NO.6741560

0 名前：嘘つき母：2018/02/05 06:14

長文になりますが、こちらの方は親身なご意見を頂けるのでよろしくお願いいたします。辛口意見、お叱りも含め私の至らない点をご指摘下さい。

私の息子は中学１年生の２学期から急に登校しなくなりました。

原因は「イジメ」だと本人は言いますが、学校側と私の調査の結果それらしきものは無く、本人のみが感じる居心地の悪さ、所謂「小馬鹿」にされる事への我慢の限界が来た様です。

当時入院も致しました。家庭内で小さな体で暴れ、泣いては死にたい・・・死にたい・・・と刃物を持ち出した事もあります。
なので警察も呼びました。
家の前が公園なので放課後に遊んでいた息子の同級生も集まって来る騒ぎになりました。

私が下の子と買い物から帰ってくると、近所のおじさんやおばさんが集まって話していて、呼び止められました。
「実は皆でお宅の虐待を疑っている」と言われました。
ですが、普通に挨拶をし、普段の私を知ってる方は虐待なんてしそうな人では無いと言うので直接こうして聞いているんだよと・・・
まだ声変わりをしていない息子の喚き声を私の声だと勘違いした近所の人達が虐待だと思った様です。

夜中にも起きて来て、「僕はもう死んだ方がいい。学校に行けない。もうお終いだ」と喚く。

当時、主人は単身赴任で遠くに居たので、毎日の様に電話で相談していましたが、主人は主人で会社の事で頭がいっぱいだし、ちょうど仕事のトラブルを抱えていた様です。
今は無理して中学に行かせなくて良いんじゃない？と主人との意見が合ったので様子を見る事にしました。

その後、半年以上入院したり自宅で過ごしていると「僕、学校に行ってもう一度勉強を頑張りたいな」と言うのです。

「だけど、もうあの中学には戻れない。だって、不登校だとバレてしまっているし、警察が来たりしたもんな・・・・」
と言うのです。

だから私は、思い切って引っ越しは出来ないか？と思いました。
これに主人は大反対しました。
家は持ち家でしたし、まだローンも残っています。
引っ越しするにはお金もかかる。

ましてや、下の子は小学校に入学したばかりです。
お友達も出来て、入学した小学校の校歌も大きな声で歌える様になりました。

それら全てを犠牲にして、息子の為に引っ越しをしてあげても良いんじゃないかと思いました。

結局、私の強行突破で引っ越しを実行いたしました。

これに伴い、主人との仲は悪くなりました。
主人は単身赴任が終わっても、誰もいない戸建てに一人で住む訳にはいかず、賃貸に出す事にしたのですが、私と子供2人は夜逃げ同然で反対する主人を無視して３人で暮らせる最低限の賃貸を借りましたので一緒には住めません。

ですから、主人は近くに小さなアパートを借りて住む事になりました。

書ききれませんが、引っ越しに伴い、大きな犠牲を払ったのは事実です。
息子の為とは言え、私にも長い付き合いのママ友や友人関係がありました。

その人達を通じて、息子の居場所を知られてはならないので一切の連絡を絶ち、携帯番号も変えました。
親を通じての危険もあるので、私は自分の親にも引っ越し先は言いませんでした。

息子が新たな土地でスタート出来る様に、細心の注意を払ったのです。
当時の息子は知り合いに会うのも恐れたので、それぐらいして安心させてやりたかった。

親しい友人数名には嘘の理由を言って去りました。

多少事情を話した事があり、それとなく悩みは相談した事があるので、きっと嘘だと分かっていたと思います。
だけど、何も聞かずに「ランチだけおごらせて」とお別れしてくれた友人もいます。
最後泣いてくれました。
何も聞かれなかった事が有り難くて、本当に辛かった。

そんな思いをして、私は全てを捨てて引っ越ししたのです。

その分、息子は引っ越し先で不登校になる事もありませんでした。

高校生になった頃にスマホを持つ事になって、ラインをし始める時の約束が
「昔の友人と繋がらない」と言う事でした。

これは、引っ越しする時も、その後も、息子には必ず守る約束をしたのです。

息子には、これだけの犠牲を払って今の自分があると言う事を覚えていて欲しいと思いましたし、何より私や下の子の今までの友人や親類、そして父親との不仲の原因全てを無かった事には出来ないと思って来ました。

私は、これらの事からパニック障害も発症して、大変な困難を抱えています。

ですが、現在大学生になって何の問題も無く生活出来ている事で、過去の事は掘り返さず前を向いて生きて行きたいと思って来ました。

それがです。
息子が「そろそろ○○市の昔の友達と連絡取ろう」と言ってきました。

それに逆上した私と口論になりました。

今まで犠牲にして来た事を全部話して「昔の人と連絡を取るなんて最大の裏切り行為だ！！」と責めると、「だったら俺はいつまでも過去に縛られないとダメなのか」と言ってきます。

「もう、こうして立ち直ったし、俺の今があるのはお母さんや周りの人の犠牲があったからだと言うのは分かっているけど、立ち直ったからこそ、懐かしい友人達と話してみたい」と言うのです。

