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子供に無視されてます

0 名前：ハマチ＃うみ：2016/12/07 16:20

大学一年の息子です。
詳しくは書けませんが、昔からメンタルが弱く、人間関係も苦手で学校でも色々ありました。

何とか大学に入り、付き合いや世界を広げないようにして頑張っていました。
ただ、まだメンタルが弱いので時々落ち込みます。

ダンナが仕事や入院で不在が多かった中、
母親として色々な所に相談したり、学校とやり合ったりしつつ、
弱い息子相手に気を遣い、叱咤も激励もできない緊張した日々が、私にとってトラウマになっているようで、
彼が落ち込むと、また以前のようになるかも、と恐怖を感じます。

なので、ダンナの不在時に息子の様子が気になる時は、ラインで様子や私の不安を訴えて、私自身の気持ちを落ち着かせていました。

昨日の帰宅時も少し様子が変だったので、ダンナにラインしたつもりが、うっかり息子に送ってしまいました。
謝ったし、また私一人の時に心配でつらいからダンナにラインした等、説明しましたが、元々誰も信じてないと言って、そこから無視されてます。
割と仲の良い家族で、最近は彼とも皆仲良くしていたのですが…。

今日は授業がなく、少し食事して、あとは部屋にこもって寝ています。

これからに数週間は家は２人だけです。
どうすればばいいのかわかりません。
経験談やご意見をお聞かせください。落ち込んでいるので、辛辣なレスはご勘弁ください。

1 名前：ハマチ＃うみ：2016/12/08 14:01

2 名前：放って：2016/12/08 14:09

>>1
お腹が空けば部屋から出てくるだろうし、
元々が仲のいい家庭なら、すぐに元に
戻るんじゃない？
メンタルが弱かろうが、なんだろうが
一生親が面倒見てあげられるわけではないんだから
今日の態度も(成長)って捉えればいいと思う。

ちなみに、辛辣な意見だと思わないでね。
うちにも同い年の子がいます。
色々とあった子です。でも大学に入学して、
私は手を離しました。
至れり尽くせり、生き方のフォローまでしていたのを
やめたら、急に大人になったよ。

3 名前：主です：2016/12/08 15:44

>>2
レスありがとうございます。
辛辣とは思いません。嬉しかったです。

放ってさんのお子さんは強くなったんですね。
放ってさんの対応も良かったのでしょうね。
良かったら、以前のお子さんの状態や、成長のきっかけを教えてください。

そうですね、当面息子は放っておくしかないのでしょうね。
ただ、中高と登校できない時期もあったので、家族も信じられない状態で、またそうならないか不安です。

通院していますが、医師にも自分の困っていることや気持ちはほとんど話さないし、カウンセリングは受けても不信感があり、何も話さず、イヤだと言って行きません。

究極的には自分でどうする考えて決めて生きて行くしかないのでしょうが、そうなると前に折れそうな子です。

4 名前：ココア：2016/12/08 15:44

>>1
息子さんの中に、主さんがそうして心配していることに対する申し訳ない気持ちと放っておいてくれっていう逆切れな気持ちがあるような気がします。

先のことを悪い方へと考えてしまう気持ちもわからないでもありませんが、ちゃんと大学に入学して、授業のある日は登校しているのだから、主さんはご自身を大事にすることに時間を使い始めても良い時期なのでは？

もともと仲の良い親子なら余計に、息子さんは主さんの動揺する様子に動揺していると思います。

これから数週間ご主人がいないのなら、それを不安に思うのではなく主婦業休暇だと思って少しのんびりしてはどうでしょうか？

5 名前：ｼ遉ﾇ､ｹ：2016/12/08 15:47

>>3
ﾄ釥ｵ､ｷ､ﾞ､ｹ｡｣

>､ｽ､ｦ､ﾊ､?ﾈﾁｰ､ﾋﾀﾞ､?ｽ､ｦ､ﾊｻﾒ､ﾇ､ｹ｡｣
｢ｪ､ｽ､ｦ､ﾊ､?ｰ､ﾋﾀﾞ､?ｽ､ｦ､ﾊｻﾒ､ﾇ､ｹ｡｣

6 名前：主です：2016/12/08 18:01

>>4
レスありがとうございます。

>息子さんの中に、主さんがそうして心配していることに対する申し訳ない気持ち

そうだとまだ救われるのですが、
息子はどちらかと言うと、自分は他の人達よりうまく生きて行けず辛いのに…と感じるタイプです。

更に私も心配からとは言え、普段抑えている分「また学校で何かあったのか…ゾゾゾ」「私と２人になった途端にイヤだよ〜」みたいなキツイ調子のラインをし、それを見たので心配されていると言うより、ひどいことを言われてる、と感じたと思います。

>先のことを悪い方へと考えてしまう気持ちもわからないでもありませんが、ちゃんと大学に入学して、授業のある日は登校しているのだから、主さんはご自身を大事にする

本当におっしゃる通りです。
そもそもは私が自分の不安を発散したのが始まりです。
先は不安でも、息子が今頑張っていることを信じて、もっとドンと構えなくてはいけませんでしたね。
それが、自分だけでなく、息子のためでもあったのに…。

