかず、賃貸に出す事にしたのですが、私と子供2人は夜逃げ同然で反対する主人を無視して３人で暮らせる最低限の賃貸を借りましたので一緒には住めません。

ですから、主人は近くに小さなアパートを借りて住む事になりました。

書ききれませんが、引っ越しに伴い、大きな犠牲を払ったのは事実です。
息子の為とは言え、私にも長い付き合いのママ友や友人関係がありました。

その人達を通じて、息子の居場所を知られてはならないので一切の連絡を絶ち、携帯番号も変えました。
親を通じての危険もあるので、私は自分の親にも引っ越し先は言いませんでした。

息子が新たな土地でスタート出来る様に、細心の注意を払ったのです。
当時の息子は知り合いに会うのも恐れたので、それぐらいして安心させてやりたかった。

親しい友人数名には嘘の理由を言って去りました。

多少事情を話した事があり、それとなく悩みは相談した事があるので、きっと嘘だと分かっていたと思います。
だけど、何も聞かずに「ランチだけおごらせて」とお別れしてくれた友人もいます。
最後泣いてくれました。
何も聞かれなかった事が有り難くて、本当に辛かった。

そんな思いをして、私は全てを捨てて引っ越ししたのです。

その分、息子は引っ越し先で不登校になる事もありませんでした。

高校生になった頃にスマホを持つ事になって、ラインをし始める時の約束が
「昔の友人と繋がらない」と言う事でした。

これは、引っ越しする時も、その後も、息子には必ず守る約束をしたのです。

息子には、これだけの犠牲を払って今の自分があると言う事を覚えていて欲しいと思いましたし、何より私や下の子の今までの友人や親類、そして父親との不仲の原因全てを無かった事には出来ないと思って来ました。

私は、これらの事からパニック障害も発症して、大変な困難を抱えています。

ですが、現在大学生になって何の問題も無く生活出来ている事で、過去の事は掘り返さず前を向いて生きて行きたいと思って来ました。

それがです。
息子が「そろそろ○○市の昔の友達と連絡取ろう」と言ってきました。

それに逆上した私と口論になりました。

今まで犠牲にして来た事を全部話して「昔の人と連絡を取るなんて最大の裏切り行為だ！！」と責めると、「だったら俺はいつまでも過去に縛られないとダメなのか」と言ってきます。

「もう、こうして立ち直ったし、俺の今があるのはお母さんや周りの人の犠牲があったからだと言うのは分かっているけど、立ち直ったからこそ、懐かしい友人達と話してみたい」と言うのです。

息子はそうかも知れない。

だけど、私は？
私はもっと深く付き合った人達に嘘を付いて夜逃げの様に去ったのです。
一度も連絡を取らず、お世話になった方に挨拶もせず去りました。

近所の方に謝る事も恥ずかしくてできなかった。もう、迷惑かけすぎて。

当時の警察騒ぎも見ていたママ友だっています。
噂になっているだろうに。

だけど、姿をくらます事で私の消えかかった唯一のプライドを持って引っ越し先でも頑張って来たのです。

そんな全部を知られてしまっては、私はこの先生きていけません。

何より、息子の行為は裏切りでは無いんですか？

どれだけ迷惑かけて来たと思っているのでしょうか。自分は立ち直り、親は全てを使い切って精神科へ通う様になってまで寄り添って来たのに、今更昔の友人と連絡を取りたいだなんて許せないんです。

沢山の「嘘」をついて去った土地のとは一生会う事も無いし、喋る事も無いからこそ私は頑張って来れたのです。

この私の考えは浅はかですか？

息子が今元気になって、何の問題も無いからこそ懐かしい友人に会いたいと思うんだ。だから喜べと思いますか？

私が天使ならそう思うのでしょうけれど、私だって人間です。
辛くて辛くて仕方が無かった。

何よりも夢を持って入学した下の子をすぐに転校させた時の下の子の様子を今でも思い出しては涙が出る。

主人に「最初で最後の我が儘だから・・・引っ越しに賛成してほしい」と言った時に反対され、気が狂った様に全部一人で済ませ引っ越ししました。

当時は、毎日耳鳴りがして耳が聞こえなくなりました。
色々考えてたら息が出来なくなって、座り込んだら知らない人から声を掛けらた事もある。

とにかく・・・息子が無事に高校卒業するまでは私一人でも頑張ろうと思いました。

勝手に引っ越しした事で主人が怒り「俺の稼いだ金を使うな！！」と言ったので、私は仕事を掛け持ちでしました。
まだ小さかった下の子の預け先も無かったし、知り合いも居なかったし、主人なんかに頼れないから仕事の合間に下の子の帰宅を迎え、又夜に仕事に出かけていました。

パニック障害になったけど、薬を飲む事も忘れるくらい激動の時期を過ごして来たのです。

それを今になって、自分は立ち直ったからって昔の友人と繋がりたいだなんて、皆さまなら許せますか？

正直、私だってしにたい。

そんな苦労して来た時期を笑って話せる様になるにはなってないんです。私は。

息子は若いけれど、私はその時期に頑張って来たものを全て捨てて来たのです。

昔の土地の人と息子がつながってしまうと私はもう耐えられません。

息子に「昔の土地の事は忘れる約束だ。もしあなたが繋がる様な事をしたら、お母さんはじさつすると思ってて」と言いました。

もしかしたら、私はとんでも無い事を言っているのかもしれません。
でも、これが事実なんです。堪えられないんです。

解決方法は、私が我慢する事では無く、基本的に私の傷を癒す事だと思うのですが、どの様に考えればそうなるのでしょうか？

もう、私は若くない。
全て失ってまで息子の為に頑張ってきました。

だから過去の事は無かった事にしたいんです。

昔の友人と会いたい気持ちは私にだってあります。
良い人ばかりだったから、きっと何も聞かずに会ってくれる。
だけど、私の方がまだその様な時期になっていません。

息子一人が立ち直ったからと、勝手に「連絡をとろうと思う」なんて許せません。
それは、私が立ち直ってから許可してからだと思うのです。

「俺はずっと過去を引きずって行くの？懐かしい友人に会いたい気持ちは間違ってるのか？」と言いますが、今はやめて欲しいです。

息子が元気になったのはうれしいです。
高校卒業した時に、別居中の主人から謝られました。

「不登校だった奴をここまでまともに出来たのはお前だったからだよな。俺は小卒でいいやと思ってた。ママのおかげだよ。ありがとう」と言われました。

主人との関係悪化は仕方ないと思っています。主人と私の温度差が違ってた。私も大変だったけれど、主人が仕事だけでも頑張ってくれたから私は子供だけに集中できたのです。
だから夫婦仲はこれから徐々に戻して行きたい。

だけど、私が初めての子供を産み、沢山頑張って来た土地で泣いたり笑ったりして来た思い出も全て捨て、当時母に「お母さんにくらい新しい住所教えてよ」と言われましたが、口の軽いお母さんを恐れて言いませんでした。

そんな思いを主人は軽視してる。

そして息子の言い分を聞き「ママも気にしすぎだよー。いつまでもそうして過去に縛られてたら元気になった息子も無駄になるよ」なんて軽く言います。

もう、高校卒業までは十分手を尽くしました。
今後は私は自分の心とも向かい合わないと生きて行けません。
もうボロボロです。

私は自分がおかしい事も認めるし、この考えは息子にはよくないと分かっていても堪えられないんです。
どうすればあっけらかんと、過去を笑い話に出来るんですか？
どうすれば、長い人生色々あったわーと話せるんですか？