息子はそうかも知れない。

だけど、私は？
私はもっと深く付き合った人達に嘘を付いて夜逃げの様に去ったのです。
一度も連絡を取らず、お世話になった方に挨拶もせず去りました。

近所の方に謝る事も恥ずかしくてできなかった。もう、迷惑かけすぎて。

当時の警察騒ぎも見ていたママ友だっています。
噂になっているだろうに。

だけど、姿をくらます事で私の消えかかった唯一のプライドを持って引っ越し先でも頑張って来たのです。

そんな全部を知られてしまっては、私はこの先生きていけません。

何より、息子の行為は裏切りでは無いんですか？

どれだけ迷惑かけて来たと思っているのでしょうか。自分は立ち直り、親は全てを使い切って精神科へ通う様になってまで寄り添って来たのに、今更昔の友人と連絡を取りたいだなんて許せないんです。

沢山の「嘘」をついて去った土地のとは一生会う事も無いし、喋る事も無いからこそ私は頑張って来れたのです。

この私の考えは浅はかですか？

息子が今元気になって、何の問題も無いからこそ懐かしい友人に会いたいと思うんだ。だから喜べと思いますか？

私が天使ならそう思うのでしょうけれど、私だって人間です。
辛くて辛くて仕方が無かった。

何よりも夢を持って入学した下の子をすぐに転校させた時の下の子の様子を今でも思い出しては涙が出る。

主人に「最初で最後の我が儘だから・・・引っ越しに賛成してほしい」と言った時に反対され、気が狂った様に全部一人で済ませ引っ越ししました。

当時は、毎日耳鳴りがして耳が聞こえなくなりました。
色々考えてたら息が出来なくなって、座り込んだら知らない人から声を掛けらた事もある。

とにかく・・・息子が無事に高校卒業するまでは私一人でも頑張ろうと思いました。

勝手に引っ越しした事で主人が怒り「俺の稼いだ金を使うな！！」と言ったので、私は仕事を掛け持ちでしました。
まだ小さかった下の子の預け先も無かったし、知り合いも居なかったし、主人なんかに頼れないから仕事の合間に下の子の帰宅を迎え、又夜に仕事に出かけていました。

パニック障害になったけど、薬を飲む事も忘れるくらい激動の時期を過ごして来たのです。

それを今になって、自分は立ち直ったからって昔の友人と繋がりたいだなんて、皆さまなら許せますか？

正直、私だってしにたい。

そんな苦労して来た時期を笑って話せる様になるにはなってないんです。私は。

息子は若いけれど、私はその時期に頑張って来たものを全て捨てて来たのです。

昔の土地の人と息子がつながってしまうと私はもう耐えられません。

息子に「昔の土地の事は忘れる約束だ。もしあなたが繋がる様な事をしたら、お母さんはじさつすると思ってて」と言いました。

もしかしたら、私はとんでも無い事を言っているのかもしれません。
でも、これが事実なんです。堪えられないんです。

解決方法は、私が我慢する事では無く、基本的に私の傷を癒す事だと思うのですが、どの様に考えればそうなるのでしょうか？

もう、私は若くない。
全て失ってまで息子の為に頑張ってきました。

だから過去の事は無かった事にしたいんです。

昔の友人と会いたい気持ちは私にだってあります。
良い人ばかりだったから、きっと何も聞かずに会ってくれる。
だけど、私の方がまだその様な時期になっていません。

息子一人が立ち直ったからと、勝手に「連絡をとろうと思う」なんて許せません。
それは、私が立ち直ってから許可してからだと思うのです。

「俺はずっと過去を引きずって行くの？懐かしい友人に会いたい気持ちは間違ってるのか？」と言いますが、今はやめて欲しいです。

息子が元気になったのはうれしいです。
高校卒業した時に、別居中の主人から謝られました。

「不登校だった奴をここまでまともに出来たのはお前だったからだよな。俺は小卒でいいやと思ってた。ママのおかげだよ。ありがとう」と言われました。

主人との関係悪化は仕方ないと思っています。主人と私の温度差が違ってた。私も大変だったけれど、主人が仕事だけでも頑張ってくれたから私は子供だけに集中できたのです。
だから夫婦仲はこれから徐々に戻して行きたい。

だけど、私が初めての子供を産み、沢山頑張って来た土地で泣いたり笑ったりして来た思い出も全て捨て、当時母に「お母さんにくらい新しい住所教えてよ」と言われましたが、口の軽いお母さんを恐れて言いませんでした。

そんな思いを主人は軽視してる。

そして息子の言い分を聞き「ママも気にしすぎだよー。いつまでもそうして過去に縛られてたら元気になった息子も無駄になるよ」なんて軽く言います。

もう、高校卒業までは十分手を尽くしました。
今後は私は自分の心とも向かい合わないと生きて行けません。
もうボロボロです。

私は自分がおかしい事も認めるし、この考えは息子にはよくないと分かっていても堪えられないんです。
どうすればあっけらかんと、過去を笑い話に出来るんですか？
どうすれば、長い人生色々あったわーと話せるんですか？

