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しんどいなあ

0 名前:お姑さん:2015/10/28 13:06
お姑さんと同居しています。
私が恥ずかしながら知らないことをよく知っていて尊敬できる部分も多いです。
ですが完璧主義で潔癖症の性格です。
とにかくきれい好きなので細かい。
それは家事だけではなく子育てにおいても。
型にはまったこれが正しいという考え方があり、間違っていると思うと細かく言ってきます。
わかるんです。
お義母さんの言っていることは正しい。
私が全然気づかなくて、それで何の違和感もなくいたことがお義母さんには我慢ができないらしい。
特に育児。
人生の先輩だしすごいと思います。

だけど一緒に過ごすとしんどくて。
私は多少散らかってても気にならない。
そしてのんびり時にはだらけても(間違っていたとしても)いいと思う。
その基準が違いすぎます。
この頃しんどくてたまりません。
1 名前:お姑さん:2015/10/29 08:16
お姑さんと同居しています。
私が恥ずかしながら知らないことをよく知っていて尊敬できる部分も多いです。
ですが完璧主義で潔癖症の性格です。
とにかくきれい好きなので細かい。
それは家事だけではなく子育てにおいても。
型にはまったこれが正しいという考え方があり、間違っていると思うと細かく言ってきます。
わかるんです。
お義母さんの言っていることは正しい。
私が全然気づかなくて、それで何の違和感もなくいたことがお義母さんには我慢ができないらしい。
特に育児。
人生の先輩だしすごいと思います。

だけど一緒に過ごすとしんどくて。
私は多少散らかってても気にならない。
そしてのんびり時にはだらけても(間違っていたとしても)いいと思う。
その基準が違いすぎます。
この頃しんどくてたまりません。
2 名前:お疲れ様です:2015/10/29 08:45
>>1
同居、大変ですね。
本当に頭が下がります。
私には絶対に無理だから。

お姑さんはあまり世の中の事を知らない方なのかな?
今や、お嫁さんに家事や、それだけならまだしも子育てに口出しするのは百害あって一理なしですよ。
もちろん、主さんが困った時に助け舟を出すのはありがたいとは思うけとね。

旦那さんには相談してみましたか?

お姑さんはお元気なようだし、完全な二世帯にするか、出来れば離れて暮らすようにしたほうが良くないですか?

始終一緒にいて、お姑さんだけが言いたい事を言っている状態は確かにしんど過ぎますよ。

主さんたちがお姑さんを助けるような状態(例えばお姑さんが健康を害して一人で住めないなど)になるまでは、まずは主さんと旦那さんお子さんの家族を大事にしたほうが良いと思います。
何か別居出来ない事情があるの?
3 名前:そうねぇ:2015/10/29 08:51
>>1
>だけど一緒に過ごすとしんどくて。
>私は多少散らかってても気にならない。
>そしてのんびり時にはだらけても(間違っていたとしても)いいと思う。
>その基準が違いすぎます。
>この頃しんどくてたまりません。



明日は我が身の状態なので、他人事と思えない。
うちは同居するとしたら、たぶん、何も出来ない義父。
義母の方が、遥かに年上(80過ぎ)だから、義母が先に亡くなる確率が高い。
同居になったら、完全に私は、下女になるだろうなと思っている。
なにもしない旦那と、何も出来ない義父。
口だけは達者。ダブルで家の中に居られたら、発狂するかも。下手したら仕事辞めることになるかもだし、考えたらうんざり。
4 名前:おつかれさま:2015/10/29 09:05
>>1
台所も玄関も何もかも一緒の同居かなぁ?
だとしたらキツイだろうな・・

同居も、夫実家に入った場合と、主さん夫婦宅にお姑さんが入ってきた場合では力関係が違うよね。
前者だとお姑さんルールの家だから、主さんのやり方を通すのは無理かも。
後者だったら主さんルールで暮らせばいい。

いずれにせよ、同居なんてものは誰かにしわ寄せがくるものだし、このまま一緒に暮らすのであれば明確なルールを作るか受け流す力をつけるしかないよ。
一番いいのは住まいを別にすることだけどね。無理なのかなー?