自分の実家の家族の病気に若かった父の死、色々ありましたが私の人生でここまで長く苦しい逃げ場のない試練はありませんでした。

息子が連絡を取ったら・・・と思うと怖くて仕方がないです。

1 名前：嘘つき母：2018/02/06 15:24

長文になりますが、こちらの方は親身なご意見を頂けるのでよろしくお願いいたします。辛口意見、お叱りも含め私の至らない点をご指摘下さい。

私の息子は中学１年生の２学期から急に登校しなくなりました。

原因は「イジメ」だと本人は言いますが、学校側と私の調査の結果それらしきものは無く、本人のみが感じる居心地の悪さ、所謂「小馬鹿」にされる事への我慢の限界が来た様です。

当時入院も致しました。家庭内で小さな体で暴れ、泣いては死にたい・・・死にたい・・・と刃物を持ち出した事もあります。
なので警察も呼びました。
家の前が公園なので放課後に遊んでいた息子の同級生も集まって来る騒ぎになりました。

私が下の子と買い物から帰ってくると、近所のおじさんやおばさんが集まって話していて、呼び止められました。
「実は皆でお宅の虐待を疑っている」と言われました。
ですが、普通に挨拶をし、普段の私を知ってる方は虐待なんてしそうな人では無いと言うので直接こうして聞いているんだよと・・・
まだ声変わりをしていない息子の喚き声を私の声だと勘違いした近所の人達が虐待だと思った様です。

夜中にも起きて来て、「僕はもう死んだ方がいい。学校に行けない。もうお終いだ」と喚く。

当時、主人は単身赴任で遠くに居たので、毎日の様に電話で相談していましたが、主人は主人で会社の事で頭がいっぱいだし、ちょうど仕事のトラブルを抱えていた様です。
今は無理して中学に行かせなくて良いんじゃない？と主人との意見が合ったので様子を見る事にしました。

その後、半年以上入院したり自宅で過ごしていると「僕、学校に行ってもう一度勉強を頑張りたいな」と言うのです。

「だけど、もうあの中学には戻れない。だって、不登校だとバレてしまっているし、警察が来たりしたもんな・・・・」
と言うのです。

だから私は、思い切って引っ越しは出来ないか？と思いました。
これに主人は大反対しました。
家は持ち家でしたし、まだローンも残っています。
引っ越しするにはお金もかかる。

ましてや、下の子は小学校に入学したばかりです。
お友達も出来て、入学した小学校の校歌も大きな声で歌える様になりました。

それら全てを犠牲にして、息子の為に引っ越しをしてあげても良いんじゃないかと思いました。

結局、私の強行突破で引っ越しを実行いたしました。

これに伴い、主人との仲は悪くなりました。
主人は単身赴任が終わっても、誰もいない戸建てに一人で住む訳にはいかず、賃貸に出す事にしたのですが、私と子供2人は夜逃げ同然で反対する主人を無視して３人で暮らせる最低限の賃貸を借りましたので一緒には住めません。

ですから、主人は近くに小さなアパートを借りて住む事になりました。

書ききれませんが、引っ越しに伴い、大きな犠牲を払ったのは事実です。
息子の為とは言え、私にも長い付き合いのママ友や友人関係がありました。

その人達を通じて、息子の居場所を知られてはならないので一切の連絡を絶ち、携帯番号も変えました。
親を通じての危険もあるので、私は自分の親にも引っ越し先は言いませんでした。

息子が新たな土地でスタート出来る様に、細心の注意を払ったのです。
当時の息子は知り合いに会うのも恐れたので、それぐらいして安心させてやりたかった。

親しい友人数名には嘘の理由を言って去りました。

多少事情を話した事があり、それとなく悩みは相談した事があるので、きっと嘘だと分かっていたと思います。
だけど、何も聞かずに「ランチだけおごらせて」とお別れしてくれた友人もいます。
最後泣いてくれました。
何も聞かれなかった事が有り難くて、本当に辛かった。

そんな思いをして、私は全てを捨てて引っ越ししたのです。

その分、息子は引っ越し先で不登校になる事もありませんでした。

高校生になった頃にスマホを持つ事になって、ラインをし始める時の約束が
「昔の友人と繋がらない」と言う事でした。

これは、引っ越しする時も、その後も、息子には必ず守る約束をしたのです。

息子には、これだけの犠牲を払って今の自分があると言う事を覚えていて欲しいと思いましたし、何より私や下の子の今までの友人や親類、そして父親との不仲の原因全てを無かった事には出来ないと思って来ました。

私は、これらの事からパニック障害も発症して、大変な困難を抱えています。

ですが、現在大学生になって何の問題も無く生活出来ている事で、過去の事は掘り返さず前を向いて生きて行きたいと思って来ました。

それがです。
息子が「そろそろ○○市の昔の友達と連絡取ろう」と言ってきました。

それに逆上した私と口論になりました。

今まで犠牲にして来た事を全部話して「昔の人と連絡を取るなんて最大の裏切り行為だ！！」と責めると、「だったら俺はいつまでも過去に縛られないとダメなのか」と言ってきます。

「もう、こうして立ち直ったし、俺の今があるのはお母さんや周りの人の犠牲があったからだと言うのは分かっているけど、立ち直ったからこそ、懐かしい友人達と話してみたい」と言うのです。

