NO.6756827

あの子といると嫌われるよ

0 名前：忠告：2017/07/12 02:22

小6の娘がおります。
娘のクラスに一人くせものと申しますかちょっと家庭の事情の
複雑なお子さんがおります。
平気で嘘をついたり（家はすごく金持ち　フランスに別荘がある　などすぐバレるようなものばかり）
罪をなすったり（クラスで物がなくなったら
誰々さんが盗るのを見ました　←　実際はその子が
その時間にそこにいることができないなど
こちらもすぐにバレる）
はっきりクラス中から嫌われています。

そんな中うちの子だけがマイペースなので
普通に話したり遊んだりしています。
（決していい子というわけではなく
本当にマイペースなのです）

ある日クラスのお友達から
「あの子といると○まで嫌われるよ」
「あの子と遊んだりしてたらそのうちクラスのみんなが
○を避けるようになると思う」と
忠告されたそうです。

親の目から見たら一理あるどころか
きっとそうだろうなと思うほどの、子なんです。
なので言ってくれてるお友達の気持ちもすごくわかる。
でもこれって対外的に見たらよろしくないことですよね？

みんななかよく、が学校で習う綺麗事ですから。

娘は悩んでいます。
うちの子にとっては本当に害がなく
むしろその子のおとぎ話をうちの子は楽しそうに聞いたり
してるからです。

親として悩んでる娘になんて言えば良いのでしょうか。
アドバイスお願いします。

1 名前：忠告：2017/07/13 10:25

2 名前：正解：2017/07/13 10:51

>>1
こうすれば万事うまく行くというような正解はない。あの子と仲良くするなと耳打ちするのは、主子ちゃんにとっては親切だし、その子にとっては誹謗中傷。

主子ちゃんが友達として楽しく付き合っているのも事実。友達がいないその子にとっては主子ちゃんが癒しになって、お蔭でその子が楽しかったり暴走を防いでいるのも事実。

でもその子と付き合っていれば主子ちゃんまで周囲に「あの嘘つきと友達なんだ」「類友なのかな」って目で見られるのも事実。

いろんなことを考え併せて、比較的ましと思える方法を取るしかない。自分の身は自分で守らなくてはいけない。自分の立場を危うくしてまで、その子と付き合う必要はないと思うよ。

あ、一つだけ正解が。その子の嘘つきなところを主子ちゃんがびしっと注意して矯正し、その子を皆に好かれる子に変えること。簡単に狙ってできることではないけれど、付き合っているうちに相手がいつの間にかそうなっているってことはままある話。これは駄目だと思うことを注意してあげるのは、一つの友情だと思う。

3 名前：そのアドバイス：2017/07/13 11:08

>>1
忠告してくれた子のその忠告って既にいじめ臭いですね。

4 名前：そんな主さんに：2017/07/13 11:27

>>1
悩みますよね。
言いたくても言えないもんね。
自分なら、自分の保身のためにも、
黙ってとっととさり気なく疎遠にする案件だもんね。
でも子供には言いたくてもなかなか…
ハラハラするから、さっさと疎遠なってほしいけど
自分が言えば子供は従うだろうけど
でもそれを自分が子供に言うという事実に抵抗がある。
綺麗事を言いたい。
「みんなと仲良くしなくちゃ。特定の子を避けるなんてダメ」と。

綺麗事って厄介ね。

そんな主さんに、もうひとつの綺麗事を。

「子供の交友関係に親が口を出すのはいけないこと」

これも、綺麗側の言葉として広まってるよね。
これに乗るのよ、主さん。
何も言わないのが、正しい母親よ。放っておきましょう。

5 名前：うーん、：2017/07/13 11:34

>>1
うちの娘には害がなく、と仰いますが
普通は、無実の他人に罪をなすりつけた時点で
その人に対する嫌悪感が生まれるものだと思うんです。
なすりつけられた本人じゃなくても。
大人同士でも、そうじゃないですか？

