NO.6749875

0 名前：義理：2015/11/14 05:37

私の父が末期ガンで入院していました、一週間もつかどうかと言われ、義両親に話しました。
入院した時は行かなかった見舞いを、末期だと知ったら行くと。
衰弱してるからと言っても、見舞い金を無理やり渡されて行くよ、と。
意識はあるのに痛みと戦っていた父が、義両親と旦那を見た所でガクッと来てその日の晩に意識不明に。
見舞いと言っても声もかけず、弱ってる父、末期の人を見に来た見たいな感じで、状態が良くないので帰って下さいと言っても眺めてました。
もう怒りが収まりませんし、旦那も知らんぷり。
その3日後になくなりました。
今は義両親にも会わず、電話すらしていません。
長男なので、世話をしなければならないのですが、世話する時期までこのまま疎遠でもいいですか？
流石に正月は顔を出さないといけないけれど。

1 名前：義理：2015/11/15 17:34

私の父が末期ガンで入院していました、一週間もつかどうかと言われ、義両親に話しました。
入院した時は行かなかった見舞いを、末期だと知ったら行くと。
衰弱してるからと言っても、見舞い金を無理やり渡されて行くよ、と。
意識はあるのに痛みと戦っていた父が、義両親と旦那を見た所でガクッと来てその日の晩に意識不明に。
見舞いと言っても声もかけず、弱ってる父、末期の人を見に来た見たいな感じで、状態が良くないので帰って下さいと言っても眺めてました。
もう怒りが収まりませんし、旦那も知らんぷり。
その3日後になくなりました。
今は義両親にも会わず、電話すらしていません。
長男なので、世話をしなければならないのですが、世話する時期までこのまま疎遠でもいいですか？
流石に正月は顔を出さないといけないけれど。

2 名前：まあ：2015/11/15 17:45

>>1
>私の父が末期ガンで入院していました、一週間もつかどうかと言われ、義両親に話しました。
>入院した時は行かなかった見舞いを、末期だと知ったら行くと。
>衰弱してるからと言っても、見舞い金を無理やり渡されて行くよ、と。
>意識はあるのに痛みと戦っていた父が、義両親と旦那を見た所でガクッと来てその日の晩に意識不明に。
>見舞いと言っても声もかけず、弱ってる父、末期の人を見に来た見たいな感じで、状態が良くないので帰って下さいと言っても眺めてました。
>もう怒りが収まりませんし、旦那も知らんぷり。
>その3日後になくなりました。
>今は義両親にも会わず、電話すらしていません。
>長男なので、世話をしなければならないのですが、世話する時期までこのまま疎遠でもいいですか？
>流石に正月は顔を出さないといけないけれど。



長男だから、世話しなければならないなんて事は無いよ。
主さんは、長男ではない。
たまたま長男の方と結婚しただけ。

3 名前：主さんは：2015/11/15 17:45

>>1
誰のせいでもなく寿命だと思うけど、
主さんが怒れているのなら、少し離れ
ればいいと思うよ。

それから、主さんは喪中でお正月はないから、
行かなくてもいいんじゃない？

4 名前：好きにすればよい：2015/11/15 17:54

>>1
まるで義両親とご主人が、お父さんを殺したような言い方だね。
逆恨みして、気が晴れるなら、好きなだけ逆恨みしていればいいよ。
それと、長男の嫁だから世話しなくちゃなんて思う必要なし。世話したくないなら、しなくていいよ。

お正月は、主さんのお父さんが亡くなっているのだから、喪中でしょう？
喪に服しているということで、行かなくてよい。

5 名前：いもむし：2015/11/15 17:55

>>1
あー、うちもあった。
見世物じゃないのにね。
葬儀はどうだった？と聞かれ答えたら
そこから義両親の関係者の葬式はこんなに豪華だったって自慢話に変わったっけ。
入院中の事も面白おかしくネタにされたなぁ。
両親世代の年齢になっても、クズなヤツっているんだね。うち以外にも。