息子はそうかも知れない。

だけど、私は？
私はもっと深く付き合った人達に嘘を付いて夜逃げの様に去ったのです。
一度も連絡を取らず、お世話になった方に挨拶もせず去りました。

近所の方に謝る事も恥ずかしくてできなかった。もう、迷惑かけすぎて。

当時の警察騒ぎも見ていたママ友だっています。
噂になっているだろうに。

だけど、姿をくらます事で私の消えかかった唯一のプライドを持って引っ越し先でも頑張って来たのです。

そんな全部を知られてしまっては、私はこの先生きていけません。

何より、息子の行為は裏切りでは無いんですか？

どれだけ迷惑かけて来たと思っているのでしょうか。自分は立ち直り、親は全てを使い切って精神科へ通う様になってまで寄り添って来たのに、今更昔の友人と連絡を取りたいだなんて許せないんです。
沢山の「嘘」をついて去った土地のとは一生会う事も無いし、喋る事も無いからこそ私は頑張って来れたのです。この私の考えは浅はかですか？息子が今元気になって、何の問題も無いからこそ懐かしい友人に会いたいと思うんだ。だから喜べと思いますか？私が天使ならそう思うのでしょうけれど、私だって人間です。辛くて辛くて仕方が無かった。何よりも夢を持って入学した下の子をすぐに転校させた時の下の子の様子を今でも思い出しては涙が出る。主人に「最初で最後の我が儘だから・・・引っ越しに賛成してほしい」と言った時に反対され、気が狂った様に全部一人で済ませ引っ越ししました。当時は、毎日耳鳴りがして耳が聞こえなくなりました。色々考えてたら息が出来なくなって、座り込んだら知らない人から声を掛けらた事もある。とにかく・・・息子が無事に高校卒業するまでは私一人でも頑張ろうと思いました。勝手に引っ越しした事で主人が怒り「俺の稼いだ金を使うな！！」と言ったので、私は仕事を掛け持ちでしました。まだ小さかった下の子の預け先も無かったし、知り合いも居なかったし、主人なんかに頼れないから仕事の合間に下の子の帰宅を迎え、又夜に仕事に出かけていました。パニック障害になったけど、薬を飲む事も忘れるくらい激動の時期を過ごして来たのです。それを今になって、自分は立ち直ったからって昔の友人と繋がりたいだなんて、皆さまなら許せますか？正直、私だってしにたい。そんな苦労して来た時期を笑って話せる様になるにはなってないんです。私は。息子は若いけれど、私はその時期に頑張って来たものを全て捨てて来たのです。昔の土地の人と息子がつながってしまうと私はもう耐えられません。息子に「昔の土地の事は忘れる約束だ。もしあなたが繋がる様な事をしたら、お母さんはじさつすると思ってて」と言いました。もしかしたら、私はとんでも無い事を言っているのかもしれません。でも、これが事実なんです。堪えられないんです。解決方法は、私が我慢する事では無く、基本的に私の傷を癒す事だと思うのですが、どの様に考えればそうなるのでしょうか？もう、私は若くない。全て失ってまで息子の為に頑張ってきました。だから過去の事は無かった事にしたいんです。昔の友人と会いたい気持ちは私にだってあります。良い人ばかりだったから、きっと何も聞かずに会ってくれる。だけど、私の方がまだその様な時期になっていません。息子一人が立ち直ったからと、勝手に「連絡をとろうと思う」なんて許せません。それは、私が立ち直ってから許可してからだと思うのです。「俺はずっと過去を引きずって行くの？懐かしい友人に会いたい気持ちは間違ってるのか？」と言いますが、今はやめて欲しいです。息子が元気になったのはうれしいです。高校卒業した時に、別居中の主人から謝られました。「不登校だった奴をここまでまともに出来たのはお前だったからだよな。俺は小卒でいいやと思ってた。ママのおかげだよ。ありがとう」と言われました。主人との関係悪化は仕方ないと思っています。主人と私の温度差が違ってた。私も大変だったけれど、主人が仕事だけでも頑張ってくれたから私は子供だけに集中できたのです。だから夫婦仲はこれから徐々に戻して行きたい。だけど、私が初めての子供を産み、沢山頑張って来た土地で泣いたり笑ったりして来た思い出も全て捨て、当時母に「お母さんにくらい新しい住所教えてよ」と言われましたが、口の軽いお母さんを恐れて言いませんでした。そんな思いを主人は軽視してる。そして息子の言い分を聞き「ママも気にしすぎだよー。いつまでもそうして過去に縛られてたら元気になった息子も無駄になるよ」なんて軽く言います。もう、高校卒業までは十分手を尽くしました。今後は私は自分の心とも向かい合わないと生きて行けません。もうボロボロです。私は自分がおかしい事も認めるし、この考えは息子にはよくないと分かっていても堪えられないんです。どうすればあっけらかんと、過去を笑い話に出来るんですか？どうすれば、長い人生色々あったわーと話せるんですか？自分の実家の家族の病気に若かった父の死、色々ありましたが私の人生でここまで長く苦しい逃げ場のない試練はありませんでした。息子が連絡を取ったら・・・と思うと怖くて仕方がないです。

2 名前：過去に縛られているのはあなた：2018/02/06 15:38

>>1
中学生が３年後、５年後を想像するのは難しいですが
結果立ち直ったんですよね。

そして主さんは立ち直ってない。
息子さんの為に色々犠牲にした思いが強い。
当時のママ友さんにしてみたら事情も薄々感じてたし
今ではそういえばそんな人もいたわね程度ではないでしょうか。
怖がることなんてないと思います。

大学生になったらもう大人の仲間入り。
働いている同級生もいますよね。
誰と繋がろうと自由なんです。

読んで思ったままに書きました。

3 名前：つまらない自尊心：2018/02/06 15:39

>>1
息子さんは乗り越えた。

息子さんのため全力を尽くしたつもりでいる主さんは、本当は自分のプライドの為に逃げたんだよね。
そしてその自分のプライドはいまだに守りたい。
当時の人に哀れまれたくないし、親切にされたくもない。
まさに自尊心。

何を一番にするかだよ。

乗り越えたかに見える息子さんだって、また潰れるかもしれない。でも今は乗り越えたがっている。
それを後押ししてあげるべきなんじゃない？

そして主さんは主さんのプライドがズタズタになってもそれを支えてあげるべきなんじゃない？

一度ズタズタになってみたらどうですか？
ゼロスタートのつもりで。
自分の自尊心をつまらないものだと捉えてみたらどうですか？
そしたら主さんも乗り越えられるかも。

4 名前：どーん：2018/02/06 15:42

>>1
途中まで読んでの感想は
正直、、、
3年4年連絡とってないママ友や知り合いだったひとのことは
覚えてないよ。

元の街にすむ人たちも中学、高校、大学とそれなりに大変で、簡単じゃなかったとおもう。
だから、もし名前を聞いてもそんな人いたかもねー。くらいじゃないかな。

お子さんだって当時仲良かった、あっても大丈夫そうな人としかあわないよ。

主さんとランチをしてくれた人なら、
元気ならそれでいいわ〜と心で応援してくれてるよ。

お子さん大人になろうとがんばってるんだから
どうなっても自分の責任で！
と言えばいいんじゃないかな。

5 名前：ｼ???ｹ､ｮ：2018/02/06 15:44

>>1
ｸｶｰ🌀ﾏ､ｪｻﾒ､ｵ､👃ﾎ､､､ｸ､睥萃熙ﾀ､ｱ､ﾉ｡｢
ｼ遉ｵ､👃ﾏｼｫﾊｬ､ﾎﾌ萃熙ﾋ､ｷ､ﾆ､ｷ､ﾞ､ﾃ､ｿ､ﾎ､ﾍ｡｣

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､ｪｻﾒ､ｵ､👃ﾏｴﾘｷｸ､ﾊ､､｡｣
ﾉ?隍ｪ､皃ﾇ､ﾈ､ｦ｡｣

6 名前：自分自身を：2018/02/06 15:45

>>1
長すぎるので頑張って斜め読みしました。

連絡を取るのは少し保留にしてもらって、まずは主さんは自分の為にだけすごして自分の生活を確立しては？
今まで子供の為に全てを犠牲にして来たのは事実なんでしょう。だからそこまで縛られてる。
だったら、これから主さんは自分の事だけを考えて生活してみたら良いんです。何かが見つかるかもしれない。
他人が、早く忘れて息子の前向きな気持ちに協力を！なんてアドバイスした所で、主さんは余計に意固地になりそうな気がします。
だって、今までだって一人で頑張ってきたのだから。

どうでも良くなるのなんて、他人から言われたからじゃないですよ。自分自身がそう思えないと。だったら今見つめる物を変えてみましょうよ。

7 名前：ﾂｴｶﾈ：2018/02/06 15:46

>>1
､ｵ､｢｡｢
､ｪｻﾒ､ｵ､👃ｫ､鯆ｴｶﾈ､ｷ､隍ｦ｡ｪ
､ﾈｸﾀ､ｦ､ﾎ､ｬ｡｢ｴｶﾁﾛ

ｻ荀ｬｶ?ｷ､👃ﾀ､ﾎ､ﾀ､ｫ､鬘｢､｢､ﾊ､ｿ､ｬｼｫﾍｳ､ﾋ､荀?ﾊ､👃ﾆ､讀?ｻ､ﾊ､､｡ｪ
､ﾈ､､､ｦ｡｢ｶｸｵ､､ｶ､ｸ､ﾞ､ｹ｡｣

8 名前：自分が大事：2018/02/06 15:46

>>1
子供のためといいながら、本当は自分のために引っ越したりしてきように感じました。

普通なら引っ越さなくても教育委員会に言えば周辺の学校への転校は認められますよ。
父親の反対を押しきり引っ越した先に父親が住めないって、なんて酷いことを。

全ての判断をしたのは主ですし、その判断に誤りがあったと思います。
発端は息子さんのことでしょうが、結局は自分が地域から逃げたかっただけです。
でなければそこまで夜逃げ同然の引っ越しなんてしませんよ。

