NO.6767197

0 名前：別居したい：2016/09/18 14:08

子育て一番辛かった時期に孤独な育児をして来た方いますか？

当時、誰に愚痴ろうが説教され、気持ちを分かってくれる人なんかいなかった。
自分がおかしくならない様にだけ誤魔化し頑張って来ました。

ちょうど第一子がうまれた頃、私の旦那は長期出張、連日ホテル泊を繰り返す激務でした。
引っ越しした方が、旦那が帰宅し易いと考え、誰も知り合いの居ない土地に引っ越したのに、旦那はほとんど帰宅出来ない。

仕方ないですよね。
皆そう言うし、私もそう思う。

だけど落ち着いてからも、どう見ても旦那は逃げてる。
長期休みは絶対に家族と重ならない設定にし、家族の事から目を反らせる。

十年以上もそんな旦那に期待したり、諦めたりしながら自分の精神維持を考えながら子供を立派に育てる事に全神経を使ってきました。

旦那が逃げ出した理由は、第一子が問題児だったから。
私もおかしくなって育児に自信を無くしてた。
助けて欲しくて何度お願いしても帰って来ないんだもん。
子供を捨てたいと泣き喚く私に蹴りを入れ、ならお前が子供と心中すれば良いじゃないかと暴言吐くのは日常茶飯事。

義母に言うと「甘えるな、旦那なんてATMだと思って過ごせばいい」と言われたから、十年以上も心を閉ざしてその通りにしてきました。

過去は振り返っても仕方ない。

だけど、育児はいつか楽になるものです。
問題児だった第一子も大学生になり、そろそろ自宅を出ようかと言ってます。
下の子は育てやすい。

旦那抜きの三人での家族団欒も板に付き、幸せだなんて最近になって思う様になりました。

そんな姿を見た旦那が最近家族に入りたがります。

は？　なんですよ。
と言うか嫌悪感しかない。

イヤでイヤで仕方ないから、避けまくっても旦那は反省を述べ、「今からでも家族皆一緒に仲良く暮らしたいです」なんてメールを繰り返し送ってくるけど、子供に見せたら「どっちでもいいよー。興味ない」「今更？　面倒くさいな」なんて反応です。

私は面倒くさいじゃなく、不快だし、旦那の給料しか興味ないんです。

ひどいでしょう？
でも寄生虫と言われようが、私は立派に子供を育てた。
義母も助けてもくれなかったから癌みたいだけど死んでも葬式行かないし。
旦那のおかげで人としてどうあるべきかとか、人は相手の気持ちに寄り添うべきだとか、私が今まで学んで来た気持ちを全部覆えされて来たから旦那には必要ないんです。
どうせ優しさ与えても何も感じない人だし。