6 名前：はてな？：2015/11/15 18:03

>>5
>葬儀はどうだった？と聞かれ答えたら

義両親も親族だから、普通は葬儀に出席するよ。
もしかしてお伝えしなかったの？

7 名前：気持ち優先：2015/11/15 18:12

>>1
主さんの判断で大丈夫よ。
それに世話する時期に来ても、するかしないか、その時に主さんがまた判断すればいいよ。
長男なんて関係ないですから。

でも、人の大変な状況を面白がる人って実際にいるよね。
私は結婚式を挙げる２か月前に、実父の末期ガンが判明して、病院も協力してくれて父は出席してくれたのだけれど、夫の一部の親族がそれを笑っていたのね。
後から新聞の勧誘などをされて、あの宗教を信仰している親族だと知ったのですが、それ以来、その親族とは私は疎遠にしてるしその宗教も軽蔑してる。

8 名前：んー：2015/11/15 18:14

>>6
> >葬儀はどうだった？と聞かれ答えたら
>
> 義両親も親族だから、普通は葬儀に出席するよ。
> もしかしてお伝えしなかったの？
>

家族葬にされたのかもね。最近多いらしいです。
その場合は葬儀はどうだった？と聞かれるのは仕方ないと思いますが、傷心の主さんへ配慮はいったのかも・・・

9 名前：でもさ：2015/11/15 18:57

>>1
最初から末期だなんて知らなかったんでしょ？
それなら、ボタンの掛け違いなのでは？
もうもたないかもしれないというのに
そうですかと、一度も見舞いに行かなかったら
もっと怒るんじゃないの？
眺めてるだけというのも、顔だけ見たら帰ったと
言われるだけだから、しばらく居たんでしょう。

その場にいない人には分からない事があったとしても
義理を果たしに行ったのは間違いないんだと思う。

それで、むかつくのも、嫌いなのも仕方ないけど
八つ当たりのような文章になってるから
気持ちの無いお見舞いだったから
許せないって言ってしまった方がいいと思うよ。

実の父親の最後をもっとゆっくり
させてあげたかったのは分かるけど
偶然が重なったんだと思うし、
あんまり義両親やご主人を責めていると
自分のことで仲違してしまったと
天国のお父さんが心配すると思うよ。

娘の不仲を喜ぶ父親はいないから。
そこだけは間違いないと思う。

10 名前：いもむし：2015/11/15 19:13

>>6
>>葬儀はどうだった？と聞かれ答えたら
>
>義両親も親族だから、普通は葬儀に出席するよ。
>もしかしてお伝えしなかったの？

はぁ…お伝えねぇ…
簡単に行ける距離じゃないから断ったよ
葬儀の様子を聞いたという一文で察するとか流せないものなのかな。一から十まで書かないと。

でも「もしかしてお伝えしなかったの？」なんて非難する方には気が回るんだねー。感じ悪。

11 名前：異論：2015/11/15 19:20

>>9
そうかな？

この人たちはこういう人だから、付き合う必要ないよってお父さんが教えてくれたんじゃないの？

あなたの考えは日本の農村では正しいのかもしれないけど、個人の気持ちを踏みにじっている。

12 名前：ごめん：2015/11/15 19:23

>>1
義両親さんの行動のどこがおかしいのか、私にはよく分からないです。

主さんは弱ったお父さんを見てほしくなかったということですか？

それならばなんとなく理解できます。

でも、恨むほどのことなのかな…

13 名前：恨んで当然：2015/11/15 19:29

>>1
私も父をガンで亡くしていて、
似たような経験したから主さんの気持ちわかるな。
心から心配してのお見舞いなら
わざわざ来てくださってありがとうございます
って思えるけど、ただの興味本位で来てるんだよね。
どれどれどんだけ弱ってるのかなーみたいな。
うちの義母は、病室で大声で笑ったり
ガンは怖いわねーみたいな事まで言ってた。
ほんとデリカシーのない奴だと思ったわ。