本来、親なら今の息子さんの姿を喜ぶもんです。

逆に今の主さんが息子さんにとって悪でしかないので、離れてあげてください。
主はそのままそこに住んで、息子さんと父親が和解してもとの戸建てに帰る。
離婚したということにすれば、かつての皆さんも納得するでしょうし。

9 名前：うん：2018/02/06 15:53

>>8
>発端は息子さんのことでしょうが、結局は自分が地域から逃げたかっただけです。
>でなければそこまで夜逃げ同然の引っ越しなんてしませんよ。



お母さんが、虐待を疑われて、
もうこんなところには住めない！
って出て行った印象を受けました。

渦中にあるときには、
いろいろきかれたくない気持ちもわかります。

でも、夜逃げじゃないんだからさー・・

いや、夜逃げでも、立ち直れば問題ないって。
今が立派なら、恥ずかしいことでもないし。

10 名前：芯：2018/02/06 16:23

>>1
息子さんのしようとしていることを許せない理由がいまいち分かりにくいんだけど、主さん自身もわからないのかな。

何もかも捨てて息子には散々苦労させられたのに、今更昔の知人に自分だけ連絡して楽しく付き合うつもりか！
お前だけそんなお気楽にさせるものか！
私（主さん）が苦しんだ分、お前（息子）にも何等かの我慢やペナルティが必要だろう。


って感じかな？
それとも、

息子が昔の知人に連絡を取ってしまったら、自分（主さん）の居場所も引っ越した原因も、以前のママ友に伝わってしまうかもしれない。
ついた嘘も、あの状況から逃げ出したことも、全てバレてしまう。
そんなの耐えられない。
自分のプライドがそれを許さない。

ってことかな？

息子さんの何が一番許せないのか、主さん自身、突き詰めてみたらどうだろう。
それがわかったら、今の混乱に対処する方法が見つかるかも。

11 名前：感想：2018/02/06 16:26

>>1
文章、非常に読みやすかったです。
長文が苦手になった私も苦もなくスラスラ読めました。

お子さんのために頑張ってきたのも凄く伝わりました。
素晴しいお母さんだな、と思いました。

お子さんが大学行けたのも、本当に主さんの力だと思いました。

感心しまくっていたからだと思いますが、
後半は疑問だらけになりました。

息子さんの成長に大変喜ばしいことを
主さんは喜んでいない。

どうして？？？

以前の友人に連絡取る、だなんて、
凄いことじゃない？？？？？息子さん！

他の方もおっしゃっていましたが、
息子さんのために、じゃなく
主自身のために引っ越ししたのか？と思ってしまいました。

凄くがっかりな内容でした。

しかし、同情もしています。
主さんにとっては、本当に大変でツライ日々を送ってきたのでしょうね。

だけど、息子さんの成長にも目を向けて喜んで欲しいです。引きこもりの精神疾患息子になってもおかしくなかったんですよ。

そうじゃなくなったのだから・・・

12 名前：目的はなんだったのですか：2018/02/06 16:40

>>1
目的はなんだったのですか？
息子さんのためではなかったのですか？
その息子さんは立ち直って
あれほど避けて居た昔の友達と連絡取ろうとしてるんです。
息子さんは見事に立ち直った訳です。
それを自分が立ち直ってないから阻止するのですか？
それでは引越しの目的は息子のためでは無いということになります。
自分が逃げたかったというみなさんの意見もうなずけます。
自分が苦しい思いをしたのに息子だけ立ち直るのが許せないなんて
あまりにも我儘です。
息子のために引っ越しすると決めたのはあなたです。
引越ししないでカウンセリング行ったり、学校だけ転校すると他の方法もあったはずです。
決めたのはあなたなのにそれを息子のせいにしてはいけないです。
息子のために動くと決めたのはあなたなのですから。
自分の人生は自分で責任を持ちましょう。
大学生なら黙って昔の友達と繋がったりできるはずです。
それをしないであなたにちゃんと許しを得ようとしてるのですから
その気持ちをわかってあげましょうよ。
息子さんはあなたの所有物ではありませんよ。

13 名前：主です。：2018/02/06 16:40

>>1
長文にも関わらずお返事ありがとうございます。
２、３名の方しか相手して下さらないかもと思っていました。ありがたいです。

皆様のご意見、全部分かるんです。と言う事は私はやはり自分が間違えてると思っているようです。

ですが、感情が追いついてません。どうしたら良いでしょうか。

自分を守る為に、自分のプライドの為に、とおっしゃる方にお聞きしたいです。
そう言われて、振り返りました。その通りだから嫌な気持ちになるのかもと思いました。
ですが、だったら私はどうしたら良かったですか？
私の様な境遇になって、立派にふるまえる方もいるかもしれませんが、私は精一杯やってもここまででした。

私は母親ですが、そんなに強く無いです。初めての試練でした。

今後、どんな苦難も乗り越える為に、プライドを投げ捨てた方が良い人もいるけれど、私は最低限のプライドは守って去りたかったのです。
この考えは今まで頑張って来れた元となっているので、間違えては無かったと思っています。

それに考えてもみて下さい。
私、みじめでしょう？
当時、私は自分がみじめで仕方が無かったんです。

なんで私だけ・・・と思いました。
そして、何で私の子だけ？と思いました。


一学期間しか来ていない学生服がずっと息子の部屋に掛かってました。
数回しかはいて無い部活のスニーカーの泥を払うのも勿体ない気がしてそのまま袋に入れていました。
不登校の息子の洗濯ものは毎日少なかったです。

同学年の子の登下校を見るだけで息が出来なくなっていましたし、たまに出会ったママ友から少しでも学校の話を聞いただけで苦しくなっていました。

何より、下の子が「転校嫌だ」と言いました。
その横で、「誰も知らない土地で再出発だ！」と楽しみにしている息子。

どちらを優先しようか・・・と誰の手助けも無い状態で強行突破に踏み切った私の唯一のプライドです。

同じ様に子育てして来た人達や仲良かった人達に頼っていれば何かが見つかったかも知れないし、相談にのって楽になる人もいるかもしれませんが、私は人に弱みを見せた途端崩れてしまう人間です。
だから、少しでも弱みは見せずに去りたかったんです。

ここは、誰にも非難出来ないと思う私は間違えてますか？だって、あの時洗いざらい周りに話していたら今の息子はいません。

引っ越しせずに転校だけと言うのは私も考えましたが、警察も来て、周りの方にも知れ渡った状態でこのまま住み続けるのは中途半端な気がしました。

私も自分のプライドを守りたい母ですが、息子も自分が不登校だと知られた時点で余計に学校に行けなくなるからギリギリまで担任に「病気だと言う事にしてくれ」と言っていたくらいです。
どうせなら、引っ越しまでして新たにスタートした方が良いと考えました。

それと、お気づきでしょうが、当時の私はおかしかったです。
耳が時々聞こえなくなっていましたし、夜中に水の中で窒息しそうな感覚になり眠れない日が続いていました。

とにかく、私は弱いのだと思います。

とにかく子供が悲しい顔をしているのを見るのが一番堪えられない事だったので、下の子の様子もキツかったです。
まだあどけない子が、「なんで引っ越しするの？」と言って来たり、仲良くなったお友達の話をして来たり。