だから別居をしたいです。
申し出た私に「なら、離婚すればいいだろ！」と喚くけど、そうは行かない。
退職金はほしいから。

熟年離婚ではなく、熟年別居なんて
考えている人いますか？

離婚なんてしんどいです。
ただただ旦那の給料暮らしたい。
勝手だろうが知ったこっちゃない。
別居って、簡単にできますか？
私はパートはしています。

61 名前：アスペ：2016/09/19 22:27

>>1
主のここまでのレスを見て分かった。
いつもの、医学部に行ってるアスペルガー息子の母ね。

アスペルガーや医学部を隠してスレ立てても、あなたのスレはいつも荒れるね。
それはあなたの書き方に原因があるんだと思うよ。

62 名前：別居より：2016/09/19 22:28

>>52
>最初に別居をしたいと書いたじゃないですか。
>中には参考になるご意見があるのでありがたいですが、たたかれる方は、何を書こうとたたく気満々なんでしょう？
>ご年配の方って、下僕思考だから、妻の甘えた考えと捉えられるのは分かりますが、こちらのレスを無視して頭ごなしに毒ばかり吐くのは止めていただけませんか？日ごろのストレスを私にぶつけないでいただきたい。
>叩くならば、きちんと意味ある言葉を頂けませんか？反レスでも参考にしたいと思っているので。
>
>そうですね。
>主人が今更反省して、「今まで逃げていた」と正直な言葉を言ってくる前は、まだこんな気持ちになっていなかったかもしれません。
>
>少しですが、信じていた部分があります。
>それにしても、どう考えても、主人は家庭を顧みないすぎました。
>いくら激務でもここまで酷い人は居ないと思います。
>
>少しでも、私が助けを求めると、蹴ってきたり、大声でわめくので私が話し合いを避ける様にもなりました。
>
>だけど、心のどこかでは主人だって家庭が大切だし、子供が可愛いのだと思っていましたが、違ったと自ら告白したんだから、がっかりです。
>十年以上も主人が「やっぱり家族」と思ってくれる様に本当に努力しました。
>
>だけど、何も響かなかった訳ですよ。
>
>ＡＴＭ？結構じゃないですか。
>私はそんな妻の座を選んだ訳ですから何の否定も無いです。
>絞り取る条件がそろっているのに、それをしない訳がわかりません。
>
>レス下さった方の中に、調停のお話がありましたが、実をいうとお願いしたいです。
>
>こちらの方が意味の無い毒レスを吐くので、こんな話ばかりしてしまいましたが、私だって元々は家族団らんにあこがれて夢見ていたのです。
>
>今となっては叶わない夢なんですが、夫婦水入らずで老後を過ごしたい夢だってまだ失ってはいません。
>
>ただ、それには主人に私の辛かった時期を少しでも理解してほしいんです。
>私は、主人の激務を認めて十年以上も黙って堪えたんだから。
>
>ですが、主人に歩み寄る努力が無いなら、見切りを付けても一向にかまいません。死ぬまで別居したいのです。
>
>離婚なんて勝手にできないじゃないですか。
>退職金だって、貰わないバカな嫁じゃない。しっかりもらう権利があるはずです。
>
>旦那が死んだら、保険受取人にもなりたい。
>
>子供が良い大学に入った途端、まるで自分の子みたいな顔して自慢してみたり、「こいつは育てるの大変だったわー」とか言っている姿を見るたびに怒りが沸きます。
>
>それにＡＴＭとか勝手な事言ってる人いますが、そんな大したＡＴＭでも無かったですよ。
>何度も家計が足りなくなって、私の実家から援助してもらってます。
>
>そんなことからも目をそらせる主人なんですよ。
>うっとおしい事は耳に入れない。聞きたくないから逃げまくるんです。
>
>実家の親も「これは主人には黙っておきなさい」と生活費をくれるけど、普通に計算したら足りない事くらい分かるのに、それさえもしない。
>
>とにかく、逃げて逃げて避ける人なんです。
>
>
>私が主人に感謝している部分は、子供の学校書類の保護者名にお父さんの名前を書ける事くらいでしょうか。
>父親がいる貫禄は大きい。
>これだけは、私では賄えないので。
>
>それと娘がいるので、一応片親にはさせたく無かったので離婚は今後もしません。
>
>熟年別居のご意見を頂きたかったのですが、そんな事してる人っていないのでしょうか。

死別のがよくない？私は目指せ死別だな。とは言ってもそう上手くいかないけど(笑) 主さんの気持ちはすごくわかるよ、うちも似たようなもんだから。

63 名前：読んでないの？：2016/09/19 22:30

>>55
>
>さっさと荷物と共に外に放り出せばいいだけって言ってるの。

現実的にそんな事できる？
相手が嫌がっていても追い出す方法は？

64 名前：うーん：2016/09/19 22:30

>>36
私は憎い人のお金で生きていたくないから（というよりATMにもならない低収入だったし）、ここでは相当馬鹿にされる、別居ではなくて離婚を選んだんだけどね。

人様には一段低く見られるけど、主とは違い、自分誇りと自信はは持ってる。

人のお金で生きるって、私には屈辱以外の何者でもないんだよね。
完全に価値観の違いかしら。

65 名前：まぁまぁまぁ：2016/09/19 22:30

>>52
１１９初心者じゃないのなら、どんなスレにも主叩きが出てくること知ってるでしょう？
いちいちそういうレスにカッカしてたら、ただのヒスババアになるよ。

もっと冷静になって。
主さんに有益なレスだってあるんだから、そっちを見るようにしないと。
それに親身になってほしいなら、ケンカ口調で応戦するんじゃなく、スレや自己レスの書き方も気をつけないとね。

66 名前：聞かないなー：2016/09/19 22:32

>>52
>熟年別居のご意見を頂きたかったのですが、そんな事してる人っていないのでしょうか。

ここには当事者はいないと思う。流石にそこまでの年齢の人は。それに特殊なケースだしね。

母の友人が家庭内別居だよ。突然理由も分からず旦那が口を聞かなくなって２年経つ。奥さんが作った料理には手をつけず、洗濯も自分でするそうよ。奥さんは泣いているけど、理由も言わないんだって。

それと、近所の人がしばらく別居していたな。これは嫁姑問題で、夫が母親と一緒に暮らして、母親が亡くなってから妻が来た。夫婦仲は良いみたい。

夫婦仲が悪くて離婚せずに別居ってケースは聞いたことがない。普通は離婚。籍を抜かずに妻が出ていく場合は、貯金をいくらか持って出るのはアリだと思うけど、毎月生活費を振りこんでくれっていうのは難しいんじゃないかな。

67 名前：いやいや：2016/09/19 22:33

>>57
>だから主さんが出ていきゃーいいじゃん。
>
>離婚には応じなければいいんだし。
>
>自分で仕事して自立して出て行く。
>
>財産は旦那が死んだら貰えばいいんだし。


それも嫌なんでしょ。
自分と子供の生活は今のままで、夫に目の前から消えてほしいんだから。

68 名前：おうさ：2016/09/19 22:44

>>50
>主さんの苦労の最大の原因は、息子が問題児だったことじゃないのかな。だから学校では肩身の狭い思いをし、主さんは育児ノイローゼになりかけ、家で泣き喚いて旦那さんとの仲もおかしくなった。主さんは息子さんには多大な迷惑をかけられたんだから、しっかり息子さんに恩返しをしてもらえばいい。
>
>その償いを旦那に求めるから話がおかしくなるんじゃないのかな。