自分の実家の家族の病気に若かった父の死、色々ありましたが私の人生でここまで長く苦しい逃げ場のない試練はありませんでした。

息子が連絡を取ったら・・・と思うと怖くて仕方がないです。

34 名前：猶予：2018/02/06 18:16

>>1
主さん頑張られましたね。

息子さんの、もう一つ乗り越えたいという
気持ちもわかるのですが、
お互いに感情的になると
いい結果にはならないような気がします。

息子さんには
せめて大学卒業して社会人になるまで
待ってほしい。

過去のことが広まって就職に
影響が出るのが何よりも怖いと
伝えてみたらいかがでしょうか？

刃物沙汰と言いますが、
他傷ではないので大丈夫ですよ。

とはいえトラブルを警戒しがちな
就職活動にはマイナスになりかねないので、
もう少し封印しておいても
無難かもしれませんね。

それまでに主さんも
のりこえられかもしれない。

もし無理なら息子さんと離れたほうが
良いかもね。。
息子さんが就職すればそれも可能になると
思います。

35 名前：綺麗事かもしれないけど：2018/02/06 18:25

>>1
まずは、主さん。大変な思いをして乗り越えたんですね。お疲れさまでした。

息子さん、昔の友達に会いたいと言えるようになったのは息子さんも乗り越えたからですよ。強くなったんです。そしてその事はお母さんのおかげとちゃんとわかってる。全て捨てて守った甲斐があったじゃないですか。

でも、昔の繋がりを拒否したい主さんの気持ちもすごくわかります。
息子さんを守るためだけじゃなく、良いこともたくさんあったけどやはり一番苦労して一番辛かった過去を全て捨てて生きていきたいんですよね。
その覚悟で逃げ出してきたんですよね。

どなたかが言っていたように、独り暮らしをしたら好きにするように話してみては？独立するまでってほんの数年、それくらいは息子さんにも我慢してもらいましょう。主さんはそれ以上の長い大切な時間を犠牲にしたんだもの、一度冷静にじっくり話し合ってみるのがいいのかもしれません。
息子さんも自分のことで精一杯だった時期、主さんがどれほどの思いで今の選択をしたのか伝わっていないのかもしれない。

旦那さんは、主さんに感謝の気持ちを伝えてくれている。それが救いでしたね。たしかに一番支えてほしい時にそばにいなくて、引っ越しも反対されて恨み節もあるだろうけど、読む限りでは理解のある素敵なお父さんだと感じました。

いつか、主さんがもう一山乗り越えて懐かしの地の友達に笑顔で会える日が来ますようにと願わずにいられません。

36 名前：とらわれすぎ：2018/02/06 19:14

>>1
あの、今までしてきたことを後悔しなくていいと思いますよ？

間違ってたかもっていう気持ちと
そうしかなかったって気持ちがあると思うのですが
主さんは善処してきた。

引っ越しとかしなくていいとも思うけど
そういうのも含めて主さんの頑張りでお子さんは乗り越えた。

胸をはっていいと思います。

ただ、二度と連絡とらないでーとかは
間違いそうな未来なので
そっちをしなければ
今までの分は結果オーライのオールオッケー。
これからご主人ともやり直そうっていうような気持で
前向きでいいと思います。
自分も許してあげてください。

子育て終了っぽいですよね。
お疲れ様でした。
きっと昔の友人も大変だったね、よかったねというと思う。

誰も主さんを責めないのに。
お子さんのことも責めないで上げて。
あんなに頑張って治してあげたんだもん

うちはまだトンネルの真っ最中です。
ふすまやら壁やら穴あきまくりです。

37 名前：何故か分かる：2018/02/06 19:19

>>1
私は主さんの気持ち分かるよ。私でもしにたくなると思う。（いや、私だったらここまでできずに、息子を旦那のほうに転校させて、自分は下の子だけを育てると思うけど）

でもまあ、死ぬほどの勇気を持てずに、息子だけと絶縁するんじゃないかな。もうあんたは勝手に生きて行ってよ。私の前には顔を出さなくて結構。私の子育ては終わったからって。

うまく言えないけど、当時の記憶に触れたくないって感覚はすごく分かる。私なら、息子への愛情がすうっと冷めてしまうと思う。

いいとか悪いとかじゃない。私には我慢できないんじゃないかと思う。

なんでだろ？　似たような経験があるわけでもないのに、私には主さんの感覚がすごく分かる。

38 名前：質問：2018/02/06 20:42

>>1
お子さんは昔の友達と連絡とりたいって言うけどさ
いじめに近いものがあったか、居心地の悪い関係だった
わけでしょう。今更そんな友達に会って、なにしたいの？
温かく迎えてくれそうな気がするの？
私はそうは思えない。

