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いじめっ子への対応

0 名前：わからん：2016/12/03 23:05

自分の子がイジメをされているの目撃したらどう対応しますか？

一度、こういうことしちゃだめだよ！といったら寝たら忘れた。そんなことあった？って、聞き返されてしまいました。

口頭でいっても影でいじめてたらわからないですよね？
どうやったらイジメをやめさせることができますか？

イジメの内容はうちの子が近くにいると罵声を浴びせたり、仲間はずれなどです。
時々、一緒に遊んでますがわざとイタズラしてうちの子が抗議しようとしたら真剣に謝ってるフリをして何も言えなくしてしまうなど陰湿なやり方です。

うちの子も遊ばなければいいのに、こけにされてることわかってなくてつい誘われれば遊んでは嫌な気持ちになって帰ってきます。端から見れば仲よさそうに見えます。

証拠もなく、しっぽも出さない狡猾ないじめに
こういう時は親としてどう対処したらいいんでしょうか？

1 名前：わからん：2016/12/04 22:57

2 名前：小学生？：2016/12/04 23:10

>>1
>自分の子がイジメをされているの目撃したらどう対応しますか？
>
>一度、こういうことしちゃだめだよ！といったら寝たら忘れた。そんなことあった？って、聞き返されてしまいました。
>
>口頭でいっても影でいじめてたらわからないですよね？
>どうやったらイジメをやめさせることができますか？
>
>イジメの内容はうちの子が近くにいると罵声を浴びせたり、仲間はずれなどです。
>時々、一緒に遊んでますがわざとイタズラしてうちの子が抗議しようとしたら真剣に謝ってるフリをして何も言えなくしてしまうなど陰湿なやり方です。
>
>うちの子も遊ばなければいいのに、こけにされてることわかってなくてつい誘われれば遊んでは嫌な気持ちになって帰ってきます。端から見れば仲よさそうに見えます。
>
>証拠もなく、しっぽも出さない狡猾ないじめに
>こういう時は親としてどう対処したらいいんでしょうか？

とにかく遊ばない、絡まないのが一番。
でもそういう子って面白い部分が多い
のか、また遊んでしまうんだよね…
お子さんが離れようって思わないと
無理かも。

3 名前：見守る：2016/12/04 23:18

>>1
相手を変えることは難しい。現時点でできるのは、その子から離れるか、意地悪されながらも遊ぶかだよ。できるのは自分の行動を変えることだけ。「関わるな」は言えても「優しくしろ」は無理だと思う。

結局のところ、我が子が遊びたがるのなら、黙って見ているしかないよ。

4 名前：主です。：2016/12/04 23:21

>>2
問題は、本人がいじめられてる認識がないんです。

笑顔で親しげに近づいてくるので、まだ１年生の娘には裏の悪意が見えないというか。

こっちから近づくというより近づいてくるんです。

嫌なことされてるけど、相手は笑顔で親切な言葉や態度を使ってくる、でも、なんか嫌な感じ・・・みたいな感じです。

正直遊んで欲しくないですが、娘がイジメの認識がないのにそれをいうのもなんか違う気がして難しいです。

ほっとくとエスカレートしそうですが、何を根拠にイジメなんだといわれると説明出来ないといいますか。

5 名前：主です。：2016/12/04 23:25

>>3
自分の子がいじめられてるのにほっとくなんてできないです。今までは一人だったのが、最近２人組でやってくるのでこのままほっとくとエスカレートしそうで悩んでいます。
毎回子どもの鈍感さにイライラしてます。

6 名前：解決：2016/12/04 23:59

>>1
娘さんにちゃんと自覚させたほうがいいです。
「イジメ」という言葉をつかわなくても、
あの子がやってることは意地悪なことだ、
あの子は変わらない、
遊ぶたびにイヤな気持ちになるなら離れるのが一番いいと。