14 名前：迷惑：2015/11/15 19:29

>>12
お見舞いってなんのために行く？

最期に一目会いたいという間でもない、元気付けるという段階でもない、行ったところで相手は対応する事も出来ない。
なのになぜ行く？何しに？
普通は遠慮してくれと言われたら行かないものだよ。

15 名前：いたわ：2015/11/15 19:30

>>12
>義両親さんの行動のどこがおかしいのか、私にはよく分からないです。
>
>主さんは弱ったお父さんを見てほしくなかったということですか？
>
>それならばなんとなく理解できます。
>
>でも、恨むほどのことなのかな…

主の義両親もこういう人なんだろう。

16 名前：話さない：2015/11/15 19:40

>>1
本当に来て欲しくないのなら、
そんな話しなければよかったと思う。

聞いた以上は行かなくてはいけないと、
思う人も居るよ。

特に、そんな義両親だと分かってるんだからさ・・・・
黙っておけばよかったんだよ。
恨むのは違うと思います。

17 名前：義理：2015/11/15 19:41

>>14
年寄りは義理を果すっていうのを重んじる傾向にあるからじゃないの？
面会謝絶なら仕方がないけど、余命幾ばくもないとなれば、会いに行かなくちゃいけないって思う年寄りは多いと思うよ。

しかも会いに行ったって誰も彼も何か出来るわけじゃない。
主さんの家の方の親戚でも同じこと。

主さんとしては、悲しい出来事だっただろうけど、亡くなってしまったのは義理家族のせいじゃないし、どうしようもないことだと思いますけどね。


>お見舞いってなんのために行く？
>
>最期に一目会いたいという間でもない、元気付けるという段階でもない、行ったところで相手は対応する事も出来ない。
>なのになぜ行く？何しに？
>普通は遠慮してくれと言われたら行かないものだよ。

18 名前：来られてびっくりした：2015/11/15 20:12

>>16
>本当に来て欲しくないのなら、
>そんな話しなければよかったと思う。
>
>聞いた以上は行かなくてはいけないと、
>思う人も居るよ。
>
>特に、そんな義両親だと分かってるんだからさ・・・・
>黙っておけばよかったんだよ。
>恨むのは違うと思います。


話したら、どんな行動をとるか、
義理だと分からない場合もあるんじゃない？

うちも主さんと同じような経験をしました。
見せもんじゃねーー。って心の中で、思いましたよ。

ただ、他の方も書いておられるように、
お父さまは、娘（主）の心配をしているだろうから、
ほどほどにお怒りを収められては？

19 名前：１８追記：2015/11/15 20:19

>>18
私の場合は、義理両親に旦那が勝手に言いました。
言ってほしくなかったです。

20 名前：善意：2015/11/15 20:33

>>17
最期だからこそ会いに行かねば、という
義理ほどの近さの相手への思いとして、ちょっとわかる。

全くの他人じゃないから、最期にお見舞い行かなくちゃ！って思ったんだよ。

悪意じゃない、良いようにありがたく受け取ろうよ。

21 名前：義理（主さんじゃないです）：2015/11/15 20:48

>>17
ごめんなさい。
HM主さんとかぶってました。

主さんじゃないです。


>年寄りは義理を果すっていうのを重んじる傾向にあるからじゃないの？
>面会謝絶なら仕方がないけど、余命幾ばくもないとなれば、会いに行かなくちゃいけないって思う年寄りは多いと思うよ。
>
>しかも会いに行ったって誰も彼も何か出来るわけじゃない。
>主さんの家の方の親戚でも同じこと。
>
>主さんとしては、悲しい出来事だっただろうけど、亡くなってしまったのは義理家族のせいじゃないし、どうしようもないことだと思いますけどね。
>
>
>>お見舞いってなんのために行く？
>>
>>最期に一目会いたいという間でもない、元気付けるという段階でもない、行ったところで相手は対応する事も出来ない。
>>なのになぜ行く？何しに？
>>普通は遠慮してくれと言われたら行かないものだよ。