中学のときにいじめられたと騒いで転校していった奴
覚えていても、遊びたいとか思えないけど、息子さんには
そこまで会いたい友達がいるの？

だったら、どんな反応されてもまた振り出しに戻らない
約束はするべきだよね。

で、その友だちと再会したら、主さんの友だちには
全てがばれてしまうってこと？
だとしたら、あなたの事情はわかってるんだから
なにも気にする必要ないと思うけどな。

私だったらそこまで子供のために尽くしてえらいね、と思う。

息子さんには会うのなら、どんなリアクションされても
また壊れないでねって言うべきだね。

39 名前：似てる：2018/02/06 21:01

>>1
主さんは窓用エアコンを壊した人かしら？

40 名前：､ﾊ､?ﾀ､ｫ：2018/02/06 21:04

>>39
>ｼ遉ｵ､ﾏﾁ?ﾑ･ｨ･｢･ｳ･ｷ､ｿｿﾍ､ｫ､ｷ､鬘ｩ

､ｽ､?ﾏﾊｬ､ｫ､鬢ﾊ､､､ｱ､ﾉ｡｢ｻｿﾊｸﾌｮ､ﾏﾌﾜ､ﾋ､ｹ､?､､ｬ､ｹ､?｣

41 名前：へんなの：2018/02/06 21:16

>>38
振出しに戻らないやくそくなんか

しても意味はないと思う。

振出しっていうのが
心の病みたいなものなら
なりたくてなったわけでもないし
自分の意思で何とかなるものでもないのに。

42 名前：あなたと息子さんは別の人間：2018/02/06 21:32

>>1
息子のために自分はこんなに傷ついたのに、と言うことなの？？

もう、大人になった息子さん、
その行動を親の思い通りにはできないと思うし、してはいけないと思う。

息子のためにやったつもりのことが、実は自分のためにやったのが多かったのかもしれない。
でないと、そんな考え方にならないと思うけど……

もう、息子さんとは別に暮らしたらどうかな。

43 名前：お疲れ様：2018/02/06 21:37

>>1
子どもの為にしてきたことって自分がそうしようって考えて実行してきたことだよね？
以前の土地を捨て、ご主人と不仲になっても子どもの為にと自分がそうしてきた。
その時の最善を主さんは実行してきた、それでいいじゃない。
過去を振り返って『たられば』で考えてもやり直せないんだから考えない方がいいと思う。
色々な無理をしてきたから主さん心身が病んじゃったんのかもしれないけど、母親って子どもの為に色々して、子どもを巣立たせることができたらいいのだと思う。
息子さんが母親から巣立とうとしてるなら巣立たせてあげたらどうかな。

主さんがしてきたことって知られたら恥ずかしいことかな？
母親が息子を立派に立ち直らせた。
ここでも多くの人が主さんのしてきたことは立派だと言ってるんだから、知られたって恥じることはないと思うよ。
昔は色々あったけど息子は大学生になりましたって堂々と胸を張っていいと思う。

息子さんはこれからどんどん大人になり、息子さんの人生を歩んでいくよ、母親から巣立たせてあげよう。
主さんは下の子の為、自分の為にご主人と一緒に暮らして家族で生活をしたらいいんじゃない？
これからは一人で頑張らずにご主人や子供達と協力しあって生きていけばいいんだよ。
自分が変わらなければ、いつまでも過去を引きづってたら自分が辛くてかわいそうだよ。
これからは自分の人生を生きて下さい。

44 名前：私はわかる：2018/02/06 21:39

>>1
息子さん、何で今更昔の友達と会いたいと
思ったのかな？

中学生で不登校。
刃物持って暴れるくらい追いつめられてたのに
本当ならその時期の事は、封印したいくらいな
気持ちだと思うんだけど？

なんで、今更会ってみたいと思ったんだろう？
そこの話は聞いてみた？

私、主さんの気持ち、解る気がする。
誰の味方が居ない状況で必死に1人で子育て
してきて、「今更何で？」って思って当然だよ。

刃物持ち出すくらい嫌な環境だったのに
今更、そんな時の子達と繋がったって
良い事あるわけないし、またあの状況が
戻って来ちゃったらどうしよう。

折角、今、立ち直って平穏に暮らしているのに
何故！って思うもの。

主さんは自分の大切なものを無くした代償に
息子さんに昔の友人と会わせたくないかの様に
書いてるけど、それは違うんじゃない？

そうまでして守ったものを守り通したいんじゃ
ないのかな？って、主さんのスレを読んで思いました。

何で連絡取りたいんだろ？
懐かしい友達って、主さんは心当たりがあるの？
でも、息子さんももう大人ですから。
どんな事があっても自己責任ですよ。

主さん、息子さんと離れた方が良くないですか？
旦那さんと関係修復出来る様にした方がいいの
ではないでしょうか？
息子さんと一緒にいると昔の呪縛から主さんは
逃れられない気がします。

45 名前：的はずれかも：2018/02/06 23:08

>>44
包丁の件と、学校の件は別では？

憶測でしかないけど、
我が家のことと重ねてみると、
無茶苦茶なことをするのは親に対してで、学友にはそういう乱暴な部分は微塵も見せません。

学友でも、会いたい人と会いたくない人はいるようです。

親がたしなめたり、反対したり、説教すると爆発的になったりする。それがやり過ぎることはあると思います。

意地悪した人に会いたいわけではないのでは？

46 名前：主です。：2018/02/07 00:46

>>1
皆様、沢山のレスを有難うございます。先ほどスマホで自分のスレを見てみたら、自分の文が長すぎて皆様の所にたどり着くのも一苦労でした。
こんなに長文を読んで頂いて、そして親身にお話下さってありがとうございます。

全部を一通り読ませて頂きました。まだまだ読み返して、噛みしめて行きたい。皆さまのご意見は私にとってどの著書よりも心に染み込みます。

こうして色々な方からのご意見と言うのは私にとって、とても大切です。
ずっと自分は一人で頑張らなければならないと思ってきましたし、全部自分が悪いのだと思ってきました。そうすると、ふと自分はすごく偏っているのではないか、自分はすでに病気でおかしい思考になっているのではないか・・・・こんな風に思う様になります。