そういうことを平気でする人を、自分には害がないからと
受け入れてしまえる感覚について私なら話し合うかな。

スレの言葉は、お子さんが同じように
他人に罪をなすりつけると思われるよ、じゃなくて
なすりつけたことを今現在、許していることを
指してるような気がします。

子供って善悪に潔癖ですし、何もしてないのに
いきなり犯人に仕立て上げられた子の気持ちを思えば
仲良くなんてできませんから。

6 名前：忠告：2017/07/13 11:48

>>1
いろいろなご意見ありがとうございます。
中でも5番さんの話、胸にズシッときました。
そうですよね。嫌われ子と仲良くできるということは
泥棒の濡れ衣を着せられた子を捨てることにほかならないです。
それに気づきました。

善悪で言えば完全に嫌われ子が悪でして
実際悪いことをしている。うちの子に実害があるかないかではなく
その子はしてはいけないことをしているんです。
その濡れ衣のときも先生を交え、周りの
「その子は絶対してない、できない状態にあった」という話の際も
客観的証拠をいくら突きつけられても、私は見た
という意見を曲げなかったそうです。
もちろん最後まで謝ることもなし。
周りの子もそれを見ていたのでいっぺんに嫌われ子は
許せないという流れになったようです。
その子自身がそうさせたのです。

子供のことは子供に任せるというスタンスも普段の私なら
ありだと思いますが、今回のことは娘から打ち明けられている
どうしたら良いかと相談されているので
大前提の濡れ衣を着せられた子の気持ち、それを見ていた
周りの子の気持ちというのを
話してみようかと思います。

正解はない、選ぶのは娘なので
その子と付き合うなとは言いません。
これでもし付き合いを継続して自分の立場がどうにか
なったとしてもそれも経験かもしれません。

ただこれもイジメであるというのは確かです。
その事実だけは担任の先生にこういう話がありました
とだけ伝えようと思いました。

7 名前：あん：2017/07/13 12:01

>>1
娘さんが悩んで親に話をしてくるのだから、まるきり放置ではなく、助言を与えては様子を見る感じでいいのでは。

嘘（事実と違うこと）も許されるもの許されないものがあると思う。
>家はすごく金持ち　フランスに別荘がある
→これはおとぎ話の範囲で楽しむこともできそう。
　赤毛のアンの想像ごっこみたいな感じね。

>罪をなすったり
→こちらは見過ごさず、「そういうのよくないよ。」と相手に伝えることが必要じゃないかな。
　そしてクラス内のトラブルとして担任に伝えるべきだと思う。

クラスの子の助言に対しては、
「あの子もいいところがあるんだよ。おとぎ話を一緒にするのは楽しいの。
　でも、人に迷惑をかける嘘はダメだよね。
　私も言ってみるしあなたも注意してみて。」
と言えたらいいんじゃないかな。

注意された後、その嘘つきな子がどんな行動をとるか、
やっぱり大人の助けが必要な気がする。

8 名前：う〜〜〜ん：2017/07/13 12:24

>>6
>中でも5番さんの話、胸にズシッときました。
>そうですよね。嫌われ子と仲良くできるということは
>泥棒の濡れ衣を着せられた子を捨てることにほかならないです。

虐めの賛同と大義名分を手に入れて良かったね。主さんはその言葉を待っていたのでしょう？

>ただこれもイジメであるというのは確かです。

うん、そうね。それを忘れないでほしい。

主子ちゃんがその子を嫌いになって離れるのは全然いいと思うんだけど、「あの子を皆で無視しようよ」という集団虐めのお誘いに参加するのは良いことではない。それだけは分かっていて。折角の偏見のないお子さんの目を、親がすすんで曇らせるようなことはしないでほしい。

主子ちゃんのような子が一人もいなければ、その子は孤立して、味方も、立ち直るチャンスも失うの。追い詰められた子の鬱憤はどこに向かうのだろうね。自分を傷つけるか、他人に傷つけるか、どちらかになると思う。