そんな子どもを産んだ責任は主。

旦那は離婚もせず、よくお金を出してくれた。



旦那さんに感謝だね！

69 名前：いたねー：2016/09/19 22:45

>>61
>主のここまでのレスを見て分かった。
>いつもの、医学部に行ってるアスペルガー息子の母ね。
>
>アスペルガーや医学部を隠してスレ立てても、あなたのスレはいつも荒れるね。
>それはあなたの書き方に原因があるんだと思うよ。



おおおー！あの人か。

あの、捲し立てるような口調（文体？）の人ね。

確かに似てる。同じ人なのかなぁ。

70 名前：主：2016/09/19 22:48

>>1
書くのを忘れていましたが、私はまだ熟年では無いと思います。
まだ４３歳なので、これから主人が少しでも歩みよってくれれば下の子とでも一緒に仲良く住めます。

ただ、今はどうしようも無いくらいきついんです。

息子は障害ではないです。旦那がすぐに切れて暴れたりするのを小さな頃に何度か見たので、荒れた時期がありました。
すぐに手が出て本当に大変でした。
私がどれだけ一生懸命育てても旦那が一瞬で壊す。
だから、我慢してたんです。私だけなら旦那に飛び蹴りしてました。
アスペの方でも無いです。医学部なんかに行ってくれたら旦那をＡＴＭなんかにしないで息子に懸けられるじゃないですか。
それに、医学部なんかに行ける収入が旦那にはありません。

別居って、勝手に出て行った方が罪になると聞きましたが違うんでしょうか。
子供たちは確実に私についてくると思うので、本当は旦那に出て行ってもらいたいのです。ホテル住まいが好きなくらいだし、私たちの思い出の詰まった家じゃなくてもいいと思います。

家庭内別居のお話も参考になります。
今、まさにそのつもりなのですが、時々旦那が家族団らんに入ってくるのがむかつくんです。
しかも偉そうに子供たちに意見したり、するので今年は３人で旅行に行ってやりました。
子供が小さな頃は夏休みの旅行を計画しようにも一切帰宅しなかったくせに、今更家族旅行なんて入れてやらないです。

プライドだとかの問題では無く、今になって離婚する事に私の利益ってありますか？
もし、あればそれでも良いのですが、私は今更無駄な努力もしたくないし、意味の無い頑張りなんてしても誰も認めてくれない。自分も傷つくだけだと思う様になりました。
人生、子供を一番に、次は自分の事だけを考えて生きて行った方が楽だと気付きました。

71 名前：狂犬：2016/09/19 22:50

>>61
旦那もアスぺで話が通じないって人だっけ？　息子を叱ってくれというと、旦那は切れて暴れるだけで、息子は反省しないって言う。あの狂犬のような息子さんが落ち着いたの？

ここはアスぺの息子が多くて、どれだったか覚えてないや。

72 名前：あー：2016/09/19 22:54

>>61
そうだと思う。
プライドが高くて唯我独尊？、レスが上から目線でケンカ腰だからいつも荒れる。
リアルでもそういう性格が仇になっているのかな？

73 名前：胸糞悪い人：2016/09/19 22:58

>>70
子どもはそれぞれ巣立っていくんだよ。

子どもにしがみ付かないでね。

74 名前：話変わってるけど：2016/09/19 23:01

>>70
最初に息子が問題児だから旦那が逃げていたと書いてたけど、旦那のせいで息子が問題児になったのなら、赤ちゃんの頃に旦那さんが逃げていた理由は何？

75 名前：でもさー：2016/09/19 23:04

>>70
夫婦仲が冷たい家庭で育つ子供って辛いよ。

なぜか母親に罪悪感をもったり。
私のせいで離婚できなかったって。
父親の事も好きで、いいとこあるなーなんて思っても、それを認めると母親に対する裏切りのようで申し訳なかったり。
母親の愛情と期待が重い、配偶者にに向けられるべき関心が当てつけみたいに子供に注がれる。
ネガティブな結婚観を刷り込まれる…

主さんも辛いだろうけど、お子さんたちも色々考えていると思うよ。

76 名前：主：2016/09/19 23:10

>>74
>最初に息子が問題児だから旦那が逃げていたと書いてたけど、旦那のせいで息子が問題児になったのなら、赤ちゃんの頃に旦那さんが逃げていた理由は何？

すみません。書き方が悪かったみたいです。
問題児だから逃げていたのでは無く、２、３歳の時から見てきた旦那の暴力暴言が相当影響して問題児になりました。
元々、ちょっとした夫婦喧嘩でも大事になります。
とにかくすぐにキレます。
子供ができるまでは私もある程度対戦していましたが、子供が生まれて私が堪えれば堪えるほどひどくなっていきました。
当時は、それも仕事のストレスだろうと考える様にしていましたが、今思うに、もともとそういう気質の人みたいです。