そして、ずっと同じ所をグルグルと回っている感じです。だから私は成長しません。

途中、私を違う方と思われたレスがありますが、実は私は当時パソコンを壊しています。
実際は、水をかけておかしくなった息子をネット社会から遮断させたのですが、それ以来数年間私もネットから遠ざかっていました。

最初にお話しようと思いましたが、再度思い出して苦しくなったので避けてしまいました。

実は当時おかしくなった息子は最初に行った病院で統合失調症だと誤診をされました。

私の身内にはこの病気になった人間がいます。当時息子がそう診断されて、こちらに相談しています。
今検索してみたら当時のスレも残っていて、読み返したらまたパニックになりかけました。

その直後に我が家からネットが無くなりました。

中１の息子が統合失調症になったと相談のった時に、こちらで助けて頂きました。私にとって恩人がこちらにはいらっしゃいます。
ですから、息子が元気になってからパソコンが我が家に来た時に最初に開いたHPはこちらです。

最近は忙しくてなかなかパソコンの前に座る事は出来ませんでしたが、やはり皆さまは暖かいです。


実は私の息子は誰にも気づいてもらえない発達障害があります。
一度も指摘された事はありませんし、専門医でさえ未だに違うとおっしゃる方もいます。
これを何とかハッキリさせようと足掻いた時期もありますが、今となってはどうでも良い事となりました。

とにかく、当時の私にはすべてを解決する冷静に判断する力もありませんでしたし、無我夢中でした。

自分ならそこまで出来なかったとおっしゃる方がいますが、私もそうです。
何度自分の母性を疑ったか。
捨ててしまおうか・・と一瞬頭をよぎった事は何度もあります。

その時の私はとても醜い者でした。世の中も人も全て大嫌いでした。
ついでに神様がいるならばしんだ時は真っ先に神様の元へ行って飛び蹴りしてやろうと思っていました。

だから、この先頑張って行く為には絶対に周りに負けた状態で去りたく無かったみっともない私です。

ご指摘いただいて、自分の守っているプライドって何なのか？と見つめ直したのですが、初めてかもしれません。

とにかく、息子が元気になって元に戻る事だけを考えてやって来た事なのに、いつの間にか歪んでしまった様です。

心無い言葉を投げかけて来た人は遠目でしか私を見て無かった関係無い人なんですね・・・そんな言葉を気にしなくても本当に心配してくれた友人が私にはいました。
何も聞かずに泣いてくれた友人の事は今でも思い出します。
「不幸が続く人に近寄るとうつる」と聞いた事もありますし、「不幸ばかりに合う人は罪を犯して来た人」とも聞いた事があります。
直接私に言った言葉ではありませんが、当時の私は全部自分に当てはまる気がして、友人もそう思っているならば自分から遠ざかってあげようと思いました。

息子が昔の友人と繋がってしまえば、瞬く間に噂は広がるとは思います。
そうすると当時私が付いた嘘が全部バレてしまいます。
とにかく、それが恥ずかしかったです。

でも、レスを頂いて、考えてみましたら、バレてしまっても良いのですね。
少しずつ自分の闇の部分が開いた気がしています。
私は守る物を間違えていたのでしょうか。


ただ・・・息子が現在昔の友人と繋がりたいと思っている理由はそれほど大きな考えは無い様に思います。
当時自分はダメ人間だと思って潰れてしまったが努力してすごい大学に入ったんだぞ！と自慢したいだけの様な気がしてなりません。
そして身長。
当時小さかった息子が身長１８０ｃｍを超す長身になっています。
時々「昔の友達が今の俺を見たら誰か分からないだろうな」と話しているので、驚かせたいのだと思います。
その程度だと思います。

そして、私には言って来ませんが見返えす気持ちがあるのだと思います。

この息子の気持ちを成熟させるのは昔の土地へ帰るしかないです。
頑張って来た息子なんだから一度くらいそんな機会を与えても良いとは思うのですが、それは今では無いと思っています。まだ大学生ですから。

今日、自分のトラウマを新しい方向で向かい合うきっかけをつかめた気がしているので時期を見て息子ともう一度この件について話してみたいと思います。

いつまでも俺は過去を引きずって行かないとダメなの？と聞かれた時、本当は私はそんな事を望んで無いのだと言いたかったけれど、私は自分を助けて欲しいと思ってしまいました。

でも、初めて「よくやって来ましたね」と言ってもらえて、自分が欲しかった言葉が何か分かった気がします。
誰からも寄り添って貰えなかった事がこんなにも自分を苦しめていたのだと思いました。
心がほぐれていくのを実感しています。

ありがたい言葉を沢山いただきました。
当時も感謝。また感謝です。

皆様に幸せが訪れます様に。

ありがとうございました。

47 名前：引っ越しは勇気がいる：2018/02/07 02:23

>>46
>実は私の息子は誰にも気づいてもらえない発達障害があります。
>一度も指摘された事はありませんし、専門医でさえ未だに違うとおっしゃる方もいます。
>これを何とかハッキリさせようと足掻いた時期もありますが、今となってはどうでも良い事となりました。


引っ越しは賭けでしたね。
明確ないじめではなく、自己申告のみ＋発達障害の場合、違う土地へ行っても同じ結果になることは多々あります。



>自分ならそこまで出来なかったとおっしゃる方がいますが、私もそうです。
>何度自分の母性を疑ったか。
>捨ててしまおうか・・と一瞬頭をよぎった事は何度もあります。