9 名前：あったなー：2017/07/13 12:37

>>1
まったく同じような事ありましたねー

同じで家庭が複雑でした。
嘘つくのも一緒。

ゲーム、持ってる、レベルは65とか言ってもそのゲームレベル上限50までしかないとか。
そんなのざらでした。

ちょっと気になったのはお金関係でした。
おじいちゃんから貰った、とかいって一万円持ってきて、みんなをゲームセンター(コーナー)に連れてっておごったりとか。
それはまあまあ大事になり、各家庭で
自分のお金がないのにゲームコーナー行ったらダメ、とみんな随分叱られたらしい。

だけど、
誰も仲間はずれにはしませんでしたよ。
親も付き合うな、なんて言ってなかったな。
もちろん、その子それなりに我儘だったので
クラス行事なんかも仕切りたがったし、実際仕切ったこともあったけど
揉める度にみんなちゃんと話し合ってた。
修学旅行とかも時にはグループ決めで揉める事もあったけど、それもみんなで乗り越えて。

うちの子はそれなりに仲良しでした。

中学生になった今、
親御さんと揉める事もあるみたいで、
そういった場合は他のお母さんが必要に応じて助け船を出したりも。

その忠告してきた子って
要はその子自身がその問題児ちゃんをはぶりたいんだよね。
正直、そっちの子の方が私は嫌だな。

主さんの所は
冤罪被害者みたいのがいるみたいだけど
どうせみんな本気にしてないんでしょ？
嘘つくのはよくないけど
信用されなくなっちゃうのは自業自得で、
きっといつか痛い目に遭うだろうとは思う。
でもそれが仲間はずれという事ではないよね。

娘さんはいい子だね。
みんなが嫌ったとしても
その子のいいところ見てあげて好きって思えるのはいいと思う。
付き合いはとめず、でも自分が間違ってる、と思ったことはやっちゃだめだよ、って言うかな私なら。

10 名前：忠告：2017/07/13 13:27

>>1
イジメ賛同の大義名分を待っていたように見えましたか？
それならその子と付き合うなと言います。
娘の人生だから娘が決めれば良いと上でも書きました。
集団に巻かれるのもマイペースを貫くのも娘の自由だと思います。

というか心底マイペースな子なので
私が誘導したところでその通りにしない子ですしね。
幼くて損ばかりする子だけど、親としてはそれも
かわいいところと思ってますので
目を曇らせるようなことはしません。

濡れ衣を着せられた子のことをなんとも思ってないのは
6年生としてどうかと思うので
そのあたりを話はしようと思ってます。
それがわかればなぜ忠告子は忠告してくれたのかも
本人わかると思います。

9番さんの話、とてもよく似ています。
そのゲームのこと、そういう感じのことを
サラサラ話すんです。
うちの子も気づいてるんだか気づいてないんだか
わかりませんがそれに突っ込むこともない。
けどその子にしてはいけないことを言えるほどの
力も持ってないんです。
本当にマイペース。
そこは無理強いしません。
もちろん話はしますけどね。そう言えるような関係になったらいいねって
わかるように言ってみます。

11 名前：よいとこ：2017/07/13 16:32

>>1
嘘をつく子って嫌われるというか皆面白がってますね。

うちの子もマイペースな子で、からかわれても相手のいいところを見つける子なので、からかった子がイジメに近いことをされるとイジメだ！と注意をするそうです。カリスマ性がないので相手にされないけれど。

自分だけのどうでもいい嘘は、そういう嘘をつかずにはいられない子なんだなと黙認してるそうです。
別荘とか〇〇賞をとったとか。
でも、人を傷付ける嘘の時は（確実に嘘だと証拠がある時）その子に注意をしてます。注意といっても嘘をつくと〇〇（嘘をつく友達）が怒られるだろ。そうしたら俺も怒られてるみたいな気持ちになるからやめて、と言ってるそうです。
もちろん嘘を付かれて傷ついている子の気持ちはわかるそうです。
でも、そう思うならもうしないだろうし、イマイチぴんとこないみたいだから上の様な話をする様になったそうです。
といってもあまり変わらないそうですが。