だから、根本的に大嫌いですが、気の合う部分もあるのです。
だから、もしかしてやり直せるかもとも思います。

77 名前：主：2016/09/19 23:15

>>75
そうですね。そういう意味では私は子供に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
たまにですが、旦那が家族に溶け込んだ日をいつまでも覚えていて、次いつパパはかえって来るのかと聞かれるのが一番つらかったです。

ただ、私は子供が育つ過程で旦那の悪口は言っていません。
だから、今はこうして旦那に反感を抱いている子供たちですが、昔はお父さん大好き、私はうるさいと言っていた時期もあって辛かったです。

昔、こちらで私一人で子育てして来たのに、子供たちが旦那大好きに育ったと相談にのったら、いつかわかってくれる日が来るとアドバイスいただいた事があります。
本当にその通りになりました。
今は、それをかみしめたい。ざまーみろと思う気持ちを満喫したいんです。じゃないとやりきれません。

78 名前：アフォ：2016/09/19 23:21

>>76
なんか、主さんにも原因があるんだと思うよ。

旦那の仕事の忙しさを理解せず、自分の育児の大変さばっかり主張してたんでしよ。



子育て落ち着いたら お互いに厳しい称え合うのが夫婦なのにね。

自分だけが頑張ったみたいな態度で、


あんたは全く成長しなかった、人間としてその程度なのよ。

79 名前：お気の毒です：2016/09/19 23:26

>>1
来世では優しい伴侶に出会えると良いですね。

>子育て一番辛かった時期に孤独な育児をして来た方いますか？
>
>当時、誰に愚痴ろうが説教され、気持ちを分かってくれる人なんかいなかった。
>自分がおかしくならない様にだけ誤魔化し頑張って来ました。
>
>ちょうど第一子がうまれた頃、私の旦那は長期出張、連日ホテル泊を繰り返す激務でした。
>引っ越しした方が、旦那が帰宅し易いと考え、誰も知り合いの居ない土地に引っ越したのに、旦那はほとんど帰宅出来ない。
>
>仕方ないですよね。
>皆そう言うし、私もそう思う。
>
>だけど落ち着いてからも、どう見ても旦那は逃げてる。
>長期休みは絶対に家族と重ならない設定にし、家族の事から目を反らせる。
>
>十年以上もそんな旦那に期待したり、諦めたりしながら自分の精神維持を考えながら子供を立派に育てる事に全神経を使ってきました。
>
>旦那が逃げ出した理由は、第一子が問題児だったから。
>私もおかしくなって育児に自信を無くしてた。
>助けて欲しくて何度お願いしても帰って来ないんだもん。
>子供を捨てたいと泣き喚く私に蹴りを入れ、ならお前が子供と心中すれば良いじゃないかと暴言吐くのは日常茶飯事。
>
>義母に言うと「甘えるな、旦那なんてATMだと思って過ごせばいい」と言われたから、十年以上も心を閉ざしてその通りにしてきました。
>
>過去は振り返っても仕方ない。
>
>だけど、育児はいつか楽になるものです。
>問題児だった第一子も大学生になり、そろそろ自宅を出ようかと言ってます。
>下の子は育てやすい。
>
>旦那抜きの三人での家族団欒も板に付き、幸せだなんて最近になって思う様になりました。
>
>そんな姿を見た旦那が最近家族に入りたがります。
>
>は？　なんですよ。
>と言うか嫌悪感しかない。
>
>イヤでイヤで仕方ないから、避けまくっても旦那は反省を述べ、「今からでも家族皆一緒に仲良く暮らしたいです」なんてメールを繰り返し送ってくるけど、子供に見せたら「どっちでもいいよー。興味ない」「今更？　面倒くさいな」なんて反応です。
>
>私は面倒くさいじゃなく、不快だし、旦那の給料しか興味ないんです。
>
>ひどいでしょう？
>でも寄生虫と言われようが、私は立派に子供を育てた。
>義母も助けてもくれなかったから癌みたいだけど死んでも葬式行かないし。
>旦那のおかげで人としてどうあるべきかとか、人は相手の気持ちに寄り添うべきだとか、私が今まで学んで来た気持ちを全部覆えされて来たから旦那には必要ないんです。
>どうせ優しさ与えても何も感じない人だし。
>
>だから別居をしたいです。
>申し出た私に「なら、離婚すればいいだろ！」と喚くけど、そうは行かない。
>退職金はほしいから。
>
>熟年離婚ではなく、熟年別居なんて
>考えている人いますか？
>
>離婚なんてしんどいです。
>ただただ旦那の給料暮らしたい。
>勝手だろうが知ったこっちゃない。
>別居って、簡単にできますか？
>私はパートはしています。

80 名前：ワクワク：2016/09/19 23:26

>>61
> 主のここまでのレスを見て分かった。
> いつもの、医学部に行ってるアスペルガー息子の母ね。
>
> アスペルガーや医学部を隠してスレ立てても、あなたのスレはいつも荒れるね。
> それはあなたの書き方に原因があるんだと思うよ。