22 名前：とことん恨みましょう：2015/11/15 21:30

>>1
>私の父が末期ガンで入院していました、一週間もつかどうかと言われ、義両親に話しました。
>入院した時は行かなかった見舞いを、末期だと知ったら行くと。
>衰弱してるからと言っても、見舞い金を無理やり渡されて行くよ、と。
>意識はあるのに痛みと戦っていた父が、義両親と旦那を見た所でガクッと来てその日の晩に意識不明に。
>見舞いと言っても声もかけず、弱ってる父、末期の人を見に来た見たいな感じで、状態が良くないので帰って下さいと言っても眺めてました。
>もう怒りが収まりませんし、旦那も知らんぷり。


ここまでよく我慢したね。

私ならとっくにキレてるよ。
夫にも強く言うし、夫親にもはっきり言う。
そうしてたら、酷い結果にならなかったのかも。


>その3日後になくなりました。
>今は義両親にも会わず、電話すらしていません。
>長男なので、世話をしなければならないのですが、世話する時期までこのまま疎遠でもいいですか？
>流石に正月は顔を出さないといけないけれど。


亡くなる時期はどうこうできなかったと思うけど。
でも最期をイヤな気持ちにさせられて恨む気持ちはわかる。


長男だから世話する義務なんてないんだし、主さんの好きなようにしていいと思うよ。
正月だって行かなくてもいい。
気持ちを夫に言って、夫だけ行かせればいいよ。

23 名前：でもさ：2015/11/15 21:39

>>11
>あなたの考えは日本の農村では正しいのかもしれないけど、個人の気持ちを踏みにじっている。


農村ね…
こんなふうに何事も悪意にしか受け取れないなら
離婚するしかないんじゃないの？

個人の気持ちなんて、義理同士で分かるはずがない。
どうせ見舞いに行かなかったら文句言うのも
目に見えてるわ。

24 名前：喪中：2015/11/15 21:44

>>1
実家、病院、義実家、主の距離感もわからないとなんとも言えないね。近くならお見舞いして帰って貰うけだ、遠方からならそうはいかないかと。あと、主さん一人キリキリしていたようだけど、実母なり兄弟なり子供なりが義両親の相手(挨拶して引取り願う促し)誰か出来なかったの？
今更なので返信いらないですが。

>流石に正月は顔を出さないといけないけれど。

喪中といって断るか、夫だけ帰省か。主さんは実家に帰ったら？

25 名前：わたしなら：2015/11/15 22:32

>>1
善意に受け取るけどなー
そんなひどい事？

今までの関係性によるのかな？

26 名前：ほのほの：2015/11/15 22:58

>>1
でも結局は連れて行ったのは主さんだよね。

何を言っても今更だなあ。
こちらが断っても末期だと知ったら行きたいとか
言い出す時点でもう変な人だと気づいてたのに、
お父さんのために断りきれなかったのは自分でしょ。
自分が義親の方を優先しちゃったんじゃない?