息子はその小学校に入学して、卒業したのに、下の子は転校するんです。
お友達にお手紙出すから住所教えて、と言われても引っ越し先の住所は言えませんでした。

こんな思いをしてまで全部息子にささげたんだから、これからは私と下の子の生活だろうと言う思いはぬぐえません。

もちろん、今も大切な息子です。

よくここまで元気になったなと思います。
当時イジメだと思っていた事も、成長するにしたがって自分で答えを見つけた様です。
そうやってきちんと乗り越えて来た。
引っ越ししてからは、他の子のイジメ問題にも積極的に取り組んで来ました。

だから・・・今度は弱った母を助けてよと思うんです。
甘えてますか？
いつまで強くなければいけませんか？もうボロボロなんですけど。

それに、息子に昔の友人なんて大して居ない。
懐かしい様な気がしているだけで、自分だって当たらしい土地で沢山友達作って沢山自分歴史を刻んだんだから、昔の友人だって息子の事なんて「そんな奴もいたな」くらいにしか思って無いと思います。

面白半分で連絡を取るくらいなら、私が元気になった時に良い形で私の友人に会える様に触らないで欲しいです。

こうして書いてると、まるで息子が憎いみたいですね・・・
憎くないです。だけどもう疲れました。私には何も残って無いんですもの。

14 名前：それと：2018/02/06 16:43

>>12
近所のかたに恥ずかしい？
それはないと思います。
あの頃はご迷惑をおかけしましたが
息子は大学生になり立ち直りましたと堂々と言えばいいじゃないですか。
嘘をついたのも多分わかってると思うので
いろいろあったけど今は落ち着いて
良い子になったのよと大いに自慢すれば良いと思います。
そしてあの頃はありがとうございましたと言えば誰も怒ったり非難したりする人はいないと思うけどね。

15 名前：清算：2018/02/06 16:46

>>13
引っ越しを選択して実行したのは主さん。
その選択は間違っていなかった。
それでもうよくない？

これからのことを考えよう。
ゼロからのスタートでいいじゃない。
失ったもののことはあきらめて、前を向いて進もうよ。
主さんの未来は明るいよ。

16 名前：主です。：2018/02/06 16:50

>>14
こちらにだけぶら下がってレス失礼します。

大変温かいご意見です。その通りだと思います。
実際、引っ越し当時はまだ大声を張り上げていたので、今の家の周りの方には謝っています。
そしたら「いいの、いいの。男の子は難しいからねー。お母さんが大変だったね。頑張ったね」と言って下さる。

このレベルだと許容範囲だと思うのです。

でも、いくら思春期の難しい子だと言っても、刃物持って警察来た子の話なんて聞いた事ありますか？
私は聞いた事無いです。
不良になったりして他人に迷惑かけたり、普通に不登校になった話は耳にした事ありますが、こんなのドラマの世界みたいではないですか？
しかも、毎晩泣きわめいてたんです。

その時の事を「あの時は・・・」と謝って、「そして今は・・・」と喋るには、この先息子が大学を卒業してきちんと社会人になってからだと思うんです。
大学と言えどまだ学生です。

もう少し先で・・と思う私は我が儘でしょうか。主人に我が儘だと言われます。

17 名前：子どもに：2018/02/06 16:55

>>1
子どもに「絶対」はありません。
あなただって中学生の頃、5年後10年後想像できましたか？

子どもがシにたいといったとき甘やかさず「どうぞご自由に」って言えばよかった。
弱い人間は淘汰される。今思いとどまっても将来必ずやらかす。
息子さんだって、これから長い人生、学校問題や仕事でつまずいてまたシにたいというかもよ？
そのたび引っ越したり、半狂乱で止めたりするんですか？

ご主人の言うことは正解でした。
もし息子さんに何かあっても、ご主人は悲しむでしょうけど、しょうがない、これがこの子の寿命だったんだって言ったと思います。引っ越さずに済んだんだよ。

あなたも「お母さんはじさつすると思ってて」とお子さんに言う。
似たもの親子だよね。笑っちゃう。

18 名前：選択：2018/02/06 16:59

>>13
主さんが選択した道は不登校から息子を守る為、立ち直らせるためではないのですか？
だとしたらそれは成功していて、あなたが選んだ道は間違ってなかった。
それで十分だとは思いませんか？


例えば息子さんが他のお友達と連絡をとって、昔の状況がばれたとしましょう。
その時に誰が主さんの事を非難したりすると思いますか？非難するような人は居ないし、誰もあなたを蔑むような人は居ないと思います。

たぶん主さんが一番不登校児がいて、虐待まで疑われてしまった自分が許せなく蔑んでいるんじゃないでしょうか。
人はきっとそんなことどうでもいいし、忘れてます。
忘れられないのは主さん自身だけです。

息子さんは裏切ろうとしているのではなくて、成長して強くなったんです、主さんのお蔭で。
だからもう全部チャラにして主さんも忘れる事です。

誰も主さんの昔の事を知ってもあなたを傷つけるような事はしませんよ。
傷つけようとしているのは主さん本人の気持ちだけだと思います。

19 名前：これ：2018/02/06 17:00

>>17
> 子どもに「絶対」はありません。
> あなただって中学生の頃、5年後10年後想像できましたか？
>
> 子どもがシにたいといったとき甘やかさず「どうぞご自由に」って言えばよかった。
> 弱い人間は淘汰される。今思いとどまっても将来必ずやらかす。

これ、あなたはそう言うんだ？
世の中の母親の中であなただけじゃない？そんな事言う人。
それ、正しいと思ってるの？
主さんより、あなた頭おかしくない？
それとも、私があなたの文の真意を分かってないのか？


> 息子さんだって、これから長い人生、学校問題や仕事でつまずいてまたシにたいというかもよ？
> そのたび引っ越したり、半狂乱で止めたりするんですか？
>
> ご主人の言うことは正解でした。
> もし息子さんに何かあっても、ご主人は悲しむでしょうけど、しょうがない、これがこの子の寿命だったんだって言ったと思います。引っ越さずに済んだんだよ。
>
> あなたも「お母さんはじさつすると思ってて」とお子さんに言う。
> 似たもの親子だよね。笑っちゃう。
>

20 名前：主です。：2018/02/06 17:04

>>13
清算さん、選択さん・・・
本当にそうですね。

そんな事、私に言ってくれる人誰もいませんでした。

実際にこんな事を相談した人はあまりいませんが、いくつかの掲示板で相談した際もその様な事を私に言ってくれる人はいませんでした。

なんか、初めての言葉を聞いた気がします。もう少し噛みしめたい。時間を下さい。

21 名前：できるよ。：2018/02/06 17:04

>>1
息子さんと一緒に主さんも過去を乗り越えてみてはどうでしょうか？

私もそんな土地や人の事忘れたいの分かります。虐待じゃないか？って必死なのに悔しくて悲しいですよね。でも虐待という言葉は強くてきつかったけど、その人達は無関心じゃなかった。関わりたくないから白い目で遠巻きに見るのではなく、どうにかできたら、力になれたらという気持ちもあったと思うのです。

嫌だったらこのレス無視して下さい。でもね、遠巻きに眺めているだけの人よりずっと私にはましに見えるの。
何も聞かずにランチ奢ってくれたり泣いてくれた人もいたんですよね。


主さんが頑張ったお陰で息子さんは元気にしています。心ある人は、息子さんがまた昔の友達とつながっても黙って見守ってくれる。興味本意で見ている人のことは、もう一度棄てたらいいかと思います。