だとしたら、妬み満載のおば様方とのバトルが再度見られるのかしら？ワクワクだわ。

どちらの意見も笑えるんだもの。どちらも自己主張強すぎる。
どちらも自分は悪くないと思い込んでいるから痛いわ。
もしかして、あなたは相手になっていた負け組みの方かしら？

81 名前：卒：2016/09/19 23:31

>>1
そうだね。
仕事などで忙しく、やむを得ず手伝えなかったのと、明らかに逃げているのとは、似ているようで全然違うね。
主さんの気持ちはわかるような気がする。
別居か離婚かで折り合わないなら、どっちかに決めるんじゃなくて、結論は先延ばしにしたら？いきなり別居ではなく、まず１週間でも離れてみたら？
短期滞在のホテルみたいなところがあった気がするけど。
実家に泊まれるなら泊めてもらったり。
それからずいぶん前に、離婚ではなく卒婚という言葉を聞いたことがある。そういう本があったので検索してみて。戸籍はそのままで気持ちの上で他人として同居する、という趣旨だったと思う。他人だから、一緒に旅行に行かなくてもいいし、でも給料を入れてくる相手に対しては礼儀正しく、と割り切る。
団らんに入って来たら、例えば会社で同じ状況になったら、笑顔でスルーするじゃない、そんな感じでいいのでは。
旦那さんは変わらないと思う。というか、年齢を重ねると悪い部分は強まっていくような気がする。そこは期待しない方がいいよ。自分の方で対策を考えた方がいい。暴力暴言があったのなら、離婚がいいとは思うけど、事情もいろいろとあるよね、きっと。

82 名前：不思議：2016/09/19 23:32

>>77
旦那の暴力暴言を見て息子が問題児になったのに、お父さん大好きで主さんうるさいと子供たちが言ってた時期があるなんて、なんだか矛盾しているね。

子供たちから見て、主さんも悪い面が多々あったんじゃないの？

83 名前：なっが！！！！：2016/09/19 23:47

>>52
長いんだよ、まったく。


>最初に別居をしたいと書いたじゃないですか。
>中には参考になるご意見があるのでありがたいですが、たたかれる方は、何を書こうとたたく気満々なんでしょう？
>ご年配の方って、下僕思考だから、妻の甘えた考えと捉えられるのは分かりますが、こちらのレスを無視して頭ごなしに毒ばかり吐くのは止めていただけませんか？日ごろのストレスを私にぶつけないでいただきたい。
>叩くならば、きちんと意味ある言葉を頂けませんか？反レスでも参考にしたいと思っているので。
>
>そうですね。
>主人が今更反省して、「今まで逃げていた」と正直な言葉を言ってくる前は、まだこんな気持ちになっていなかったかもしれません。
>
>少しですが、信じていた部分があります。
>それにしても、どう考えても、主人は家庭を顧みないすぎました。
>いくら激務でもここまで酷い人は居ないと思います。
>
>少しでも、私が助けを求めると、蹴ってきたり、大声でわめくので私が話し合いを避ける様にもなりました。
>
>だけど、心のどこかでは主人だって家庭が大切だし、子供が可愛いのだと思っていましたが、違ったと自ら告白したんだから、がっかりです。
>十年以上も主人が「やっぱり家族」と思ってくれる様に本当に努力しました。
>
>だけど、何も響かなかった訳ですよ。
>
>ＡＴＭ？結構じゃないですか。
>私はそんな妻の座を選んだ訳ですから何の否定も無いです。
>絞り取る条件がそろっているのに、それをしない訳がわかりません。
>
>レス下さった方の中に、調停のお話がありましたが、実をいうとお願いしたいです。
>
>こちらの方が意味の無い毒レスを吐くので、こんな話ばかりしてしまいましたが、私だって元々は家族団らんにあこがれて夢見ていたのです。
>
>今となっては叶わない夢なんですが、夫婦水入らずで老後を過ごしたい夢だってまだ失ってはいません。
>
>ただ、それには主人に私の辛かった時期を少しでも理解してほしいんです。
>私は、主人の激務を認めて十年以上も黙って堪えたんだから。
>
>ですが、主人に歩み寄る努力が無いなら、見切りを付けても一向にかまいません。死ぬまで別居したいのです。
>
>離婚なんて勝手にできないじゃないですか。
>退職金だって、貰わないバカな嫁じゃない。しっかりもらう権利があるはずです。
>
>旦那が死んだら、保険受取人にもなりたい。
>
>子供が良い大学に入った途端、まるで自分の子みたいな顔して自慢してみたり、「こいつは育てるの大変だったわー」とか言っている姿を見るたびに怒りが沸きます。
>
>それにＡＴＭとか勝手な事言ってる人いますが、そんな大したＡＴＭでも無かったですよ。
>何度も家計が足りなくなって、私の実家から援助してもらってます。
>
>そんなことからも目をそらせる主人なんですよ。
>うっとおしい事は耳に入れない。聞きたくないから逃げまくるんです。
>
>実家の親も「これは主人には黙っておきなさい」と生活費をくれるけど、普通に計算したら足りない事くらい分かるのに、それさえもしない。
>
>とにかく、逃げて逃げて避ける人なんです。
>
>
>私が主人に感謝している部分は、子供の学校書類の保護者名にお父さんの名前を書ける事くらいでしょうか。
>父親がいる貫禄は大きい。
>これだけは、私では賄えないので。
>
>それと娘がいるので、一応片親にはさせたく無かったので離婚は今後もしません。
>
>熟年別居のご意見を頂きたかったのですが、そんな事してる人っていないのでしょうか。