でも失礼なのは確かだから、これからの
付き合い方は主さんの都合良い距離感でいいと思う。

27 名前：よく分からないんだけど：2015/11/15 23:02

>>26
末期だから最期に会いたいと思うのは非常識なの？

28 名前：だよね：2015/11/15 23:06

>>27
末期で最後だから会いに行くってこと多いよね。

ご親族に連絡をって言われて、最後に会いに来てもらう事って多々ある事だと思っていたわ。

しぬような病気じゃないなら元気になってからでもいいけど、末期だと本当に最後かも知れないしね。

29 名前：ケースが違うもの：2015/11/15 23:23

>>27
>末期だから最期に会いたいと思うのは非常識なの？

そりゃ相手が大事なひとなら、そう思うだろうし
会える状態なら親族の了解もすんなり出て
会わせてもらえるかもしれない。
穏やかな見送りになるかもしれないね。

でもギリギリ意識を保っていて
痛みと闘っている真っ最中だったら
もし自分が患者の立場だったとしても
あなただって、その時に来てほしくはないんじゃない？

しかも、「末期のひとを見に来ました」みたいな人にさ。

30 名前：言葉にした？：2015/11/15 23:32

>>1
何で見舞いして欲しくなかったか、何で今怒っているのか？

相手は分かってるの？

多分、思い腰を上げて義理を果たした、くらいにしか
思っていないだろうし、主さんから電話ないのは父を亡くして落ち込んでるくらいにしか思ってないんじゃないの？

31 名前：ちょい同感：2015/11/15 23:50

>>30
>何で見舞いして欲しくなかったか、何で今怒っているのか？
>
>相手は分かってるの？
>
>多分、思い腰を上げて義理を果たした、くらいにしか
>思っていないだろうし、主さんから電話ないのは父を亡くして落ち込んでるくらいにしか思ってないんじゃないの？


うん、私もそう思う。
だからこそ、主さんの本当の気持ちは、義親へは何も言わないほうが今後の為にもいいと思うわ〜。

主さんの気持ちを、そんな人たちへ言っても理解してもらそうにないだろうし、もしかしたら見舞いに行ってやったのに！と、逆に主さんが反発を買ってしまうかもしれない。

父を亡くして落ち込んでいるので〜くらいに留めておいて、今後一切、義親スルーするのが私はいいと思ったけどね。

32 名前：？？：2015/11/16 00:14

>>1
>意識はあるのに痛みと戦っていた父が、義両親と旦那を見た所でガクッと来てその日の晩に意識不明に。
>見舞いと言っても声もかけず、弱ってる父、末期の人を見に来た見たいな感じで、状態が良くないので帰って下さいと言っても眺めてました。
>もう怒りが収まりませんし、旦那も知らんぷり。

そこまでの確執はなんで？
旦那+義両親は結婚当初から非常識な人達だったんですか？

33 名前：みんぽ：2015/11/16 00:20

>>23
諦めて自分の意思を表すことはしないで、我慢する、農村の主婦の鏡。

34 名前：いや、いいけど：2015/11/16 00:27

>>1
入院から亡くなるまで、結局一度も顔出さなかったら、それはそれで主さんは恨んでいるかもしれない。

35 名前：わかんないけど：2015/11/16 00:32

>>32
来るはずの無い人が見舞いに来るという事は
自分はもう持たないという事か、と
自覚してしまうという事はあるよ。

末期でもういつどうなってもおかしくない状態ではあったのだろうけど
それまで踏ん張ってた気持ちから、急にシを悟って受け入れてしまう、負けてしまうというか。

なんというか、家族に囲まれて最後まで完全燃焼して終われたはずなのに、義両親が来て水をさされて、急に不完全燃焼させられてしまった気持ちが主さんにはあるんじゃないかなあ。

36 名前：偉いね：2015/11/16 01:11

>>1
恨むのはどうかな？
恨んではお父さんが悲しむかな？

何かをきっかけに相手がどんな人かわかったら自分で距離を保って付き合えばいいと思います。

私もいろいろあって義親とはもう数年会っていません。
できることなら送り出すまで会わないでいたいと思ってます。
だから主さんがお正月には顔出さないとって思うだけ偉いなぁって思うよ。

