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高齢者と同居している方

0 名前：いづれ来る日：2016/03/13 18:37

８０歳過ぎた母と同居しています。

最近、身近で身内を亡くす方が多くなったりで、我が家も母が高齢だけにいつ何があってもおかしくはないので、それなりに準備が必要かも・・？と思うようになってきました。

今のところは特に大きな病気をしているわけでもなく、元気ではいるのですが・・

１０数年前、父を亡くした際が急なことだったため、葬儀の際にはものすごくバタバタしてとにかく大変だった記憶があります。
おまけに、父方の親戚は気の強い人間が多く、葬儀のことに関してもあれやこれやといろいろ口出しされたりダメだしだれたり・・で、喪主だった母も私たち家族も心身ともにクタクタになりました。
悲しんでいるひまなんか、全然なかったというのが実感でした。

その経験もあり、やはり、もしもに備えある程度の準備はしていたほうがいいな・・と。

たとえば、葬儀の際どんな人たちに連絡したらいいのか？
どんな葬儀を望んでいるのか？
お寺さんにはどのくらいのお布施が必要なのか？
戒名はどの程度のものがいいのか？戒名料はいくらくらい？
保険や預金など、大事なものはどこにしまっているのか？どれだけあるのか？

本人に確認しておきたいこともいろいろあるんですが・・・

こういうことって、なかなか聞きづらいんですよね。
特に母は難しい性格なので、実母なんですけどあまり率直にこういうことを聞きづらい人です。

「まだ、元気なのに縁起でもない」「早くしねばいいと思ってるのか？」「私の金をあてにしてるのか？」とか、思いそうなタイプなんです。
いっそ思ったことを言ってくれる人ならば、まだ対応のしようがあるんですけど、うちの母は口には出さず内心でじっとりと思って機嫌が悪くなるタイプなんですよね・・。

高齢者と同居している方、こういうことって本人と話したりしていますか？
葬儀のこととか財産のこととか（うちは財産と言えるようなものはありませんが）、イメージできますか？

1 名前：いづれ来る日：2016/03/14 13:03

2 名前：頑固：2016/03/14 13:15

>>1
どうしていつもいつも「いづれ」って書くの？

違ってるって指摘されても。

3 名前：主：2016/03/14 13:22

>>2
ごめんなさい、「いずれ」ですね。
私も送信した後「あれ？」とは思ったんですが・・

でも、スレ立てたの初めてですし、指摘されたのも初めてです。

4 名前：健在：2016/03/14 13:28

>>1
私は言ってる。
８１歳の父と８０歳の母に。

誰に連絡して欲しいか
遺影はどれを使うか
預金・保険・証書関係など

どんな葬式に・・・なんて聞いたら大変よ。
悪いけどしんだ人より生きてる人間優先するから
そんな面倒してられないと言ってあるわ。

5 名前：済：2016/03/14 13:38

>>1
近居で実父母の面倒見てたけど、母は自分でここでやりたいって葬儀の場所も決めて私に下見に連れて行かせたり、遺影も気に入った写真をさらに私にパソコンで修正させたりとか、葬儀はこういう感じでと指定、連絡先の一覧も私にエクセルで作らせて確認とか準備万端だった。
それでもその通りにやるのは結構大変だった。

父は小心者で（たぶん主さんのお母さまタイプ？）そんな話できる状態じゃなかった。なくなった後きょうだいと手分けで病院の紹介の葬儀場に依頼とか、写真がなくてデイサービスの集合写真借りたりとか、電話帳（年寄なので住所電話番号手書きのものを電話機のそばに置いてあった）で片っ端から電話して中に「じゃ、このグループは私が仕切ります」とか言ってくれる人がいて頼んだりとかした。
でもぶっつけ本番でも、故人の指示がなけりゃこっちが好きにできるってもんです。
銀行と役所関係は大変だったけど。

だから今は何とかなると思います。将来連絡先が全て故人のスマホの中なんて世の中になったら大変だろうね。
何か言って怒るなら放っておいてあとで流れに任せても労力は一緒かもしれない。母の時も漏れがあって「お葬式に行けなかった」って泣かれたりした。

6 名前：いっしょに：2016/03/14 13:42

>>1
主さんご夫婦とお母様も誘ってエンディングノートを買ってみたらどうかな。
災害も多いし誰に何が起こるか分からないから皆で書かない？とか言って。
３０〜４０歳代の人でも買いてる人増えてるらしいですよ。

7 名前：こんなかんじ：2016/03/14 13:50

>>1
うちは面倒だから、本当に故人と近い関係にある親戚にだけ声かけたわ。
その親戚は、自分が教えておかねばと思う相手に自発的に動いてくれたし、あまり困らなかったわ。
町会長には一応連絡したよ。

主さんのところは口出す親戚がいるようだし、そこにある程度相談しながらやればスムーズかもね。

葬儀は業者さんと相談すれば常識範囲のことはわかったしね。

財産は出てきた範囲で分ければいいと思う。
ただし、葬儀や病院等にかかったお金はしっかりと記録しておかないと、税の申告のこともあるし、揉める原因になるよ。

8 名前：自分の親：2016/03/14 20:37

>>1
なのに、何を遠慮してるんだか。めんどくさいババアなんでしょ、要するに。
でもさ、キーパーソンがしっかりしてないとそれこそ、親戚からぎゃあぎゃあ言われるだけなんだから、しっかりしな。

血のつながった親子だろうが、言葉に出して言わないと伝わらないから、いろいろ言われても、冷静にどうしたいの？答えてよ、希望に沿うようにするからとか言わないと。けんかになるなら、それこそ、ほっといたらよろし。私の場合は、延命はしないと決めている。もう８０も来たら、想像すらできんでしょう？
自分の希望を言えないんだと思う、そういうババアって、何でもかんでもお医者の言う通りだから。自分がどう人生の幕を下ろしたいかとかすらも考えること放棄してるよ、自分の人生なのに自分でしりぬぐいをしようとしない。今の老人はみなそうだよ、どうしにたいかなんざ考えやしない、それで介護者が頭を抱える。主さんの母親も勝手にああだこうだと主が言ったことを勘ぐって、独りよがりな考えを持ってるんだと思う。話がドヘタなんだよ、自分の意見を理路整然と言えないんだよ。
だから私は、どうしにたいかを聞くのではなく、成り行きに任せて、延命はしないということを芯として持ってる。
ふらふらしてると、医者も迷惑なんだよ。

お金のことは、現実問題として介護が必要になったときとかのことを冷静に話す。

実際にそういわれたのでないならば、勝手に「そういうことを言いそうだ」と構えるのではなく、主の気持ちを話すことから始めないとダメだ。
拒否されたら、しぬことを考えるのが怖いのだから、その話はしないでいるようにする。お金の話は、しやすいと思うが。
テレビとかで孤独しとかが出てきたら、それとなく会話をする。普段の会話のほうが、本音は聞き出しやすい。

母親、施設にでも入ったらさ、主のほうが早くしぬかもよ。