7 名前：う〜ん：2016/12/08 18:51

>>6
どうなんだろうなあ。

私もそれ系の失敗したことあるんだけど、
すぐに「ごめん！」「とにかくごめん！」て謝ったけど・・

自分が子供だったら・・親が謝ってきたら大変な事だとおもうとおもうから・・
もう何も話したくないと思うかもしれないけど、
ちょっと、親に対してかわいそうな気持ちも生まれてくるんじゃないかって、
立場を親にしたり子供にしたりして私も考えた。

全然違うと思うけど、
１，２ヶ月位前に明け方よその家に侵入して、父親惨殺した統合失調っぽい若い男、
お母さんのブログここで教えられて読んだけど
高校に行くのに祖父に引っ張られて無理矢理連れて行かれてから
その日から引きこもりが始まった、と。
子供の気持ち無視して無理矢理何かしようとするとむしろ逆効果なんだろうと思った。

一言謝って、さっぱり過ごすように持っていく方が後後いいんじゃないか、という気がするんだけど・・

おしつける気はないので、あくまで私が感じた事です。

8 名前：食事：2016/12/08 19:01

>>1
お子さんを弱いって何度も書いているけど、それも影響していそう。
弱くちゃ駄目なの？
駄目ならどこが？
母親に弱いって思われてる息子さんも余計辛いんじゃないかな。

メンタルが弱いというのはきっと神経細かい、色んなことを考えることが出来る。
優しいんじゃないかな。

息子さんに何が食べたいか聞いて美味しいご飯作ってあげたらいいと思うな。
それがケンタッキーでもいいし、息子さんが食べたいものを出してあげる。
お腹が満たされると心も落ち着くかもしれないよ。

辛くなったらお子さんが生まれた時のことを考えてみるといいよ。
生まれてくれてありがとう！じゃないかな〜

9 名前：腫れ物：2016/12/08 19:12

>>1
腫れ物に触るように接してるとむしろ辛いのでは？

それに、大学であまり付き合いを広げないようにってのはかえって良くないんじゃないかなあ。
今更言っても遅いけど、大学で最初に友達作りに失敗すると、ずっといないままになることが多く、それが続くと学校に行かなくなったりするんだよ。
だから、サークルとかゼミとかそういうので、みんな躍起になるわけで。

メンタルが弱いってのは個性で変えられないだろうけど、それを自分で受け入れ対処の仕方を自分でなんとかして行かなくてはならないんだよね。これから社会に出て行くわけだから。

これからいろんなことがあるのに、親が腫れ物に触るように接してどうすんのよ。周りの人はそんな風にはしてくれないんだよ？その時どう対処するか、いつまでも逃げることになってしまうと思う。

ずっと引きこもりにさせてもいいと思ってるの？
どんどん自分で乗り越えられるよう、あなたがドンと構えて普通に接しないといけないと思う。
あなたが家庭の中の世間にならなければならないと思う。辛く当たるってことではなく、ニュートラルな立場でいることだよ。親としての心配はあっても胸に秘めてね。

もうラインで愚痴ってしまったことは終わったことだから、それは悩んでも仕方ない。謝るしかない。
でも、それ以上はへり下るのはおかしいんだよ。親なんだから心配するのは当然なんだから。
謝ったらそれで終わり。
あとは、普通に接してればいいよ。

10 名前：主です：2016/12/08 22:20

>>1
レスありがとうございます。

皆さんおっしゃっているように、私はもっとどっしりしていないといけませんね。
もし、もう一度前のような関係に戻れたら、
今度はオロオロしない母親でいたいです。

でも相変わらずの無視と拒絶状態で、苦しいです。
怒っていると言うのではなく、もう彼にとって母親はいないもののようです。
ずっと人間関係が苦手で、自分にひどいことを言う人はいないもののように対応してきた面がありますが、母親までがそうなってしまいました。

謝る件ですが、ライン事件の直後にパニックしながらも
謝って、また、自分の弱さゆえの不安をお父さんに聞いてもらおうとしたんだ等説明しました。

あと、弱いことについて、確かに私は意識しすぎていたかもしれません。
弱いから転んでなかなか起き上がれず、でも弱いなりに少しずつ前進することを繰り返してきたのだから、
もっと信じてあげたら良かった。

11 名前：母は弱し：2016/12/09 07:00

>>1
ちょっと違う視点から…

いつも良き母を演じるのは疲れるでしょう。
息子さんはお母さんもひとりの人間なんだということはわかっているのかな？

もうこの際お母さんの胸の内を全部ぶち撒けては？

ハッキリ言って息子さん甘えてるよね。自分のメンタルの弱さを免罪符のように母親に負担をかけてきた。

お母さんは自分のためなら何でもしてくれる、守ってくれると今でも思っているのだとしたらそこが大間違いなんだとそろそろ気付かせた方がいいのではないでしょうか？

むしろ男の子なんだから本来なら逆に母親を守るくらいの気持ちになってもおかしくない年齢だよね。

お母さんもひとりの弱い人間なんだと話してみたら？
こんなことになってしまってどうしたらいいのかわからないと息子の前で泣いてみたら？
どうしたらいい？と言って向こうに考えさせてみたら？