37 名前：喪中だし：2015/11/16 07:33

>>1
>長男なので、世話をしなければならないのですが、世話する時期までこのまま疎遠でもいいですか？
>流石に正月は顔を出さないといけないけれど。



気持ちの整理がつくまで、会わなくてもいいんじゃない？

38 名前：普通：2015/11/16 07:33

>>1
主さんの割り切れない気持ちはわかる気がするけど、義両親さんはそれほど非常識だと思えない。

子どもの配偶者の親と言えば、かなり近しい親族と考える人は多いし、入院したとなるとお見舞いをと思う人は多いはず。

実親と義両親が逆でも同じようなことをするかもしれないよ。

割り切れないかもしれないけど、悪い方にばかり取らない方がいいと思う。

39 名前：よく分かる：2015/11/16 08:50

>>1
私の父の時とよく似てて、主さんの気持ちよく分かります。
実父もがんがわかった時にはすでに末期。手術しても手の施しようがなく、余命半年を宣告されました。痛みもひどく、モルヒネを打ってしのいでいたので、普通には話せない状態でした。

そこへ義父母から「お見舞いに行く」との申し出が。今はもう行っても本人も分からないし、丁重にお断りしたんです。そしたら「わしらの面子を考えろ」と言われました。

あ〜そうか。この人たちは父を見舞い、最後のお別れをしたいわけではない。ただただ自分たちのメンツを考えてるのだと思ったら猛烈に腹が立って
「メンツよりも父が大事です。メンツで来てもらっても困るので来ないでください」と、来させませんでした。

それから私は鬼嫁扱いです。
今はその義父が弱ってます。プライドが高い人なので、入院した時、誰にも言うなと義母に言ったそうです。やっとあの時の気持ちがわかったのかもしれません。

40 名前：うん：2015/11/16 08:56

>>38
気持ちはどうであれ、非常識ではないし、一般的だよね。
逆に、苦痛で悶えていても、意識も定かでなくても、嫁の親の末期だよ。退院してくるわけでもなくこのまま逝ってしまいそうなのに、義両親はお見舞いにも来ようとしないとか言う人もいると思うし。

41 名前：常識が大丈夫なの？：2015/11/16 09:00

>>38
こういう時に常識って必要なのかなあ。
お見舞いに来て欲しいなんて望まれても無いのに、常識と体裁を守るためにお見舞いに出掛けるの？相手の負担も考えず？
本当に心があったら、大変だろうからそっとしておこうと考えると思うし、心遣いで訪問を控えたとあれば感謝こそすれ不満を持つなんてそれこそ無いのに。

42 名前：常識の盾：2015/11/16 09:05

>>1
このスレを見る限り義両親の行動はなんらおかしくないって人が一定数いるようだから
そういう“常識の押し付け”をする人は少なからず居るんだね。
その人達は自分も常識を盾に相手を苦しめるんだろう。
それか自分に降りかかってみて初めて気付くのかな。

43 名前：う〜ん：2015/11/16 09:12

>>42
初レスですが、義親さんよりの意見を書いてる方は何も主さんの気持ちが全くわからないとか、義親の行為は当然だって押しつけてる訳じゃないと思う。
当事者（主さん側）にとっては押しつけやエゴにしか見えなくても、義親さん達だって苦しめてやろうって悪意があった訳じゃない、その時自分が良かれと思ってやった行為で多少人の気持ちが汲めなかったってだけじゃない？それなら悪く取らずに良く考えた方が主さんだって嫌な気持ちを引きずり続けなくていいんじゃないかな？って意見だと思いますよ。

自分だってもしかしたら他の場面で良かれと考えてやった行為を許せないと取られる可能性だってある訳だし。
動けないお父様を嘲笑ってたとかならともかく、最期と聞いてお見舞いにっていうのは悪意はないと思うけどね。
こういうのも常識の押しつけって取られちゃうのかな。
けど親族に対してずっと恨みを抱いてるって言うのも辛いもんだと思うけどね。少なくとも主さん家族にとって良い方向にはいかないでしょ？