息子さんが、あの時の事を乗り越える最後の仕上げをしています。主さんも、一緒に仕上げをしませんか？これだけの事をできたなら大丈夫です。できるよ。

22 名前：あと10年：2018/02/06 17:08

>>1
あと10年待て、と思う。

今はまだ大学生でしょう？
過去の土地の友人たちもまだ落ち着かないから、立ち直った主の子をみたら 賞賛だけでなく また落としたくなる人もいると思う。


あと10年したら仕事も決まって 結婚してる人もいて、落ち着くよ。
地に足つけて頑張れているのだから 焦る事はない。



そしたら主の知り合いも 主が頑張ってのを認めるし、老後の良い友人になれるよ。
てか、家あるんでしょう？
子供が落ち着いたら戻るんだよね？

23 名前：目的：2018/02/06 17:14

>>1
プライド？なんのため？
なんのプライド？
ごめんなさいはたから見るとあなたのいうプライドは１つもカッコよくもないし、あなたを守っても居ません。逆に滑稽にしか見えない。
必死に周りに隠したつもりでも多分隠れて居ない。
なんのため？
そのプライドは何もやり遂げてないです。
それよりも大変な思いをしながら
刃物まで出した長男を立派に育てたことにプライドを持ってはいかがですか？それこそやり遂げたプライドです。はたから見ても立派だと思います。
なによりも理解されないプライドのために子供を縛るのですか？
子供とあなたを苦しめているだけ。
そんなもの捨ててしまえばいい。
周りは人の事なんかあなたが思うほど覚えてないし気にもして居ないですよ。
そう言えば居たなあ、なんか揉めてたなあ程度ですよ。

24 名前：男親は：2018/02/06 17:25

>>17
男親はそんなもんです。
知り合いの息子さんが家出したとき、父親は放っておけと言った。不登校だったり家庭内で暴れたりしたから。
半狂乱で探し回ったのは母親。
見つけて連れて帰ってきたら、父親は怒ったそうです。
まあ、母親でもいるけどね。
自分第一の人が子どもを産むと、なんで私の人生に問題を持ち込むのかとイライラする。
1歳の子がお昼寝しているときに買い物に出てた人知ってるよ。何かあったらどうするの？っていうとイライラした顔をする。1−2時間平気で家開けるからね。
幸い何事もなく大きくなったけど。

25 名前：とらわれすぎ：2018/02/06 17:26

>>1
嘘をついたご友人に
お子さんの事情は全く知らない人たちなのでしょうか。

そうでなければ
突然いなくなって連絡先もわからない友人の
子供の事情なのだろうと察することもできるし
そういう事情だったんだと
後からでもいくらでも理解できると思います。

包丁が出たとのことですが
聞いたことありますし、
反抗期が絡んだ不登校で、うちでも同じようなものだと思います。
悩みを言うと、周りからあるあるといってもらえます。
こんなにひどくて理解不能って言っても
警察呼ぶってこともあり得るって。