私の娘も発達障害ですが、小６で不登校になるまで、私も主人も学校関係者もだれも気づきませんでした。小中４年間、市の支援教室には通った時期もありましたが、学校には行かず、精神科にかかりながら通信制高校に進学し、三年目は全休、四年目で持ち直して卒業、今は大学生です。

主さんは嘘をついてまで周りとの縁を断ち切ることによって、息子さんと自分のプライドを守りましたが、私は説明が必要な時は周りに隠さないことで自分のプライドを守っていたように今となれば思います。引っ越さなかったことも、それで解決できる自信が無かったこと、家族のことを思うとリスクの方が大きいのではと思ったからです。

思い出してみたら、娘のために奔走していた間の私自身の楽しい思い出はなく、主人のことは必要最低限のこと以外はほったらかしでした。それでも主人は文句も言わずいろいろ協力してくれました。


発達障害の人が他人の心情を自分に置き換えて理解するのは難しいと言われています。主さんが「周囲の犠牲」を口にしたのは心情的にはわかります。でも主さんがわかってほしいというほどには、息子さんに伝わっていないと思います。主さんの犠牲を払ってきた苦しみの内容を理解するのではなく、「自分は親に迷惑を掛けた」という事実に罪悪感を抱く可能性が高いです。

息子さんが連絡を取りたい相手は安心して会える友達なんではないですか？

私の娘も「いやー、まだやめといた方が…」と思うことを「やってみたい」と時々言います。そんな時は頭から反対はしません。話し合い、気持ちが変わらないときは「じゃ、やってみたら」といいます。結局、悪い結果になりそうなことはやりません。自分で対処できそうなことだけやります。不登校の子は不登校の間も悩みながら成長し学んでるんです。だから今があるんです。仮によくない経験をしても、そういうことが必要な時期がきてるんですよ。

48 名前：似てる：2018/02/07 06:45

>>46
窓用エアコン壊した人とは別人なんだ！
エアコンの人も息子と下の子と３人で住んでいて、旦那さんは単身赴任後戻ってきたけど別に部屋を借りて住んでいるって言ってたからね。

別居の理由は旦那さんと息子さんが折り合いが悪かったからと言ってたな。

結構似た環境の人がここにはいるんだね。

49 名前：頑張りすぎ：2018/02/07 09:28

>>46
グレーの子供がおり、似たような理由で引越をしたことがあります。
主さんほど切迫した理由ではなかったけれど、子供のためにはその方がいいと思って。
私の実家は転勤族だったので引越にそれほど抵抗がなかったけれど、主さんの気持ちはわかります。

主さんは大きな犠牲を払っただけに、また同じことになったらもう頑張れない、そんな気持ちなのでは。まだ立ち直ってない家族に合わせたらいいんじゃないかと私は思います。
主さんのことを我儘だなんて思いません。
家族に理解者がいないのなら、相談機関などを利用して家族で話し合う機会を作ってはどうでしょうか。話をすることで自分の気持ちを整理することもできます。

それと、就職活動をする時、過去の影響がないとも言い切れない。
そんなリスクも父親と子供に話してみては。
頑張ってくださいね。私も・・頑張らないとね。

50 名前：違い：2018/02/07 09:38

>>47
引越の理由は、主さん親子のプライドを守るためというようには読めませんでしたよ。
土地柄によってオープンにしやすい・しないほうがいい場合があります。
また、教育支援の内容が自治体によりかなり違うことも考えられます。
スレの場合、いろいろと理由があったのでは。

51 名前：引っ越しは勇気がいる：2018/02/07 10:36

>>50
>引越の理由は、主さん親子のプライドを守るためというようには読めませんでしたよ。


私の書き方が悪かったですね。
親子のプライドではなく、「息子さん」と「主さんのプライド」と言いたかったのです。息子さんを守るために引っ越し、その時恥ずかしくて周りに何も言わなかったというのは、主さんのプライドも関係したのではないかと思いました。


>土地柄によってオープンにしやすい・しないほうがいい場合があります。

>また、教育支援の内容が自治体によりかなり違うことも考えられます。
>スレの場合、いろいろと理由があったのでは。


それはその通りです。スレ文からはわかりません。私の経験を書いたまでです。

52 名前：壮絶：2018/02/07 12:45

>>1
今日は時間あるから、じっくり読ませて貰ったけど、壮絶過ぎますよ。
非常に読みやすい文章で、まるで壮絶な物語を読んでいる気分でした。
他にも苦労なさった方はいるだろうし、生い立ちが悲惨な方はいるけれど、私が思うに我が子の事になるとまた違う。
自分に降りかかる不幸は乗り越えられても、我が子にかかる不幸を見る母の心情は数倍だと聞いた事がある。
パニック障害になったと書いてるけどそれで済んで良かった。だけど気が緩んだ今後は更に色々考えてしまうだろうし鬱にならぬ様気を付けて下さいね。

主さんに必要な事は少し子供の問題から目を反らせる事の様に感じるのは私だけ？
今までやるだけの事はやって来たのだから、息子にとっては少し冷たいくらいに自分優先しても良いと思います。
是非そうして下さい。