うまくいかない責任はご主人にあるからね。
母親と妻との間を上手く取り持てない男は同居なんてさせちゃダメなの。
主さんは自分を責めるんじゃなく、夫に上手に解決してもらって。
あまり気にしないようにね。
5 名前:主です:2015/10/29 18:43
>>1
義理父が亡くなり、落ち込んでいたのでどうしてもということで同居を開始しました。
主人の願いもあり。
同居するまではうわべだけの付き合いで、優しいお姑さんにしか思っていませんでした。

なので同居に踏み切ってしまったのですが、なんて馬鹿だったんだろうと悔やんでいます。

家事育児すべてにこと細かくて、正しいし教えてあげようと思って言ってくれているんだとは思うのですが、あまりに細かくて息が詰まります。

そろそろ限界かもです。
6 名前:自衛してね:2015/10/29 19:22
>>5
たまに会うのと一緒に暮らすのでは全然違いますよね。

同居を解消できる可能性はあるのでしょうか?
できるなら同居は解消、寂しい1人が不安なら近居、同居解消ができないなら、お姑さんに家事を任せ主さんが働きに出て接する時間を減らす。

ご主人に相談したら何て言われるでしょうか?

出来るだけ主さんにストレスがたまらないような方法を見つけて下さい。
7 名前:長文子:2015/10/29 19:41
>>5
うちも引き取り同居。
核家族の中に迎え入れてるから、立場は私が上という
気持ちがあるから楽だと思う。
それと子供達が中高生になってからの同居だから
躾は終わってて、そこに口出しされなかったのも楽だった。
だから、同居としては楽なほうなのかも。

私は主さんよりもっとズボラなの。
だから最初は嫌味や口出しされたけど、逆に開き直って
じゃお任せ!と掃除から手を引いた。
夫婦の寝室だけは手出しされないように
外出時は片付ける習慣がついたのは、姑のおかげだね。

料理に関しても、直接は言わないけど
味が濃いの薄いの、量が多いの少ないの、
野菜が足りんの、ご飯が硬いの、陰で言ってるぽい。
まあ、結局私の料理は口にあわないのだろう。
でも他の家族は私のご飯で満足してるから、姑の好みは無視。
旦那自身が作ってもらって文句言うな、の考えだから
私のやり方、味付けで通してる。
と言っても、昔より和食増やしたり気は使ってるつもり。

結局のとこ、開き直ったら楽になったよ。
そして曲げない頑固さを持って、曲げられない事は
私も自分のポリシーでやってる、と言えるようになった。
嫌われようと、鬼嫁扱いされようと
私は夫と子にとっての、良き妻、良き母であればいい。
いい嫁キャンペーンは卒業。私もオバチャンになったから。

そんな簡単にはいかないよ、と思うよね、そうだよ思う。
旦那さんにはなかなか言えないよね、実母の悪口
聞きたくないだろうし。私も言わない。
その代わり、嫌な事は嫌と態度に出してる。
いつまで続くかわからない同居生活だからこそね、
今のうちに線引きしたほうが楽なんだろうけどね。

同居ってやっぱり家庭ごとに環境が違うから
解決方法って見つけにくいんだけど
ご近所なら、愚痴ランチでもしたかったな。
あんまり頑張らなくていいんだよ。
いいお嫁さんでなくてもいいんだよ。
8 名前:わかる:2015/10/29 19:46
>>1
わたしは逆の立場だった。
とにかくルーズで放っておいたら汚宅になる義実家での同居。食べたものはほったらかし、鍋の中でカレーがカビってても気にしない。特別潔癖って訳でもないけど気がおかしくなりそうでした。

けど主さんの気持ちもわかる。(主さんはうちの義実家ほどひどくないだろうけど^^;)
意識が違う人同士が暮らしてくのって大変だよね。
たぶんお姑さんもイライラしちゃうんだと思うよ。
ここはご主人と3人でルールを決めたらどうかな。
お互いの縄張りに関しては何も言わない。
共同部分の折り合い地点を探る。
縄張りに関しては主さんは育児に口出ししないでほしい旨伝える。
なるべく冷静に、上手くいくとイイネ。
9 名前:大変ですね:2015/10/29 20:06
>>1
>私が全然気づかなくて、それで何の違和感もなくいたことがお義母さんには我慢ができないらしい。


馬鹿嫁のフリして、
いろいろ頼んでやってもらったらいいんじゃないかな。

完璧な人に対抗しても疲れるから
のらりくらりと上手く逃げて、
やらない事が一番の撃退法になるかも。

部屋を片付けない子供を見て、そう思うのよね。

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