あなたが悪かったわけでもないし
反抗期ならあり得ると思ってもらえるし
今の問題はあなたが許せないってところだけだと思います。

自分の心の中だけに
あなたにとってのタブーが存在するだけです。。

ぶっちゃければ
私はもっと苦いものを持ったまま
知らんふりで（でも知られている）
同じ町に住み続けています。
後ろ指も刺されているかもしれないのに。

とらわれているのは心だけなので
それを受け止めてくれるご主人だと思えるので
まず、それを治されたらいいと思います。

みんな理解してくれるはずです。
ここの皆さんの意見と同じはず。

変な人もいるだろうけど
みな同じようなことを言っていると思うのですが。

26 名前：理解できない：2018/02/06 17:29

>>1
一生懸命あなたのスレ文を読んだんですけど、あなたの悩みのポイントが理解できません。

教えてください。

あなたは、ものすごく人口が少ない、
村の様な所に住んでいたんですか？
人口の流入出の少ない、その地域みんな知り合いみたいな。

もしくは、都会のものすごくハイソサエティな場所に住んでいたの？
毎日、マウンティングし合うような。

上記二つは本当に特殊な環境だとも思うから、主さんの大騒ぎも理解出来なくもないけど、通常、不登校なんて、ザラに起こる事だし、何にも珍しくない。

何がそれほど恥ずかしいのか。

包丁持ち出して騒いだって、
人を殺そうとしたんじゃないんだよね？

なんでそこまで恥ずかしがるの？

お子さんが、幼女に性犯罪犯したとか、
人を半殺しにしたとかなら、
主さんの気持ちも解る。

でも、ちょっと警察沙汰になった不登校児が立ち直り、しっかりして、過去を見つめろう、乗り越えようとしてるだけなんだよ。

何でそんな騒ぐの？

あなたには何もないっていうけど、
立派に立ち直ったお子さんと、もう一人お子さんいるし、今の場所で築いた人間関係もあるんでしょ？

どうしたの？
何にも怖くもないし、恥ずかしくもないよ。
堂々とさ、胸はっていればいいよ。

不登校で精神病みかけた息子さんを、
あなたの一大決心で救ったんだよ。
ものすごい功績じゃないの。

息子さんが、過去の友達と連絡取りたいならさせてあげなよ。

その事であなたの功績も過去も何も揺るがないよ。
安心して。
大丈夫だよ。

みんな喜んで、褒めてくれる事はあっても、誰も嫌な事は言わないよ。

27 名前：あのさ：2018/02/06 17:33

>>1
人を束縛しないことだよ。
自由に生きたいように生かしておくのが正解！



>長文になりますが、こちらの方は親身なご意見を頂けるのでよろしくお願いいたします。辛口意見、お叱りも含め私の至らない点をご指摘下さい。
>
>私の息子は中学１年生の２学期から急に登校しなくなりました。
>
>原因は「イジメ」だと本人は言いますが、学校側と私の調査の結果それらしきものは無く、本人のみが感じる居心地の悪さ、所謂「小馬鹿」にされる事への我慢の限界が来た様です。
>
>当時入院も致しました。家庭内で小さな体で暴れ、泣いては死にたい・・・死にたい・・・と刃物を持ち出した事もあります。
>なので警察も呼びました。
>家の前が公園なので放課後に遊んでいた息子の同級生も集まって来る騒ぎになりました。
>
>私が下の子と買い物から帰ってくると、近所のおじさんやおばさんが集まって話していて、呼び止められました。
>「実は皆でお宅の虐待を疑っている」と言われました。
>ですが、普通に挨拶をし、普段の私を知ってる方は虐待なんてしそうな人では無いと言うので直接こうして聞いているんだよと・・・
>まだ声変わりをしていない息子の喚き声を私の声だと勘違いした近所の人達が虐待だと思った様です。
>
>夜中にも起きて来て、「僕はもう死んだ方がいい。学校に行けない。もうお終いだ」と喚く。
>
>当時、主人は単身赴任で遠くに居たので、毎日の様に電話で相談していましたが、主人は主人で会社の事で頭がいっぱいだし、ちょうど仕事のトラブルを抱えていた様です。
>今は無理して中学に行かせなくて良いんじゃない？と主人との意見が合ったので様子を見る事にしました。
>
>その後、半年以上入院したり自宅で過ごしていると「僕、学校に行ってもう一度勉強を頑張りたいな」と言うのです。
>
>「だけど、もうあの中学には戻れない。だって、不登校だとバレてしまっているし、警察が来たりしたもんな・・・・」
>と言うのです。
>
>だから私は、思い切って引っ越しは出来ないか？と思いました。
>これに主人は大反対しました。
>家は持ち家でしたし、まだローンも残っています。
>引っ越しするにはお金もかかる。
>
>ましてや、下の子は小学校に入学したばかりです。
>お友達も出来て、入学した小学校の校歌も大きな声で歌える様になりました。
>
>それら全てを犠牲にして、息子の為に引っ越しをしてあげても良いんじゃないかと思いました。
>
>結局、私の強行突破で引っ越しを実行いたしました。
>
>これに伴い、主人との仲は悪くなりました。
>主人は単身赴任が終わっても、誰もいない戸建てに一人で住む訳にはいかず、賃貸に出す事にしたのですが、私と子供2人は夜逃げ同然で反対する主人を無視して３人で暮らせる最低限の賃貸を借りましたので一緒には住めません。
>
>ですから、主人は近くに小さなアパートを借りて住む事になりました。
>
>書ききれませんが、引っ越しに伴い、大きな犠牲を払ったのは事実です。
>息子の為とは言え、私にも長い付き合いのママ友や友人関係がありました。
>
>その人達を通じて、息子の居場所を知られてはならないので一切の連絡を絶ち、携帯番号も変えました。
>親を通じての危険もあるので、私は自分の親にも引っ越し先は言いませんでした。
>
>息子が新たな土地でスタート出来る様に、細心の注意を払ったのです。
>当時の息子は知り合いに会うのも恐れたので、それぐらいして安心させてやりたかった。
>
>親しい友人数名には嘘の理由を言って去りました。
>
>多少事情を話した事があり、それとなく悩みは相談した事があるので、きっと嘘だと分かっていたと思います。
>だけど、何も聞かずに「ランチだけおごらせて」とお別れしてくれた友人もいます。
>最後泣いてくれました。
>何も聞かれなかった事が有り難くて、本当に辛かった。
>
>そんな思いをして、私は全てを捨てて引っ越ししたのです。
>
>その分、息子は引っ越し先で不登校になる事もありませんでした。
>
>高校生になった頃にスマホを持つ事になって、ラインをし始める時の約束が
>「昔の友人と繋がらない」と言う事でした。
>
>これは、引っ越しする時も、その後も、息子には必ず守る約束をしたのです。
>
>息子には、これだけの犠牲を払って今の自分があると言う事を覚えていて欲しいと思いましたし、何より私や下の子の今までの友人や親類、そして父親との不仲の原因全てを無かった事には出来ないと思って来ました。
>
>私は、これらの事からパニック障害も発症して、大変な困難を抱えています。
>
>ですが、現在大学生になって何の問題も無く生活出来ている事で、過去の事は掘り返さず前を向いて生きて行きたいと思って来ました。
>
>それがです。
>息子が「そろそろ○○市の昔の友達と連絡取ろう」と言ってきました。
>
>それに逆上した私と口論になりました。
>
>今まで犠牲にして来た事を全部話して「昔の人と連絡を取るなんて最大の裏切り行為だ！！」と責めると、「だったら俺はいつまでも過去に縛られないとダメなのか」と言ってきます。
>
>「もう、こうして立ち直ったし、俺の今があるのはお母さんや周りの人の犠牲があったからだと言うのは分かっているけど、立ち直ったからこそ、懐かしい友人達と話してみたい」と言うのです。
>
>息子はそうかも知れない。
>
>だけど、私は？
>私はもっと深く付き合った人達に嘘を付いて夜逃げの様に去ったのです。
>一度も連絡を取らず、お世話になった方に挨拶もせず去りました。
>
>近所の方に謝る事も恥ずかしくてできなかった。もう、迷惑かけすぎて。
>
>当時の警察騒ぎも見ていたママ友だっています。
>噂になっているだろうに。
>
>だけど、姿をくらます事で私の消えかかった唯一のプライドを持って引っ越し先でも頑張って来たのです。
>>そんな全部を知られてしまっては、私はこの先生きていけません。>>何より、息子の行為は裏切りでは無いんですか？>>どれだけ迷惑かけて来たと思っているのでしょうか。自分は立ち直り、親は全てを使い切って精神科へ通う様になってまで寄り添って来たのに、今更昔の友人と連絡を取りたいだなんて許せないんです。>>沢山の「嘘」をついて去った土地のとは一生会う事も無いし、喋る事も無いからこそ私は頑張って来れたのです。>>この私の考えは浅はかですか？>>息子が今元気になって、何の問題も無いからこそ懐かしい友人に会いたいと思うんだ。だから喜べと思いますか？>>私が天使ならそう思うのでしょうけれど、私だって人間です。>辛くて辛くて仕方が無かった。>>何よりも夢を持って入学した下の子をすぐに転校させた時の下の子の様子を今でも思い出しては涙が出る。>>主人に「最初で最後の我が儘だから・・・引っ越しに賛成してほしい」と言った時に反対され、気が狂った様に全部一人で済ませ引っ越ししました。>>当時は、毎日耳鳴りがして耳が聞こえなくなりました。>色々考えてたら息が出来なくなって、座り込んだら知らない人から声を掛けらた事もある。>>とにかく・・・息子が無事に高校卒業するまでは私一人でも頑張ろうと思いました。>>勝手に引っ越しした事で主人が怒り「俺の稼いだ金を使うな！！」と言ったので、私は仕事を掛け持ちでしました。>まだ小さかった下の子の預け先も無かったし、知り合いも居なかったし、主人なんかに頼れないから仕事の合間に下の子の帰宅を迎え、又夜に仕事に出かけていました。>>パニック障害になったけど、薬を飲む事も忘れるくらい激動の時期を過ごして来たのです。>>それを今になって、自分は立ち直ったからって昔の友人と繋がりたいだなんて、皆さまなら許せますか？>>正直、私だってしにたい。>>そんな苦労して来た時期を笑って話せる様になるにはなってないんです。私は。>>息子は若いけれど、私はその時期に頑張って来たものを全て捨てて来たのです。>>昔の土地の人と息子がつながってしまうと私はもう耐えられません。>>息子に「昔の土地の事は忘れる約束だ。もしあなたが繋がる様な事をしたら、お母さんはじさつすると思ってて」と言いました。>>もしかしたら、私はとんでも無い事を言っているのかもしれません。>でも、これが事実なんです。堪えられないんです。>>解決方法は、私が我慢する事では無く、基本的に私の傷を癒す事だと思うのですが、どの様に考えればそうなるのでしょうか？>>もう、私は若くない。>全て失ってまで息子の為に頑張ってきました。>>だから過去の事は無かった事にしたいんです。>>昔の友人と会いたい気持ちは私にだってあります。>良い人ばかりだったから、きっと何も聞かずに会ってくれる。>だけど、私の方がまだその様な時期になっていません。>>息子一人が立ち直ったからと、勝手に「連絡をとろうと思う」なんて許せません。>それは、私が立ち直ってから許可してからだと思うのです。>>「俺はずっと過去を引きずって行くの？懐かしい友人に会いたい気持ちは間違ってるのか？」と言いますが、今はやめて欲しいです。>>息子が元気になったのはうれしいです。>高校卒業した時に、別居中の主人から謝られました。>>「不登校だった奴をここまでまともに出来たのはお前だったからだよな。俺は小卒でいいやと思ってた。ママのおかげだよ。ありがとう」と言われました。>>主人との関係悪化は仕方ないと思っています。主人と私の温度差が違ってた。私も大変だったけれど、主人が仕事だけでも頑張ってくれたから私は子供だけに集中できたのです。>だから夫婦仲はこれから徐々に戻して行きたい。>>だけど、私が初めての子供を産み、沢山頑張って来た土地で泣いたり笑ったりして来た思い出も全て捨て、当時母に「お母さんにくらい新しい住所教えてよ」と言われましたが、口の軽いお母さんを恐れて言いませんでした。>>そんな思いを主人は軽視してる。>>そして息子の言い分を聞き「ママも気にしすぎだよー。いつまでもそうして過去に縛られてたら元気になった息子も無駄になるよ」なんて軽く言います。>>もう、高校卒業までは十分手を尽くしました。>今後は私は自分の心とも向かい合わないと生きて行けません。>もうボロボロです。>>私は自分がおかしい事も認めるし、この考えは息子にはよくないと分かっていても堪えられないんです。>どうすればあっけらかんと、過去を笑い話に出来るんですか？>どうすれば、長い人生色々あったわーと話せるんですか？>>自分の実家の家族の病気に若かった父の死、色々ありましたが私の人生でここまで長く苦しい逃げ場のない試練はありませんでした。>>息子が連絡を取ったら・・・と思うと怖くて仕方がないです。