そして、軽い発達障害だと書いているけれど、知り合いの精神科医師が誰でも検査したら殆どの子が偏りがあると言ってました。
だから、親が何かを感じて検査した子は軽く発達障害だと言う事です。
気づかない親の子は検査しないから発達障害ではない。
よほど偏りがない限りどちらにせよ社会人として普通に生きて行くしか道はないのですから、そこに拘る時期は過ぎたとは思います。
ただ、感受性の違いや、認識の違いがお母さんとは違う。そこは男だから？程度に考えて行けば今後はもっと楽になりそうな気がします。

昔の友人と会いたい理由がサクセスストーリーを見せつけたいだなんて男じゃないですか。
努力して這い上がった自慢をしたい気持ちは謙虚な日本人には嫌われますが、それがあるから這い上がれる人だっているんです。
主さんも胸張って昔の場所へ戻れるようになったら良いですね。

53 名前：うんうん：2018/02/07 16:42

>>26
あなたの意見が一番しっくりきたのでぶら下がらせてください。
不登校って親はしんどいとは思うけど、そんなに悪いことをしたわけじゃないですよね。
恥ずかしいという気持ちはあると思うけど、主さんはちょっと極端に思える。

しかもちゃんと学校に行けるようになって、前の友達に会ってもいいと思えるようになった。
すごいじゃないですか、お母さんの力でそこまで。
満足したらいいと思うけど。見返りがほしいのかな？
これが他人にしたことならそう思ってもいいかもしれないけど、自分の子供ですよ。
自分が自分の子供にしてやりたいことを自分で決めてしてやったのです。
ちょっと暴走気味かもしれないけど、うまくいった。
素晴らしいことだと思うけど、最後がまずいな。

たぶんあなたは無理しすぎて心が壊れているのだと思うけど、それを息子さんのせいにしてしまうと今度は息子さんがその重圧に耐えられなくなるのではと思います。

54 名前：質問：2018/02/07 17:33

>>46
上でも書いたけれど、その程度の気持ちで
昔の友だちに会いたいというのなら、やめるべきです。
いきなり、消えていった同級生が良い大学に入って
身長も伸びて、どうだ！なんて調子で戻ってきて
わー再会できてよかった！と言う人がどれだけいるの。

下手したら、昔はいじめられっ子だったとか
悪し様に罵るなり、ネットでアレコレ書かれるかも。
そういう可能性は微塵もないのですか？
調子に乗ってムカつくと反発する子が絶対いるはず。
就職もそこそこ良いところにできたら、もう大丈夫だと
思えますが、ネットは怖いです。

実際、包丁持って暴れたとか、就活で見られても
問題ないと思えますか？
周りの子はいじめを疑われたわけで、逃げるように
引っ越されたら、残された者たちはいじめの首謀者として
噂されたはずですから、いい感情は持てるわけがないです。

その点について、息子さんはどう思ってるのでしょうか。
もう一度話し合って、今までの苦労を少しでも壊す
要素があるなら、それはやめるべきです。
お母さんが向き合うとか、それ以前の問題です。

よくよく話し合ってくださいね。

55 名前：同意です：2018/02/07 18:07

>>54
>上でも書いたけれど、その程度の気持ちで
>昔の友だちに会いたいというのなら、やめるべきです。
>いきなり、消えていった同級生が良い大学に入って
>身長も伸びて、どうだ！なんて調子で戻ってきて
>わー再会できてよかった！と言う人がどれだけいるの。
>
>下手したら、昔はいじめられっ子だったとか
>悪し様に罵るなり、ネットでアレコレ書かれるかも。
>そういう可能性は微塵もないのですか？
>調子に乗ってムカつくと反発する子が絶対いるはず。
>就職もそこそこ良いところにできたら、もう大丈夫だと
>思えますが、ネットは怖いです。
>
>実際、包丁持って暴れたとか、就活で見られても
>問題ないと思えますか？
>周りの子はいじめを疑われたわけで、逃げるように
>引っ越されたら、残された者たちはいじめの首謀者として
>噂されたはずですから、いい感情は持てるわけがないです。
>


私も、同じように心配です。

包丁持って暴れたって事は、
尾ひれが付いて噂にはなってたと思う。
ここの人達はみんないい人だから、
誰も気にしてないよって言うけど、
包丁は人の記憶に残ると思う。
誰も刺してないからいいの話ではないと思う。

私は、主さん達はこのままじっとしているべきだと思う。
ここまで頑張ったんだものあと少しの辛抱。
いい大学に行っても、就職でつまずく人は多い。
過去のいきさつが闇深いならなおさら
時を待つのも大切。