84 名前：それは：2016/09/19 23:52

>>82
>旦那の暴力暴言を見て息子が問題児になったのに、お父さん大好きで主さんうるさいと子供たちが言ってた時期があるなんて、なんだか矛盾しているね。

例えば、母親は躾をしなくてはいけないし、
父親はとにかく遊んでくれる、
という場合など、パパっこになることはありますよ。
そういうことを言っているんじゃないかな。
小さい子は、本当に自分のことを考えてくれているのは誰か、なんてことまでは考えないからね。

85 名前：こうやって：2016/09/19 23:55

>>80
>だとしたら、妬み満載のおば様方とのバトルが再度見られるのかしら？ワクワクだわ。
>
>どちらの意見も笑えるんだもの。どちらも自己主張強すぎる。
>どちらも自分は悪くないと思い込んでいるから痛いわ。
>もしかして、あなたは相手になっていた負け組みの方かしら？


高見の見物気取ってる人に限って、必死でレスしてたりするのよねぇ。

一番痛いタイプ。

86 名前：意地っぱり：2016/09/19 23:58

>>1
なんだかんだ言って、「私が大変だったのに旦那が助けてくれなかった、嫌がらせをしてやりたい！」って言ってるだけじゃないんだろうか。

そして今でも旦那が「ごめん、悪かった、これからはお前を大事にする。俺とやり直してくれ！」って土下座してくるのを待っているんじゃないのかな。

旦那を気遣い、子どもを気遣い、なのに思うように相手が愛情を返してくれない。それに癇癪を起こしているだけじゃないのかな。必要以上の努力をして、それが空回りして効果が出ず、私はこんなに頑張ってるのに誰も分かってくれない！って腹を立てているだけの感じがする。

旦那が家族に馴染もうとしているんだから、意地悪しないでいれてあげればいいじゃん。子どもはいずれ出ていくよ？

87 名前：心の底：2016/09/20 00:03

>>76
落ち着いてきたのかな。
最初のスレと、次のレスと、段々話が違ってきてるけど。
最初は、夫が憎くて憎くてしょうがないって感じだったけど、実は気の合う部分もあるって話も出てるし。


主さんの本当の気持ちはなんだろう。
別居とか離婚とかじゃなく、ご主人に労ってもらいたいってことじゃなかろうか。
今までのことを謝罪してもらって、子育ての評価をしてもらって、優しくしてもらって、幸せ家庭を今からでも作りなおしたいってことなのかな。

そこんところを自分でも整理しないと、ただ先の見えない愚痴だけになっちゃうよ。

88 名前：したらいいじゃん：2016/09/20 00:18

>>1
私も孤独な育児だったけど、旦那を恨んではいない。
知らぬ土地に住み、唯一の知人の旦那は忙しく不在で、とにかく全てに必死だった。
けど、子供とだけの暮らしには良かったこともあったと思う。
それに、今はサラリーマンだって楽じゃなかっただろうって思える。
主さんは、家族のために稼いでくれたご主人に感謝はないの？

熟年別居してる人はいますよ。
長年の熟年別居から離婚した人もいる。
お金のことは一切 知らないけど、奥さん達は働いていました。

憎しみしかない旦那さんを頼るよりも、自分がイキイキ暮らすことを考えたら？
旦那さんに復讐するにしたって、自分が輝くことが一番だと思う。
別居でいいってさ、主さんはまだご主人と繋がっていたいんだね。
まだご主人に愛情があるのか、期待があるのか、それとも感謝されたいのかな？

自分の人生、どうぞお好きに生きて下さい。

89 名前：同意：2016/09/20 00:21

>>87
私もそう思います。
ちょっと主さん可愛いなと思っちゃった。
夫婦関係にまだ夢を持っている人みたいなんだもん。
それも、普通の家庭みたいに旦那といつも一緒に居なかったからこそだと思うんだけどね。

離婚調停って、片方ずつ話を聞くと、結局は妻側は「旦那に優しくされたい、愛されたい」の裏返しなんだって。
旦那側もそうらしい。
お互い向かい合っては喧嘩になってしまう事も、第三者に入ってもらう事に、丸く収まる事もある様なので一度お願いしてみてはどうだろう。

私は、主さんに一度よい夫婦関係を経験してもらいたいな。
今までさみしくても一生懸命頑張ってきたんだもん。
旦那さんが少しだけでも歩みよってくれたら、可愛いお嫁さんとして新たに尽くしそうだわ。