いじめてくる子って、ある程度リーダーシップがあって、
魅力的に見えるんですよね。

我が子もいじめてくる子が好きで、意地悪されても
また遊びたいと言って、嫌な気持ちで帰ってきて、
親はヤキモキしていました。
我が家に数人で遊びに来て、親の私の目の前で
平気でうちの子を仲間はずれにするんですよ。
その時は私がガツンと言ったのでやめましたが、
その後も学校などでトラブルが続き。
私もイジメという言葉はつかわず、
あの子のしてることは意地悪なこと、
ふつうはあんなことしない。
あなたが悪いんじゃなくてあの子がおかしい。
でもあの子は変わらない、離れるのが一番いい。
半年くらいしてやっと、意地悪されていることを自覚、
なるべく関わらないようにするようになりました。

うちは下校後の遊びだけでなく、
学校の登下校や休憩時間にも意地悪されてたので、
担任ともマメに連絡を取りました。
担任ががっつり取り組んでくれて7,8ヶ月かかりましたが
やっとおさまりました。

7 名前：わからないなら：2016/12/05 00:02

>>1
相手も1年生？

子供になんで一緒に遊ぶのか？、遊んだ後どんな気持ちになるのか？を聞いてみたら？
自分の気持ちを話すことができる、自分の意見の言えるってことも大事だし、親が見て感じるのと本人が感じてることに違いがあるかもしれないよ。
それに子供も話してるうちにおかしいことに気づくかも。
そして、何かあれば親に言えるように日頃から親子のコミュニケーションをとり、子供の小さな変化に気づけるように見守ることも大事です。

8 名前：主です。：2016/12/05 00:15

>>6
わかりやすくいじめてくれたら対処の仕方もあるんですけど、ほんとにずっと観察して、事の前後を把握してないとわかんないいじめなんです。

娘にちゃんと認識させるしかないですね。そのあとに自分で対処するよう考えさせます。

9 名前：解決：2016/12/05 01:04

>>8
>わかりやすくいじめてくれたら対処の仕方もあるんですけど、ほんとにずっと観察して、事の前後を把握してないとわかんないいじめなんです。

一件だと微妙な事案でも、積み重なれば、
第三者もこれはイジメだと認識してくれます。
手紙1,2通だとストーカーかどうか微妙でも、
100通だとストーカー認定してくれるのと同じです。
娘さんから日々の意地悪を事細かに聞いて
全部記録して学校に報告です。

私は我が子だけでなく、聞ける時は相手の子や周りの子からも
事細かに話を聞きました。
私は事の発端を見ているわけではないので、
相手は当然自分に有利な話し方をしますが、
そこはあえて否定はせずに、
さっきのそのセリフは誰が言ったのか、
これとあれはどちらが先か、
それは通学路のどの辺りでおこったできごとなのか、
とにかく相手が言ったセリフでわからない部分を
とことん聞きます。
相手を否定せずに聞くとけっこういろいろ話してくれます。
担任には、トラブルがあったこと、
相手はこう言ってる、うちの子はこう言ってる、
両方から聞いたことだけを伝えます。
私の「〜かもしれない」が入ると、
我が子かわいさに相手を悪く言ってる親になるので、
そうならないよう、話を聞ける時はとことん聞いて、
そのまま担任に伝えます。

具体的な事例をたくさん示して、
一件一件はイジメと言い切るには弱いかもしれないけど、
積み重なって娘はつらい思いをしている。
学校ではどうですか？
さりげなく仲間はずれにされてませんか？
今後学年が上がってより巧妙にエスカレートしないか
心配していると、懇談の時に相談するといいと思います。

そうすれば担任は学校での様子も気ににかけてくれると思います。
あらかじめ相談しておけば、
その子がイジメスレスレの巧妙な言い回しをした時に、
これか！と担任が気づいてくれるかもしれません。

小1の間に解決しなくても、
小2・小3とイジメがひどくなった時に、
小1からの相談実績があれば、
学校の対応もより素早くなると思います。

>娘にちゃんと認識させるしかないですね。そのあとに自分で対処するよう考えさせます。

悪いのは相手であること、親も学校も味方であることを
しっかり伝えてあげてください。
娘さんに自信を失わせないことが大事だと思います。

10 名前：大学親：2016/12/05 06:43

>>1
うちの子も鈍感で、自分がされて不快だと気づいたのは
中学生になった頃だと思います。

とにかくバカにされるので、バカにされないよう
勉強では絶対に負けない、と考えたらしく少しでも上の高校へと考えて勉強してました。

私は本人がその子たちのことを好きだった間は何も言いませんでした。
私も、親に友達の文句なんていわれたくないし。

何か自分に絶対的自信になることさせてあげたらいいと思います。
勉強でもいいし、習い事でもいいし。
そうすれば自分の周りの世界も変わってくるし環境も良くなる。
親もそこで褒めてあげることができればさらにいいですよね。