息子さんをなんとか説得して、
今は関わりを持たないようにしてほしい。

主さん、踏ん張りどころですよ。

56 名前：匿名さん：2021/02/03 14:22

その後お元気でしょうか。

57 名前：匿名さん：2021/02/03 15:22

もう社会人だろうか。

58 名前：匿名さん：2021/02/03 16:01

リモコン投げた人？

59 名前：匿名さん：2021/02/03 16:05

リモコンじゃなくてエアコンね。

60 名前：匿名さん：2021/02/03 16:08

後日談希望。

61 名前：匿名さん：2021/02/03 17:05

119史上稀に見る長文だ！
こんなにスレ文スクロールしたの初めて！！

62 名前：匿名さん：2021/02/03 17:17

主さんもお子さん達も幸せに過ごせていますように。

息子さん思いの素敵な主さんだもの。
いずれ乗り越えられる日が来るといいなあ。

63 名前：匿名さん：2021/02/03 17:43

ちょっとこの会話のカンジが似ているんだけど、子供いないはずだし。
きっと気のせいね。

64 名前：匿名さん：2021/02/03 18:10

ちょっと事情があって、境界性人格障害のサイトを見ていた時期があった。
随分賑わっていたし、この手の書込みは普通にあった。
しかも深くて優れた文章力。
心理士さんもいた。
だんだん荒らしが入るようになり、震災の辺りから心理士さんも忙しくなり、そもそも精神の事で悩んていられない世の中になっていたのだと思う。
サイトは無くなった。
なんか、これは自分も大変な時だったから憶えていないわ。

65 名前：匿名さん：2021/02/03 18:34

>>64
これ、創作って事？

66 名前：匿名さん：2021/02/03 18:46

>>65
創作とは書いてない。
だいたいは、子供が治るなら自分はどんな事でもやる、という気持ちになる、
文章力のある親が多かったという事。
この主さんは気持ちが自分に向いてるから、自身も病んでしまったんだろうね。

67 名前：匿名さん：2021/02/03 18:50

それにしても分からない。
息子が元の友達と連絡を取るのが、何でそんなに嫌なのか。
自分は関わらなくていいんだから、そんなに害はないと思うんだけど。

68 名前：匿名さん：2021/02/03 19:15

息子さんが連絡を取る事によって、母である自分が嫌な思いをするからだろうね。

69 名前：匿名さん：2021/02/03 19:16

>>68
息子の人間関係と母の人間関係は別だよね。
もう高校生。

70 名前：匿名さん：2021/02/03 22:05

今も見てるかな。

71 名前：匿名さん：2021/02/04 05:18

昨夜、読み始めたけど途中で寝てたわ。
今朝起きてつづきを読んだけど、途中で脱落してここに書き込み。

なんていうか、妄想癖のある人だなあと思った。思い込みが強く
自分の気持ちありきの人だと。

72 名前：匿名さん：2021/02/04 06:53

>>61
昔は長いのも結構あったのよ。
途中で補足すると、後出しだ。最初からそう書けって怒られたりするし。

73 名前：匿名さん：2021/02/04 08:37

ハンドルネームが嘘つき母。
嘘はどこにあるのだろう。
この書き込み自体に嘘があるということ？

74 名前：匿名さん：2021/02/04 08:45

この人の書き込み、沢山あるんだけど、
どれもとても読みやすいのよね。
長文なんだけど、だらだらしてない。要点を掴んでるというか。
こんな悲惨な実生活の話がもし本当に自分の身に起きて
こんなに分かりやすい文章で整然と書けるだろうか、とふと思う。
この人はとんでもない文章力の持ち主だね。

75 名前：匿名さん：2022/03/18 16:08

どうしてる

76 名前：匿名さん：2022/03/18 16:20

何文字入力できるんだろう。

2018年にすでに大学生だったのか。

77 名前：匿名さん：2022/03/18 16:25

>>73
周囲に嘘を吐きまくって取り繕って生きてきたのに、何を今さらと息子に腹立ててるんでしょう。
ママ友は忘れないからね。嘘。

78 名前：匿名さん：2022/03/18 16:49

>>75
何でこれあげたの？

レス大賞で不登校って私が書いたからかな？
・・・自意識過剰すぎるか。(笑)

このスレとは別人です。

79 名前：匿名さん：2022/03/18 17:28

息子さんが立ち直って置いてきぼりのような気持ちになってるのかもしれませんが、
主さんは何のために引っ越ししたのですか？
内容を読んでいると主さんは自分の事しか書いてないのです。辛かったのは主さんだけじゃないですよ。
でも主さんの心の中はその時の息子やご主人の事より、決めた私、繋がりを切った私、犠牲になった私。
子どものために引っ越ししたとありますが、違いますよね？自分のためですよね。
もしも本当に子どもの為の引っ越しなら立ち直った子どもにその様な思いを抱かないと思うのです。
ご主人の協力や理解も得られず1人で大変だったろうと思います。
孤独で引っ越しを強行すると言う手段しか思いつかなかったのでしょう。
あの時の惨めで可哀想な私。
これを夫や子どもに理解してもらうのは諦めたほうがいいです。自分が犠牲になったのを子どもに求めても
あなたの気持ちを理解してくれるのとは別の話です。
前の地区に行かない＝主さんの気持ちを理解してくれているのではありません。
癒せるのは自分しかないですよ。
事実は引っ越しした事で子どもが元気になったという事です。自分が犠牲になったと言うのはあくまで主さんの主観なんです。

80 名前：匿名さん：2022/03/18 17:34

>>0
馬鹿みたい…
あの時はそういうしかなかったのよーーで済むことじゃね？

81 名前：匿名さん：2022/03/18 23:06

許してあげたのかn？

82 名前：匿名さん：2022/03/19 12:02

何で過去の投稿がこんなに乱立しているの？

83 名前：匿名さん：2022/03/19 16:17

壮絶過ぎて絶句。