90 名前：行ってやりました。：2016/09/20 00:23

>>70
してやりました。


残念ながら、ゲームアウト！

91 名前：ね：2016/09/20 00:25

>>80
>> 主のここまでのレスを見て分かった。
>> いつもの、医学部に行ってるアスペルガー息子の母ね。
>>
>> アスペルガーや医学部を隠してスレ立てても、あなたのスレはいつも荒れるね。
>> それはあなたの書き方に原因があるんだと思うよ。
>
>だとしたら、妬み満載のおば様方とのバトルが再度見られるのかしら？ワクワクだわ。
>
>どちらの意見も笑えるんだもの。どちらも自己主張強すぎる。
>どちらも自分は悪くないと思い込んでいるから痛いわ。
>もしかして、あなたは相手になっていた負け組みの方かしら？

ね。
自分こそ、いつも「医学部の人？」「アスペの人？」と事あるごとに執着している当本人だとバレバレなのにね。
私も間違えられた事あるから、本当に上の人が出てくるとうざい。

何もかもアスペだと決めつけるなよ。妬み女が

92  名前：この投稿は削除されました

93 名前：ムリムリムリムリ：2016/09/20 00:29

>>79
ムリムリ。


優しい人と結婚しても、感謝せず憎しみだけぶつけて相手の悪い小さな芽を育てて、 どうせ駄目になるんだよ。

相手が誰でも結果は不幸。

94 名前：うん：2016/09/20 00:30

>>64
>
>人のお金で生きるって、私には屈辱以外の何者でもないんだよね。
>完全に価値観の違いかしら。

価値観の違いだと思う。
自分の屈辱なんてどうでもいいもの。
自分のプライドも捨てて、どんなに悔しい思いをしても、子供を第一に考えているから離婚しない人もいるんですよ。
離婚した場合ＶＳ離婚しない場合　　で考えるのは子供の環境のみ。
自分の屈辱なんてどーでもいい

95 名前：あはは：2016/09/20 00:34

>>91
出たー！
何でも妬みと思うオメデタイ人！

96 名前：出たっっっ：2016/09/20 00:35

>>94
>自分のプライドも捨てて、どんなに悔しい思いをしても、子供を第一に考えているから離婚しない人もいるんですよ。
>離婚した場合ＶＳ離婚しない場合　　で考えるのは子供の環境のみ。
>自分の屈辱なんてどーでもいい


子どもを盾に 自分の食い扶持確保の鬼畜！！


子どものため言う奴は、 大抵1番かわいいのは自分。虫酸

97 名前：別人かもしれないのに：2016/09/20 00:37

>>91
あなたも同一人物だと思い込み激しいわ。

98 名前：夜中に茶化すねぇ〜：2016/09/20 00:37

>>96
>子どもを盾に 自分の食い扶持確保の鬼畜！！
>
>
>子どものため言う奴は、 大抵1番かわいいのは自分。虫酸



おやすみ。

99 名前：うん：2016/09/20 00:42

>>96
>>自分のプライドも捨てて、どんなに悔しい思いをしても、子供を第一に考えているから離婚しない人もいるんですよ。
>>離婚した場合ＶＳ離婚しない場合　　で考えるのは子供の環境のみ。
>>自分の屈辱なんてどーでもいい
>
>
>
>
>子どもを盾に 自分の食い扶持確保の鬼畜！！
>
>
>子どものため言う奴は、 大抵1番かわいいのは自分。虫酸


シングルの方？
なんで噛みつくの？
自分のプライドだけを考えて離婚したのはあなたじゃない。
離婚後、他の人に何言われようと、確固たる考えがあったんじゃないの？
自信があるなら堂々としといてよ。

離婚してない者にもそれなりの考えはあるんだから。どちらが正解とか無いよ。

ただ、よく自分の屈辱ごときで、子供を片親なんかにできるな・・・と感心はする。
自分の事が子供の事より勝るなんて、私には理解できないわ。

ゴミ扱いされようと、屈辱であろうと、子供を片親にさせまいと頑張っている人もいると言うだけ。
金銭面だけじゃないのよ

100 名前：お気に入りの言葉：2016/09/20 00:43

>>95
>出たー！
>何でも妬みと思うオメデタイ人！


「妬み」というワードがやたらと好きな人はいるね。

嫉みとか僻みじゃなく、「妬み」を使う。
それぞれ意味は違うけど、「妬み」が適切とも思えない場合も「妬み」を使うんだよね。
よほど気に入ってる言葉なんだろーなと感心する。

でも「妬み」ワードが好きな人って、妬まれたいんだよね。
妬まれるほど嬉しいんだと思う。
他人様から妬まれる自分が好きなんだよ、きっと。
だから妬んであげよう。

101 名前：でも：2016/09/20 00:44

>>95
>出たー！
>何でも妬みと思うオメデタイ人！

でも妬みじゃないの？
医学部母に自分が勝っているところを述べよ。短めに。

102 名前：不幸ばかり：2016/09/20 00:50

>>101
ここに来る医学部親は不幸な人ばかりじゃん。
同情されたりバカにされてるのに、妬みと思うんだから本当オメデタイ人。

103 名前：皆：2016/09/20 01:01

>>101
不幸なんて医学部母だけじゃないよ
皆抱えてる

私は、自分の子を大した人間に育てられなかった人ほど高学歴を妬むのを嗅ぎ取ってしまうわ

104 名前：信憑性：2016/09/20 01:38

>>102
でも優秀なのには違いないからねぇ
それを自棄になって妬んで無いからと言っても普通は信じないよ。仕方ないよ。
あなたのお子さんが弁護士ならば信憑性あるけど