母親の弱さを見せることで逆にしっかりしてこないかな？

いずれにしても今のままでは社会に出るのも大変だよね。

成長させなきゃね。

12 名前：うーーん：2016/12/09 08:15

>>10
>でも相変わらずの無視と拒絶状態で、苦しいです。
>怒っていると言うのではなく、もう彼にとって母親はいないもののようです。

昨日の今日だよね？
主さん大袈裟に嘆きすぎだよ。

13 名前：イサキ：2016/12/09 08:45

>>1
うちにも神経質な子（まだ高校・不登校経験はなし）がいて、主さんが気を使う気持ちはわかるよ。
子供に接する時は地雷だらけ、でも、私も人間なのでトラブルよりは気持ちよく過ごしたい。
言葉で書くと、腫れものを触るように、と読めてしまうのだろうけど、これは似た子を持つ親でないとわからないと思う。

でも、

>何とか大学に入り、付き合いや世界を広げないようにして頑張っていました。

広げるように、ではないの？
過敏な子というのはわかるんだけど、経験を積まないと我慢する力もつかないのでは。
普通よりは丁寧に対応しながらも、少しずつ世界を広げていくというさじ加減が難しいのだけれど。

夫に愚痴って本人に聞かれたというのは私もある。
これは謝るしかないし、同時に私も辛いということを伝え、それでも応援する気持ちは変わらないことを強調したよ。
子供にも言い分があったので聞かされたけど。
この機会に、親に対して期待していること等聞いてみては。

ケンタッキーを勧めている方がいたけれど、どの子も嬉しいツボみたいなのがあると思うので、親子関係に困ったらその原点に戻るようにしてる。
うちの場合は、月並みだけど、やっぱり食べ物と笑い、かな。
いい年なのにくすぐったりすると喜んで、コミュニケーションがはかりやすくなる。

14 名前：もしかして：2016/12/09 09:03

>>1
もしかして息子さん、メンタルが弱くて今までに不登校があったんじゃない？
不登校にならなくても朝学校に行きずらかったり。

少し私に似てるな、と思った。
私の息子は３歳下の妹より繊細で、女の子の様なメンタルを持つ子だったし、男子が気付かない様な事まで察知してしまう子だったから中学時代に不登校になりかけました。
私も気を揉んで、毎朝腫れ物に触るように接してた。
息子が帰宅する時は体制整えて、息子の表情や機嫌を汲み取るようにしてたから私は気付かないうちにガリガリになってた。

だけど、高校生で強い反抗期が来てからブチキレたよ？
なんで親が高校生にもなった男のメンタルなんか気にしてやらないとダメなんだ？！アホらしい、こっちが病むわ！となって、息子の機嫌悪い時はこっちも無視してたし、愚痴を言って来るのが重なったら「聞かさないでくれる？母さん心弱いから、それ以上聞かすならとことん追求するよ」と逃げた。

でも本当にそうじゃない？自分のメンタルで人を振り回す時代はとっくに過ぎたよね？
母親だって人間なんだから可愛い息子のサウンドバックにばかりなれないよ。
正直辛すぎる。
私にだって悩みはあるけど、年老いた母親に会う時は笑顔で心配かけまいとしてる。それを息子が何甘えてんだ？とはならないかな。

主さん、息子を一人暮らしさせたらどうだろ。
心配だろうけど、今の悩みが全部無くなる気がする。
案外子供は成長してるし、離れてみる事で問題は主さんにあるんだと判明するかも。
大学生なんだから、行かなくなれば働けと追い出せる。
主さんが成長してない気がしました。

15 名前：主です：2016/12/09 10:06

>>1
レスありがとうございます。
色々参考になります。ありがたいです。

似たお子さんをお持ちの方達は、
以前は子供に気を遣って苦しかったけど、
その後、そうすることをやめたと言っていて、私も目が覚める思いでした。

もしかしてさんの言うように、不登校の経験も複数回あり、
同じく朝や帰って来た時の様子など、毎日気を揉んで、私もかなり痩せました。

またそんな風になったら、息子もだけど、自分も辛い、と気を回し過ぎていましたね。
もう大人になるのだから、むしろ今までの様にしないようにしなくては。

今回は無視されてコミュニケーション取れませんが、
もしまた学校に行けなくなったりしたら、腫れ物扱いはやめて、
親としてぶっちゃけれたらと思います。

あと、世界を広げない件ですが、
全般的に神経質でもあるけれど、
不登校にまでなった時のきっかけは対人関係なので、
本人も自分がわかって来て、苦手分野を避けています。
幸い大学は１人でも動きやすいので、今の所通っています。

にもかかわらず、何かあったと凹んだ感じで帰宅したりすることがあり……
今回のスレの始めに戻る、と言う感じです。

相談して、レスをいただいて、自分の頭の中で煮詰まっているのとは違い、
色々良く見えて来たし、考えることが出来ました。
ありがとうございました。