44 名前：んー：2015/11/16 09:13

>>41
んーでも一般的にお見舞いに来るのが普通なんだから、話す段階である程度こうなることは予測出来たと思うのよね。

何百キロも離れた土地に住んでいるのならまだしも、車でこれる距離なら来るでしょ。

そっとしておいてと思うなら尚更、話すべきじゃなかったんじゃないの？


しかも年齢層が高いここの義理実家の人たちならば７０代から上ってことでしょ？
だとしたら常識だったり、面子を重んじるなんて考えたらわかるじゃん。


それこそ主さん側の親族の中には何で旦那側の親からは何の見舞いもないのかって怒り出す人もいるかもしれないよ。
幾ら嫁が来なくて良いと言っても、周りでそんなこと言われたら後味が悪いじゃない。

45 名前：っていうか：2015/11/16 09:14

>>42
みんな、(もうすぐ逝きそうな人を
興味本位で見に行く人なんていない)って
信じたいんだよ。
実際に私の周りにはいない。
でも、常識が通用しない人もいるのも
現実。

46 名前：ぱお：2015/11/16 09:27

>>43
私の友人間では「悪意のないのが一番悪い」と言うのが定説になっています。
悪意が無いのに人に嫌なことをしてしまう性質で、悪意が無いから治らない。

悪意があってやってるほうが、その人も結局は傷ついているし、やめようと思えるからずっと将来性がある。

悪意が無いことが一番恐ろしいと思います。

例えば、主さんの体験の場合、一番参っている主さんに何かを求めるのは気の毒と思えないことが致命的だと思います、この場合主さんが出て行ってほしいと言ったら、なんだかんだ言ってないで、出ていくことがも嫌りと思えない鈍感さが悪なのではないでしょうか？

出て行ったら出て言ったで後で文句言うのでしょうという方がしますが、親をなくそうとしている人を前に、自分の保身ばかり考える鈍感ぶりが悪だと思います。

あたって気がまぎれるのならば、喜んでその役を今はやろうと思えないのが情けないと思ってしまうのです。

相手を悪い人と思わないほうが、主さんも傷つかづに住むから、これは優しさの意見なのだという人がいますが、それは優しさではない、逃げだと思います。

例えば具合が悪い人に「大丈夫気のせいだよ」って一時しのぎのことを言うのは優しさではない。

47 名前：そうよね：2015/11/16 09:36

>>42
>このスレを見る限り義両親の行動はなんらおかしくないって人が一定数いるようだから



レスを見て驚いた。
全然常識の範囲内ではない。
常識というのは、場合によって柔軟に変えなきゃならない。
この場合は行かないのが常識だと私は思うけど。

48 名前：関係性：2015/11/16 09:36

>>45
もとからの関係性なんだろうね。

もともと良い関係の人はお見舞いに行くことはおかしくないと思うだろうし、もともと嫌いな義理実家の人たちならば何をしても悪い方悪い方に考えて何をしても気に入らないんだろうなって思ったわ。


自分の親も何かあれば義理実家の人のお見舞いに行くだろうし、義理実家の人たちも私の親に何かあれば来るだろう。
私も別にそれに対して何の嫌悪感もないなって思った時に自分も義理親に対して嫌悪感とか無いし、実家と義理実家の関係も悪くないからそう思うんだろうなって考えちゃった。

49 名前：43：2015/11/16 09:38

>>46
う〜ん、そうかぁ。でもみつをじゃないけど人間だからなぁ・・・相手にとって悪い事を「やってしまった！！」ってことは誰にでもありうることだと思う。

もちろん恨み続ける事が正義で、気が晴れるのなら好きにすればいいと思うけど。

50 名前：それができれば：2015/11/16 09:41

>>4
>それと、長男の嫁だから世話しなくちゃなんて思う必要なし。世話したくないなら、しなくていいよ。

それができれば、世の嫁は皆んな義両親の介護なんてしないでしょうね。それが通用しないからみんな苦しむんでしょ。自分の思い通りに生活できたらなんの苦労もしないでしょ。
私だって「やりたくないからやらなーい」が通用すれば確実にそうするよ。


>
>お正月は、主さんのお父さんが亡くなっているのだから、喪中でしょう？
>喪に服しているということで、行かなくてよい。