105 名前：ねえ：2016/09/20 01:45

あんた誰？

106 名前：シビアに：2016/09/20 02:23

>>1
ただ仕事が忙しくて家に帰らなかったのと、育児云々より結婚生活や家庭生活から逃げていたのとでは全く事情が違いますよね。
後者なら、主さんの気持ちは当然でしょうね。

別居ではなく離婚すればって簡単に言いますが、家庭から逃げるような男が養育費を払うことはまずないし、43才で二人の子を連れて就職し生活していくのは厳しいです。
今までもATMと割り切り離婚しなかったのも別にいいと思いますよ。

私はシングルです。
世の中、女が一人で稼いでも正社員になれても手取り15万円もないのが普通。
夜も密かに働かないと二人の子の教育をするのはまだまだ難しいですよ。
正社員になれることの方が少ないですし。
でも、そうなると子供の生活は荒れます。

共働きもシングルも多い地域に住んでいますが、正直多忙ゆえにどうしても放置気味になっています。
勉強を見てやる時間も余裕もなく、通塾させる経済的余裕もなく、どうしても低学力になりがち。
九九ができないまま中学進学する子もいましたし、お弁当がないだけでなくパンもおむすびも買えず昼食がない子もいたし、包丁とまな板もないという家庭もありましたし、給料日前は白ご飯と醤油という子も。
大阪ですが、西成という特別な地域ではなく極普通の地域ですし、全て、今の時代、ほんの数年前の息子の同級生の話です。

子供の持病悪化でも今は入院ではなく自宅療養ですから、仕事に行けず解雇された知人がいます。
生活保護も簡単には認められず、言い寄って来ていた男性と結婚することになり、愛情がないけれど、病気のある子供と一緒に生活するためにそうすると聞かされた時は切なかったです。
友人達が30代後半で離婚し10年経ちましたが、まだ生活再建できていませんよ。
慰謝料にマンションを貰ったけれど貯金がゼロ、養育費教育費もなく、親の助けもないと厳しいです。

主さんは40代ですから、いまさら離婚する必要はないでしょ。
このままATMと割り切って、別居でいいと思いますよ。
離婚を切り出されて調停に持ち込まれたときの切り札に、家庭からわざと逃げていたという話をもう一度させて録音しておくと良いかも。
でないと、冷たい妻と可哀想な夫の構図になってしまいますから。

寄生虫と言われようと、子供たちに食べさせ教育をつけるには仕方ないと思います。
自分一人だったら、さっさとあの世に逝ってますよね。

107 名前：９：2016/09/20 06:40

>>77
９のいいよです。

私は主さんの苦しみがわかるよ。
同じような環境で旦那に三行半叩きつける話も良く聞くけどね。
もしうちの息子が旦那さんみたいな子育てしたら
体張って根性叩きなおしてやるわ、と思う位読んでて腹立つよ。

うちも、よそじゃとっくに離婚だろというくらい好き勝手やってるけど、
（下の子供２歳の時に一度修行だと言って仕事捨てて出て行って何も得られず勝手に帰って来た）
赤ちゃんの時に夜鳴きしたら必ずお腹に乗せてポンポンしてくれてた。
うちの実家を大事にしてくれて、年に１度の帰省兼旅行は必ず都合をつけて空けてくれてた。

そういう一瞬があるから今我慢できてたりする。
もし、万が一、主さんとこに
そういう思い出がわずかでもあれば
許してあげてもいいんじゃないかとも思う。

最終的には夫婦だものね。

108 名前：いや：2016/09/20 06:58

>>94
>価値観の違いだと思う。
>自分の屈辱なんてどうでもいいもの。
>自分のプライドも捨てて、どんなに悔しい思いをしても、子供を第一に考えているから離婚しない人もいるんですよ。
>離婚した場合ＶＳ離婚しない場合　　で考えるのは子供の環境のみ。
>自分の屈辱なんてどーでもいい


離婚して、子供の養育費のみを貰えば屈辱なんか味わうことないんじゃない？
旦那のお金で自分も衣食住世話になろうとするから屈辱なんだよ。

109 名前：まぁ：2016/09/20 07:06

>>68
>
>そんな子どもを産んだ責任は主。
>

何言ってるの？
女（主さん）だけじゃ、妊娠しないんだよ？
あなたは、生めるんだろうけど。



>旦那は離婚もせず、よくお金を出してくれた。
>
>
>
>旦那さんに感謝だね！


あなたもね。

110 名前：相殺：2016/09/20 07:10

>>109
さんざっぱらお金出させたんだからチャラでしょ。


子育てが終わったらお互い相殺されて終わり。

これ以上お金を使う必要なしってことだよ。