28 名前：うーん：2018/02/06 17:40

>>1
スレ本文しか読んでなくてすみません。

私は、長男くんがきちんと主さんに感謝の言葉を言ったのか気になる。
「お母さんのおかげだと思うけど」という言葉は書いてありますが、
「けど」はいらない。

立ち直れたのなら１度でもきちんと主さんに心から感謝の言葉を言うべき。
親子だからって言わなくてもわかる、というのは怠慢。

今の自分があるのは母のお陰と思うなら、今の母の体調、精神状態を少しでもくめんのか、と思う。

親だからって子供のためにすべてを犠牲にして当たり前と思うな。

主さんは何より息子さんに分かってほしいんだと思った。

他人は、立ち直った息子さんを見たらそれで大丈夫だと思う。
警察を呼ぶ事態になったことを気に病んでいるようだけど、主さんが引きずってるほど他人は気にしないと思う。
何より立ち直った息子さんがいるんだから。

子供とはいえ家族を構成する一員でしかももう大学生、
お母さんが大事にしてたものを犠牲にしたこと、
昼夜なく働いていたこと、
下の子の転校、
夫婦の不仲等々

自分が原因で引き起こしたことがどれだけのことであるかを考えたら、
「過去に縛られないとダメなのか」なんて主さんを責めることは出来ないと思う。

裏切りというより、思いやりがないな、バカだなって思う。

もう小さな子どもじゃないんだ。
親に感謝する、思いやるってことも覚えるべき。

29 名前：貴女酷いね：2018/02/06 17:43

>>17
>子どもに「絶対」はありません。
>あなただって中学生の頃、5年後10年後想像できましたか？
>
>子どもがシにたいといったとき甘やかさず「どうぞご自由に」って言えばよかった。
>弱い人間は淘汰される。今思いとどまっても将来必ずやらかす。
>息子さんだって、これから長い人生、学校問題や仕事でつまずいてまたシにたいというかもよ？
>そのたび引っ越したり、半狂乱で止めたりするんですか？
>
>ご主人の言うことは正解でした。
>もし息子さんに何かあっても、ご主人は悲しむでしょうけど、しょうがない、これがこの子の寿命だったんだって言ったと思います。引っ越さずに済んだんだよ。
>
>あなたも「お母さんはじさつすると思ってて」とお子さんに言う。
>似たもの親子だよね。笑っちゃう。


どんな災難があっても「これがこの子の寿命だったんだ」って言える人、私の身近にもいました。
新教宗教の信者でした。

30 名前：えと：2018/02/06 17:58

>>1
うちも息子が難しくて、通報されたり、しょっちゅうケンカしてバトルしてるよ。
不登校ではないけど。
土日は一日中ぎゃーぎゃー言われて、断薬出来てた安定剤が復活しちゃったわ。

ずっと育てにくかったから、喚かれると妊娠出産時のトラブルから遡って思い出して、怒りまくっちゃう。
チャイルドシートをしてくれなくて、喚いてゲロ吐きまくった。
掃除が大変だった、隣のレーンにいたトラックの運転手から、怒鳴られた。
あれもこれも壊された。
私の具合が悪くても、自分の事ばかりで責められた。

結論、産むんじゃなかった。
とよく思う。

昨日から息子を見ると動悸がして喉の違和感がヤバイよ。
ストレスって全身に出るよね。

主さん。
息子さんには、一人暮らしをするようになったら好きにしなさい、と言ったらどうかな？
目の前にいたら、そりゃ苦しいさ。
もし息子さんが夢みたリアクションが相手からなかったら、また主さんがサンドバッグになるんじゃないかと、私はそれが心配だわ。

31 名前：奮闘中：2018/02/06 18:01

>>1
中学1年で転校していき、現在大学生。
連絡取るって言っても、ほんの数名くらいじゃない？
それも実際会うことはない、くらいの。
小学校時代によほど仲よかった人なら覚えてるかも
しれないけど、そう仲良くもない小学校の同級生、
覚えてないと思う。

それにお子さんが連絡取ったとして、主さんが
誰かと顔合わせるわけじゃないし、
好きにさせたらいいんじゃないかなぁ。

もしもね、私が当時の主さんのご近所だったとして、
嘘ついて夜逃げみたいに逃げて！って思わないと思う。
大変な状況だったんだろうけど、
落ち着いたんだな、良かったね、くらいだと思うんだけどな。

どうしても無理なら、息子さんと話して
私はまだ心の整理がついてないから、
あなたがそうすることに耐えられそうもないので
とりあえず連絡するのは当分保留にして、と
伝えてみては？

32 名前：同意：2018/02/06 18:05

>>30
>もし息子さんが夢みたリアクションが相手からなかったら、また主さんがサンドバッグになるんじゃないかと、私はそれが心配だわ。


私もこれ思った。

苦労した主には非常に言いにくいけど、これがこわい。

やっぱり包丁騒ぎは異常だと思う。

よくあることじゃないよね。

きちんと精神科の先生に診てもらった方がいいと思う。

それで親も納得してから行動に移しても遅くはない。

33 名前：立派でしたよ：2018/02/06 18:15

>>1
主さんは、ご主人の理解が得られない中で、何もかも捨てて息子さんのために強行突破で引越しをして、それから無我夢中で息子さんを立ち直らせてきたんですよね？
すごく立派なお母さんだったと思います。
私だったら・・おそらくそこまではできなかったと思います。

その過程でどれほどしんどい思いをしてきたか・・・心を病み身体もぼろぼろになるほどがんばってきたんですよね。
そう簡単には割り切れない、過去を捨てられないお気持ちは、仕方ないと思います。
理屈じゃないんだと思うんです。
精神的にも肉体的にも、限界を超えた部分でがんばってきたから・・・

普通に第三者的に考えれば、もう息子さんは立ち直ったんだからそれでよしとしよう・・ということにはなるし、それが正しいとは思いますけど、正しいことまっとうな考えをすんなり受け入れられる精神状態じゃないんですよね・・きっと。

息子さんの言うこともわかりますけど、もう少し時間が必要なんですよね。
息子さんに、もう少し、せめて社会人になるまで待ってもらって、その間にカウンセリングに通うとか主さん自身の心のケアを具体的にするべきだと思います。

息子さんが、昔の友人と連絡を取りたいと思えるまでに立ち直ったのはすばらしいこと。
それについては、息子さんのことも褒めてあげていいと思う。
息子さんは息子さんで、すごくがんばったのだと思いますから。
その上で、今度はお母さんを助けて欲しい・・とお願いしてもいいんじゃないでしょうか？

親だって人間なんだから、追い詰められて心を病んでしまうことだってある。
そのことを、息子さんもそろそろ理解できる年齢だと思います。