私は他人も変わって欲しいけど、とにかく自分の子にも
強くなって欲しいと思います。

11 名前：他：2016/12/05 07:37

>>1
うちもそんな経験がある。
本当に楽しく遊んだ経験が少ないんじゃないかな。
他に合いそうな子と遊ぶ機会を作ったりするうちに、関心が他に向くと思う。
その子たちの対策は、されたことは嫌がらせなんだと教える、遊ぶ機会をなるべく作らない。
１年なら、側で見て嫌がらせだと感じた時に、親が直接注意する。
うるさい親だと思われると、相手は近づきにくくなる。
鈍感な子は少し丁寧に対応した方がいいのかも。

12 名前：ビーンズ：2016/12/05 08:10

>>6
>娘さんにちゃんと自覚させたほうがいいです。
>「イジメ」という言葉をつかわなくても、
>あの子がやってることは意地悪なことだ、
>あの子は変わらない、
>遊ぶたびにイヤな気持ちになるなら離れるのが一番いいと。
>
>いじめてくる子って、ある程度リーダーシップがあって、
>魅力的に見えるんですよね。
>
>我が子もいじめてくる子が好きで、意地悪されても
>また遊びたいと言って、嫌な気持ちで帰ってきて、
>親はヤキモキしていました。
>我が家に数人で遊びに来て、親の私の目の前で
>平気でうちの子を仲間はずれにするんですよ。
>その時は私がガツンと言ったのでやめましたが、
>その後も学校などでトラブルが続き。
>私もイジメという言葉はつかわず、
>あの子のしてることは意地悪なこと、
>ふつうはあんなことしない。
>あなたが悪いんじゃなくてあの子がおかしい。
>でもあの子は変わらない、離れるのが一番いい。
>半年くらいしてやっと、意地悪されていることを自覚、
>なるべく関わらないようにするようになりました。
>
>うちは下校後の遊びだけでなく、
>学校の登下校や休憩時間にも意地悪されてたので、
>担任ともマメに連絡を取りました。
>担任ががっつり取り組んでくれて7,8ヶ月かかりましたが
>やっとおさまりました。

こちらにぶら下がりますが、
NO.9の解決さんのレスと共に同意です。

ここからは主さんへ、うちの経験から。
うちの子も遊び相手がいなくなる寂しさに、
いじめられてもついて行こうとしてしまったので、
学校とマメに連絡や相談をし合ってました。

学校へ親が告げ口してるようで、
私自身、心苦しい気持ちがありましたが、
そう先生に打ち明けたら、
意地悪を仕向ける子も、
それを悪い事と意識しないまましてしまうから、
それが悪いことなのだと、
認識するきっかけになるのだそうです。

一度で解決しないと思いますから、
根気強さが求められますが、
学校側に協力してもらうと良いですよ。

13 名前：逆：2016/12/05 08:16

>>1
うちは逆に何度も家に呼んで遊ばせた。

ほんとこっちがムカムカしたけど

14 名前：見守る：2016/12/05 08:17

>>5
>エスカレートしそうで悩んでいます。

それならそこで気がつくよ。それもまた勉強。子どもも、見守る親も辛いけどね。

でも結局はそれが近道だよ。親が転ばぬ先の杖を差し出しても、一度は失敗しないと学ばない。ここでガツンと痛い目にあえば、誰が自分を尊重してくれるか、きちんと見極めるようになる。

いくら魅力的な子でも、自分に合わないと駄目なんだよ。それに気づくのは辛いことだけど、でも、自分で悟らないと駄目なんだよ。

口を出すなら我が子にだよ。怒り方を教えてあげて。