うちは男なので1人でも集団でもケロッとしてますが、女の子は複雑ですよね。他のお友達からの警告は先生に相談されてみたらいかがでしょうか？だって、悪いことをしていないのですから、嘘をつく子はともかく一緒にいるだけで遊んでくれなくなるはいいことではないと思います。

12 名前：悪いけど：2017/07/13 17:39

>>1
そんな問題児を放置してる学校ってレベル低くありませんか？
自業自得のウソつきなガキ一人制圧できないんでしょ？
とっとと先生に言ってなんとかしてもらいなさいよ。

>小6の娘がおります。
>娘のクラスに一人くせものと申しますかちょっと家庭の事情の
>複雑なお子さんがおります。
>平気で嘘をついたり（家はすごく金持ち　フランスに別荘がある　などすぐバレるようなものばかり）
>罪をなすったり（クラスで物がなくなったら
>誰々さんが盗るのを見ました　←　実際はその子が
>その時間にそこにいることができないなど
>こちらもすぐにバレる）
>はっきりクラス中から嫌われています。
>
>そんな中うちの子だけがマイペースなので
>普通に話したり遊んだりしています。
>（決していい子というわけではなく
>本当にマイペースなのです）
>
>ある日クラスのお友達から
>「あの子といると○まで嫌われるよ」
>「あの子と遊んだりしてたらそのうちクラスのみんなが
>○を避けるようになると思う」と
>忠告されたそうです。
>
>親の目から見たら一理あるどころか
>きっとそうだろうなと思うほどの、子なんです。
>なので言ってくれてるお友達の気持ちもすごくわかる。
>でもこれって対外的に見たらよろしくないことですよね？
>
>みんななかよく、が学校で習う綺麗事ですから。
>
>娘は悩んでいます。
>うちの子にとっては本当に害がなく
>むしろその子のおとぎ話をうちの子は楽しそうに聞いたり
>してるからです。
>
>親として悩んでる娘になんて言えば良いのでしょうか。
>アドバイスお願いします。

13 名前：うん：2017/07/13 21:20

>>1
嘘を平気で言う子は、大人になっても同じ。

三つ子の魂100までも・・は本当です。

同級生を見て、つくづく思います。

世間の人は、陰で嘘つき呼ばわりはするけど、
本人には言いません。

だから、本人は全く悪いことだと思わないし、
直しもしません。

誰かを傷つけてはいけないとか、
嘘をついてはいけないと知らないのかもしれませんね。

友達選びはちゃんとした方がいいですね。

14 名前：はあ？：2017/07/13 21:38

>>12
>そんな問題児を放置してる学校ってレベル低くありませんか？
>自業自得のウソつきなガキ一人制圧できないんでしょ？
>とっとと先生に言ってなんとかしてもらいなさいよ。

こどもを制圧？

具体的にはそれってどういう事なの？

あなたが思うレベルの高い学校は
嘘ばかりつく女子児童をどう「制圧」するの？

教えて。

15 名前：自分の価値観の範囲内：2017/07/13 22:05

>>1
その子といたいならいればいい。
そこは他の子にどういわれようと関係ない。

その代わり自分の価値観で許せない事や
みんなの迷惑になるような事したら
一緒にいたくなくなるってその子に言った方がいい

それを曲げてまで一緒にいるのはおかしい

って言うかな。

16 名前：うん：2017/07/13 23:17

>>15
同意だよ。

17 名前：怖いクラス：2017/07/14 01:34

>>1
>ある日クラスのお友達から
>「あの子といると○まで嫌われるよ」
>「あの子と遊んだりしてたらそのうちクラスのみんなが○を避けるようになると思う」と
>忠告されたそうです。

主さんは嫌われ者がいかに悪いかを力説しているけど、↑この子の言ってることって「これ以上あの嫌われ者と遊んだら、あんたのこともクラスのみんなでハブるからね？」という脅しだよね。

それって本当に正義なのかな・・・。